Шутки КВН

Шутки КВН



А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай...
будем Друзями..."


- В Москве появился новый вид дворников: дворники-дальтоники. Они убирают землю
вместо снега

- Каждый Гай Юлий Цезарь должен сделать в жизни 3 вещи... причём одновременно

- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского
метрополитена

- Питерским ОМОНом был пойман вор-маньак, он воровал женские сумочки и убивал ..их

- Вчера в московской подворотне две дворняги не поделили тушу вола.

- Африканские учёные в шоке: они есть.

- Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер не главное

- Карлик-нос очень не любил носить остроносые туфли…Он комплексовал. Складывалось
ощущение, что у него реально три носа…

- Девушки! Специально для вас совет хироманта – когда знакомитесь с молодым
человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ёё там может и не быть

- Вот Марья Ивановна давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.

- Завтра в клубе встреча ветеранов будет
- Надо бы пойти портрет Гитлера со стены снять

- Пушкина обламывало спать в бигудях. Но портрет юного Ленина с пионерского значка не
давал ему покоя.

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

- Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

- Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову, и выросло у него еще две головы.
- Так и ходит теперь Илья Муромец с тремя головами.

- И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи чудище поганое». И ответило чудище
поганое: «Извините я на следующей выхожу».

- Однажды Эли и Тотошка заперлись в чулане. Только тогда Эли поняла какой Тотошка
всё ещё ЩЕНОК.

- Сенсация, меньше знаешь - дольше живешь! В Сибире найден Даун - долгожитель

- Спортивные новости! Форвард "Зенита" Александр Кержаков женился, он заключил

брачный контракт по системе 1+1 с правом продления, сейчас жена Александра
находится в аренде у клуба первого дивизиона.

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!

- Здравствуйте, это я – почтальон Печкин, принес газету, бумаги не было!

- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев
- Молодой человек, у нас фильм ужасов
- Ничего, я со страшненькой

- Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт,
именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок

- На Донбассе открылась школа шахтерского мастерства Натальи Крачковской.

- Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- Теперь в армию берут не с 18-ти лет, а с одного года. В этом возрасте призывники не
знают ни страха, ни пощады...

- Парни, слышали новость: в Гарлеме установили памятник Чапаеву.
- За что?
- За то, что он тоже ненавидел белых…

- У меня проблема. Вчера вечером заметил, что у меня дома живёт какой-то карлик.
Сегодня с утра карликов стало двое, днём – трое, а к вечеру семеро карликов. Офигеть!!!
Я – Белоснежка!!!

- А вы молоды?
- Красивы?
- Талантливы?
- Завидуем!!!

- Мама, географичка как-то странно на меня смотрит, по-моему, она меня возжелала -
плечом задевает, наедине пытается остаться.
- Сынок ей 45 лет. В ее возврате это объяснимо.
- Мама, мне 15 и в моем возрасте это вообще зашибись, но должна же быть хоть
какая-нибудь профессиональная этика.

- Сивка Бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы ба поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

- Новости… Фотофиниш показал. что первой коснулась грудью финишной ленты бегунья из
Бразилии, отставшая от лидера забега на полтора метра.

- Трагедией закончился поход детей полярников на байдарках. Мальчик пробил дно лодки
пятками и пытался догнать всех бегом, вследствие чего его ноги обглодали лещи.

- Пропала шапка...нашедшему 20 % ВНП….В.В.Путин.

- Сегодня на аукционе "Сотбис" череп Виктора Черномырдина был продан за 3 миллиона
долларов, на вырученные деньги Виктор Степанович собирается обустроить дачу.

- Ну, перед тем, как спеть финальную песню, мы хотели бы предупредить вас, что мы
никудышно споем, так как нет такого человека который спас бы нашу команду.
- Такой человек есть, Шаляпин...царство ему небесное.

- В проекте "Последний герой " будут участвовать ребята из «Фабрики звёзд». И первым
испытанием для них станет испытание на островах межконтинентальной баллистической
ракеты.

А сейчас программа «Жди меня и я вернусь, только очень жди, жди, когда наводят грусть
жёлтые дожди…»
- Ушел из дома и не вернулся человек-невидимка. Все, кто видел этого человека, просьба
позвонить по телефону, написанному под фотографией…

- Простые истины: гусеница будет в два раза толще, если её слегка сжать с двух торцов.

- А зачем в оливье горошек?
- Чтобы шарики среди кубиков были!

- Они выросли и забыли, что такое динамометр… А вы помните?… Позвоните
динамометру.

- Когда количество голов Лернейской гидры перевалило за 100000, ей присвоили статус
города.

- Появились гробы-матрешки!

- Наряду с Чижиком-Пыжиком в Неве был обнаружен Шурик-Жмурик.

- Женская грудь великая сила: баба Дуня грудью балки гнёт.

- Мальчик выпил 20 литров "Кока-колы" и умер от перегазировки.

- В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была
немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

- А спонсор нашего выступления - мятные конфеты «Рондо» из Чернобыля…
- Как просто быть ближе, когда вместе с уверенностью вы излучаете поток гамма- и
бета-частиц!

- Новая русская примета. Если Вы часто ездите в метро, и Вам надоело то, что кто-то
постоянно подглядывает Вам в книгу, ну, сплюньте 3 раза через левое плечо!

- С тех пор, как Юлия Тимошенко стала премьер-министром, Украину просто будоражат
ежемесячные кризисы.

- Ночь, улица, фонарь, аптека, белеет парус одинокий, не зарастет к нему народная тропа.
- Егор, любимое развлечение переворачивать в гробу известных поэтов.

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

- Андрей недавно был замечен в связях, порочащих слово «секс».

- Иногда Казанова после бурной ночи буквально спал на ходу, но спал все равно не один!

- Все в нашем мире с ног на голову. Real Trans Hair - С ног на голову!

- Вова и Тимур. Они были обычными парнями пока…
- Пока!

- Господа, а вы знаете, что Варвара Андреевна замечательно поет?
- Просим, просим!
- Что вы господа, это же я вчера решительно по пьяни ляпнула!

- Митрополит московский и всея Руси – разные люди!

- Я бедный гусар, у меня даже нет денег на вторую половину мундира.

- Варвара Андреевна, нам надо хорошенько выспаться. Завтра нам предстоит важная
схватка.
- Я хочу поехать с вами!
- Что Вы, Варенька, Ваше дело в тепле и уюте детей рожать.
- Но я хочу рожать в схватках!

- Привезли патроны и портрет Османа Паши.
- Патроны расстрелять, портрет повесить!

- Я пригласил бывших военнопленных, которых турки заставляли быть аниматорами в
отеле.

- Господа, после боя не расходитесь, Эраст Петрович будет произносить длинные слова на
время.

- Одумайтесь, поднести пистолет к виску и нажать на курок – это же самоубийство!

- Генерал, мы потеряли 3-ий полк!
- Голубчик, что ж Вы меня позорите!? Немедленно найти!

- Ой ребята, а я вчера нажал педаль газа до отказа, вы бы только слышали, как она мне
отказывала: "...нет, нет, нет, ой что это... я же педаль газа дрын, дрын, дрын...

- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

- 31 декабря 2004 года пенсионер Степанов решил воспользоваться льготами в последний
раз…
- 23 круга на кольцевом маршруте автобуса - достойное завершение года!

- Сказка. Нашла как-то девочка-дальтоник цветик-семицветик. И ка-а-ак выкинула!..

- А теперь - новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить…

- Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину
на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

- А я сегодня на Охотном ряду хотел купить себе пальто, взял с собой 200 рублей, прикинь
- не хватило.
- Фу, какой ты беспальтовый!

- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу
лежит.

- Что вы надо мной все время издеваетесь, у меня между прочим все детство прошло под
стук колес, я не знаю зачем бабушка брала колеса и стучала у меня над головой.

- Амаяк Акапян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные
ляськи-масяськи.

- В областном детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
лучше чем ничего.

- Машинист Иванов, находясь в состоянии алкогольного опьянения, случайно открыл
движение между Старой Деревней и Комендантским проспектом.

- Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sex-shopе, что
означало: “Не буду платить за проезд”

- Ходит легенда, что Мурака... читают только мураки

- Президент Буркина-Фасо, произнося тост, написал конституцию.

- Стыдно стало Герасиму, нырнул он за Му-Му, но было уже поздно… Так на Руси

зародился… Дайвинг

- Братья Грим... Без грима сестры.

- Им нужно было в Колпино. Они обещали много денег. “Водитель поверил”. Смотрите в
кинотеатрах города.

- Дорогие зрители. Я прошу вас немного убавить аплодисменты и оценить всю важность
момента. Сегодня может быть произойдет самая сложная игра за всю историю КВН.
Посудите сами – играют мощнейшие команды – команда из Москвы, этого огромного
мегаполиса, это же пятнадцать миллионов человек, легко можно выбрать семь смешных
людей. Играет команда из Белоруссии, а там Лукашенко, им даже придумывать ничего не

надо. Команда из Томска! Тоже большой город, наверняка есть свои достоинства. Очень,
очень мощные команды, просто реально страшно за Саранск! Клянусь.

- Нет, вы не подумайте, что это некое амикошонство, что казахи хотят вас задавать
интеллектом или там вогнать в комплексы. . . Я смотрю на жюри и реально восхищен,
сразу видно, что это лучшие, самые компетентные, самые релевантные люди из тех, что
свободны в семь вечера.

- И не надо быть семи пядей во лбу. . .
- Надо, Нурлан.
- А, да. Надо быть семи пядей во лбу. . . Ха, это же вот такая голова!!!

ПУТИН: - Слушай, а Жириновский – он же из Алма-Аты?
НАЗАРБАЕВ: - Я уже извинялся прошлый раз…

Из казахского словаря:
- Казахстан» - 9-ое по запасам полезных ископаемых государство в мире, что вселяет
некоторую уверенность.
- «Курага»!
– Основная причина политических трений между Казахстаном и Узбекистаном.

Из казахского словаря:
- «Кан-кан»!
- Танец, при котором то видно, то не видно.
- «Капучино»!
- Прикольный напиток такой, после него вот здесь такие белые штучки остаются. Потом
так вот салфеткой вытираешь и нормально всё.
- «Кризис!»
- Ситуация с салфетками в казахских кафе!

Из казахского словаря:
- «Калашников»!
- Автомат!!! А что вы думали?! В 180 странах мира Калашников - автомат, а в Казахстане
фрукт что ли?
- «Кольт»!
- Фрукт!

Из казахского словаря:
- «Креатив»!
- Значение слова выясняется.
- «Кибернетика»!
- Наука, выясняющая значение слова креатив.

Из казахского словаря:
- «Кустурица» – глагол . Означает «Прятаться в кустах».
- «Карты»!
- Причина, по которой Байконур остался Казахстану

Из казахского словаря:
- «Киркоров»!
- Жаргонное - человек, не служивший в армии
- «Курт Кобейн» - Смотри Кобейн Курт
- «Кобейн Курт» - Смотри Курт Кобейн

Из казахского словаря:
- «К Назарбаеву!»
– Делегация из Москвы
- «Кидалово»!
- Монетизация!
- «Катод»!
- Не путать с «анод», а то как долбанёт.

Из казахского словаря:
- «Курникова» – устаревшее. Смотри «Шарапова»
- «Книга»!
- Лучший подарок.
- «Кадиллак»
- А нет, вот лучший подарок.

Из казахского словаря:
- «Курданах»!
- Выдуманное – означает победу казахов на Чемпионате мира по футболу.
- «Куданах»!
– Вопрос охранника при входе в казино.

- Я знаю всех участников передачи "Дом 2" поименно! Простите меня!
- Я попросил девушку показать мне чайник и не женился на ней! Простите меня!
- Я Подольская, я еду на Евровидение. Заранее простите меня.

- Мы, россияне оставили вам Байконур, подняли целину, построили заводы, университеты,
библиотеки! Что вы можете сказать в ответ?!!!
- Спасибо, чё… молодцы. Могли бы еще и «Диснейленд» построить! Была же возможность!

- В Бурятии прошел конкурс красоты «Мисс, зато она хорошо учится 2005».

- У нас - отличные ведущие. У нас есть Малахов!
- Да, у нас мало, таких, как Малахов. У нас это вообще не приветствуется.


- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.

- Где ты был, дорогой?
- Я целину поднимал, заводы строил, войну прошел. . .
- А почему майка сухая и совсем не пахнет. . . Ты где был?..

- В элитных московских домах теперь не три, а четыре вида воды. Горячая, холодная,
теплая и само то!

Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд».
Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры,
чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий
доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и
навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает…,
перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.

- Багира, что это?! Мне хочется бежать, прятаться далеко в джунгли и лежать там
тихо-тихо!
- Это весенний призыв, Маугли!

- Как часто ваш муж курит, пьет и ходит по женщинам?
- О! Очень часто! Но я не знаю, что делать! Ведь он любит пить, курить, и ходить по
женщинам!
- Питьевой табак «Таня» - и муж рядом!

- Ошибка! Ужасная ошибка! Вот это вот "ла-ла-ла" Жанна Фриске поет?
- Да!
- А сожгли то Жанну Д,Арк!

