Анекдоты

В ответ на ультиматум Макрона Венесуэла признала президентом Франции Марин Ле Пен


Независимый исследователь из Санкт-Петербурга (не Флорида) сделал однозначный вывод, что создание Конгресса и выход из состава Британской империи были нелегитимны, поскольку на голосование повлияли тогдашние русские хакеры (фром зе Кремль), которые доставили в помещение голосования около сорока галлонов рома. Из-за чего случился кворум и даже перебор.

- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы приземлитесь первым...

После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься...

В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс...
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был...

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут... Любят, все-таки, россияне роскошь...

- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
- Да, не те женщины пошли, не те...

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000... Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку...
- Что, даже в тюрьму теперь через взятку?

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

- Я сделал все, что мог...
- Но ты же ничего не сделал...
- А я ничего и не мог...

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным...
- Ты уверен?
- Абсолютно...

- Вы убили 6 человек, что вы скажете в свое оправдание?
- Я не выспался...

- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками...
- Обручальными?

Пьяная женщина сидится в такси...
Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел...

- Что думаешь про третий закон Ньютона?
- Я не смотрел, мне первые два не понравились...

- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи...
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем, Ватсон? Завтра узнаем все из утренних газет...

- Завтра у нас будет много денег...
- Откуда?
- Я купила цветной принтер...