10 эффективных способов признаться в любви

10 эффективных способов признаться в любви

Бытует мнение, что признание в любви это слабость, но как признаться мужчине в любви и не потерять своего лица? Признаться можно как минимум нежно, весело, глупо, романтично, но самый оригинальный и верный способ без слов…
1. На свидании положите в его бокал лед в форме сердца. Периодически кладите в карман его пиджака конфетку сердечко. Шоколадную конфету, только в обёртке.

2. Хорошо встретить любимого в аэропорту по приезду. Во избежание казусов шифруйтесь до того момента, как он вас заметит. Вдруг его встречает еще одна девушка, или жена.

3. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Перед работой незаметно положите ему в портфель коробочку с вкусной домашней едой. Проверяйте, чтобы коробочка была плотно закрыта, и учитесь готовить. Иначе ваш маленький сюрприз может иметь обратный эффект.

Как дополнительные подпункты «А» и «Б»:

А) Пусть морозилка вашего холодильника всегда будет забита его любимым мороженым!

Б) Приготовьте ему блюдо, которое он сам любит, но хорошо знает, что вы его терпеть не можете.

4. Играйте со своим мужчиной в его любимую игру, даже если она на компьютере, а вы плохо понимаете, что там происходит. Общее дело объединяет и сближает. Проявите интерес к его увлечениям сходите вместе на футбольный матч, посмотрите передачу про политику.

5. Просмотрите его гардероб и пришейте все оторвавшиеся пуговицы на его куртках, рубашках и брюках. Так же постарайтесь выполнить одно условие: не говорите ему об этом - пусть увидит сам вашу заботу! Это же относится и к первой стирке его носок.

6. Пригласите любимого вместе встретить рассвет, тогда возможно он и сам признается в любви. Поставьте в его DVD видеофильм, который вы когда-то вместе посмотрели впервые, или с которым у вас много общего. Обстановка сделает своё дело.

7. Из фруктов или макарон выложите на кухонном столе три главных слова: "Я тебя люблю" и молча дождитесь, пока он увидит это произведение искусства. Реакция гарантированна.

8. Чуть чаще хвалите его за хороший вкус, за поступки, идеи. Даже если льстите, делайте это искренно и всегда будьте благодарны за все полученные вами подарки. Время от времени, потакайте его капризам на ровном месте, вы ведь любите его, и тогда он это поймёт, но не позволяйте сесть себе на шею.

9. Сделайте за него ту работу по дому, которую он устал делать из года в год сам: приклейте отклеившиеся обои, прочистите засорившийся слив в раковине, выгуляйте его любимого пса, и т.п.

10. Покажите, что вы будущая мама завяжите ему галстук или предложите свою помощь перед судьбоносным мероприятием. Но главное, чаще улыбайтесь ему, а для этого совсем необязательно искать повод.

http://www.yoki.ru

ОПРОВЕРЖЕНИЯ эффективности "10 эффективных способов признаться в любви"
Представил на минутку мысленно себя в роли подопытного - и сделал вывод: а хрен там, а не "эффективные методы"


Сразу заподозрил бы что-то неладное. Окуда взялся БОКАЛ? Чай или сок из бокалов не пьют. Пиво всю жизнь из горла пил, а спиртных напитков никогда не употребляю ни под каким предлогом. Меня что, напоить пытаются? Лёд? Ужас - завтра болящее горло, сопли, кашель!
Ненавижу конфеты, пирожное и всякие другие сладости.


Какого хрена припёрлась? Тебя кто-то звал? Или я дороги домой не знаю? Провожатого не заказывал!


Еда - это, конечно, очень важно, особенно, если вкусная. Может быть, предложил бы должность повара-прачки-домработницы, если бы договорилсь об оплате и объёме работ.

Не, ну нихрена себе?! Кто разрешал лазить в моём чумодане? Кто, я спрашиваю разрешал? Где письменное разрешение, подписанное мною? Покажите мне его!


С хронической ангиной - МОРОЖЕНОЕ?!

Трудно догадываться о вкусах других, исходя из соображений - "Есть что-то съедобное? Ну и хорошо. Да какая мне нафиг разница ЧТО? Главное, что съесть можно."


Транспортные стратегии - явно не для женского ума да и вдвоём можно играть только по сети. И нехрен сидеть рядом и отвлекать от усиленной мыслительной деятельности! Я только матюкаюсь, если меня отвлекать. Политика и футбол? Да нафиг надо всякими придурками голову забивать?


Про повара-прачку-домработницу уже писал выше.


Не сметь прикасаться до моего компьютера! Какой, нахрен, рассвет?! Просыпаться в в 5.30 утра - так как на работу на 7 утра. И вообще, чтобы выспаться - нужно часов восемь. Так что в 21.30 - баиньки.


Я чё, макарны сырые жрать должен?! А ну быстро к плите! Какое ещё волшебное слово? А, да, знаю: "Бегом, твою мать!"


Интересно, блин, а как такое можно представить? Всегда недоволен собой, а если кто-то пытается "льстить" - обличаю во лжи плюс лекция
на полчаса обеспечена на тему, что меня никогда нельзя обманывать - я этого терпеть не могу!

Какие ещё капризы? По-моему, капризы, как раз только у баб бывают. А я существо неприхотливое и большую часть времени пофигистическое


А почему это "из года в год"? Да ещё "сам"? Для этого есть специалисты, проводящие ремонты в квартирах: заплатил - сделали.


Терпеть не могу галстуки. Единственный галстук, который у меня когда-либо в жизни был - так это пионерский.

Нехрен всюду совать свой нос

Не, блин, ну чё всё время лыбится, как дура?

ИМХО с таким отношением как у jbabaj надо жить в лесу подальше от цивилизации и нормальных людей.

От себя скажу что хотя некоторые способы и противоречивы, но большинство весьма эффективны...

(еда в портфеле не в счет. никогда такого не делайте)

jbabaj прочитай все класические произведения литературы. Эхект тот-же

И как ты это себе представляешь???
Прочесть ВСЕ классические произведения невозможно: этого не сделает ни один человек на планете, даже если он супер-полиглот. А я всего лишь знаю украинский, русский и английский, и, соответственно, не смогу прочитать, скажем, испанскую классику.

Да и вообще, не собираюсь я этого делать. Мне достаточно литературы в жанре фантастика (science, cyber-pank, fantasy) и технической литератиры (компьютеры, связь).