- Как часто, идя на свидание с топ моделей, мы не знаем, о чем с ней говорить?
- О! Очень часто!
- Новые вакуумные увеличители мозга! Спешите: скоро 8 марта!

- Дамы и господа, перед вами древнейший памятник итальянского зодчества Колизей!
- Это кто?
- Спокойно. Это туристы из Калуги. У них автобусный тур по Европе! Я их всю ночь по
МКАДу возил, а сейчас мы в Рим приехали. Прости, некогда. Мне их еще через Измайлово
в Париж везти, а там пробки постоянно. . .

- Как часто ваша девочка плачет от потерянных игрушек!
- Антимячиковый противоплаксин Танечка – 100% гарантия!

Из милицейского протокола:
- Нулевой год. Гражданка Ева, вступив в преступный сговор с пресмыкающимся, отравила
своего сожителя Адама трансгенным яблочком!
- Свои действия она мотивировала сексуальной неудовлетворённостью.

- Как часто у вашей любимой собаки лысеют поясница и живот?
- Пояс из собачьей шерсти – восполни пробелы и лысин у собаки - как не бывало!

Из милицейского протокола:
- Гражданин Израиля Ной под предлогом эвакуации зоопарка нелегально вывез на
территорию Армении редкие виды животных и растений.

- Как часто мама заставляет вас сидеть и кушать борщ, когда дети зовут на футбол!
- Кушая борщ, вы нервничаете из-за этой жидкой красной жижи!
- Проблема решена! Новые леденцы «Борщ»! Гоняй мяч, соси «Борщ»!

- Следователь просит помочь. Ушел из дома и не вернулся уроженец Брянской губернии
Сусанин И.
- Последний раз его видели в компании польских туристов-челноков.

- Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
- Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
- Разрешите ему там читать и курить!

Из милицейского протокола:
- 1703 год. Подозреваемый Романов П. (по кличке Первый), находясь в состоянии аффекта
после посещения Голландии, пытался проникнуть через окно в здание радиостанции
"Европа-плюс".

- Как часто вы хотите бросить курить, но надо бежать на работу!
- Антиникотиновые сапоги «Кирилл»!

Из милицейского протокола:
- Гражданин Пугачев, присвоив фамилию народной артистки Советского Союза, под видом
альтернативной службы организовал незаконное бандформирование.
- При задержании нецензурно выражался, многократно повторяя часть слова "оглоБЛЯ".

- Новинка в мире пищевых продуктов – еда! Ешьте еду!
Еда – 3 миллиона лет на рынках мира!

Из милицейского протокола:
- Уроженец острова Корсика Бонапарт Н. был задержан в городе Москве. Где, не имея ни

рабочей визы, ни временной регистрации, вымогал ключи от исторического центра
столицы.

- Вам звонит какой-то кавказец и говорит: «Алло, э!»?
- Экстракт Алоэ – успокой нервы!

Из милицейского протокола:
- Гражданин Украины Гоголь Н.В. со своим воображаемым подельником Чичиковым
составлял и отсылал в Центризбирком Украины списки несуществующих избирателей.
- При задержании подозреваемый сжег часть вещественных доказательств. Второй том.


- Как часто мы сталкиваемся с молодыми людьми, учащимся на вечернем факультете
церковно-приходской школы!
- Вода «Святой заочник» - пей и учись!

Из милицейского протокола:
- 1931 год. В отместку за невыдачу карманных денег на игральные автоматы,
несовершеннолетний Морозов П. выдал фискальным органам двойную бухгалтерию
своего отца.

- Как часто нам не с кем поговорить?
- О! Очень часто!
- Новый йогурт с бифидобактериями! Дружи с бифидобактериями!

- Максим, у меня есть список претендентов.
- Давай.
- Малахов.
- Занят.
- Познер.
- Поздно.
- Дроботенко.
- Никогда. Лучше Познер, чем никогда.

- Как часто вы ленитесь каждый день снимать и надевать брюки? Крем-брюки!
- Нанесите крем-брюки на те части тела, которые вы считаете ногами.
- Крем-брюки вечером впитываются в ноги.
- А утром намажь брюки снова и в путь!
- Новый крем-брюки! Теперь и штаны!

- Я могу за пятьсот рублей пародировать Вадима Казаченко.
- Дешевле пригласить самого Казаченко.

- Как часто тараканы вмешиваются в вашу личную жизнь, разбивая уют и комфорт на
неуют и некомфорт!
- О! Очень часто!
- Мелок «Машенька»! Обведи таракана.

- Ирина Салтыкова сняла новый клип, чтобы все побыстрей забыли старый.

- Режет живот, ломит ногу?.. Гоните его из дому!

- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул у той и самая
большая башка!


- Может, сразу медведя погоним?
- Погоним, братцы, ой погоним, потом: «Ату его! Ату!»
- А давайте в этот раз не будем медведя «ату», а то по деревне и так разговоры идут, что
мы на охоте черти, чем занимаемся!!!

- В древней Спарте некрасивых и тупых мальчиков сбрасывали со скалы. А умных и
красивых забрасывали в горы – в Абхазию.

- Молчать! Чего вы психанули? Куда вас понесло?
- Понимаешь, Денис, просто очень много народу в зале, очень серьезные люди в жюри,
естественно ребят нахлобучило.

- Тому, что в жюри появилась Мария Голубкина больше всего обрадовались абхазы. А
больше всех расстроился Игорь Верник.
- Почему?
- Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.

- Так, кто меня боится? Ты? Или может быть ты?
- Я тебя боюсь!
- Да где бы ты был если бы я тебя не вытащил?
- Да ты ж меня из Мерседеса вытащил, я к родителям в Ниццу ехал. . .

Абхазия – очень богатая республика, только денег нет.

- Как называется следующий номер?
- Смерть!
- Значит, идите и готовьтесь к смерти!

- Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.

- А у меня небольшое объявление: владелец черного БМВ седьмой серии с номером 001,
припаркованного возле красного Феррари, отгоните, пожалуйста, свое корыто, а то я
дверь не могу открыть!!

- Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Потому что для них Мама – куда больший
авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.

- То, что ты меня от пули закрыл, за это тебе, конечно, спасибо! Но как человек ты. . .

- О политике.
- Когда у нас день, в Америке ночь. Вот так им и надо!

- Сегодня я украл 500$, положил под газету! Вот, газета, денег нет! Если их украл тот у
кого я их украл… Ну, я не знаю, - Бог ему судья, в противном случае, я хочу знать: кто
крыса?

- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не
родишь, домой не возвращайся!

- Наталья Андреевна, что за брожение опять возле жюри? Посмотрите, что вы сделали с
человеком за вторым столиком?
- Понимаешь, Денис, очень много людей в зале, серьезное мероприятие, такая телка
перед ним нервничает, естественно бородатый поплыл.

- Какие у вас отношения с Россией?
- Как бы вам сказать. . . У нас сейчас курортный роман. Пока всё нормально, но насколько
всё серьёзно – покажет время.

- Очень жаль, что именно на этом мы вынуждены закончить наше приветствие. И сейчас
Наталья Андреевна и вся остальная челядь споет финальную песню, от которой не станет
веселей ни мне, ни вам!

- Сергей Васильевич, вы - президент непризнанной республики Абхазии. . .
- Республика – непризнанная, зато место хорошее.

Людмила Гурченко пишет Киану Ривзу: «Привет, Киану. Вчера пересмотрела «Матрицу» и
окончательно убедилась, что ни «На гребне волны», ни «Джонни Мнемоник» не смог
раскрыть вашего таланта, как этот фантастический фильм о войне между людьми и
программным обеспечением. Киану, мой милый мальчик, вам так идет челка и не идет
Тринити. Целую в лобик, твоя рыжая бестия. P.S. это мой натуральный цвет».

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?

Киану Ривз Людмиле Гурченко: Здравствуйте, Людмила Марковна. Можно я буду называть
вас L&M? Посылку вашу получил – спасибо за кальсоны и варенье. Ваши песни я еще не
слушал, к сожалению, у меня нет кассетного магнитофона.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Владимир Шаинский пишет Маргарет Тетчер: Привет, моя железная BABY. Написал
песенку Енота. Улавливаешь связь?! Сегодня привезли из ремонта рояль, но черные
клавиши все равно западают, несмотря на то, что я перестал по ним шарабанить.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

Маргарет Тетчер пишет Шаинскому: Привет, Вовка! Сначала не хотела писать, но потом
думаю дай все-таки оскорблю! Видела тебя в шортах возле Бэкингемского дворца.
Смешно!

Братья Кличко пишут Кларе Лучко: Дорогая Клавдия. Мы уклоняемся перед вашим
талантом. Благодаря вашим фильмам мы стали добрее и боксерами.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!

Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но
люблю бусики
Из письма: «Не целую прах от ног ваших, ибо вы не ходите, а если и ходите, то по
лепесткам роз. Не отвергайте меня, вашего раба любви, Виктора Степановича
Черномырдина. P.S. Ну, это вот…да…вот…»

- Ваша фигура вас не устраивает? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит

Юлий Гусман пишет Бритни Спирс: Почему ты не пишешь мне, дрянь? Вспоминаю нашу
последнюю встречу в Ерусалиме. Я стоял у стены плача, а ты молча. Немедленно
приезжай! P.S. Подожди, не приезжай.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать

Мадонна пишет А.В.Маслякову: Извини, что не приехала на фестиваль в Сочи. Говорят, Вы
как-то там выкрутились с Умой Турман.

- Сенсация! Жанна Агузарова думает на абхазском!

- Добрый вечер, дорогие друзья. Куда только не забрасывала нас судьба в поисках легких
денег!
- Мы выступали и с грузовиков, и с похмелья, и с Аленой Апиной.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы
- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.

- Сегодня, действительно настоящий праздник, потому, что мы находимся на всемирном
конкурсе идиотской песни в Торжке!
- Со всех уголков земного шара дурачье потянулось в Торжок.
- К нам приехали конкурсанты и из Череповца, и из Торжка.

- Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в
полшестого. Где полчаса болтаться?!

- К сожалению, на нынешнем фестивале не будет ни Боно из U2, ни Питера Гэбриела,
поэтому билеты продаются из рук вон плохо!
- Но, зато, мы никому не врем, как в прошлом году

- Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили!
- Я за тортом!
- Я за цветами!
- Я за шампанским!
- Я тоже с ней не останусь.

- Вы только посмотрите, что твориться на трибунах! Такого количества галантного быдла
и одиноких гетеросексуалов, я не видела со времен берлинского Лав Парада.
- Но, что я вижу? На наш уютный стадион потянулись животные!
- А это значит, что выступление группы «Король и Шут» не за горами.

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

- А я напоминаю, что спонсор Эдуарда – СПА-салон «Никонорушка»!
- СПА-салон «Никонорушка» - таскание за космы, хлестание крапивой, загар!

Московские поговорки:
- Тише едешь, значит, в пробке.
- Делу – время, до работы добираться – час.
- Не говори «гоп», пока не припаркуешься.
- Любишь кататься – уезжай за МКАД.

- Над трибунами пошел дождь, и стихия как бы смывает осадочек, который явно оставил
после себя предыдущий исполнитель.
- Дождь оживил трибуны. Люди раскрыли зонты, животные пьют из луж.

Московские поговорки:
- Без труда – таджикам в Москве делать нечего.
- Что у пьяного на уме, то на Ленинградке вдоль дорог стоят.
- Звёзды от ресторана Прага недалеко падают.
- Не имей 100 рублей, а имей льготы.

- А банкет нашего фестиваля пройдет по традиции у жертвенного алтаря.
- История этого 30-ти метрового мангала уходит глубоко…
- Глубоко наплевать куда она уходит, потому, что на сцену поднимаются студенты
института мирового господства и новой картографии ИМГИНГ.
- С композицией «Баллада о мозге» с их нового альбома «Царь природы».


Московские поговорки:
- Ученье свет, а неученье – 5 штук в семестр.
- Если гора не идёт к Магомету, значит, Магомета департировали.
- Нет ума – считай налоги.

- Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу «Золотой граммофон» без
звука. . . Андрея Малахова и так слышно.

- Если у вас бесперспективная работа, низкая зарплата, заурядная внешность и неудачи в
личной жизни… приходите к нам. Только в нашем ресторане комплексные обеды за 80
рублей.

- Сейчас в нашем хоккее играет так много дорогих игроков, из-за океана, что
комментарий к матчу выглядит след образом:
- Итак. Пятимиллионный отдает пас двухмиллионному, двухмиллионный обыгрывает
трехмиллионного и бьет по воротам шестимиллионного. Свисток сторублевого! ГОЛ!
Пятидесятирублевые ликуют! В прямом эфире для вас был стодолларовый.

- Тысячи жителей Владивостока вышли на улицы города – там теплее.

Телепередачи: «Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой», «Учим русский с Сосо
Павлиашвили», «Дом на Рублевке-2» - Нереалити-шоу, «Дежурная часть Памелы
Андерсон», «Шутка за шуткой» - Постановления правительства Российской Федерации».

- Вчера в Колумбии стая саранчи уничтожила все посевы. Теперь куда рванёт эта стая, сам
чёрт не знает.

- Дорогие друзья! Продам Москвич 412 или поменяю на Нокиа 3310. Ты что, дурак? Кто в

Москве у тебя купит Москвич 412?
- А вдруг кто-то возьмет и позвОнит...
- Женя, не позвОнит, а позвонИт!
- Нет, позвОнит! Нас ужо в Москве больше!

- В Монголии прошли традиционные праздничные слухи по поводу счастливого будущего.

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

- Молдавия решила запустить свой марсоход. Теперь решает – куда. . .

- Мать, я ухожу?
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал «р» выговаривать!

- Роман Абрамович заявил, что Лондон – очень дорогой город. По словам олигарха, ему на
Лондон ещё лет пять копить.

- А мы с вами на волнах «Русского радио». И у нас есть звоночек. Алло!
- Здравствуйте. Поставьте, пожалуйста, мне песню группы Битлз.
- Вы знаете, это Русское радио. И мы не можем поставить. . .
- Поставьте мне Битлз.
- К сожалению я. . .
- Я очень больной человек.
- Ну, хорошо! Пускай меня уволят! Но я поставлю вам Биттлз. Слышите, это впервые на

Русском радио играет легендарная группа Битлз!
- Спасибо! Привет от радио Шансон! Ищи работу!

- На торгах аукциона Кристи будут распродаваться вещи легендарного румынского
кинорежиссёра Аурела Попеску. Акция благотворительная, все деньги пойдут
голодающим детям Аурела Попеску.

- Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но
Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы
недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое
место…

- Скандал. Юрий Куклачёв, расстался со своими кошками. Всё дело в том, что в
новогодние праздники, по клубам, они «бомбили» без него.

- А в Москву мы добирались на поезде и решили ни в чем себе не отказывать.
- Мы пили Мартини и курили дорогие сигары.
- Смотрели фильмы на новеньком ноутбуке за $ 4000!
- Да, таких понтов общий вагон ещё не видел!

- Рождение сына Дэвида Бекхема уже принесло ему 8 миллионов долларов. К 2006г. он
полностью отобьет затраты на его производство.

- Мы уже неплохо освоились в Москве и в теперь отлично чувствуем себя в ресторанах.
- Что будете заказывать?
- Принесите Шато Мон Блан 1898г., Шато Де Флёр 1909 г. и шо-та похавать. А мы пока
валим отсюда. Я видел их цены!!!

- В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля
цветов. Просто было немного больше грибов.

- Американский суд отклонил дело Юкоса по причине территориальной юрисдикции.

Теперь компания Газпром имеет право на покупку 50 % акций компании «Нефтеюганск».
- Юра, пишлы, цэ нэ наши проблемы!

- Во время визита в Братиславу Джордж Буш стал свидетелем двух неопознанных
объектов в небе. Позже ему объяснили, что это – луна и самолёт.

- Украинцы могут находиться на территории России 90 дней без регистрации, но многие
этим пользуются.
- Я хахол! Сало, Сердючка, Гарабец!
- То есть вы хотите сказать, что вы Степан Петрович Громыхайло?
- Да, Сте… как там? Там вся правда написана! Мамой клянусь!


- Корейские учёные клонировали человека. «Если всё пойдёт нормально, – заявили они,
можно будет клонировать собак!»

- Дамы и господа, встречайте! Премьер министр Украины Юлия Тимошенко!
- Здравствуйте, россияне! Недавно на Украине прошли выборы, и страну ожидают
большие перемены! Но хочу вас успокоить, города мы передвигать не станем! Если

Николаев был в Николаевской области, так он в Николаевской области и останется. А если
Донецка не было в 17-том веке… Ну, шучу, шучу… понравиться хочу!

- Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того,
как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

- Ну, продайте гитару!
- Это не моя!
- Ну, продайте, что у Вас есть!
- Талант? Я его лучше в землю закопаю!

- Встреча между болгарскими хоккеистами и албанскими фигуристами, пройдёт в
Германии так как на родине их считают экстремистскими организациями.

- И напоследок мы бы хотели обратиться к нашим спонсорам! Уважаемые спонсоры, вы не
могли бы поддержать нашу команду хоть раз не аплодисментами?

- Дмитрий Булыкин заявил о своем переходе в 9 класс, а Виктор Онопко продлил свой
контракт с дьяволом. Теперь душа дьявола принадлежит Виктору Онопко.

- Так, хватит нам революций! Кто ещё порох не нюхал?
- Мы!
- Значит, сейчас все идём нюхать порох, потом сауна и дискотека!

- Неудача узбекских бобслеистов. На чемпионате мира в Калгари у них прямо посередине
трассы кончился бензин.

- В СССР секса не было. Только типографский. Это когда на стопке газет «Комсомолка»
лежит «Московский комсомолец»».

- А я нагадала на кофе, что ты мой жених! Кстати, если девушки гадают на кофе, то это
кофе Милагро Арома.

- В монастырь тебе надо, Роксолана!
- Зачем?
- Постричься!

- Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как
кролики.

- Роксолана, поехали со мной за границу! В шелках, в золоте ходить будешь! Соглашайся!
$100 топ-лес + 20 % консумация!

- КВН-сайт – это то, что не прочитаешь в КВН-журнал, КВН-журнал – то, что не увидишь по
телевизору. Поэтому выбирайте сами.

- Руби, Батько! Ты думаешь легко в Киеве учиться, когда все твои однокурсники
приезжают в институт на дорогих иномарках, а ты из-за каких-то предубеждений на
коне? Думаешь легко жить в стране, где каждые 10 лет меняются учебники по истории, и
это делают не КВНщики, батько!

- Сноубордисты – это барды, которые досидели на Грушинском фестивале до декабря.

- Наш город называется Добрянка, потому что в него со всех концов страны съехались
добрые, хорошие люди! Так что мы хотим обратиться к Бен Ладену! Приезжайте в наш
город! Мы вам ничего не сделаем!.. А на вырученные деньги мы построим новый Дом
Культуры!

- В России, слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают в шоу-бизнес!

- Путин мне сказал: «Повезешь в Германию внешний долг России – 2 млрд. евро.» Я
говорю: «А почему я?» А он - Ну, никто же не заподозрит, что у тебя могут быть деньги.
Сказал «И оденься похуже». Я говорю «Еще хуже?» Он говорит: «Да. Еще хуже». Я
говорю: «Владимир Владимирович, ну, у вас и воображение»! Так что, поеду я.
- А руки у тебя че в бинтах?
- Пересчитывала. . . Девчонки, столько денег! Может провернуть как-то по быстрому? Я
что думаю, надо здесь в Москве пойти, и на эти 2 млрд. купить пластмассовые какашки в
магазине смешных ужасов! Они у нас в Добрянке влет уходят!!! Ладно, поеду я!

