Армия - кто служил, тот поймет...

История произошла реально.

Пятница 11:00 клуб в\ч ХХХХХХ

Обшее совещание в клубе части. Повестка дня: Разнос за состояние территории(Традиция), Чтение приказов о произошедших несчастных случаях, Чтение приказа "О повышении боеготовности и бдительности военнослужащих части на выходные дни", далее: отдельная "Культпрограмма для офицерского состава"

После прочтения приказа "О повышении боеготовности и бдительности военнослужащих части на выходные дни", а в его тексте есть строкиестественно появляется несколько желающих покинуть пределы гарнизона.
День тот же 11: 50 штаб в\ч ХХХХХХ Кабинет командира.

Офицер: Товарищ полковник, разрешите обратится по личному вопросу?
Командир: Обращайтесь.
Офицер: Разрешите на выходных покинуть пределы гарнизона?
Командир: Зачем?
Офицер, переминаясь с ноги на ногу: Да.... К родителям в область съездить. Проведать бы...
Командир: А сколько туда километров?
Офицер: 170.
Командир: А от туда?


Аплодисменты, занавес.... Но, Нет!!!


Офицер: А от туда 220.
Командир: Почему туда 170, а от туда 220?
Офицер, неожиданно...: А я другой дорогой поеду!

Занавес.

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана , (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

В одной части одолели бродячие собаки. Покусаные уже были и надо было как то избавляться...
Для выполнения этой задачи командир принёс из собственного арсенала мелко калиберный карабин. И мне, как человеку не с косыми руками, дал задание на отстрел.
Конечно сама постановка задачи убила! Сидеть с этим карабином в караулке и с каждой сменой выходить на отстрел. Но просто так сдаваться не хотелось. И для прикола вышел на развод...
Заступающий Деж. по части был не в курсе и вид бойца с карабином вместо автомата его выбил из колеи. Не разбираясь почему в карауле лишний человек и где он "нарыл" это оружие, он отправляет меня за автоматом.
Зная процедуру получения оружия, быстро возвращаюсь, уже и с автоматом. До него дошло (самостоятельно или кто то подсказал), что глупость он уже сморозил, но подавать виду не хотели сдавать автомат меня так и не отправил.
И когда перед проходом он поинтересовался "Есть ли вопросы у состава караула и наряда" у него так и спросил: " Можно ли использовать для борьбы с бродячими собаками ещё и гранаты?" Строй ржал ещё минут десять..

Правда использовать карабин так и не стал... Жалко. А вот из рогатки настрелялся.

Что и говорить, необходимость говорить о реформе в Российской Армии давным-давно назрела! Давным-давно пора освободить нашу армию от устаревших генералов с уже не соображающими головками, от разного рода войск офицеров, от нечистых на загребущую руку прапорщиков, от драчливых и престарелых сержантов, от больных и плоскостопых новобранцев. Армия должна стать профессиональной, это ясно даже непрофессионалу.

А в основе новой армии должен встать Его Величество Русскый Солдат, а точнее Русский СУПЕРСолдат .

Понятно, что с автоматом Калашникова, лопаткой Сапёркина и сапогами Кирзовича в XXI веке много не навоюешь. А с чем же и в чём пойдет наш рядовой герой в бой? А вот с чем! Российскими разработчиками разработан Боевой Костюм Военнослужащего (БКВ), который мы вкратце и разберём.


Российский Суперсолдат (РСС) будет оснащен типовой головой, но не это главное. Главное то, что на голову РСС будет надет Супершлем ЗСШ.


В основе Защитного Супершлема (ЗСШ) — обычный космический шлем с надписью «СССР». (Оказалось, что таких шлемов в годы застоя было сделано несколько миллионов, и теперь они пылятся на складе).

Шлем теоретически выдерживает попадание Тунгусского меторита, а более мелкие метеориты и их осколки просто отскакивают от ЗСШ и поражают противника в радиусе до 1 км.

В передней части ЗСШ устроено многофункциональное забрало (МФЗ). Снаружи оно выглядит как светоотражающая пластина устрашающе-чёрного цвета. Внутри — это полноцветный экран-монитор, который способен передавать картину боя изумительного качества с впечатляющими спецэффектами и эффектом «энеми сюрраунд».

На этом же экране по ходу боя субтитрами идут комментарии начальника штаба и реклама. Предусмотрено окошко для чата, в котором солдаты могут обсудить последние приказы.

Также на дисплее МФЗ мгновенно отображаются письма из дома. Для предотвращения нежелательных сообщений предусмотрена функция «Игнор».

