Смешные истории

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому...
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер...
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой...
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен
Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит...
Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели.
В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.
После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог...

Десять лет семейной жизни.
Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему.
Но - уговорила все же.
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Поймали три новых русских золотую рыбку...
Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню...
- Да есть у нас все - отмахиваются НР...
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один НР почесал затылок...
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет...
Второй:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные...
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет...
Третий:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха...
Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели...
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают...
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте...
- Зачем? - спрашивает тот...
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Значит так. приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику...
Ветеринар того колхоза им говорит:
- Вон видите, бык и корова пасутся... Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите...
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину...
Бык лежит мертвый а корова жует травку...
Ветеринар:
- Вы что сделали?
Студенты:
- Да мы пока корову на спину положили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер...