Твои самые ужасные повадки в постели

Твои самые ужасные повадки в постели

Подсказка: второй вопрос почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, Боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем, сколько раз «приукрасили действительность». Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс-повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь вы ой как многого за собой не замечаете! И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.

1. Начнем издалека. Секс не всегда бывает запланированным, даже с постоянным партнером. Вдруг накатившая страсть может прихватить вас где угодно. Ну хорошо, я понимаю, что как минимум до квартиры добраться нужно (в машине заниматься сексом уже не так модно - и вам, и ей уже не 17, а лишний повод поймать на себе взгляд проезжающего мимо велосипедиста никому не нужен), но…

Давайте представим - вы, страстно целуясь, открываете дверь, сбрасываете верхнюю одежду тут же на пол, и в тот момент, когда мадемуазель ждет «продолжения банкета», вы начинаете - пятясь или, напротив, наступая - двигать ее своим телом в сторону спальни. А если вы в гостях у своей дамы впервые, то процесс останавливается вопросом: «А где у тебя спальня?» Спрашивается - зачем? У нас что, страстный секс или чемпионат мира по спортивному ориентированию?

Нет, не спорю, на постели оно, конечно, комфортнее и т. д., но страсть - это порыв, а тут хоть компас в руки давай. Поэтому за облом кайфа смело убавляйте от своего рейтинга 20 очков. Хотя я бы расстреливала на месте без суда и следствия.

2. Не делает секс с вами незабываемым и повадка № 2. Итак, мы добрались до кровати. Тут настоящей проблемой для многих становится процесс раздевания себя и дамы. Самое худшее, что может быть, когда вы оставляете даму в покое на это время, дабы и вы, и она провели этот процесс самостоятельно. Ну прямо как в советской столовой с самообслуживанием и котлетами по 22 копейки.

Я понимаю, что мужской мозг выполняет все команды последовательно, но в данном случае будьте любезны сделать исключение. Или, если уж совсем сложно раздевать себя и даму одновременно, разденьте сначала ее (заодно полюбуетесь телом лишний раз), а потом и себя. И кстати, где вас учили так нервно расстегивать свои штаны? А лишать даму удовольствия быть раздетой вами - привычка почти непростительная. Так что за дисконнект в одной из любимых женских фаз секса - прелюдии, получайте -20 очков.

3. Теперь о смешном. Вы знаете, что самая ужасная часть тела мужчины - это носки? Нет? А вы попробуйте «после того как» оглядеть поле боя. Видите? На полу мило валяются: ваша сорочка, пиджак, ее юбка, чулки, бюстгальтер, трусики и… ваши носки. Ничего более асексуального придумать нельзя. Да и, по-моему, еще в детстве мама вас учила сворачивать их комочком и убирать с глаз долой. Но смешно не это. Побить рекорд по времени бурного смеха может ваш совершенно обнаженный вид все в тех же носках. О! Это просто Жванецкий с Задорновым обзавидуются. Да, я знаю, и вы, и она торопились. Да, может быть, и она осталась в чулках, но, согласитесь, дама в чулочках и вы в носочках - это две разные планеты. Одна - секса, вторая - юмора. Поэтому, если вас не влечет слава Бенни Хилла, ставьте себе -20 очков. И скажите спасибо, что так мало, просто потому, что смешно.

4. К более грустным вещам. У этой секс-повадки два полюса, но оба в равной степени снижают эффект удовольствия от секса с вами.

Первый полюс - когда вы без устали интересуетесь у партнерши, а хорошо ли ей так, а не пройтись ли еще раз языком по местам не столь отдаленным. Уверяю вас, перебор в этом деле создает полную иллюзию присутствия на приеме у врача. И это притом, что женщине в такие моменты вряд ли хочется давать развернутые ответы. Вы же настолько страстный любовник, что она может лишь издавать стоны и нечленораздельные звуки, изредка произнося ваше имя. Зачем же портить этот милый мираж?

Второй полюс - гробовое молчание вперемежку с вашим мычанием. Особенно удручает, когда дама целует вашу мужественную грудь, а вы, положив ей руку на голову, требовательно двигаете ее голову вниз. Мы что, уже разучились говорить слово «минет»? Или вы настолько смущаетесь попросить ее об этом вслух? В любом случае, ваш молчаливый секс способен создать у женщины ощущение, что она «на работе», и вы воспринимаете ее только как «говорящее влагалище». За подобное разом -50 очков. И предлагаю внести это в список уголовно наказуемых преступлений.

5. Следующая повадка заставляет с теплой грустью вспоминать те времена, когда не было мобильных телефонов. Понятно, что вы человек бизнеса. Да, без вас может случиться всякое, и поэтому вы всегда должны быть на связи. Но когда процесс прерывается звонками каждые десять минут, согласитесь, как-то сложно настроиться на получение удовольствия.

Тут самый «шик», конечно, это когда после очередного звонка вы взрываетесь на своего, например, зама фразой типа: «Как это до сих пор не отгрузили? Е... вашу мать, я же сказал, чтобы в 24:00 вагон уже шел в Москву!» Далее следует прыжок с постели, нервная ходьба по комнате с подробными указаниями собеседнику, где он завтра будет, если проблема не решится сейчас же. В итоге ваш бизнес урона не понес, зато атмосфера в сексе опустилась до 0 градусов по Цельсию, а ваши котировки любовника упали на те же 50 очков.

