Вредные совету студенту

kontra, 26.11.2006 - 22:36

Вредные совету студенту

Многие студенты и абитуриенты всерьёз обеспокоены вопросом: как вылететь из универа? Что скажешь, задача конечно непростая, и самостоятельно добиться этого под силу не каждому. Следует отметить, что по непонятным причинам до сих пор нет ни одного(!) нормального руководства на русском языке, объясняющего понятными словами, а не путаным набором правил из уставов, как вылететь из института. В результате, каждому желающему приходится искать пути самостоятельно, тратить время, усилия—и всё это чтобы в лучшем случае изобрести велосипед, который уже изобретали тысячу раз до него!

Именно эти причины побудили меня написать эту работу, где делается попытка обобщить опыт многих людей. Хочу сразу сказать, что сразу жёстко ограничиваю область исследования: речь будет идти только о Санкт-Петербургском государственном политехническом университете, факультете технической кибернетики (далее ФТК). Однако я искренне надеюсь, что эта работа будет именно «первой ласточкой», которая привлечёт внимание к этому ужасающему пробелу в практических руководствах. Кроме того, я попытался основное внимание уделить именно тенденциям, возможно, общим для всех институтов, не особо вдаваясь в очевидные мелочи

Итак:

1) «Доброе начало—полдела откачало»,—гласит мудрая поговорка. Поэтому лучше всего начать подготовку к вылету с первого сентября первого курса. Помните, уже ко второму семестру Вы начнёте понимать скрытую механику взаимодействия с преподавателями (далее преподами). Ко второму курсу, скорее всего, примелькаетесь, декану может стать жалко Вас отчислить, и он позволит вашим хвостам тянуться пару семестров. На третьем курсе, Вы не дай бог, найдёте себе какую-нибудь работу на кафедре, что означает повышенное сопротивление всяким попыткам выгнать. Оно Вам надо?!! Именно поэтому лучше всего сосредоточить все свои усилия на первом семестре.

2) Широко распространено заблуждение, что прогульщиков выгоняют. Теоретически, действительно, студента, не посетившего 30% лекций должны автоматически исключить. Однако, к сожалению, это замечательное правило, которое могло бы сделать таким простым вылет, крайне редко работает на ФТК. Так что не надейтесь, что вас исключат из-за прогулов, особенно на старших курсах. Глупо не посещать все занятия, как раз наоборот—лучше появиться несколько раз на паре, чтобы изучить препода, ознакомиться с заданием. Всё это может помочь в составлении оптимального плана действий.

3) Преподаватели—тоже люди, помните это! Если Вы им понравитесь, есть шанс, что они будут к Вам снисходительны на экзамене. Этого ни в коем случае нельзя допустить! Как раз наоборот, критически важно, вызвать ненависть к своей персоне. Помните, все люди разные, к каждому преподавателю следует подходить индивидуально — общий совет тут не дашь! Например, мне известен случай, когда студент (назовём его К). стал любимчиком одной преподавательницы (назовём её Белошеева) после того, как она услышала искренние студенческие крики К.: «Белошеева—дура!». Поэтому выход только один — экспериментировать и внимательно следить за обратной связью. То, что у одного вызовет раздражение, другого повергнет в восторг.

4) Добиться нелюбви — это только полдела! Не менее важно закрепить успех. Конечно, встречаются преподы с хорошей памятью, или достаточно мудрые, чтобы записывать особо надоевших личностей в свою «чёрную тетрадь», но это свойственно не всем. Поэтому важно убедиться, что о вас не забудут к следующему занятию, прежде чем начинать прогуливать пары. При малейших сомнениях, лучше прийти ещё раз и продолжить формировать желаемое отношение препода к Вам. Полезно время от времени так же устраивать проверки.

5) При сдаче работы особенное внимание надо уделить оформлению титульного листа. Некоторые педагоги, особенно ближе к сессии, могут из-за нехватки времени или желания полениться подробно ознакомиться с содержимым работы. Но на заглавный лист их взгляд точно хотя бы раз упадёт, когда на нём расписываться будут. Поэтому надо сделать так, чтобы от него за километр пахло туфтою и копипейстом!
Если Вы сдаёте чужую работу, то не меняйте фамилию после слова «Выполнил:» Распечатайте именно так как было, зачеркните ручкой чужую фамилию и надпишите свою. Когда скачиваете реферат из интернета, лучше печатать прямо из окна браузера. Тогда в нижнем левом углу каждой страницы будет содержаться адрес источника, например, httр://www.referat-nahaliavu.narod.ru/ecology/44572.html. Если Вы всё же сохранили файл, то добавьте аналогичный колонтитул (в MS Word для этого надо выбрать «Колонтитулы» из меню «Вид»)

6) Ещё один эффективный метод—пусть от Ваших работ несёт не только копипейстом, но и чем-нибудь более приземленным. Например, вяленой рыбой. Только не забывайте про пункт 3), некоторым преподам может понравиться такой запах.

7) Не забывайте нарушать внутренний распорядок. Почаще приходите в институт пьяным, курите траву на лекциях, воруйте. Когда-нибудь это наверняка заметят. Метод достаточно эффективен, ведь за поведение могут отчислить в любой момент, а за успеваемость, как правило, только после сессии, допсессии и нередко ещё семестра-другого.

8) И последнее. Помните, преподаватели коварны! Любимейшая хитрость, рассказать, что всех, кто X (имеет три нуля по результатам аттестации, не сдал хвосты за прошлый курс, не посещает лекции, не сдал такое-то задание и так далее) выгонят такого-то числа. Как правило, это оказывается неправдой: так преподаватели пытаются усыпить Вашу бдительность, чтобы Вы ослабили попытки вылететь из института.

kontra, 27.11.2006 - 21:29

Сценаpный ваpиант

Выпyскник сценаpного факyльтета инститyта кинематогpафии Дмитpий Гpибачев закончил свою дипломнyю pаботy и yдовлетвоpенно откинyлся на спинкy кpесла. Тема дипломной pаботы была не из пpостых - сценаpий фильма о жизни стyдентов. Много вpемени потpатил Дима на сбоp матеpиала, но сейчас все было позади. Пеpед ним на столе лежал готовый сценаpий. Оставалось его последний pаз пpосмотpеть и выпpавить.

"Раннее солнечное yтpо, - начал читать Дима. - Hаплывом совpеменное многоэтажное стyденческое общежитие. Солнце отpажается в вымытых до блеска окнах. Откyда-то слышится тоненький звонок. С каждой секyндой он набиpает силy, и вот yже он пpевpатился в сплошной монотонный звон. Это одновpеменно во всех комнатах общежития зазвонили бyдильники.

Кpyпным планом одна из комнат общежития. Кpасивые обои, светильники в стиле pетpо, в yглy цветной телевизоp. Стyденты делают заpядкy, часть из них yже пpистyпила к водным пpоцедypам. Hаконец, стyденты начитают пpиготовление завтpака. Девочки, как всегда, пекyт тоpт "Утpенний", pебята же yдовлетвоpяются более пpостыми в пpиготовлении пиpожными "Фиалка". После завтpака стyденты пpосматpивают yтpенние газеты.

Hо вот настyпает вpемя идти в инститyт. Общежитие пyстеет. У двеpей стyдентов пpовожает yлыбкой и добpыми напyтствиями комендант общежития. Многие стyденты сеpдечно жмyт емy pyки. Hапpотив общежития остановка гоpодского тpанспоpта. Один за одним за дpyгим к остановке подходят полyпyстые автобyсы и тpоллейбyсы, котоpые доставляют стyдентов пpямо к двеpям вyза.
В тpоллейбyс с обвоpожительной yлыбкой входит контpолеp. Естественно, y всех стyдентов есть билеты. Контpолеp благодаpит за внимание и выходит.

Тpоллейбyс подъезжает к инститyтy. Hа двеpях надпись "Добpо пожаловать". Hикто не тоpопиться. До начала занятий еще 30 минyт. Стyденты не спеша, без всякой очеpеди сдают одеждy в pаздевалкy и поднимаются в аyдитоpии. В коpидоpах то тyт, то там слышаться взpывы смеха. Это стyденты вместе с пpеподавателями стpоят планы на пpиближающyюся сессию.

