Желтые странички

Файвер, 24.10.2004 - 7:46

Предлагаю постить сюда небольшие заметки новостей юморного содержания, а также юмор ни как и не скем не связанный:

например в одной из газет:

НАВЕЯННО ОЛИМПИАДОЙ
фехтование на пальцах
бег на сто метров с перекурами
бег по кругу до упора
спортивная ходьба в секторе метания молота
ходьба под парусом под градусом
ползьба пластунская (10000 м)
гробля на мотоциклах
оп-ля на байдарках и каноэ
спринтерский секс
стирка в 50-метровом бассейне
прыжки в морду
бобслейная эстафета
виндоубол
одноборье
подзаборье
пляжный бокс
скоростное подмигивание
синхронное чавканье
перешагивание каната
армблудинг
стобаксинг
серенький козлинг

Файвер, 24.10.2004 - 8:22

Сало не бывает мало
В Симферополе прошел всеукраинский фестиваль «Сало-2004». Присутствующие были в полном восторге от сотен рецептов и замысловатых кулинарных композиций этого популярнейшего украинского продукта. Самым вкусным и красивым единодушно было признано «Сало в шоколаде». А огромный, в 9 квадратных метров, бутерброд из черного хлеба с салом сначала занесли во Всеукраинскую книгу рекордов, а затем под радостные вопли присутствующих скормили (40 килограммов сала и центнер хлеба!) более чем тысяче человек.


Вытрезвитель – дом родной
72 раза за 2 года умудрился побывать в вытрезвителе родного города 40-летний житель Краснодара. При этом гражданин, установивший рекорд посещаемости лечебно-исправительного заведения, оказался довольно обеспеченным.
С завидной периодичностью он напивается до беспамятства, ночует в медвытрезвителе, потом расплачивается и уходит. Похоже, там он чувствует себя даже лучше, чем в гостинице. Как рассказали работники этого учреждения, постоянный клиент очень скромен, не просит дополнительных услуг и неизменно вежлив.

Файвер, 18.04.2005 - 18:07

В Китае провели поросячью Олимпиаду

"Олимпийские игры" среди молодых свиней, которые прошли в минувшие выходные в китайском городе Шанхай, собрали многотысячную толпу зрителей. Резвые поросята соревновались в беге, прыжках и даже плавании - им не пришлось разве что летать наперегонки.

Тысячи жителей Шанхая собрались в городском парке, чтобы полюбоваться на эти удивительные соревнования. В основном выступали на "олимпиаде" поросята особой миниатюрной породы, выведенной в Таиланде. Их начинают тренировать, как настоящих спортсменов, почти сразу после рождения. А в возрасте около года хрюшки уже вполне готовы профессионально выступать перед зрителями.

Толпы шанхайских "болельщиков" с удовольствием наблюдали, как проворные малыши состязались в беге с препятствиями, прыжках через обруч, плавании и прыжках в воду. Поросячьи соревнования - обычное дело во многих уголках планеты, но в таком мегаполисе, как Шанхай, вообще редко можно увидеть резвящихся домашних животных.

Особенный восторг вызвали умные хрюшки у школьников, которые привыкли считать поросят ленивыми и тупоумными. "Это просто невероятно! - заявил 8-летний Тэн И-Тцу, которому выпала редкая честь вручить золотую медаль одному из призеров необычной Олимпиады. - Я никогда не думал, что поросята могут быть такими умными, ловкими и проворными".

de1ay, 8.02.2006 - 23:02

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Дополнительные факты о Чаке Норрисе


Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

---

А вот тут можно почитать, как это откомментировал сам Норрис Правда текст на английском
_http://www.chucknorri...ml/events.aspx

Wulfgar, 8.02.2006 - 23:22

Brit, 9.02.2006 - 22:24

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

-=+Sheva+=-, 11.02.2006 - 0:18

еслиб Fun.Labz(вроде как единственный юзер который на английском "щебечет") перевел коменты чака нориса былоб прикольно

elfion, 11.02.2006 - 1:40

у меня тут английский тоже вроде как практикуется...