- В Якутске при 30-градусном морозе состоялся концерт Жанны Анти-Фриске.

- Танюха, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю:
если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

- Да я не богат, я очень не богат, я сказочно не богат! Но я и не умен!

- Все-таки много у нас общего. Ты - Катя и я - Таня. У тебя муж – продюсер и мой… врет.

- Да! Вы смотрите на меня свысока, но я вырасту! Я буду есть дрожжи, я вставлю себе
силиконовые пятки!

- Самую гладкую кожу имеет шлифовальщица 5-го разряда - Эпопея Красная.

- Это не важно, что я татарин, а вы русская! Мои родители будут рады большой белой
женщине!

- Самый грустный гаишник зафиксирован на проселочной дороге в лес.

- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой
передач от его автомобиля ВАЗ 2105.

- Самый грустный гаишник зафиксирован на проселочной дороге в лес.

- Катя, Катя, Катя! Я хочу залететь от вас Кати!

- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой
передач от его автомобиля ВАЗ 2105.

- Будешь ли ты со мной в радости и в горе, пока первая брачная ночь не разлучит нас?

- Самый большой страх был зафиксирован за сараем.

- Криминальные боевики: «Месть Бешеного», «Спесь Бешеного», «Тесть Бешеного»,
«Слезь с Бешеного», «Не слезу! Я Бешеный».

- Дольше всех плющило грибника Василия.

- «Фэнтези»: «Гарри Поттер и Философский Камень», «Таня Гроттер и Волшебный
Контрабас», «Сеня Стартер и Проклятый Карбюратор», «Спартак-Ротор и Волшебный
Арбитр».

- Известный бегун Колупаев дальше всех пробежал 50 метров

- Серия «Обожженные зоной»: «Слово Пахана», «Жар вертухая», «Роковой сходняк» (из
цикла «Учимся сидеть правильно!»).

- Три года на хлебе и воде живет карась в банке у рыбака Николая.

Полезная литература:
- Как завоевать Москву, пока не кончилась регистрация
- Как отсосать яд, если змея укусила в лоб. Издательство Вантус.
- Как открыть чакры, Как закрыть пукры, Чакры – это пукры.

- 150 000- частушек знает бабка Лукерья, но не помнит их.

Серия: «Читаем в плацкарте»
- «Дом. Сом. Рак. Атос» Сборник «Король кроссвордов».
- «Раскрашенная книжка – раскраска». В помощь ленивым детям
- «Секс для тех, кому за 80». Книга на абхазском языке
- «Что раньше: курица или яйцо?» Из цикла «Едим в поезде»

- Самый тяжелый телевизор в Добрянке весит 38кг. – это «Рекорд»!!!

Детская литература:
- Анжелика и Винни-Пух.
- Анжелика и Железный дровосек.
- Карлсон и нефритовый пропеллер.
- Тимур и его Аманда.

- Самые большие Надежды встречаются на занятиях шейпингом.

Серия «Народная медицина»
- Сбиваем температуру палкой.
- Бежим от инфаркта. Как правильно сбежать из Бугульминского кардиологического
центра.

- Самый громкий крик «Вова!!! Домой!!!» зафиксирован в Добрянке 5 января прошлого
года. На этот крик вернулись домой около восьмисот Вов.

Цикл: «Любая книга за 10 рублей»
- Книга «Соль и боль». Воспоминания сторожа.
- «Поднятая Седина». Из цикла «Ставим ирокез дедушке».
- «А что, если вот так?». Приложение к Кама-Сутре
- «Выращиваем дома, сушим дома, продаем дома, Сидим дома и не высовываемся».

- Двойной рекорд: на рекордсмена упала самая длинная в Добрянке сосулька, в тот
момент, когда он писал на стене дома самое короткое слово.

Серия: «Любая книга за рубль»
- «Тупо жрем и толкаемся». Самоучитель по сумо.
- «Тюремный Фен-шуй. Правильно ставим нары».

- Самое умное животное – корова Буренка живет у председателя колхоза и работает
преподавателем на кафедре общего языкознания педагогического института

Серия «Мемуары»:
- «Диатез – это здорово». Исповедь директора «Бабаевской фабрики».
- «Все президенты Туркмении» – автобиография.
- «Стриптиз длиною в жизнь». Воспоминания Валерия Леонтьева

- Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.

«Литература для интеллектуалов»:
- «Сидит Гитлер на березе, а береза гнется…» Серия Неизвестный Пушкин.
- «Морские победы Калмыкии» - Открытка.

Самый большой грех на душу взял дед Митрич, когда крестил Игоря Валентиновича.

- Серия «Три самые смешные книги»:
- Мураками. Кафка на пляже
- Дураками. Какафка на пляже
- Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2е, исправленное.
- И, наконец, «Чистим карму» - книга-щетка.

- Дольше всех хранила невинность бутылка водки, подаренная Игорем Валентиновичем
своему крестному деду Митричу.
- Абсолютный рекорд - 16 секунд.

- Дети мои! Перикл! Понтикл! Патрокл!
- Я Потискл.
- Я знаю! Я просто тебя Патрокл!

- Рим ждет война с галлами. Главным назначаю тебя, Победикл.
- Победикл пал! Я Понюхл.
- Как?! Победикл пал, а ты его понюхал?!
- Нет! Меня зовут Понюхл.

- А я вчера парня в спину целовала.
- Почему?
- Убегал.

- Вы кто?
- Гала!
- Из Галии?!
- Из Португалии! Из Львова я - паспорт верните!!!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- О, в детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

– Валентина, а где вы родились?
– Я родилась в семье Ивановых, у нас – то в это время ремонт был.

- Добрый день, дорогие гости столицы. Приглашаем вас на увлекательную автобусную
экскурсию по Москве. Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух
возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все
россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с
Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий.

– Чтоб у тебя за стеной семья пианистов жила!
– Чтоб тебе на мобильный только с городского звонили!
– Чтоб ты в плацкарте с дембелями ехал!
– Чтоб все бомжи района знали код твоего подъезда!

– Чтоб пульт от телевизора лежал не там, где ты лежишь!
– Чтоб твоя девушка на дискотеке сумочку в центр круга ставила!
– Чтоб ты всегда последним в ресторане скидывался!
– Чтоб у тебя сигареты стреляли!
– И чё?
– А потом возвращали, типа, «я такие не курю»!

- Диск «ВИА-ГРА»! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.

- Что? Радио Шансон им не нравится! А вы пробовали под Робби Вильямса лес валить?

- Теперь в операции "Тайд или Кипячение" вместе с этим мужиком ходит Верка Сердючка.
Поэтому, кто собрался покупать ружье, берите сразу двустволку.

