Анекдоты

- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?

- Папа, а литр водки - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счету...

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать...

Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет...
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет...
- $1000? Что это?
- Норковая шуба...

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте...
- Ну и что, многие спят...
- Да, но не с секретаршей директора...

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери...

- Вчера с женой в утюг играли...
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня у меня голова болит...

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

- Изя, вы слышали, что в Литве Донатаса Баниониса обвинили в работе на КГБ ?
- Абрам, там наконец посмотрели советский фильм 1968 года Мертвый сезон...

- Исаак, вот бы дожить, когда дети диплом получат... Пойдем в синагогу!
- Нет, Абраша, мне бессмертие ни к чему...

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься...
- Ну а какой сон в салате?

Две подруги обсуждают парня...
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал...
- Действительно нахал... К тебе приставал, а ко мне нет!

- А я умею читать мысли!
- И о чем я сейчас думаю?
- Сам туда иди...

- Скажите, Джеймс, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?
- Она называется Бильдербергский клуб, сэр...

- Изя, вы слышали, что в России придумали 500 килограммовую дрель ?
- Нет, Абрам, но я точно знаю, что никакая дрель не сравнится с перфоратором моего соседа,
особенно в 3 часа ночи...

- Сема, ви идете на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит... Но, на всякий случай, я поддержу победителя...

- Моня, шо ты можешь сказать за Трампа?
- Скажу, что говорил всегда: Трамп есть Трамп...

Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна...
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя...

Новость:
На вооружение российской армии поступит авиабомба «Дрель»...
Комментарии:
Я так понимаю, РСЗО "Перфоратор" тоже уже на подходе...

- Очень рад встрече!
- Подумаешь... Я тоже умею врать с невозмутимым видом...

- Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты...
- Нет, это поступок... Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год...

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет...
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму хорошего адвоката...

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку...
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня... В СССР я был евреем и неглупым человеком, теперь в Израиле я русский и тупой...

Вопрос:
- Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ:
- Сарделька в теще...

- Алло, мам, тут папка кофе на полотенце белое пролил... Замочить его, или что?
- Отца не трогай!!! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь...

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

Две овцы беседуют между собой...
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть...
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора...

- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина?
- Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники...

- Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!
- Не волнуйся, я куплю тебе другого щенка...

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался...
Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю так, как с нашим котом...

Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Как оказалось, это был самый счастливый час в моей жизни...

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой вчера до полуночи...
Сейчас 3 часа дня и это не моя дочь...