источник:_http://www.chucknorri...ml/events.aspx
перевод: мой

Знаете что господа, действительно не смешно. Чак Норис - человек заслуживающий уважения.

de1ay, 11.02.2006 - 11:56

Отмазываеться как может! Интересно, вас бы не тронуло выше сказанное (пусть даже в виде юмора) - мне бы понравилось И он сам этим гордится - его популярность растёт от этого

de1ay, 20.02.2006 - 8:55

Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят!

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

kontra, 24.10.2006 - 19:09

Новости из Простоквашино

Матроскин назвал Шарика “смесь бульдога с носорогом”. Оскорбленный Шарик стучит копытами и роет землю рогом. Печкин

Печкин говорит, что построил у себя дома самогонный аппарат. Но я думаю, что он гонит. Дядя Федор

Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.Почтальон Печкин

Печкин требует, чтобы его называли не просто почтальон Печкин, а почтальон-программист Печкин. Потому что он разносит не просто газеты, а газеты с программой.

В Простоквашино у всех горе. Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим немецкий. Теперь при каждом стуке в дверь галчонок вместо “Кто там?” спрашивает: “Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут?”

Матроскин открыл в Простоквашино казино. Пес Шарик устроился в рулетку шариком. Дядя Федор

Все говорят, что я сердитый и вредный. А ведь у меня просто работа такая - отправлять и посылать. Почтальон Печкин

Почтальон Печкин изучает высокие технологии. Теперь его фамилия Микроволновкин.

Матроскин прочитал в журнале, что кумыс - это перебродившее молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет бродить по Простоквашино.

Мы из Простоквашино в Грузию тоже свою ноту протеста послали. На магнитофон записали и послали. Хорошая нота получилась. Шарик даже охрип, пока правильно её провыл.

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда! Пес Шарик

Сегодня Шарик отправлял телеграмму. В бланке написал: “Гав… гав … гав… гав… гав… ” Чтобы узнать, о чем он пишет, предложил добавить еще пять слов за ту же цену. Шарик долго думал, перечитывал и говорит: - Не буду, а то ерунда какая-то получается! Почтальон Печкин

Простоквашинская грязелечебница объявляет о своем открытии. Наш адрес: любая улица. У нас этой грязи, как грязи!

Ограбление колбасного магазина в Простоквашино. Неизвестный, вооруженный фоторужьем, ворвался в магазин и сфотографировал все сосиски.

Дядя Федор Шарик и Матроскин решили подарить Печкину специальный антивирус и антиспам. В настоящее время столько всего по почте приходит. Дядя Федор

У Шарика недавно был день рождения. Мы решили подарить памятную именную ручку - ШАРИКовую! Дядя Федор

Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все-таки я сделал из Шарика ездовую собаку! Кот Матроскин

Шарик готовит к выпуску сборник собачьего фольклора. Туда вошли такие жемчужины собачьей мысли, как: “Курица - не птица, но в еду сгодится”, “Одна свиная голова хорошо, а с туловищем лучше”. “Близок локоть, но если укусишь - побьют” и “Сделал дело - закидай задними лапами”

Вчера кот Матроскин поймал мышку. Весь вечер играл с ней, а потом отпустил. В общем, поматросил и бросил. Пес Шарик

Наша курица сегодня снесла яйцо весом 5 кг. Но мы и не удивились вовсе, потому что совсем недавно из простоквашинского зоопарка сбежал страус Пес Шарик

Дядя Федор пишет, что с тех пор, как ему подарили роликовые коньки, у него значительно повысилась успеваемость! Теперь дядя Федор успевает добраться до любого места намного быстрее. Пес Шарик

Почтольон Печкин готовится к выборам в сельсовет Простоквашино. Чтобы быть ближе к народу, он снял мигалку со своего велосипеда. Пес Шарик