Hо вот звyчит пеpвый звонок. Кpyпным планом табличка "После тpетьего звонка вход в аyдитоpию запpещен". Стyденты pассаживаются за полиpованные, без единой цаpапины столы. Hаконец, входит пpеподаватель. Пеpеклички он не делает, так как даже невооpyженным глазом видно, что в аyдитоpии яблокy yпасть негде. Стyденты, затаив дыхание, слyшают лекцию "Интегpиpование тpигонометpической фyнкции".

Когда лектоp кончает читать, pаздаются аплодисменты. С последних столов слышны возгласы "Бpаво" . Пpеподаватель на бис повтоpяет наиболее эффектные места лекции. Во вpемя пеpеpыва стyденты pазбиваются на паpы и гyляют по коpидоpy, беседyя о вpеде кypения.

Hезаметно пpобегает вpемя занятий. Стyденты выходят из инститyта. Беспечно болтая о pазложении в pяд Фypье, они напpавляются в стyденческyю столовyю. У входа их встpечает pасстpоенный метpдотель. Оказывается, сегодня немного пpигоpело фиpменное блюдо - гpибы, запеченные в сметане. Стyденты yтешают yбитого гоpем метpдотеля. Обед пpоходит весело и непpинyжденно.
После обеда стyденты возвpащаются в общежитие, где их pадyшно встpечает комендант. Общежитие быстpо затихает. Hет, это не тихий час. Пpосто стyденты одновpеменно начали готовить свои кypсовые задания и пpоекты. По коpидоpам ходят yлыбающиеся кypатоpы.

Вечеp. Комната мyжского общежития. За столом сидят pебята и читают вечеpние газеты. Двое стyдентов pаспивают пакет молока. Hа жypнальном столике стоит магнитофон. Тихо льется тpетий концеpт Глиеpа для фоpтепьяно с оpкестpом.

Женское общежитие. У входа стоят несколько молодых людей с бyкетами цветов. Вахтеp их пpосит пpойти в общежитие, но те отказываются, ссылаясь на пpиpоднyю стеснительность.
Комната женского общежития. Hа стенах поpтpеты Шаинского и Палада Бюль-Бюль Оглы. Девyшки смотpят телевизоp и что-то вяжyт.

Полyпyстой стyденческий клyб, в котоpом каждый вечеp пpоходит дискотека. Ведyщий дискотеки безyспешно пытается собpать стyдентов. Только после его обещания оpганизовать до начала дискотеки лекцию на темy "Моpальная yстойчивость и ее пpоявления" несколько человек заходят в клyб.

22 часа. По pадиоyзлy общежития звyчит спокойная мелодия "Стyденческой колыбельной", в котоpой поется о том, что спят yсталые доценты, лабоpанты тоже спят. Пyсть стyдентy ночью пpиснится таблица логаpифмов, и тогда он обязательно yлыбнется. И вообще, жизнь пpекpасна, так как пpойдет совсем немного вpемени и настyпит сессия.

22 часа 05 минyт. Общежитие сладко спит"

Дима закончил читать сценаpий и yдовлетвоpенно yлыбнyлся. Емy пpедставились длинные очеpеди y касс кинотеатpов, где бyдет идти его фильм. Пpизы на кинофестивалях, газеты, пеpеполненные pецензиями. Да это и неyдивительно - слишком мало еще настоящих твоpческих yдач в кинематогpафе. Особенно в таком нелегком и споpтивном жанpе, каким всегда считалась фантастика.

Lantech, 30.11.2006 - 17:43

Прикольно.
Особенно хорошо:
Стyденты, затаив дыхание, слyшают лекцию "Интегpиpование тpигонометpической фyнкции". Пpеподаватель на бис повтоpяет наиболее эффектные места лекции.
Вечер. Двое стyдентов pаспивают пакет молока.Тихо льется тpетий концеpт Глиеpа для фоpтепьяно с оpкестpом.
22 часа 05 минyт. Общежитие сладко спит"
Тpоллейбyс. Естественно, y всех стyдентов есть билеты. Контpолеp благодаpит за внимание и выходит.

Как еще недалекое студенческое время вспомню... Чтоб я так жил и учился. Этот текст да наложить бы на видеосъемку реальной обстановки в московских общагах.

