Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Оригинал не известен...
KLUCHICK, 11.08.2004 - 21:18
Искромётный юмор. Браво... Ржал полчаса.... Так как минута смеха эквивалентна килу морковки.... Запас каротина на весь оставшийся осенне-зимний период... СПАСИБА!!!!!
Всегда думаю при этом - ведь только на русском это будет смешно. Переведи на английский - хрен они поймут... ТУПЫЕ!!!!!!
ПРИВОЖУ ПРИМЕР
Инструкции для умных...
• На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО • На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ • В некоторых странах на бутылках с Coca-Cola ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ • На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ • На упаковке овального мыла ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО • На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ • На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ • На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ • На упаковке орешков в самолете American Airlines ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ • На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ • На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ • На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ • На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ • На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Кто желает - может продолжить. Методика, берём и внимательно читаем инструкции к импортным изделиям. Самые крупные хохмы прилагаются к китайским товарам.
tyomik89, 11.08.2004 - 22:44
Эх.... А знаете почему так западные производители смешат нас так.... Да потому что на западе, люди предпреимчивые мимо многообещающего дела проити просто не могут(не то что у нас). Вот и судятся с производителями за то что они пролили горячий кофе на себя и не знали что он горячий, и в результате в этих судебных процесах они получают милионы $. А что остаётся делать фирмачам? Правильно писать идиотск*е надписи на своих товарах.Так что я пошёл судиться с липтоном, за то что я пролил на себя горячий чай и не знал что он горячий.