Henry723
15.01.2018 - 18:58
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал...
Henry723
17.01.2018 - 21:02
- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Очень неохотно...
Henry723
18.01.2018 - 22:05
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь...
- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан...
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
- Меня же к вам послали...
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает...
Ближайшее будущее...
Конец марта 2018 года...
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в президентские выборы в России...
Henry723
19.01.2018 - 13:22
- Детей приносит аист... Счастье – синяя птица... А кто приносит дедлайн?
- Жареный петух...
HugoBo-SS
19.01.2018 - 17:12
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
—Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
—А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
—Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты.
Мужчина спускается с верхней полки:
—Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!
Henry723
20.01.2018 - 23:02
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской...
- Что же в ней написано?
- "...Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы... Вы можете мне только позавидовать...".
Henry723
21.01.2018 - 17:51
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов... Будем против вас митинг проводить... Согласуете?
- Сулико, я вчера был в Ельцин-центре...
- И что?
- Мавзолей значительно меньше...
- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей...
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США...
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего...
У Бога и биткоина есть много общего - никто их не видел, но масса людей на них молится...
- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, то просите прощения...
Henry723
22.01.2018 - 22:38
- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, что ты бегаешь как ошпаренный...
Alkawkin
23.01.2018 - 18:53
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.
— Изя, вы слыхали, вчера пионер за городом мину нашел?
— Таки, да! Слышно было очень хорошо!
***
На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
— Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
— Да.
— Тогда за мной будете…
***
— Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
— Бил.
— И шо результаты?
— 97% за присоединение к России.
— И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
— Потому что их притесняли остальные 3%.
— Да шо ви говорите?!
— А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из–за евреев.
***
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?»
***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, всевышний за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
***
Дама припарковывается на автомобиле, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?
***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели!?
***
Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
— Мдааа, Евреям есть чему поучитЬся..
***
– Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей?
– Фима, это мой оберег. С тех пор как он висит, соседи, друзья и особенно родственники перрестали просить у меня денег в долг!
***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Henry723
23.01.2018 - 23:01
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку...
Pages:
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211
Для просмотра
полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке:
Анекдоты
SoftoRooM © 2004-2024