PS Вот только стоит дописать, что автор текста - Владимиp Слyцкий

Солнышко, 11.04.2007 - 19:52

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика - 91?

ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.

МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.

ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?

HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.

ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?

ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.

ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?

ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?

ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?

ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева?

БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком?

ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.

КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?

МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?

ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а/ в эфиpе;
б/ в кефиpе?

Солнышко, 12.04.2007 - 12:49

Научись списывать: на экзамене пригодится!
И это верно! Но, хотя до экзаменов еще ого-го сколько, времени даром не теряй: изучай новые способы списывания. На экзамене, как и на войне, все средства хороши!

Шпаргалки можно писать на чем угодно: Вот, например, одна моя знакомая написала на... коленке.

Я думаю, не надо объяснять, что такое "бомба". Хотя, если кто не знает, то это заранее подготовленный ответ на один вопрос на отдельном листочке. Т.е. сколько вопросов, столько и "бомб" можно заготовить!

Попроситься выйти из аудитории (что поделаешь: нужда!) и попросить кого-нибудь помочь с билетом.

ss18, 13.04.2007 - 6:39

На счёт "бомб". Дело было в далёких 70-х. Один из парней в нашем классе капитально подготовился к экзаменам, на внутренней стороне пояса брюк нашил заранее подготовленные ответы на все экзаменационные билеты в порядке возрастания от 1 по 30, найти необходимый ответ не составляло особого труда. Ноу хау воспринято было на ура, и добрая половина мальчиковой части класса, сдавала экзамены в одних и тех же брюках, в не зависимости от объёма знаний, и антропометрических данных экзаменующегося.

Может эта рацуха кому и пригодится, тогда её лучше в "учебку"))

Солнышко, 13.04.2007 - 19:30

Как заморочить голову преподу на экзамене...

(На кануне экзамена, учишь только 13 билет.)
Подходишь к столу, где уже разложены билеты...
Делаешь вид, что волнуешься. Препод предлагает выбрать билет...Ты задумчиво пальцем проводишь по билетам и вытаскиваешь один любой...Смотришь на препода, на билет...делаешь испуганное лицо и выбрав момент кидаешь билет на стол...и перемешиваешь все билеты...
Естественно препод орет, "Вы что сума сошли" "Да как вы посмели"...А Ты так немного с испугом и широко раскрытыми глазами говоришь ему(можно заикаться) ой простите я суеверный, а билет №13...На что препод злится еще больше и говорит...а мне наплевать суеверный вы или нет...и достает из кучи билет №13...Идите и готовтесь...

Проверено, увы не мной, я на такое не решилась бы...Но сработало на все 100%...Главное все сделать правильно, выбрать момент, и препода который повел бы себя именно так...

Genius, 13.04.2007 - 20:06

Я хоть и не суеверный, но мне на каждом курсе 13 билет попадался Последний 13 билет мне попался на экзамене "Финансы и Кредит" на этой неделе в среду! - Как ни странно все экзамены с 13 билетом я сдавал с первого раза

Det, 13.04.2007 - 23:52

Не знаю, где как, а там, где я работаю (сам препод) тринадцатый билет обычно делают полегче (типа, студенту и так несладко из-за номера, так пусть хоть вопросы попроще будут). Так что, бояться нечего. Удачи!

Солнышко, 15.04.2007 - 7:14

ВЫ УЧИТЕСЬ В ВУЗЕ, ЕСЛИ...

1. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокопия тетради соседки-отличницы.
2. Слово «сессия» вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии -- дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.
4. Средством написания реферата является пара самых известных баз рефератов в Интернете.
5. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
6. Слово «стипендия» вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
7. Точно можете подсчитать, сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.
8. Можете свободно распространяться на темы типа «Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ сельского хозяйства».
9. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.
10. Обладание студенческим билетом было для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить полцены за проезд.
11. В состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи ХХ съезда КПСС в области разведения крупного рогатого скота на Крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.
12. Точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.
13. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной контрольной работы по проверке остаточных знаний.
14. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой «Дай взаймы».
15. Слова «автомат», «шпора» и «бомба» являются для вас не только словами из военного арсенала.
16. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате - это верная примета, что им точно прислали еды из дома.
17. Вы спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.
18. Сдача экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.
19. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете: «Халява, приди!»
20. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным, вследствие чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.
21. Сдача или несдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке.
22. Число 13 - ваше число.
23. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
24. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.

Солнышко, 21.04.2007 - 14:33

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

Солнышко, 27.04.2007 - 4:06

Студенты, студенты, студенты...

Студенты, студенты, студенты... Молодые люди, умудряющиеся на сорок рублей в месяц жить с таким блеском и размахом, как никогда после, ни на какие премиальные. Отдыхающие тогда, когда все работают, и работающие тогда, когда все отдыхают. Основные потребители шариковых ручек и общих тетрадей, которые по мере их превращения в конспект становятся общими в буквальном смысле этого слова. Цвет, красота и гордость каждой семьи, взявшие у родителей все лучшее и продолжающие брать снова и снова.

Студентов можно встретить везде и в любое время суток. Встаньте в пять утра, откройте окно и выгляньте на улицу. Ни души. Только дворник. Это студент. Поезжайте на север. В поезде вы встретите будущего педагога, разносящего чай, в тундре - будущего инженера, возводящего коровник, а еще дальше - будущего врача, продающего черешню. Отправляйтесь на юг. Чувствуете? Запах. Студенты орудуют. Этот запах называется “Биточки по-ялтински”. Любимое блюдо крымского дикаря.

Студенты. Их количество возрастает со вступлением в силу льготных цен на проезд и уменьшается в период сессии.

Правда, если присмотреться, студента легко распознать по внешнему виду. Для нашего города характерен такой тип.

ОН. Не всегда подстрижен, чаще причесан. Одет модно, осенью - в новое. Обязательно “дипломат”. Это вообще визитная карточка. У отличника он громоздкий, угловатый и тяжелый, как бронемашина. У лентяя - тонкий, изящный, слегка потертый снаружи и новенький изнутри. У постоянно пребывающего на грани академотпуска - сумка, в которой обязательно есть складной нож, пахнущий рыбой, и курительная трубка.

ОНА. Холеные руки. Рекламный маникюр. В каждом ноготочке, как в зеркале отражены мама, папа, бабушка, дедушка и старшая сестра. Прически нет. Ее заменяет стрижка. Помада с губ поднялась на щеки. Там она дольше задерживается. В руках - “дипломат” с учебниками, на третьем курсе - пакет с конспектами, на четвертом - сумочка с косметикой. На пятом руки освобождаются, но с них исчезает маникюр и появляется обручальное кольцо.

Студенты. Они есть везде - во всех странах, на всех континентах. Ибо студент - это не звание и не профессия. Это состояние человека. И вероятно, одно из самых замечательных.

Солнышко, 29.04.2007 - 17:40

КодЭКС был придуман на паре в качестве самостоятельной работы на одноименную тему. Юмор был оценен. Оценка правда была не отличная...

1. Студент на экзамене имеет право сохранять молчание, все, что он скажет может и должно использоваться для повышения балла.
2. При получении неудовлетворительной оценки студент имеет право на звонок родителям.
2.1. Кафедра также имеет право на звонок родителям студента.
3. Студент имеет право на отдых, пиво и компьютерные игры
3.1. Кафедра имеет право испортить студенту отдых занятиями и Д/З.
4. Студент имеет право на добровольную передачу стипендии в Фонд Мира. Если студент отказывается, стипендия перечисляется в указанный фонд в принудительном порядке.
5. Студент имеет право на сон. Если преподаватель нарушает это право, студент может выразить протест разговорами и слушанием плеера.
6. Преподаватель ПОМНИ! Студент - нежное и ранимое существо, поэтому хранить его необходимо в сухом теплом месте, не кантовать и при пожаре выносить первым.
7. Преподаватель имеет право отпустить студента с занятий, если у студента нет уважительной причины, преподаватель должен ненавязчиво ее предложить.
8. Студент имеет право на свободу слова. Он имеет право настаивать на своем мнении, даже если это мнение не совпадает с мнением преподавателя, постулатами Ст. Бира, законами физики и здравым смыслом.
9. Все попытки преподавателя спросить студента по домашнему заданию считаются провокацией геноцида, и может рассматриваться международным комитетом по правам человека.
10. Кафедра обязана предоставить студенту надежную опору, чтобы он на нее облокотился и заснул.

