Анекдоты

- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь...
- А Вы перед взлетом выпейте...
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо...

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения...
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули...

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных...
- Черт, мне уже страшно...

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину... Вторую половину у нее дедушка отобрал...
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное...

- Хорошо, что я родился не во Франции...
- Почему?
- Я совершенно не говорю по-французски...

Реакция француза на борщ:
- А зачем вы варите этот салат?

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога...
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте - мне нужна была бы туалетная бумага?

- Добрый день, а вы юрист?
- Да, я адвокат!
- Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
- Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?

- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор...

- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...

А у вас есть ласты 58–го размера?
— Какого?!
— 58–го.
— А зачем вам ласты?!

Созваниваются два предпринимателя...
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал... Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

Директор компании говорит начальнику цеха:
- Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают...

- Говорят, что по новому приказу Минобрнауки, российские ученые могут общаться с иностранцами
только в присутствии хотя бы одного коллеги...
- В штатском?

Возвращается программист в восемь вечера домой...
Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером...

- Почему ты пищишь после приема лекарств?
- Так в инструкции сказано: после приема пищи...

Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку:
— Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.
Внук возвращается и говорит:
— Бабушка сказала — никакой рыбы, это на похороны.