Допрос военнопленного
Некоторые хвалят американские университеты. Мол, туда принимают несчастных негров из Гарлема, которые только и способны, что мячик в корзину засовывать. И вместо того, чтобы сдохнуть с передоза или в тюрьме, становятся людьми и потом в НБА играют.
Фигня, у нас в былые времена в каждом ВУЗе та же тема была. Принимали всяких недоумков, которые всего-то и умеют, что с вышки в бассейн падать или профессионально душить товарища кимоном об шею.
В Свердловском доблестном военном училище таких было полно. У нас в группе учился Юрка Баранов, боксёр - полутяж. И пока мы подыхали в марш-бросках, мёрзли на тактике и тупо втыкали в философию, культурно прыгал через скакалку в тёплом спортзале и онанировал грушу. У нас - сессия, а у него - спартакиада братских армий в Будапеште. Юрка какому-нибудь брату - мадьяру харю начищает, а с его зачеткой начкафедры физо ходит, лично оценки выпрашивает.
Преподаватель по рукопашке нам объяснял, что Баранов - боец уникальный. Вот что такое нокаут? Это когда плещущиеся в голове мозги со всей дури бабашатся об стенку черепа и офигевают. А у нашего пацана мозги размером с яйцо и при ударе до стенки не достают.
Если честно, Юркой мы гордились. Да и парень он был отличный, всякие ништяки нам из загранки привозил. И всё шло нормально, но грянул третий курс, а вместе с ним - экзамен по английскому языку с оценкой в диплом.
Кафедра инязов была сплошь гражданская, так что тамошним преподам было глубоко накласть на Юркины спортивные успехи и на просьбы-приказы майоров-полковников. Так что Баранову было сказано: или демонстрируй глубину познаний, или на фиг. Отчисляйся по неуспеваемости.
Юрка приходит и говорит: братаны, выручайте. Ибо глубины знаний не наблюдается, а наблюдается полный звездец. Конечно, человеку по голове бьют каждый день нипадеццки. Тут с родным языком проблемы, не то что с иностранным.
Был бы экзамен письменный, мы бы легко всё замутили. Но в том-то и дело, что экзамен устный, да ещё и со всякими военными прибамбасами, типа расшифровки военных карт и перевода радиоперехвата.
- Смотри, Юрик: этой аббревиатурой в американских боевых документах обозначается переносной ЗРК "Ред Ай", что в переводе означает "Красный глаз". Потому как у этой гадины инфракрасная головка наведения. Ясно?
- Ы-ы.. Я тока про глаз и про головку понял. А што такое "атбери витура"?
Короче, потащили мы нашего богатыря на экзамен чуть не силой. Юрку колбасит, как после пары нокдаунов, весь на измене. Состояние "грогги".
Взял билет, сел рядом с Маратом. Марат ему на бумажке накарябал по быстрому ответы русскими буквами.
Только без толку. Вышел отвечать, по-английски сказал только "кадет Баранов" (два часа это учил), и всё. Дальше залип наглухо. Даже по бумажке прочитать не смог.
Преподы честно пытались его как-то расшевелить, всякие вопросы задавали. На английском, естественно. Потом переводили сами их на русский. Потом плюнули, начали загружать только на родном.
- Курсант Баранов, ну как вам не стыдно! Вы даже допрос военнопленного не выучили. Вот начнется война, приведут к вам американского "языка", и от полученных сведений будет зависеть успех выполнения боевой задачи. Да что там задача! Жизнь будет зависеть, ваших подчиненных и ваша! Как вы от него добьётесь ответов? Как?!
Юрик, услышав слово "добьётесь", вдруг очухался. Собрался, набычился, встал в правостороннюю стойку и выдал:
- Он у меня, ссс$$а американская, через полчаса сам по-русски заговорит!
