"Все мужчины - сво..." или Почему женщины пополняю

Что же стало причиной столь гневной тирады совсем незлобной и вовсе не тетки? Быть может, брошенная фраза коллеги о том, что "женщины - тоже люди" или еще менее добродушная: "женщина - друг человека"? Может, сетование знакомого на неудавшийся брак или что-нибудь еще? Но теперь это уже не имеет никакого значения...

Согласитесь: между представителями полов испокон веков идет невидимая война, и каждый воюет по-своему, пытаясь отвоевать главенствующее место под солнцем, мерзопакостно или виртуозно-смешно портя жизнь друг друга. Но в этой войне женщины более гуманны и даже способны идти на компромисс, хотя мужчины считают это всего лишь военной тактикой.

Итак, в том, что именно мужчины становятся причиной не совсем удачной жизни женщины, никто даже не сомневается: это практически доказанный научный факт. Именно они, эти новоиспеченные "Адамы", безжалостно угнетали и снова пытаются угнетать нас, слабых и хрупких, дабы нам жизнь медом не казалась. Хотя, чтобы усыпить женскую бдительность, порой и натягивают на себя маску галантности и лояльности, придумывая различные партии: "Партию любителей женщин" или более реалистичную - "Партию любителей женщин соседей" и другие подобные им. Но, как говорил Станиславский: не верю, не верю и еще раз - не верю!

Думаете, такое явление как феминизм возник от полной удовлетворенности женщин своей жизнью? Да нет же! Это - один из законных методов выживания женщин в экстремальных ситуациях, провоцируемых мужчинами. Это - метод борьбы с мифами - мощным оружием, которое мужчины придумали "спешиали-фор-ас"). Приведу несколько примеров наиболее распространенных мифов или стереотипов, виртуозно придуманных "сильными" мира сего...

Итак, миф первый:
Женщина "как подвид человека" не отличается особым умом.

Конечно, иногда де-юре за нами признают некое наличие ай-кью, основанного, прежде всего, на развитой интуиции. Но де-факто из уст мужчины это звучит как снисходительное утешение: мол, да не расстраивайся ты так, на кой черт сдался тебе этот ум?..

Нет, разумеется, мужчины не исключают возможность наличия в этом мире умной женщины. Однако сознание многих из них перестает воспринимать этих женщин адекватно. Умные женщины даже в классической литературе и фольклоре воспринимаются как реальная угроза. К таким сразу же прилипают клички типа леди Макбет либо какие-нибудь другие, не менее угрожающие. В Средневековье даже додумались избавляться от "обезображенных интеллектом" личностей, сжигая их на костре или топя в озере, перед этим объявив несчастных ведьмами. Ведь женский ум - это "страшная сила...". Хотя называть ведьмами женщин, которые неплохо знали медицину или другие науки, как-то даже несолидно...

Еще один пример неприятия женского ума взят из народного творчества. Вы когда-нибудь задумывались, почему в сказках даже среди негативных персонажей мужчины выгодно отличаются от женщин?.. К примеру, Змей Горыныч всегда как минимум с тремя главами, - мол, умник какой (змея, кстати, - символ мудрости)! И пламенем дышит - вот, мол, какая мощная энергетика. Поганин - царь: делай все, что заблагорассудится...

А негативный женский персонаж?... Возьмем самый известный - Баба Яга. Грубый, мужиковатый образ: крючковатый нос с бородавкой, обязательно старая, морщинистая, со скрипучим голосом, ступой и метлой (запомните этот момент: он нам еще пригодится). Впрочем, и с положительными героями прекрасного пола не намного лучше картинка получается... К примеру, Царевна Лягушка. Она, конечно, царевна, но и... лягушка! Да-да, вот это маленькое мерзкое существо, от которого пользы ни на грош... По крайней мере за пределами Франции...

Нельзя ни вспомнить анекдоты о... блондинках... "Внимание! Блондинка у микрофона!" - пытается шутить Масляков (думаю, многие помнят этот эпизод из КВН; и, кстати, смеялись над этой шуткой даже, на первый взгляд, интеллигентные мужчины: о-о-чень смешно...). Приходит на ум гениальный ответ Фаины Раневской на извечный вопрос "Кто умнее: мужчины или женщины?". Она сказала: "Конечно, женщины! Вы когда-нибудь видели женщину, которая потеряла бы голову из-за того, что у мужчины красивые ноги?".
Но вернемся к... ступе и метле...