6. Теперь процесс окончен, и даже есть время понежиться в постели. И зачем же в этот приятный момент, когда дама, может быть, лежит себе и думает о планах с вами на будущее или другую какую-нибудь милую хрень, вы разрождаетесь вопросом: «Дорогая, ну как? Тебе понравилось?» Во-первых, ответ предсказуем на сто процентов. Мало дур, которые скажут «нет». Во-вторых, понятно, что, задавая вопрос, вы ждете ее подробного повествования о том, в чем сегодня вы особенно преуспели, но это же ей сначала придумать надо. А когда вы задаете вопрос чуть ли не каждый раз - нужно иметь большую фантазию, чтобы разнообразить список ответов, а ведь так не хочется напрягать мозги в такие моменты.

Если вам кажется, что с ней не о чем больше пообщаться, лучше промолчите, чуть позже она сама начнет говорить - не сомневайтесь. Поэтому за глупость вам -30 очков.

7. Скажем прямо, не все ваши сексуальные партнерши являются по совместительству вашими женами, поэтому рано или поздно наступает необходимость выдворить свое тело из гостеприимного дома в сторону родного очага. «Красиво» уйти для мужчин оказывается так же сложно, как и найти для этого повод. Сказать скупо и по-мужски «Мне пора», видимо, уже считается чем-то неприличным, тривиальным. Но это куда лучше, чем озвучивание одной из фраз о том, куда вам сейчас срочно надо. Во-первых, как правило, список этих мест (суть - причин ухода) достаточно небольшой, и через какое-то время более-менее разумная женщина даже сможет делать прогнозы, куда вы «спешите» на этот раз. Во-вторых, вы же, когда врете в данном случае, не особенно стараетесь-то, поэтому выглядите нарочито, а ей приходится принять эту игру и сделать вид, что она действительно настолько тупа, что поверила в это. Очень раздражает. Брр. Уж лучше без лживых подробностей. Хотя, конечно, это не смертельно - нам изображать дурочек не внове, поэтому всего -10 очков.

---

Конечно, этот список любая женщина могла бы дополнить чем-то еще, ведь мы с вами прошлись по самым распространенным раздражающим секс-повадкам. Но уже с помощью этого списка вы можете оценить уровень своего мачизма, убавляя за каждую найденную у себя привычку указанное количество очков. Если ни одной - поздравляю. Можете называть себя мечтой каждой женщины. Если все - смело можете считать себя в сексе полным нулем.

Пункт 1. - Да, я думаю, если страсть обоюдная, то никто не будет искать кровать в незнакомой квартире и не будет смотреть и думать о проезжающем велосипедисте...

Пункт 2. - да раздевать и раздеваться надо уметь. Тут не поспоришь. Только не вздумайте учиться у мужчин-стриптизёров - это ужасссс....

Пункт 3. - абсурд абсурдом, только если во время секса девушка вдруг обратила внимание на то, что её партнёр в носках и рассмеялась - это действительно достойно -20 баллов, а если всё прошло страстно и нормально и только после секса партнёры обращают на это внимания - то смех над этим даже очень разнообразит общение после секса. Смотрите п.6. Только не стоит этим злоупотреблять, носки всё-таки не для секса придуманы, хотя... у кого какая фантазия.

Пункт 4. - это верно замечено. Такие вопросы лучше как-то после задавать. Кайф незачем ломать. Хотя, если получили оба достойное удовольствие, то такие вопросы обычно не возникают. Только в случае полнейшего комплексования одного из партнёров.

Пункт 5. - мобилы выключать надо!!! Бга-га...А нам-то как обломно когда нам звонят в такие моменты, а мы забыли выключить телефон. Ответственность нас губит.

Пункт 6. понравилась вот такая фраза, цитирую... "...вы разрождаетесь вопросом: «Дорогая, ну как? Тебе понравилось?» Во-первых, ответ предсказуем на сто процентов...Мало дур, которые скажут «нет»... " Не хочется обижать, но видимо у меня просто сразу возникла ответная реплика "Но много дур, которые скажут "да"". Только не обижайтесь, но так эта фраза мною воспринялась. Но с автором в общем-то я согласен насчёт того, что такие разговоры лучше оставлять на другую обстановку и лучше, когда женщина сама начинает его.Хотя это может послужить сигналом к тому, что вы что-то делаете не так, но..кароче...не буду грузить, но лучше потом....

Пункт 7. - вообще не представляю в чём тут собственно говоря сложность? Неужели прямота и честность настолько неуместна в этой ситуации? Это же проще всего. Надо уйти - говоришь, "я пошёл", хочешь остаться - остаёшься, а дама сама тебе скажет, что "тебе пора". Мне кажется эта не та ситуация, которая портит сам секс. Хотя конечно приятно сделать всё, как театре и как в книжках. Но это же жизнь. Проще надо быть. Не заморачивайтесь.

И вообще общее мнение по поводу этой статьи у меня такое, что если у мужика нашлось хотя бы 2 пункта, то этож 3,1415здетц!!! -40 баллов как минимум!!! Так что тут явно хромает система распределения баллов. Да ещё и есть пункты за которые расстрел и казнь - то это звездетц. Возникает вопрос, девушка, а с кем вы собственно тогда будете заниматься сексом, если с каждым мужчиной хоть раз в жизни, но происходят все эти ситуации??? Выж так всех поубиваете. О последствиях надо думать.

Ситуация описана исключительно для одной девушки, потому как сколько женщин - столько вкусов, то что не нравится одним - нравится другим, то что раздражает одних - заводит других. Поэтому не могу назвать эту статью руководством для мужчин. Универсальным является лишь пункт о носках, хотя возможно это тоже на любителя. Лично я считаю, что нужно больше говорить о таких вещах со своей пассией, обсуждать вкусы и пристрастия, и поменьше забивать голову такими вот статейками, нужно их брать на заметку, но не в коем случае не руководствоваться.
Ваш DEMON