Встроенный в ЗСШ наружный динамик способен издавать предсмертные хрипы и стоны, что позволяет раненому солдату не тратить на это последние силы. Этот же динамик может позвать маму, где бы она ни находилась.


Идем дальше и ниже.

Непосредственно под ЗСШ располагается пуленепробиваемый подворотничок из белого углепластика. Подворотничок сделан пачкающимся, чтобы можно было его снимать, стирать и подшивать в соответствии с Уставом.

Подворотнички нового образца не мозолят шею, а делают ее гладенькой-гладенькой, как у трёхлетней девочки. После снятия подворотничка солдата приятно целовать в шею.


Чтобы управлять всей электронной начинкой Боевого Костюма Военнослужащего, на груди укрепляется стандартная клавиатура, выполненная из пуленепробиваемой пластмассы. Для программирования используется язык Пошоль.


Рядом с клавиатурой крепится CD-плеер, который включается по команде всем подразделением. Из плеера доносится военная музыка, позволяющая солдатам шагать в ногу. В свободное время солдат может прослушать любимые команды и вражескую поп-музыку.


Встроенный в БКВ Боевой Факс (БФ-6) позволяет получать письменные приказы от командования с подписью и печатью. В задней части костюма имеется измельчитель для бумаги, на котором секретные приказы уничтожаются после прочтения.


На уровне груди находится личное оружие солдата. Оно представляет собой универсальный огневой комплекс, надеваемый на правую (а в случае её потери — на левую (в случае потери левой — на шею)) руку. Новый супер-автомат НАПУЗИ стреляет так называемыми «умными» пулями. В отличие от пуль-дур прошлого века все умные пули управляются из штаба и способны наводиться на цель даже при полном её отсутствии. «Умные» пули способны находиться в воздухе до двух лет и помнить о цели своего полета.

А вскоре на смену громоздким НАПУЗИ и вовсе придет Автоматический Магазин Хамлова (АМХ), принцип действия которого основан на высокоскоростном выщелкивании патронов пальцем в сторону противника.


При попытке Суперсолдата поднять вверх сразу обе руки рукава Боевого Костюма Военнослужащего автоматически блокируют руки военнослужащего на уровне груди — там где должен находиться автомат. При повторной попытке поднять руки происходит автоматическое отстреливание рукавов с содержимым.

На рукаве (а в случае отсутствия рукава — на груди БКВ) располагаются нашивки за ранение в виде того органа, который был ранен.

На жидкокристаллических погонах высвечиваются звездочки — это воинское звание военнослужащего. Звание может изменяться по ходу боя.

На твердокристаллическом экранчике на груди отображается % здоровья, которое осталось у носителя БКВ.

Плечи костюма оборудованы монтажными петлями для буксировки солдата в случае ранения.

Для прохождения парадов костюм снабжен специальными креплениями спереди, сзади и с боков (по принципу «Лего»), что позволяет создать идеальный строй из любого числа военнослужащих.

Немаловажное место в БКВ занимает биотуалет БТ — до 40% от внутреннего объема.


Если опуститься еще ниже, то мы обнаружим, что на ногах РСС находятся многоцелевые несущие пилоны, к которым, в зависимости от района боевых действий, могут крепиться роликовые коньки, лыжи, ласты, верблюжьи копыта и высокие ботинки с системой распознавания «правый-левый». В ботинки встроены носки с системой распознавания «свой-чужой».

Встроенные Телескопические Ходули (ТХ) позволяют перешагивать через вражеские заборы, технику и еле живую от страха живую силу противника.


Наш Костюм (НК) снабжён гидроусилителями усилий рук и ног, благодаря чему солдат может ударом кулака завалить БТР, а ударом ноги вообще решить исход любого военного конфликта.

В Боевом Костюме Военнослужащего военнослужащий может находиться до 32 часов под водой на глубине 1200 метров или на околоземной орбите, — словом везде, куда его может послать Родина или куда его может занести волной ядерного взрыва.


Если опасность настигает рядового в водной среде, то БКВ мгновенно выделяет чернильное пятно, в котором может укрыться и потеряться целый взвод.


Кратко коснемся особенностей БКВ, которые для Российского Супер-солдата превращают тяжелый бой в приятную прогулку с автоматом в руке.


В условиях Жесткого Современного Боя (ЖСБ) солдаты должны уметь обходиться без полдника. Но голод не тётка, и Микроволновая Полевая Кухня-Карман (МПКК) способна в любое время обеспечить солдата высококалорийными горячими таблетками из каши с мясом.