Миф второй, придуманный мужчинами:
Есть три вещи, которые должны интересовать женщину: дети, церковь и кухня (по-немецки - принцип трех "К").

Касательно первых двух - спорить не буду, это действительно для нас очень важно. Хотя было бы неплохо, если бы мужчины тоже интересовались этими вещами. Но относительно третьего... Вы заметили, что даже в цивилизованном обществе женщину загоняют на кухню? При этом она должна успевать и выглядеть на "все сто", и детей воспитывать, и быть пылкой любовницей... Вспомните анекдот (могу поспорить, придуманный мужчиной) о заветной мечте сильных мира сего - найти "трехфазную" женщину - хорошую любовницу в постели, хозяйку на кухне и королеву в гостях.

Кухня почему-то занимает в этом списке особо "почетное" место. Возьмем хотя бы рекламу. Кто "продвигает" всяческие специи, майонезы и прочие атрибуты "вкусной жизни"? Вот-вот, женщины. А стиральные порошки?.. Правильно... Кажется, жизнь женщины проходит в беспрерывной борьбе с пятнами на рубашках мужа, собственных детей, детей соседей или родственников. В то время как мужчины спокойно пьют пиво, занимаются дайвингом или, на худой конец, пристают к незнакомым женщинам…

Некоторые, правда, находят более интересное занятие: разыскивают одиноких домохозяек и, как говорил Задорнов, внимание: роются в их вещах, дабы доказать, какие те неумехи и плохие хозяйки. "Вы все еще кипятите?" - издевается, проникновенно глядя в экран, "симпатишный" мужчина. И уже угрожающе: "Тогда мы идем к вам!" И даже вы, успешная женщина и хорошая хозяйка, искоса глядите на свою безупречно белую рубашку. Нехорошо будет, если все узнают, что на ней появились пятна... (?!)

Вообще, реклама - едва ли не самая изощренная форма издевательства мужчин над женщинами. После просмотра очередного рекламного блока начинает казаться, что у представительниц "слабой половины человечества" (запомним слово "слабой") в течение всей жизни либо критические дни, либо проблемы с гигиеной тела (это же надо додуматься до того, чтобы рекламировать дезодорант-перспирант, рассказывая о том, как красивая женщина распугала своих кавалеров запахом пота!)... А как вам эта форма насилия над женщиной, продемонстрированная в одном из рекламных "шедевров": мужчина-жадина "роняет" любимую из-за... чипсов... - ?????

Миф третий:
Мужчины по природе своей полигамны, посему пускай себе изменяют - это полезно для их здоровья...

Не смею отрицать: здоровье мужчины - дело "государственной важности". Но не слишком ли часто мужчины этим злоупотребляют?.. Вспомнился случай из жизни. Как-то к священнику перед венчанием подошел перепуганный до смерти мужчина и, предложив ему солидную сумму, попросил дух пастыря о небольшой услуге: во время церемонии не зачитывать эпизод "...пока смерть не разлучит нас...". Наверное, перед свадьбой уже успел приметить кого-то на еще невакантное место своей жены... Крылатая фраза "Как много женщин и как мало времени" придумана, конечно же, мужчиной...

Миф четвертый и, увы, далеко не последний:
Мужчины - сильные, женщины - слабые.

Этот миф, как вы заметили, подсознательно культивировался мной в этом монологе... Касательно силы физической - можно сколько угодно спорить, рассказывая о женщинах-культуристках, каратистках и прочих. Можно, но не будем. Поговорим о силе моральной. Любой толковый психолог подтвердит вам то, что женщина психологически более выносливая. Так, в стрессовой ситуации женщина скажет что-то вроде "Об этом я подумаю завтра...", а мужчина: "Піду втоплюся у річці глибокій...". Причем, как ни обидно, даже откровенно слабые мужчины порываются нами понукать!..

Nota Bene!
Подводя итог вышесказанного, справедливости ради уточню: верят в эти мифы НЕ все мужчины. Немало есть и таких, которые...
1) равнодушны к "блондинистым" шуткам Маслякова;
2) не подвержены влиянию стереотипов "самцового" происхождения;
3) не вызывают у нас непреодолимое желание сию же минуту пополнить и без того тесные ряды закоренелых феминисток...

И если вы по какому-то недоразумению еще пребываете в гордом одиночестве, - пускай вам встречаются именно такие мужчины!


Источник: bt-lady.com.ua

Что за бред?
Отвечаю также, как и расписано, по пунктам
Миф1. Действительно миф. мне нравятся как раз умные девушки, с ними хотя поговорить есть о чем. А вот про сказки зря пример привели - посмотрите сами, в русских сказках как раз обычно женщины умные (Василиса премудрая), а вот мужики - дураки (Иван-дурак например). Нечего сюда всякие тайные знаки приплетать. Змея между прочим мудрой считается только по китайской мифологии, в русских сказках Змей-Горыныч туп как пробка. Про энергетике тем более в те годы не задумывались. Вообще, как мне кажется описание змей-Горыныча было составлено на основе татаро-монгольского нашествия (не отличавшееся большими интеллектуальными способностями), повадки по крайней мере схожи. Большое, сильное войско, которое сжигает все на своем пути. И случаи "забирания" татарами русских девушек тоже известны. Прилетал же "змей" периодически чтоб также дань собирать. А Дмитрий Донский или Илья Муромец - не большая разница. Кстати сказать, в сказке даже Илья Муромец - народный герой, большим умом к сожалению не отличается.
Миф 2. Насчет церкви как раз сомневаюсь, в современном мире церковь не играет столь значительную рольи вероисповедание у всех разное. А вот кухня - да, это женское призвание. Точнее сказать, следить за домом и атмосферой внутри него должна женщина. Обязанность мужчины - обеспечивать эту жизнь материально, думать о жилье и пропитании. Вы за равенство? Ну это ж бред, если каждый будет для себя еду по очереди готовить и посуду мыть. По очереди для всей семьи готовить? Тоже лишено смысла, готовить лучше и быстрее получится у женщины, аккуратность можно сказать в крови у них. Мужчина же должен работать. Что бы кто ни говорил, но карьера у мужчин складывается в большинстве случаев успешнее, чем у женщин.
Миф3. Тоже миф. Если мужчину его женщина полностью устраивает, он не станет лишний раз бегать "по бабам". Есть конечно и исключения, но не стоит говорить, что большинство мужчин изменяют. Изменяют не чаще, чем их супруги, просто заметны они больше, да и далеко не всегда скрывают в отличие от женщин.
Миф4.
Не надо рассказывать, что женщины сильнее мужчин в критических ситуациях. Это просто ложь. Женщины в среднем реже в такие ситуации попадают. но выбраться им самостоятельно из них значительно тяжелее. Посмотрите например как ведут себя женщины в последние секунды автомобильных аварий. Недавний случай в Лефортовском тоннеле в Москве - тому подтверждение. Действительно женский поступок - оставить свою горящую машину. Но я не осуждаю, потому что действительно женщине положено в первую очередь защищать себя и детей. В "быстрых" авариях все еще более показательно.

Года 4 тому назад в одной статье были оглашены результаты одного научного исследования, согласно которым уровень интеллекта женщины зависит от размера ее груди: чем больше размер, тем она тупее. К тому же эта закономерность не имеет обратной силы - носи ты хоть -1 размер, нобелевским лауреатом тебе не стать.
Теперь я бы хотел добавить от себя. Существует прямопропорциональная зависимость уровня стервозности от размеров филейной части. (Проверено на бывшей жене)

Военно-половой роман

Сколько ни доказывай себе и друзьям, что одному жить лучше, рано или поздно все равно обнаруживаешь себя в разгаре совместного проживания с женщиной, причем по собственному желанию. Почему так получается, всем известно. Любой холостяк приведет тебе с десяток преимуществ парно-го существования, которые, при¬мелькавшись, утеряли для тебя свою очевидность. Тут и регулярный секс, и возможность поделиться своими бедами и радостями, не выходя из квартиры. Тут и наваристые щи, и чистое белье, и пропылесосенные (тобой) ковры. Благодать. Но есть и другая сторона медали. Что вам двоим обеспечено независимо от прочности уз — так это семейные ссоры. И даже если брак гражданский, ничто не помешает ему время от времени превращаться в театр военных действий.
И как было бы неплохо хоть иногда выходить из этих сражений побе-дителем! Но ругаться с женщиной — все равно, что играть в наперстки, выиграть почти невозможно. У мужчин аргументы рано или поздно заканчиваются, в то время как у женщин они не кончаются никогда. И неважно, насколько убедительно ты звучишь, — противнику неизменно удается вынудить тебя к капитуляции. И хорошо, если без аннексий и контрибуций.
Почему же она с такой легкостью кладет тебя на обе лопатки? Все потому, что мужчины ненавидят выяснять отношения. А женщины это дело обожают. Не потому, что они такие уж кровожадные, а потому, что скандал для них — способ выразить свои чувства и прийти к большему взаимопониманию. Они верят, что выброс эмоций укрепляет отношения.
Что ж, раз ей так хочется... Принимаем вызов. Будем ссориться до последней капли крови — на кухне, на скамеечке в парке, в машине, в ванне и в бане, всегда и везде. И не отступим, пока не вырвем долгожданную победу, хотя бы одну на всех, мы за ценой не постоим. Но сражаться мы будем не вслепую, а поражая врага его же оружием. Разведав стратегию и тактику противника, научимся драться не хуже девчонок!
Тактический ход №1
УКЛОНЕНИЕ
Говорить с женщинами на их же языке нелегко. Многие мужчины чувствуют при этом себя неестественно и как-то по-дурацки. Оно и понятно: согласно американским исследованиям, женщины произносят в среднем 25 000 слов в день, из них 10 000 на работе. Мужчины же обходятся всего 13 000 слов в день, при этом на время рабочего дня приходится 12 000 слов. Если не брать в расчет осколки посуды и хлопанье дверьми, то слова являются главным оружием в семейных спорах. С каким же арсеналом мы приходим на поле боя? У женщины в запасе 15 000 слов, которые рвутся в бой, - неорганизованный и необученный батальон визгливых камикадзе. Мужчина располагает всего лишь тысячей слов — гвардейская рота, не более. Сходиться посреди кухни стенка на стенку при такой диспозиции — верное самоубийство. Стоит тебе ввязаться в бурное выяснение отношений, и ты исчерпаешь свой лимит слов на несколько дней вперед. К выходным о необходимости пообедать ты сможешь заявлять только иканием и мычанием. Так что самая верная стратегия — это послать парламентеров и попытаться заключить мир. Вот простейший путь задавить скандал в самом зародыше. Как уже было сказано, женщины при помощи ссоры пытаются донести до тебя свои эмоции. Следовательно, надо дать ей возможность сделать это мирным путем — таким образом, устраняется 95% домашних конфликтов. Для этого существует удобная формулировка: «Я понимаю, ты... Наверное, ты чувствуешь себя...» Что ты поставишь на месте пропуска, тоже немаловажно. Скажем, никуда не годится вариант «Я понимаю, ты любишь портить мне нервы. Наверное, ты чувствуешь себя законченной истеричкой!» Лучше все-то проговорить (без иронии!) ее эмоции, сформулировать их словами: «Я понимаю, ты недовольна, что мусорное ведро переполнено». Она поймет, что ее эмоция дошла до твоего сознания, и успокоится. И если ты со своей репликой попал в нужный момент, то короткая перестрелка уложится аккурат в рекламную паузу.
Тактический ход №2
ОБЕЗГЛАВИТЬ АРМИЮ ПРОТИВНИКА
Попытка уйти от конфликта — это неплохое начало. Но женщина не всегда удовлетворяется быстрым примирением. Бывает, что открытого огня никак не избежать. Что ж, отлично. Здесь надо нанести молниеносный удар по главной цели. Займи выгодную высоту и покажи ей, на что способен.
От тебя потребуется недюжинная способность к запоминанию — ведь если ты не в состоянии держать в голове все грубости и дерзости, которыми осыпал ее в прошлый раз, она живо освежит твою память, потому как помнит их слово в слово. И не показывай, что тебя это удивляет, — это лишь дает ей право
переадресовать тебе же все эти меткие эпитеты. Наиболее эффективный способ атаки - как можно быстрее выяснить, что же ее так сильно волнует на самом деле, и дать этой ключевой эмоции выйти, таким образом, устранив ее. То есть, выражаясь по-военному разведать, где сидит ее штаб, и накрыть ел прицельной минометной стрельбой.
10 РЕПЛИК, КОТОРЫЕ ЛУЧШЕ ОСТАВИТЬ ПРИ СЕБЕ
Споря с женщиной, будь благороден и не ляпни какую-нибудь глу-пость.
1. Слушай, а ты разве не собиралась постирать, там, погладить?
2. Да ты просто бесишься, потому что опять потолстела на два кило.
3. Погоди, погоди... Я, кажется, понимаю. У нас какая часть месяца на дворе?
4. Гы-гы, по-моему, кое-кто хочет поплакать.
5. Может, тебе прямиком написать в программу «Я сама»?
6. Прости, я просто пытался представить тебя без одежды.
7. Давай продолжим с этого места после второго тайма.
8. Может, для простоты изложишь все это в письменном виде?
9. Все сказала? Попей водички.
10. Кого ты хочешь напугать? Мы оба знаем, что оно не заряжено.