- Каламбия пикчерз представляет – Майкл Дудикофф… дальше смотреть будете? Синтия
Ротрок… еще не поздно уйти из кинотеатра. Боло Янг… вы еще режиссера не знаете… в
фильме Ренаты Литвиновой "Узбекский гамбит".

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае еще и
благодарность.

-Я не понимаю, почему Пенсионерам России было решено заменить льготы на деньги. Это
что получается, просыпается утром Борис Николаевич, а вместо Барвихи – семьсот рублей
на тумбочке?

- Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

- В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн
марихуаны.

- Домохозяйка Попова вырастила у себя на балконе тарелку НТВ Плюс.

- А спонсор выпуска новостей тока кола. Тока кола! Других спонсоров нет.

- Николай Карполь пел колыбельную внучке и сорвал голос.

- Пловец Буев так быстро греб руками, что сбил всю воду в угол бассейна.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

- Фото «Юрий Куклачев подглядывает за питомцами». Цирк. Март.

- «Филипп Киркоров не хочет верить своему счастью». Свадебная фотография. Ленинград.
1990 г.

- А вот не самая удачная работа, на мой взгляд: Участники первого съезда Цыганской
Национал Патриотической Партии. К сожалению, плохо видно из-за лошадей

- Фото «Федор Конюхов из последних сил идет домой». 84-й год. Гагры. Пансионат Мориса
Тореза.

- Фото «Черт дергает Дроботенко пойти на эстраду». Конец 90-х. Конец эстраде.

- Фото «Дмитрию Ивановичу Менделееву снится эротический сон со многими элементами».
Весна. Загородный дом.

- Фото. 1935 г. Мичурин скрещивает патиссон с бобром. 1937 г. Дом Мичуриных. Семейное
застолье. Патибобру 2 года.

Фото «Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную «Ы»». Уникальность этой
фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт.

- Еще одно историческое полотно. Вагон-ресторан поезда «Москва-Цюрих». 4 часа утра.
Цыгане, шампанское. Ленин тайно покидает Россию.

- Фото «Дьявол изобретает плацкартный вагон».

- Фото «Игорь Николаев выписывает генеральную доверенность Тарзану».

- Фото «Техас. Ранчо. Силосная башня. Джордж Буш старший роняет первенца».

- Ранее не издававшиеся фотографии бога. Архив КГБ.

- Его убили тупым предметом.
- Природоведением. . .

- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови, и он снова готов к работе.

- Украинцы молодцы. У них уникальный премьер-министр. Он может не только издать
декрет, но и уйти в него.

- Если кто не знает, премьер-министр Украины это женщина с косой. В хорошем смысле
этого слова.

- Вы вообще знаете, как они выбрали Буша. Всё очень просто. Отключите свое
воображение, отключили, да? Американцы точно также отключили свое воображение, и
выбрали Буша. Всё!

- А вообще у России и Украины много общего. У нас же такой чернозем, что его прямо на
хлеб намазывать можно.
- Чего же не мажем?
- Было б на что намазывать.

- У нас вы можете найти любые мобильные телефоны.
- Если повезет, найдете и свой.

- Между прочим, это стоит всего 1 доллар.
- Да уж, дядя Яша, доллар – это вам не рубль.
- Я скажу больше, доллар – это вообще не вам!

- Единственное, что у нас не продается это Родина.
- Только аренда.

- Одесские военные недавно выпустили серию мыслящих танков.
- В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?» и пошли пить солярку.

- На соревнованиях по фигурному катанию на Чудском озере с треском провалилась
немецкая сборная.

- Представляешь, я сегодня проснулся в холодном поту и простудился.




- В эфире детская медицинская страничка. А спонсор детской странички - сигареты
«Родопи». «Родопи» – сигареты из детства.

- Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный
звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

- К 16-му фестивалю, кроме рюкзачков и календариков, АМИК решил выпускать и
продукты для КВНщиков. Это чай – «принцесса Гусман» и пиво «Старый Верник».


Случай возле роддома:
- Фатима, Фатима! Кто?
- Артур!
- Красавчик, Артур!

- Работал я президентом. . . В Гонолулу. Вдруг издал указ о воинской службе: кто хочет,
тот и служит. И пошли служить все, и собралось тысячное войско. Мораль: мы
недооцениваем страны третьего мира.

- Стою на похоронах. . . у пра-пра-прабабушки моей воспитательницы. Вдруг подходит
женщина и говорит «Хочешь 1000000 долларов и черный Порше»? Я говорю «Да».
Мораль: не было бы счастья, да несчастье помогло!

- Готовились к фестивалю в Сочи, долго и упорно, репетировали, надеялись попасть в

Высшую Лигу. Но нам она не светит. Мораль: Блин!!!

- Молдавия решила сократить расходы на программу освоения марса, теперь до
Байконура будут добираться на плацкарте.


- И как мне только что сказала Эдита Пьеха за кулисами!
- Тебе Эдита Пьеха?
- Да, я ей говорю: «Эдита Станиславовна, спойте мне что-нибудь!», а она - «Андрей, я не
могу, у меня депрессия, у меня внук деградирует»

- Почему ты нам всегда врешь?
- Я вру?! А ну, спросите меня что-нибудь!
- Хорошо, почему ты с нами вчера не пошел на дискотеку?
- Потому что меня подруга не отпустила, я подкаблучник, я проплакал всю ночь
- У тебя что-нибудь было с моей девушкой?
- Нет!
- Слава богу!
- У Миши было. Наташа, ты такая замечательная у тебя что новая прическа?
- Тебе что, правда, нравится?
- Нет, я просто хочу секса, секса, секса!!!

- В финале Высшей лиги должна была победить Пермь!
- Почему?
- Они сами мне сказали - «Это мы должны были победить в финале!».

- Первый раз в жизни, первый раз в КВНе показали правду! И уже недоверие! Нет, вы мне
объясните! Да неужто, Сочи не будет хлопать правде???

- Погоди! Что ты унижаешься? Они Россию продать хотят! Смотри! У России есть закрома?
Есть! А у США есть закрома? Нету! А про итальянские или китайские закрома слышала?
Вот и я о том же? Закрома! Слово-то какое! Кто ж их видел вообще? Никто! Вот и живем
по-скотски. Кальяны ихние курим, Ай-Рон-Би ихнее поганое слушаем и смотрим по телеку
как Буш президентом стал. Конечно! У него отец кто? Президент! Буш старший! А у Керри
сын кто?. . . Джим Керри! - Вот и разница – один президент, другой дразнится. Подонки!
Спасибо за внимание!

Крымско-татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.

- Говорят, из песни слов не выкинешь, поэтому мы решили выбросить музыку.

- Добрый вечер! Может быть, мои слова покажутся фешенебельными, но, как говорится в
одной казахской легенде: все люди произошли от обезьяны, а казахи от секса. Нет, не
подумайте, это не шовинизм, это просто здорово. Ведь само слово казах делится на два
слова: «каз», что значит ночь и «ах» - значит, удивлена, не ожидала, созвонимся, мой
чудный японец.

- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.

- Алло! Привет, Серик, ты можешь мне на мобильный позвонить, а то я по пальцу
разговариваю. А, ты тоже по пальцу? Тогда нормально, с пальца на палец - бесплатно
ведь.

- Быть чеченским КВНщиком очень весело. Так готовясь к фестивалю, мы остановились на
высокогорной туристической базе, всего в 40 километрах от Сочи. . .
-Алло, мама, привет. Да, мы на базе, в горах. Сорок километров от города. Подготовились
нормально, есть материал, должен выстрелить. Чеченцев в городе много, все подтянутся.

- А сейчас перед вами выступят первые чеченские барды. Встречайте.
- Чеченская бардовская песня относительно молода.
- Да ей минут пятнадцать.
- А к следующему нашему выступлению мы обязательно напишем песню!
- Спасибо.

- Как видите у нас много общего, именно поэтому, ребята, которые 10 лет слышали
взрывы и выстрелы, не могут слушать Диму Билана.

- Молодцы! Вот вам модный диск споете финальную песню!
- Но в КВНе под плюс не поют.
- Эй, плюс, минус, ты че, аккумулятор, что ли? Давай пой!

- Здравствуй, 16 международный фестиваль КВН! Какое огромное число команд каждый
год приезжает в Сочи! Всех и не перечислишь!
- Но мы все-таки постараемся!
- Скажи, Лина, как тебе кажется, о чем думал Чапаев в последние минуты жизни?
- Не знаю, Евгений!
- «Левый берег», Красноярск !
- Евгений, а сколько раз ты можешь за ночь?
- Два.
- «Максимум», Томск!

- Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!

- Парни, дайте 500 рублей, там Серега в лифте застрял!
- Не вижу связи!
- Так и не надо! «500 рублей» – просьба, «Серега в лифте» – новость!

- Парни, еще по 200 рублей, на подарок!
- Какой подарок?
- Вы что, не знаете?! Между прочим, у игрового автомата сегодня день рожденья, пойду,
поздравлю!

- Так как Первый канал в Абхазии не транслируется, все игры Высшей лиги ребята
показывают сами. Вот вы недавно показывали финал Высшей лиги, где играли Пермь,
Пятигорск, РУДН и вы. Сразу хочу сказать, вы были на голову выше. Молодцы!

- Ну мы не хотели, чтобы нас брали в Высшую лигу. Мы хотели, чтобы нас уговаривали.

- В общем, находимся уже третий день в Сочи и вдруг к нам подходит Александр
Александрович. . .
- А кто это – Александр Александрович?
- Как кто? Ведущий КВН!
- Да, но ведущий КВН это же Александр Васильевич.
- Понимаете, их там два брата.

- Я, Президент Республики Абхазия, торжественно клянусь мамой… Если же я нарушу
клятву, и кто-то заметит. . .

- Приезжайте к нам в Абхазию! Ведь у нас все отдыхают! Даже курорты Краснодарского
края!

- Неудачно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само название конкурса
«Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

- Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они
попадут в штангу ада.

- Сегодня я видел сон – красный круг в нем белый прямоугольник. Я понял – это знак.

- Финальная песня. Музыка Шаинского, слова Успенского, в гробу переворачивается
Иоганн Себастьян Бах.

- Это была хорошая команда… Они могли спеть любую шутку.
- Какая трагедия. Пытаясь перейти дорогу… Перми, они попали под Пятигорск…
- У них не было звёздной болезни. За 2 года они раздали 12 с половиной миллионов
автографов. И это только друг другу.
- В этой команде играли буряты, калмыки, русские, украинцы, чехи, черномазые… Ой,
простите… не было чехов.
- Дети хотели быть похожими на них. Они растягивали друг другу глаза, мазались
гуталином и не боялись садиться в машину к армянам!!!
- Да, тусовка её не любила. Но страна уважала.

- Александр Васильевич ведёт высшую лигу! Александр Александрович ведёт Премьер
Лигу! Смотрите в кинотеатрах – «Суперсемейка»!

- Эндрю, давай в Сочи останемся и бизнес замутим! С меня фотоаппарат, с тебя – ты.

- А я по специальности пойду работать.
- По какой.
- Ладно, поеду домой, в дипломе посмотрю. Алло, мам! Я домой приеду. Ага. Адрес
напомни. Не, улицу я помню. Город? Прикиньте я из Якутии!

- Приехав в Сочи, сборная Кыргызстана была приятно удивлена тем, что россияне так
много знают о нас, о кыргызах:
- Здорово мужики! Кыргызстан? был я там – классный город! Это же столица Ташкента!

Вы, вообще, казахи - прикольные! У вас ещё, президент смешной - Туркменбаши! А язык,
у вас какой? Таджикский?!! Смешные эти узбеки.

- Из учебника истории Кыргызстана:
- В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали
дикие казахские и русские племена.
- Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя
библиотеки, театры и университеты!!! Ужас!

- Распределяем роли по похожести: я – Шерон Стоун, Юля – Дженифер Лопес, Надя –
К.Диез, Ира - Шандыбин!
- А я-то кто?
- А ты никто!
- А ты Шандыбин!

- Девочки, я все поняла, я не могу играть в КВН, потому что в КВНе нужны смешные, а я
красивая!
- Да не реви, ну какая же ты красивая, ты не красивая!

Девушка с велосипедом:
- Это я раньше почему злая была? Потому что у меня мужика не было!

- А напоследок нам бы хотелось сказать, что настоящая женщина в своей жизни должна
успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!


- В России запретили пить пиво в общественных местах.
- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет
общественных мест!

- Что вы такое говорите? Опять пили?
- Нет.
- Вчера?
- Да. . .
- И как, голова болит?
- У меня нет, а вот Серега с утра чихнул — потерял сознание.

- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.

- Немногие знают, что в свое время шутка «…взял и склеил мне меч!» была вырезана из
фильма «Убить Билла»…

- Вчера во время сильного ветра был жестоко избит Чебурашка своими же ушами. Слоны,
будьте бдительны!

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

- Даже подумать страшно, для нас КВН — хобби, а для кого-то Аншлаг — работа.

- КВНщики! Хотите, красный диплом? Купите гуашь!

- А если поставить грустную подложку, хочется сказать, что жизнь - это не

Интересно, только не смог всё дочитать, но это скоро исправлю

Я за...устал читать эт все!!!а так забавно)))