Поверили. И поставили трояк.
artofwar.ru
kontra
26.02.2007 - 22:17
Утром за завтраком начфиз полка ВДВ сообщил жене:
- Сегодня еду встречать комиссию из Москвы, домой приду поздно.
- Ты уж, Васенька, постарайся пить поменьше, - заволновалась жена, -
помнишь, как тебе в прошлый раз нехорошо было?
- Постараюсь, - горько ответил начфиз и поднялся из-за стола.
Как заведено в любой уважающей себя части, начфиз десантников отвечал за спецсауну, поэтому культурная (в военном понимании) программа проверяющих в буквальном смысле ложилась на его плечи, и ему не раз приходилось выволакивать из предбанника практически бездыханных командиров и начальников всех степеней.
Обычно комиссии из верхних штабов встречал сам командир, но в этот раз ответственное мероприятие было возложено непосредственно на начфиза, из чего он сделал вывод, что, либо едут проверять физподготовку полка, либо комиссия какая-нибудь незначительная, вроде котлонадзора или ВАИ. На практике, однако, вышло по-другому.
После того, как схлынула толпа пассажиров с московского поезда, на перроне осталась странная компания: бомжеватые граждане с киноаппаратурой в облезлых кофрах и полковник-пехотинец с вдохновенным лицом идиота. И вещи у них были странные - мотки веревок и деревянные рукоятки, наподобие деревенских коромысел. Вскоре выяснилась страшная правда. Полковник был изобретателем. Светоч военной науки разрабатывал способ буксировки солдат на поле боя. По его замыслу, если солдат поставить на лыжи, дать им в руки веревку, веревку привязать, например, к танку, а танк пустить на поле боя, то ошеломленному противнику останется только одно: сдаться. Полковничья диссертация была практически готова, но нужен был эксперимент. На следующее утро эксперимент не состоялся по техническим причинам: после посещения сауны съемочная группа, не привыкшая к десантному гостеприимству, не смогла выйти из состояния нирваны. Непьющий изобретатель отпаивал их кефиром.
Наконец вышли в поле.
Бойцам выдали стандартные военные дровяные лыжи с мягкими креплениями, подогнали БМД, к корме привязали две веревки с перекладинами, после чего полковник подошел к строю. В пламенной получасовой речи он обрисовал важность эксперимента для укрепления обороноспособности государства, отметил, что буксировка лыжников на поле боя - наш асимметричный ответ наглым проискам НАТО, а в заключение сказал, что эксперимент снимают на кинопленку и, может быть, покажут в программе «Служу Советскому Союзу! ».
В свою очередь, начфиз отвел в сторонку механика-водителя и предъявил ему увесистый кулак:
- Устроишь автогонки - до дембеля будешь гальюны драить…
Механец ухмыльнулся.
БМД потихоньку двинулась.
Поначалу все шло хорошо, бойцы с гиканьем резво катились на лыжах, однако, вскоре в идее обнаружился изъян. Как ни странно, местность не была идеально ровной, на ней попадались канавы, бугры и полузасыпанные снегом пни. Головные лыжники пытались их объехать, не бросая веревки, из-за чего она начала опасно раскачиваться, увлекая за собой остальных. Через пару минут научный эксперимент превратился в смесь цирковой эквилибристики с клоунадой: стремясь объехать препятствия, бойцы скакали, как обезьяны, совершая немыслимые пируэты, один потерял лыжи, но, не желая сдаваться, веревки не бросил и несся за БМД гигантскими скачками, вздымая тучи снега. Зрители одобрительно матерились.
Начфиз с замиранием сердца следил, как БМД входит в поворот. Проклятый механик все-таки слихачил и развернул БМД-шку практически на месте. В строгом соответствии с законами физики лыжников вынесло вперед и они исчезли в облаках снежной пыли. Проклиная дурака-изобретателя, начфиз побежал на финиш. Второй заплыв решили не проводить.
Вечером съемочная группа уехала, а через месяц на имя начфиза пришел автореферат диссертации с дарственной надписью. Пролистав брошюру, он плюнул, аккуратно содрал с научного труда обложку и собственноручно повесил его в гальюне разведроты.
ze_total
3.03.2007 - 12:59
У нас тут на севеpе зимой снега выпадает не мало, поэтому по пpиходу весны, накопившись на кpышах, он естессно становится пpямой угpозой для жизни людей и "пpапоpщиков"... Hу и вот, значица, пpишла весна... HачалО усе потихоньку подтаивать - снег, лед, сеpдца девушек, пpодавщицы в пивных лаpьках... Жисть, как говоpится начиналась... Hачали оттаивать и сеpдца офицеpов, котоpые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник пpиказал паpочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбpосить накопившийся за зиму на кpыше снег... Сказано - сделано. Пpоявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) пpиказал майоpу (М) пpивязать содатиков, выполняющих столь важное задание, веpевкой, чтобы ,в случае их падения, можно было, значица, их спасти... Сказано - сделано. Пpивязали. И все, вpоде, было сначала ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, ЧП пpоизошло - упал один из солдатиков и ногу сломал...
(П) - Я же пиказал их пpивязать!
(М) - Дык, пpивязан он был... Только веpевку мы длинную взяли...
Естессно, кpик и оскоpбления в стоpону майоpа... Hу ладно - надо ж паpня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ-66 ну и, значица, гpузят паpенька в кузов...
И вpоде, уже все должно быть ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, еще одно ЧП пpоизошло - этот паpенек втоpую ногу сломал...
(П) - Как это могло пpоизойти??? @$%#% ^%#^%#^# $^#%^%#^ &^%)(# мать!!!
(М) - Дело в том, что когда машина тpонулась, мы забыли от паpня веpевку отвязать...
Тоска майора Жоги
- Равнясь-смирррна!!! Товарищ майор, курс на утренний развод построен, по списку шестьдесят три, налицо….
- Аттставить! Вольно… Это што ж у нас такое получаеццо, товарищи курсанты? А получаеццо у нас, товарищи курсанты, тоска, бля. Палочки, бля, значит рисуем… Букву «гэ» спокойно видеть не можем… Ну что ж, бля, пока не научимся видеть спокойно букву «гэ», курс будет тосковать!!!
– Майор Жога, по своему обыкновению перекосившись и прищурив для пущей трансцедентальности левый глаз, грозно сверкал золотыми зубами в сторону притихшего курса, построенного в коридоре в шеренгу по два. За спиной майора находилась дверь его кабинета, на двери которого располагалась пластиковая табличка:
Начальник 3 курса
М-Р ЖОПА
Приглядевшись, можно было понять, что буква «П» в фамилии майора изначально являлась буквой «Г», к которой черным маркером высокохудожественно пририсована еще одна вертикальная палка. Палка пририсовывалась с завидной регулярностью, что приводило майора в состояние неконтролируемой ярости. Сегодняшний случай видимо довел его украинско-молдавскую кровь до точки кипения.
- Товарищи курсанты, если вы считаете что вашим курсом командует жопа, то эта жопа будет срать на вас. Экскрементами. Отставить смеху**ки! Курсант Мабута, вы что, слово «экскременты» никогда не слышали? Вы вообще говно, кроме как говном, можете еще как-нибудь назвать?
- Фекалии, товарищ майор!
- Фе-ка-ли-и! Все слышали? Вот этими фекалиями жопа, командующая вами, и будет срать вам на головы! Мабута, знаток фекалий, выйти из строя!
– Мабута, алкаш и завсегдатай «Голодной утки» неуверенно сделал два шага вперед и с трудом затвердил на похмельной роже выражение, долженствующее изображать служебное рвение и стремление продвинуться по службе.
- Мабута, то, что сейчас изображено на двери моего кабинета заставляет меня тосковать. Я сейчас захожу в кабинет, через пятнадцать минут выхожу и вижу что???
