Учитесь общаться с начальством

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый. А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова, — какими словами желаю, такими и обкладываю, Во всем остальном был неправ, а уж это — извините.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер!» сказал: «Деньги и часы быстро!», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

Свою супругу, Свиридову А. П., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то, что у моего отца-сумасшедшего.

... Я вовсе я не матерился, потому что дурак я, что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И., сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки «Купец Паленов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествий.

Куда я поцеловал жену музыканта Распроповича — взасос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.,.

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю — я не спицально. То есть, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесть.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
И. Трухля, пенсионер, инвалид Ш группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

... И тут я высказал директору прямо в лицо все, что наболело. Туда же и ударил...

... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу), не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег, О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. П., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарем директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности е тот момент жизни. 110тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 96%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.

27.11.03

Про мотоциклиста порадовало )

КАК ПРАВИЛЬНО СКАЗАТЬ РУКОВОДИТЕЛЮ О ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ?

Пожалуй, все, что будет описано в этой статье, имеет отношение к получению любого вознаграждения, возможно, разового - по факту выполнения конкретных работ, возможно - к постоянному увеличению базовой части оклада, а также может быть напрямую связано с просьбой повысить вас в должности. Эту статью я пишу как руководитель компании, к которому подходят с подобными вопросами, поэтому я и описал те основные моменты, которые нужно выполнять и, наоборот, то, чего делать не стоит.

Начну с того, чего делать не стоит. Во-первых, каким бы ценным сотрудником вы ни были, знайте, что ваш приход с заявлением об увольнении и шантажом руководителя словами: «Не повысите зарплату – я уйду…» ни к чему хорошему не приведет. Даже если у руководителя не останется шансов, он поднимет вам оклад, но тут же начнет искать нового специалиста. Во-вторых, никогда не пытайтесь устраивать тихий шантаж, сообщая особо приближенным к руководству сотрудникам, что, вот, мол, вам мало платят, и вы готовы покинуть компанию в любой момент. В-третьих, забудьте слова: «Сколько платят, вот я так и работаю». Если вы получаете низкую (по вашему мнению) зарплату – либо увольняйтесь, либо продолжайте работать, на 100% выполняя свои обязанности.

Три основных описанных выше ошибки имеют место, и зачастую все-таки проходят в небольших компаниях с мягким неопытным руководителем, но в крупной компании вы потеряете работу вмиг. Именно поэтому нужно подойти к этому вопросу с другой стороны.

Итак, вы работаете, но начинаете понимать, что ваша зарплата слишком низкая или просто низкая. Прежде чем идти к руководителю, нужно подготовиться. Во-первых, вы должны быть уверены, что за последний период (месяц-два) у вас не было нарушений (или, по крайней мере, не было грубых нарушений), что вы в обозначенные сроки выполняли все поручения, мало того, вы делали даже больше. Так вот, при разговоре с руководителем не говорите о том, что вы делаете в обозначенных рамках (это вы делаете и обязаны делать). Говорите о том, что вы сделали сверх запланированного. Хорошо подкрепить эти слова фактами – списком, таблицей, заполненными формами. Сообщите, что, на ваш взгляд, вы вполне справляетесь со своими обязанностями и готовы, мало того, что готовы, – уже делаете больше, и вы ожидаете от своего работодателя повышения заработной платы, ведь это нормально – хороший труд должен хорошо оплачиваться. Оперируйте фактами. Ссылайтесь на свою компетентность. Если вы работаете в компании 4-5 месяцев – самое время для просьбы о повышении. Аргументируйте. Сообщите руководителю: Я пришел на работу четыре месяца назад. Когда я пришел, я мало знал специфику работы, я отвлекал вас и своих коллег, задавал вопросы, но сейчас я работаю самостоятельно, мало того, я уже сам помогаю другим.

Никогда не ссылайтесь на другие отделы и других сотрудников. Есть только вы – то, что происходит у других, вас не касается. Никаких сравнений. Вы исключительно радеете за себя, любимого.

Теперь о карьерном росте. В крупных и средних компаниях карьерный рост сотрудника планируется. Но даже если этого нет, вы сами можете определить новую должность и, если у вас есть намерение ее занять, – сразу же действуйте. В данном случае решение равнозначно подходит как для зарплатного, так и для карьерного роста. Напрямую спросите руководителя: я хочу занять эту должность, каких знаний мне не хватает, чтобы вы меня назначили? Как правило, ваша личная заинтересованность и стремление является первым и главным определяющим фактом.

Одной из форм повышения зарплаты является дополнительный функционал. Скажите руководителю, что вы хотели бы выполнять еще что-то за дополнительно оплату. «Еще что-то» может быть чем угодно. От наставничества до действительно непрофильной работы. Наставничество, например, и правда отнимает дополнительное время, но никто не говорил о том, что вам должны поднять зарплату просто так – что-то нужно для этого делать. Непрофильная работа может делаться дома или в вечернее время, например, работа с базами и пр. Постепенно в сознании руководителя откладывается необходимость поднять зарплату, а вскоре вы сможете отказаться от неинтересной работы (с теми же базами) и попросить более интересную, в том числе и профильную деятельность.

И последнее: никогда не бойтесь говорить о зарплате. Говорите об этом до трудоустройства, точно фиксируйте примерные сроки и условия повышения зарплаты. Настоящий руководитель, увидев ваше желание зарабатывать, всегда это оценит и это сработает в вашу пользу. Желаю вам повышения зарплаты! Зарабатывайте больше!

Стишок про работу

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Да не обидятся на меня администрация и софторумчане...Ну не могла я пройти мимо этого...

12 заповедей от Админа

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!

2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!

3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!

4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!

5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!

6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего!"

7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!

8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!

9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!

10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!

11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!

12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

Крик души секретарши

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

Наткнулся на объяснительную, которая смело претендует на звание шедевра изворотливости и оригинальности.



"Я, ***** Валентина Валерьевна, 28.12.2006 г. унесла ключи от Центра занятости из здания Управления Пенсионного фонда. Причинам этого неблаговидного и очень безответственного поступка я не могу дать сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Прошу Вас рассматривать случившееся как недоразумение и отнестись ко мне снисходительно, тем более, что порцию душевных терзаний я уже получила.

С уважением, ***** Валентина
29.12.2006 г."

Чуть не забыл. Прикол в том, что эту объяснительную написала уборщица.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"