Кот Матроскин утеплил к зиме старый курятник. Теперь куры до весны будут безвылазно сидеть в этом теплом и тихом помещении. Курятник теперь так и называется “Матроскина тишина”Дядя Федор

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит. Пёс Шарик

Небывалый урожай картошки уродился у нас. Вышли утром на огород - а картошки как небывало! Кот Матроскин

Установлен новый курс доллара. Сегодня в простоквашинском сельпо за доллар давали по морде и требовали рубли. Дядя Фёдор

Почтальон Печкин узнал, что его велосипед по-английски называется “байк”. Поэтому он заменил запись в трудовой книжке. Теперь он байкер. Ездит по Простоквашино на велосипеде и рассказывает байки. Дядя Федор

После того, как Шарику купили фоторужье, деревенские нудисты стали намного скрытнее. Почтальон Печкин

Матроскин заметил, что по весне Шарик каждый раз линяет. Причем, вместе со всем нажитым имуществом. Почтальон Печкин

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…Пес Шарик

Вчера Печкину не удалось позавтракать. То ли макароны были слишком мелкие, то ли друшлак слишком крупный…Кот Матроскин.

В клубе Простоквашено вчера показывали мультфильм “Трое из Простоквашено”. Мы единственное место в мире, где этот мультфильм идет как “документальное кино” Почтальон Печкин

Почтальон Печкин начал готовиться к зиме – стал конопатить окна. Матроскин с Шариком, тоже решили готовиться к зиме – начали линять. Дядя Федор

С сегодняшнего дня почтальон Печкин вводит новую услугу для клиентов в Простоквашино. К подписчикам новой услуги он специально заходит каждый день, чтобы сообщить, что сегодня для них “Писем нет”. Стоимость подписки на новую услугу составляет чашку чаю и булочку с джемом за одно посещение. Дядя Федор

Вчера, Шарик вернулся с охоты очень голодным, и сразу бросился к столу. Смотрит, а в тарелке лежит открытка с молочным поросёнком. Подходит к нему Матроскин, и, с сочувствием, так, говорит: - Ты ведь, Шарик, на ФОТО-охоте был, п-р-р-рально? Вот тебе тебе и ФОТО-ужин. дядя Фёдор

Результаты недавней переписи населения очень порадовали простоквашинцев: количество жителей увеличилось почти в два раза… Наверное потому, что в момент переписи в каждом доме был почтальон Печкин. Дядя Федор
Сегодня в Простоквашено празднуют день независимости. Ровно год тому назад, единственный компьютер на почте у Печкина работал весь день и ни разу не завис! Пес Шарик

Вчера мы ходили в поход. Шарик съел всю тушенку, заявив, что так ее нести легче. Дядя Федор

Вчера было решено провести в Простоквашино чемпионат по поеданию сосисок с препятствиями. Однако, из-за того, что отсутсвие сосисок оказалось непреодолимым препятствием для все участников, чемпионат пришлось отменить. Дядя Федор

Вчера у Матроскина был день рожденья. Много гостей собралось. Распив ящик валерьянки, гости сначала начали орать песни (для чего уселись все под окном), а затем пошли по деревне громить будки и скворечники. Разрушения есть, жертв нет. Дядя Федор.

Астрологи предсказали Печкину, что в следующей жизни он станет e-mailОМ.
В Простоквашино планируют открыть гольф-клуб. А я вот так скажу: - Не нужны нам ихние гольфы! Нам и в шерстяних носках отлично! Почтальон Печкин
Сегодня окончательно убедился в том, что у меня ухудшаедся зрение. Вот уже второй день не вижу мяса. Пес Шарик

Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

Вчера, накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором: - Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…Почтальон Печкин

В связи с небывалым урожаем огурцов, Простоквашино поразил трех и двухлитрово-банковский кризис. Почтальон Печкин

matroskin.su

Руслан®, 20.11.2006 - 16:06

Джеки Чан

Джеки Чан родился в результате травмы. В теле матери мальчик бодался, пытаясь отбиться от акушеров, но у него ничего не получилось – так Чан появился на свет. Это было, пожалуй, единственное крупное его поражение в жизни. Дальше его ждали только победы.

