Анекдоты

Поздний вечер...
Пустая маршрутка...
Одинокая женщина на остановке...
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите...
- Заползай, пьяная скотина...

- Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог...
- Но ведь вы только накатили коньяка и помолились?
- Все, что мог сделал, все что мог...

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала... Их нужно направлять в рай... Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку...

Босс проводит собеседование с кандидаткой на должность секретаря...
- Сколько знаков в минуту вы печатаете вслепую?
- Примерно 2000...
- О, это же мировой рекорд...
- Да, но такая хрень получается...

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот
возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.
Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты
беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-нэбудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!

Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир.

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников...
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку...
- Будешь Ленина красить...

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу...

- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

- А почему вы с ним расстались-то?
- Да... Он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"...
- И что?
- Что, убедил!

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого...

Выхожу я как-то из клуба... И тут мне какая-то сука на руку наступила!

Пастух дядя Слава попробовал некоторое время не пить.
И на 6-й день начал припоминать, что 12 лет назад он,
будучи успешным столичным кардиологом, Соломоном Марковичем
Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и

вынос мусора...


Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200,
анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа..

- Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала?

- Ради, простите, чего?



Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может

обрадовать -это результаты анализов.

Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Жора, как у тебя дела на личном фронте?
А я таки дезертир...

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у
мужа на лице немного помады — это конец света!

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому
цены будут повышаться без основания.

Жена мужу:
— Я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
—Чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия
по-прежнему на втором месте после Израиля..



- Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!



Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 000, а, например, на лестницу в подъезде.


- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?

- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

sms мужу: Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила.