Анекдоты

В салун заходит ковбой...
- Десять! Нет, не буду выпендриваться, девять бутылок виски...

В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:
- Мне того же самого...

Здоровенный ковбой заходит в салун и кричит:
- Кто тут против меня?
В углу поднимается еще более здоровый ковбой...
- Ну, я...
- Тебя как зовут?
- Джон...
- Кто против нас с Джоном?

Два ковбоя едут по прерии...
Мимо галопом проносится еще один ковбой стреляя на ходу из двух кольтов...
Один - другому:
- Это кто?
- Неуловимый Джо...
- И что, его никто поймать не может?
- Да кому он на фиг нужен...

Ковбой едет по прерии...
Внутренний голос:
- Слезай с коня, бери лопату, копай яму...
Слезает, берет лопату и копает...
Внутренний голос:
- Еще метр выкопаешь - найдешь клад...
Ковбой выкапывает еще метр и находит ящик с золотом...
Внутренний голос:
- Вот сволочь, на самом деле нашел...

- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно...
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать...

- Приходи ко мне, рыбок покормишь...
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи...

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет...

- Сема, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой...
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду...

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно... Если бы я не переживала, я была бы еще толще...

- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый...

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки...
- Откройте...
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами...
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник...
- Не захочет, пусть не жрет, это его личное дело...

На кладбище...
- Я хотела бы кремировать своего мужа...
- Когда он умер?
- Он еще не умер...

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича...
- Какого Рабиновича?
- Да любого...

- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат...
- Бедненький... Прости, я не знала... Купить тебе выпивки?

- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы ?
- Элементарно, Ватсон! Я не первый день имею дело с грабителями, но впервые вижу когда реформой называют самый обычный грабеж...

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения...
Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты же еще прошлогодний подарок не использовала...

- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином...

- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться...
- Все крысы покинули корабль?
- Да, только мы остались...

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, а дальше будет видно...

- Твоя рожа мне Париж напоминает...
- Чем?
- Так бы и съездил...

- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
- У батареек есть еще и плюсы...