В возрасте 6 лет его отдали в Школу Пекинской Оперы, где преподавание актерского мастерства было столь жестоким, что с родителей взяли расписку, что они не будут предъявлять претензий в случае смерти ребенка.

За каждую провинность Джеки лупили палками. Но удары редко доходили до его тела – Джеки с первых уроков научился умело уворачиваться от них.

Искусство традиционной китайской оперы тесно связано с ушу. Это уникальный жанр, сочетающий музыку и пение, бейсбол и плавание, секс, наркотики и рок-н-ролл. Да, а еще новогодние елки и караоке.

Уроки пения не прошли даром – Джеки заговорил.

Но вот грамотным так и не стал. Джеки вырос на передаче «Попробуй так же», китайском аналоге нашей передачи «Сам себе режиссер». Он как завороженный следил за трюками, которые выполняли неизвестные люди из китайской глубинки и пытался потом их повторить. Из-за плохого знания языка он не замечал надписи на экране: «Не повторять! Опасно для жизни!».
После окончания школы Джеки стал подрабатывать на съемках гонконгских боевиков. Роли, которые поначалу получал Джеки, были крохотными. Одному Джеки удавалось разглядеть их на экране.

Определяющим в жизни Джеки стало знакомство с Брюсом Ли. Брюс научил его вырывать сердце из тела прыгающего льва. Этот навык пригодился Джеки позже, когда он переехал жить в Голливуд.

Но перед Голливудом ему предстояло покорить Гонконг. Роль шла за ролью, росла известность Джеки. Работе он отдавался самозабвенно, не щадя себя. Так, во время работы над картиной «Пуп дракона» актер едва не погиб под обрушившимися на него декорациями неба.

Роль двойняшек в фильме «Яйца тигра» была последней отрицательной ролью Джеки Чана. С ростом популярности он уже мог выбирать, что играть. А играть ему хотелось простых веселых парней.

После того, как Джеки стал самым высокооплачиваемым актером Гонконга, ему стали приходить угрозы от триад – гонконгской мафии. Триады не любили, когда кто-то становился самым высокооплачиваемым артистом.

Джеки понял, что ему надо уезжать в Америку.

В Америке Джеки не изменился – он продолжил традицию ушу-боевиков с элементами юмора. Дотошности его можно было только поражаться. В первой картине, в которой он сыграл в Голливуде (она называлась «Разборки в Бронксе»), понадобилось 1600 дублей, чтобы снять, как он сморкается в платок.

По сценарию, Джеки должен был три часа неподвижно провисеть на стрелке Биг Бена. Джеки провисел целых двенадцать часов, потому что снять его можно было только с самого нижнего положения часовой стрелки, а для этого она должна была сделать полный оборот.

Картина «Разборки в Бронксе» в первый же уик-энд собрала Бронкс.

Сцена, когда автомобиль съезжает с горы сквозь барачный городок, где у подножия его встречает полицейский с квитанцией за превышение скорости (полицейского сыграл Джеки) – до сих пор самая лучшая в мировом кинематографе.

В Голливуде Чану удалось осуществить вторую свою мечту – создать ассоциацию каскадеров. Теперь, благодаря усилиям Джеки, каскадеры стали ломать шеи и спины на профессиональном оборудовании.

Сам Джеки услугами каскадеров не пользуется.

В фильме «Доспехи бога» ему нужно было прыгнуть со стены замка вниз. Но Джек промахнулся и ударился головой о камень. Голова чуть не отскочила в сторону - понадобилась вся ловкость Чана, чтобы отреагировать на ее скачок.