БКВ оборудован эхолокатором, так что солдат может ориентироваться в полной темноте, как летучая мышь. Также при помощи локатора солдат может различать насекомых и лакомиться ими, употребляя в пищу чистый насекомий протеин.


Для войны на южных направлениях БКВ дополнен черной буркой, которая для невооруженного глаза превращает вооруженного солдата в мирного горца.


Саперная лопатка изогнута по форме ягодицы, так что при марш-броске она не колотит бойца по заду, а нежно облегает его.


В рукавах бронежилета спрятаны несколько крупнокалиберных автоматов. А также туз и король крестей на случай привала. И несколько выкидных светящихся кукишей.


В небольшом заспинном рюкзачке уложен флаг нашей Родины 6 х 8 метров на случай внезапной Победы. Для этих же целей имеется установка холодного фейерверка, наборы китайских салютов и петард, бенгальские огни, конфетти и тортик, пшик-нож для открытия шампанского в борделях побежденных стран, а также Комплект Неприкасаемого Нижнего Белья (КННБ).


Вот в таком вот Замечательном Боевом Костюме Военнослужащего (ЗБКВ) Росийский СУПЕРСолдат (РСС) обязательно водрузит свою ногу на горло любого поверженного врага! Троекратное ура! Вольно, оправиться.


© "Красная бурда"

Для любителей специфического оружейного юмора :-)

Долгое время не прекращаются споры о том, какая система стрелкового
оружия лучше - AR Юджина Стонера или AK Михаила Калашникова.
Интернет-сообщества любителей оружия распались на группы непримиримых
врагов, изрыгающих друг на друга хулу в ожесточённых дебатах. Сыновья
восстают против отцов, лучшие друзья превращаются во врагов, пытаясь
отстаивать свою правоту. Однако и у меня есть своя, личная точка зрения
на этот вопрос. Я не буду отдавать предпочтение ни одной из этих систем
оружия, объявляя её «лучшей». Поскольку мне нравятся обе эти системы
оружия, безотносительно от того принадлежит ли оно к семейству AK или
AR, я хотел бы поделиться с Вами своими знаниями их особенностей,
достоинств и недостатков. Как некий бонус я приведу также описание ещё
одного легендарного оружия, также присутствующего в моём оружейном
бункере. В своё время оно было не менее популярным. Итак, далее я
приведу для тех, кто участвует в вышеупомянутых спорах по возможности
непредубеждённую «сырую» информацию о достоинствах и недостатках
оружейных систем АК, AR и по винтовке Мосина-Нагана, известной также,
как «трёхлинейка»...

попытка вставить SPAM ссылку

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:	Если у Вас AR, Вы точно знаете, что	Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что
Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?	У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия	Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина
Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях	Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.	Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.
Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить	Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!	Магазин? А что это такое?
Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.	Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма	Предохранитель? А что это такое?
Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани или пластика.	Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами.	Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник.
Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки	Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу	Игольчатый штык Вашей винтовки ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ длинный
Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).	С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков	На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели
Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.	Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа	Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.
Отдача вполне терпима, почти не ощущается.	Что такое «отдача»?	Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.
Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение	Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)	Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз.
Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника	Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники	В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала!
Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран.	Это оружие победило в холодной войне	Трудно сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта винтовка за более чем столетнюю историю своего существования.
Вы заплатили за него $350	Вы заплатили за неё не менее $900	Вы заплатили за неё $59.95
Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт.	Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.	Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.
Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы	Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов	ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа
Его срок службы – 50 лет	Её срок службы - 40 лет	Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял…)
Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат	Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина.	Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54r
Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи	Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!	Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…
В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева	Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)	Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ"	Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая «Падение«Чёрного Ястреба»»	Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.
После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки	После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога	После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль – «А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?»
Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад	Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки	Пенал с принадлежностями Вашей винтовки…где же он?... хех…кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште
Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и покрыли их лаком.	Для окончательной доводки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров	Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части и покрыв их слоем шеллака. На прикладе присутствует любовно выполненный национальный орнамент из обойных гвоздиков
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом	Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом	Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать: «За Россию и спецназ!»	Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.	Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.

Теперь вы знаете мою точку зрения. В конце концов, любой непредвзятый
судья, должен согласиться, что винтовка Мосина-Нагана - один из
превосходнейших образцов оружия всех времён и народов. Должно пройти
ещё очень, очень много времени, прежде чем творения М.Калашникова и
Ю.Стонера смогут сравнятся с нею.

community.livejournal.com/warhistory/651704.html

Посмеялся от души, +1...) но АК безусловно рулит, неприхотливая штука...

Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину... У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй. Это называлось - Чип и Дейл спешат на помощь...
Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти. Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спецаппаратуры и была наглухо экранирована. Hе помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.
Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.
Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почетного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлеченно наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся ее резать. Увидев это, обороняющиеся с криком: С$$и! Кто потом будет колючку чинить?! И бросились в контратаку. Hеизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошел к командиру и прошептал:
- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то еще переметнется...
Hо однажды дружбе собутыльников пришел конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз. Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько Звезд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром придти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.
Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчетливо были видны шесть звезд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплелся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так... Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

Вот, случайно набрёл на такие истории... Почтите... Исходя из того, что это пересказы реальной ситуации, надеюсь, не сильно приукрашенные, понимаешь, почему наша армия - самая в мире... потому и боятся на нас нападать агрессоры...

Авиация


ШАР. ПРОСТО ШАР
Треск и шипение в эфире.
- 'Коршун' - 'Валторна'!
- 'Коршун', ответил...
- Азимут 227, удаление 120, цель одиночная, смотри!
- Понял, смотрю...
- 'Дренаж' - 'Коршун'!
- Ответил 'Дренаж'...
- 'Валторна' передает: азимут 227, удаление 120, цель одиночная!
- Выполняю...
-'Коршун' - 'Дренаж'. Нет там ни хрена...
- Как это нет?!
- А так, нет и все!
- Ладно...
Треск и шипение в эфире, наконец:
- 'Валторна' - 'Коршун'. Цель не наблюдаем! Слышь, Коль, а чего там?
- 'Коршун', блядь, когда научитесь в эфире работать, как полож...
Треск и шипение в эфире.
- Коль, то есть 'Валторна', хорош пиз... звонить, чего летит-то? Перелетчик?
- 'Коршун', цель боевая, бо-е-ва-я - как понял?! ПВО-шники только что передали.
О-па!
Тут надо пояснить. Это сейчас у нас скрестили ежа и ужа - ВВС и ПВО, а в советское время истребительная авиация ВВС и истребительная авиация ПВО жили по-разному. У ПВО-шников было боевое дежурство, на полосе всегда стояла пара-другая вооруженных истребителей, готовых в любой момент... ну, вы понимаете. А истребительная авиация ВВС во внутренних округах жила спокойной, размеренной жизнью. Шел 'нормальный процесс боевой учебы' - это наш комдив так говорил.
Ракеты на самолеты вешали только перед учебными стрельбами, то есть - два раза в год. В остальное время летали так. Во избежание.
И вдруг - нате вам. Боевая цель. Такой подлянки от братского ПВО никто, конечно, не ждал, просто не было раньше такого. Все, что летело не там, где надо и не туда, куда надо, ПВО-шники принуждали к посадке, а тем, кто не мог или не хотел самостоятельно сесть, вежливо помогали. А вот раз что-то не сработало.
Ну что ж, надо - так надо. На стоянке вокруг МИГ-29 заметались одичавшие от безделья оружейники, подогнали ТЗ, АПА, благо, что тот день был летный.
Между тем на КП полка обстановка раскалялась, так как вожделенную цель никак не удавалось засечь.
- 'Дренаж', где цель?!
- Не наблюдаю!
- Как это 'не наблюдаю'?! Да ты же фашист, у тебя руки по локоть в крови! Вот только приди на КП! Показывай давай!
- Да не вижу я его! Спроси хоть, что за цель-то? Он 'опознаванием' не отвечает!
- Ну, 'облученные', ети их!
- 'Валторна', что за цель?
- Шар воздушный, разведчик, ПВО-шники не смогли перехватить на Су-15, поднимайте 29-й!
- Не, ну в натуре, а сразу сказать было нельзя?! 'Дренаж', вырубай защиты!
- Понял, понял, уже вырубил. Вот он!
- Держи!!!
В те годы наши заклятые друзья из НАТО частенько присылали такие подарки. К воздушному шару крепился контейнер с разведстанцией, шар запускали откуда-то из Скандинавии. Империалисты умели подгадать так, что шар ветром могло протащить через всю европейскую часть СССР. Информация с разведстанции уходила на спутник. Обнаружить такой шар было очень сложно, потому что его несло ветром, а наши РЛС все нескоростные цели считали метеообразованиями и на индикатор не выводили. Если же отключить защиту - экран забивали метки от облаков, птиц (весной и осенью) и прочей ерунды.
Подготовка по тревоге закончилась, вздымая тучи брызг, по полосе с заполошным ревом турбин на форсаже промчался истребитель, чиркнул по бетону бледно-оранжевым факелом и ушел в низкие облака.
На КП облегченно вздохнули, но, как вскоре выяснилось, самое интересное было впереди. МИГ-29 тоже шар перехватить не мог! Раз за разом истребитель наводили на цель, опытный летчик убирал скорость до предела, рискуя свалить машину в штопор, но серый шар на фоне серого неба не видел. Не видел, и все тут!
К тому времени на КП полка уже объявился местный контрик по кличке 'Ласковый Толя', видно получил сигнал по своим каналам. Чекист ни во что не вмешивался, по обыкновению вежливо улыбаясь, но в зале управления как-то враз потянуло казематной сыростью.
В это время по трассе плелся 'грузовик' Ан-12. С отчаяния решили навести на шар его.
Командир транспортника, старый опытный майор, с истребителями спорить не стал - себе дороже обойдется - развернул свой сундук, сбросил скорость до минимума и почти сразу его штурман увидел цель. Под длинной серой сморщенной оболочкой, напоминавшей изделие ? 2, болтался серебристый ящик.
- 'Коршун', борт 118, цель наблюдаю, наблюдаю, как слышите?
- Сто восемнадцатый, что наблюдаешь?
- Да так, болтается какой-то гондон серый, госпринадлежность определить не могу. Сбить нечем. Прикажете таранить?
- 118-й, брось шутки шутить, Гастелло, бля! Не уходи от него, сейчас вертушка к тебе подойдет! - завопил оперативный.
Оранжевый ПСС-овский Ми-8, имея на борту лучшего стрелка полка - начфиза, присоединился к азартной охоте на вражину.
Начфиз быстро снял иллюминаторы по обоим бортам, закрепил в струбцинах автоматы и, отогнав боттехника, встал в двери пилотской кабины.
Сначала охотники увидели над собой серую тушу Ан-12 с включенными посадочными фарами, а потом и шар. Начфиз припал к АКМ. Загрохотали очереди. Кабина вертолета наполнилась пороховой кислятиной, под ногами катались стреляные гильзы, однако шар продолжал лететь. Начфиз помянул нехорошим словом матушку шара, международный империализм, а также агрессивный блок НАТО и сменил магазин.
Вскоре стало ясно, что ижевская сталь берет верх над буржуйской резиной. Шар, сначала медленно, а потом все быстрее, заскользил к земле.
- Завалили! Завалили! - обрадовано заорал пилот. - Иду домой.
- Куда домой?! - немедленно отреагировала бдительная земля - а подбирать кто будет?!
- А-а-а, его маму!!!
Вертолет сделал крутой вираж и прошел над точкой падения шара. Шара на земле не было.
- Куда он девался-то? - удивился пилот, - мы же его где-то здесь сбили, вон над тем трактором синим почти...
Шара не было. Сделали еще один круг. Пусто.
Скандал на КП принимал нешуточный оборот. Туда уже успел приехать генерал с синими петлицами и вовсю строил личный состав. Выяснилось, что Родине этот шар совершенно необходим и найти его нужно любой ценой.
Генерал принял на себя руководство операцией и развил бурную деятельность. Из ворот ближайшего мотострелецкого гарнизона потянулись 'Уралы' с солдатами для прочесывания местности, над подмосковными полями и перелесками с характерным свистящим стуком лопастей змейкой помчались 'крокодилы' Ми-24.
Слушай, - дернул пилота за куртку начфиз, - а где трактор-то? Может, шар крестьяне спионерили, пока ты тут петли закладывал? Ищем трактор!
Спустя 10 минут заметили синий трактор 'Беларусь', стоящий у околицы. Разгоряченный азартом погони пилот наплевал на меры безопасности и притёр вертолет рядом. Ближайшие заборы дружно завалились, копенка сена, накрытая брезентом, резво вспорхнула в воздух и отбыла в неизвестном направлении. Телефонные провода на столбах угрожающе завыли.
Начфиз с борттехником схватили автоматы и бросились к ближайшему сараю.
От могучего удара ногой дверь слетела с петель. На полу сарая лежала уже отрезанная оболочка шара, а на верстаке стоял серебристый контейнер. Деревенский умелец в засаленном ватнике уже подбирался к нему с ножовкой...

КОНТРОЛЬНАЯ СБОРКА

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного! Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.
Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.
Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.
Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.
В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.
Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.
Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.
- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки:
В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.
Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.
Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.
Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.
Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.
По его багровой физиономии катились слезы.




утащено с _www.bigler.ru

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показал и только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой...
До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.