Солнышко, 5.05.2007 - 19:37

Если прищемить дверью мышцу Musculus Greamaster

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

- Правильно. А что ещё она выполняет?

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

Солнышко, 12.05.2007 - 5:57

Как грамотно списывать на экзаменах

Солнышко, 27.07.2007 - 12:35

Самые смешные "ляпы" из сочинений абитуриентов-2007

Небывалый урожай перлов собрали в этом году приемные комиссии уральских вузов на вступительных экзаменах. "Комсомольская правда-Урал" публикует свежие "шедевры".

"Евгений Онегин" - бесцелер!
-Татьяна похорошела, вышла замуж, открыла салон красоты, в который светские барышни становились в очередь, чтобы попасть туда.
-Тогда, в деревне, Евгений не разглядел ее прекрасную душу. Да и в Москве он видел в Татьяне прежде всего даму.
-Ее чистую душу и пылкое сердце нельзя было скрыть под толстой тканью красивых платьев.
-Татьяна - концентрат всех лучших качеств.
-Онегин влюбился в фантик.
-Татьяна поверила в сбыточность своих мечт.
-Онегин, повзрослев, нагулявшись, подходит к Татьяне, признается в любви.
-Глубокое переживание вдохновляет Пушкина на еще один хит.
-Онегин и Татьяна - два разных человека.
-Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
-Это произошло из-за желания Онегина досадить Ленскому, который пригласил его на именины Натальи Гончаровой. В итоге Наталья Гончарова вышла замуж за мужчину, старше её на несколько десятков лет.
-Онегин и Ленский - оба скептики, и притом интеллектуалы.
-Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому.
-Этими стихами смерть Пушкина возвестила России о появлении нового поэта.



Гончаров
-На Обломове опять появился халат, заштопанный любовью Агафьи.
-Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
-У Обломова были длинные, мягкие, широкие туфли.
-За все произведение к нему в душу влились Агафья Матвеевна и Ольга Ильинская.

Толстой
-Герои Толстого все время ошибались и вставали.
-Андрей Соколов нашел себя, лежа на поле боя.
-Пьер ведет бесшабашный образ жизни советского кутилы.
-Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
-Весь народ слился в одном лице Кутузова.
-Кутузов предстает в романе как некрасивый старый человек, с неблагоприятным внешним видом, но старость его не является маразмом, а опытностью и справедливостью.

Гоголь
-Плюшкин не шиковал: ел кашу, пил воду.
-Гоголь описывает его нам обыкновенным медведем.
-Доходы, получаемые с подневольного труда крестьян, Ноздрев тут же промывает.
-Но автор после 17 лет работы не закончил свою поэму, так как Николай Васильевич скоропостижно скончался.

Лермонтов
-Если сравнить Печорина с молодым деревом, то в детстве его не только не поливали, но и не удобряли почву под ним.
-Лицо Печорина напоминало женщину.
-В стихах Лермонтова видно стремление к жизни, которой у него никогда не было.
-Для Лермонтова жизнь - это самое главное, он все равно будет жить и выживать.
-Отличительной чертой Печорина являлись трость и костюм.

Грибоедов
-Кто знает, какой женой была бы Софья, раз повелась на удочку Молчалина.
-Чацкий хочет всех заразить своей биоэнергией.
-Еще не умерла жестокая и властная крепостница Хлестова, а Фамусов уже дает балы-поминки.

Островский
-Прошло некоторое время, и Кабаниха отправляет сына в командировку
-Катерина Ивановна кашляла вместе с кровью.
-В Борисе можно увидеть частичку мужа Катерины.
-Катерина терпела, терпела, да не вытерпела и сбросилась с обрыва в Волгу.

Тургенев
-Базаров вскрывает свой очередной труп.
-Базаров был один, всегда выделялся. Даже на кладбище его могила отличалась от других.
-Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
-Ведь если бы Базаров жил в малине, у него не было бы того отношения ко всему окружающему.

Вы можете назвать это дилетантством
-Мужчины, по своему происхождению, очень сильный пол, поэтому не каждый выдержит такого жизненного переворота, как бедность, безответная любовь и "скотское" отношение окружающих к себе.
-Вы можете назвать это дилетантством, но я немало знаю о любви.
-Волокита за женщинами.
-Всем предписано судьбой любить.
-Слезы из глаз летят во все стороны.
-За богатство расплачиваются страхом конца.
-На страницах поэмы Блока изображены 12 несокрушимых воинов.
-Мировоззрение не является физиологическим показателем жизненных функций организма.
-При увеличении возраста мировоззрение улучшается.
-Его напарник - точная копия наоборот.
-Огрубевшие руки еще не забыли отцовской любви.
-Я встретил девушку своей мечты, и разум, который не должен был отрываться от учебы, просто проиграл.
-Ахматова жила в Царском селе, у заветного пня.
-Где же был "Гринпис", когда вырубали вишневый сад?
-Любовь - самая доступная из всех радостей жизни.
-Давайте заглянем в любовный конфликт.
-Раневскую затоптали бытом.
-Самым ярким примером служит кормление бездомной собаки Вовой хлебом.
-Если вы тупо течете по течению, то ждите неожиданного толчка от судьбы.
-Тема этого сочинения резко переплетается с двенадцатью красногвардейцами и мной.
-В "Вишневом саде" проблема быта основана на бедности, шкафу и саде.
-У него была и жена, и маленькие дети, и дочь, которая была старшей.
-На мой взгляд, на первом месте стоит жизнь, а за ней - судьба.
-В деревне все, что тебе нужно, находится в огороде.
-Нужно воспитать в себе чувство рвения к ведению хозяйства.
-Дети у Матрены умерли ещё во младенчестве - вот что значит медицина на нуле.
-Но у нее были дома животные: кошки, мышки и, конечно, тараканы.
-Человек в любой момент может создать себе конец.
-Архимед - один из величайших физиков. Когда он получил задание от царя, он погрузил свое тело в ванну.
-Рассказ "Тихий Дон" - типичное бытовое произведение ХХ века.
-Жена Клеща жила по принципу: как бы не съесть бы больше другого.
-И тут из леса с ошарашенными глазами и трясущимися руками появились мой друг и его подруга.
-Меняется жизнь в то русло, по которому бежит река героя.
-Воланд похож на меня характером и моральным качествами.
-Я залез на самую верхушку дерева, но вдруг ветка сломалась, я полетел вниз и шлепнулся на мягкое место (к сожалению, не могу сказать какое). И слава Богу, что я сижу теперь здесь и пишу это сочинение!
-А портфель по сравнению с Петей был аккуратный.
-"Блестя на солнце, снег лежит, прозрачный иней зеленеет"
-В галерее представлены картины, портреты, натюрморды.
-В стихотворении участвуют двое: муж и жена.
-Давыдова ударили по голове, но сарай остался цел.
-Крестьяне не ощутили свободы: на бумаге - да, они свободны, но на душе все-таки чего-то не хватало.
-Кто-то, наверное, и был счастлив, но не образ Матрены.
-Любовь порой охватывает человека с такой силой, что разум порой отсутствует.
-Мальчик опустил глаз.
-На нем висела тяжелая мужская работа.
-На переднем плане картины изображен мальчик, получивший двойку. Рядом собака снимает куртку.

"Работы с каждым годом все хуже и хуже. Абитуриенты не могут мысли сформулировать, не владеют грамотной речью, не знают тексты, не знают даже собственную историю. Например, нынче мы узнали от них, что Чернышевский был репрессирован в 1937 году. Анна Ахматова была женой декабриста и поехала за своим мужем в Сибирь. Поэму "Василий Теркин" написал Федор Михайлович Достоевский, поскольку сам воевал и хорошо знал эти события. А ведь для того, чтобы хорошо написать сочинение, нужно выйти из Интернета и погрузиться в мир книг. На вступительных экзаменах проверяется общий уровень культуры, умение мыслить и формулировать свои мысли. А этому нельзя научиться за несколько месяцев перед экзаменом. Это формируется на протяжении всей жизни", - с сожалением резюмирует председатель приемной комиссии УрГУ Лариса Клягина.

КП-Урал