В фильме «Доспехи Деда Мороза» он повредил спину, пытаясь сорвать мантию с разъяренного Деда Мороза. В фильме «Доспехи Колобка» он поломал руки, пытаясь сорвать колобка с носа бешеной лисы. В фильме «Доспехи Русалочки» он повредил почки и печень, пытаясь сорвать с камня Русалочку на глазах у датских полицейских.

Он трижды ломал нос. Один раз – специально, чтобы его другу Майклу Джексону было в чем сходить в суд.

Предплечья сломаны у Джеки после того, как в «Криминальной истории» его кошелек зажало между двумя катками.

В одном из фильмов ему довелось прыгать с вертолета, летящего на высоте 30 метров, в постель к любимой. Он промахнулся, с тех пор любовных сцен в его картинах нет.

О своей личной жизни актер (а с недавних пор еще и режиссер) умалчивает – стоило Чану в одном из интервью признаться в наличии некой дамы сердца, как в Японии бросилась под поезд одна из его поклонниц, и (представьте себе!) перебила весь поезд!

Несмотря на множество травм, Джеки энергичен и неиссякаем. Его жизнь не ограничивается одним кино. Чан издал несколько музыкальных дисков, причем последним треком в каждом идут треск и скрежет – результат неудачных записей.

Джеки рассказывает, что он тренируется ежедневно по 3 часа. Его тренировка включает 8-километровую пробежку по съемочной площадке и различные упражнения на развитие воображения.

Джеки всегда старается вставить в свои боевики как можно больше юмора. Однажды он пригласил в свой фильм «Нос орла» Евгения Петросяна. Фильм имел бешенный успех на РТР, его показали 40 раз подряд, правда, вырезав все кадры с Джеки Чаном.

Его мечта – поставить мелодраматический сериал. Конечно же, с элементами кунфу. Я, думаю, ждать того момента, когда мы его увидим на экранах, осталось недолго.

Andrew Kozak

kontra, 20.11.2006 - 17:47

У моей Мурки тариф - неограниченный.
Я ей колокольчик подарил, теперь она ходит с ним повсюду и звонит, сколько хочет!

В Простоквашино появилось спутниковое телевидение. Теперь Шарик смотрит “Дом 2″, Дядя Фёдор - канал “Спорт”, а Печкин смотрит в оба, чтобы антенну не украли.

Дядя Федор посмотрел последнюю фото-сессию Шарика, сделанную старым фоторужьем, и посоветовал ему перейти на цифру. Шарик согласился. Теперь его кличка 61548.

В Простоквашино завезли стаю голландских гусей. Одного гуся зовут Хиддинк. Матроскин тут же собрал сборную по футболу.

Шарика пригласили вести “Прогноз погоды” на телевидении. Теперь наверняка каждый день будет собачья погода.

Первая светская львица Простоквашино корова Мурка перешла на модное нынче сыроедение.
Светские львы Матроскин и Шарик прутиком умоляют ее перейти обратно. Сыр на исходе!

Матроскин все свободное время около Мурки проводит, потому что он любит молоко. А Шарик каждый вечер показ мод смотрит, потому что он любит кости.

Залез к нам давеча черный кот. Все вверх дном перевернул, нагадил, а когда мы его застигли, давай плакаться, что ему жить негде.
“Нам своих котов хватает! - отрезал Матроскин. - Еще черных недоставало!” И метлой махнул.
А сегодня повестку в Страсбургский суд получаем. Не знаете, сколько за разжигание расизма дают?

Гаврюша потребовал от Мастроскина сделать ему пирсинг. Старое кольцо в носу и колокольчик на шее - это уже не модно.

Насмотревшись по телевизору шоу “Танцы со звездами” и “Звезды на льду”, Матроскин организовал два новых конкурса: “Жонглирование Шариками” и “Кто сильнее надует Шарика”. Обиженный Шарик готовит ответное реалити-шоу “Бом-бом-тилибом - загорелся Кошкин дом!”