Чаше всего ее претензии скрывают под собой несколько глубинных уровней. Например, если она с диким криком «Почему ты не вынес мусор?!» пытается проткнуть тебе щеку шампуром, то можешь не сомневаться, дело не в переполненном ведре. Первый признак такого эзопова спора — его нельзя просто так уладить. Как бы ты ни ответил на претензию, возникают все но-вые и новые подробности твоей подрывной деятельности: и носки опять заткнуты за батарею, и к ее маме вы который день никак не съездите. То есть ее чувство обиды не рассасывается. Тогда стоит поискать истинную причину.
Здесь помогает способ мета-беседы. Мета-беседа — это такая беседа, в процессе которой вы беседуете о том, что вам мешает нормально беседовать. Если уладить конфликт обычными методами не удается, следует спокойно сказать: «Давай разберемся, почему мои объяснения не способствуют взаи-мопониманию». Эффект превзойдет все ожидания. Основная причина ее гне-ва вскроется очень быстро. Оказывается, все дело в том, что ты танцевал на вечеринке с бывшей одноклассницей. Так что о мусорном ведре больше никто не вспомнит. Это ли не победа?
Тактический ход №3
ВЫЗЫВАЮ ОГОНЬ НА СЕБЯ!
Попал в горячую точку — будь готов к перекрестному огню. Как толь-ко ты с трудом отбиваешься от ее очередной нападки, у нее уже наготове новый убийственный аргумент. Времени на стратегические выкладки не остается, твой штаб в панике. В рядах бойцов зреют пораженческие настроения: «Уж лучше бы я вынес это гребаное ведро!» Спокойствие, только спокойствие. Мы будем бороться с противницей ее же любимыми тактическими приемами.
Послушай ее.
Звучит банально, но разве ты не замечал, как ловко она находит малейшие несоответствия в твоих словах, как мгновенно раскладывает по полочкам все твои ляпы и проговорки? А ты едва слышишь, что сам ей говоришь, а уж, тем более что она тебе втолковывает. А теперь внимание! Вы-слушай ее реплику и — проверка на память — перефразируй то, что она только что сказала. Она мгновенно станет серьезнее к тебе относиться, заслуживаешь ты этого или нет.
Имей мужество признать свою неправоту
Большинство мужчин убеждены, что главное — это оказаться правым, во что бы то ни стало. А женщины прекрасно знают, что это в конечном итоге неважно. В ссоре и на войне не бывает правых и неправых, а есть только победители и проигравшие. И признать неправоту совсем не означает проиграть. Сравни две финальные фразы: «Я был не прав, что купил «Порше», не посоветовавшись с тобой» и «Только чтобы ты утихла, завтра пойду, сдам «Порше» обратно в магазин!» Признавать свою вину — очень мощная стратегия. Потому что спорить становится не о чем.
Иногда нужно промолчать
Мужчины убеждены, что, кто смолчит в споре, тот слабак и дурак. И то правда. В песочнице, например, кто не умел, как следует обзываться, получал лопаткой по башке. Поэтому мы привыкли оставлять за собой последнее слово. А женщины любят держать паузу. В разгар спора каждая секунда молчания на вес золота. С его помощью ничего не стоит повергнуть мужчину в паническое состояние.
Фокус в том, чтобы сохранять спокойствие и делать вид, что молчание — это твоя идея. Остановки в пылу сражения не несут особой смысловой нагрузки, но имеют ощутимый успокоительный эффект. Психологи называют такие паузы «динамическое бездействие», в это время обе стороны заново оценивают происходящее. Более того, долгие паузы в разговоре можно при-равнять к перемирию. Через день-два молчания бывает трудно вспомнить, на чем вы остановились, и приходится снова жить душа в душу. Советско-японский мирный договор, например, до сих пор не подписан, что не мешает нам покупать поношенные «Тойоты» с правым рулем.
Открой забрало
Мы часто превращаем спор в перепалку, причем неизбежно скатываемся к привычным обвинительным формулировкам. Готовая фраза «Ты эгоист!» против готовой фразы «Ты все время от меня чего-то требуешь!». Можно, конечно, предложить вражеской стороне написать все любимые аргументы на карточках и по вечерам играть в семейные сцены, как в дурачка. Но это мужская логика, женщина на такое никогда не пойдет. Поэтому бро-сай готовые формулировки и попробуй точнее выразить свои ощущения. Вместо того чтобы в сотый раз кричать: «Нечего меня учить!», скажите: «Меня бесит, когда мне указывают, что я должен делать!» Именно в безличной форме «мне указывают», а не «ты указываешь». Золотое правило — из-бегай в ссорах слова «ты». Получится, что мужчина просто выражает свою эмоцию, без претензий к конкретной женщине — с этим невозможно спорить. Это несколько остудит ее пыл и позволит тебе примирительно объяснить, что конкретно тебя задевает. Пусть тебя не смущает, что разговор до такой степени сосредоточится на твоей персоне; стоит только начать высказывать свои чувства, и ты увидишь, что неизбалованная этим делом подруга выслушает тебя с интересом и без обид.
Не бей лежачего
Внимательно выслушав многоэтажную тираду о том, что ты ленивый эгоист и вообще используешь ее как помесь кухонного комбайна с банком спермы, ты наверняка подметишь множество натяжек, нестыковок и домыслов. Не поддавайся искушению с убийственной логикой опровергнуть все ее нелепости попунктно, загибая пальцы. Вспомни, что доказать свою правоту, тем более в мелочах, не главное. На ее запальчивые фра-зы типа «Ах, тебе не нравится? Ну и катись на все четыре стороны!» тоже не надо обращать внимание. Их можно смело игнорировать подобно тому, как специалисты по переговорам с террористами сохраняют самообладание, зная, что первоначально затребованные 10 миллионов долларов и вертолет через пару часов могут превратиться в четыре гамбургера и смену белья. Не дай всем этим мелочам вывести тебя из равновесия. Это трассирующие пули, нацеленные на выявление твоих слабых мест. Лучше научись от нее полезным приемам вроде ложных извинений (к примеру, «Прости, мне не хотелось те-бя так расстраивать!»), но помни, что не все можно брать на вооружение. Казалось бы, она постоянно использует такое мощное оружие, как отказ от секса. Только попытайся пойти тем же путем, и ты с изумлением обнаружишь, что она способна к поразительно долгому воздержанию без угрозы для жизни.
Тактический ход №4
МИРНОЕ СОГЛАШЕНИЕ
Как узнать, что битва окончена? Не надейся, что ее побег с поля боя означает капитуляцию. Возможно, она просто пошла искать подходящее орудие убийства. Мужчины склонны обрывать спор раньше времени — назовем это преждевременной эвакуацией. Нам, миролюбивым, любой повод закрыть неприятную тему кажется спасением, но это отнюдь не лучшая такти-ка. Впрочем, столь же неэффективно вдалбливать свою точку зрения в течение часа после перемирия.
После ссоры должно оставаться чувство завершенности. В противном случае конфликт может разгореться снова. Некоторые темы так и муссируются в семье годами, изматывая, как возвратный тиф, и все потому, что ни разу не были проработаны до конца. В следующий раз больной вопрос может подняться в присутствии друзей на вечеринке, где она выпила семь лишних порций вермута.
После того как в споре вы продрались сквозь блокпосты сарказма, об-менялись кавалерийскими наскоками оскорблений, вылили напалм накопив-шихся обид, сухой остаток обычно сводится к четким формулировкам: «Я хочу, чтобы твоя мамаша не наводила тут свои порядки!» или: «Я чувствую, что это мусорное ведро символизирует наше отчуждение». Если ты следовал нашим советам, к этому моменту у тебя еще остались моральные силы прийти к примирительному соглашению. Поскольку проблема выявлена, можно сказать что-то вроде «Но мы вместе что-нибудь придумаем?» Тем самым ты покажешь, что вы теперь по одну сторону баррикад. Самое время подписать где-нибудь мир¬ный договор. Например, в спальне. А за мусор можешь не волноваться. Утрамбуй его как следует, и в это ведро еще много чего поместится.

— ответственное и рискованное мероприятие. Риск возрастает, если вам хочется познакомиться не с какой-то там ледащей девушкой, а с такой, конкретной девушкой. Девушкой с большой хорошей буквы. Что уж говорить о знакомстве с девушкой умной... К такому знакомству тем более нельзя подходить с кондачка. Или с кондачком.
некоторые легкомысленные юноши полагают, что с умными девушками надо знакомиться только в библиотеке или в филармонии. Грубая ошибка! Ведь в библиотеке любая умная девушка может сказать вам на ваши, увивания «По-моему, я читаю!» Соответственно, в филармонии вас может ждать ответ - «Мне кажется, я слушаю музыку!». Если не рассматривать знакомство через родителей или свах (чего его рассматривать-то!), можно обратиться к знакомству на улице. Казалось бы, умные девушки не знакомятся на улицах или в общественном транспорте. Как сказать, как сказать! Хе-хе-хе! Важно уметь найти к умной девушке правильный уличный подход.
Предлагаем читателю вопросы, с которыми можно обратиться к любой умной девушке на улице с целью знакомства и дальнейшего устройства совместной жизни. Если предложенные вопросы не дадут нужного эффекта, знайте, что девушка эта никакая и не умная. Вот.

10 правильных вопросов, которые можно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой

• Простите. Вам о чем-нибудь говорит имя Шлейермахер?
• Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?
• Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?
• Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?
• Девушка! Какие чувства может у Вас всколыхнуть заднеязычный звук?
• Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков — вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке — солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову «стекла» слово «затемненные». А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: «Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?»)
• Не правда ли, Вы — праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: «Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо»?)
• Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?
• Знаете ли Вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
• Девушка, Вы верите в экстаз задним числом?

10 вопросов, которыми можно все испортить, завязывая уличное знакомство с умной девушкой

• Не считаете ли Вы, что в некоторых случаях слово «попа» является эвфемизмом?
• Как, по-вашему, зачем самкам гиены нужен ложный пенис?
• Скажите, девушка, как Вы думаете: бюстгальтеры делают из подплечиков или наоборот?
• Девушка, Вы уверены, что умеете подавлять в себе животные инстинкты?
• Что мы с Вами можем сделать для уменьшения озонной дыры сегодня вечером?
• Девушка, как Вы полагаете, кому противнее подавиться бородой: Карлу Марксу или Деду Морозу?
• Скажите, девушка, что общего у Вашего мороженого с кремом для ног?
• Простите, Вы не подскажете, где здесь можно вернуть транш природе?
• Вам не кажется, что всякая эпиляция противоречит идеалам феминизма? (Адресуется девушке, читающей книгу, и совершенно напрасно)
• Девушка, Вы не покажете мне Ваш кладезь премудрости?

Итак, теперь вы готовы, Проверьте, все ли пуговицы у вас застегнуты — и вперед, на улицу, Дальше все зависит от вас. Запомните только одно: наши рекомендации годятся только для умных девушек. За поведение всех остальных автор никакой ответственности не несет. И за ваше поведение тоже.

• Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
  
• Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с не их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
• Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, то это в последний раз.
• Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
• Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), подоз-рительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
• В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?".
• Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше о ней не вспоминай.
• Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
• Расскажи ей очень глупый и непристойный анекдот типа:
  - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
  - Да потому что у нашей мамы вместо головы задница!
  И потом целый день сейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, «вспоминая его» в общественных местах, давись, «скрывая смех», когда уж «совсем неудоб-но».
• При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: «Папаша, я вашу дочь того, люблю!».
• Скажи ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, в общем, обещал $400, если я с ним это.… Ну, ты понимаешь». Можно показать ей $400.
• Если у нее есть брат лет пятнадцати, и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постарайся объяснить ей, что ты гей и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее брату.
• Сделай татуировку поперек лица (или задницы): «Я люблю эту стерву».
• Описайся в постель.
• Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
• С очень серьезным и убежденным видом скажи: «Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом».

Мужики боятся! Женский ум

Андрей Богданов

На Руси мужики испокон веков боялись женского ума. Просто до судорог. Почитаешь на эту тему статью видного филолога А.С. Дёмина, так у самого волосы встают дыбом. От ужаса, какие же мужики тупеллы!
Защитная реакция мужчин общеизвестна. Пока богословы обсуждали, есть ли у женщины душа (сомнения на сей счёт не вполне развеяны), практически все “великие люди” внесли лепту презрения и отвращения в свод высказываний о женском уме.

На что всегда хватает мужского ума – это обвинить женщину.