(Архив) Мужчины и женщины

Когда ты придешь домой?

Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?

От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?

(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?

Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?

Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.

Опять пиво?

Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 – 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!

Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?

(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?

Почему ты ругаешься матом?

Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!

Почему ты кричишь?

Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.

Почему ты не звонил?

Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей.

Почему не отвечал твой мобильный?

Я не абонентская служба , переадресуй свой вопрос туда!

Кто тебе звонил?

(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.

Мне идет это?

Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!

Тупые ответы.

Прочти мою подпись

не чего в ответах нормального нет...я по забавней на ходу придумываю!!!

Предлагаю вашему вниманию 47 известных (и не очень) цитат о сексе. Применять (цитаты) можно в разных удобных и подходящих случаях, ведь известно что вовремя рассказанный анекдот/цитата/прикол доносит мысль до “получателя” быстрее и проще, чем целая лекция и иногда очень даже может сэкономить вам время...
Тем более если высказать красивую мысль и припомнить автора, это точно поднимет ваш авторитет на недосягаемую высоту
Итак,
-

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в
одно и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и
раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в
этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго
спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение.

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко
пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь
получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками,
которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон.

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую
трёхдневную щетину. NN.

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало
конца. Хелен Роуленд.



...
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без
смеха. Вуди Ален.

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется. NN.

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём
участвуют. Неизвестный американец.

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью
несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без
меня. Таллула Банкхед.

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это
требует большого усилия воображения. Карл Краус.

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро.

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему
кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по
сексу? Бетти Мидлер.

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы
сладок нечистый козёл. Овидий.

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен.

28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли.

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он
сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток.

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше
шлялась. Надежда Крупская.

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная
штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была
мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто.

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать
минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным,
простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет
метод тыка. Стас Янковский.

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам,
и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит
гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер.

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова.

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того,
чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.

44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали
Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей
на два пола. Янина Ипохорская.

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно
только языком. Виктор Черномырдин.

Читая мысли женщины

Прекрасные дамы, заранее прошу меня извинить за этот опус, но за что купил - за то и продаю.

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
010мСек — Что-то обняло!
020мСек — Наверное, папа.
040мСек — Не, он же на работе!
045мСек — Мой любимый!!!
050мСек — Не он. Надо бы посмотреть.

100мСек — Так. Что тут у нас? А он ничего…
500мСек — Неужели мы с ним…
600мСек — Вроде нет…
700мСек — Или память девичья… Н-да, неловко как-то…
800мСек — Вася… Миша… Дима… Не, не то…
950мСек — Может, просто знакомый?
1 секунда — …
1300мСек — НЕТ!!!
1330мСек — МАНЬЯК!!!
1331мСек — А может, и не маньяк…
1332мСек — А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!
1333мСек — Наверняка нож за пазухой!
1335мСек — Щас заведет за угол, и прирежет…
1340–1360мСек — Просмотр кровавых сцен
1360мСек — А потом изнасилует!!!
1362–1380мСек — Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек — Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385–1500мСек — Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500–1600мСек — Оценка впечатлений…
1680мСек — А он ничего…
1700мСек — Может…
1720–1800мСек — Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек — Чтобы не убил
1820мСек — Надо что-то делать
1840мСек — Может, закричать?
1850мСек — Нафиг… Подумает, что дурочка…
1860мСек — Может, дать ему по лицу?
1870мСек — Да ну, страшно…
1880мСек — Да ну, жалко…
1900мСек — А он ничего…
1910мСек — Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920–1990мСек — Подготовка данных
2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

2. Вам не в чем пойти в гости

3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

4. Вы ни с кем и никогда не говоpили о бабах.

5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

6. Вы залетели, а он - нет.

7. Вы считаете, что химия - не наука, а пpическа.

8. Четыpе высших обpазования для вас не самоцель, а сpедство выйти замуж.

9. Вы можете спокойно смотpеть, как в амеpиканских фильмах мужчины бьют дpуг дpуга между ног.

10. Вы считаете, что балкон пpедназначен, чтобы сушить белье, а не папиpосами своими вонять.

11. Пpи pазводе вам пpисуждают pебенка, а не стеpеосистему.

12. Маpка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

13. Вас встpечают по одежке, а пpовожают поутpу.

www.zavtra.com.ua

На этот раз я сделал все от меня зависящее. Сводил свою будущую возлюбленную в кафе, где выслушал историю всех ее любовников. В ответ не допустил ни одной ошибки - не рассказал ни одной истории о своих любовницах. Нельзя делать вид, что на свете есть другие женщины.
Нужно сказать, что я хорошо разбираюсь в женщинах, правда, им это не нравится. Но я все равно продолжаю в них разбираться.
В свое время по молодости, когда меня интересовали такие пустяки, как логика, я пытался узнать, почему. Почему о любовниках можно, а о любовницах нельзя. Объяснение оказалось очень простым:
- Ничего личного, но я не знала, что ты такой козел.
За объяснением последовали короткие гудки, означающие конец связи.
С годами я перестал интересоваться, например, почему нельзя не поздравить любимую с 8 мартом. После одного случая.
Накануне 7 марта мы вместе с возлюбленной обошли полгорода в поисках подарков, один даже купили. Я нежно вручил подарок.
На следующий день был разбужен сердитым звонком:
- Почему ты не поздравил меня с 8 марта? Меня уже все поздравили. Все прежние любовники. Я как дура сижу у телефона и жду только тебя.
- Сколько времени? - спрашиваю я.
- Скоро уже 10 утра.
"Да, не успел", - расстроился я, но вдруг вспомнил:
- Подожди, ты же сама сказала, что отмечаешь 8 марта в узком кругу, подальше от чужих глаз, чтобы я тебя не позорил.
- Да, но поздравить ты был обязан.
- Я вчера тебя поздравил. И даже подарил тебе подарок. Помнишь, тот, на который мы скидывались в Пассаже.
- Это не считается. Это было 7 марта, а сейчас уже 8.
- Какая разница - один день разницы.
- Ну, я не знала, что ты такой козел, - короткие гудки, конец связи.
Поиски правды и справедливости остались в молодости. Теперь я точно знаю, что нельзя, а что точно нельзя. Без объяснения.
Очень важно понимать разницу между нельзя и точно нельзя. Это очень тонкая материя. Понимание приходит с опытом. Нельзя лезть руками, куда не следует. Но точно нельзя об этом спрашивать.
"Можно я тебя поцелую?" - нет глупее вопроса, конечно, нельзя. С ума сошел что ли?
После кафе и небольшой прогулки, мы, не в силах расстаться, сидели в машине. Она показала мне ее окна. Я добросовестно отсчитал этажи и нашел четыре темных манящих окна.
- Видишь, да? - счастливо улыбалась любимая.
- Да, дорогая, здорово.
Мы сидели в машине, рука в руке и в наших сердцах разгорался пламень любви.
- Ты совсем не такой, как эти грубые мужики, которые сразу тащат в кровать.
- Конечно, - согласился я. - Я не такой. Разве это можно.
Текли радостные минуты и часы. Мы могли сидеть так до утра, дорожа каждым вздохом друг друга, но, честно говоря, уже надоело.
- Может быть поднимемся к тебе, на чашку чая? - напомнил я.
- Уже поздно, давай посидим еще.
Любимая нежно положила голову мне на плечо.
Вы думаете, я растерялся? Конечно. Ее ответ не подходил ни под одну из известных мне схем. Но должен быть выход. И я его нашел. На обдумывание мне понадобилось три часа.
- Мне с тобою очень хорошо, - сказал я, осторожно меняя местами затекшие ноги. - Ты молодец, никто из моих любовниц, я тебя познакомлю, не мог высидеть со мной в машине и часа.
Этого говорить было точно нельзя. Хотя про ее грубых мужиков, сразу тащащих в кровать, можно. Но очень хотелось спать.

Лазарчук Ефим Тихонович

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты дмаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Я тоже люблю читать журнал MAXIM