Байки, которыми мы кормим друг друга
Женщина - мужчине
1. Ты у меня первый (второй, третий)
Ну если ей никак нельзя сказать, что ты у нее первый, то уж второй - это точно! От силы - третий! (Четвертый - это перебор.) Я прожил долгую и распутную жизнь, но даже проститутки всегда с каким-то непостижимым упорством утверждали мне, что я у них третий. Мне всегда в таких случаях вспоминалось наше, сокровенное, мужское: «Третьим будешь?»
Достоверность этой гипотезы чаще всего трудно установить, как и всякую историческую истину. Да оно вам надо?
2. Первый-то оказался подлец. Соблазнил меня наивную и бросил!
Чаще всего девушки сами с удовольствием верят в эту легенду. У меня была знакомая, которая утверждала именно так. К счастью, этот «негодяй» был моим приятелем. Спрашиваю, как ты, мерзавец, ее соблазнил? Только в глаза! В глаза мне смотреть!
- Да я и не соблазнял, - говорит виновато, чуть не плача. - Мы с ней только пару раз в кафе сходили. А потом я перестал ходить с ней в кафе. Семья тоже времени требует! Она спрашивает: что случилось? Я объяснил, что хождение в кафе для женатого мужчины - не самое безопасное удовольствие. Ну, видимо, она пошла на близость, чтобы продлить наши встречи. Вот и все соблазнение.
Скажите, парни, а что по большому счету - соблазнение? Блазнь на древнерусском - желание, страсть. Соблазнение - это как содружество: в нем принимают участие как минимум две стороны! Ведь девушка знала, что парень женат и не собирается бросать семью. Я полагаю, что она, как и всякая уважающая себя женщина, все же тайно рассчитывала, что он разведется ради нее - единственной! А когда ошиблась, ей показалось, что ее обманули.
3. У нас была любовь, но его убили (уехал в Израиль, ушел в монастырь, в магазин, женился, разбился на коньках, сноуборде, стремянке...)
Вот и Джордж Клуни думал, что Кетрин Зета-Джонс полюбила его героя за талант. И в порыве подписал брачный контракт. К счастью, фильм «Невыносимая жестокость» закончился счастливо.
Чтобы не прослыть бессердечным барыгой, слушая эту легенду, я рекомендую легонько всхлипнуть (только совсем не распускать нюни! Ихняя сестра не любит этого!) и прижать курчавую головку жертвы нелепого фатума к своей волосатой груди.
4. Я замуж не хочу. Хотела бы - давно уж вышла!
Какое счастье встречаться безо всяких обязательств, просто потому, что хочется быть рядом, ни о чем не думая, кроме секса и покушать.
Не расслабляйтесь! Вскоре пойдут туманные намеки на совместное будущее, походы к родственникам, потом открытые предложения навеки у вас поселиться, плавно переходящие в требования и истерику. «Тебе нужно только мое тело!» И вас плавно переведут из человека с высокими моральными принципами в разряд коварного подлеца-соблазнителя.
5. Я тебя полюбила не за деньги, а за ум и талант.
Да какой вы талант, сами подумайте! Но хорошее слово и собаке приятно! Проанализируйте, насколько вы на самом деле умны и талантливы, и уличите вашу девушку во лжи. Если сможете!
6. Я отдалась тебе так быстро потому, что любила тебя давно и беззаветно, как любят только Родину.
Эта легенда действует на нас магически. Мы иногда тут же забываем о том, что мы вообще-то впервые в этом городе. Вот это, что мы с тобой сейчас сделали, это у меня в первый раз. До тебя у меня такого ни с кем не было! А почему все это у нее получается так умело, спрашиваете вы себя с недоумением. Насколько вам подсказывает память, в последний раз с вами такое вытворяла путана в Бангкоке. Вам кажется, что на Олимпийских играх, буде они были по этому виду спорта, ваша девушка вошла бы в тройку лидеров. «Милый, это же чисто интуитивно, на генетическом уровне: потому с тобой!» И вы с удовольствием съедаете это чудное зыбкое желе, забыв напрочь о том, что любое мастерство и профессионализм - это плод долгих, мучительных тренировок.
7. Только ты - самый сильный и квалифицированный мужчина! Зевс! Тот-то, первый, был импотент полный!
Если вам такое повторяют часто, не обольщайтесь. Знайте: от вас всего лишь требуют подтверждения звания мастера. Ведь если Кличко сегодня стал чемпионом мира, то завтра он должен подтвердить, что это не случайность. И наша мужская гордость заставляет нас тренироваться на базах и ежечасно подтверждать свое звание, пусть даже это стоит невероятного напряжения.
8. В нее влюблены на работе все мужчины. Все делают предложения, от которых она с негодованием отказывается в вашу пользу.
Если и влюблены, то далеко не все. От силы два-три. Ну четыре. К тому же, имейте в виду, если и делают предложения, то не факт, что она от них отказывается!
9. Мне делал предложение Ричард Гир, Сильвио Берлускони, Митька Златоудов и команда ЦСКА. Но я отказала, потому что никого из них не люблю. А без любви я не могу! Они и сейчас звонят, но я трубку не беру.
Девушкам свойственно преувеличивать число своих поклонников. Иногда даже простой ваш комплимент, отпущенный из вежливости, она может расценить как настырность неуемного ухажера.
Одна моя знакомая как-то призналась, что в первую нашу встречу я ее буквально раздевал взглядом. Насколько я помню, встретил я ее с похмелья, голодный, не спавший трое суток, после недельного загула. Глядя на нее, тогда я думал всего лишь о кружке пива и сэндвиче. Как она могла прочитать в моем взгляде похоть - вселенская загадка. Так что будьте осторожны с комплиментами. Иначе ваша последующая бездеятельность будет расценена как отклонение от ориентации.
Но я вовсе не исключаю, что где-то есть девушки, которые, положив руку на Камасутру, говорят правду, правду и только правду. Говорят, говорят и говорят! А вы - верьте, верьте и верьте! Внимайте, кивайте и живите в согласии столько, насколько позволит вам ваши гормональные и душевные возможности. Совет вам да любовь!
Мужчина - женщине
Неопасная ложь «Мне нравятся умные женщины»
Когда нам это говорят, так трудно удержаться и не влезть на стул! И не прочесть Поля Верлена наизусть в оригинале. Но возьмем себя в руки. «Умная женщина» у мужчин - значит понимающая. Та, которая не орет, если он пришел в час ночи с помадой на ухе. Которая не перечит, когда в гостях он выпил триста и хочет еще. Особо терпеливых женщин мужчины называют «мудрыми». Я знала одну такую «мудрую», от которой муж гулял раз в месяц как часы. Она все знала и молчала. В общем, «умной» быть или «мудрой», каждая решает сама. Но Верлена по-любому поставим-ка на верхнюю полку. В сердечных делах он нам не помощник.
«Эх, раньше-то мне некогда было. Зато теперь я весь твой»
Он ворвался в мою жизнь мощно, как пепелац. Погудел и исчез. От такой любви у меня сложилась тяжелая психическая обстановка. Но он вернулся через месяц: «Извини, замотался». Подруги сообщили: замотался он вокруг Наташки. Весь этот месяц плел вокруг нее свои сети! Наташка не оплелась. Зато я уж была про запас. И вот он пришел ко мне врачевать свое больное самолюбие. Ну и я ему - от ворот поворот. Что там у него с самолюбием дальше стало, я даже не знаю. Иногда против мужской лжи помогает женская разговорчивость.
Противная ложь «Я совсем не умею готовить (убираться, стирать, ходить в магазин)!»
Чтобы противостоять этой лжи, надо собирать социологические факты. Как, например, недавно у меня было. Новый любимый мужчина завел песенку: мол, куриного супа он давно не ел, а сварить его не обучен. И тут как раз у меня нашлось что возразить: «Современный россиянин, - говорю, - съедает 50 кг мяса в год. Ты живешь один. В кафетерий ходишь редко. Ты твои 50 кг мяса в прошлом году сырьем сожрал или как?» Ему было нечем крыть. Против фактов не попрешь!
Обидная ложь «Тебя никто не будет любить так, как я»
Некоторые влюбленные мужчины иногда говорят и такое. Когда мне говорят, я вспоминаю рекламу по телевизору - есть же где-то фифы! Ни целлюлит их не берет, ни прыщи, ни морщины! Их, поди, все любят. Конечно! А меня всего один! Это очень обидная ложь, товарищи. Потому что заставляет женщину усомниться в своей красоте. Мне в моей жизни три человека так наврали. И в итоге что? Те трое женились по любви и живут припеваючи! Забыли свои безответственные выступления. А меня любит четвертый.
Опасная ложь «Когда-то я был великий начальник. И скоро я заработаю на Луну с неба и брошу ее к твоим ногам, как сушеный кизяк. А теперь у меня на сигареты нет. Дай-ка пятьсот рублей на выходные?»
Вот это самая простая и самая вредная сказка! Я попадалась на нее дважды в жизни. «Я сегодня ему - первое, второе, компот. А назавтра он мне Луну. Неплохой гешефт». Надо ли говорить, что ни разу мои вложения не принесли дивидендов?
Ложь для любовницы «Мы с женой на грани развода! Я бы давно развелся, если бы не детишки!»
Получается, что ты, как мудрая женщина (см. выше), должна дождаться, пока его детишки вырастут. И вот тогда... Но дети растут, проблемы тоже: сначала у детей трудности в школе, потом - в вузе... Иногда в процессе воспитания уже имеющегося потомства несчастные мужья как-то случайно успевают обзавестись новым чадом по месту прописки. А вне прописки - новой любовницей. А вы все ждете... Всех не переждешь!
Иногда такой муж начинает рассказывать вам, какая плохая у него жена. Это чтобы вы не дергались - чего ревновать-то к такой плохой? И еще его же пожалели - это как же он, бедный, мается, когда ест ее супы, ходит с ней в театр и ездит вдвоем в отпуск на Канары! Что ж, иногда человеку надо сказать гадость. Ну пускай скажет однократно. Дадим ему высказаться. Но когда он зачастит с гадостями про свою жену, тут надо принимать срочные меры по выдворению такого мужчины из вашего сердца. Потому что он ходит к вам, как на прием к психотерапевту, выговориться. А пациенты не обязаны после сеансов вести психотерапевта под венец... Если же чудо произойдет и вы все же займете место его жены, будьте готовы: он будет так же возводить хулу на вас новой любовнице!
Ложь для жены «Я был у друга!» Или: «Много работы»
Бывают времена, когда у него - откуда ни возьмись! - появляется куча работы или новый друг, или командировки одна за другой идут. Иногда и правда - работа, командировка, друг...
Но бывает иначе.
У Светланы с Сергеем была крепкая, хоть и молодая семья. И вдруг у Сергея появился друг Вася. Каждые выходные он как подорванный мчался к этому Васе на дачу копать огород. Причем начали они в марте, когда на огородах лежал снег, и к июню еще не управились. Так копали и копали себе, бедолаги. Видать, тоннель «Дружба» рыли, не иначе. Но то была не дружба. Однажды среди ночи Света проснулась от «Васиного» сообщения на мобильник мужа: «Куда ты пропал, любимый? Я места себе не нахожу!» Конечно, Вася оказался Людмилой, и огорода у нее никакого не было. У нее вообще не было дачи! Спрашивается, что же там копал Сергей? Мы этого никогда уже не узнаем! И Светлана до сих пор гадает.
«Ну было один раз. Ну хорошо, два раза! Но там давно все кончено!»
«...Ты мой неотрозимый». Вот такое сообщение нашла моя подруга Алена в мобильнике у своего Стаса. Стало ясно: завел кого-то. Знакомые все у них были люди грамотные и ошибок дурацких в словах не делали. Припертый к стенке «неотрозимый» убедил Алену, что «там» все, кончено раз и навсегда. По телефону он теперь ходит говорить в уборную и сообщения все аккуратненько подтирает. Но Алена сильно сомневается, что «там - все».
Насчет этих двух случаев вранья я даже не знаю, что советовать. Супруг не картошка - не выкинешь в окошко.
ИТОГО
Психологи говорят: чтобы узнать вруна, надо следить, как он машет руками и ногами. Мол, сложил руки на груди, значит, врет! Ноги скосолапил - то же самое! Подсознательно, значит, загораживается. Еще явный признак вранья, когда говорящий закрывает рот рукой, чешет себе нос, глаз или шею. Но это же трудно. Что он там себе почесал и скосолапил? За всем не уследишь. Да и надо ли? Как говорится, дай нам бог принимать меры только при опасной лжи, пропускать мимо ушей безопасную и научиться отделять первую от второй.
Так что благословен добродетельный муж, говорящий правду. У него жена веселая и здоровая, она не бьет посуду, не тратит семейный бюджет на частного детектива и кардиолога. Врачи сообщают: у женщин, которым врут мужья, процент сердечных заболеваний в два раза выше, чем у жен, которых не обманывают...
Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ
Александр МЕШКОВ
kp.ru