- Сказочку, товарищ майор!
- Так точно. Ответственным за сказочку назначается курсант Мабута. Если сказочка мне не понравится, для всего курса наступит тоска. И повторяю: еще раз к букве «гэ» будет пририсована палочка, курс будет тосковать вечно! Р-р-разойдись!
- Бл*дь, отпуск скоро… С этим молдавско-бендеровским мутантом хрен мы куда уедем, а там всего две недели.
- Да уж… У Жоги, с*ка, все мироздание делится на «тоску, бля» и «сказочку, бля»…
- Ага. Только нам в основном тоска достается. Слышал, сегодня что заявил – «курс будет тосковать вечно»!
- Да уж, он слов на ветер не бросает. Сказал «тоска» - значит будет тоска… Кстати, пацаны, а кто эту палку к его сказочной фамилии постоянно пририсовывает? – все четверо сержантов, стоявших в курилке, переглянулись и пожали плечами.
- Бля, братва, надо курс предупредить, чтоб пока больше не рисовали эту палку. Вот приедем из отпуска – пусть делают, что хотят…
- Базара нет, своих бойцов предупрежу…
- И я…
- О кей, я тоже…
- Равняясь – смирр-на!!! Товарищ майор, курс по вашему приказанию построен, по списку шестьдесят три, налицо пятьдесят девять..
- Атс-тавить! – Жога, перекосившись больше обычного, хищно прохромал вдоль замершего строя.
- Ну че, предупреждал я вас, товарищи курсанты! Отлетались, орёлики! Теперь будете тосковать, бля! – причина бешенства Жоги была очевидна – на двери его кабинета красовалась надпись:
Начальник 3 курса
М-р ИЗЖОГА
- Знаток фекалий Мабута, выйти из строя!
– Мабута, необычайно трезвый по причине четверга (халявное пиво и «хэппи ауэрз» в «Голодной утке» были по понедельникам и вторникам) сделал два шага вперед и преданно вылупился на Жогу.
- Напомните мне, товарищ курсант, что я обещал курсу в прошлый раз?
- Если на вашей двери появится надпись «майор Жопа», то вы насрете всем на голову, и курс будет тосковать!
- Та-а-ак точно! Встать в строй! Курс, равняясь-смиррна! Начиная с этой минуты, на курсе объявляется тоска, бля!
- Товарищ майор, разрешите обратиться! – подал голос командир первого взвода сержант Лысюк.
- Обращайтесь, Лысюк, только покороче – я в тоске сегодня – милостливо разрешил Жога.
- Товарищ майор, надпись «жопа» отсутствует на вашей двери! Насчет надписи «изжога» указаний не было!
- А ведь точно, бля! Какой ты, Лысюк, наблюдательный! Пронаблюдай-ка, чтобы на моей двери в течение пятнадцати минут воцарилась сказочка! Ла-а-дно, с тоской пока повременим, однако имейте в виду, что изжога у начальника курса - для бойцов плохая приметаа… Сержанты, в 16-00 построение на предмет убытия курса в отпуск. Рр-разойдись!!
- Бля, пацаны, не простит он этого – видели, какой, с*ка, бешеный был?
- Да ладно, прорвемся! Лысый, ну ты молодец!
- Хрен его знает, парни, плохое у меня предчувствие…
- Да ладно, Лысый, если че – скинемся ему на новые подфарники – пусть подавится!
- Хрен его знает, сдается мне, что подфарниками мы не отделаемся…
- Не каркай…
… Пару месяцев назад Жога приобрел машину. Хотя машиной это назвать было трудно – неизвестно, на какой свалке он откопал этот гомунклус советского автопрома 1982 года рождения – некогда бывший «копейкой», жогин пепелац, видимо, прошел через руки не одного умельца, в результате чего приобрел массу внешних атрибутов, нехарактерных для копейки – радикально черный цвет, кованую радиаторную решетку, которой мог позавидовать и «Хаммер», бронзовую скульптуру какого-то хищного пернатого на капоте размером со среднюю ворону… Одним словом, был пепелац майора Жоги удивителен и наворочен по самое нехочу, однако ездить отказывался с завидной периодичностью, ломался и терял всяческие существенные детальки в самые неподходящие моменты, в результате чего залетчики курса перестали ходить в наряды вне очереди, получать «строгачи с занесением» и ездить на кичу – теперь грехи искупались путем покупки какой-нибудь запчасти для жогиного ведра с гайками – опоздал на построение – будь добр, купи новые щетки, залетел в наряде – скинься на аккумулятор с такими же залетчиками… Вот эта нездоровая практика и давала надежду, что курсу все-таки удастся вовремя срыть в отпуск, откупившись, скажем, зимней резиной или чем-нибудь в этом роде…
- Рр-а-авнясь – смирна!!! Товарищ майор…
- Ат-ставить!!! Товарищи курсанты!!! С завтрашнего дня, в соответствии с внутренним расписанием Военного Университета, вы можете убыть в отпуск. Однако, поскольку у вашего начальника курса изжога, начальник курса тоскует, бля…
- Вот оно… Началось – обреченно выдохнул Мабута.
– Жога между тем продолжал:
- Развеять его тоску может только идеальный, подчеркиваю – ИДЕАЛЬНЫЙ порядок в учебных классах. Чтобы начальник курса зашел в класс и сказал «сказочка, бля»!!! Я тут прикинул – вы служите уже третий год, поэтому в отпуск вам нужно убыть вовремя, а долго возится с уборкой как-то не к лицу… Правильно я говорю?
- Так точно! – рявкнул курс.
- Ну так вот, для скорейшего наведения сказочки в учебных классах необходимо средство наведения этой сказочки. А лучшее средство для наведения сказочки – это «Чистолечка», бля!
– Жога продемонстрировал всем невзрачную пластиковую банку, на которой значилось: «Моюще-дезинфецирующее средство «ЧИСТОЛЬ».
– Однако, поскольку бесплатно «Чистолечку» раздают только в сказочке, бля, сейчас сержанты соберут с каждого курсанта ничтожную суммочку в двадцать американских рублей, получат «Чистолечку», после чего курс в течение часа наведет в классах сказочку и уедет в отпуск! Через пятнадцать минут жду сержантов с денежными средствами и поименными списками! Рра-зойдись!
- Бля, да он охренел!
- По двадцать грин с шестидесяти человек – косарь двести! Не то, чтобы деньги большие, но, с**ка, принцип!!!
- Бля, это тебе не подфарники… Пацаны, а пошел-ка он в жопу! Один раз слабину дадим – потом, с**а, на голову сядет.
- Правильно! Хрен с ним, сегодня не уедем – уедем завтра. Третий курс – это тебе не первый. Никуда он, с**а, не денется…
- Товарищ майор, разрешите?
- Заходите, товарищи сержанты. Ну что, деньги все сдали?
- Товарищ майор, обсудив с курсантами Ваше предложение, пришли к выводу, что сможем убрать классы своими силами без закупки «Чистолечки»!
- Сержант, мне чистота не нужна, мне нужна сказочка, бля!
- Так точно!
- Ну ладно… Три часа хватит?
- Хватит двух, товарищ майор!
- Ну ладно… На мероприятия по наведению сказочки – шагом марш!
- Бля, пацаны! У меня билеты медным тазом накрылись – Жога даже сдать не отпустил.
- Да что там говорить – последний слоняра с первого курса еще позавчера уехал, а мы тут как те духи уже четвертый день отпуска Жоге сказочку рисуем…
- Ага… И по ходу – хрен когда нарисуем. Мои бойцы вчера отпидорасили все, что можно – сам проверял… А этот хрен кривоногий свой палец белым платком обернул, где-то за батареей им поелозил – достает – на платке, ясен пень, пыль какая-то… Ну «тоскааа, бля, еще сутки вам, товарищи курсанты, на наведение сказочки»..
