Руководство по езде в маршрутке

Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани» (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

Эти правила надо продолжить.
Есть еще много фишек.
О том как надо сидеть, стоять, пропускать пассажиров, так что бы они, продвигаясь по салону, не заняли твоё, пусть и стоячее, но завоёванное место.
Как вести себя когда тебе кашляют в лицо, прикасаются к твоим щекам потными жирными локтями, пытаются опереть о твою голову свой зад, когда тебе, посчастливилось найти свободное место.
Ну и т.п.

Если сломалась машина, то учимся пользоваться машрутками.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать – как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке – попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена – на передних местах интересно, а в салоне – просто трясешься).

7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних – нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, также тупо, долго думая промычит «Неа».
10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.
11. Заплатить Бумажку и монетки.
12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой – верный признак – собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и всё будет хорошо.
14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать «Мля, чё ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»
15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, Дааа!» Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
18. Попытаться поспать...
19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки – тугие на оба уха) прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!»
22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком «Фигасе! Сегодня я быстро!» и потрусить на работу...


xcars.ru

Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но в маршрутном такси как выжить нам? Когда ты заходишь внутрь и видишь ремень, висящий на задней двери, понимаешь: выхода уже нет.

Легче всего тем, кто сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной.

Трудно понять, почему мы даем за это деньги. Единственный ответ - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион.

Любой водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас объявлениями, которые расклеены по салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы едем. Тексты один лучше другого:

«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает», «Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде», «Я - опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».

Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в момент, когда он летит по шоссе? Причем эти самураи очень неспешны. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до копейки, уронят монету, наклонятся и поднимут. И все это не снижая скорости.

Когда маршрутка появляется на шоссе - все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят - лезут на дерево. Подземный переход - ныряют туда. Предугадать, откуда на вас свалится «Газель» с орущими пассажирами, абсолютно невозможно!

Маршрутка - единственный вид транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, занимающий единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.

И все же городу трудно без такого транспорта. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба. Не у всех есть возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.

Олег Козырев (автор "Дневника замерзающего москвича")