Смешные истории

Похоронная процессия...
За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа...
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал...
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

Помирает Эйнштейн от старости и попадает на тот свет...
Господь:
-Так, обычных людских грехов, прелюбодеяния и воровства, за тобой не видно. Но ты поставил всю физику вверх тормашками, и из твоей теории была изобретена атомная бомба, что много кого убила. Да и в моём всесилии ты сомневался, если честно. Всё будет взвешено потом, а пока я готов выполнить любую одну твою просьбу.
Эйнштейн:
- Господи, покажи мне формулу мироздания!
Господь Всесильный взмахивает дланью, появляется доска с кучей формул...
Эйнштейн:
- Так, про это знал ещё и Ньютон. А вот здесь он не знал, а я открыл и доказал. А вот тут я только догадывался. А вот здесь - О, Боже, у вас в формуле ошибка!
Господь (печально):
- Да я знаю...

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000...
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000...

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне.
Зять сидит, смотрит телевизор.
Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принес.
- А ты?
- И меня аист принес.
- И маму?
- И маму...
- И бабушку?
- Нет, бабушку черт принес...

У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе...
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались... Не получилось... Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются...

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал.
А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда...
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку...
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац...

Я:
- Глянь, я научил цыпленка говорить...
Он:
- Ну-ка, покажи...
Я:
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру...
Цыплёнок:
- Пи!
Я:
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
- Пи-пи!
Он:
- Это примитив...
Я:
- Но он старается...
Цыплёнок:
- Да! Я стараюсь...