- Пацаны, а может скинемся ему на его «Чистолечку» - пусть подавится, мразь… Зимний отпуск – раз в году, его и так десять дней осталось…
- Товарищ майор, разрешите обратиться!
- Слушаю вас, товарищ сержант!
- Товарищ майор, обсудив с курсом трудности, возникшие с наведением сказочки в учебных классах, единогласно пришли к выводу, что без «Чистолечки» не обойтись. Был произведен сбор средств на ее закупку, сорок условных единиц с человека по курсу ЦэБэ эРэФ! – Лысюк сделал строевой шаг вперед и адъютантским жестом протянул Жоге пухлый конверт.
- Не все так просто, товарищ сержант, - хитро прищурился Жога, - «Чистолечка»-то подорожала, пока вы сиськи мацали… Инфляцыя, понимаешь… Ну, да не мне тебе объяснять.. Короче, еще по двадцать УЕ с орёлика – и через час курс убывает в отпуск! Сказочку, так и быть, приму у вас по возвращении…
…Ближе к десяти вечера Жога, усталый, но довольный, надел поверх кителя бушлат и вышел из кабинета. Захлопнул дверь – звук гулко разнесся по пустому коридору. Вставляя ключ в замок, случайно поднял глаза. Надпись на табличке выглядела следующим образом:
Начальник 3 курса
МОрДОЖОПА
- Пидарасы!!! Тооскаа блйа-а-а!!! – взвыл Жога. Эхо разнесло вопль по пустому коридору. Майор метнулся к выходу, но на полпути сообразил, что последний курсант получил отпускной лист еще полчаса назад, и, наверняка, уже на территории Университета его и след простыл. «Нет, ну какие же гады, - думал майор, спускаясь по лестнице учебного корпуса, - я к ним со всей душой, а они… Это ж надо – «мордожопа»! Тоска, бля!» Выйдя на улицу, Жога полез за сигаретами. В кармане рука его наткнулась на пухлый конверт: «Хотя нет, не тоска – скорее, сказочка! Две с половиной штуки баксов как с куста!». Мысли майора приняли самый радужный оборот: вот он, на затонированной и доведенной до совершенства «ласточке», как он ласково называл свой ущербный пепелац, приезжает в родное село, что на полпути между Бендерами и Кишиневом. На «Ласточке» имеются галогены, новые диски и еще что-то пока неясное, но очень крутое. На Жоге – блестящие хромовые сапоги, которые ему на заказ сделает прапорщик Дрочук, аксельбанты и лихо заломленная фуражка… С Жогой уважительно здороваются мужики, восхищенно цокают, разглядывая «ласточку»… Девки заглядываются на бравого столичного красавца… Сказочка, одним словом… Выйдя за КПП, Жога двинулся в сторону припаркованной «Ласточки». Не дойдя до нее пары метров, он остановился, не веря своим глазам. Через минуту на всю улицу разнесся утробный вопль смертельно раненого молдаванина:
- Су-у-уки!! Я вам устрою тоску, бля!!! Вы будете тосковать у меня ве-е-чно!!! – Сказочка таяла на глазах – исчезли новые диски и галогены с «Ласточки», исчезли хромовые сапоги, уважительные мужики и заглядывающиеся на Жогу девки: жогина «копейка» по всему периметру была вскрыта консервным ножом, а на лобовухе висело написанное крупными буквами послание: «Продам новый корпус для «копейки». Состояние – сказочка, бля! Цена – 2500 долл.»
====
Женщины и армия
Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..
Выдержки из инструкций армии США
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
(ВЕСЬ ПОСТ) , это еще одно доказательство тому, что американцы тупые.