Анекдоты

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста... Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти...

- Иван Иванович! У Петрова выговоры уже некуда писать - вся личная карта заполнена...
- Сделай вкладыш... Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника...

Вопрос математику...
- У крокодила есть крылья?
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю...

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...

- Ладно, мужики, я домой пойду... Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне еще трешку сидеть, а Сереге пятерик...

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить...

На Ближнем Востоке американские геологи нашли новое гигантское месторождение нефти и с удивлением обнаружили на поверхности какую-то арабскую страну...

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят!Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:- Темно здесь.
Священник:- бл@, вот только не начинай!

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...

- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах...
- А вторую половину?
- В гипсе...

Туристы попадают в руки людоедов...
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть...

- Мойше, скажите, вы счастливы с вашей женой?
- А куда деваться?

Утром просыпаются муж и жена...
Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились...
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией - неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли, например...

Украину не пускают в НАТО обычным способом...
Но от этой идеи так просто не отделаешься...
Решили напасть на НАТО и через пару минут сдаться...

Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из "семерки" Трампа...
Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в нее Путина...
Италия бурно аплодирует... Канада активно протестует...
Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков...
Япония талантливо делает вид, что ей все индифферентно и происходящее ее не касается...
Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: "Идите все в ж_пу и не надо нас своей братвой пугать"...
Из заключительного коммюнике:
Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере...

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор уж очень сильно настаивает...

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 8 часов позже?

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык...

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя...
- Почему?
- Мозгов нет...

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

2016 год, разгар падения цен на нефть.
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти...
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018...
- Ну вот и договорились...

Новый русский на рыбалке поймал Золотую рыбку...
Рыбка:
- Отпусти, выполню любое заветное желание...
- Да у меня и все и так есть...
- Ну есть же что-нибудь чего нет...
Новый русский задумался и говорит:
- У меня квартира в Москве и вилла на Канарах - сделай мне автостраду от дома до виллы...
Слушай, это такая стройка через океан, бетона много, строителей - может, лучше что-то еще тебе не хватает...
Новый русский подумал и говорит:
- Слушай, Золотая рыбка - у меня было уже три жены - ну все есть, а они всегда чем-то не довольны, сейчас с еще одной встречаюсь - научи понимать женщин...
- Тебе какую атостраду - четыре или шесть полос ?