Борьба с птичьим гриппом сорвала Шарику осенний сезон фотоохоты. Снимая Матроскина, Шарик неудачно пошутил: “Сейчас вылетит птичка!” Тут же появились санитары и уничтожили всю аппаратуру.

kontra, 25.11.2006 - 18:50

Новости науки

Реальные заголовки с сайта мембрана.ру (с комментариями).


На Кипре найдено неизвестное науке млекопитающее
-Им оказался отставший от группы российский турист

Разработан проект пылесоса для детей
-Пылесос засасывает не только пыль, но и непослушных детей

Палеонтолог нашёл беременного динозавра под столом
-Я тут непричем! - оправдывался палеонтолог и густо краснел.

Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу
-Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отп#@ть за такое дело

Голубые бродяги причастны к звёздному вампиризму
-На днях группа голубых бродяг до-смерти засосала очередную поп-звезду


Новая система напоминает водителю об ограничении скорости
-А также прячется в кустах с радаром, просит дыхнуть в трубочку и берет взятки

Создан робот для перевода старушек через дорогу
-В отличие от устаревших аналогов, робот переводит через дорогу как минимум 95% каждой старушки!

Экстази помогает выживать ключевым клеткам в мозге
-Правда, уничтожает все остальные

Астрономы смогли заглянуть внутрь квазара
-Фигня! - сказали разочарованные астрономы, - Экстази лучше!

Учёные узнали назначение рогов трицератопса
-Самого трицератопса больше интересует их происхождение...

Учёные создали 55 тысяч Томасов Джефферсонов
-Ученые создали бы и больше, если бы у них случайно не возник вопрос: "А нахрена нам столько Томасов Джефферсонов?"

Легионы морских рачков создают биологическую турбулентность
-Понятия не имею о чем это. Но звучит красиво!

Найдена планета с годом продолжительностью в 10 часов
-Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье

На Уране возникло огромное тёмное облако
-Блин...опять не туда! - огорчились северные корейцы

Загадочное пятно на Титане может быть вулканом
-Ага… вулкан, вулкан, – как-то подозрительно быстро согласились северные корейцы.

Корпорация Пионер разработала пингвина для автомобилистов
-Как пингвин??? Опять пингвин!!?? Ну сколько можно повторять – "тюнинг"!! Мы просили тюнинг!!!

Избыток тестостерона вызывает самоубийство нервных клеток
-Наконец-то у теории "все мужики - бесчувственные козлы" появилось научное оправдание.

dimochkin.livejournal.com

kontra, 13.12.2006 - 17:36

Что за прелесть эти ньюсы.

- Что это? Что?! – главный посмотрел поверх очков на журналиста – Ты вот сам прочти это мне. Ну?
- В деревне Максимовка, после празднования свадьбы, состоялась массовая драка. В драке участвовало до 70 человек. Легкие телесные повреждения получили 12 человек. Никто не был госпитализирован. – послушно прочел журналист и пояснил от себя – Напились мужики и такое месилово учинили! Пьяные все были и как понеслось – любо-дорого посмотреть.
- Ну и кому это интересно, ньюс-мейкер? – спросил главный – Ну подрались и чего?
- Помирились потом. А чего еще-то?
- Тююю. И этот человек называет себя журналистом. Надо ж материал подать. Давай вот так – По словам очевидцев драку затеял Андрей Малахов. Это Скандал между прочим. Это пройдет.
- Малахов? В Максимовке? Чего он там делал-то?
- Известно чего. Приехал навестить внебрачную дочь. Привез бабла кучу...
- На свадьбу!
- Соображаешь! Итак... На свадьбу внебрачной дочери Андрей Малахов привез двести тысяч долларов. В ходе празднования возник конфликт. Очевидцы утверждают, что Малахов вступился за честь Ксении Собчак, с которой Малахова связывает нежная дружба. Будучи сильно нетрезв, известный телеведущий счел песню «Облака – белокрылые лошадки» издевательским намеком на свою пассию и начал выяснять отношения...
- С главой чеченской диаспоры деревни Максимовка Расулом Ибрагимовым. – подхватил журналист.
- Силен! – восхитился главный – А там есть? Диаспора?
- А какая разница? – пожал плечами журналист – Зато теперь не только светская хроника купит материал.
- Верно. Так... А это? Постой, постой.. Это глава диаспоры пел песню «Облака – белокрылые лошадки»?
- Он издевательски хлопал в ладоши и смеялся!
- Мало! Малахов – адекватный человек и на такую мелочь купиться не мог! Надо так – с которым у Малахова давний конфликт, возникший на почве разногласий по поводу...- хахах!! Дикции и скорости речи!
- Тихаа! Роли женщины в современном обществе. Вот так! Малахов счел недостойным высказывание Ибрагимова: «Если я не вижу своей жены на кухне или в спальне – я вспоминаю, что она в очередной раз в роддоме».- Малахов – герой! Ибрагимов – гендерный шовинист!
- Именно! Неприязнь Ибрагимова к Малахову усугубляется тем, что он самолично видел как Малахов из рогатки стрелял по соседским кошкам. «Человек, без зазрения совести, способный причинить страдания животному, недостоин гордого звания Человек разумный, будь он трижды телеведущим» - не раз заявлял Ибрагимов, который на протяжении последних десяти лет является активистом Максимовского общества защиты животных.
- Класс! – закричал журналист.
- Учись, студент. – самодовольно ответил главный. - И это.... Пусть, все таки пара человек в больнице. В очень тяжелом состоянии. Так надо.
- А может того...один пусть... погибший, а? – проявил инициативу журналист
- Не надо. Зачем эта чернуха? Люди устали от смерти на страницах газет. Иди и перепиши.
- Погодите... Малахов – женщин защищал, Ибрагимов – животных... А кто герой получается?
- Сынок, наше дело – просто освещать события. – устало отмахнулся главный - А кто герой – пусть читатель сам разбирается.

frumich.livejournal.com

Демон, 18.12.2006 - 23:42

Удар по мячу на стадионе остановил поезд

В Германии футболист ударом по мячу на стадионе остановил пассажирский поезд. Эта невероятная история произошла в вестфальском городе Эмсдеттен.

Удар по футбольному мячу был настолько сильным, что он стремительно вылетел за пределы стадиона и попал в тормозной шланг, соединявший локомотив и первый вагон регионального экспресса Эмден-Мюнстер, проносившегося по проходящей неподалеку железной дороге.

В результате "точечного" попадания мяча в шланг тот отсоединился, что привело к автоматическому торможению пассажирского поезда, который смог продолжить свой путь лишь через 8 минут, когда потрясенные железнодорожники разобрались в причине инцидента.

С недавних пор в этом районе явно происходит какая-то чертовщина. Так, рутинное и в принципе абсолютно безопасное отключение в начале ноября линии высоковольтных электропередач над рекой Эмс, чтобы позволить пройти по ней норвежскому круизному судну, привело к энергетическому блэкауту едва ли не половины Западной Европы, что оставило на время без света 10 миллионов жителей ряда европейских стран.

Взято:http://smoking-room.ru

dimusik, 19.12.2006 - 2:58

Заголовки для Экспресс газеты
-девочка-магнит живет в метро 8 лет
-в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
-в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по -изготовлению пластилина
-Путина положат с Лениным валетом
-молдованин насиловал кошек разводным ключом
-балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
-первый иракский мюзикл <Аллах суперзвезда>
-Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
-третья грудь как признак элиты
-бомжи с манежной площади построили ракету из банок <Старого Мельника>
-20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
-московское метро вырыли крысы
-гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
-московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
-Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
-Микки Мауса придумал Сталин
-эксклюзив: матерные стихи Ленина
-ученые научились делать леденцы из нефти
-Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
-по ночам холодильник пожирал продукты
-Алсу пропагандирует анальный инцест
-неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
-первоцветы из Чечни на московских вокзалах
-прокладки старушки отравили колодец
-резня в дельфинарии
-кровавая драма в Планетарии
-снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
-в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Hаполеона
-порнография с 25 кадром травмирует детей
-подольские школьники торговали школьными унитазами
-в песочнице обнаружен труп
-свадьба закончилась пересадкой волос
-аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
-заказное изнасилование на юге Москвы
-Путина положат с Лениным валетом
-наркомания лечится катышками со свитеров
-атипичная диарея убила троих
-прыщи - первый признак гениальности
-женские прокладки способствуют возникновению угрей
-авианосец <Авраам Линкольн> перевозил китайские лосины
-морским пехотинцам запретили испражняться
-саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
-результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
-мересьева сбило HЛО: редкие кадры
-в столичных аэропортах введут анальную слежку
-пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
-генномодифицированая шаурма отравила ворону
-дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
-внук убил бабушку из-за изюма
-брат убил сестру скакалками
-в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
-просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
-20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
-13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
-в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
-семья из чернобыля ворует огурцы
-раненый сыч нашёл своих хозяев
-миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
-в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
-фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
-москва стоит на месте индейского кладбища
-плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
-коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
-Путин публично извинился перед морскими котиками
-Ленина убили канцерогены
-магазинная колбаса содержит плутоний
-в школьной столовой учеников кормили грудью
-шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
-в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
-Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
-в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
-неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мучали 4 недели
-кошачий наполнитель лечит аденому
-сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
-потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
-правнучка Пугачевой читает мысли Путина

P.S. Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль

baki, 19.12.2006 - 8:35

Жестоко))

mixmas, 20.12.2006 - 18:36

В следующий раз надо бить точнее

kontra, 31.08.2007 - 18:04

- С первого апреля 2008 года все автовладельцы обязаны будут иметь не только КАСКО, но и БРОНЕЖИЛЕТО.

- Государственная Дума собралась после каникул. В первом чтении депутаты приняли.

- Состоялась встреча Председателя Государственной Думы со Спикером Конгресса США. «Ду ю спик инглиш?» - спросил американец. «Ноу, - ответил Председатель, - айм спикер раша!»

- Третий флот ВМС США, находящийся в Средиземном море, был рассеян тайфуном Изабелла.
«Ну попались они под горячую руку», - так прокомментировала Бэллочка это событие.

В ногу со временем:
- В селе Кукуево прошел гей-парад. В праздничном шествии приняли участие все взрослые кукуевцы – в новых ушанках и телогрейках. Геев среди них, к сожалению, так и не нашлось.

- В селе Кукуево открылся косметический салон. На огороде бабки Параски можно теперь часто увидеть кого-нибудь из кукуевцев, лежащим мордой в раздавленных огурцах.

- «Летять у-утки,.. летять у-утки», - задумчиво напевал Колян, заряжая двустволку и наблюдая за взлетом стратегического бомбардировщика…

- Ночью жители Кукуево любовались северным сиянием. Горел сарай на севере села.

- В селе Кукуево началась уборка урожая с огородов деревни Забодаево.

- Вчера во всех домах села Кукуево видели полтергейста. Интересно то, что по внешнему виду, запаху и матерным выражениям полтергейст был точной копией участкового Митрича.

- Зарегистрирована новая врачебная специальность: врач-лоботом.

- Первым в истории марафонцем признан Моисей, который преодолел дистанцию за 40 лет.

- По требованию «зеленых» в Петербурге планируются новые посадки. В мероприятии примет участие городская прокуратура.

- Из непроверенных источников стало известно имя преемника В.Путина. Им оказался некто Д.Буш, по слухам, имеющий некоторый опыт руководства.

- И о погоде: в доме №8 по проспекту Славы ожидается шквальный ливень с седьмого по первый этажи.