Анекдоты

- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
- Я потеряла там годы...

- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги...
- Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков...

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Проходящий мимо:
- Что, передумал? Всё-таки повеситься решил?

2035-й год...
Разговор с умной колонкой:
- Алиса, я хочу кушать!
- Нет, ты очень хочешь включить свет...

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне...
- А вы, оптимист, однако...
- Нет, я - сторож на кладбище...

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружье за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает все так как-будто это самоубийства. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, вы арестованы!
- По какому обвинению?
- Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да!
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую...
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

- Подсудимый, встаньте... Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте...