Забьём козла в олимпийцы!
Зашёл как-то Валерьянкин к Валидолову, а тот по комнате мечется, будто муха в банке. Чуть гостя с ног не сбил.
— Вот… принимаю… посильное участие… в олимпийском… движении… — проговорил он, отдуваясь. — Ух! Устал.
Валидолов плюхнулся на диван и, переведя дух, закончил:
— В нём ведь главное — не побеждать, а участвовать. Так что присоединяйся.
— Да нет, спасибо, — отказался Валерьянкин. — Я уж лучше со стороны. Так сказать, поболею.
— Да за кого там болеть?! — взвился "олимпиец". — Всё американцы заполонили своими дурацкими видами. Вот, смотри: бадминтон. Ну какой это спорт? Детишкам во дворе играть. Или пляжный волейбол. Триатлон — тоже их изобретение. А что такое, скажи, маунтинбайк?
— Горный велосипед, — блеснул Валерьянкин знанием английского.
— Такой рогатый и по горам скачет? — заржал Валидолов. — Во придумали!
Или вот ещё безобразие — кастрюлю по льду толкнут — и, пока она едет, три бугая перед ней метёлками дорожку метут! Нашли спорт! А всё почему? Да потому что никто, кроме них, во всю эту фигню играть не умеет — и они всегда первые.
— Не скажи, — вяло возразил Валерьянкин. — Тхеквондо или дзюдо, например, японцы придумали. Греблю на каноэ, наверное, какие-нибудь папуасы.
— Во-о-от! — радостно воздел к потолку корявый палец Валидолов. — Даже папуасский спорт на олимпиаде представлен. А нашего, русского, нет. Ни одного!
— А какие наши национальные? — спросил Валерьянкин. — Я вон по "Эху Москвы" слышал, будто испанцы, например, предлагают признать олимпийским видом стрельбу из… рогатки. Ассоциация самобытных видов спорта Пиренейского полуострова начала сбор подписей под требованием включить "это благородное занятие" в программу летней Олимпиады. А мы что можем предложить?
— Да как это что?! — воскликнул Валидолов. — Да мало ли?! Например, гимнастику.
— Так она и так есть.
— Есть спортивная и художественная. А мы предложим утреннюю — соревнования по бегу на месте, наклонам вперёд и в сторону. Или, скажем, домино. Чем оно хуже бадминтона или пляжного волейбола? Даже лучше, потому что те же американцы будут у нас вечными козлами.
— Ты бы ещё про карты вспомнил, — буркнул Валерьянкин.
— А что? И вспомню. Например, "PODKIDNOI DURAK" по версии Международной карточной ассоциации. Чем не олимпийская дисциплина? Или "пьяница"? Тут уж мы кого хочешь переплюнем по любой версии. Представляешь, какому-нибудь ихнему Бобби Фишеру под российский гимн — колодой по ушам р-р-раз! Р-р-раз! И шестёрки на погоны. Или пускай лезет под стол и кукарекает. Это им не кастрюлю по льду катать. А главное — никаких особых затрат, даже тренеров не надо: и так почти в каждом дворе своя олимпийская сборная. Разве что на пиво пусть МОК раскошелится. Для разминки и стимула.
— Не, пиво нельзя, — возразил Валерьянкин. — Сочтут допингом и дисквалифицируют.
— Ну вот. И тут облом, — искренне расстроился Валидолов. — Ну и чёрт с ними! Пускай тогда в какой-нибудь софтбол всем подряд проигрывают. А я умываю руки. Какая ж это Олимпиада — без пива?
И они отправились ставить рекорды в ближайшую пивную.
