Анекдоты

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло...

- Почему Дед Мороз не показывает своих детей?!
- Наверно потому что все они у него отморозки...

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела...

- Что было хорошего пока меня не было?
- Все было хорошо пока тебя не было...

- Ты в пятницу до скольки занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника...

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул...
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников...
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество...

- Чем американцы занимаются после еды?
- Обычно перекусывают...

- Изя,вы таки собрались на пенсию?
- Да, Абрам, хочу больше времени проводить с семьей...
- А она согласна?

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит...
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду?
Наиболее популярный ответ:
- Как Бог даст...

- Изя, чем таки может грозить разговор на русском языке ?
- Денежный штраф и пожизненная дисквалификация...

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Потому что бордель, сэр...

- Это твоя знакомая?
- Да нет... Просто случайно в постели пересеклись...

- Папа, ты бы убрал лишние калории...
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

- О чем ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили...

Два одессита обсуждают последние новости...
- Сема, а почему приехали арестовывать Саакашвили не в 4 часа утра, а средь бела дня, в прямом эфире, при большом стечении народа?
- Я думаю, Изя, что рекламодатели были против...

WADA официально разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет...

Предлагаю сделать танковый биатлон Олимпийским видом спорта!
И пусть WADA попробует найти мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле...

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нем сказать не могу...
- В самом деле?
- Конечно... Скажешь - сразу уволит...

- Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
- Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...

- Могу я рассчитывать на твою помощь?
- Не советую... Пару раз сам от себя помощи так и не дождался...

Папуасы Новой Гвинеи объявили Вашингтон столицей Зимбабве...

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем... Зачем мне английский? Я в Америку не хожу...

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп...
Похоже, пришельцы все-таки вмешались...

Из доклада в госдепе США:
- Очень трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении...
Но они после этого все уходят в запой на две недели...

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года...
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать...

По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.

Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: - Блин, на хрена я английский учил?!...

В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, гад! Большинство россиян дальше первого-то не знают...

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... За что мне это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Вот даже не смешно, а грустно. Грустно за то, что копикастим ( надеюсь, не сециально ) пропагандисткие уродские штампы про вечно пьяных жителей России

Именно поэтому всякие уродские штампы вызывают смех - это на мой взгляд...

А если на чем-то люди смеются - это уже как правило не страшно...