HugoBo-SS
2.02.2018 - 19:39
Мужик в бар заходит: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
Если кто-нибудь выжмет еще каплю,тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции…
Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?
Henry723
3.02.2018 - 10:46
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд...
- А она что тебе?
- Просто улетела...
Henry723
3.02.2018 - 16:15
Тиллерсон зашел в кабинет Трампа...
- Там на улице опять этот русский, Чубайс, приехал на Бентли и прикуривает от стодолларовых банкнот... Вчера пытался дать взятку полицейскому и служебной собаке...
Говорит, что все это деньги российских пенсионеров, которые он украл...
- Но зачем???
- Просится в санкционный список...
- Передайте ему, что рыжие своих не сдают...
Henry723
3.02.2018 - 18:27
Короткие анекдоты...
- Ты в порядке?
- Да, в случайном...
Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки...
Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать...
Штаны не рейтинг, упали - можно поднять...
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов...
- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да... Хочешь, шрам покажу?
На работе подарили полотенце с голой женщиной...
Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось выгнать...
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана...
Из-за того, что собираюсь садится на диету, каждый день ем как в последний раз...
Бросить пить легко - очень тяжело убедить в этом друзей...
Henry723
4.02.2018 - 17:30
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то да, конечно...
- Ты меня любишь?
- Бывает, когда выпью...
- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда... Вас послать куда надо?
Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей...
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок...
Встречаются два российских чиновника...
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...
Henry723
7.02.2018 - 13:27
- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее...
- Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская...
Henry723
9.02.2018 - 11:06
- Изя, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и даже иногда ест...
Henry723
9.02.2018 - 16:34
- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане...
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее...
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве...
"Все, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры...
- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет...
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга...
«Да, я поеду в Пхенчхан... Да, под нейтральным флагом...
Буду рвать там жилы, чтобы порадовать наших болельщиков...
Не за призовые и прочие коврижки, от которых принципиально откажусь, даже если предложат...
А на пьедестале покажу средний палец чиновникам МОК и начну орать наш гимн...»
И вот тут я проснулся...
Henry723
11.02.2018 - 11:49
- Изя, а вы слышали, что российские спортсмены поехали на Олимпиаду в Корею без формы ?
- Ну, это еще не предел, Абрам, на следующей Олимпиаде они будут выступать даже без фамилий...
Henry723
11.02.2018 - 16:37
- У вас совесть есть!?
- Есть, но она не активирована... Пришлите sms сообщение на короткий номер...
- Абрам, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день...
- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всем признались...
- Да, господин судья, но моему адвокату таки удалось убедить меня в том, что я полностью невиновен...
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов,
мирно бомбивших территорию Сирии...
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день...
Может, ее там НАВСЕГДА оставить?
Pages:
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213
Для просмотра
полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке:
Анекдоты
SoftoRooM © 2004-2024