Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Korich
29.09.2007 - 16:35
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
MaSSarakSh
29.09.2008 - 21:03
Диалоги о животных.
Подсел я как-то на сайт знакомств. И все меня тянуло, по началу, на
жесткие анкеты. А тут как раз анкета всплывает - "ищу собеседников по
обмену опытом секса с животными", писала одна девушка. И чтобы я такую
анкету пропустил.... Я ей ей пишу: "У моих соседей есть очень
симпатичный осел. Хочешь я тебя с ним познакомлю?" Ответ - ты сам
осел. - "Тогда нам будет легче познакомиться", и все в таком духе.
Вижу ее на сайте, пишу: "Сегодня я переспал с курицей". Она - "ну-ка,
ну-ка". Я ей - "Курица-это была ее фамилия." В общем, доставал ее целый
месяц, через месяц получаю письмо, вижу, что профайл ее удален. Она
пишет - "Ув. Михаил пишет фам преподаватель Калининградского
Университета кафедры психологии, эту анкету я разместила, чтобы знать,
как сильно пал мир. Я думала, что разместив такой текст я не получу ни
одного сообщения, но как я ошибалась. Если бы Вы знали какие мне
приходили письма с подробностями и фото, все это послужит материалом
для моей научной работы и если бы не наша с нами переписка, все бы было
для меня в черных тонах. Спасибо вам за чувство юмора..." Вот так вот
как-то... А Вы говорите - дружба-переписка..
MaSSarakSh
1.10.2008 - 8:47
Наш Борька бабник
Здоровый дух в здоровом теле
Влечет его к чужой постели.
Игорь Губерман
Когда я слышу эту незамысловатую песенку, невольно вспоминаю своего
соседа Бориса, как будто с него она была написана. Вообще, для меня до
сих пор остается загадкой, отчего блудливых мужиков с оттенком
восхищения награждают красивыми эпитетами: жуир, бонвиван, ловелас. В то
же время женщин, за те же слабости, обзывают самыми обидными словами:
шлюха, шалава, а чаще всеобъемлющим словом б... Но эту задачу пускай
решают феминистки, я только констатирую факт.
Борька женился рано на бывшей своей однокласснице, невысокой, пухленькой
Лариске, трогательной, как хомячок. Между молодыми накануне свадьбы
случились мелкие разногласия, невеста настаивала на платье с фатой, а
жених вовсе не хотел жениться. Моногамные супружеские отношения вскоре
Борьке наскучили до икоты, и за глаза свою обожаемую кисульку он называл
телкой. Уже, будучи женатым человеком, он не отличался природной
брезгливостью и никогда не упускал возможности вовлечь в интимную
близость не слишком морально устойчивых дам, без особых претензий на
привлекательность, возраст и семейное положение. Лариска, осведомленная
о похождениях Борькиного папаши, предполагала о генетической
предрасположенности к блудливости его сынка, но для решительных действий
недоставало фактов. Борька все ее подозрения решительно отвергал: "Какие
любовницы при моей зарплате? ".
А попался он банально и безоговорочно. Улики были настолько убедительны,
что выбраться чистым из грязной лужи не представлялось возможным.
Потеряв от безнаказанности бдительность, Борька познакомил любимую жену
со специфической инфекцией постельного происхождения, с загадочным
названием, ассоциирующимся с именами древнегреческих богинь – хламидия.
Он вибрировал и униженно вымаливал прощение, уверяя жену, что, будучи в
пьяной невменяемости, чуть ли не силой был вовлечен в греховное
непотребство. При этом он напоминал пса на поводке, с виноватым видом
справляющего нужду на цветочной клумбе.
В тот раз разрыв не состоялся по житейско-бытовым обстоятельствам:
квартира принадлежала свекрови, а уйти Лариске было некуда. На долгое
время, пока рубцевались нравственные раны, ее шкодливый спутник жизни
был отлучен от нежных супружеских ласк, кроме того, прозвучала угроза
наставить ему рогов с каким-нибудь смердящим ничтожеством.
Но, как известно, время лечит, оттаяла и Лариска, осмотрительнее стал
Борька. Теперь каждый свой левый вояж он тщательно готовил, как опытный
разведчик рейд в тыл врага. И в тот раз, когда они с приятелем закадрили
двух лялек и планировали поозорничать с ними несколько деньков в
гостеприимных домиках Левбердона, продумано было все до мелочей, вплоть
до подлинного командировочного удостоверения, выданного родственной
душой за бутылку коньяка.
Жене он буднично поведал о предстоящей командировке в Воронеж, а в целях
экономии и производственной необходимости, будто бы, необходимо было
ехать на его "Москвиче". С тем он и отбыл в известном направлении.
Поблудили от души, и возвратился Борька домой усталый, но счастливый;
смачно чмокнул жену и завалился спать. Утром за завтраком он, невинно
глядя прямо в холодные глаза супруги, щедро с нею делился тщательно
заготовленной легендой о поездке и удивился ее невинному вопросу:
сколько километров до Воронежа. "Не знаю, – удивился Борька неуместной
ее любознательности, – не считал".
"А я считала, - по твоему спидометру выходит ровно десять", – и,
презрительно скривив губы, посмотрела на него с таким откровенным
отвращением, что в этом взгляде безошибочно читалась ее позиция по
поводу целесообразности их дальнейшей совместной жизни. Но дальше
следовали обычные в таких случаях размышления типичной российской жены:
если разойтись, то еще неизвестно, чем это для нее обернется. Удастся ли
найти другого, и где гарантия, что он не окажется таким распутным
кобелем. Как писал Довлатов: "Каждая русская баба держится за свое
говно, в любом случае, - чужое еще хуже".
MaSSarakSh
6.10.2008 - 21:57
Истинный смысл слов на сайтах знакомств
Истинный смысл слов женщины
Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.
С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.
Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.
Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.
Есть за что подержаться - ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.
BBW - теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" - "большая красивая женщина". Что ж, два из трех - уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее - на большого любителя.
Размер одежды 10 - думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.
С огоньком - психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.
Активная жизненная позиция - агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.
Яркая личность - страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.
Артистичная натура - истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.
Спортивная и загорелая - плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.
34 года - читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными.
Игривая - шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу - теперь ваша очередь с ней познакомиться.
Без претензий на заумь - тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра.
Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия - алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня - "счастливый час" в барах.
Верю в любовь с первого взгляда - через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют.
С высокими запросами - ухаживать за ней - дело разорительное и вообще геморройное.
Домашняя - зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги.
Преданная - психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и в социальных сетях. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь".
Любит все изящное - авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса.
Искренняя - простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке.
Тонко чувствующая натура - плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки.
Истинный смысл слов мужчины
Симпатичный - внешность неказистая. На сайтах знакомств все "симпатичные". В офлайне это значит "тот, на кого приятно смотреть", а в онлайне: два глаза, два уха, один рот.
Довольно симпатичный - страшилище, аж смотреть противно. Если мужчина даже не претендует на звание "симпатичного", пора насторожиться всерьез. Рядом с этим парнем Эндрю Ллойд Уэббер будет смотреться, как модель Calvin Klein. Рекомендую встречаться с ним под покровом ночи.
Говорят, симпатичный - как говорит моя мамочка, единственная женщина, которую я когда-либо любил и полюблю.
Сложен, как игрок в регби - ага, ушедший из спорта 10 лет назад. Вообрази себе не Джонни Уилкинсона, а Джонни Вегаса.
Рассчитываю на вашу тактичность и неболтливость - я женат и не хочу, чтобы жена знала.
Тактичен и не болтлив - если вы тоже состоите в браке, ничего страшного.
Надеюсь, вам понравилось мое фото - 10-летней давности, не имеет ничего общего с обликом на данный момент.
Человек современный - сумму счета разделим пополам. Я с разными девушками из интернета по три раза на неделе встречаюсь. Значит, если только вы для меня не стопроцентный вариант, оплачивайте свой ужин сами.
Ищу женщину не только для интимных отношений - Ищу женщину исключительно для интимных отношений, но надеюсь, что моя логика от обратного тебя не обманет.
Готов приехать, куда пожелаете - делит грязную хибару с мириадами блох - разве можно туда пускать женщину!
Склонен к приключениям - извращенец. Любую фразу может опошлить. На свидании будет заказывать коктейли с сальными названиями и обсуждать с тобой откровенные темы, пожирая чесночные хлебцы.
Нормальный парень - нормальный, если считать за норму Нормана Бейтса. Нормальность так и так должна быть, поэтому обходи за милю любого, кто выдает ее за свое достоинство.
С бол. ч/ю (с чувством юмора) - чувство юмора атрофировано. Запомни "Золотое правило интернет-знакомств": всякий, кто считает нужным упомянуть, что у него есть чувство юмора, обычно начисто лишен такового.
Зарплата с пятью нулями - истинная правда. Вот только подразумевается зарплата в пенсах.
Никогда так не знакомился - собственно, знакомился, и уже тысячу раз, но признаваться как-то зазорно. Лучше сделаю вид, будто ты у меня первая.
Приколист - интеллектуальный уровень 12-летнего мальчика. На свидании ты обхохочешься: подушки-пердушки, чесоточный порошок и резиновые собачьи какашки гарантированы.
Внешность не имеет значения - нищеброд. Выбор ему не по карману.
Рост 5 футов 10 дюймов - увидев цифры от 5 футов 7 дюймов до 5 футов 10 дюймов, три дюйма можно спокойно вычесть.
Спортивный - смотрел по ящику Олимпиаду и играю в снукер в пабе за углом.
Уникальный - транссексуал. Лучше поскорее распрощаться и не выяснять, сделал он операцию или еще к этому движется.
Не люблю долгой переписки по почте - мне нужно поскорее назначить тебе свидание, пока ты не раскусила, какой я ужасный зануда.
Старой школы - мерзкий мачо. Женщине место дома, а точнее, на кухне – желательно, чтобы она готовила ему еду и стирала в тазу грязные рубашки.
Традиционалист - Разговаривает свысока. В ресторане закажет тебе блюда по своему выбору, а когда спросишь, как у него прошел день, похлопает по заднице и скажет: "Не забивай свою очаровательную головку этой ерундой".
Внешность мужественная - весь поросший волосами. Сгодится только любительницам мужчин, которые обильно линяют, осыпая шерстью всю мебель в вашем доме.
Представительный - старый пень. Говори с ним медленно и четко и всегда следи, чтобы в пяти минутах ходьбы был туалет. Есть и плюсы: на общественном транспорте он ездит бесплатно, а в кино ходит по льготному билету.
Независимый - враль и обманщик, панически боящийся серьезных отношений.
Нестандартный - псих. Если такой идет тебе навстречу, ты поспешишь перейти на другую сторону улицы, даже если это M1 в час пик.
У меня большие планы - вечно на мели. Идеи у него возвышенные, но в кармане ни пенса. На свидание придется отправиться рано утром, чтобы воспользоваться "скидкой для ранних пташек".
Романтик - скользкая личность. Дарит цветы, сорванные с клумбы перед гаражом, и называет тебя "малыш" или "зайка", потому что никак не может вспомнить твоего имени.
Солнышко
20.11.2008 - 17:07
КАК ШЕЯ ЛЕБЕДИНАЯ ВАША ГРУДЬ
Изысканные комплименты дамам
Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить девушке мартини. Не верьте. Проще всего — водки.
Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ей что-нибудь приятное, например:
Вы пахнете как под кустом сирени!
Я готов целовать ваш песок!
Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат…
Если бы не вы, нам бы ещё долго не принесли горячее…
В ваших бездонных глазах я бы с удовольствием помыл машину. Или что-нибудь постирал.
Вы – единственное светлое пятно на этих поминках!
От вашего взгляда у меня учащённо бьётся стакан в руке!
Ваше платье украсило бы самую прекрасную статую Церетели!
Я бы хотел бы окунуться в прорубь ваших глаз! С разбегу, голышом – и-и-эхх!
Я бы хотел с вами познакомиться пониже…
Вы сказочная красавица! Кажется, ещё вчера вы лежали в хрустальном гробу!
Вы прямо как с другой планеты к нам прилетели! Даже пипку и скафандр не сняли!
Вот уж не ожидал встретить такую прекрасную женщину в мужском туалете!
Вы подобны утренней росе у крыльца, узору на снегу…
Эх, Венере бы да ваши руки!
Таких ног, как у вас, – раз, два и обчёлся!
Вы уникальная! Вас надо отвести в лабораторию и колнировать, клонировать, клонировать! А потом курить… ВсегдаПервый
8.01.2009 - 2:43
- Одна блондинка спрашивает у другой:
-О чем ты мечтаешь?
-Я хочу встретить фею, чтобы она мне подарила 100 тыс. $
-А почему не миллион
-Так это же не реально!
HugoBo-SS
1.04.2009 - 2:59
Как спят женщины в разном возрасте:
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки...
***
С кем спит мужчина в разном возрасте:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Вопрос был отослан в мужской журнал!:
Цитата | Quote
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!"
Pages:
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
226,
227,
228,
229,
230,
231,
232,
233,
234,
235,
236,
237,
238,
239,
240,
241,
242,
243,
244,
245,
246,
247,
248,
249,
250,
251,
252,
253,
254,
255,
256,
257,
258,
259,
260,
261,
262,
263,
264,
265,
266,
267,
268,
269,
270,
271,
272,
273,
274,
275,
276,
277,
278,
279,
280,
281,
282,
283,
284,
285,
286,
287,
288,
289,
290,
291,
292,
293,
294,
295,
296,
297,
298,
299,
300,
301,
302,
303,
304,
305,
306,
307,
308,
309,
310,
311,
312,
313,
314,
315,
316,
317,
318,
319,
320,
321,
322,
323,
324,
325
SoftoRooM © 2004-2024