Анекдоты

- В Европе бушует смертельный ураган...
- Что, опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи...

- Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18...
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так... Веером за 18 крон можно обмахиваться...
А веер за десять крон нужно поставить перед собой и махать головой...

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа,
сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом...

- Рабинович, вы любите власть?
- А шо, уже надо? До сих пор она таки справлялась без меня...

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет...

- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, совсем не любят в Америке белых и богатых...

- Все наше телевидение можно смело считать юмористическим...
- Почему?!
- Например, смеюсь до слез, когда депутаты ГосДумы с зарплатой более 800 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой в 5 000 рублей, что воровать нельзя...

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет...
- Так что, прислать?

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны...
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моей зарплатой...

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Катастрофа - самолет упал в море...
Отплевываясь, выныривают два летчика...
Один - другому:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция...

- Все же значение углеводородов в мире снижается со временем...
- Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран...
А сейчас чтобы прокормить посотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления...
- Ну, коллега, вы и сравнили - аппетиты совершенно разные...

Каталония так и не вышла из состава Испании...
Интересно, какие санкции выпишут России за это...

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам...
- Кот или кошка...

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто...
- Пусть она молит Бога...
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты...

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом...
- Это как?
- Мне всего мало...

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный...

- Я оптимист от безысходности...
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда...

Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа...
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем...

Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор
между продуктами, отоплением и выпивкой...

Совещание в КПРФ...
-Геннадий Андреевич, завтра 7 ноября... Будем захватывать вокзалы, почту и телеграф?
-Что Вы, батенька, такой воинственный... Я уже все это давно купил...
Сейчас насчет мостов договариваюсь... Как бы по ним сделать платный проезд...

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи,
предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

Очень старый советский анекдот...
Встречаются как-то директора заводов Дукат и Ява...
Директор Дуката:
- Слушай, дорогой - почему за вашей Явой очереди, а нашу никто не покупает... Как вы ее делаете?
- Ну, берем три четверти дерьма и четверть табака...
- Так вы еще и табак туда кладете...

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой...
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю...

- Вот, тут все, что тебе нужно...
- Это же сушеная голова воблы... Что тут мне нужно?
- Мозги...

- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом...
- Человека нельзя, а дебила можно...

- Дорогая! Когда Петровы купили новый диван - ты потребовала такой же - я купил...
Потом они приобрели стенку - я залез в долги, но приобрел такую же нам...
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур... Скажи, что мне делать теперь?
- А что, они опять что-то приобрели?!
- Да! У Петрова новая жена...

- И как девочку назвали?
- Аврора...
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а вот дедушка заладил - крейсер, крейсер...

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашом в календаре...

- Что будете пить?
- А что нальете...
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...

Перед судом бродяга с бородой...
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют,- говорит судья,
- то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода...
- Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас ее нет совсем...

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела...