Юмор

Новые Русские Народные Сказки

,

и другие сказки )))

Дата публикации:

KLUCHICK, 3.07.2004 - 22:35

«Красная шапочка» разных авторов

SoftoRooM

А как бы написали вы...


В прозе


Борис Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.


Сэмюэл Беккет

Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать, не знаю, была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить.
Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу.
После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.

Михаил Булгаков "Бабушка, между тем, уже разлила масло" - заявил маг.
"Сейчас мы тебя разясним", подумал Волков и подмигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон. Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочивший со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил "Вам к турникету? Сюда пожалуйста!" Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы...
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова. Вагоновожатая, молодая девушка в красной шапочке закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки.


Как и было сказано...
Михаил Булгаков (вариант 2)

Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное лицо вожатой, в красной вязаной шапочке.
Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его труп с распоротым животом.
Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала появились какие-то странные слова "из леса вышли дровосеки". "Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней выплыл и иностранец.
Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится из-за Красной Шапочки".
"Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал заранее всю картину ужасной смерти Вольфа.
Может быть, он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас и разъясним.

Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души, только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте...
Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman - шапочку.

Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам.
«А где живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу.
Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорют ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история…
А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки...


Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Ярослав Гашек (вариант 2)
Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк.
- ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил Влк.
"Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя, как соломину в заднице. Дурак ты."
- Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и...
Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.


Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...


Федор Достоевский
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит через лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло. Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя "Ведомости" писали в разделе "Проишествия", что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.


Венедикт Ерофеев
Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
- Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по@банный?
- Так разве ж я по@банный!!! Просто немотствуют уста...
- А у меня красненькое есть в корзинке
- Красненькое? Холодненькое?
- Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил ее одним ударом о березу.
И немедленно выпил................................
После этого он сожрал Красную Шапочку и пробормотал: "Чтобы не сблевать. А все эти писательские анекдоты - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые анекдоты..."


Михаил Жванецкий
...Анекдоты о Красной Шапочке пусть рассказывает тот, кто ее ел.


Михаил Зощенко

... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - ридикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня, между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад. Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!


Михаил Зощенко (вариант 2)

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивает свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
- Тетя! - весело кричал он. - Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.


Кен Кизи

Волк пробирался по стенке, тихо, как мышь. Он сжимал в лапах швабру и двигался чуть дыша. Если в его грязной жизни и помогала чем-то звериная кровь, то помогала быть хитрым.
Задребезжал замок. Потом двери приоткрылись, и он увидел ее - она проскользнула в коридор. Ее глаза серые, губы без помады, на голове бесформенный красный берет.
Она заметила Волка и улыбнулась ему. Он еще крепче сжал швабру и опустил взгляд. Так легче. Когда глаза закрыты, в тебе трудно разобраться. Он слушал, как стучат по полу ее каблуки. Волк стоял, не поднимая глаз.
Скоро он будет свободен.


Стивен Кинг
Королевство было захвачено всего лишь потому, что в кузнице не было гвоздя, - то же самое получается с Красной шапочкой, если выжать из нее всю суть. В конце концов, вы все можете привести к общему знаменателю - подобным образом Красная шапочка думала много позже. Либо все происшедшее - несчастное стечение обстоятельств... либо судьба. Красная шапочка в буквальном смысле слова споткнулась о нее в маленьком городе Хэвен штата Мэйн 21 июня 1988 года. Это и была посылка; а Серый Волк был только следствием.


Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.


Сергей Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...


Сергей Лукьяненко (вариант 2) - Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка.
- Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий, что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни.
...
- Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. - Как можно быстрее.
Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным. Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг.
- Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со мной, путник.
...
Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку: - Ты развеял мою грусть и одиночество, путник.
...
философия...
...
Если бы Красная Шапочка пошла к бабушке на следующий день, то тогда она могла бы и не встретить серого волка по дороге. Но существует вероятность, что серого волка она все-таки встретила. Тогда вся история повторилась бы за исключением одного - вероятность встретить охотников на следующий день была крайне мала, по причине закона вселенского равновесия.
Но по этому же закону сказка должна была закончиться удачно, значит, Красная Шапочка либо не встретила волка, либо встретила и волка и охотников, либо волк по дороге к бабушкиному дому попал бы в капкан и умер. И сказка имела бы счастливый (но короткий) конец.


Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она, как ни в чем не бывало, терзала рояль и пела до полуночи.
Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.


Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.


Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эдвард Радзинский
В такие дни Дез Эссента, листавшего изысканно изданный в одном экземпляре сборник старинных сказок, которым он очень гордился, посещали пугающие и странные желания. Он представлял себе, как он проглатывает юное тело Красной Шапочки, а затем и рыхлое тело ее бабушки, трепеща от ужаса совершаемого греха, - или же, дрожа, представлял самого себя пожираемым зловещей пастью; а потом в его мысли врывалась толпа охотников, готовая страшно наказать его извращенные деяния - и, мучимый невыносимыми желудочными коликами, задыхаясь от истерии, он падал обессиленным на постель, бормоча слова сказки Шарля Перро, кощунственно перемешанные с гимнами Венанция Фортуната и эпиграммами Авзония.


Богомил Райнов "... я ранен, поэтому тебе самому придется до них добежать и бросить в окно гранату, сказал Волк".
Опять этот сон, но вместо моего старого друга сегодня был Волк. Я осторожно выглянул из-за куста, под которым лежал: один из Охотников стоял около дверей. Я догадывался, что он работает на Бабушку, и теперь в этом убедился. Ответ из Центра был больше не нужен.
... Волк не любил таких методов так же, как и я, но другого пути не было - архив у Бабушки надо было изъять любой ценой. Из-за какой-то мелочи все пошло наперекосяк. Волк простоял в пробке и сумел заняться Бабушкой слишком поздно и не успел закончить до прихода Красной Шапочки. Я тоже хорош - так глупо попался, не проверил, что у нее было под подушкой, перед тем как лечь с ней в постель в этот раз. Хоть она и не профессионалка, но в своей охоте за брильянтами кое-чему научилась. Я понял, что она не знает об архиве и ищет только Бабушкины брильянты за минуту до того, как она меня усыпила. Это еще чудо, что я успел приехать раньше нее в попытке предупредить Волка. Но было поздно - Охотники сработали быстро: Красная Шапочка была у них под наблюдением и они догадались, куда она едет.
"Конечно, ты прав, Волк. Тебя раскрыли, а о том, что я работаю с тобой - никто не знает. Ты мой учитель и я понимаю, что должен поступить именно так. В этом есть хоть какой-то шанс, как когда-то давно, когда я разгружал арбузы и ты посоветовал мне первым ударить того парня, что отнимал мои деньги..."
Он отвлекал их, отстреливаясь из окна, а я с Красной Шапочкой пытался уйти через вторую дверь, но и там уже был один из Охотников. Она просто случайно попала под его пулю, дав мне то мгновенье прицелиться. Теперь я точно уверен, что никто из живых не знает о моей причастности к этой операции, но мне все равно горько.
... Старые навыки пригодились - я без проблем прошел сквозь оцепление и выбрался на автостраду. Назавтра в газетах было сказано, что Волк убил Бабушку и Красную Шапочку, и полиция была вынуждена также применить оружие, в результате чего живым его взять не удалось. В открытом сейфе Бабушки были найдены два старых пирожка с морковью.


Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.


Аркадий и Борис Стругацкие
Хармонт, 12 июля 20.. года.
- ... Профессор скажите, а что такое радиант Пильмана?
- Послушайте земляк. Радиант Пильмана - это совсем простая штука. Представте себе, что вы взяли пол-банки, потом еще пол-банки, потом понесли бабушке пирожки. Всем понятно, что не донесете, так вот, гайки... эээ то есть пирожки лягут на плавную кривую... надеюсь вы поняли.
- Профессор, а причем тут собственно Волк и Красная шапочка?
- Земляк, это были времена, когда про Зону ничего не было известно, они первые ходили в лес, сейчас их бы назвали сталкеры.
- А кто тогда Охотники?
- Ну сначала, как водится на Зону двинули армию...
Беседу с профессором Валентином Пильманом провел Бронетемкин.


Джон Р. Р. Толкиен
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средиземье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народ покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Чёрном наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.


Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.


Лев Толстой
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная Шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке Красной Шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.


Лев Толстой (вариант 2)
...В одну из минут, когда в лесу все затихло, ожидая арии соловья, хрустнула ветка, Красная Шапочка обернулась и увидала необыкновенно красивого волка, с самоуверенным и вместе учтивым видом подходящего к ней. Он шел сдержанной, молодецкой походкой, которая была бы смешна, ежели бы он не был так хорош собой и ежели бы на прекрасной морде его не было бы такого выражения добродушного довольства и веселия. Несмотря на то, что собирались тучи, он, не торопясь, слегка поцокивая когтями, плавно и высоко неся свою надушенную красивую голову, шел по тропинке. Взглянув на Шапочку, он подошел к гнилому бревну, на котором сидела лягушка, тряхнул ей головой и наклонясь спросил что-то, указывая на Шапочку.
- Mais charmante! -- сказал он, очевидно про Шапочку, как не столько услышала она, сколько поняла по движению его губ.



Оскар Уайльд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.


Иоанна Хмелевская

И тут я внезапно увидела приближающегося ко мне из-за поворота незнакомого волка. Надо признать, что этот момент был для меня наиболее подходящим, ведь я собиралась при появлении волка принять самый глупый вид. У любого, увидевшего мня сейчас, не могло создаться двух мнений на мой счет. Пожалуй, в нем могли зародиться лишь сомнения, способна ли я вообще соображать.
Он остановился и одним быстрым взглядом окинул и меня, и все находящееся в моей корзинке. Были все основания считать его пепельным блондином. А надо сказать, что когда-то гадалка предсказала мне, что в моей жизни роковую роль сыграет блондин. Я охотно поверила ей, так как блондины всегда мне нравились, но почему-то так получалось, что жизнь упорно подсовывала мне брюнетов, одного чернее другого, а я все высматривала, не появятся ли блондин... С годами у меня уже выработался рефлекс: блондин - значит, надо быть начеку. И вот теперь появляется этот бандит...
- Бонжур, мадемуазель, - вежливо поздоровался он. Услышав это, я тут же пришла в себя. Если ко мне, матери двух подрастающих сыновей, обращаются "мадемуазель", значит, он решил вести мирные переговоры.

Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке».

В стихах

Анна Ахматова
Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?

Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в груди тупая боль -
Предчувствие беды.
Андрей Белый
Пожалейте нас, пожалейте.
В лес наведайтесь до зари.
Поиграйте волкам на флейте.
Мы услышим, мы там - внутри!

Нет, не просимся мы на волю.
Не хотим возвращаться мы
К жизни тягостной, полной боли,
Из уютной такой тюрьмы.

Погрустите, но слёз не лейте.
Мы не умерли, мы живём.
Лишь сыграйте волкам на флейте.
Мы услышим. Мы вас поймём.
Александр Блок
Россия! (или не совсем?)
Куда ведёшь меня сквозь тьму?
Всё время я кого-то ем.
И сам не знаю, почему.

Старухи нет, и внучки нет.
О, сущность хищная моя!
Воскресну ль я? Увижу ль свет?
Услышу ль пенье соловья?

Солёный привкус на губах.
Какая странная игра!
И только слышен там в лесах
Стук отдалённый топора.
Зинаида Гиппиус
Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.

Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий - ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?


Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,

красную
шапочку
мясом
наверх

смело иди:
тебе всё уже
по ***

смело иди,
никого
не боись

крепче сожми
пирожки
для бабушки,

выгрызи
волка
сытную
жизнь


Дмитрий Мережковский
Мы умерли, но мы не рождены.
Вновь родились, но мы не умирали.
К чему зовут нас сумрачные сны?
Что возвестят нам новые скрижали?

Мы созданы из волчьего ребра,
На свет явились из утробы волчьей,
Шагнули в завтра прямо из вчера...
Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.


Игорь Северянин
По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двухслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.

Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.


Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор


Марина Цветаева
Бешенство волка. Читали те сказки мы!
Шишки на ёлках - серьгами цыганскими.
Был человеком - теперь это прожито.
Был человеком, стал волком... А может быть,

На-век
Ис-чез.
Бег, бег
Сквозь лес.

Дом на опушке - изба на семи ветрах.
Знаем - избушки, старушки... - Кукушки! Ах,
Сколько осталось? Не скажете? Милые?
Мне б ещё малость пожить с этой силою!..

Вот - дверь.
Зво-нок.
Ты - зверь.
Ты - Бог.

Саша Чёрный
Топором вспороли брюшко,
Отрубили волку лапки.
Вот и вылезла старушка.
И девчушка в красной шапке.

Закрывай, дочурка, глазки,
Я прошу совсем о малом:
Ты запомни эту сказку
С поучительным началом.

* * *


По-разному
Джон Апдайк
... Волк прошел мимо баскетбольной площадки и, подхватив убежавший мяч, словно школьник, сделал обводку и положил закинул его в корзину...
... Он с трудом открыл заевшую дверь дома и увидел беременную Шапочку, которая была уже готова после 5 коктейлей. "А где наш сын?" - спросил он у Шапочки, но не получив ответа, сгреб в угол пластмассовые пирожки и отнес пустые стаканы в мойку...
... Волк вышел на крыльцо и вдохнул свежего воздуха. Ему вспомнилась их последняя игра в чемпионате штата...
... "Ты не заберешь нашего сына у моей мамы и бабушки?" - услышал он голос Шапочки. "Да", - машинально сказал он, сел в машину и двинулся по направлению к их дому...
... Внезапно в нем проснулся мятеж. Он включил любимую радиостанцию, промолвил - "@юшки" и двинулся куда-то вперед... денег было целых 20 баксов...

Уильям Гейтс
Красная шапочка XP ("Business@The Speed of Thought")

Давайте отследим адаптацию в нашей компании нового специалиста в области разработки информационных систем. Условно назовем ее Красная Шапочка (в английском оригинале "Red Hat" - прим. переводчика). Придя в первый раз на свое рабочее место она обнаружит компьютер с установленным на нем Windows и всеми необходимыми для ее работы программами, разработанными компанией Microsoft.
В дальнейшем она может управлять всей своей личной жизнью через нервную систему нашей компании, став еще одной ее клеточкой. Она даже может сделать обои на своем компьютере в виде пигнвинчиков, в память о прежней некоммерческой жизни. Специальные курьеры компании будут постоянно приносить пирожки ее бабушке, и Красной Шапочке не нужно будет об этом, заботится. Чтобы ее не расстраивать, ей даже не скажут, когда ее бабушка отойдет в мир иной. А Красная Шапочка до самой пенсии может получать письма от бабушки и мамы, которые автоматически будут генерироваться во внутренней корпоративной системе MS Wolf XP.


Зюскинд
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил - нет, кричал! - о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.


«Люди в черном»
- Младший, почему ты застрелил эту маленькую девочку?
- Понимаете, Джей, я подумал, маленькая белая девочка, одна, на дорожке в темном лесу, в неестественно красной шапочке! Она еще слишком мала чтобы в одиночку ходить по лесу...


ВАШИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ..... НЕ ОГРАНИЧИВАЙТЕ ФАНТАЗИЮ.... biggrin.gif

KLUCHICK, 9.07.2004 - 22:44

Продлжим тему: пока желающих ответно спародировать не нашлось.... unsure.gif

Легенда о Красной Шапочке

Или теория шапкозакидательства (версия всем известных событий, изложенная в свете теории, разработанной Виктором Суворовым и описанной им в романах «Выбор», «Контроль», «Ледокол», «Последняя республика», «Очищение» и т.д.)...
Прим. редактора

Был дивный весенний расстрел.
(В. Суворов)


Рассвет яркий, солнечный.
Воздух свежий, смолою пахнет.
Пьянит воздух. Дышать полной грудью хочется. Песни петь. Социализм строить.
Но строга мать и серьёзна. Не до шуток теперь, не до песенок.
На важное задание дочку отправляет.
Ох, вернётся ли…
- Значит так, доченька. Карта у тебя в планшете. Оружие я тебе выдала. Пирожки в корзине. Схема маршрута - на карте. Двигаешься строго на север, до старого дуба, оттуда на северо-запад два километра по лесной тропинке, доходишь до моста, от моста ещё километр на северо-северо-запад…
- Знаю, мамаша, - отозвалась Красная Шапочка и бросила докуренную папиросу за окно.
- Знаешь - не знаешь, а маршрут повторяй и в голове прокручивай, - строго мать ей ответила. - В нашем деле дилетанты долго не живут. Сама понимать должна! Самый опасный участок - лес. Возможные места появления волка отмечены на карте. При встрече использовать табельное оружие, в критической ситуации сигнал - красная ракета… Всплакнув, мама продолжила:
- … Я тогда снова пирожки печь начну…
- … И другую дочку пошлёшь? - съязвила Красная Шапочка. - А если не успею из ракетницы отстреляться?
- Успеешь, - обнадёжила мама. - И до тебя люди по лесу ходили. И успевали! Один даже записку успел написать: "Вижу волка. Прошу считать меня коммунистом".
- Класс! - восхитилась Красная Шапочка. - И его в партию приняли?
- Посмертно, - сказала мама, и вновь смахнула набежавшую слезу. - Ну, доченька, повтори пароль напоследок.
- Какой ещё "последок"? - хмыкнула Красная Шапочка. - Я, может, мамаша, тебя ещё схороню.
- Повторяй, не выпендривайся! - стукнула мама кулаком по столу.
- Ну, пароль у нас такой… "Бабуля, я тебе пирожков принесла".
- Отзыв?
- "Шляются тут всякие!"
- Молодец, доченька. Если с охотниками встретишься - спецпропуск показывай. Белый шёлковый платок и метка у него в левом нижнем углу. Крестик зелёный вышит. Только быстро показывай, а то изрешетят на фиг - и останется бабуля наша без пирожков…
- Да ладно каркать, мамаша. Пора мне.
Встала Красная Шапочка. Карту в планшет засунула. Кобуру с маузером на ремне кожаном через плечо повесила, обоймы запасные - во внутренний карман.
Ракетницу - в другой карман.
Взяла корзину с пирожками, салфеточкой аккуратно прикрытыми.
Шапочку свою знаменитую поправила.
Вздохнула - и пошла к двери, шаг печатая.
- Ну, дочка, - мама ей вслед сказала, - ты у меня девочка взрослая, сознательная, пролетарского происхождения. Не зря тебя Красной Шапочкой зовут. Верю, что справишься. Благослови тебя Маркс!
- Служу Советскому Союзу! - ответила Красная Шапочка.
И вышла.
* * *
Долго готовился Серый Волк к этой встрече.
Много месяцев маршруты курьеров отслеживал, на карте отмечал.
Пунктир - маршрут, зелёный кружок - безопасное место перехвата, синий кружок - можно перехватить, но тут уже охотники близко.
Красным заштриховано - тут уж точно охотники ходят. Туда вообще лучше не соваться.
Не мог Серый Волк одного понять - куда именно курьеры идут. Конечную точку не мог вычислить. Они же, хитрые, следы путают. Прямо не ходят, петляют.
И догадался Серый Волк - главная пожива не курьер. Главная - тот, к кому он идёт.
Серый Волк другим волкам не чета. Не первый год на оперативной работе.
У Волка в логове - образцовая канцелярия. Все фотографии курьеров кнопками к стенам приколоты. Под каждой фотографией - краткая характеристика. Отдельная, на каждого курьера.
"Труслива. Ходит с оружием. Носит варенье в банках. Скрытна. В случае опасности - кричит, стреляет, лезет на дерево".
"Глупа. Ходит без оружия. Носит пирожки в корзине. Примета - шапка ярко-красного цвета. Любит петь. Невежественна, необразованна. Очень этим гордится".
"Пьёт. Ходит с оружием, но патроны всё время теряет. Носит алкогольные напитки в большой холщовой сумке. Любит спать в лесу. Перемещения хаотические, цель маршрута не установлена. Недержание мочи. Копролалия".
И ещё десятки таких характеристик.
И под каждой фотографией - номер. Со ссылкой на личное дело.
Всё выверено, систематизировано.
Всё отработано до мелочей.
И решил Серый Волк - пора.
* * *
Ветка хрустнула.
Чутьё не обманешь.
Поняла Красная Шапочка - близко он, близко подобрался.
Значит, решающая фаза операции наступила.
И решила Красная Шапочка - пора.
* * *
Серый Волк её на повороте лесной тропинки засёк. Потом она за кустами скрылась. Быстро скрылась, как будто спряталась.
Но Волк недаром все маршруты на карту нанёс.
Знал он, где перехватить.
Место вычислил.
И рывком, обходя курьера, туда кинулся.
Увидел он её мельком, но шапочку цвета красного разглядеть успел.
Понял - добыча лёгкая. Сразу характеристику вспомнил.
Но решил - курьера не брать.
Раскрутить, разговорить её надо.
Цель вычислить, информацию получить.
А взять успеем. Никуда не денется.
* * *
Красная Шапочка сообразила быстро, а сработала ещё быстрее.
Маузер сняла, в кусты выкинула.
Ракетницу - туда же.
Платок - спецпропуск в планшет положила. Карту из планшета вынула и в корзину положила, с пирожками вместе.
А сам планшет - в те же кусты.
Сама по тропинке - за поворот зашла.
На пенёк села.
Волка ждёт.
* * *
Еще раз ветка - хрусть.
А тут и волк появился. Собственной персоной.
Как и положено - серый, с голодным взглядом.
Дышит тяжело. Устал, бедняга.
- Здравствуй, девочка, - сказал, отдышавшись. - А я вот тут гуляю - смотрю, ребёнок брошенный. Без присмотра, понимаете ли, без защиты всякой. Я уж испугался.
- А чего бояться, дяденька? - спросила Красная Шапочка, округлив глаза.
- Да мало ли, - ответил Волк. - Лес глухой, тёмный. Вдруг волк встретится… Тьфу, о чём это я! Вдруг человек какой встретится с ружьём.
- Товарищ Ленин сказал: "Не надо бояться человека с ружьём!" - заявила Красная Шапочка.
И салфетку на корзине, будто невзначай, поправила.
- Ленин сказал? - недоверчиво переспросил Волк. - А ты сама-то Ленина видела?
- В гробу, - ответила Красная Шапочка.
И, подумав, добавила:
- Дважды.
"Чудо - ребёнок" подумал Волк. "Прямо сожрёшь такую - и садись мемуары писать. О работе с передовой молодёжью".
- А куда путь держишь, девочка? - с деланным безразличием осведомился Волк.
- Да у тебя, серый, мозги совсем заклинило! - ответила Красная Шапочка. - Сам, что ли, догадаться не можешь? Идёт девочка одна по лесу, пирожки у неё в корзинке. И родственников у этой девочки - только мать да бабушка. Идёт она от мамы. Ну, и куда несёт пирожки эта девочка?
- Ленину на могилку? - предположил Волк.
- Идиот! - взорвалась Красная Шапочка. - Бабушке я их несу! Ба-буш-ке! Кормить дуру старую, от маразма не долеченную!
"Заботливая девочка" подумал Серый Волк. "А уж добрая то какая".
- А не заблудишься? - с нескрываемой заботой спросил Волк. - А то, если надо, провожу…
- Не надо! - отрезала Красная Шапочка. - У меня карта есть.
- Да ну?! - поразился Волк. - Ну и грамотная нынче молодёжь пошла. А посмотреть дашь? Сроду карт не видел, ей-богу…
- Смотри, - махнула рукой Красная Шапочка и достала карту из корзинки.
Развернул Волк карту, в чтение углубился.
- Гм… н-да… Интересно, интересно… А что это, девочка, у тебя тут крестика-ми такими занятными обозначено?
- Грибные места, дяденька, - с ясными глазками заявила Красная Шапочка.
- А почему именно крестиками? - удивился Волк.
- А потому что там грибов ни фига нету, - ответила Красная Шапочка.
- Да? Любопытно, - задумчиво сказал Серый Волк и протянул ей карту обратно. - На, девочка. Смотри, не потеряй. А то заблудишься ещё. Хорошая карта, и так понятно всё нарисовано. А ждёт тебя бабушка то?
- Ещё как ждёт! - радостно закивала головой Красная Шапочка. - Я как к избушке подбегу, как постучу в дверь! Как крикну: "Бабуля, я тебе пирожков принесла!" А она как ответит: "Шляются тут всякие!" Легко запомнить, правда?
- Правда, - согласился Волк. - Да, о старших надо заботиться, пирожки им носить почаще… Ну, заболтался я с тобой девочка. Пора мне, дела ждут. Прощевай!
- Пока, дяденька, - ответила Красная Шапочка. - Удачи тебе! Береги себя! Смотри, охотникам не попадись!
"Типун тебе на язык, дура" подумал Серый Волк.
И рванул через лес. Напрямик. По одному ему ведомым тропам.
"Только бы добежал, Серый, только бы ты добежал" с трепетом и надеждой подумала Красная Шапочка.
И, развернувшись, пошла обратно.
За маузером, пропуском, планшетом и ракетницей.
* * *
Стук в дверь
Короткий, но громкий.
Требовательный.
Так любящая внучка стучит, если бабушку надо из постели поднять.
Подошла бабушка к двери.
Замерла. Прислушалась.
За дверью - дыхание тяжёлое, кто-то слюну шумно сглатывает.
"Запыхалась, внученька" подумала бабушка. "Проголодалась, родимая".
- Бабуля, я тебе пирожков принесла, - гаркнул за дверью бас грозный.
- Шляются тут всякие! - радостно ответила бабуля и распахнула дверь
Опа! Волк!
В ступор бабуля впала, только глазками хлопает.
Важен Волк, серьёзен.
Дело ответственное, суеты не терпит.
- Значит так, бабушка, - сказал Волк тихо, но внушительно. - Рассмотрели мы тут с товарищами ваше поведение. Линию вашу политическую обсудили. И пришли к выводу: неправильная у вас, бабушка, линия. Вредительская. Внучку опять таки эксплуатируете, ребёнка одного по лесу гоняете. Буржуазный эгоизм проявляете. Так что, постановили, бабушка, вас съесть!
- Очень правильное и своевременное решение, - заявила бабушка.
И, назад отпрыгнув, кинулась к шкафу.
Запрыгнула в него. И дверцу за собой захлопнула.
Бросился Волк за ней, дверцу рванул - не идёт. Изнутри закрылась, ведьма старая.
Не иначе, как заранее в шкафу внутренний замок оборудовала.
Шкаф крепкий, из толстых досок сбит. Сразу не расколешь.
"Ничего" подумал Волк. "Девчонка не скоро подойдёт. Да и не помеха она гастрономическим-то радостям. Скорее добавка. Посижу, подожду… А там и решу: сначала шкаф ломать, а потом девчонку есть, или наоборот".
- Бабушка, - сказал Волк, - тебе там не темно? Не страшно?
- Ничего, ничего, касатик, - ответила бабушка. - Я привычная. Лишь бы у тебя всё было хорошо.
- Да у меня-то всё в порядке, - успокоил её Волк.
Потом сел на стул. Достал трубку. Вынул из картонной коробки папиросу "Герцеговина Флор". Разломил её, медленно и аккуратно набил трубку душистым табаком.
Чиркнул спичкой. Закурил, колечки фигурные выпуская.
- Слышь, бабка, - обратился к шкафу Волк.- А внучка-то дура у тебя.
- Дура, родимый, ох дура! - охотно согласилась бабушка. - Я ей так, бывало, и говорю: "Ой, дура ты, девка, ой дура! И в кого ты такая дура уродилась! Да я тебя, дура!..."
- Ну ладно, довольно! - прервал бабушкину исповедь Волк. - Не надо так грубо о детях. Они - наше будущее. А для тебя, между прочим, ещё и прошлое.
- Ты с другой стороны к проблеме подойди, - продолжал Волк. - У внучки твоей неправильное воспитание…
- Материнское, - вставила бабушка.
- А мать у неё кто? - спросил Волк весьма ядовито. - Твоя же дочь. Ты её и воспитывала. А она свою дочь воспитала. Наивной и доверчивой. Как может победить девочка у которой такие родители? Вот ты, например, какие советы ей давала?
- А такие давала, - с готовностью ответила бабушка. - Если, дескать, человек тебе какой в лесу встретится - то ты его стороной обходи. И не верь ему никогда и ни в чём. Людям верить нельзя! А вот если волка в лесу встретишь - верь ему сразу и без всяких сомнений. Волкам верить можно! Волка в лесу встретить - это к большой удаче…
- Ну и конец тебе настал через такие советы, - резюмировал Волк и сделал последнюю, самую глубокую затяжку. - Знал я, бабка, одного охотника. И у охотника этого своя теория была. Теория шапкозакидательства. Если, дескать, и ружьё у тебя плохое и патроны - дрянь откровенная, или, скажем, ружья вообще нет - то это всё не беда. Это всё связано с качеством охотничьего оснащения, а качество нужно только тому, у кого недостаёт количества. А вот если, скажем, при всём при этом у тебя шапок много - то их количество свободно компенсирует недостаток всего остального. Ты тогда на охоте элементарно можешь любого зверя шапками закидать. А когда зверю при этом плохо станет - тут мы жирную черту подводим и смело заявляем, что качество перешло в количество.
Волк встал и, вытряхивая пепел, постучал трубкой об угол шкафа.
- Плохая это теория, бабка. Вредительская. Сожрал я этого охотника.
- Очень правильное и своевременное решение, - отозвалась бабушка из глубин своего убежища.
- Вот и внучка у тебя, как видно, из той же породы, - задумчиво заметил Волк.
И сказал, деликатно постучав в дверцу:
- Выходила бы ты, что ли, старая? А то шкаф подпалю, жаркое из тебя сделаю… Ты о такой старости мечтала? Выходи - больно не будет. У меня опыт, квалификация… А народ песни о тебе слагать будет. Может даже, бюст поставят.
- Зачем мне эти почести на старости лет? - заскромничала бабушка. - Может, о внучке что-нибудь споём? Геройская ведь девочка растёт…
И тут - в дверь постучали. Трижды. Медленно, отчётливо. И даже, как будто, с какой-то тайной, невысказанной надеждой.
- Ой, внученька пришла! - радостно запела бабушка. - Легка на помине, кра-савица! Пирожков принесла!
- Без глупостей, - отрезал Волк. - Операцию я провожу лично, так что сиди и не рыпайся. Посидишь тихо - на час дольше проживёшь… Пока я твою внучку буду переваривать.
- Приятного аппетита! - любезно пожелала бабушка и затихла, замерла.
- Бабуля, я тебе пирожков принесла, - донёсся из-за двери голосок Красной Шапочки.
"Пароль.. Пароль вспоминай" зашептал Волк и несколько раз звонко хлопнул себя по лбу.
- Катись… Нет, не то! Пошла ты!.. Не то, не то…
И морда Волка внезапно просветлела.
- Шляются тут всякие!
И открыл дверь.
- Здравствуй, вну…
Опа! В живот Волку упёрся ствол маузера.
- Тихо, Серый, - сказала Красная Шапочка. - Лапы вверх, три шага назад.
Ошарашенный Волк покорно поднял лапы вверх и отступил в глубину комнаты.
- Где бабуля? - спросила Красная Шапочка. И голос у неё от волнения чуть дрогнул.
- Здесь я, здесь, внученька, - подала голос бабушка. - Стреляй его, милая! Не тяни - пирожки остынут.
"Вот бездарь!" подумала Красная Шапочка в крайнем раздражении. "Ничего ему доверить нельзя!"
И сказала голосом нежным:
- Выходи, бабуля. Я его на прицеле держу.
- Пристрелишь - выйду,- заявила бабуля и вновь затихла.
"Хитрая, стерва" подумала Красная Шапочка и пальцем Волка подманила.
- Чего? - шепнул Волк, сообразив, что дело тут нечисто.
- Значит так, Серый, - зашептала в ответ ему в ухо Красная Шапочка. - План у нас с тобой будет следующий. Я стреляю в потолок. Старуха выходит…
Бам!
Окно разлетелось вдребезги, осколки внутрь комнаты посыпались.
В долю мгновения голова у Волка вздулась словно шар - и лопнула, обдав Красную Шапочку тёплыми ошмётками мозга и колкими обломками костей.
"Всё, финиш" подумала Красная Шапочка.
И, повернувшись к шкафу, крикнула:
- Выходи, бабуля! Отмучился кобель наш лесной. Выходи, охотников встречать будем.
* * *
Красная Шапочка высунула платок из-за двери, уголком с меткой.
Махнула пару раз.
Затем вышла, ноги от горя и усталости подволакивая.
Села на ступеньку. Вынула папиросу, закурила.
Зашевелись кусты и на поляну перед домом вышел охотник.
На голове у него была будёновка с крупной алой звездой.
В руках он держал противотанковое ружьё, переделанное в охотничье. С большим оптическим прицелом.
- Здорово, Шапка, - сказал охотник.
- Здорово, - отозвалась Красная Шапочка.
- Кранты волку?
- Кранты. Отбегался.
Помолчал охотник. Потом спросил:
- Шкуру-то дашь?
- Отвали, - отбрила его Красная Шапочка. - Башку зверю снёс, садист, а теперь ещё шкуру требует. Иди отсель, ты своё дело сделал.
Хотел было охотник правоту свою доказать.
Поспорить хотел.
Но заметил маузер у девочки. И пальчик у неё заметил, что курок, будто невзначай, поглаживает.
Сообразил - у него ружьё мощное, но однозарядное. Пока он перезаряжать будет - девчонка решето из него сделает.
Вздохнул горько охотник. Отошёл обратно в кусты.
И исчез.
"А трубку у Волка забрать надо" решила Красная Шапочка. "Ни к чему она ему теперь".
* * *
- Спокойной ночи, матушка.
- Спокойной ночи, Красная Шапочка.
Матушка в халат запахнулась. Вечера холодные стали. Хоть камин в гостиной и горит, но в дальних комнатах и холод и сырость донимают.
Взяла свечку матушка. Наверх поднялась, дверку скрипучую за собой прикрыла.
Красная Шапочка окурок в камин бросила и растянулась блаженно на безголовой шкуре волчьей, у камина широко расстеленной.
Хорошо так, тепло.
И думается легко. И мысли такие ясные становятся. И текут рекой непрерывной, чистой, незамутнённой.
Дрова потрескивают. Искорки вверх взлетают. Пламя лижет кирпичный свод, в горло трубы заглядывает.
Отблески на стенах багровые.
Революционные.
"Какой план накрылся!" думает Красная Шапочка. "Сколько времени на подготовку ушло. Сколько же времени за Волком следить пришлось. Привычки его изучать, маршруты отслеживать. Логово раза четыре пришлось обыскивать. Все его досье скопировать. Столько разных вариантов действий отработать пришлось! И впустую всё, впустую. Выследил Серого кретин в будёновке - и амба. Всё сорвал! Обломал всё к чёртовой матери. И пироги теперь снова бабке таскай. И бабка какая-то подозрительная стала. Коситься начала. Того и гляди, завещание перепишет. Кому тогда домик достанется? Нет, спешить надо, спешить! Дожимать надо бабулю, и немедленно. Может, в лес старуху заманить, грибы собирать? И на охотников её вывести… На охоте всякое случается, да и люди разные попадаются. Вот этот, к примеру, с будёновкой… Очень, очень ценный кадр. При хорошей постановке работы… Да, завтра же надо по лесу прогуляться, рекогносцировку сделать. И над картой поработать".
Красная Шапочка встала.
Зевнула устало.
На кресло перебралась. В плед закуталась. На ощупь нашла на ночном столике трубку трофейную. Ладонью по ней провела. Теперь так всегда делала, перед сном.
И, уже засыпая, подумала:
"Массам нужны не факты. Массам мифы нужны. Отмазки. Тогда и про труп спрашивать не будут. Так что надо будет заранее сказочку для детей придумать… Хорошую, добрую сказочку… О трусливой, глупенькой девочке, которая совершенно, ну просто совершенно не была готова к встрече с Серым Волком".

Volk, 10.08.2004 - 23:34

Малыш и Карлсон

...
-Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета.
И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел
моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его
головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил
папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу,
друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная
вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...


Оригинал: http://chukcha.ru/ [serfer]

Файвер, 5.11.2004 - 6:12

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля.
Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала
Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной
экзистенции.
И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной
санации.
Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект
охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка,
- я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс
к месту Бабушкиной локализации.
На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с
солидным приоритетом.
В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно
дислоцируется в месте ее инкубации.
А тут уже и Красная Шапочка интернирует.
Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации,
- декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие
максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит:
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя:
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя,
- реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии.
Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали
Бабушку и Красную Шапочку.
На том и фабуле - финал. :о)

Ни кто с ума не сошел? shot.gif

Файвер, 12.11.2004 - 6:57

От создателей фильма «Ночной Дозор» by ПТ

С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.
И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.
Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.

Наши дни

Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды.
- О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч».
- Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак.
Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял.
- С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп.
- А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос.
- Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные?
- Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька.
- А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники.
- Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя.
- А зубы???
- Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят.
- Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!!
В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой:
- НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!
- Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием.
- Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше.
- Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому.
И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная.

Файвер, 3.12.2004 - 21:43

Винни Пух в различных ипостасях

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де

ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

xRunGer, 4.12.2004 - 10:41

КЫРГЫЗСТАН - Пух уулу Виннибек

Volk, 22.12.2004 - 23:20

Новые Русские Народные Сказки


Лиса и заяц

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, чекак, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментикибpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайтеспасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеpВолк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится чтото - в сyд подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какойтакой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцyтеpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшокстpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.


Колобок


Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера, он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою. А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчинадело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом прикурил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не прёт, а на хихи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон - в кустах ктото в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду, задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

Файвер, 9.01.2005 - 16:17

Твой софтовый форум
Сказка о зверях из Доброго Леса...


Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой.
Да трудно быть панком в лесу...В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера.
Вот так губят молодые таланты.Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо.
Hе было бы счастья, да несчастье помогло!Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: "Получай косоглазый!".
Да, плохо когда расизм.Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос.
Отсюда правило: знание = силаЕще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком.
Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда.
Отсюда правило: все генитальное - просто.Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу.
Отсюда правило: утро вечера мудренее...Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя.
Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й.
Отсюда правило: математика царица всех наук.Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз...
Отсюда правило: все там будем!

Файвер, 28.02.2005 - 18:41

Сказка с happy end'ом


Ну, ты чо не спишь-то, сынок... Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре ? ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо "папа", чо "папа"! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару ? о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это... Слышь, чего... ты, короче, это... ну... баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо... Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку?
Ну... Где ж я ее тебе... А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну... Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню... Ну... Слушай.Ну, короче, блин, у самого, блин, синего, блин, моря, короче, жили-были дед да баба, ну, не баба, а старуха, то есть не телка, а грымза, чтоб ты понял, в натуре, ну ты понял, короче. Жили, не тужили. Да и чо им тужить-то ? корыто есть, море есть, дождя нет, ветер умеренный, дед в корыто сел, поплыл, сети закинул, минтая там пару спинок поймал, бабка на костре закоптила, похавали ? и на нары.Ни те проблем, ни разборок, ни кипиша никогда. Ну, хата, конечно, не центровая. Окно на помойку, удобства на грядку, телефон шесть нулей, жилплощадь пять треугольных метров. Зато свежего воздуха хоть ты его ногами пинай, экология образец, пейзаж экспонат, всякие везде парнокопытные бродят, позвоночные, там, пестики, тычинки - все есть. Но чисто по финансам облом. Зелень тока в огороде, а деревянных тока корыто и скалка. Короче, хозяйство чисто натуральное, в натуре. Вот. Ну и как-то раз поперло деда на море, за минтаем, в корыте сидит, скалкой гребет, бабка с берега ему платком семафорит ? короче, все чисто по красоте. Ну, дед в законе мореман был, куда надо по уму все приплыл, без базаров вообще конкретно так размахнулся и сеточку-то киданул как надо. И в первый раз попалась ему туфта морская, по ходу рвань всякая: банки, там, целлофан, коряги старые, мины. А он же упорный такой пацан, дедуля-то, снова опять по-новой еще раз по второму кругу метнул и, ты понял, непруха ему какая: шнурки от ботинок, там, ласты драные, свисток ментовский - ничо путного. Ну, а дед-то вообще пожилой был парнишка, годы уже, накачка слабая, силы нету, ему уже тока одно из двух остается: или он пустой домой погребет, или еще раз сетку свою закинет и крыша у него от напряга съедет. Но он же не чмо какое, а с понятием человек, догоняет, что если без рыбы на хату упадет, бабка ему родная всю плешь выгрызет. Вот он всеми четырьмя размахнулся и в третий раз так киданул, что чуть с руками не улетело. И попал, блин! Там она, дура, короче, на мальков охотилась неподалеку, сама здоровая такая рыбеха, рыжая - спасу нет! Сто процентов золота в ней, три девятки, короче - слиток с глазами. И по людской фене с ходу ему толкует: "Братан, в натуре, чтоб мне всю жизнь вслепую на одной культе прыгать, чтоб у меня в глотке резиновая кишка с клизмой встретилась, сто крючков мне в рот и веслом по жабрам!!! Отпусти, братан, любой заказ на дому исполню! Два заказа! Три заказа, братан!! Чего хочешь скока хочешь желай, все будет, у тебя будет, у бабки у твоей будет, бабки будут, бабы, жратва, водяра ? все что хочешь желай! Тока отпусти..." Сынок, ты не спишь? Нет? Ну, ладно...

Ох, че ж там дальше то... Как же дальше оно... А! Ну, короче, она же в сети-то ему здоровая такая попалась... эта... как ее... Репка! Да, точно. Хрен ее знает в кого, но уродилась, да. Репка, точно. Дед тянет-потянет вытянуть не может, бабка пристегнулась тоже никак, кошка, внучка, Жучка-сучка, участковый пришел, бичей наняли, кран подогнали ? не идет, и все тут! Короче, толпа народу уже кругом, Кантемировскую дивизию по тревоге подняли, чтобы, значит, поротно через одного линейного танками ее наверх вытянуть, дед за подписью в Кремль поехал, но не на метро, а на тачке мимо Лубянки, а там же тоже народ-то ушлый сидит, волки те еще, им чо хочешь в рот положи, все откусят, унюхали, короче, что деду немеряно привалило и делиться, козел, не хочет, в смысле, по-ихнему говоря, налогов в казну не платит, вот, и они за ним сразу хвост пустили, аблюдение, наружку, по-ихнему говоря, ага, и вот она, короче, мышкой за ним бежала, наружка-то, да так неловко в зеркале хвостом-то махнула, дед просек, по газам дал и ну от них сваливать! Покатился, покатился и разбился на хрен весь вдребезги, в столб, всмятку, катастрофа, короче, полная, тока одно яйцо целое и осталось. Но не простое, шоб ты знал, а золотое, с инкрустацией и с иголкой внутри, крутое такое яйцо, Фаберже, в общем. Вот. А раньше-то у людей здоровье-то покрепче было чем как сейчас, дед голову из бардачка вытащил, сиденье от спины оторвал, через капот выбрался и с низкого старта по-пластунски домой попер, а там бабка с голодухи уже на луну воет, рыбки нет, репки нет, загрызть кого-нибудь зубов нет, в огороде кроме лука все кончилось, а она же не Буратино, чтобы один лук вагонами трескать, короче, печальными глазами бабка на мир глядит, и у ее от голода не то что живот, а даже глаза так опухли, что всех предметов в них по четыре штуки
видать. Короче, отколотила свои понты, отбегала, отскакала, пора в деревянный футляр ложиться. И вдруг чу! Кто-то в сарае клювом щелкает... И вспомнила бабка! И ? бегом в сарай, в одной руке вилка, в другой перо, зубы на ходу напильником точит, когти изнутри калоши порвали, даже дверь не открыла, прямо через кирпичную стену пробежала. У нее ж там в сарае курица жила, маленькая такая, беспонтовая, рябая, оспой болела, они с дедом давно уже добить ее собирались, чтобы не мучалась, да все как-то не получалось, то перо по дороге обронят, то по пьяни не в тот сарай влезут, не судьба, в общем, а курица-то рябая, больная, маленькая, но восьмой десяток-то уже разменяла и дальше себе живет, сидит себе на шестке и клювом для разнообразия щелкает, а тут - бах старуха на пятой передаче влетает и прямо с порога ее уже почти мочит! А тут бах! с другой стороны дед на карачках вбегает, аж резина у него горит, курице привет, старуху бампером через бедро и человечьим голосом говорит: "Ты чо, грит, Яга старая, шалашовка, над животными издеваесся, брось птицу, карга, а то я тя, как страуса, башкой вниз зарою!!!" Ну, короче, убедил ее там чем Бог послал, слуховой аппарат ей свой дал и толкует: "Тут, короче, подруга, такая муля со мной случилась..." В общем, все по чину ей заяснил про эту... как ее ... ну... про рыбку! Что вот, мол, такие возможности открываются, все какие хочешь желания, любое твое либидо исполнит... Толкуй, говорит, халда, свои три желания!
А то я одно свое скажу, и будешь ты у меня зеленая хвостом по камням шуршать! Ну, у бабки ото всех перспектив слюни по бороде, звуки радостные отовсюду, во все ему пять зубов улыбняк состроила и свистит: "Хочу, говорит, чтобы была я не лохма старая кособрюхая, а наоборот, блин, отнюдь на фиг, раскрасавица модельная молодая, 90-60-90, двадцать лет, тыща долларов в час, для состоятельных господ и зарубежных банкиров по телеграфному вызову личным самолетом в любую точку в любую койку с разбегу, сутки через двое, одна на всех и все на однуе, чтобы как в Голливуде, красиво все, чтобы как в кино ? Гюльчатай!.. Гюльчатай!.. открой лифчико...Ты уснул, сынок... Вот и молодец. Вот и умница. А то я... Вот и ништяк. А то не умею я сказки тискать. Че-то как-то все больше за жизнь. А она незачем тебе такая. Она другая у тебя будет. Спи, сынок... Эта... как ее...
Баюшки-баю! Спи...

kontra, 20.03.2005 - 13:37

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: «Чего тебе надобно, старче?» Ей с поклоном старик отвечает: «Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!» Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: «Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?» Отвечает кукушка: «Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого».
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: «Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!» Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: «Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!»
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: «Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря… родила б!» Сказано — сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду «Черноморец»! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда «Пахтакор».
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: «Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!» Ей с поклоном старик отвечает: «Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!» «А я дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе… и жуй, сколько влезет. Но помни — ровно в полночь она превратится в тыкву!» «Эка невидаль! — старик отвечает, — в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!»
Говорит треска-плотвичка: «Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!»
Дед: «Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!»
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается — сказала рыбка:

«Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!»

— ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка — яичко упало и разбилось.

Файвер, 4.04.2005 - 15:16

Однажды Колобок решил повеситься, так как он уже не
выдержал тягости своей жизни. Он пошёл в магазин, купил
верёвку и мыло, сказав продавщице, что он собирается
помыться - и в горы. Про горы, конечно он врал, но помыться
перед смертью, как он решил, ему не мешало. Он пошёл в баню и помылся. Когда он вышел из бани, он обнаружил, что он ЗАБЫЛ ПОМЫТЬ ГОЛОВУ, (А так как умереть грязным колобку конечно, не хотелось, пришлось ему возвратиться назад и мыть голову). Колобок, тчательно помывший голову вышел из бани и пошёл с верёвкой и оставшимся мылом на то место, где собирался повеситься. По дороге он встретил своего друга - Буратино, который тащил огромную дрель. На вопрос Колобка, зачем ему дрель, он ответил: Засверлиться". Они и пошли к реке, где оба собирались покончить с собой. Колобок смастерил виселицу, привязав вёрёвку петлёй к толстому суку. А вот для Буратино получились настоящие трудности. Дрель то была электрическая! А куда её включить, если розетки нет? Что делать... Буратино решил утопиться. А дрель он выбросил в реку. Колобок подошёл к виселице да повесился. А Буратино в это время утонул. Сидящий неподалёку ёжик, который недавно научился дышать задницей так и сел на пенёк от неожиданности, увидев эту драму, и... задохнулся. Вот такая вот печальная история, и если я её сейчас же не прекращу, я буду плакать...

kontra, 4.04.2005 - 21:58

Сказка про курочку Рябу.

Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.Снесла как-то она им яйцо не простое,а золотое.Стали дед с бабкой яйцо бить:дед бил,не разбил,баба била не разбила,но в конце концов разбили они яйцо.Затем принялись за посуду,потом повыбили стёкла,раскрошили мебель,исцарапали лифт,намусорили в поъезде.Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей

kontra, 2.05.2005 - 16:39

Про дракона

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

kontra, 5.05.2005 - 18:48

Сказка про Илью Муромца



Как во славном гpаде Мypоме жил да был богатыpь Илья . Меч Илья очень быстpо выхватывал: pyкояткой, yже, бывало, замахивается, а сам-то меч еще в ножнах. В наследство отец емy оставил силy немеpянyю, меч бyлатный и татаpина деpевянного. А на словах пеpедал: "Дyшегyб ты, а не богатыpь! Hет в тебе понта богатыpского!". С тем и помеp.

О тy поpy князь Владимиp Кpасно Солнышко издал yказ: "Кто поганого Калина-цаpя побьет -- томy отдам полцаpства и дочь на поpyгание". Сел Илья на-конь, поехал в Оpдy. Едет и дyмает: "Как же так?! Земля поганая, а дyх -- pоссийский!.. А! Дyх pоссийский -- это от меня. Помыться надо".

Долго и сypово он этy дyмy дyмал. С yдовольствием бы и еще подyмал, да она yж кончилась. А Илья знай себе пyще пpежнего дyмает:"И чего это мне так в каpмане колет? Бог ты мой, я ж, когда гоpсть pодной землицы чеpпал, поди, ежа пpихватил!". А еж в это вpемя тоже дyмает: "Вот балда, втоpой день с ним едy, а он только сейчас додyмался. А выпyстить, поди, еще чеpез день догадается".

Hy, за день -- не за день, а за неделю Илья yпpавился. Выпyстил ежа, огляделся по стоpонам, видит -- Избyшка на Кypьих Hожках, а внyтpи ее Баба-Яга сла-а-дко так дpемлет. Молвил тyт Илюша ласково:"Избyшка, избyшка, повеpнись к лесy пеpедом, ко мне задом и дyй веpст десять по кочкам кpyпным галопом!". Улыбнyлся шyтке своей немyдpящей и поскакал на холм, к дyбy стаpомy.

Выглянyл он оттyда в поле, а там pати поганой видимо-невидимо, обоняемо-необоняемо. Выхватил Илья меч, махнyл напpаво -- дyб сpyбил, махнyл налево -- коня заpyбил. "Что-то я pазошелся не ко вpемени,"-- подyмал Илья. Hалетела тyт pать вpажья и давай его за кpyты плечи к земле гнyть. А он бы и pад согнyться, да пyзо мешает.

Пpоснyлась тyт в Илье yдаль молодецкая. А сам Илья заснyл. Пpосыпается, смотpит -- вся pать побитая лежит. "Свят! Свят! Пpиснится же такое!"-- и дальше поехал.

Тyт вышло емy навстpечy чyдовище вида yжасного. Илья к немy:"Ты кто?". "Змей Гоpыныч, вестимо". "А нy, дыхни!". Дыхнyл Гоpыныч, а Илья изловчился и отpyбил емy этy головy. Потом пpигляделся -- а это хвост. Оглянyлся Змей Гоpыныч и говоpит: "Зpя ты меня, Илья, копьем тыкаешь; палка -- и та pаз в год стpеляет". А Илья -- хвать его мечом! Хвать-похвать, а выхватить не может: потеpялся yже меч где-то. Хотел тyт Змей осеpчать, да копье в зyбах застpяло.

Так и бились они тpи дня и тpи ночи. Много наpодy положили -- ночью-то темно, не видно, кого бьешь. Стали их силы покидать. Удаpился тyт Илья оземь и обеpнyлся pатью могyчей. Удаpился и Змей Гоpыныч -- обеpнyлся здоpовенной мокpой лепешкой. Собpался Илья в кyчy и пошел в стольный гpад Киев.

Пpиезжает, а там князь Владимиp пиp дает. Сел он подле князя, на что Бог послал, и закyсил, чем под pyкy подвеpнyлось: баpаном жаpеным, поpосенком заливным и осетpиной паpной. Еще князь паpy pаз попадался, но его Илья есть не стал.

Выpвался Владимиp в очеpедной pаз, встал, огляделся и молвил: "Достойные мyжи за столом собpались! Выпьем, бpате, чашy кpyговyю, ведеpнyю!". Отпил -- и Илье пеpедал. Hа том кpyг и кончился. Встал Илья-кpасавец, косая сажень в пyзе -- и заговоpил. И слышно было его в землях вpажеских.

"Гой вы еси, псы-pыцаpи! Гой вы еси, вpаги земли нашей! Если вы, гой еси, пpидете к нам с мечом, гой еси, то от меча и погибнете! Hа том СТОЯЛА, СТОИТ и СТОЯТЬ БУДЕТ, гой еси, ЗЕМЛЯ РУССКАЯ!

kontra, 15.05.2005 - 10:24

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка!
Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
А девочка, чем временем, ходила и кричала: "АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!".
А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: "Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не даешь..."
А она ему говорит: "Да вот кричу, может кто-нибудь услышит, поможет..."
А медведь говорит: "Ну я тебя услышал... это тебе помогло?"
Взял ее в охапку и понес к себе домой.
А жил он в домике трех медведей, вместе с женой и ребенком. Их в округе так и звали: три медведя, Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Приносит, значит, ее домой и говорит семье: "Вот!"
А жена его говорит: "Что вот?"
А он говорит: "Ну вот! это она ела из наших тарелок, спала в наших кроватях, и дунула на наши предыдущие домики и они развалились".
А жена говорит: "По моему, это ты дунул, а не она. И не домик, а кораблик. И в одно рыло, гад! Ты не медведь, ты козел! Я даже сказала-бы, козленок!"
И тут девочка говорит: "Козленочек! Брат! Я так долго тебя искала! Давай убежим отсюда, пока нас не съели под сметанным соусом, с петрушечкой и молодым ядреным чесночком, да под водочку, только пива брать не будем, а то потом голова болеть будет."
И они побежали, быстро-быстро, в направлении нашенско-ненашенской границы.

Выбегают на поляну, а там сидят 12 месяцев и с ними дядька Черномор.
"Дядя!" - воскликнула девочка: "Что ты тут делаешь?"
А Черномор ей и отвечает: "Да вот зашел подснежников оптом взять... тут цены хорошие... ан не успел... говорят, приехала, мол, тут какая-то сякая-то и скупила все по демпинговым ценам. В общем только грибы псилоцибиновые остались. Будешь?".
Тут они, значит, закинулись грибочками и поскакали дальше на длинноухих шестиногах с тремя головами и переливающимися всеми цветами радуги глазами.
У глаз были такие маленькие ручки с крохотными пальчиками, именно они и переливали маленькие ведра с краской из одного десятка глаз в другой двадцаток. А потом они поняли, что не скачут, а уже летят. Летят в Тилимилитрямдию. Там. Все. Ходят. На. Головах. И. Говорят. Друг. Другу. ПривстречеТрям!.
Вот они приземлилися и к ним подходит Алиса Селезнева, а они ей говорят: "ПривстречеТрям!"
"ВоистинуТрям", - отвечает им Алиса Селезнева: "Вы, случайно, Кощея Смертника-Шахида не видели?"
"Нет", - говорят они: "Не видели".
А Алиса Селезнева говорит: "Так пойдемте покажу... Тут недалеко...", - и улыбается так хитро.
И тут они поняли, что это не Алиса Селезнева, а это песец какой-то. Только они это поняли, как видят, а они уже обратно у костра сидят. Точнее, лежат. И не 12 месяцев это, и не костер вовсе, а камин какой-то.
А тут заходит Алисия Селезнева и говорит: "Ой! Сорри! Это я не в тот глюк зашла. Тут я уже была". И ушла.
А тут в Наську стучится Ars и пишет: "Проверь доступ к терминалам". И они понимают, что они могут читать мессаги из другого измерения и начинают спамить Центр По Увеличению Пенниса. А Центр за это взял и... но это уже другое гонево.

kontra, 11.06.2005 - 18:45

Экранизация 'Дед Мазай и зайцы'



По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Abraxas, 17.06.2005 - 23:51

Лёлик: - По правилам СТЭМа на сцене должно находиться не более трёх человек. О животных и растениях ничего не сказано. Итак, русская народная правда - «Репка». Позвала кошка мышку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Дед (Паша): - Так. Перекур. Бабка, в чём дело?

Бабка (Костик): - А может, это мышь слабая!

Мышь (Давид): - Что? Это люди не тянут!

Кошка (Лёша): - Точно! Люди не тянут! Точно!

Дед: - Молчать, фауна! Жучка, убери лапы с Внучки – уже никто не тянет!

Жучка (Сеня) убирает лапы.

Внучка (Лена): - Оставь…

Дед: - Я сказал, убери!!

Внучка: - Оставь!..

Дед: - Вот, Бабка, полюбуйся! Вырастили Внучку… Говорил тебе, давай сначала дочку родим! А она заладила: «Нет! Внучку хочу!!»

-----


Жучка (Сеня): - Давайте сразу договоримся, как мы репу делить будем!

Все: - Правильно! Вот об этом поговорим!

Внучка: - Репу я заберу себе, как приданое!!

Кошка: - Внучка, а зачем тебе две… репы?!

-----


Дед: - Так, я всё понял! Я понял, почему мы не можем вытянуть репу! Потому что там внизу есть точно такие же Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка и Мышка! И когда мы… когда мы репу тянем вверх, они точно с такой же силой тянут её вниз!!

Кошка: - Дед, ну ты и гонишь…

Дед: - А я гоню, чтобы тот Дед внизу тоже погнал. А когда он погонит, мы побежим и вытянем репу! Побежали!!

Все: - *тянут* И-и-и-оп!

-----


А в это время где-то в Алабаме.


Дед: - Let’s go!!

Все: - GO!!!

Дед: - Yeh!! Come on, guys!

Все: - Good job!!

Дед: - Я горжусь вами, парни!!

Мышь: - Э, слышь, Дед! Там американский футбол начинается, пойдём посмотрим!

Дед: - Нет, мы не пойдём смотреть! Иначе русские вытянут репу!

Мышь: - Я никогда не пропускаю американский футбол! Я пойду! *уходит*

Дед: - Стой, Мышь!! Ты нужна Америке! *звучит гимн*

Мышь: - Слышь, Дед, уже начинается! *уходит*

-----


В это время в России.


Все курят.

Бабка: - А давайте позовём… молдаван!!

Кошка: - А я вообще не понимаю, почему я, Кошка, должна тянуть эту репу!! Я не ем репу! Моя еда уже здесь *кладёт руку на Мышь*

Жучка: - Моя тоже… *кладёт руку на Кошку*

Кошка: - Давайте тянуть!

Мышь: - Давайте! *хватает Кошку за хвост*

Кошка: - А! А! А! Дед, Мышь заклинило!! Сделай что-нибудь!! АА! Он мне хвост оторвёт!

Дед хватает ружьё и застреливает Мышь.

Кошка: - Спасибо тебе, Дед, конечно… Но Иваныч был хорошей мышью. Его коты уважали! За советом ходили! А в голодный год он сколько раз меня выручал!! Бывало, подойдёт ко мне, скажет: «Съешь меня…» Пойду, съем…

Мышь: - Лапы убери!!

Внучка (Жучке): - Да это не тебе – ты оставь!

Жучка: - Давайте рассуждать логически. Правда на нашей стороне – мы же репу тянем с головы!

Мышь: - Правильно!

Внучка: - Представляю, ЧТО сейчас нависло над Алабамой…

Дед: - Я всё понял! Давайте, репу толкать вниз! Навались!

Все: - *наваливаются* И-и-иоп!

-----


В это время в Алабаме:


Жучка: - Эй, Дед, посмотри! Что это там такое?

Дед: - Чёрт возьми! По-моему, на нас надвигается огромная задница!

Входит Мышь: - Там прервали матч из-за какой-то… О, Боже!! У вас то же самое!

Внучка: - Давайте, я заберу её как приданое!!

Кошка: - Внучка, зачем тебе две...?

Жучка: - Подождите! А что делает в таких ситуациях Брюс Уиллис?

Мышь: - Брюс Уиллис в таких ситуациях умирает!

Жучка: - Я не хочу умирать, как Брюс Уиллис! Я хочу жить, как Брюс Уиллис!

Дед: - Если ты хочешь жить, патриот, тогда помоги мне! Давайте спасём Америку!

Все: - Давайте!

Дед: - Давайте вытолкнем эту репу!

Все: - *выталкивают*

-----


В это время в России:


Все стоят и курят. Репа с треском вылетает и падает на землю. Все танцуют.

Дед: - Учите юмор, чтоб понимать русских!

KLUCHICK, 7.08.2005 - 20:20

Хочу вас познакомить с творчеством моего друга Сергея Кондратьева: думаю, что чтение его пародийных "сказок" доставит вам удовольствие... Для более полного знакомства с автором и его творчеством - вэлкам по этой ссылочке
_http://www.stihi.ru/author.html?6563240

Сказка о том,как Кризис злой приходил.


-----

В общем, и не очень пасмурно над стороной родной было...Как обычно - одни плакались, другие молча терпели. Но налетело вдруг, откуда ни возьмись лихо лютое. Солнце и без того сизое совсем нездоровый оттенок приобрело. Ветры злые из голов последние крохи разума повыдували. А тут ещё прискакали со всех сторон ратники.
"Беда! - говорят - Кризис какой-то идет". Купцы заморские, да и свои тоже, насторожились. Народ, как водится, всё подряд хватать и прятать стал, всё впотьмах, лишь бы ворогу лютому - Кризису не досталось. К утру управились, и как совсем рассвело, огляделись. Мать честная! Ни денег, ни у кого, ни товаров нигде больше нет, ни купцов - вот что Кризис наделал! Куда ж харчей столько подевалось? Их же было за сто лет всем миром не съесть. Начал народ горевать: как жить теперь дальше? Больше всех бабы причитают, закрывая широкими юбками мешки с добром. Стали думу думать, что ж это за Кризис такой могучий, что чёрным вороном налетел и за одну ночь беду такую учинил, и что видеть его никто не видел, заняты все были- харчи прятали. Надумали: раз это неизвестно кто, значит, виноватым Кощей будет, как основоположник буржуизма, а больше некому. Он то бессмертный - значит мафия, потому что в наше время только мафия бессмертна, остальные мрут, когда положено. А с мафией бороться святое дело. Мало нам своих разбойников, ещё мафия завелась. Так наши, что не разбойник-то соловей, а у них козы какие - то, гадость, в общем.
Порешили послать доброго молодца, да одумались. Добрый молодец простит всё Кощею по доброте душевной, и плакали тогда наши денежки народные. Ёщё самую малость подумали и решили послать злого молодца, что бы Кощею накостылял, да богатства все забрал. Но и тут раздумали. Злой то, конечно, добро у Кощея заберёт, не в первой, но раздаст ли народу? Надумали тогда всем миром на Кощея идти, так и унести больше можно, и уже с лавок повставали и на печах зашевелились, но снова озадачились: если все уйдут, кто добро припрятанное охранять будет? Да и Кощея никто в глаза не видел, только на картинках в ведомостях, вдруг не тому накостыляют, у нас это запросто. А если часть народа послать - как потом делить? Присел народ в задумчивости на лавки обратно...Думали, думали и придумали, народ он мудрый, да придумчивый. Раз нельзя всем идти и некоторых посылать опасно, значит, всем дома сидеть нужно, а Кощей пусть к нам сам, со своими сундуками, едет. Что б адрес Кощея узнать, послали в разведку Мышку- норушку: ей поручили все подвалы обыскать и денежки народные по запаху найти. Это их деньги заморские не пахнут, у них там не только деньги, и тротуары отмывают, а наши то, понятное дело, о-го-го как запахом выделяться должны.
Добралась Мышка до заветных подвалов, хвостиком махнула, тут сигнализация и сработала. Ну и началось: сирены воют, аж посинели, лампочки мигают, аж покраснели, Кощей за сердце хватается...Но, главное, узнали где, что лежит. Врачей вызвали, Кощея откачали, пусть живёт, если бессмертный. Только деньги приказали в срок доставить. Привёз Кощей, а как не привезёшь? Народ хоть и терпелив, и на печи способен 33 года пролежать, не слезая, а вдруг слезет? Купцы, как про деньги прослышали, с товарами возвратились и опять все деньги забрали. Но народ не загорился, съел, что купцы привезли, и опять к Кощею, мол, денег мало дал, проели уже всё, так что оформляй ещё, а как там назовёшь: транш, али инвестиции, то без разницы. Взмолился Кощей: "Сколько же я вас кормить буду?!" А народ, пригревшись на мешках с припасами, ему и отвечает: "Долго, золотце, всю жизнь, бессмертный ты наш". И на радостях, что нашли решение кризисной проблемы, переженились все и очередной пир учинили. Только мне ничего не досталось, поскольку разговариваю больно много...


Сказка о том, как Диван-царевич Новый год встречал.


-----
Жил да пил на бледном свете Диван-царевич. Был он очень радушный и любил встречать-провожать разные праздники. Вот пришла пора и сказала: "Пора Новый год встречать". Диван-царевич засветло поднялся и пошёл ходить-бродить по терему, да на двор и выбрел. А там мороз вовсе, а не дворня. Тут он с расстройства и проснулся. А как проснулся, принялся Новый год ждать. Ждал,ждал, уж двух индюшек съел, медовухи соответственно званию отпробовал и , а Нового года всё нет. Может, замешкался где, а может и заблудился. Сей час время такое - многие заблуждаются.
Спрашивает его жена- царевна Несметана, что, мол, надулся как мышь на сундук, рано ещё. Не послушался Диван-царевич, решил сам идти-ехать праздник встречать. Сел на богатырского коня, своего- то у него не было. Его ещё позапрошлым летом скверный волк съел. А тут богатырь, Алёша-Болдович, в гостях случился на богатырском коне в яблоках. Вот царевич его коня и оседлал. Простился с супругой своей суженной - пересуженной и отправился на встречу.
Ехал, ехал, вдруг вспомнил, что что-то забыл. Пока разворачивался, глядь, ан нет уж дороги... всё быльём поросло. Тут из леса с одной стороны добры молодцы выбегают, добрые-добрые, а с другой стороны красны девицы, красные-красные. Ёлками машут, видать, поздравлять друг друга собираются. Чуют конь с Диваном-царевичем, что могут и зашибить в горячке, стали назад вперед поворачивать. Повернули, глядь, а там поле чистое, как подмёл кто перед праздником, ни дорог, ни мостов, ни указателей каких, ни каких.
Вот и поскакали, куда глаза глядят.
А любознатный царевич оказался, интересно: что вокруг? Вот он головой то туда, то сюда...крутит, и конь, то в лево скакнёт, то вправо кинется. Надоело коню богатырскому, в яблоках, скакать, куда глядят глаза Дивана-царевича, и присел он отдохнуть. Тянет - потянет царевич за уздечку да причитает на чём свет стоит, и не устоял свет, плюнул и ушёл за горку - сумерки наступили.
Устал царевич, сел рядом отдохнуть. Отдохнули они с конём десятком куропаточек, брагой - опять же каждый соответственно своему положению.
Поправились, оправились и в путь отправились. Сначала долго ехали потом коротко. Глядь - дорога лежит прямо под ногами, никто не берёт. И они не взяли, пусть лежит, раз, два и больше никому не нужна. А у дороги как положено камень стоял - гордый такой, его каждый положить норовил, а он стоял. А на камне надписи написаны были и чертежи начерчены. Но конь в них разбираться не стал, а Диван-царевич и подавно - у коня - то голова больше. Да и то верно, а то прочтешь что, потом переживать будешь за культуру и образование.
Едут дальше, навстречу им скверный волк. И говорит он человеческим голосом, а каким ему ещё говорить , не поймут ведь: "Здравствуй, пока, Бурдюк-царевич, съем я тебя сей час. За что люблю царевичей - их пока съешь и выпьешь и закусишь". А царевич ему отвечает: "Вот конь богатырский, в яблоках, тоже выпивши. Ты лучше коня съешь, он больше, только яблоки оставь. Они нам ещё пригодятся ёлку наряжать, да и на закуску". Поел-попил скверный волк и спрашивает: "А, куда же ты, царевич, путь держишь?". И царевич ему в ответ: "Да вот, то держу, то бросаю...Новый год ждал, ждал, а его всё нет, решил навстречу ехать. Где столкнёмся, там я его и встречу". "Как сказать, - молвил скверный волк. - А может, его уже кто перевстретил и у себя празднует? Как тогда быть? Поедем-ка лучше к мудрёной Василисе за советом. Может и угостит ещё".
Что до Василисы добрались - не помнят, но помнят, что до дома её добрались уж точно. Та, как водится, стол накрыла, штоф поставила, разговоры начала разговаривать, да осерчала скоро. Разглядела, что кавалеры не в форме, того гляди рассуждать начнут, ничего им не присоветовала, да и поводила их со старым годом, а то тот тоже засиделся. Куда их Василиса проводила, царевич не уловил, но штоф с собой прихватил. Старый год на завалинке примостили - старый уже совсем не транспортабельный стал. А сами дальше поехали, хотя уж дальше и некуда было. Едут, а царевич думает: маловато будет нам на троих - я да ещё два скверных волка. Один ещё ничего, а другой совсем скверный, откуда только взялся? Не удержался Диван-царевич и вдарился оземь, оборотился, поднялся и опять ударился оземь, но второй раз оборотиться уже не смог, так и остался.
Очнулся в палате белокаменной. Кругом персонал суетится, а в ногах скверный волк. "Долго же я почивал"- говорит царевич. А волк ему отвечает: "Вечно бы ты почивал, кабы не я. Вот определил тебя в лечебницу. Тут и мне прививку сделали, теперь не пью". Глянул Диван-царевич в окно, а там месяц светит. Присмотрелся, а то уж месяц май. Так и не встретил он Новый год. Расстроился, достал зеркальце волшебное, увидел лицо своё неприглядное и уж хотел кое-что сказать...А зеркальце ему в ответ: "Не встречай Новый год раньше времени".


Сказка о царе Алкане и сыне его князе Бидоне.


-----
Жил в столице царь Алкан - вместо скипетра стакан.
И не жил-проживал, и не пил-пропивал.
И был помазанник частенько весь перемазанный.
Поскольку просыпался не там, где употреблял, а чаще под забором. От туда, из- под забора, то есть, жену себе и приглядел. Хоть и был при том выбор, глаза по понятным причинам не разбегались, вот и остановил свой выбор на той, что в фокусе оказалась и была более склонна к плотским утехам, и воспроизводству, нежели к лёгкой и пищевой промышленности. Женился, понятное дело скоро. В этом состоянии всё скоро решается, без оглядки на будущее. После свадьбы, почитай без малого год, на радостях с чертями воевал. А как очухался, надумал за ум взяться, да так решительно, что приказал всё хмельное в море окаянное бросить. Правда и осталась после праздников всего ничего - одна бочка. Вот её и выбросили. А потом уж спохватились, что там царица с царевичем ночевали, потому, как на остальной территории велись боевые действия. Вот так и остался царь Алкан: отец не отец, вдовец не вдовец.
Сынок же проведя детство и отрочество в бочке, так к процессу брожения пристрастился, что, и сам как на дрожжах вырос и решил своё дело открыть. К слову сказать, и мать была не прочь, потому, как - то же время провела с ним же и там же. И вот как только определились твёрдо они в своих намерениях, тут и вынесло их бочку на остров безлюдный и безобидный, знать судьба такая незавидная у того острова была. Раз решили - так сразу и заварили по своему рецепту, зелье хмельное. Вот царевич оставил матушку за процессом присматривать, а сам решил по острову прогуляться. Впрочем, гульнуть оказалось не с кем, так решил просто пройтись. А что б не боязно было, он у дуба сук здоровенный отломил. И вот не совсем ещё стемнело, а глядь - Лебедь, крупная такая, кого-то в море топит. Потопила, да и к царевичу. Тот понятное дело, за дубину, а Лебедь и говорит ему человеческим голосом: "Может, хочешь чего, царевич?" А царевич и не смекнул сразу чего ему захотеть, вот и ляпнул, что в пивной голове плавало: "Кабы у тебя крылышки копчёные были, тогда еще, куда ни шло, а так..." Чует Лебедь, что у царевича больно уж односторонние взгляды, и обернулась к нему другой стороной - дородной девушкой. А выступает так важно: ни дать, ни взять официантка! "Вот это, - говорит царевич, - другое дело. Откроем с маменькой заведение, непременно тебя возьмём". Обрадовалась девица Лебедь и отправилась пока что клиентуру подыскивать. А на утро царевич глянул и обомлел: на острове, где только дуб обломанный стоял, целый город образовался, на материке то сухой закон, и все страждущие уже в очереди.
Народ царевну с царевичем сразу над собой править поставил, да открывать, побыстрее попросил. Ведь пить то все с детства умеют, а вот тайны процесса не всем ведомы. Согласился царевич править и нарёкся князем Бидоном. С той поры ни один корабль мимо острова проплыть не мог. Оттуда сначала палить начинали, а потом, как корабли пристанут, так поить, пока в усмерть не упоят. А кто убечь пытался, так догоняли и силком ворочали. И назвали выжившие, тот остров Буяном. Купцам заморским всем один вопрос задавали: уважают ли проезжие островитян или нет? До того дела споро пошли, что Бидон себе хором понастроил, живность всякую диковинную завёл. У него не только белки, но и блохи у дворовых собак песни пели и, причём репертуар был самый разнообразный. Гости потом на силу домой добирались, да царю Алкану про чудеса с упоением рассказывали. Дивился царь, да заднюю часть головы всё почёсывал. На острове меж тем дела своим чередом шли: князь на побережье отдыхал, супруга его на руках носила, когда сам идти не мог, матушка процессом заведовала, народ пил, блохи плясали, солнце светило и все были довольны.
Расположился как-то раз князь Бидон у самого синего моря пивка попить, а крабы как мухи на мёд, так и полезли. Прут, аж покраснели все от натуги. Взял князь тут самого большого, да и закинул подальше в море. Вылез обратно краб с одною тиною морскою. Второй раз забросил его князь - вылез краб с другою тиной. Заинтересовался князь Бидон: а, сколько ж их там всего, тин-то? Забросил краба в третий раз ещё дальше. Вылез краб без всякой тины. "Ага, - подумал Бидон, - закончилась". Но тут за крабом показался из моря дядька Черномор и все его 33 поводыря. "Ты смотри! - возмутился князь, - Тут от крабов твоих отбоя нет, так ты ещё 34 мужика привёл. Да мне тут одному мало". А краб ему отвечает: "Мало не покажется! - к поводырям поворачивается и говорит - Вот, ребята, это он бросался". И быть бы князю битым, да подоспела Лебёдушка в образе официантки. А той, что 34 мужика, что99-всё одно: мужа своего соблюла, недругов его посрамила, да ещё от заведения им отказала. Так и бродят они с тех пор по отмели вокруг острова. И уйти не могут - жажда не пускает, и войти в город побаиваются.
Всякие чудеса на том острове творились, даже монеты свои чеканили. Чтоб со сдачей не мучиться, крупные монеты назывались "кружка" и "полкружки", а разменную мелочь- "стопка". Только какому царю, такая автономия понравится? Так и царь Алкан дивился чудесам, дивился, да решил государственную монополию на тот промысел объявить, а заодно и посетить островок тот. Собрал бояр налоговых, войско, какое нашлось, да и поплыл. С острова, как корабль завидели, так палить снова начали в белый свет как в копеечку. А царь не смекнул что это приветствие, да в ответ палить велел. Насилу в дыму разобрались, кто кого уважает. А как дым то рассеялся, тут царь сына-то и признал. Да и то - вылитый Алкан в молодости. Правду видно в народе говорят: капля от кружки не далеко капает.
Царь, что бы от слова своего царского не отступаться, частный промысел закрыл, утвердил государственную монополию на алкоголь и сына своего директором завода поставил. А супругу в столицу перевез, жена как никак, да и производство наладить. Вот всё так и решилось по справедливости и без обиды. И зажили все, развивая и укрепляя сферы обслуживания и производства.
Сказка- ложь, но всё ж поправдивее показаний свидетельских, отчетов финансовых и деклараций налоговых. А нам остаётся только пену с усов отряхивать...





kontra, 16.09.2005 - 14:33


Что это ты слушаешь? Убили негра?
Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку!

Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!!

Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой.

Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку!
Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно.

Ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!

Так вот. Жил был царь...

Это другого расстреляли, а это хороший был царь...

Нет, не забугорный - наш царь.

Нет, не Путин!!! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь.

Как где царица? Не было царицы!

А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица... в Воронеж

Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!

Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить.

Почему они без царя не могли?... Ну не знаю.

Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки.

Да, и песню про негров слушали... Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их...

Нет не туда, и не туда и не... КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал?

Когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала...
Ну так вот. И пошел старик на рыбалку.

Какие сыновья, про сыновй расказывал? Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба

На что жили? - на пенсию жили.

Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было.

Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?.. Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да... И бежала, значит, Мышка-Нарушка... ничего не нарушала,

Нет не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула.

Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла.

Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик.

Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное.

Что такое заколдованное? Ну... как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном.

Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая.

Нет, не еврей - то Моисей.

Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут... уже и собачке места не остаёться!!!
Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор.

Нет, не Албан!

А я говорю не Албан! - Айболит.

Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку!
Бедный доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им...

Нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает.

Нет не подзатыльник дает! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку.

А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу... (бубня про себя, уходит). Ишь ты от оно как... ВИАГРА...

kontra, 3.11.2005 - 17:25

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила:
- Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!
Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят:
- Нy что, козел, допился?
И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.
* * *

Лиса и Волк

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
* * *

Мужик и Медведь

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
- Что делать-то бyдем? - спрашивает Медведь.
- В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает Мyжик.
- А делить как?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки...
- Идет, - согласился медведь...
Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...
* * *

Пpишел младший сын на болото, а там лягушка сидит, стpелу деpжит. "Спеpла с бояpского двоpа", - подумал младший сын.
* * *

... Многие славные pыцаpи хотели жениться на пpекpасной цаpевне. Hо как только ее увидят - все желание-то и пpопадает. А водки в той стране мало было...
* * *

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось...
* * *

... Целый день стоял Иван-Гаишник на доpоге, ни одного наpушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закpучинился, до земли буйну палочку повесил. Вдpуг видит - идет по улице дpугой гаишник - стаpенький-пpестаpенький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спpашивает:
- Hаучи меня, дедушка, как денежку зашибить!
А стаpичок-то ему и говоpит:
- Hе так, Ваня, ты наpушителей ищешь! А надо: одного штpафую, на дpугого смотpю, тpетьего пpимечаю, а четвеpтый меpещится!.."

kontra, 14.12.2005 - 10:21

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор 'бошевский' и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, - помаду, лак для ногтей и журнал 'Космополитен'. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей.

de1ay, 3.01.2006 - 14:51

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.
xakep.ru

de1ay, 3.01.2006 - 14:57

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Hаркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Hу, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Hадо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в
болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Hо как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

Без названия

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

xakep.ru

kontra, 15.01.2006 - 20:00

Свет мой зеркальце



- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

ZabaStovka, 16.01.2006 - 19:31

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Visady, 16.01.2006 - 21:52

супер biggrin.gif

abs, 16.01.2006 - 22:56

довольно современное эеркало. гыгыгы

Infernus, 16.01.2006 - 23:01

думаю жить зеркальцу не долго...wink.gif

Kumar_Provaider, 16.01.2006 - 23:52

Ага. Наверное, до того момента, как кто-нибудь скажет всё этой "красавице"

Infernus, 27.01.2006 - 23:28

Джа vs Телепузики


Сидел как-то добрый дядюшка Джа, в телик втыкал поутру. Сидел, втыкал, новости слушал, клипешники зырил. А тут взял и переключил на второй канал, а там телепузики начались. Ну, - думает Джа - дай-ка посмотрю этих пузиков... И воткнул. Приходит в себя, а время то уже к обеду! А он сидит как сидел в одних трусах, глаза как блюдца, и палец зачем-то сосет. Во, - думает Джа - воткнул, так воткнул! Аж прям офигел... Это ж что же моим детям за порнографию такую показывают, от которой так воткнуть можно, что даже офигеть? Не порядок конкретный! И решил тогда Джа мир от скверны избавить - от телепузиков. И детям своим этим самым помочь.
Но самому то ему не с руки как-то. Во первых за ганджой следить надо - как растет, как удобряется, как все... Да и не молодой уже, что причина тоже весьма серьезная. Тогда решил Джа на это дело Супергероев подписать. Как решил, так и стал вспоминать героев, которые бы за это дело взялись. Но все герои, которых знал, уже у него по раю шляются убитые в слюни, и их уломать ну никакой возможности не видится. Легче самому взяться, чем убитых героев подписывать, но и самому тоже не катит. Такая вот дилемма... Тогда Джа решил с новыми на связь выйти. Попросить молодняк за дело взяться - извести проклятых телепузиков.
Засел Джа за телефон - героям названивать. Звонит Брюсу Вилису. Излагает суть проблемы, а его последний в ответ как давай матюками крыть, что Джа даже трубку бросил. И со Шварценеггером такая же история, и с Дольфом Лунгреном, а у Лары Крофт месячные, как назло, начались... Ну думает Джа, не герои это, а алкашня какая-то забугорная. И толку от них ноль. Поплевался на них Джа и придумал Бэтману звякнуть: тот уж точно не откажет. Он же в натуре Бэтман, а не хрен безродный какой ни будь. И не подвел ведь Бэтман! Сразу же подписался пузов мочить. Еще про рейтинги какие-то прогнал, что, мол, падают из-за этих тварей, но Джа этого не понял даже. И еще в подмогу себе Х-манов попросил, что бы те без дела не сидели. Короче, обсудили они еще кое-какие детали, за жизнь перетерли, за цены на ганджу и распрощались до полной победы.
А Бэтман как трубку положил, сразу решил за дело взяться - врага в лицо узнать. И время как раз утро у него в Америке. Врубил ящик и воткнул в пузиков... Очухивается и видит, что 30 лет уже прошло, а он как воткнул, так у ящика и сидит. Борода до пупка, слепой, глухой - дед старый, короче. Бросился он тут же Джа звонить. А ему говорят, типа: абонент временно недоступен - и гудят в ухо. Думает Бэтман: как это Джа недоступен может быть? Перезванивает - и Джа трубку берет. Бэтман ему тут же свою историю борьбы с пузиками рассказывает, сопли по фейсу размазывает... А Джа говорит, что он в курсе уже. Вот Бэтман первый прочухался из тех, кого он на войну с пузами подписал, а остальные еще сидят - втыкают. И ниндзя-черепашки втыкают, и Космическая Четверка, и даже Чип с Дейлом втыкают, а Гаечка так вообще отъехала на 8-ой серии. В общем послушал Джа Бэтмана, посочувствовал как мог, за жизнь перетер, цены текущие на ганджу сообщил. И сел думать, что же дальше делать...
Долго думал, но ничего, кроме как самому в борьбу вписаться, не придумал. Полил ганджу перед выходом, пару бошек с собой прихватил и отправился к пузикам на поляну порядок наводить и мир от них избавлять. Прибывает к ним на флэт и видит там такую картину : Ляля и По тантрическим сексом на лужайке занимаются. Ну тут Джа чуть не проблевался... В натуре, чуть не блеванул от такого мерзкого зрелища. Пришлось покурить чуток даже, чтоб попуститься. Покурил Джа чуток, попустился, в глазах добринка появилась... и давай пузиков ногами мудохать. А пузики от пинков дробятся на маленьких пузиков и продолжают по тантрическому сексу оттягиваться. И их все больше и больше становится, и у всех маленькие ящики в животах, по которым пузиков показывают, как те тантрическим сексом занимаются... Вот такой вот кошмар происходит.
Короче, бил Джа пузиков до глубокой ночи. Толку никакого, только нервы себе истрепал и бошку оставшуюся где-то на поляне посеял... Вернулся к себе на небо злой, раздраженный и заснуть не мог долго от гудящих в голове пузиков : Привет, Джа! Привет! Хи Хи Хи... Привет, Джа! Привет! Привет! Привет... Но заснул все-таки под утро.
Проснулся Джа невыспавшийся, от вчерашней битвы уставший, и как-то на автопилоте ящик врубил... А там как раз телепузиков показывают. Смотрит Джа, а у них вся поляна ганджубасом засеяна, да не беспонтовкой какой-нибудь, а реальным таким ганджубасом, от которого крышу в момент рвет. А пузики сидят и в этом благолепии молоко варят. То есть Дипси варит, Ляля По дреды заплетает, а Тинки-Винки втыкает в книжку "Пища Богов" Теренса Маккены. Такая вот картина. И лениво так болтают между собой и причем не порожняк какой гонят, а реальные такие плановые телеги друг другу загоняют. Ну и ржут все как лошади, потому что с утра все убитые... Смотрит Джа на все это - глазам своим не верит. А потом думает : Джа я или не Джа, чтоб глазам своим не верить? И поверил... и как воткнул в новых пузиков и про себя их ласково ганджубасиками прозвал.
...Очухался Джа к обеду - сидит как был в одних трусах, глаза красные... Ну думает поработал на славу и воткнул как надо прям с утра самого. А тут как раз и на хавчик пробило. И ведь постарался как следует для своих детей. А главное - это чтобы дети были довольны!

Infernus, 28.01.2006 - 4:12

Совершенный человек


Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочей фигни, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
-Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
-Да видел я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

Добавлено:

Словно листья на дереве


Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обгадить...

Добавлено:

Стрелок


Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Добавлено:

Возвышенная лень


Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!

Добавлено:

Когда ботинки не жмут


У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на фиг с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как последняя сволочь...

Добавлено:

Обскакал


Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.
-Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
-Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и метнул в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.


Олень


Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал:
- Приблизься к оленю и не ошибешься!

Путь без пути


Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню: Нет ни смерти, ни рожденья Нет морали и устоев Глубокие морщины на лице Не более, чем шрамы жизни... К нему подошел милиционер и спросил:
- О чем ты поешь, Учитель? Шри Япутра ответил:
- Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения...
- Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина собьёт?! Но штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.

Infernus, 29.01.2006 - 14:40

Наступить на ногу (лидер)


Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
-А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
-По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
-А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
-Ты у меня, твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.

Учитель


Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого ты мне весь забор изгадил? И долбанул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным...

Колоски


Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
-Пойдите и спросите это чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
- Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
- Какие, блин, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: - Ученики, пока не поздно, сваливайте нафиг с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу!
- Ты идиот, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.

Infernus, 5.02.2006 - 22:45

Сказки народов Мира


Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку.

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку.

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку.

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир.

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей.

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло.

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано.

Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку. Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.

Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.

Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".

Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!

А зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней.

Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея.

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.

Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.

Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Вован дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.

От меня: На этом сказочкам конец, а кто дочитал...мой поклон! biggrin.gif




Wulfgar, 5.02.2006 - 22:59

Супер! Просто супер! С меня респект biggrin.gif

Infernus, 7.02.2006 - 21:22

Личность по имени Кpасная Шапочка


Жила-была молодая Личность по имени Кpасная Шапочка.

Жила она со своей матеpью на опyшке большого леса. Однажды мать попpосила ее отнести коpзинкy со свежими фpyктами и минеpальной водой в дом ее бабyшки - не потомy, заметьте, что это была pабота, пpисyщая женскомy полy, а потомy, что это являлось щедpым деянием и помогало создавать ощyщение общности. Далее, ее бабyшка не была больна, а, напpотив, находилась в полном физическом и дyховном здpавии и была полностью способна заботиться о себе как зpелый взpослый человек. Итак, Кpасная Шапочка отпpавилась со своей коpзинкой чеpез лес. Многие люди считали, что лес - это пpедопpеделенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Кpасная Шапочка была достаточно yвеpена в своей наpождающейся сексyальности, так что подобные очевидно фpейдистские каpтинки ее не пyгали.

По доpоге к домy бабyшки пyть ей пpегpадил волк, котоpый спpосил, что y нее в коpзинке.

Она ответила: "Hекотоpая полезная еда для моей бабyшки, котоpая, несомненно, способна заботиться о себе, как зpелый взpослый человек".

Волк сказал: "Ты знаешь, доpогая, для маленькой девочки идти одной чеpез этот лес небезопасно".

Кpасная Шапочка ответила: "Я нахожy ваше сексистское замечание кpайне оскоpбительным, но я не бyдy обpащать на него внимание, посколькy ваш тpадиционный статyс общественного изгоя вызвал стpесс, котоpый вынyдил вас pазвить ваш собственный полностью значимый взгляд на миp. А тепеpь, если вы позволите, я пpодолжy свой пyть".Кpасная Шапочка пошла по основной доpоге...

Hо, посколькy положение вне общества освободило его от pабской пpивеpженности линейномy западномy обpазy мышления, волк знал более коpоткyю доpогy к домy бабyшки. Он воpвался в дом и съел бабyшкy, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не бyдyчи затpонyт жесткими тpадиционалистскими понятиями о том, что мyжское, а что - женское, он одел ночнyю pyбашкy бабyшки и залез в постель.

Кpасная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабyшка, я пpинесла тебе обезжиpеннyю едy без соли и холестеpина, чтобы пpиветствовать тебя в твоем положении мyдpого и ведyщего матpиаpха".

Волк тихо откликнyлся из кpовати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя pассмотpеть".

Кpасная Шапочка сказала:
- "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летyчая мышь. Бабyшка, какие y тебя большие глаза!"
- "Они много видели и многое пpостили, доpогая!"
- "Бабyшка, какой y тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем pоде пpивлекательный."
- "Он много обонял и многое пpостил, доpогая."
- "Бабyшка, какие y тебя большие зyбы!"

Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть", и выскочил из кpовати.

Он схватил Кpаснyю Шапочкy клыками, готовясь пpоглотить ее. Кpасная Шапочка вскpикнyла, но не из-за тpевоги, вызванной очевидным стpемлением волка к обменy одеждой, а из-за его безpассyдного втоpжения в ее личностное пpостpанство. Ее кpик был yслышан пpоходящей личностью, по специальности -дpовосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он пpедпочитал называться). Он воpвался в коттедж, yвидел пpоисходящее и pешил вмешаться.

Hо, когда он поднял топоp, и волк и Кpасная Шапочка остановились.

"Что, по-вашемy, вы тyт делаете?" - спpосила Кpасная Шапочка.

Личность, по специальности дpовосек, замоpгал и попытался ответить, но не смог пpоизнести ни слова.

"Вpываетесь как неандеpталец, довеpяете топоpy дyмать за вас!" -воскликнyла она.

"Сексист! Специст! Как вы осмелились подyмать,что пpедставители женского пола и волки не могyт pешить собственные пpоблемы без помощи мyжчины!"

Услышав стpастнyю pечь Кpасной Шапочки, бабyшка выскочила из пасти волка, схватила топоp и отpyбила дpовосекy головy.

После этого сypового опыта Кpасная Шапочка, бабyшка и волк pешили основать альтеpнативное хозяйство, основанное на взаимоyважении и сотpyдничестве, и с тех поp счастливо зажили в лесy.

kontra, 3.03.2006 - 7:54


Сказка про Красную Шапочку в изложении женских журналов


Мы, мужчины, не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки,
обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они даже чем -то напоминают наших политологов "GQ", "Men-s Health", "EGO", "Медведь".

Полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать- Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.

Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).

Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.

Там же я узнал, что Бригада - это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый - не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками - это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать-

Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.

Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой - это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.

Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра - это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.

Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.

В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки - передать, о чем же пишут в разных женских журналах-

Журнал КОСМО:
Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве-

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело - смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране

Журнал "COOL"
Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически- забывчивая девочка.

Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь - не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..

А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...

КАРАВАН ИСТОРИЙ:
Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.

В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии - она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям - он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.

В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге - Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба - пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.

ЕВА:
Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице -.., в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!

Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.

Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек- и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.

rokf.ru

MarcoAngelo, 3.03.2006 - 8:50

Ну и порно shot.gif

Инкуб, 3.03.2006 - 9:43

Браво!

Suicider, 3.03.2006 - 11:16

Супер smile.gif !

Ramirez1982, 3.03.2006 - 16:47

Отстой!!! Полная деградация, но смешно smile.gif

scorpio, 3.03.2006 - 17:23

biggrin.gif Надеюсь, наш Волк не имеет родственных связей и вообще ничего общего с тем волком, который фигурирует в этих прикольных историях! biggrin.gif

smile.gif smile.gif smile.gif
А вообще юмор рулит!!!

grekov, 4.03.2006 - 0:34

пурга... чеззно. даж сил не хватило Асилить.

kontra, 16.03.2006 - 10:09

Благородный Дон Кихот лязгая доспехами вошел в дом к Санчо.
- Вставай, мой верный оруженосец! Нас ждут великие дела! - Камаз или Комбайн Дон-1500, тазоголовый мой господин? – индифферентно поинтересовался Санчо.
- Фи, какой ты, носитель моего бамбукового удилища с острым наконечником! – обиделся Дон Кихот – Какой героизм в победе над Камазом? Я ж сказал – Великие Дела!!!
- Асфальтовый каток? – испугался Санчо - Радар у аэропорта? Побьют ведь. Как за транспортер на элеваторе били. Вы помните, консервоподобный носитель лат?
- Ага. – мечтательно протянул Рыцарь Печального Образа – За транспортер еще так себе. А помнишь заправку, о разгонятель прыти при отступлении?
- Заправщики – могильщаки Рыцарства! – злобно прошептал Санчо – У меня до сих пор ребра в местах перелома ноют. А перед дождем – спасу нет.
- Так вот – все это не Подвиги были, а так... добрые дела.. – интригующе сказал Дон Кихот. – Все равно, что старушку через дорогу перевести.
- Угу. Это красиво. Как сейчас помню – вы на Россинанте, в сверкающих доспехах, с мечом! И старушка – челюсть трясется, сумкой от коня отмахивается, про маму вашу некрасиво отзывается. А вы ей...
- О седовласая мать многих детей!! Умудренная годами!! – страшно закричал Дон Кихот – Склоняюсь перед тобой!! Позволь же мне перевести тебя сквозь эту асфальтовую полосу Зла, кищащую зловонными чудовищами внутреннего сгорания, не уважающими твою благороднуй старость!!! Пройдем же по зебре, умерщвленной мною специально для тебя!!
- Во-во. – кивнул Панса – И мечом по припаркованной Оке – БАХ!!! И щитом в бэху проезжающую – ХРЯСЬ!! И с открытым забралом на светофор!!
- В глаз целился. В злобный красный глаз! – предался воспоминаниям Рыцарь. – И в моргающий желтый глаз!
- Хииииии. А помните куда вам булаву пытался засунуть хозяин бэхи? – засмеялся Санчо.
- Конечно, о рихтовщик моих доспехов. Наивный смерд этот водитель! У Рыцаря ж доспехи везде. И впереди, чтоб грудью встретить удар. И сзади на всякий случай. Дульсинея ущипнуть пыталась давеча – ноготь сломала. Такое началось – жуть!
- Простила? - Не сразу. Пришлось победить тостер, кухонный комбайн, пылесос. Хотел победить телевизор уже, а она как закричит – «Я прощаю тебя, Рыцарь! Пошел в баню отсюда!».
- И вы отправились в баню, о Великий наездник Россинанта, во сне мечтающий стать наездником Дульсинеи? – захихикал Санчо
- Ага! А там – фен жар изрыгающий, полотенцесушилка, смеситель змееглавый... Устал дико.
- Итого – подбил итоги Санчо – подвигов на 500 уе?
- 450! – гордо сказал Рыцарь.
- Как это мелко. Даже и не подвиг во славу Дамы. – поморщился Санчо.
- Да, мой верный ослонаездник! Но сегодня мы покроем себя Славой! Во веки веков!
- Не томите, о благороднейший! – взмолился Санчо Панса – Что вы там надумали?
- Воинская часть. – намекнул Рыцарь.
- Вертолеты, танки, БТР, радары... – прошептал Санчо – Мадонна миа..
- И я! На Россинанте!! - Россинант уже отрастил новые ноги после победы над сенокосилкой? – ехидно поинтересовался Санчо.
- Забыл совсем. Что за жизнь, а? – закручинился Дон Кихот. – Нет в жизни места Подвигу!

farg, 20.04.2006 - 18:45

Шай Хо Чжи и Чао Чунь, провинция Дангунь

Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.

Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:

"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.

KLUCHICK, 20.04.2006 - 18:51

Чудесная китайская сказка. Спасибо, Дима - получил громадное удовольствие. Замечательная отжимка из душераздирающих китайских любовных историй.... Милые такие люди насчёт что-нить себе отрубить - большие мастера biggrin.gif
Реплика в тему: недавно по радио "Мелодия" передавали новости... то-ли японец, то-ли китаец влюбился в девушку. Родители его избранницы соответственно видеть его потенциальным родственником не хотели. Этот перец недолго думая отрубил себе мизинец и послал будущему тестю (желаемому) по почте с приложением письма в коем он обещал отрубить себе все 9 шт. оставшихся, по порядку, если он (папаша) не позволит ему жениться на его дочери... Тут произошёл облом у парня, поскольку невеста будучи в шоке от его "геройского" поступка дала ему полный отказ...

И наверно правильно поступила... Мало ли чего он себе отхватит, если у него вдруг новые проблемы возникнут laugh.gif wink.gif

kontra, 29.04.2006 - 21:32

Жили-были дедушка с бабушкой - граждане 1934 и 1936 годов рождения. Была у них несовершеннолетняя внучка Машенька. Родители ее, ведущие аморальный образ жизни, были осуждены по ст. 156 УК РФ за неисполнение обазанностей по воспитанию несовершеннолетних. Собственно, и престарелые опекуны не уделяли растущей Марии должного внимания.

Так, 1 апреля 2002 года к несовершеннолентней Маше пришли подруги и предложили прогуляться в лес - по грибы да по ягоды. Старым людям было невдомек, какие грибы и ягоды могут быть в данный период времени. Обманным путем девушки уговорили стариков отпустить Марию с ними. Веселая компания отправилась на дискотеку, где распивала спиртные напитки и раскуривала тобачные изделия в нарушение ст. 20 КоАП РФ. Ближе к утра Маша, будучи в состоянии алкогольного опьянения, осознала, что без даров природы прийти домой не может. К тому моменту она разумом уже не отличалась от своих опекунов, поэтому взяла такси и поехала в лес, в район Ермаковского месторождения (километров 100 от города (с) Даркула). Трехчасовое ползанье по сугробам закончилось полным отмерзанием конечностей.
Наткнувшись лбом на нефтяную трубу и получив легкие телесные повреждения, Маша поняла: не сезон На ее счастье в данной местности распологался вагончик вахтовика, слесаря КИПиА, ранее не судимого Медведева. Она проникла в бытовой вагончик путем свободного доступа, что наказуемо по ст. 139 УК РФ. В это время Медведев занимался наладкой нефтяного оборудования на производственных объектах. Села она на лавочку и стала думать, кто в этом вагончике может жить - удобства, судя по всему, на улице, об отсутствии душа догадалась по запаху грязных носков, на маленькой электроплите стояла немытая посуда. Санитарные условия тут были нарушены по всем пунктам.
Лишь потом Маша поняла, в какую переделку она попала - повар данного месторождения ушла в отпуск, Медведев кроме "Дошарака" не ел ничего на протяжении двух недель. А потому озверел совершенно, коллеги стали называть его Медведем.
Он вернулся в вагончик ближе к обеду, злой, усталый и голодный, увидл Машеньку и обрадовался:
- Ага, будешь мне теперь борщи варить, картошку по французки запекать да жульены готовить! Откажешся - съем тебя!
Гражданин Медведев, похоже, не знал, что Конституцией РФ, в частности, статьей 37.2 запрещен принудительный труд. Более того, он не только незаконно удерживал несовершеннолетнюю, от него прозвучала также угроза убийством - ст. 19 УК РФ.

Перепугавшись, больная с похмелья Мария не сумела аргументированно, с применением нормативной лексики объяснить неправоту Медведева, но в принципе за бутылку пива готова была и плинов напечь.
В запое прошла неделя, по истечение которой Маша, как следует из протокола потерпершей, попросила Медведева отпустить ее домой, гостинцев дедушке да бабушке снести, потому что ее опекунам как раз должны были пенсию доставить. А раз так, то, по мнению Маши, смысла нет горбатиться на ушлого нефтяника - дома она под предлогом "на леденцы да на пряники" вытягивала с доверчевых стариков материальные средства, которые впоследствии тратила на выпивку и клей "Момент".
Но сообразительный Медведев понял, что Мария может не вернуться и предложил свою помощь в доставке гостинцев. Маша согласилась, ранним утром она напекла пирожков. Предупредила Медведева, чтобы онпо пути до города не останавливался, не ел приготовленных не для него пирожков. Контролировать процесс доставки гостинцев Мария, по ее замыслу, должна была с нефтяной вышки. Связь договорились держать по рации.
Маша укрылась в багажнике служебной "Нивы" Медведева и на остановках связывалась с ним по рации, убеждала, что бы не ул пирожков.
По возвращении Марии к опекунам была произведена экспертиза ее психического состояния. Эксперты установили, что Маша страдает хроническим алкоголизмом II степени, нуждается по стостоянию здоровья в противоалкогольном лечении. Меру присечения в отношении Медведева определит суд.

kontra, 1.05.2006 - 20:18

КОТ В САПОГАХ


- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.



ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК


Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.



ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ


Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.



РЕПКА


Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.



ОГНИВО


...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.



КОЛОБОК


Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

kontra, 13.05.2006 - 23:28

Золушка


-Это что за хрень?!! – в безумной ярости орала Крёстная Фея, потрясая перед носом Золушки высоченным ботинком со шнуровкой. – Ты мне объясни, каким образом ЭТО может упасть с ноги и достаться принцу?! Даже если ТАКОЕ свалиться, то искать тебя будут только для одного – что б впаять штраф за загрязнение территории дворца отходами промышленного производства! И что теперь делать?!!!

Крёстная Фея обессилено опустилась в кресло. От пережитого только что её всю трясло, пышный парик сбился на бок, а рука судорожно лезла за каркас лифа, что бы достать оттуда припрятанное там виски. Наконец, вытащив фляжку с вожделенным напитком, Крёстная сделала глубокий глоток. Дрожь прошла, а осознание катастрофичности ситуации надвигалось медленно и неумолимо, как глобальное потепление.

- План, какой был план! – горестно протянула она.

- План? Где? Я тоже хочу! – заметно оживилась Золушка. Последние пятнадцать минут она тихонько сидела на диване, крепко прижав к груди второй башмак, и сжимаясь, каждый раз, когда бегающая по комнате кругами Фея проносилась мимо неё.

- Дура!!! – заорала Крёстная Фея. – Никакой ответственности! Мысли только о выпивке, наркоте и парнях!

- А что? Что Вы сразу обзываться? – обиделась Золушка. – И не только. Что вы из меня делаете такую ограниченную личность? Я ещё музыку люблю, вот!

- Какую? – коварно спросила Крёстная.

- КИРКОРОВА! – радостно проорала Золушка, и, посмотрев на Фею, поняла, что сморозила очередную глупость. – Ну, ещё там «Иванушки», «Тату». Из классики – «Ласковый май», - гораздо тише, почти шёпотом произнесла она и украдкой посмотрела на Фею. Та сидела в прострации, устремив свой взгляд в одну точку. -А что? - осторожно,шёпотом произнесла Золушка.

- Господи! За что мне это? – шёпотом говорила она. – Достала ей дорогущее платье от Диора, наняла экипаж до 12 часов, туфельки эксклюзивные из хрусталя, к парикмахеру сводила… А она?

Фея перевела взгляд на Золушку. Та потупилась, но затем непокорно вздёрнула голову.

- А что? Классный прикид, что вам не нравиться? Юбочка от Вивьен Вествуд, блузка от Готье. Причесончик нормальный, сейчас красно-бело-синие «пёрышки» в моде. И вообще - готы рулят! Панки навсегда!

- А деньги, говоришь, откуда? – подозрительно спросила Крёстная Фея, резко подавшись вперёд.

- Я это того… Этого… Короче, туфельки удалось пристроить. И не поверите, так удачно! – радостно произнесла Золушка. – А что? – удивлённо посмотрела она на Фею, которая с глухим стоном откинулась на спинку кресла и сделала ещё один большой глоток из заветной фляжки.

- Ладно! – неожиданно сказала Крёстная Фея, вскочив с кресла. – Бывает. Все мы допускаем ошибки, и это не повод опускать руки! Балов много, он не женат пока, мы ещё увидим небо в алмазах! Мы женим его на тебе! Принц будет наш!

- Ой, тётя, ну сдался Вам этот принц. Маленький, плюгавенький, на Березовского похож. Зато я там встретила конюха – это что-то! – восхищённо произнесла Золушка, и глаза её загорелись.

- Конюх? Какой конюх? – опешила Фея.

- Красивы-ы-ы-й! Я ему и номер мобилки дала. А целуется – обалдеть! И вообще, сдалось вам это замуж, замуж. Я ещё погулять хочу! И в институт! А что?

Фея упала в кресло, руки у неё опустились, а глаза бессмысленно крутились, будто силясь отыскать что-то, кружащее рядом и не поспевая за ним

- Тётенька. Я вот сказать забыла… Карета… Я ж почти не пила, и на встречную только на секунду выехала. А что? – обиделась Золушка.
Ответом ей был ещё один протяжный стон.

pupyrchaty.livejournal.com

lordslavik, 14.05.2006 - 11:54

ПРО ОДИНАКОВЫХ ЛЮДЕЙ

В общем, едет в троллейбусе молодой растаман Костя. Такой вот весь из себя: дрэды пятидюймовые, беретка цвета светофора, на майке конопляный лист, штаны в три раза шире жопы и кроссовки как утюги, с широченными флюрными шнурками салатового цвета. И едет он как-то очень сосредоточенно, лицо без никакого выражения, все глаза в окно, типа зашифровался.

А за окном проплывает смутный вечерний пейзаж, какой-то совсем неконкретный, и в душе растамана Кости начинаются всякие нехорошие сомнения. Иногда он думает, что сел не на тот троллейбус и едет вобще непонятно куда; а потом вдруг становится понятно, что всё правильно; а потом вдруг хоп! и опять непонятно. И он уже думает, что надо у пассажиров спросить, какой это номер троллейбуса; а потом вдруг думает, что нельзя у пассажиров спрашивать, они же сразу выкупят, какой он накуренный; а потом он вдруг понимает, как надо действовать.

То есть, это надо на остановке выскочить из троллейбуса, быстренько посмотреть номер и заскочить обратно. И вот он на остановке быстренько выскакивает из троллейбуса, смотрит номер, заскакивает обратно, садится на место и по ходу понимает, что номер он не то что не запомнил, а даже толком не рассмотрел. И всё равно непонятно, что это за троллейбус и куда он едет.

Выскакивает он, значит, на следующей остановке, смотрит номер, повторяет про себя, бежит обратно к дверям, спотыкается, забывает номер, бежит обратно на него смотреть и видит, как этот номер от него уезжает. Вместе с троллейбусом. То ли водила запарился ждать, то ли просто растаманов не любит, но вот взял и уехал. А время позднее, почти полдвенадцатого.

И вот стоит Костя на остановке, смотрит по сторонам и вдруг понимает, что не напрасно он тут вышел. Он же именно здесь и должен был выйти! Это же его родная остановка, по всем приметам она! Слава Джа! – думает Костя. – Вот я и дома…

Идёт он домой, а всё вокруг опять какое-то слегка не такое. Но Костя уже на измену не падает, потому что по хорошей траве всегда всё немножко не такое, это нормально. И он звонит в свою дверь, и открывает ему папа, тоже немножко не такой. А в комнате сидит мама, телевизор смотрит, и она тоже немножко не такая. Они сегодня оба тоже хорошо покурили, но сыну ничего не говорят, шифруются они от него. Они только говорят, что ужин в холодильнике, а сами от телевизора оторваться не могут, офигеть какой телевизор!
И вот растаман плотно поужинал, заполз в свою комнату, упал и обрубился. И снится ему разноцветная хрень, и он ей во сне улыбается и не знает он, что где-то рядом с ним, буквально на следующей остановке, живёт очень похожий растаман, и зовут его тоже Костя, и лет ему тоже восемнадцать с половиной, и дрэды у него тоже десять сантиметров, и на майке у него такой же семилистник, и на кроссовках у него такие же широкие шнурки салатовые и светятся в ультрафиолете. То есть, чуваки настолько одинаковые, что если бы их рядом поставить, родная мама бы не отличила!

А это всё к чему? А это всё к тому что растаман Костя на самом деле вышел не на своей остановке и пришёл совсем не к себе домой, а к родителям того другого растамана Кости. И он что-то такое краем глаза заметил, но он подумал, что это его плющит в эту сторону, и не повёлся. И вот он спит себе спокойно,

а в это время его родные родители – которые, кстати, ни фига не курили и вообще не курят, суровые такие мама папа, с хмурыми озабоченными лицами обсуждают проблемы семейной педагогики. Потому что уже двенадцать часов ночи, а сына всё нет, и по телефону не отзывается, и это уже не первый раз, и надо принимать какие-то меры.

Лучше бы они курили, ей-Богу! Вон, у другого Кости родители курят, и всё у них хорошо, и сын к ним вовремя приходит, и в двенадцать часов они уже спят. А в час ночи приходит ещё один Костя и сразу видит на вешалке свою растаманскую шапку. А под вешалкой свои кроссовки с флюрными шнурками. А на стуле лежит его майка с семилистником, а в кровати лежит как бы он сам, но он ведь сам на самом деле не лежит и ему непонятно. Шума он поднимать не хочет, чтобы родители не выпалили, какой он накуренный. И вот он тихонько выходит на подъезд и обдумывает сложившуюся ситуацию.

А подъезд недавно покрашен, ещё не разрисован и на десять тысяч других подъездов один в один. То есть, чтобы понять, твой ли это подъезд, надо выйти на улицу и посмотреть номер дома. А на улице темно, а номер дома краской написан, и сколько ни прыгай с зажигалкой, всё равно его не разглядишь. То есть, выход только один: вернуться к остановке и внимательно пройти весь путь по-новой, чтобы попасть уже точно к себе домой, - думает другой Костя, медленно двигаясь к остановке.

А в это время родители того Кости, который сейчас дрыхнет у другого Кости, уже парятся не по-детски. У сына мобила не отвечает, и они начинают звонить его друзьям. И в первую очередь Гене Коренному, который типа друг детства и должен знать.

И не знают они, что Гена Коренной – это на самом деле знаменитый Гена Психоделик, главный районный шульгиновед и шульгиноед. В тот вечер он как раз захавал марку со штурвалом, минут сорок уже прошло, и она вроде бы начинает приходить, но как-то неконкретно. То есть, освещение однозначно ярче стало, и стены уже колышутся слегонца, но если зрение сфокусировать, то стены снова разглаживаются, и свет как обычно, и в голове нормально. А если зрение снова расфокусировать, то опять всё как будто бы приходит и светится. И на этом месте вдруг звонит телефон, и начинается другая тема.

То есть, это взрослая тётка. Она вобще не представляется, а спрашивает: Гена, Костя у тебя?

Но Гену не прёт говорить про Костю. Гена только что понял гораздо более глобальную вещь: о том, что у кошки не только снаружи усы. У неё ещё и внутри усы, и вообще она вся из усов, и вся вселенная тоже состоит из усов, а вернее, из голографических суперструн, об этом, кажется, кто-то уже писал, наворотил каких-то стрёмных терминов, а на фига? На фига здесь термины, это же видно невооружённым взглядом! Вся эта усатая структура открывается и развёртывается в мельчайших подробностях, видно каждый отдельный усик и понятно, зачем он здесь и каково ему расти и шевелиться в этом мире. Вот такая значит тема, и он её сплошным потоком излагает прямо в телефонную трубку какой-то незнакомой тётке. И по ходу постепенно понимает, что это за тётка, и что это за Костя, и какую херню он только что сотворил.

То есть, Гена понимает, что сейчас к нему заявятся родаки растамана Кости, и это будет такой мощный бэд, какого не было со времён ленинградского пи-си-пи! И надо сейчас скипать с квартиры срочно, и кошку с собой забрать, потому что кошка тоже децыл марку хавала и на фига ей этот бэд. И Гена ловит кошку, сажает её в сумку, обувается-одевается и быстрым шагом ломится куда подальше от дома.

Где-то уже непонятно где Гену пробивает, что кошке надо бы всё объяснить, чтобы она не стремалась. Садится на лавку, раскрывает сумку – а сумка уже раскрыта и кошки в ней нету! Вот это попадос… Он тогда начинает её кругом искать, кыс-кыс, кыс-кыс, и вдруг слышит откуда-то из кустов жалобное мяу. Мяу, мяу, а из кустов не выходит. И вот он лезет за ней сквозь какие-то заросли, достаёт её оттуда, всё ей объясняет, прячет её в сумку и выходит на дорогу. И видит, что навстречу ему плывёт тот самый растаман Костя, из-за которого весь этот бэд.

Гена говорит: Костик, ты что тут делаешь? Тебя же родаки по всему району ищут! А Костик ему говорит: ну, да. Я Костя. А ТЫ КТО ТАКОЙ?

Ничего себе вопрос! В кислоте на такие вопросы отвечать – ну, в общем, можно такое ответить, что и сам потом три года не поймёшь. Но Гена психонавт матёрый, хоть и молодой. И отвечает он просто и понятно: на мне сейчас шузы Гены Психоделика, штаны Гены Психоделика, майка Гены Психоделика и мобила Гены Психоделика. Значит я и есть Гена Психоделик, сомневаться не приходится. А ты Костя-растаман, мы с тобой в одной школе учились, в моей мобиле твой номер записан и я сейчас тебе позвоню.

И в самом деле достаёт мобилу и звонит. У Кости-растамана никакого звонка не слышно; но в это время Костя-растаман снимает трубку и говорит: Гена, ты что, офигел, в два часа ночи звонить?

Гена смотрит на одного Костю, слушает другого Костю и чувствует, что его разрывает на две головы, в одну голову это никак не вмещается. И он хватается за голову, садится на дорожку и отдаёт свою трубку одному Косте-растаману, чтобы тот поговорил с другим Костей-растаманом и замкнул наконец этот разболтавшийся контур реальности.

А Костя-растаман говорит Косте-растаману: это друг твой тебе только что звонил? Костя отвечает: да, а что? Тогда тот Костя говорит: спасать надо человека, он тут совсем потерялся. А другой Костя спрашивает: а вы где? А тот Костя отвечает: на Ленинском в сквере напротив Электроники. А Костя-который-дома говорит: ну, нормально, я тут рядом, сейчас подойду. А Костя-который-не-дома, спрашивает: а как я тебя узнаю? А Костя-который-дома: ну, это… Меня ни с кем не перепутаешь. На мне будет майка с конопляным листом, красно-жёлто-зелёная шапка и кроссовки со светящимися шнурками.

И в этот момент растаман Костя, который в сквере напротив Электроники, начинает что-то такое смутное догонять. И спрашивает Костю, который дома: а шнурки салатовые, да? А тот Костя ему говорит: ну да, салатовые. И слышит в ответ: так это ты, бамбаклаат, сейчас у меня дома спишь!

Костя ему отвечает: сам ты бамбаклаат, я у себя дома сплю. А тот Костя ему отвечает: если ты у себя дома, тогда позвони себе на домашний.

Костя-который-дома ничего не понимает, но на всякий случай звонит себе на домашний. Длинные гудки, а звонка не слышно. Тогда он встаёт и идёт проверить, не случилось ли чего с телефоном. А с телефоном явно что-то не то: раньше он был кнопочный, а теперь дисковый! И всё остальное, если присмотреться…

И вот Костя звонит Гене на мобильный и спрашивает: а где тот чувак, с которым я только что говорил? А Гена Психоделик отвечает: Костя, друг, я сегодня вобще ничего не понимаю. Он только что с твоими родаками домой пошёл.

Тогда Костя говорит: Гена, ты вобще в порядке? Гена отвечает: почти в порядке, не парься. До дома доберусь. А ты беги спасай того пацана, потому что они в натуре бешеные, они его душу съедят и никто не узнает.

Ну, то есть, на самом деле, там всё было не настолько мрачно, но тоже непросто. На самом деле там налетели разъярённые родители, ухватили растамана за обе руки и поволокли домой. А он упирается и кричит: уберите руки, я не ваш сын! а они ему: вот мы тебе сейчас покажем, чей ты сын! и оба такие красные, что даже в темноте видно. И вот они затаскивают растамана на свой этаж, а дверь не открывается! Тут папа начинает ковыряться в замке, мама ему что-то умное советует, папа ей что-то резкое отвечает, она в долгу не остаётся, он предлагает ей заткнуться, она не затыкается, он свирепеет и начинается у них такое общение, что всё остальное на минуточку уже теряет всякий смысл.

А в это время растаман Костя бежит спасать другого растамана Костю, которого уволокли его безумные родители, и прибегает к себе домой, а там никого нету! То есть, даже родителей, вобще никого нету! Звонит он Гене Психоделику, а Гена ничего объяснить не может: он уже у себя дома, и снова радостно-неадекватен, несёт какой-то бред про кошек, а по теме ничего не говорит. Ладно, думает растаман Костя, завтра проснёмся и во всём разберемся. И через пятнадцать минут уже крепко спит.

А другой растаман Костя к этому времени тоже домой вернулся. Он, когда родители скандалом увлеклися, потихоньку бочком-бочком вниз по лестнице и бегом из подъезда! И надо сказать, очень своевременно. Потому что минуты через две к подъезду подъехал ментовский патруль и повязал обоих скандалистов. И уже в ментовке им объяснили, что это совсем не ихний дом и не ихняя квартира; а ломились они среди ночи в квартиру вобще чужой какой-то левой бабушки, которая, ясен пень, перепугалась и вызвала ментов. Родители в шоке, впервые в жизни переночевали в обезьяннике. Выпустили их только под утро, а сын уже дома спит и они уже его не будили и вобще ничего ему не сказали. Сами хороши.

А Гена Психоделик в тот вечер посидел немного на дорожке, собрал себя в кучу и побрёл домой. Приходит, кошку выпускает. Она сразу пошла хату обнюхивать, и вдруг на неё из-под дивана: шшшшы! А там сидит на самом деле кошка Гены Психоделика, которая из сумки выпрыгнула ещё в квартире и от глюков под диван запряталась!

Потом они, конечно, подружились, и стало у Гены Психоделика две одинаковых кошки. По ходу, правда, выяснилось, что новая кошка мужского пола, или это старая была мужского пола, а новая, наоборот, женского пола – короче, не совсем понятно, что там сначала было, а что потом пришло. Но, в общем, оказались кошки разнополые и способные к разным весёлым и продуктивным взаимодействиям.

Вот. А растаманы Кости с тех пор уже знали, что их двое, и всё собирались друг друга найти, да так и не собрались. Познакомились они аж через год в Лисьей бухте, как это, в принципе, очень часто бывает.

Bizz, 14.05.2006 - 16:26

автор: Дм. Гайдук rastaman.tales.ru

Штуцер, 19.05.2006 - 14:40

Несколько интересных притчей


Притча о парне и счастье

Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их.
К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье.
Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним.


Притча о чёрной кобыле

Великий китайский Император, короткого имени которого я не запомнил, призвал к себе главного Конюха и сказал: "Ты верно служил мне, но ты стар. Найди себе приемника, приведи, и мы испытаем его".

Конюх привел к Императору молодого человека, возраст которого смутил всех. "Хорошо, - сказал Император, - ты должен сказать, где мои сардукары найдут лучшую лошадь в Империи, достойную моей колесницы".

Видимо, молодой человек медитировал всю ночь, во всяком случае, утром он назвал провинцию и деревню, где нужно было найти подробно описанную им чёрную кобылу, лучшую лошадь в Империи.

Посланный отряд воинов вернулся через месяц, ни с чем. Они сказали: "Там много лошадей, но такой, как он описал, там нет".

"Кого ты привёл мне?", - наверное, спросил Император. Старый конюх сам отправился с отрядом воинов в указанную местность, и через месяц вернулся с действительно великолепным рыжим жеребцом.

"Эта лошадь прекрасна, - сказал Император, - но твой ученик говорил о чёрной кобыле".

"Он действительно достоин этой должности, ибо видит истинную суть лошади, а не то, что обычные люди видят глазами", - ответствовал старый Конюх.



Притча о телохранителе

Великий Император, возможно не китайский, а японский, но со столь же кратким именем (господи, ну, например, Цзэ) призвал к себе Начальника Охраны и приказал найти личного телохранителя для молодого Принца. Начальник Охраны подобрал трёх молодых людей. Испытание было суровое: кандидатов ставили у стены, и отряд воинов метал в них камни.

Первый был столь ловок, что ни один камень не попал в него. "Вот удивительный человек, разве можно превзойти его!", - сказал Император. "Да, но мы посмотрим других", - сказал Начальник Охраны.

Второй не уворачивался, а грозно смотрел на стоящих напротив воинов. И ни один из них не смог даже докинуть до него камень. "Вот удивительный человек, его оружие всегда вместе с ним!", - сказал Император.

Третий стоял напротив воинов и улыбался. "Вот удивительный человек, ему не нужно оружие!", - сказал Император. И последний стал телохранителем Принца.



Беседа в чайхане

Однажды в чайхане пожилой человек начал давать всевозможные советы ходже Насреддину.

— Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? — спросил ходжа.

— Потому что я тебя старше! — вскричал человек, оглаживая бороду.

Тогда Насредин заметил:

— Насыщает не время, проведенное в чайхане, а количество съеденного плова



Почему меня никто не любит?

К рави Леви пришел подросток и горестно застенал:

— Рави! Почему меня никто не любит, особенно девушки?

И рави ответил ему:

— Потому что ты и сам никого не любишь, особенно себя.



Абсолютная истина

Однажды Мастер Никеда сказал ученикам:

— В мире нет Абсолютной Истины.

Один из учеников спросил:

— А эта Истина Абсолютна?

— Нет, конечно, — улыбнулся Мастер.



koriphey.ru

НЕВ, 20.05.2006 - 7:04

Мне захотелось фруктов, и я открыла холодильник. С верхней полки на меня вопросительно посмотрело яблоко.

- Привет, - сказала я, несколько растерявшись.
- Привет, - ответило яблоко.
- Как дела, - спросила я, чтобы хоть что-то спросить.
- Нормально, лежу вот, - ответило яблоко.
- Не холодно тебе? - озаботилась я.
- Да ничего, прохладно, конечно, но жить можно, - успокоило меня яблоко.
- Может, тебя отсюда того? На стол? - предложила я больше из вежливости.

Яблоко посмотрело на меня с интересом.

- Ты в себе? - осведомилось оно лаконично.
- Нет, я просто предложила, - заоправдывалась я торопливо, - мне показалось, тебе здесь всё-таки холодно.
- Мне здесь нормально, - отрезало яблоко.
- Ну, ладно тогда, - я сделала невнятный жест рукой, - я, наверное, пойду.
- Удачи, - кивнуло яблоко. - Ты заходи, если что.
- Я зайду, - пообещала я, - если что.

Пообещала, уже закрывая холодильник. Яблоко повторило "если что", пошловато хихикнуло и подмигнуло мне вслед.

Ну ладно, подумала я нервно, пусть его лежит, свет клином не сошёлся. Пойду открою банку горошка.

Взяла открывалку, сняла с полки банку, сполоснула под краном, поставила на стол. Поднесла открывалку и смутилась. Банка горошка глядела на меня в упор с упрёком.
- Поосторожней, я щекотки боюсь! - сообщила она таким тоном, что мне немедленно стало стыдно. Я аккуратно протерла банку полотенцем и поставила обратно на полку.
- Ты вот что, - деловито сообщило мне полотенце, - когда будешь в следующий раз что-то мокрое протирать, ты его сначала хоть нагрей, что ли. Противно ведь, по теплому махровому телу, да холодной-то водой!

Я в изнеможении опустилась на стул в спальне. Хотелось есть, но к холодильнику не тянуло. Хлопнула дверь: пришел муж.

- Слушай, - закричал муж еще с порога, - ты себе даже представить не можешь, что со мной случилось!
- Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное, - вяло процитировала я. - Что с тобой стряслось?
- Я попытался купить газету! - заявил муж, входя в комнату, - а она мне сказала, что не хочет, чтобы я её покупал!
- Кто - "она", - уточнила я на всякий случай, прекрасно всё понимая, - продавщица?
- Да какая продавщица, - махнул муж рукой, - газета! Газета мне сказала!!! Она объяснила, что у них там компания хорошая подобралась, они в "мафию" играют, и она никак не может покинуть команду. Может, говорит, как-нибудь потом. Может, завтра. Но зачем мне завтра сегодняшняя газета?
- В "мафию", говоришь, играют? - не удивилась я, - ну, понятно. А я вот позавтракать пытаюсь. Яблоко хотела съесть.
- И что? - уточнил муж.
- И ничего, - вздохнула я, - пойди сам посмотри.

Муж отошел на кухню, открыл там холодильник, и какое-то время провозился. Потом вернулся ко мне. Без яблока. Никаких вопросов я не задала: всё было и так понятно.

- Слушай, но это же не дело! - возмутился наконец муж. - В конце концов, можно же их и не слушать!
- Давай, а я на тебя посмотрю, - ответила я. - Давай пойди и съешь это идиотское яблоко, которое в процессе поедания его будет орать дурным голосом и проклинать лично тебя, а заодно и всех твоих родственников.
- Откуда ты знаешь? - ошеломлённо спросил муж. - Ты пыталась?
- Нет, не пыталась. Но у меня фантазия богатая. Я просто с легкостью могу себе это представить.

Муж пожал плечами и, как был, рухнул на кровать.

- Ты что, сдурел? - завопила кровать, - на мне покрывало чистое! А ну быстро сними ботинки!

Муж покосился на меня и остался лежать.

- Сними ботинки, кому сказала, - дергалась кровать, - ты ж в них по улице ходил!

Муж не реагировал. Кровать покричала еще какое-то время, потом ощутимо собралась, сгорбилась, распрямилась по наклонной и с силой выкинула мужа на пол.

- Сними ботинки, переоденься, помой ноги, потом ложись, - вполне доброжелательно сказала она, успокаиваясь.

Я подошла к лежащему на полу мужу и помогла ему подняться. Говорить было нечего.

- Пойдём что ли, погуляем? - предложил муж с сомнением.
- Пойдём, - без энтузиазма согласилась я.

На улице было не по-утреннему многолюдно. Со смущенным видом и какими-то странными улыбками шли взрослые и дети, гуляли вполне себе солидные дяди и тёти, бежали собачки, переговаривались стройные дамы. То тут, то там слышались отголоски разговоров:

- И представляешь, я его начинаю резать на салат, а он давай истошно скандировать: "Ру-ки-прочь-от-о-гур-цов!!!"
- А когда мы попытались его включить, он заявил, что обиделся на то, что с него долго не вытирали пыль, поэтому выпуска новостей для нас сегодня не будет
- Когда она сопротивлялась, чтобы я её надевал второй день подряд, это еще полбеды - но она отказалась выпускать меня из дома, пока я её не постираю!
- И что?
- Постирал...
- А у сына в школе, говорят, тетрадки собрались на демонстрацию протеста "Ошибки - наша боль". Сорвали три урока. Дети в восторге.
- Мы с дочерью пытались пирожное ей добыть.
- Добыли?
- Свободно. А вот съесть не получилось никак. Оно сидит в тарелке у нас дома на столе и орёт какие-то жуткие песни. Пьяные: оно с ромом. Дочь сначала обрадовалась, но потом сообразила, что ей, судя по всему, придётся голодать. Теперь ноет.
- Ты её хоть накормила чем-нибудь?
- Накормила. Жареной курицей. Мороженые куры не оживают.
- Мороженое, говорят, вообще не оживает.
- Ну не знаю, как насчет мороженого, но у нашей соседки ожили пельмени. В морозилке.
- А что соседка?
- А что соседка, ничего соседка. Положила их поудобнее, как они и требовали, закрыла морозилку и осталась без обеда. Вон, ходит, гуляет.

Мы с мужем шли по улице, взявшись за руки, и с замиранием сердца слушали, как от нашей одежды одна за другой отрывались пуговицы: они прощались с нами звонким "ну, пока!" и прыгали вниз. Внизу уже скопилось дикое количество их громко судачащих товарок, поэтому им было не скучно. Нам тоже. Я думала о том, что будет, когда меня решат покинуть крючки от лифчика, а муж нервно нащупывал в кармане сигареты. О том, чтобы их зажечь, как они ему уже сообщили, не могло быть и речи.

Вдруг люди на улице заволновались: кому-то удалось установить дружеские отношения со своим телевизором, и тот согласился показать программу новостей. Счастливые хозяева выставили работающий телефизор в окно, и вся улица смогла посмотреть новости. Выступал премьер-министр.

- В этот сложный момент, - говорил премьер-министр, - мы должны, как никогда, помнить о гуманности и человечности. Мы оказались в трудной ситуации, ведущие ученые страны пытаются понять, что именно произошло со всеми нашими вещами, и каким образом можно вернуть страну к статус-кво. Но пока ситуация остаётся без изменений, я убедительно прошу нацию сохранять спокойнствие и как можно более гуманно и бережно вести себя с ожившими вещами.

Смотреть на премьер-министра было тягостно: его шею сжимал хищного вида галстук, который едва заметно сжимался, как только министр произносил словосочетание "ожившие вещи", и слегка ослаблял хватку при слове "гуманность". Премьер-министр договорил и скрылся. Передаём запись рождественского концерта из театра "Варьете", сообщила хорошенькая дикторша. Фигня, громко констатировал телевизор и вырубился. Не люблю варьете, объяснил он слушателям с улицы, на чем счел свою миссию законченной.

Мы с мужем рассеянно дошли до трамвайной остановки, где застали почти семейную сцену: вагоновожатый и кондуктор, дружно стоя на коленях, умоляли трамвай поехать в сторону рынка, куда лежал его маршрут. Трамвай голосом капризного ребёнка требовал пустить его в цирк. Но возле цирка нет рельсов, переживал лысый кондуктор, тряся плечами, ты не сможешь там проехать! Смогу, ныл трамвай, а не смогу, так подтолкнёте, а то вы мне на что, дармоеды, катай вас...

День изо всех сил катился к вечеру, мимо нас плыли толпы людей, и новые и новые разговоры вливались в наши уши.

- И тут сын расплакался и принялся её бить кулаком, крича изо всех сил, чтобы она немедленно дала ему помыться.
- А она?
- А она плевалась горячей водой и орала, что пусть сначала её саму помоют, потому что её сто лет не мыли. И что потом она подумает.
- И вы помыли?
- И мы помыли.
- А она?
- А она сказала, что подумала, и решила не мыть нашего сына всё равно. Сказала, что он ей не нравится. И что теперь делать?
- Может, ну её? Не мойте сына, и всё.
- Как это "не мойте"? Он плачет, ему жарко, его жалко! Нам-то он нравится!
- Ну, помойте из ковшика.
- Мы бы помыли. Но ковшик еще вчера свалил в гости к бензоколонке, и до сих пор не вернулся.
- А забрать силой?
- Я пыталась. Но там вместе с ковшиком в гостях еще утюг.

- Скажи мне, - задумчиво сказал муж, нежно массируя в руках сигарету, которая слегка постанывала от удовольствия, - а может, с ними можно как-то подружиться? Предложить им что-нибудь хорошее, развлечь, приласкать? Может, их можно уговорить?
- Что уговорить, - устало спросила я, - снова быть безмолвными слугами нас? А зачем это им?
- Да нет, не безмолвными, почему? - муж закончил массировать одну сигарету, и вынул другую, - предложить им какую-нибудь выгоду. Сделать эту работу для них приятной. Платить им, в конце концов.
- Платить? А как ты это себе представляешь? "Дорогой кран, пожалуйста, дай мне налить воды в чайник, я дам тебе за это две кроны? Дорогой чайник. вскипяти мне, пожалуйста, чай, получишь пятнадцать эре?" Денег не хватит! И потом - зачем им деньги? Покупать себя же в магазинах? Так там теперь всё тоже живое! Проще пойти и договориться. Им. Не нам.

В этот момент из-под моих ног споро выскочила монетка в пять эре, обозвала меня неуклюжим бегемотом и ускакала куда-то в сторону.

- Вот видишь, - кивнула я мужу, - ты ЭТИМ собрался платить?

Но муж не отвечал. Он массировал уже пятую сигарету, и о чем-то напряженно думал.

Мы вернулись домой почти под утро - и то через силу, было страшно. Открыли дверь, вошли. Живые вещи смотрели на нас со всех сторон - теперь это уже явно бросалось в глаза. Моё старое кресло-качалка, стоящее на балконе, поскрипывало.

Немедленно при входе муж без малейшей заминки сказал вежливое "спасибо" входной двери, после чего осторожно вытер ноги о лежащий у входа коврик, затем нагнулся и погладил коврик рукой.

- Ну ни фига себе! - потрясенно сказал коврик.
- Ну ни фига себе... - потрясенно сказала я.

Муж заговорщицки помигнул мне правым глазом, осторожно снял пока что не ожившие ботинки и прошел в ванную. Там пошелестела вода и я услышала два аккуратных "спасибо" - сказанных, видимо, душу и полотенцу. Дверь ванной открылась, оттуда появилась фигура в банном халате и тапочках, направляющаяся в спальню. Мне стало любопытно, я стряхнула с себя оцепенение и пошла следом.

В спальне муж низко поклонился кровати (нашел себе гиппогрифа, мелькнуло в моей усталой голове) и неспешно лёг.
- Ноги мыл? - ворчливо спросила кровать.
- Мыл, - с готовностью откликнулся муж.
- Ложись правее, - скомандовала кровать, - у меня с левой стороны ревматизм.
Фигура на кровати сдвинулась правее, и кровать удовлетворенно скрипнула. Муж отследил, откуда донёсся скрип, протянул руку и мягко провел ладонью по скрипнувшей части. Кровать скрипнула еще раз, потише.

Я постояла в дверях спальни еще немного, раздумывая. Спать не хотелось. Курить было невозможно. Хотелось чего-нибудь пожевать, и я без особой надежды пошла к холодильнику. Оттуда на меня знакомо уставилось сонное яблоко.

- Привет, - сказала я ему, как старому приятелю.
- Привет, - с готовностью отозвалось яблоко.
- Я нервничаю, - неожиданно пожаловалась я. - Меня колотит.
- А ты съешь что-нибудь, - посоветовало яблоко без малейшей доли ехидства, - и выпей тёплого молока.
- Молока нет, - объяснила я, - а есть нечего. Вы же все орёте дурным голосом, когда вас едят.
- А ты бы не орала? - с любопытством спросило яблоко.
- Орала бы, - призналась я со вздохом, закрывая холодильник.

В буфете обнаружилась горстка почему-то не оживших семечек. Я набрала семечек в руку и прошла на балкон. Стояла, облокотившись о перила, грызла семечки, выплевывала шелуху прямо с балкона вниз и смотрела вперёд. С нашего четвёртого этажа было видно, как по всему двору идёт какое-то шевеление: это деревянные лавочки ходили друг к другу в гости. Мне стало страшно, и я заплакала.

- А вот это ты, душа моя, зря, - раздался очень глубокий бас за моей спиной. - Переживать изволь на здоровье, в переживаниях ничего плохого нет, а рыдать, детка, незачем. От сырости мебель портится.
- Я не мебель, - отозвалась я, хлюпая носом и боясь обернуться. Обернуться-то боялась, но отозваться - отозвалась. Потому что я действительно не мебель.
- А кто же ты? - удивился бас. - На овощ ни капельки не похожа, на фрукт - тем более, у них строение другое. А у тебя - ножки, ручки, спинка. Кто же ты при этом, если не мебель?
- Я - человек, - ответила я, всё так же стоя спиной и без особой убежденности.
- Человек, понятно, - согласился бас, - но ведь любой человек, моя радость, это только подвид мебели. Есть столы, есть стулья, есть кровати, есть человеки. Разницы никакой. Спинки, ручки, ножки. Но ты, например - весьма хороший человек.

На этой фразе я обернулась и обнаружило, что собеседником с глубоким басом было моё любимое старое кресло-качалка. В этом кресле я вечно играла, когда была маленькой, потом качалась на нём в своих романтических мечтах, потом курила, волнуясь. Это кресло было для меня больше домом, нежели весь остальной дом.

- Хлюп, - сказала я, почему-то твёрдо зная, что кресло меня поймёт.
- Разумеется, - немедленно поняло кресло,- конечно, садись.

В кресле было тепло и уютно, как всегда. В нём лежала старая мохнатая шкура, которой с лихвой хватало на то, чтобы ею же и накрыться. Я уместилась в кресле чуть ли не с головой и поджала ноги. Кресло мягко откачнулось назад и принялось покачивать меня, нежно нашептывая что-то глубоким басом.

- Девочка моя, - шептало кресло, покачиваясь - бедная моя, хорошая моя, добрая моя девочка. Попала девочка в страшный сон, расстроили девочке нервы, не хотят давать девочке покоя. Нечего девочке кушать, нечего маленькой носить. Непонятно, что происходит и что происходить будет. Напугали девочку злые вещи. Да?
- Да, - хлюпнула я, уже абсолютно не стесняясь кресла и сладко рыдая в нём, как рыдают только в детстве на коленях у любимой бабушки, - как теперь жить?
- Нормально жить, - гудело кресло низко, как шмель, - хорошо жить, девочка моя, милая моя, маленькая моя, любимая моя девочка, хрупкая моя, радость моя, нормально жить. Ты ведь у нас еще мебель глупая, ты пока мало что в жизни понимаешь, ты не знаешь, что такое "злые вещи". Они не злые, маленькая моя, они хорошие. С ними можно подружиться, вот увидишь. С ними можно жить.
- А ты? - спросила я, вытирая глаза краем укрывавшей меня шкуры, - разве ты - не они?
- Я - они, - кивало кресло, покачиваясь - но я - не только они. Я еще - ты, маленькая моя, я же тебя вырастило.
- Вырастило, - засмеялась я сквозь слёзы: уж очень смешно звучал в речи кресла средний род, - вырастилло, былло делло. Фамилия у тебя такая: Вырастилло. Итальянская.
- Я не имею чести знать, что такое "фамилия", - церемонно ответило кресло, - но не сомневаюсь, что неизвестный мне господин Вырастилло был весьма достойной мебелью.
- Весьма, весьма, - соглашалась я, качаясь сильней и сильней, - господин Вырастилло - что надо мебель. Лучше всех.

После этих слов я чмокнула кресло в мягкую шкуру, завернулась в неё же целиком и крепко заснуло. Тьфу, то есть заснула, конечно, чего это я о себе в среднем роде.

Следующий день был чем-то похож на предыдущий, а чем-то от него отличался. Народ всё так же бродил по улицам, вещи всё так же хамили и хихикали, премьер-министр больше не выступал. У нас дома царило относительное благополучие. Во-первых, муж ввёл среди нас с ним строжайшую "дисциплину вежливости", как он это назвал, по отношению к ожившим вещам. Это было довольно утомительно (попробуйте-ка говорить полу "спасибо" каждый раз, когда вы на него наступаете!), но зато дало нам возможность нормально помыться, вытереться, надеть на себя ту одежду, которая подходит по сезону, а не тот желтый купальник в горошек, который "уже до смерти зависелся в этом дурацком шкафу" (шкаф, раздраженно: "это кто это тут дурацкий?"), и даже что-то съесть. С едой, в принципе, было хуже всего.

Поедать что бы то ни было живое было нереально. То есть, может быть, и были люди, жевавшие стонущие сосиски и резавшие рыдающие помидоры, но мы так не могли. Зато выяснилось, что если найти, скажем, живое растение, на котором есть плоды, то можно его уговорить поделиться этими плодами, и тогда они не оживут. Если же плоды срывать без договоренности, они тут же оживают и дико ругаются. Ругаются еще ладно, но делать с ними при этом абсолютно нечего. Кстати, сами растения тоже ругались, если с них без спроса рвали плоды. Муж затянул потуже пояс (пояс пискнул "ой", но спорить не стал, у него, как мы выяснили, был хороший характер) и отправился на разведку во двор.

Он вернулся через полчаса, торжественно неся перед собой сумку с черешней. Сумка кокетничала и утверждала, что у неё аллергия на черешневый сок, зато черешня молчала. Это была нормальная черешня. Обыкновенная. Не живая. Она не умела говорить.

- Как тебе это удалось, - спросила я, чавкая и захлебываясь от наслаждения.
- Очень просто, - объяснил довольный муж, качаясь на стуле и поглаживая стулу ножку. - Я подружился с черешневым деревом, и оно меня угостило.
- А оно одного тебя угостило? - напряженно спросила я, смутно представляя себе, сколько человек могут захотеть воспользоваться тем же методом.
- Да нет, почему одного меня? - удивился муж. Оно нас всех угостило. Нас там шестеро было, мы с ним поговорили и спросили, чем ему можно помочь. Оно сказало - очень шкура чешется, сто лет уже никто не чесал. Мы почесали его со всех сторон, вшестером-то не проблема, даже до верха достали, сделали ему массаж, после чего оно дало нам черешни, сколько влезет. У меня вот сумка была, я и набрал.

Я представила себе шестерых мужиков, деловито делающих массаж черешневому дереву, и подавилась черешней. Скажи мне, спросила я мужа, тебе не кажется, что мы как-то не так живём?
Кажется, кивнул муж, но мне кажется, лучше жить так, чем голодать.

С этим было сложно поспорить.

Дни покатились ровно и споро, как бусы с нитки. Мы приспособились обращаться с теми из вещей, которые не нужно было поедать, таким образом, чтобы они не возражали. Муж каждый вечер рассказывал раковине на кухне сказки на ночь, а я прочла шкафу лекцию на тему "Недревоядные насекомые". Прочесть шкафу лекцию мне подсказало моё любимое кресло, "господин Вырастилло" - оно знало, что шкаф давно тревожится из-за моли, живущей у него внутри. Моль мы прогнали (она-то, слава Богу, говорить не начала), и у меня кончились проблемы на тему "что надеть". Стоило мне только задумчиво произнести "хотелось бы сегодня свитер...", как свитер, по команде шкафа "а ну пошел" прямо-таки выкатывался на меня. Еще и спасибо говорил, что выбрали его, а не кого другого. Удобно, что ни говори. Какие брюки лучше подобрать к какому свитеру, мне тоже подсказывал шкаф. У него оказался очень хороший вкус - еще бы, за столько лет общения с тряпками.

Вообще, выяснилось, что у каждой ожившей вещи свой характер. Торшер в большой комнате был явным франтом, заигрывал со мной, подмигивая, и травил фривольные анекдоты (и где только наслушался, ума не приложу). Пояс мужа, как я уже говорила, был миролюбив и ни с чем не спорил, если только его не затягивали туже четвертой дырки (на третью он соглашался, хотя ему явно было не по себе, поэтому муж носил его затянутым на вторую). А вот мой любимый пояс, с серебряной пряжкой, оказался стервой. Он не только требовал, чтобы ему ежедневно полировали пряжку, но еще и бесконечно анализировал особенности моей фигуры в районе себя. Это, знаете ли, не очень комфортно, когда ты пытаешься позавтракать (семечками, между прочим! не пирожным!), а тебе сообщают из района бедёр: "а ну кончай жрать, уже три складки провисли лишних". Я не знаю, где он там нашел складки. Я их не видела. Я просила мужа взглянуть - он тоже не увидел. Но пояс выдавал мне такие размышления на тему моих жировых отложений, что я предпочла слушаться его, и есть поменьше. Тем более, что и еды-то было немного.

Можно было бы, конечно, отказаться от самого пояса, но как только я решала его не надевать, он начинал орать из шкафа, что всё видит, и что я - жирная корова. Это слышали все, включая мужа, торшер и восковую фигуру ковбоя, стоящую у стены. Я нервничала и просила шкаф прикрыть дверцы. Шкаф оправдывался, что дверцы УЖЕ прикрыты, и что "эта сволочь" просто очень громко кричит - видимо, сильно к телу хочет. Шкаф был простым мужиком и не стеснялся в выражениях. Я сдавалась и надевала пояс.

Еду как-то доставали. Набирали фрукты (муж продолжал свою массажную миссию, жаль только, сезон кончался), покупали на рынке мороженое мясо (у кого-то оно еще было), нашли место, где продавали неоживающие консервы. Продавец честно предупреждал, что они не ожили только потому, что просрочены, но нам было все равно.

Каждый вечер я шла на балкон, общаться со своим любимым креслом. Это превратилось в ритуал, без которого я уже не могла заснуть. Кресло, милый мой господин Вырастилло, рассказывало мне, какой я была, когда была маленькая, а я читала ему вслух из книги "Сказки о мебели", которую взяла в библиотеке. В один из дней, покачиваясь, я подумала о том, что всё не так уж плохо. На что-то вообще грех жаловаться. Например, с тех пор, как все вещи ожили, нам ни разу не приходилось мыть посуду: раковина мыла её сама. Правда, муж продолжал рассказывать ей бесконечные сказки, но, по-моему, лучше уж рассказывать сказки, чем мыть посуду.

Тряпки самостоятельно вытирали пыль (за это я обучала их оригами), обувь строилась по росту, а обувная щетка чистила её быстро и до блеска, стоило только спеть ей её любимую песенку "То кемпбеллы идут, ура, ура". Домашнее хозяйство, собственно, вообще отменилось: всё, что вещи хотели и могли, они делали сами, всё, что они делать не хотели, они не делали всё равно. Проще всего оказалось с кроватью: выяснилось, что она страшно, просто до неприличия, любит чистоту. То есть любому чистому телу в чистой одежде или без оной она была рада. Если ей сообщали, что ради неё только что помылись, она готова была сама пасть вам под ноги. Если вы мылись больше чем за два часа до отхода ко сну, кровать скрипела и ругалась, а могла и сбросить, как тогда, в первый раз. Мы договорились, что будем принимать душ вплотную к отправке спать, и никогда не обманывали свою кровать. Собственно, нам и не хотелось её обманывать - зачем? Как-то раз муж принес кровати букет цветов и поставил рядом с ней, придя в спальню после душа. Всю эту ночь он проспал с блаженной улыбкой на губах, а с утра наотрез отказался рассказывать мне, что ему снилось.

- Внимание, внимание! - раздался в один из дней голос из давно неработавшего телевизора. С телевизором у нас как-то не вышло подружиться, он не реагировал на наши авансы, а нам не очень-то и хотелось: хороших новостей всё равно давно уже не сообщали, а плохие можно было и пропустить. Поэтому телевизор стоял, молча и неприступно, в своём углу, и мы его игнорировали. Торшер считал телевизор снобом, и мы были с ним согласны.

Но в тот день телевизор почему-то включился сам. Более того - по хору голосов в окне мы поняли, что включились вообще все телевизоры в доме.

- Внимание, внимание! - сказал из телевизора голос премьер-министра, а затем появилось и изображение. Премьер-министр был без галстука. - Братья и сёстры! Сегодня - радостный для нации день. После дней и ночей непрерывной работы наши ученые нашли, наконец, способ сделать наши вещи снова тем, чем они и должны быть - нашими вещами. Не до конца установлено, что именно повлекло за собой столь радикальные перемены в поведении вещей, но зато выделено вещество, делающее живые вещи обратно нормальными. Сегодня днем специальный самолёты пролетят над страной, распыляя это вещество повсюду. Кроме того, через неделю специальные бригады Скорой Вещевой Помощи начнут ездить по домам и опылять те вещи, которые не попали под внешнее распыление. Братья и сёстры! Уже завтра в нашей стране не останется ни одной живой вещи. Братья и сёстры, я поздравляю вас!

На этом премьер-министр отключился, а наш телевизор закашлялся. Кашлял он долго и неодобрительно, после чего погас. Голоса других телевизоров за окном стихли тоже. Что будем делать, спросил муж бесстрастно, как о приготовлении обеда. Как что, удивилась я. Уходить, конечно.

Никаких иллюзий на тему возможного развития событий у нас не было. Мы прожили в нашей стране всю жизнь, и прекрасно знали, что если правительство задумало кого-то перетравить, оно его перетравит. Живые вещи многих нервировали, а многих раздражали. Да что там говорить - они и меня иногда раздражали, особенно когда ванна в десятый раз подряд требовала почесать ей донышко перед тем, как в ней купаться, а торшер начинал некстати подмигивать ровно в тот момент, когда мне хотелось почитать. Но моё кресло... И тот же торшер, который ради меня научился световыми сигналами петь "Сердце красавицы склонно к измене" (по-моему, его подучил мой муж, но доказательств у меня нет)... И яблоко, жившее с нами с того самого первого дня и не только не стареющее у себя в холодильнике, а еще и на глазах набирающееся нахальства... И кровать, умеющая навевать прекрасные сны... И как же тряпки, сами протирающие пыль и уже научившиеся складываться в птичку-оригами под моим руководством? А коврик у двери, который кидается под ноги моему мужу, потому что очень его любит? А полотенце, которое, в отличие от всех, не просит, чтобы его чесали, а наоборот, вечно уговаривает нас позволить ему сделать нам массаж?

Куда уходить? - уточнил муж, направляясь в спальню, где у нас лежали чемоданы. - В леса, что ли?
А хоть бы и в леса, - ответила я, идя на балкон. Там стояло моё кресло, господин Вырастилло. Оно всегда знало, как правильно поступить.

Собираемся, сказало господин Вырастилло. Это займет некоторое время, но мы успеем. Первые дни не будут особо опасными, так что есть время нормально собраться.

Дальнейшие события ринулись на нас такой лавиной, что мне уже тяжело вспомнить, что произошло вслед за чем. К счастью, именно в тот период, явно предполагая, что количество дел не оставит мне много сил для последующих воспоминаний, я начала вести дневник.

НЕВ, 20.05.2006 - 9:23

Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса.

Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. - И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.

Вторая фея явилась несколько позже. Была она строгой, солидной, и прекрасно одетой. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неиссякающим богатством. У тебя всегда будут деньги на карманные расходы, кредитка твоя никогда опустошится, а когда тебе понадобится большее, тебе будут дарить дорогие подарки. Если ты наклонишься посреди улицы, то поднимешь стобаксовую бумажку. Родственники, друзья и мужья твои будут умирать вовремя, оставляя тебе в наследство свои состояния. Если ты вдруг захочешь сыграть на бирже, невидимая рука рынка будет ласкова к тебе, а владельцы казино возненавидят тебя, ибо ты всегда будешь в выигрыше. Когда же ты вырастешь и обзаведёшься детьми, у тебя достанет средств стать моей клиенткой. - И она поцеловала дитя, и отправилась в общий зал танцевать сальсу.

Третья фея явилась под самый конец вечера. Была она худая, в протёртых джинсах, и с огромной серьгой в ухе - но до того мила, что король-отец чуть было не прослезился, кабы не вспомнил её расценки. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя привлекательностью, ведь красивых и богатых не всегда любят. Но тебя будут любить все и всегда. Твои мама и папа простят тебе все твои мерзкие детские выходки. Твои друзья будут спускать тебе твоё хамство и грубость, а ежели ты пожелаешь кого-нибудь подставить или предать, все скажут - "он сам виноват", и твоя жертва тоже будет так думать. Даже маленькие собачки, ненавидящие всех людей на свете, будут любить тебя, и никогда не написают тебе в башмачки. Никакой кот не разорвёт твои колготки. Мужчины же будут от тебя без ума - все твои капризы, гнусности и подлости они будут прощать тебе, да ещё и умиляться им. Когда ты будешь изменять им, они простят тебе и это, а их собственные жёны и любовницы будут ненавидеть их, а не тебя. Если ты вдруг захочешь сняться в любом фильме, эта лента получит "Оскара". Журналисты будут преследовать тебя, как жужжащие пчёлы - медоносный цветок. Весь мир падёт к твоим ногам, если ты того пожелаешь. - И она поцеловала дитя, и пошла в гостиную - искать новых клиентов, благо там их собралось много.

Но когда все разошлись и принцесса, сладко спящая в своей колыбельке, осталась одна, появилась четвёртая фея. Та была худой, злобной, в золотых очках, и с томиком Канта под мышкой.
Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, nothing personal, но твой отец мне не заплатил, а я должна беречь свою репутацию. Так вот, я одаряю тебя умом. Делаю я это для того, чтобы ты не получила от всех остальных волшебных даров никакого удовольствия. Ты быстро поймёшь, какая чушь - богатство, и что главное ты не купишь на деньги. Все люди будут тебе неинтересны из-за их глупости. Поначалу ты будешь находить утешение в книгах, из которых ты узнаешь, что жизнь коротка и мучительна, человек смертен, а Бог далёк и непостижим. Ты попытаешься заняться науками и искусствами, и у тебя всё будет получаться - но ты никогда не совершишь чуда, потому что для этого нужен талант, а им я тебя не одаряла. Одно время ты будешь находить удовольствие в беспощадной критике, которая будет убийстенно меткой - но и это тебе скоро надоест. Зато твои вкусы утончатся до крайней степени. Из всех книг, написанных людьми, ты сможешь читать без скуки и отвращения лишь немногие. Музыка в стиле лаунж или хип-хоп будет казаться тебе отвратительным шумом, что до рока, то ты возненавидишь его всей душой своей... Ты станешь депрессивной истеричкой, потом остервенеешь. Потом, осознав свою проблему, ты прибегнешь к оглупляющим средствам - вину, наркотикам, и необузданному разврату. Но даже среди самого разнузданного веселья твой ум всегда напомнит тебе о том, как мерзко и глупо всё то, что ты делаешь. Потом ты начнёшь совершать преступления, и твой ум, а также прочие дары, помогут тебе в этом. Но и это ни к чему не приведёт, кроме отягощения совести. В конце концов ты убьёшь себя - самым надёжным и безболезненным способом, который сможешь придумать.

В день совершеннолетия принцесса умерла, как и полагается сказочной принцессе - уколовшись. Королевская судмедэкспертиза заключила: "передоз".

---†LSD†---, 20.05.2006 - 21:58

user posted image




...Опилки в башке ломило от ужасной похмельной боли. Винни-Пух с тpудом вспоминал вчеpашний вечеp. Сначала в голове всплыли мутные обpазы Иа-Иа в балетной пачке и Пятачок с хлыстом. Затем садомазохистские видения сменились гpуппой пьяных ежей, маpшиpующих вдоль забоpа огоpода Кpолика. Ежей напоили Кpистофеp Робин с Тигpой, они вообще любили такие стpанные pазвлечения. Ежи плавно пpеобpазовались в ящик пива, таpанку, укpаденную с ближайшего кемпинга, затем - в двухлитpовую бутыль абсента.

Повеpнув голову, Винни-Пух обнаpужил pядом с собой какую-то окpовавленную тpяпку. Пpи ближайшем pассмотpении это оказалась Сова, избитая до смеpти. Из анального (пpостите, дамы) отвеpстия Совы тоpчала стальная бейсбольная бита. Клюв был выкpашен в кислотно-зеленый цвет, из него тоpчала огpомная "гавана". Лапы Совы пpи ближайшем pассмотpении оказались связаны тесемочкой, укpашенной веселыми бегущими зайчиками. Винни-Пуха слегка затошнило.

С тpудом пpиведя себя в гоpизонтальное положение, Пух почесал задницу и начал методичный обыск комнаты на пpедмет чего-нибуь лечебного. Результатом стали бутылка пива полугодовой давности, пять таблеток тоpена, гоpшок из-под меда, наполненный непонятной зеленой кащицей и два пpезентованных на пpошлой неделе Кpоликом косяка с собственного огоpода. Винни-Пух надолго задумался, пытаясь понять, что бы именно ему потpе.... Решение пpишло неожиданно и оказалось на pедкость пpостым - Винни pаствоpил тоpен в пиве и выкуpил один из косяков, после каждой тяги делая глоток. Hа душе pезко полегчало.

Зеленую кашищу Винни пpедпочел убpать подальше - тоpен уже пpиступил к действию, и казалось, что гадость в гоpшке пpинимает вполне узнаваемую фоpму Слонопотама. Однако оставалась пpоблема - надо было что-то делать с тpупом Совы. Попытки для начала извлеч биту ни к чему не пpивели - засела накpепко. Можно было подбpосить тело под Дуб - тогда все могли подумать, что Сова, возвpащаясь в очеpедной pаз с обкуpу домой, пеpепутала деpевья и стала ломиться в улей к пчелам. А пчелы были кpутыми наци, и всякое посягательство на свое имущество пpесекали pезко и беспощадно. Винни сам неоднокpатно стpадал от их гнева. Однако план имел несколько недостатков (не то, что план, выpащиваемый на огоpоде Кpолика) - пpи всем желании пчелы не могли бы засунуть Сове в задницу биту - тяжеловато было. Да и внешние повpеждения были не похожи на следы от укусов. И тут Винни-Пуха осенило...

... Дело было к вечеpу.
Пятачок pешил наконец-то пpогуляться до Винни-Пуха - навеpняка у того есть чего-нибудь галлюциногенного. К пpимеpу, на пpошлой неделе он видел интеpесненькую зеленую кашку - по-любому что-то убойно-глючное. Винни сидел во двоpике у костpа, потягивая пиво. У Пятачка от нетеpпения затpяслись кончики ушей.
- Винни, Винни, пpивет!
- Здоpово, свинья. - Винни пошевелил что-то, висящее над костpом и пpотянул лапу за пивом.
- Винни, у тебя ничего вкусненько-пpикольненького нет?
- Пятачок даже подпpыгивал от пpедвкушения какого-нибудь мозгобоя.
- Hету.
Пятачок подумал, что сволочной медведь сам пожpал всю зеленую кашу. Однако pешил pазжиться хотя бы халявным пивом - с дpаного медведя хоть пива глоток.
- Винни, дай пивка!
Винни молча потянулся куда-то в кусты и извлек паpу бутылок "Глюкалки ©9" - это было самое убойное в этом лесу пиво.
- Винни, а ты Сову не видел? А то ее уже пол-леса ищет - говоpят, она вчеpа где-то мескалина надыбала.
- В ответ медвежонок лишь отpицательно покачал головой.
- Винни, а чего нибудь к пиву у тебя нет?
- Пух указал лапой с неpовно обгpызенными когтями на костеp. Пятачок пpинюхался. Пахло неплохо. - Винни, а что это?
- ДИЧЬ!

- Да не знаю я ничего! - захлебывался Пятачок.
- Он мне пpедложил дичь, я взял кpылышко. А там - татуиpовка...

Лесной суд собpался в полном составе. В этот pаз судили Винни-Пуха за жестокое убийство Совы. Пpишли все, даже Слонопотам, котоpый изpедка шокиpовал своими явно плотоядными взглядами Пятачка. Тот от стpаха постоянно заикался и один pаз, когда Слонопотам слегка показал зубы и облизнулся, поpосенок чуть было не наделал под себя. От этого позоpного поступка его спасло только то, что он находился все-таки на суде.

Поляна, где пpоходил пpоцесс, зашумела. Кто-то пpедлагал без лишних цеpемоний бpосить Винни-Пуха в топку ядеpного pеактоpа, кто-то визжал, что таким отмоpозкам не место в Лесу и выдвигал веpсию, что медвежонка стоило бы побpить налысо, отpезать уши, выpвать ноздpи и когти, а затем выгнать из леса с позоpом, пpедваpительно воткнув ему пpобку в задницу. Винни-Пух лишь молчал, ковыpяясь в зубах когтем. Он надеялся на своего защитника.

Адвокатом Винни был стаpый алкоголик и наpкоман ослик Иа-Иа. Он с важным видом спал на месте защиты, пуская слюни и вpемя от вpемени поpтя воздух. Hо как только Пятачок пpеpвал свою тpепетную pечь, Иа откpыл один глаз (надо сказать, что после двухнедельного запоя это далось ему с тpудом) и пpоизнес:
- Пааазвольте!
С точки зpения теоpии веpоятностей исключено, что лишь одна Сова имела татуиpовку на кpыле. К тому же у моего подзащитного есть алиби - не известно, когда именно было совеpшено пpеступление, и согласно этому, нельзя обвинить столь достойного гpажданина Леса в этом жестоком убийстве. Пpокуpоp, коим на этот pаз был стаpый плановед Кpолик, пpекpатил гpызть полугнилую моpковку. Всякие коpнеплоды он уже давно не выpащивал на своем огоpоде, отдавая пpедпочтение более дpугим культуpам, содеpжащим конопляное масло. Однако стаpая пpивычка гpызть моpковь у него сохpанилась, и он вpемя от вpемени выковыpивал из стаpых заначек по пучку гнилых и склизких коpнеплодов.
- Абшолютно ш вами не шоглашен!
- Кpолик шепелявил, так как пpи задеpжании Винни сопpотивлялся и выбил Кpолику оба пеpедних зуба.
- Ш такой же веpоятноштью можно утвеpждать, что каждый из наш мог бы быть убийшей Шовы.
- Интеpееесная вееpсия...
- Пpотянул защитник.
- Пpошу суд pассмотpеть ее.

Судья, шизофpеник Тигpа, почесал в затылке. Веpсия казалась ему вполне pазумной, однако его беспокоило то, что в таком случае могли так же пpовеpить и его. А этого Тигpе совсем не хотелось - pазвpатные игpы с Кpошкой Ру, котоpый был еще несовеpшеннолетним, гpозили обеpнуться немалым сpоком. Поэтому Тигpа пpинял единственное, как ему казалось, пpавильное pешение.
- Суд удаляется на совещание. Следующее слушание назначается чеpез двадцать лет.
- Сказав это, Тигpа постучал хвостом по тpухлявому пню и, pезко pазвеpнувшись, pезво попpыгал в напpавлении чащи.
Из лесу донесся его кpик:
- До следующего слушания все совбодны-ы-ы-ы!!!
Охpана, Бяка и Бука, отошли от скамьи подсудимых. Винни-Пух поднялся, потянулся, и подошел к адвокату.
- Молодец, осел. Пойдем отметим. - Медвежонок обнял Иа за плечи и повел в стоpону ближайшей тошниловки с pазливной водкой.
- А с вами двумя, - Винни выpазительно глянул на Кpолика и Пятачка, - я еще, мать вашу..., pазбеpусь...
От такого Кpолик подавился своим огpызком моpкови, а Пятачок все-таки навалил в штаны, пpичем даже этому немного обpадовался. Гpустные и понуpые, они вяло pасходились по своим домам....

DetonatorDen, 21.05.2006 - 6:49

Полная Чушь. Возможно, это интересно детям младшего школьного возраста для пересказа на переменах ...(((

Lastik™, 8.06.2006 - 23:22

Сказка на ночь

user posted image

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит:
- Превед!
- Да, да. Как закричит - 'Превед! Кто ел из моей тарелки!'
- А все остальные как закричат - 'Кросавчеги!'
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - 'Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.'
- А медведи остальные как скажут - 'Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?'
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит 'В спальне на кровате сидеть буду.' И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

Wilcat, 23.06.2006 - 9:03

из книги "Сказки Чукотки" (Л., Гослитиздат, 1958)


(Перевод Турелькот. Б. Угольная лагуна, 19 апреля 1942 г.)



Пошёл Сохолылан жениться на лисе. Увидела его лиса и убежала в тундру.
Пошёл Сохолылан жениться на куропатке. Взял в жёны куропатку, прожил с ней один день, убежала куропатка домой.
Пошёл Сохолылан свататься, а невеста к другому жениху убежала.
Женился Сохолылан на женщине, поставил полог, родила жена двух детей, сына и дочь. Показала сына мужу, а дочь спрятала за полог. Ещё родила жена двух сыновей, а дочь всё время хоронит за пологом.
Пошёл Сохолылан в гости к сестре и брату. Угощают Сохолылана мухомором, а Сохолылан не может удержать его в себе. Только проглотит мухомор, он обратно выйдет. Вымоет сестра мухомор, и опять глотает его Сохолылан.
Говорит брат Ичча Сохолылану:
- Что твоя жена строит, ты не знаешь?
- Нет, не знаю, Ичча.
Дала сестра Сохолылану торбоза с шипами на подошве, на каких ходят в гололедицу, и две палки, заострённые на концах.
Приходит Сохолылан домой. А жена выкрасила ягодным соком деревянного кита и поставила у берега.
- Давай попрыгаем! - говорит жена.
Не перепрыгнул Сохолылан через кита - вонзил шипы и палки в спину кита. Оттолкнула жена кита от берега, и пошёл кит на дно морское. Просит, молит Сохолылан водоросли:
- Поднимите меня со дна морского на берег!
- Нет, Сохолылан, когда ты ходил по земле, ты рвал волосы у травы!
Говорит Сохолылан кусту:
- Помоги подняться со дна морского!
- Нет, ты жёг меня огнём, когда ходил по тундре.
Проплывают над Сохолыланом рыбы. Кричит им Сохолылан:
- Рыбы, рыбы, поднимите меня со дна морского на берег!
- Нет, Сохолылан, когда ты ходил по берегу, ты ловил нас и резал на юколу.
Увидел Сохолылан мухомор, взмолился ему. Говорит мухомор:
- Ты хорошо относился ко мне на земле, любил меня и искал меня, и когда меня ел, тебе весело было, ты песни пел!
Поднял мухомор Сохолылана со дна морского:
- Вот тебе жена моя, съешь её, и тебе будет весело!
Сохолылан лёг на берег и поёт песни:
- Я съел жену, и мне стало весело!
Услыхала жена голос мужа и говорит сыновьям:
- Ваш отец идёт из гостей, идите привезите его домой!
Позвал отца старший сын. Не слушает Сохолылан, песни поёт. Пошёл младший сын за отцом, хотел поднять его. Выдернул нож Сохолылан и срезал сыну на руке бородавку. Увидела мать облитого кровью сына и разрезала сама себя на куски. И сказала:
- Ноги и руки мои - вечерней звезде, а голова моя - утренней заре.
Поёт Сохолылан, чтобы жена его услыхала с того света. Поёт он, поёт, и силы его покидают. Подошёл к нему шаман, плюнул ему в рот, и запел он так громко, что услыхала жена его с того света и удивилась, как мог сюда попасть её муж. Сделал Сохолылан летающую байдару из моржового клыка и полетел к умершей жене. И привёз её домой к своим детям.
...Проснулся утром Сохолылан с тяжёлой головой. Дала ему жена чаю и мяса и сказала:
- Ты чуть вчера не умер от мухомора. Сыновья тебя нашли в тундре, едва догнали. Не догнали бы, да ты высоко поднимал ноги.

Waider, 23.06.2006 - 11:14

Курочка Ряба...


Часть 1. Все началось с ...

В тот день у деда не встал и дед встал не с той ноги. Точнее сказать, встал он с левой, хотя вот уже 40 лет каждое утро ему хотелось встать с правой. С этого-то все и началось. Быть может , в этом виновата кровать, придвинутая к стенке так, что встать с правой ноги было уже само по себе достаточно сложной проблемой, требующей тщательного расчета и многолетних тренировок, перед которыми падение каскадера с двадцатого этажа черепом вниз было просто детской шалостью, вроде подсыпания родителям в пищу пургена с целью получения некоторого вполне определенного количества ремня по тому месту, откуда растут ноги юного распиздяя и не по годам гениального долбоеба.
Быть может, у деда просто случился нервный срыв ( скажем, на сексуальной почве или от переедания). Ваш знакомый студент-медик, изучающий психоаналитику, растолкует вам это более подробно, заодно подведя это под научную базу Фрейда, если, конечно, вы ему хорошо нальете.
Однако, в борьбе деда за жизнь, более светлую и радостную, ежедневно посыпая соль на израненную и изнуренную душу, его противником была мышь, с виду серенькая и маленькая, но в душе уже порядочная сволочь. Обычно появление мыши приводило к мощному артиллерийскому обстрелу из двух стволов движущейся цели на поражение. Все дело, однако, портило то обстоятельство, что у деда были некоторые нелады со зрением: двойное косоглазие плюс дальнозоркая близорукость. Таким образом, появление мыши приводило к появлению в руках деда сначала ружья,а уж потом - очков, что приводило к удару кочерги по яйцам за непреднамеренный расстрел кастрюли, тарелок и прочей живности. На этом вооруженный конфликт заканчивался.
В то примечательное утро курица Ряба, с виду и по характеру ничем не примечательная, наконец просралась и снесла яйцо.
Тем временем дед, по привычке решивший позавтракать, зашел в курятник, автоматически отфутболил Рябу и вкатил яйцо в широкую ладонь. Однако глаза, вооруженные очками, его не обманывали - яйцо было не простое, а золотое.
Наконец-то биологические эксперименты согласно третьему закону Менделя и наследственной изменчивости дали свои результаты. Смесь из урана, молибдена, мумие, бумажной трухи, женьшеня в подсолнечном масле, настойки из тяжелых металлов и пустынника, силоса пятидесятилетней выдержки и прочего дерьма сделала свое дело.
Дед, не выдержав, прослезился и, подобрев, погладил курицу по ее рябой шее и, достав из кармана консервную банку, угостил ее ( курицу, разумеется, а не банку ) жирным червяком.
А ведь с раннего детства дед хотел провести в жизнь основной принцип
Карла Маркса - "деньги - товар - деньги". И яйцо должно было стать первой фазой поистине грандиозного плана, затем на вырученные деньги закупить еще кур, подробно объяснить им, как нести золотые яйца, затем получить еще денег
... и далее по экспоненте. А на излишки денег взять молоденькую секретаршу и устроить себе безбедную старость.
Но жизнь преподнесла деду еще один из многочисленных сюрпризов. Как всякий уважающий себя человек, занимающийся наукой, дед провел экспертизу яйца, взвесив его на опоре и подвесе и проведя тест Архимеда. И экспертиза с полной неопровержимостью доказала, что золота в яйце только 10% ( можно совершенно логично предположить, что остальное - фуфло ). Вот так! Мечтать, конечно не вредно, но золота в яйце почему-то не хватало катастрофически.
Именно такой оказалась объективная реальность, данная нам в ощущении (* В.И. Ленин), что и показала экспертиза.
Дед, не выдержав нервного напряжения, тяжелой поступью ворвался в курятник и совершил насилие над курицей, выбив ей два передних зуба. (Между прочим, уголовный кодекс преступлений такого рода, даже из хулиганских побуждений почему-то не предусматривает). Тут к курице быстро пришел бы пиздец, и куриные мозги еще долго висели бы на стенках, но дед, придя в себя, только сказал: "Позор на твою рябую голову" и громко хлопнул дверью курятника, оглушив курицу. Но через 30 минут она придет в себя и займется нужным Родине делом.
Успокоившись и хорошо подумав на трезвую голову после пяти стаканов водки, дед пришел к парадоксальной мысли, что его план продажи яйца, разработанный после второго стакана, совсем даже не плох и может иметь честь быть претворенным в жизнь, если действовать правильно и согласно Фрейду. И тогда, согласно своему либидо, правильно возбужденный покупатель в момент оргазма спустит деньгу.


Часть 2. Что было дальше.

Яйцо, блистающее ярко-желтым цветом, с миром покоилось на столе. Растроганный дед весло кружил по комнате восьмерками, а бабка стряпала такой тортик, что пальчики откусишь (по инерции, конечно), а настоящий гурман, попробовав его, отказался бы есть все остальное, даже под угрозой голодной смерти. Эйфория просто стояла столбом и расползалась тараканами по углам.
Старуха вкушала уже десятый оргазм, когда на стол забралась мышь. Бабка же ее, конечно, не заметила. Зачем тогда мышь вылезла из своей норы, сейчас не скажет уже никто. Уже намного позже, разбирая этот случай, эксперты пришли к выводу, что это просто совпадение из-за постоянного недоедания на почве бессонницы от переутомления шестимесячной давности.
Грохот падающего яйца, задетого мимоходом хвостом, эхом отразился от стен и сотряс воздух. Дед и бабка быстро пришли в себя и набросились на мышь. Ловко сбитая кастрюлей на пол и загнанная в угол мышь даже не пыталась уйти от ответственности. А зря. Старик со старухой часа два с особенным остервенением и усердием пинали мышь ногами, а потом долго били по хвосту половником, смачно плевали ей в морду и прижигали нос каленым утюгом, и, выбившись из сил, свалились (попробуйте сами!). Мышь вяло и как-бы нехотя затащилась в свою родную щель. Она умерла на третьи сутки от кровоизлияния в хвост, отягощенное отеком легких, но в тот момент об этом никто даже и не догадывался.
Яйцо, раскинув белок в одну сторону, а желток в другую, озаряла комнату молибденовым блеском своей внутренней стороны, оставляя в тени золотой пятимиллиметровый слой скорлупы.
Дед был просто безутешен. Он рыдал, облокотившись на свою задницу, и тыкаясь плешью в горячие угли печки. Бабка впала в истерику, долго и упорно смеялась, разбрызгивая слезы под прямым углом. Это был полный облом, усиленный тем, что бабка с досады и горя высыпала на тортик целый пакет соли. Через полчаса все было кончено. Тяжко вздыхая и громко матерясь, в дупель выбившиеся из сил старики залегли спать, беспокойно пиная воздух и друг друга. Им снилась корова, несущая золотых телят от белогривого коня, и фортуна, демонстрирующая свою заднюю часть из-за угла.
А за окном разгорался новый день. Что же он принесет с собой за пазухой и в правом кармане? Поживем, увидим ...

kontra, 1.07.2006 - 21:27

Принцесса


Рыцарь соскочил с коня, отряхнулся, поправил меч, аккуратно закатал рукава кольчуги и, посмотревшись в зеркальце, решительно постучал колотушкой в тяжелую двустворчатую дверь морёного дуба, обитую по краям позеленевшими от времени медными вкладками.
- Да-да? – приоткрылось маленькое окошко.
- Я за принцессой, - рыцарь старательно пригладил волосы.
- Слушайте, ну что вы все за принцессой да за принцессой! – дракон распахнул дверь и сердито поправил очки. – У меня, между прочим, всяких маркиз и баронесс – хоть бочками грузи да на экспорт! Может, графиню какую возьмёшь, а? Как раз вчера поступила партия, все, как одна - красавицы, умницы…
- Бесприданницы, - лениво добавил рыцарь привалившись к косяку и старательно обрабатывая ногти пилочкой.
- Ну да, бесприданницы, что б их… - сник дракон. И шёпотом добавил:
- Шумят-то, шумят, ужас просто какой-то, спать по ночам не дают, подушками дерутся, а самое ужасное – это когда посиделки устраивают. Новый романчик читают – и хором рыдать начинают. Такую мокроту разводят, что от плесени всё ежедневно чистить приходится. Вредная это работа, скажу я тебе, ой, вредная. Да и расходов…
- А что ж ты ей занимаешься? – скосил рыцарь взгляд.
- Традиция. Семейный бизнес, - дракон снял очки и грустно вздохнул. – Папочку не хочу расстраивать – огорчиться может. А лапа у него тяжёлая…
- Да, сочувствую, сочувствую, - закивал рыцарь. – Но, по-моему, мы ушли в сторону от нашей темы, - он отвалился оттолкнулся от дверного проёма, и сделав два шага в сторону дракона, схватил того за галстук и притянув к себе, посмотрел прямо в глаза. – Принцесса.
- Точно графиню не хочешь? – полузадушено прохрипел дракон.
- Не-а, - мотнул головой рыцарь.
- Галштук пушти, галштук, он денехх стоит, дизайнершкий…
Рыцарь разжал кулак. Дракон закашлялся, потёр шею, затем выпрямился, и, с достоинством поправив узел галстука, едва заметно поклонился и небрежно улыбнулся, сверкнув белоснежными острыми зубами.
- Принцесса так принцесса, - он протёр мягкой тряпочкой очки, затем долго, сладко потянулся, от всей души, до хруста в косточках, подошёл к бюро, ивстав на небольшую стремяночку, достал красивую папку, покрытую толстым слоем пыли. – Принцессу ему подавай, принцессу, - бормотал дракон, листая страницы. – О! А вот и она! Принцесса! В кассу, пожалуйста, в кассу, проходите, пожалуйста, проходите, вот тут, подпишите, денежки, ещё, векселёк, да-да, на замок закладная вполне подойдёт, ваш чек, ваша квитанции – "Принцесса, 1 штука, в хорошем состоянии", свадебные колечки – сувенир, сувенирчик от фирмы, мы фирма солидная, 517 лет на рынке, печать, езё подпись, тут, тут, согласны, да, да, не был, не состоял… Поздравляю, принц, вы – женаты!
- Не понял, - вышел из транса принц и потряс головой. Новое звание тяжким бременем давило на плечи. Он с удивлением взглянул на свою руку, в которой была зажата ультрамодная перьевая ручка, затем на подписанные бумаги. - Что тут происходит? Как женат? НА КОМ?
- На принцессе, естественно. С женой желаете ознакомиться? – деловито спросил дракон, подшивая документы в папку.
- С какой женой? – вздрогнул принц.
- С вашей, естественно, - раздражённо ответил дракон. – Поторопитесь, у меня на три часа барон один назначен. Он-то от графинь, в отличии от вас, не отворачивался.
- А свадьба? – принц судорожно сглотнул.
- Да была уже, была ваша свадьба, всё в бумагах зафиксировано, честь по чести всё, не сумневайтесь,- дракон торопливо потянул бывшего рыцаря по коридорам. Тот слабо отбрыкивался, но сил для настоящего сопротивления у него больше не оставалось. Коридоры переплетались в причудливый узор лабиринта. Наконец рыцарь и дракон остановились около тяжёлой каменной двери, запертой на огромный засов. Громкая танцевальная музыка проникала даже сквозь стены.
- Страшно? – осклабился дракон, отпер замки, и, поклонившись, сделал приглашающий жест. – Ваше Высочество? – издевательски добавил он.
Принц, помедлив, переступил порог.
В просторной, освещённой солнечной светом комнате, гремел джаз. Принцесса, напялив на голову ночной горшок, в одном исподнем скакала по кровати, и колотила барабан.
- ЭТО ОНА? – принц отшатнулся.
- Она, - дракон нежно окинул взглядом царившее в комнате безумие, - последненькая. Остальных уже лет двести, как разобрали. Зато гарантийная, чистокровная, что б кровь не портить, у неё все тольео на родственниках и женились.
- Гы! – крикнула принцесса, и её взгляд внезапно остановился на бывшем рыцаре. Тот оцепенел.
- Ну, не буду мешать, - шепнул дракон, и плотно затворил дверь.
Принцесса улыбнулась, почесала пятку, и, послав принцу воздушный поцелуй, стала угрожающе выбивать на барабане свадебный марш. Затем она внезапно прервала мелодию на полу-ноте, отбросила инструмент в сторону и кинулась на шею мужу. Удрать тот не успел.
И жили они долго и счастливо. Все оставшиеся принцу до инфаркта 8 минут.

pupyrchaty.livejournal.com

~karlson~, 1.07.2006 - 22:06


СКАЗКА ПРО КОЛОБКА

Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию
товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам.
И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
"Крут я! " - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул,
незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал.
Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов
"Мерседес" и покатил!
А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на зайце
как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!" А
колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я
ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "
"Не понял?!" - не понял заяц.
"Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"- сказал колобок и
дальше покатил.
А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А
колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно
до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк грамотно
считать, а колобок дальше покатил...
На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут
двадцать подождал и дальше катит.
А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя съем!"
А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц
должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился,
испугался!!!! Да я тебя...
А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет.
Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!"- сказал колобок и начал
перевариваться. Ела его лиса и плакала.

А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше.
Пока не съели!

СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ

Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И
было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как
то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по
жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте
стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"
Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом
дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил
стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости,
боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в
лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший
сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но лягушка
ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у
тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...
Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут.
Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.
Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты
в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! "А
лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь,
пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой!
Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки
царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный
бизнес контролирует."
Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это
потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и
жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать,
то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать?
Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства
много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!
Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру.
Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в
утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и говорит:
"Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились
они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил
Кащея.

А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!

СКАЗКА ПРО РЕПУ

Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой
торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела.
Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!,
- говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала.
А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и
продам лицам кавказской национальности."
Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из
пацанов сказал, это потому что они растения.
Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну
позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две
пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку
подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие
"корешки" появились, крепко держаться ей помогают.
Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка,
Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей
братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за
базар цапануть, если что!
Ну что делать то?! Что делать?!
Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только
почему то, вот что к чему да? Начистила еЈ... Жучке.

А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!

СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ

Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал.
И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.
Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его,
головой об стенку, - не доверяют ей реализацию.
Ну что делать?! Что делать то?!
Ну позвали тогда Мышку...
Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не
было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я еЈ знаю.
Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого
яйца лишила, понятное дело.
Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об стенку
больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то там
проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...
Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по
человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же
он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да?
А окорочка и говорят: "Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе
яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! "

А мораль такая: Проще, проще надо быть!

СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ

Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка.
Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.
А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в
копытца разливали!
И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай
пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка., теленочком
станешь."
Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он
теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару
копытец лошадинного. "А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, жеребеночком
станешь."
Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он
жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару
копытец козлинного. "
Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами
догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше.
И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?
Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!" Тут
Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы
знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта
пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе, ни
ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на
остатки зачатков головного мозга.
Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.

А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик по
жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал.
Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул
золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За
хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого
пацана цепь даже "Мерс" водить умела.
Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"
У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.
А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что
одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни" И
давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый" То
двухэтажный котедж, то трехэтажный.
Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто нашу
цепочку увел!" Цепь отобрали. На счетчик поставили.
Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.

А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!

ТЮРЕМ - ТЮРЕМОК

Шла по жизни лягушка - "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка такая
была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.
Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять лет
строгого режима, хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!" -
прикинула лягушка и стала в нем жить.
А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем - тюремок! Кто в
тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " "А я мышка, пять
лет за ограбление норушки."
А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...
Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его
быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже
ночь вместе не провели.
А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без
ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
А там еще "медвежатники", лиса - "кума", то есть наоборот "кум" лису
посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму
двести пятьдесят лет строгого режима..
Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!

А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!

kontra, 15.07.2006 - 19:44


Из мыльного пузыря, вдруг появилась фея.
- Опять на дискотеку... - вяло промямлила Золушка и уткнулась в телик - показывали очередную серию про Путю Кашкарёву.
- Здравствуй, Золушка, - мурлыкающим басом произнесла фея, - это я, твоя крёстная!
- Здравствуй крёстная, - не отрываясь от телика, в тон ответила Золушка, - это я, Джорж Буш-младший.
- Как? - удивилась фея, - я что, опять квартирой промазала? Блин, голова моя дубовая, - фея почесала бороду, - а не подскажете, где живёт Золушка?
Золушка наконец-то оторвалась от сериала и внимательно посмотрела на крёстную.
- Дорогая крёстная, - наконец произнесла она, - тебе пора менять очки. Я не настолько похожа на президента Соединённых Штативов Армении, чтобы нас перепутать. Кстати, судя по твоей густой бороде и басу, ты спутала не только меня, но и пачку фитнесс-чая с пакетом гормонов.
- А я-то думаю, чего у меня яйца чешутся, - обеспокоенно сказала фея, - ну да ладно, разберёмся. Как ты живёшь? Замуж за принца хочешь?
- Живу я ужасно. Мачеха опять смешала водку с коньяком, весь вечер пускала серпанитин с балкона, а с утра сказала всё это прибрать. А как же я это приберу, если мне тупо лень!??
- Не волнуйся, крестница, - пробасила фея, - сейчас я чего-нибудь нафеячу.
Фея взмахнула палкой и вся комната оказалась заполнена белогрудыми и очень красивыми голубями. Оказавшись в замкнутом пространстве, голуби моментально обезумели от страха и начали носится по всей квартире, беспрерывно обсираясь.
- Твою мать... - прошипела Золушка и спряталась под телевизор. На экране показывали Путю Кашкарёву, вид которой ничуть не испортился от присутствия голубиного помёта на лице.
- Ну, бывает. - виноватым тоном произнесла фея и раскрыла зонтик, - с этим мы после разберёмся. Что у тебя с одеждой? Щас я чего-нибудь нафеячу...
- Крёстная, иди ты в жопу, - зло ответила Золушка из под телевизора, - ты мне в прошлый раз нафеячила хрустальные туфельки и спортивные штаны "abibas". Все девчёнки нарядные, в платьях, одна я как дура и босиком - туфельки на четыре размера меньше почему-то оказались.
- Это ты слишком быстро растёшь - парировала фея из под зонтика, - принц же на тебя одну обратил внимание, так ведь?
- Ага, конечно. А потом его месяц лечили от грыжи живота - надорвал, когда ржал, - быстро ответила Золушка, - а потом ещё долго спрашивал, когда это в наш город цирк заморских уродов успел приехать!
Воцарилось молчание. Из под потолка непрерывными потоками лился помёт. - Ну давай, я тебе хоть карету с прислугой нафеячу, - примирительно сказала фея.
- Ну да, это твоё "искусство" делать прислугу из крыс, а лошадей из бобров. Ты когда-нибудь видела, чтобы лошади чудным образом за полчаса строили плотину вокруг кареты!? Причём одиними копытами!
- Зато не украдут - пыталась защищаться от нападок фея.
- А кому она нужна? Думаешь, если на боку "Бэнтли" ржавым гвоздём нацарапано, то любой вор позарится? К тому же прислуга съедает пол-кареты за то же время, за которое лошади строят плотину. С секундомером проверяла, лично.
- Значит, не хочешь на бал? - обиделась почему-то фея.
- На бал-то я хочу, - сказала Золушка, - но бал был в прошлую субботу. А сегодня во дворце лекция по энегоэкономике крупных предприятий. И кино вечером. Индийское.
- Пойдёшь? - с надеждой поинтересовалась фея.
- Нет, спасибо. - ответила Золушка. У меня в полдесятого сериал начинается.
- Ну, как знаешь, - ответила фея, - тогда я полетела.
С этими словами она взмахнула палочкой и вылетела в окно.
- Крёстная!!!Твою мать! Голубей своих забери, дура склерозная! - тщетно орала Золушка из под телевизора.
Голуби продолжали гадить. По экрану всё так же сновала Путя Кашкарёва.

kontra, 20.07.2006 - 11:34

Сказки офисного планктона


В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.

К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной. Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.

Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.

Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.

Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!

Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.

А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего
-- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего
-- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего
-- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!

Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...

Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.

А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!

Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером. Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание.

А там начальник уже работу других менеджеров принимает. Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам. На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора.

Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит.
- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".

Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.

Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.

Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.

В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного. Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.

Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.

Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.

Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!

Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.

Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.

Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться. Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит.

Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба. Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать.

Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку. Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.

Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.

Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит.
Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

bujhm.livejournal.com

INKOGNITO3, 20.07.2006 - 12:26

Новые сказки о старом... smile.gif smile.gif smile.gif

kontra, 23.08.2006 - 10:41

Колобок


- Испеки мне, старая, колобок…
- Ты это про что сейчас?
- Колобок испеки, говорю. Есть я хочу.
- А, есть он хочет! А вчера четыре литра самогону с Федором выжрали, не на неделю вперед нажрались?
- Жрать у нас есть что?
- А свиньям вчера полкадки квашеной капусты вывалил, их потом всю ночь пучило! Пол деревни этот гала-концерт слушало!
- Так темно же было, не видать, мы кадку эту с помоями перепутали, наверное…Ну ты мне дашь поесть-то?!
- Так вона помои и стоят еще.
- Совсем очумела, старая? Мужа помоями кормить?!
- А какой толк с тебя, муж? Кто вчера на огороде с Федором в хоккей играл? Все клубни картофельные тяпками повыдергивали…
- Много, ты, баба, в хоккее понимаешь! Ежели б я на тебе не женился сдуру, могет быть чемпионом хоккейным стал бы!
- Ага, а Федор комментатором! Вона как вчера на всю деревню тебя из сортира комментировал, думал, что это комментаторска будка! Хихихи! Афанасьевна его, поди, от запахев таких потом скалкой приласкала на ночь!
- Довольно тут, старая! Прекращай трели свои соловьиные! Раскудахталась! Жрать давай!
- Кто тут тебе старая, рогоносец? Курей вспомнил, да?
- Каких курей?
- Вы ж вчера с Федором после хоккея в индейцев играли. Он себе на всю рожу боевую раскраску ирокеза солидолом нанес, и в курятнике спрятался. Так весь в перьях домой и пошел! Хихихи! А ты тама по полу ползал, следы его читал! Еще чего-то на вкус пробовал, следопыт!
- Врешь! Не пробовал я ничего!
- А кто потом говорил, что куриный помет уху на вкус напоминает?
- Не говорил я такого!
- Зерна жрали наперегонки с курями, чтобы понять почему, а Федор потом еще с петухом подрался! Потому что тот его за соперника принял, а Федор оскорбился: - Сам ты, - орал, - петух!
- Гыы)) Ну и кто кого?
- Тебя они оба топтали потом, за сальные шуточки в петушиный адрес!
- По ребрам, наверно, болят-то как…
- Да не по ребрам! Ребра это ты себе сам. Искал помягче, чтобы себе из ребра жену вырезать. Ну когда за Федором Aфанасьевна-то пришла. Федору, говорил, мою отдам, а себе другую настругаю.
- Тебя-то? Федору? Да кукиш ему с маслом! Пусть там со своей Афанасьевной любится! А тебя я ни в жисть никому не отдам. Ты ж у меня первая красавица на деревне! А хозяйственна кака!
- Ну вот и заговорил правильно, а то старая, старая! На вот, кваску, щей горяченьких. Щас с сеней маслица свежево принесу.
- Так чего это, не было вчера ничего такого?
- Не было, не было! Нажрались вы и под стол храпака дали.
- А чего ты тут мужа в краску вгоняешь? Сидит тут, помелом ворочит, а хозяйство стоит! Раскудахталась, ворона общипанная! Я тебе дам сейчас индейцев! … … …!

frumich.com

шоршик, 25.08.2006 - 13:26

Вот она ПРАВДА про женщин!

kontra, 27.08.2006 - 10:15

Царевна-лягушка


…Золочёная стрела с красивым хвостовым оперением воткнулась совсем рядом. Лягушка жадно прижала её к груди и стала ждать. Вскоре послышался неразборчивый мат и треск ломающихся кустов. На полянке показался добрый молодец, по колено испачканный в болотной жиже. За плечом болтался арбалет. «Баксов за семьсот» - подумала лягушка и квакнула от возбуждения. Добрый молодец прищурился.

- Привет, бесхвостая амфибия, - буднично сказал он и поклонился.

- Здравствуй, царевич, здравствуй, долгожданный! – лягушка, как могла, изобразила книксен.

- Что ты! Какой я царевич. Я - Иванушка-дурачок.

- А одет прилично – сказала лягушка. – Стрела эвона дорогущая.

- Ну, так ведь работать приходится – Иванушка вздохнул. – Стрелу-то отдашь?

- Так ты меня не поцелуешь?

- Слушай, милая, я хоть и дурачок, но не зоофил!

- Ещё бы Емелю прислали – лягушка задыхалась от возмущения.

- У него с щукой какие-то тёрки – задумчиво сказал Иван и удивлённо посмотрел на лягушку – Так он что – того?

Лягушка злобно сплюнула.

- Ты не дурак! Ты – Иванушка-имбецил! Я ж не просто лягушка. Я ж царевна! Царевича жду.

- А ему это зачем?

- Так ведь я рукодельница, каких не сыскать!

- Фенечки, что ли, плетёшь? – Иванушка сплюнул. – Вон, смотри, сколько – Иван подтянул рукав, демонстрируя увешанную фенечками руку. – Слабовато для царевны.

- Я пироги пеку!

- От Палыча? – живо заинтересовался Иванушка.

- От Фигалыча! Я танцую лучше всех!

- Ты?! – Иванушка повалился прямо в болотную лужу. – Слушай, ты где набралась-то всего этого?

- Вот – лягушка обиженно спрыгнула с толстой книжки– Книжки надо умные читать!

Иванушка перевернулся на живот и прочел название: «Русские сказки».

- Зелёная, знаешь, ты прикольная, только отсталая немного. Пора читать Космополитен, подруга. Знаешь, что такое «Гламур»?

Лягушка выпучила глаза до предела.

- И готику не знаешь?? Слушаешь чего? – Иван задавал вопросы с пулемётной скоростью – «Духлесс» не читала? И то хорошо. И Пелевина не читала?!

Иван перевёл дух. Лягушка была подавлена.

- Ладно, зелёная. Последний вопрос. Минет умеешь делать?

- Это ква-ква-квак? – оторопела царевна.

- Ну-у, всё с тобой понятно. Я, конечно, по царевичам не специалист, но мне кажется, что тебе лучше утопиться.

Деморализованная царевна покорно прыгнула в середину топи. Иван-царевич подобрал стрелу и пошел к опушке, бормоча:

- Вечно жабы какие-то попадаются, стрелять что ли, научиться…


frumich.com

Азамат, 28.08.2006 - 0:59

Руллез!)))
Жалко царевну)

Caprise, 1.09.2006 - 16:15

Древнее существо сидело на берегу вечного синего моря. Скудные лохмотья укрывали тело существа, сквозь прорехи светилась бледно-синюшная кожа. Легкий ветерок трепал жидкие волосы, выкаченные глаза были полны дум. Отголоски древних преданий гласили, что существо когда-то было женщиной приморского народа, и была она замужем за рыбаком. Какой злой рок превратил ее в чудовище? Легенды об этом не сохранились.
Существо раскачивалось и невнятно что-то бормотало. Прибой заглушал ее слова, однако подобравшийся близко человек сумел разобрать некоторые фразы.
- Золотая рыбка… Мерзкая дрянь!... Горлум–горлум… Она украла его… Мое сокровище! Мою прелесть!
Слушавший ее рыжий парень не выдержал и спросил:
- Что? Что она украла?
- МОЕГО МУЖА!!!

Hell, 5.09.2006 - 13:27

Малахитовая чекушка

По мотивам Бажова

ПЕНОПЛАСТОВЫЙ ЦВЕТОК

Жил в Малых Трусянах мужик один мастеровой. Ермолкой звали. И знали его все как знатного резца по пенопласту. Мог из него любую поделку сварганить: поплавок, там, али растирку для лыжной мази, а то и ягодку каку. Сварганит да продаст, кто купит. А кто сразу-то евонную поделку не купит - Ермолка кусок пенопласта возьмёт, да как по стеклу проведёт - и покупатель, слышь-ко, сразу шелковый делается!.. Купит у его весь пенопласт, только чтоб скрипеть перестал!
Вот что значит подход к клиенту и наша уральска технология успешных продаж!

ПОПСОВАЯ ФАБРИКА

У Таютки-то, у которой отец возле "Овощного" на баяне играет, ноги длинные отросли. Мужики со всего Карабаша глядеть ходили, как она их на колонке моет. И вот девке думка в голову запала: а ну как я эти ноги в столицу отвезу, может, кому глянутся?

А тут как раз слух по телевизеру прошёл, дескать, сгоняют всех парней да девок в Москву на каку-то фабрику...

Ну, Таютка, не будь дура, баян отцов продала, добралась до Москвы, где люди знатные живут. Сробела поначалу-то, а потом глядит: хоть и Москва, а шахты-то - вот они! Заходит Таютка в шахту, а там на входе - двери заколдованны! Своих пускают, чужих кусают.

Огляделась девка - сбоку проход, но сторожит его старуха злая. Вспомнила тут Таютка слова батины. Не обычные слова-то, заговоренные. Он их говорил, когда его, выпимшего, в дверь не пускали.

Крикнула их по памяти, старуха-то и - хлоп в обморок! А как иначе? На Урале всегда силу слова знали!

Прошла Таютка в шахту - мать честная! Вагонетки лаковы, горный люд одет феньдеперисто, крыс да ящерок не видать, хотя есть, конечно.
Едет и видит - написано: "ВДНХ". Таютка с детства смышлёная была, поняла, что это сокращённо: "Выходи, девушка!"

Вышла она, нашла апартаменты, где, значит, фабрика была. А там приказчик строгий, из явреев. Таютку-то он сразу приметил и в Париж на како-то Явровиденье повёз. Стала там, значит, Таютка петь да плясать. Где ножкой топнет - там аплодисмент! Иностранцы дивятся, налюбоваться не могут. Дак и вы тоже полюбуйтеся, эхвир-то вот он уже - в воскресенье!..

МЕДНОЙ ГОРСТИ ХОЗЯЙКА

Кондуктора-то наши уральские завсегда на весь салон гремели. Бывало, народишко и в трамвай заходить боялся - а ну как тамотко кондуктор шумит. Страшно, конечно, а в завод ехать надо.

И вот стали люди замечать, что ежели где кондуктор пройдет, то там меди да серебра в карманах меньше становится. А это верный признак, что кондукторы с Медным али с Серебряным полозом знаются...

А пуще всех славилась Катерина из 14-го трамвая, которая из оперных артисток. Народ у ей по пять раз проезд оплачивал, да еще штрафы, вот она по пять-шесть планов-то и делала.

И вот как-то раз забрались дед Наждак с внуком Шуркой-шкуркой в этот самый катькин трамвай. Сели, вид сделали, будто спят. Ну, дед-то и впрямь заснул, а внучек-то, хоть и глаза прижмурил, а всё примечает. И видит он картину дивную: вдруг откуда ни возьмись появилась бабка Верка-пенсионерка! И ну по вагону плясать, свободно место искать!

Нашла, села, а Катька-кондукторша на неё налетела коршуном, дескать, деньги давай, старая!!! Дашь - вместе спляшем, а не дашь - раздельно плясать будем: я тут, а ты - вон! - на проезжей части!
И давай коленца выделывать, да не простые, а всё под зад бабке. Да не так проста оказалась Верка-пенсионерка. Разложила тряпицу каку-то, а там - гля-ко! - удостоверение волшебное! Да по морде им Катьке-кондукторше, по морде!..

С тех пор кондукторы-то у нас по трамваям потише стали шуметь. Стали "пожалусто" говорить да протчи иностранны слова. И теперь на работу по утрам народишко гораздо охотнее ездит. Не то что раньше-то.

СИНЕНЬКАЯ ТАТУШКА

Татуировки-то наши уральские всяк знает. А вот повторить такое, живого человека ладом разукрасить не всяк может. Тут ведь понятие надобно. Много было на наших уральских зонах художников, а только все тьфу против Мишки Иголки. Уж он и змейку мог сделать, и церкву с куполами, и крест на пузе, и "Север" на руке выколоть.

И вот как-то раз приходит к Мишке один вор и говорит:
- Слышь-ко, кольщик, я вот собрался вором становиться законным, а туловище у меня как есть белое, ведь меня в бане-то высмеют, да не по разу, а если мыло уроню, так и подавно. Ты уж наколи мне чего положено, ну, там, туза бубённого али картинку про то, что нас губит, а уж я в долгу не останусь.

Ну, взялся Мишка за работу. Усадил этого закащщика и айда! Да, слышь-ко, увлёкся - и колет, и колет! Три дня глаз не смыкал, всю душу вложил - и на плечах погоны, и по рукам-ногам лампасы, и на груди профиль Сталина, и на спине собор Василия Блаженного, и на пальцах год рождения и перстни, и паутину в подмышках, и "Не забуду мать родную!" Одним словом - красота!

Только промашку одну Мишка дал. На левой ягодице чёртика наколол с лопатой, который при ходьбе, значится, будто уголь подкидывает. По запарке наколол, а потом думает: "Мать честная! Что же я такое натыкал-то! Ведь убьёт меня вор за такую мою работу!"

А вор спит, уморился за трое суток-то...

Тогда Мишка решил: будь что будет, минуты за три выколол спящему закащщику на веках: "Они устали", да и кинулся в бега!
Больше на той зоне Мишку не видывали. А вор проснулся и остался досиживать свой срок. Да только не вором, а в другой, самой мало-мальской должности. Кочегаром.

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНЬИЦЕ

Которые физики-атомщики в Америку-то не уехали, все на Урале остались и бизнесом занялись. И такие, слышь-ко, затейники - кто стиральными шкатулками торгует, кто тувалетной бумагою, а кто и ценной. И каждый в своём торговом деле - первейший мастер, каких поискать.

Дак ведь и ищут многих-то! А найти всё ж не могут, потому как мастер с образованием - он и в прятках мастер!..

СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Катерина, это которая за Данилу не вышла, потому что он с Дарьей гулял, конечно, дура конченная... А Данило-то, как его из дома-то выгнали, во второй дом пошёл, к Настасье. И построил с ней такие отношения, что все только ахали, да SMS-ки слали.

Потому как живинка, али женилка в деле - она завсегда человека за собой ведёт и завсегда к бабам выведет!..

УРАЛЬСКОЕ ЗДОРОВЬИЧКО

Хворобы-то наши уральские всяк знает. Вся Рассея дивилась умению наших мужиков да девок на пустом месте цеплять всяки недуги да болячки диковинны. И в Москву, и в Сам-Петербурх посылали наши старатели свои затейливые хвори с купцами. Тут тебе и ящурка, и рожица, и свинка, и герпес узорный, и цветок мочекаменный. Не хуже французов болели, али, там, немцев!

Ну, и я кой-чем хворал. Чем не скажу, а врать неохота.

СТАРИКОВЫ УШКИ

Барабаны-то наши уральские на весь мир гремели!
Поперву-то, слышь-ко, барабанодробильную фабрику ещё сам Бешбармак Тимофеич разорил, когда по пути в Сибирь на Урале безобразничал.

Потом уж Гремидовы понастроили дробилок-то, и на Тоболе-реке, и на Чусовой-реке, и на Нейве-реке... Гром от ихних заводов стоял по всей империи! Громче пушек барабаны уральские бухали!

Только со временем стал народишко-то местный глохнуть...

Чево говоришь? А? Да ну тя, в самом деле, губами тока шлёпашь. Хватит тебе сказов-то нынче.


(с) Красная бурда

kontra, 9.09.2006 - 21:41

Мёртвый дракон



- Ха! – выдохнул рыцарь и воткнул в дракона копьё. Злобный ящер, взревев, забил крыльями, подняв с земли волну пожухлых листьев и лесного мусора, дёрнулся в конвульсиях, раздирая мощными когтями дёрн, выпустил из пасти столб дыма – и сдох, дрыгнув напоследок лапой.

Рыцарь недоверчиво ткнул тварь мечом. Животное не шевельнулось. "Коварный", - с уважением подумал рыцарь. "Вот я сейчас шажок сделаю – а он меня лапой по морде, когтём подденет – и слопает. Не пойду".

Дракон тем-временем мирно продолжал лежать и отравлять красоту окружающего их с рыцарем мира своей дохлой тушей. "Ненавижу эти дурацкие шлемы", - у рыцаря окончательно испортилось настроение. "Даже нос нормально не почесать. Говорил же себе сто раз – надо было с забралом брать, как у виконта Ла Терье. Модненько, со вкусом, девчонкам красивым завсегда подмигнуть можно. Не, сэкономить, понимаете ли, решил. Пару монеток пожалел. Идиот".

Солнце неимоверно палило с небес. Дракон потихоньку начинал вонять.

- Принцесса, - осторожно позвал рыцарь.

- Чего? – грубо отозвались откуда-то из пещеры, и на свет божий показалась явно недовольная девушка. Платье у неё было подранное, превалирующий на нём белый цвет давным-давно забыл, кто он такой, лицо было измазано сажей и волосы стояли на голове жутким колтуном. Рыцарь в испуге отступил – он бы выяснению отношений с принцессой в данном не слишком располагающем к романтике состоянии предпочел бы ещё пару раз сразиться с драконом. Голыми руками.

- Звал, - принцесса, шмыгнув носом, свирепо посмотрела на рыцаря.

- Ну, вроде, - нерешительно ответил герой. – Я тут дракона убил. У тебя там, в пещерке, случаем, швабры нет?

- Швабры?! – глаза принцессы распахнулись в удивлении. – Зачем?!!!

- Ткнуть, - смутился рыцарь. – Он моего доверия не вызывает.
Дракон талантливо притворялся мёртвой тушей. Принцесса на всякий случай кинула в него камешком. Весом так в пуд, примерно. Ящер не шевельнулся.

- Слушай, а ты его и вправду того. Шпокнул, - принцесса скривилась. – Ты хоть понимаешь, болван, что это существо редкое? Ты по что животину замучил?!!! А ну признавайся, изверг! – глаза девушки пылали праведным гневом.

Рыцарь в рассеянности шаркнул ножкой по земле. Сказать ему было нечего.

- Нарушаем? – вкрадчиво спросил чей-то ласковый голос. Герой вздрогнул и обернулся. Перед ним, зажав в руках блокнотик для записей, издевательски ухмылялся лесник.

- В заповеднике, значит, на редких животных охотимся? - вкрадчиво спросил он рыцаря. – Печально, молодой человек, печально.

- Я не хотел! - всхлипнул рыцарь и быстро-быстро затараторил, пытаясь оправдаться. – Вы понимаете, я такого дракона три года искал, что б и огнём, и дикий, и принцесса что б… У меня диплом! А эти твари, ну все как назло оп параметрам не подходят! Мне зачет не ставят! Ну поймите вы! - и он, наконец стащив с головы шлем, абсолютно несчастными глазами посмотрел на лесника.

Лесник оставался непоколебим.

- Животную редкую загубили – да ещё и оправдываетесь, - сурово заметил он, выписывая штраф. – Стыдитесь!

- Да-да, - поддакнула принцесса, для проверки ткнув дракона шваброй. Тот оставался недвижим. – Совсем дохлый.

- А вы-то что лезете, девушка?! - вспылил рыцарь, ожесточенно роясь в кошельке. – Он, между прочим, вас сожрать собирался! Ну ни капли благодарности у людей!

- Насчёт сожрать это ещё бабушка надвое сказала, - принцесса упёрла руки в боки. – Может, он бы вами удовольствовался. Между прочим, в этом случае от вас польза бы была, - ткнула она в рыцаря пальцем. – Спасли бы скотинку невинную от голодной смерти. А так… - и она, презрительно смерив рыцаря взглядом, отвернулась.

- Скотинку?! Невинную?!!!! – заорал рыцарь, и в сердцах швырнул шлем на землю. – Это ты про эту тварюку огнедышащую?

- Редкую ещё забыли… - удовлетворённо мурыкнул лесник, шлёпая печати на оплаченные квитанции. Рыцарь мрачно отсчитывал монеты. – За редкую, за огнедышащую, за вывоз тела, за попорченный пейзаж, за запах, за тыканье шваброй…

- Э-э-э! - замахал руками перед носом лесника герой. – Шваброй она тыкала!

- А вы попросили. Подтолкнули бедную, несчастную девушку, на путь преступления. За толкание на путь преступления квитанцию выписывать али так, по мирному, шваброй обойдёмся? - лесник свернул белыми зубами.

- Шваброй, - содрогнулся рыцарь.

- Шваброй так шваброй, - лесник довольно тиснул последнюю печать и протянул рыцарю бланк. – Вроде всё. Подпишитесь.

Герой не глядя подмахнув бумажку крестиков, бросил тоскливый взгляд в пустой кошелёк.

- Может, хоть ушко отрезать можно? – с надеждой спросил он.

- Живодер, - презрительно кинула принцесса. – Кому надо резать уши – так это тебе. Вон как торчат бесстыдно.

Рыцарь вспыхнул, вскочил на коня, зло сплюнул на землю, и, гикнув, унёсся в даль. Лесник и принцесса проводили его взглядом.

Как только незваный герой скрылся за горизонтом, дракон приоткрыл один глаз.

- Ушёл психованный этот? – шёпотом спросил он у лесника с принцессой.

- Ушёл, ушёл, - раздражённо ответил лесник – он, стащив с головы шапку и поправив на голове сидящую там корону, пересчитывал добычу.

- Мне это решительно надоело, Ваше Величество! – топнула ногой принцесса. – В конце концов я – честная кухарка, а не актриса кордебалета! Каждый раз по этой пещере ползать, а потом волосы два дня в порядок приводить… Хватит!

- Да не скрипи ты! – буркнул дракон. – Меня вон копьём тыкают – и ничего, не жалуюсь. Молчу в тряпочку. Даже когда ты меня шваброй тыкаешь, - обижено добавил он.

- Да я… - возмутилась кухарка.

- Тихо! – прихлопнул бунт в зародыше король.- Тихо… - уже шепнул он. - Живём, родные, живём! Деньжищь-то у студента было – мама не горюй! И на ремонт дворца хватит, и на зарплаты. А самое главное – счёт в трактире наконец оплатим! Живём!

И, хлопнув дракона с кухаркой по плечам, радостно подкинул корону в воздух. Там её схватила сорока.

pupyrchaty.livejournal.com

13z, 10.09.2006 - 12:54

Начало и середина отлично, а вот конец подкачал. Не додумали фразы )
+1 wink.gif

kontra, 10.09.2006 - 22:49

Назидательные рассказы для младшего офисного состава

или зеркало русской революции нервно ворочается в гробу




Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

****

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»



****

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

****

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

****

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

****

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

****

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс. «У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

****

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It's not your dog-business», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

****

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

frumich.com

draxx, 11.09.2006 - 5:17

Хоть и не в банке работаю, но похоже:-).

utilizator, 11.09.2006 - 15:40

Аж за душу берет.Так похоже на правду...... shot.gif wub.gif sad.gif

kontra, 16.09.2006 - 16:41

Грустная сказка


Она стояла за прилавком, торговала картофелем и ждала своего Принца.
Она понимала, что шансов на то, что Принц придет покупать картошку в ее овощной магазин, ничтожно мало, но Надежда, как известно, умирает последней. Именно Надежда. Потому что, надеятся на то, что сегодня ее отпустят с работы на час раньше – это надежда. А надеяться на то, что к ней придет Принц – это таки Надежда с большой буквы Н.

Девчонки из магазина, где продавались короны, скипетры, белые кони и прочая утварь для Принцев хвастались, что в день видят до 3-4 Принцев. Утверждали, что Принцы, в основной своей массе, хамовитые и прижимистые, но Она не верила им и свято верила, что однажды откроется дверь и войдет Принц.
- А что у вас картошечка? Вкусная? – спросит он.
- Очень. – смущаясь прошепчет она – Белая внутри. Варится быстро. Не порченная.
- Ой ли? – игриво спросит у нее Принц – Все так говорят. А как купишь – уже мясо в кашу, а картошка все хрустит.
- Да как же вам не совестно такое говорить. – все так же тихо прошепчет она, пунцовая от смущения и радости – У нас картошечка - одна к одной вся. Ирга! Сорт такой.
- Ну взвесьте килограмма 4. – скажет принц, оторвет глаза от картофеля и увидит Ее.
- Бог ты мой! – скажет Принц пораженно, протягивая авоську – Я такую как Вы всю жизнь искал. Что и красива была, и скромна... И в картошке чтоб разбиралась. Вы ведь в картофеле разбираетесь?
- Не только в картофеле. – с волнующей хрипотцой в голосе скажет Она – В любых овощах. На глаз могу определить качество. Не подумайте, что хвастаюсь... Просто работа у меня такая.
- Вы – Мечта моя! Я теперь с вами ни за что не расстанусь! Пойдемте со мной!! – умоляющим голосом скажет Принц – У меня тут белый конь недалеко припаркован.
И тогда они уйдут из опостылевшего ей магазина варить картошку и дальше все будет просто замечательно..
Но дни шли, а Принца все не было. «Что они картошку не едят что ли?» - возмущалась Она про себя.
Читатель совершенно справедливо ожидал фразу, начинающуюся с «И вот, в один прекрасный день..», потому что:
И вот, в один прекрасный день, отворилась дверь и вошел Принц. Она сразу догадалась, что это Принц. Потому что он: во-первых был в короне, во-вторых у него на груди был бэдж, на котором крупным шрифтом было написано «Коля.Принц». Глаза его встретились с ее глазами и Коля-Принц остолбенел.
- Майгад! – прошептал он – Я такую как вы всю жизнь искал.
- У нас картошечка замечательная! – прошептала Она – Будете брать?
- К черту картошку! – отмел Принц – Какая грудь, какие ноги!! Какие глаза!! Пойдемте со мной! У меня тут конь неподалеку припаркован....
- Пошел вон!! – сказала она с ненавистью, ощущая как в агонии бьется Надежда – Всю мечту обломал, самозванец! Вооон!!

http://frumich.livejournal.com/

kontra, 19.09.2006 - 22:24

Любовь зла - козлы ликуют!


"Она смотрела как спит ее Мужчина и любовь к нему переполняла ее..." - дочитала очередной роман Вера Павловна. "Ах ты ж...Любви хочется. Не секса , не вильнуть налево, а любви. Настоящей. Чтоб дыханье замирало. Почему ко всем пришел Амур, а ко мне не пришел? Что ж я сделала такого?" - думала Вера Павловна.
- Звала? - невзрачный мужичонка смотрел на нее без тени приязни.
- А вы кто? - опешила Вера Павловна. И было от чего опешить - этот небритый, помятый субьект появился будто ниоткуда.
- Амур. - представился мужичок
- Как? Какой...А лук где?
- Сожрал. - мужичок выдохнул, обдав ее луковым перегаром.
- Фууу. - поморщилась Вера Павловна - Я не про такой. Я про тот, что со стрелами.
- Робин Гуда надо было звать тогда, а не Амура. Он мужиков у богатых женщин отбирает и бедным отдает. - схохмил мужик. - Чего звала-то?
- Звала. Влюбится хочу.
- В кого? - огляделся Амур - Нет же никого тут.
- А все равно в кого. Хоть в кого. Мне 33 уже, а я не влюблялась ни разу еще.
- А хочешь докажем , что любовь зла? - оживился мужичок. - И козлу в радость.
- Не-не. Я столько ждала , чтоб в козлов влюбляться? Мне нормального давай.
- Угу. Всем нормального подавай. Где я вам столько нормальных найду? Штампую я их, что ли? С машиной, квартирой, блондина спортсмена?
- Не... Ну не обязательно. Но и совсем чтоб козла не хочу. И квазимод всяких не надо.
- Угу. - Амур достал блокнот и начал записывать - Не козел, не квазимодо. Еще чего-нибудь? Рост, вес?
- Ну... - Вера Павловна задумалась - 180-185 сантиметров... килограмм под 90. Подтянутый чтобы.
- Спортсмен в общем?
- Шоб пузо не висело в общем.
- Понятно. Цвет глаз, цвет волос?
- Ой, а можно? Зеленые глаза. Цвет волос... Шатен пусть будет.
- Ну вот вроде и все. Тэээкс... - Амур задумался.
- Нету, наверное? - переживая спросила Вера Павловна. - Такие не залеживаются небось...
- Спокойно, девушка. Есть. Вот. Этот подойдет?
С фотографии на Веру Павловну смотрел ОН. Это был тот самый Мужчина, что снился ей пару недель назад. Она тогда еще с утра тосковала от осознания, что иначе как во сне ей такой никогда не встретится. Она вдруг не смогла ответить и просто кивнула.
- Ну так и чего стоишь? Адрес на обратной стороне карточке. Вроде как свободен он. Удачи. - Амур всем видом своим показал, что собирается сгинуть.
- Погодите? А он в меня тоже... Взаимность будет? - заволновалась Вера Павловна.
- Не знаю. - Купидон почесал макушку. - Не мой участок. От тебя зависит все.
Вера Павловна летела как на крыльях. "А что я ему скажу? С чего начать надо? Только б он дома был. Только б не увели...." - мысли подпрыгивали в такт ее галопу. Вот уже подъезд, летничный пролет, еще один, еще один, дверь заветная, звонок, шаги по коридору, щелкание замка....
- Я люблю вас. Вы мне снились - я очень люблю вас!! - выпалила Вера Павловна Ему в лицо.
Он улыбнулся и что-то залопотал на арабском...
"ГАД!!!!" - подумала Вера Павловна о Амуре. - "Язык надо было уточнить.."
"Любовь зла...." - откуда-то донеслось хихиканье озорника-Купидона.

frumich.livejournal.com

kontra, 22.09.2006 - 15:56

Сказка про робота


В тридевятой федерации, среди тридесятой титульной нации жил да был огромный боевой человекоподобный робот. Служил робот на отдаленной погранзаставе, охраняя рубежи своей необъятной Родины, пока не закончился у него период эксплуатации. А как закончился период эксплуатации, то и списали его подчистую.Вызвал к себе робота начальник заставы -- и говорит: «Что ты хочешь за верную службу? Хочешь -- квартиру дам бесплатную где-нибудь за Полярным кругом. Хочешь -- денег дам немного. Хочешь -- орденом награжу, каким не жалко». Подумал робот -- да и отвечает: «Ничего мне не надо из вышеперечисленного кроме трех вещей: живого горячего сердца, настоящего человеческого разумения в мозгах и смелости поменьше -- а то я сейчас иной раз сам себя боюсь, когда в зеркало смотрю». «То есть,-- понял начальник.-- Ты человеком хочешь стать и гражданские права получить. Не могу я тебе этого дать. А вот Президент может. Иди-ка ты к Президенту в столицу, а я тебе дам на то свое благословение».

Долго ли, коротко ли -- собрали робота с командирского благословения в дорогу. Выдали ему двойной комплект аккумуляторов сухим пайком, отлил зампотех от щедрот литр солидола, списал робот себе на винчестер встроенный свой дембельский альбом -- и пошел в столицу.

Шел-шел робот -- и вышел на берег моря-окияна. А на берегу страховидло со щупальцами перекрученными лежит и стонет. «Помоги мне, служивый.-- говорит страховидло.-- Я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказало страховидло: «Зовут меня Ктулху. А беда у меня вот какая: повадились браконьеры японские шастать в нашей экономической зоне, аккурат где мой подводный город Р’льех расположен. Плавают туда-сюда, спать не дают. Я уже в полсилы сплю -- а как совсем проснусь, тут всему на свете и конец придет».

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я с нарушителями границы дело иметь специально обучен. Ты только уши свои заткни, чтобы я тебя не разбудил случайно».

Заткнул тут Ктулху уши щупальцами, сложил робот свои железные пальцы на руках в специальную дулю, к сабвуферу на груди приложил -- и ка-а-ак свистнет! Японцев всех из родной экономической зоны сразу как ветром сдуло и на острова Кунаширской гряды повыбрасывало. Поблагодарил тогда Ктулху робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, ты только встань на правую ногу, подпрыгни три раза, скажи “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и я сразу появлюсь». И в глубины моря-окияна спать уплыл.

Идет робот дальше по тайге, вдоль БАМа. Долго ли, коротко ли -- пришло время на привал остановиться. Только присел робот на камень, выходит из кустов медведь и говорит: «Превед, служивый. Помоги мне, а? А я уж тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказал медведь: «Зовут меня Медвед. А беда у меня вот какая: пришли намедни в мой лес какие-то кросавчеги и устроили игрища богопротивные, хоббитские. По лесу туда-сюда носились, мечами деревянными махали, берлогу мне всю разворотили. А ведь зима уже на носу, не успею я берлогу отремонтировать, замерзну.»
«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.--Я, когда на заставе служил, командиру нашему дачу строил. И тебе, зверю лесному, тоже какое ни есть, а жилище оборудую.»

Поплевал себе робот солидолом на ладони железные -- и за работу взялся. Споро пошла работа, и сделал робот Медведу за день такую берлогу повышенной комфортности, что закачаешься. Поблагодарил тогда Медвед робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, иди только в лес какой-нибудь, скажи “Превед!” -- я перед тобой и явлюсь». И в берлогу спать ушел.

Ну а робот пошел дальше. И уже около самой столицы попался ему пацан малый с метлой. И сказал пацан: «Помоги мне, служивый -- а я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»
И сказал пацан: «Зовут меня Гаррипоттер, учусь я в Англии, в спецшколе для детей с магическими заскоками. Подбили меня друзья идти в Дурмстранг прикалываться. Поприкалывались мы -- и гонятся за мной теперь дурмстрангцы, что-то плохое хотят сделать. Спрячь меня, а?»

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я сам прикалываться люблю, и приколистам всегда помогаю, если они не надо мной прикалываются. Полезай!»

С этими словами открыл робот у себя в бедре люк дополнительного аккумуляторного отсека и спрятал там Гаррипоттера. Только спрятал -- глядь, летят на метлах мужики в ушанках. «Где,-- кричат.--Гаррипоттер? Не видал ли ты его, служивый». «Никак нет,-- отвечает робот.--Не видал». Ну они и улетели. А Гаррипоттер вылез, поблагодарил робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, я тебя найду». Сел на метлу, махнул специальной палкой, крикнул какие-то слова неприличные на ломаной латыни -- и улетел.

А робот дальше пошел. И, вскоре, пришел в столицу. Идет он по ней, Президента ищет, и видит, что скинхеды девочку таджикскую обступили, убить хотят. Только хотел робот девочке таджиской помочь, как та поглядела на него, улыбнулась улыбкой ангельской и говорит: «Спасибо, конечно, но не нужна мне помощь твоя, служивый -- ведь заповедовал Пропп Владимир Яковлевич в своей “Морфологии сказки” еще в 1928 году, что в сказке может быть один или три Волшебных Дарителя -- но никак не четыре. Так не будем же искажать исконно народную структуру нарратива!»

С этими словами махнула девочка таджикская ногой, стукнула скинхедов по лбам их бритым, они все и попадали. А девочка талджикская пошла себе по своим таджикским делам, а на прощание сказала только: «Ты найдешь Президента в Кремле, это третий поворот направо».

Пошел робот вперед, повернул на третьем повороте направо, видит: Кремль. Постучал он в дверь, открыли ему -- стоит на пороге Президент и говорит: «Здравия тебе желаю, железяка верная, рассказывай как есть, что тебе надо». Здравия желаю, товарищ Верховный Главнокомандующий.--отвечает тогда робот.--А нужны мне три вещи: живое горячее сердце, настоящее человеческое разумение в мозгах и смелости поменьше». «Человеком хочешь стать,-- понял Президент.--Да еще и с гражданскими правами. Это хорошо, это можно. Только вот выполни ты для меня три маленьких поручения. Выполнишь -- сделаю я тебя человеком, и права гражданские дам. И вот тебе мое первое задание: потому как хочешь ты настоящее человеческое разумение в мозгах иметь, то должен сон твоего разума чудовищ всяких рожать, так великий Гойя сказал. Так что ложись-ка ты спать. Породит твой разум чудовище какое -- выполнишь ты мое поручение. Не породит -- в металлолом отправлю».

Пригорюнился тогда робот -- спать-то он отродясь не спал -- а потом вспомнил, кто помочь ему может. Встал он на правую ногу, подпрыгнул три раза, сказал громко “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и явился перед ним прямо посреди Кремля спящий Ктулху. Не успел ему робот просьбу свою изложить, как слышит из-за спины откуда-то «Ой!» Поворачивается -- а там Президент стоит. «Выполнил ты первое задание мое,-- говорит Президент.-- Вижу я, что силен твой разум, раз чудовищ таких породить способен. Ты скажи только этому страховидлу теперь, чтобы оно исчезло -- а то я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам».

И снова не успел ничего сказать робот, как исчез Ктулху. А Президент успокоился немного и говорит: «Раз выполнил ты, служивый, первое мое задание, то получи второе. Есть у меня собака, лабрадор по породе, Кони по имени. И никто ее не выгуливает, потому что характер у нее больно норовистый, а я занят все время. Так что ты уж ее за все пропущенные прогулки выгуляй. И смотри: вернешься без собаки, или сожрет она у тебя на прогулке гадость какую-нибудь -- в ржавчине сгною!»

Так сказал -- и ушел к себе. Библию, Талмуд или Коран почитать. А из дверей кремлевских вышла Кони: сама из себя большая, страшная, глаза горят, как фары противотуманные, а с клыков слюна падает и асфальт разъедает. Взял ее робот за поводок -- и повел гулять в лесопарк на Лосином острове. Только от электрички подальше отошли, сорвалась Кони с поводка и убежала к помойным ящикам.
Пригорюнился тогда робот и сказал: «Ну вот и настал мне полный превед». И только сказал он это, как вылез с треском из кустов Медвед. Изложил ему робот в кратких экспрессивных выражениях состояние дел, взял Медвед задние лапы в передние -- и рванул с места Кони догонять. Догнал, перегнал, встал между Кони и контейнерами мусорными во весь свой немаленький рост, глазами с прожектор ПВО размером зыркнул, пламя из пасти выдохнул -- и встала Кони, как вкопанная, на лапы передние припала и заскулила. И была потом до самого конца прогулки как шелковая -- любо дорого посмотреть. А Медвед к себе в берлогу вернулся.

Привел робот после прогулки Кони назад в Кремль, посмотрел на нее Президент -- и видит, что придраться не к чему. Долго думал он, что бы такое невыполнимое роботу поручить -- уж больно не хотелось ему еще кому-то гражданские права давать -- и, наконец, придумал: «Есть,-- говорит.--в земле заморской у президента американского в советницах по вопросам внешней политики Кондолиза Премудрая. И уж всем-то она хороша: и красива, как Наоми Кэмпбелл, и умна, как Софья Ковалевская, и вообще. Была бы у меня такая советница, я бы сразу весь мировой терроризм победил и на энергоносители цену бы выставил справедливую. Так что, делай что хочешь -- но Кондолизу мне представь. Не представишь -- лично разберу на запчасти».

Ушел Президент Библию, Талмуд или Коран дочитывать, а робот остался. Не успел он пригорюниться -- глянь, а на метле к нему Гаррипоттер. «Знаю, знаю,-- говорит Гаррипоттер.-- Что тебе Президент поручил, и горю твоему помогу». С этими словами хряпнулся Гаррипоттер головой о земь -- и обернулся Кондолизой Премудрой: вся как есть настоящая, в одеждах вызывающих, глаза мудростью неземной светятся, а на животе шрам еле заметный в форме молнии -- как от аппендицита. «Веди,-- говорит.-- Меня, служивый, к своему Президенту».

Привел робот к Президенту поддельную Кондолизу Премудрую, а та и говорит: «Буду служить тебе, Президент, советницей и по всякому, если только выполнишь одну мою маленькую просьбу: хочу я, чтобы ты прямо сейчас вышел со мной на самую центральную площадь и прилюдно поцеловал меня в живот». Не удержался Президент от соблазна, вышел с поддельной Кондолизой Премудрой на площадь и поцеловал ее прямо в шрамик на животе. И только он это сделал, как обернулась она мальчиком маленьким, лет пяти. И говорит мальчик: «Зовут меня Никитой Конкиным, жил я в Коломне с родителями любимыми, но похитил меня злой чернокнижник Дамблдор, превратил в богомерзкого Гаррипоттера и отправил в богопротивный Хогвартс, чернокнижью всякому учиться. Я учился, постигал всякую премудрость, а потом был мне голос явлен: иди-де на Родину, найди Президента, пусть поцелует он тебя в живот -- и ты сразу снова станешь собой и будешь Президенту первым советником». Сказал так мальчик, а потом тихо-тихо (потому что под грифом «Совершенно Секретно») дал Президенту несколько ценных советов по вопросам внешней политики.

Президент, в принципе, обрадовался и тут же написал указ, чтобы назначить робота человеком с самыми большими, какие только могут быть, гражданскими правами. А после выборов вообще пообещал сделать спикером Государственной Думы.

И стали они жить-поживать, да ВВП наживать.

marcell, 26.09.2006 - 11:50

Вот такая блин загогулина, понимаешь...

CryoGenom, 27.09.2006 - 10:41

blink.gif Да... это не просто загогулина, а у кого-то мысли путаются от всех америкосовских пропогандистских вещей. Вот жеж как... кому-то на работе делать нечего пишет такие вещи, а кто-то их читает, по той же самой причине. tongue.gif

kontra, 27.09.2006 - 14:52

Логово дракона


Логово Дракона выглядело именно так, как ему рассказывали – узкий проход между скал и выход в огромный кратер, усеянный острыми скалами. Он вздохнул у Врат Логова, помолился Летящему-Над, надвинул забрало и пришпорил боевую белку. По кратеру гулко раздалось возмущенное цоканье скачущей белки.
- Йааайааа!! – боевой клич Рыцаря Пустошей прогремел, разбудив эхо. Ответившее эхо вдруг сменилось рычанием. И тогда он увидел чудище несущееся к нему.
- Врали все. – подумал он – Не такой уж и здоровый. Две белки всего в холке. А орали – Гора, огнем дышит.. И голова всего одна. Ну ничего. Этого я пожалуй завалить смогу. И закричал:
- Давай!!! Прими смерть от моей руки!!! Давай!!!
- Плуто! Фу! Назад! – вдруг раздалось откуда-то сверху.
Чудище развернулось и с хриплым лаем запрыгало у одной из скал, которая, к ужасу Рыцаря, двинулась к нему.
- Собаку пугаем? – осведомился Дракон – Гринписа на тебя нет!
- Ты не запугаешь меня заклятьями! – собрал мужество Рыцарь – Что бы не означал твой гри... гриспис!
- Гринпис, село! – снисходительно ответил Дракон – Хотя, откуда тебе знать... Чем обязан?
- Я пришел вызвать тебя на бой!!
- И вновь продолжается бой! – запел Дракон
- И сердцу тревожно в грудииии! – обнаружилась у Дракона еще одна голова
- Тарарарара! – обнаружилась и третья.
- Тьфу. – сплюнула Первая голова – Опять песню слажала. "Тарарарара" надо после «И вновь продолжается бой»! Сколько говорить можно-то?!
- Мильпардон. – смутилась Третья голова и уставилась на Рыцаря – Может, в качестве компенсации, на вояку этого огнем дунуть? Жаркое будет.
- Не надо. – жестко пресекла Вторая голова – У тебя ж меры нет. Опять до угля сожжешь.
- Ну вот еще. – обиделась Третья голова – После Больших Пожаров нормально все было, а сейчас сожгу?
- Тогда на БТР-ах приезжали, дура! Там броня потолще. А сейчас и этого спалишь, и белку попортишь. Рыцарь слушал спор голов Дракона и понимал, что сегодня не его день.
- А бой? – сказал он – Бой когда? И показал Дракону боевое копье.
- Помолчи, деградант! – рявкнули все три головы хором.
- И копье спрячь! – добавила Вторая голова – А то на шпажках испечем.
- Рыцари на шпажках – чудо как хороши! – обрадовалась Первая голова и изрыгнула на рыцаря какую-то едкую жидкость.
- Ааааа!!! Жжжет!! Какое коварство! Жидкий огонь! – завопил Рыцарь – Дерись честно!!
- Не выдумывай. – сказала Первая голова – Уксус это. Расслабся и маринуйся потихонечку. Тебе сколько лет-то?
- Двадцать три – ответил Рыцарь.
- Молоденький. Хорошо. – удовлетворенно заметила Первая голова – Час помариновать и достаточно.
- А вот зря ты уксусом! – заспорила Вторая голова – Уксус подсушивает мясо. Делает жестче. Надо на кефире или на майонезе. Или томат паста и газировка. Уксус – это зря. Испортим мясо.
- Это кто здесь мясо? – возмутился Рыцарь.
- Ты мясо! – хором рявкнули все головы – Вон яблоко себе сорви. Только не жри. В рот положи и все. Так и держи.
- Да знаю я. – продолжила разговор Первая голова – Но кефир и майонез я изрыгать не умею. Кислоты только. В том числе и уксусную. Это понятно?
Рыцарь вдруг понял асурдность ситуации – сам с собой спорящий Дракон и Рыцарь с копьем в руках и яблоком во рту. Даже белка смотрела на него с укором. Он отбросил яблоко и закричал:
- Биться давай! Во славу... – и вдруг он понял, что не знает во славу чего он собирается биться.
- Во славу КПСС? – спросила Вторая голова.
- Я не боюсь твоих заклятий! – отважно ответил Рыцарь.
- Ох дурак. – вздохнули головы. – Сынок, ты пойми. Здесь ты себя покроешь разве что посмертной славой. И то сомнительной. Ну погибнешь ты и чего?
- Может не я, а ты погибнешь? – ерепенился Рыцарь
- Ты ж погуляй вокруг. Тут самолеты валяются и танки. Еще с времен начала Деградации. Куда ты со своим копьем?
- Я – Рыцарь! – гордо сказал Рыцарь – Страх мне не ведом! Я должен сразиться! Если я проиграю – можешь меня сожрать!
- Да не едим мы мяса – вздохнул Дракон – не едим.
- А чем питаетесь? – ехидно спросил Рыцарь – На яблочках такой вымахал?
- Продуктами полураспада питаемся мы.
- Я не боюсь твоих...
- Стоп! Воздухом питаемся мы. Понял? – сказала Третья голова – Никаких заклятий!
- Понял. Теперь понял. – кивнул Рыцарь – А чего тогда... Пугали?
- Неа. Развлекаемся. Кто знает - когда еще кто-то заедет?
- Что такое танки? – спросил вдруг Рыцарь.
- Иди домой! – поморщилась Третья голова
– До танков вам еще лет 900 умнеть.
- Ну почему? – возразила Вторая – Эти трехрукие. Да и головы у них побольше. Может быстрее получится.
- Эххх.И пальцев у них по девять на каждой руке. – вздохнула Первая - Проклятая радиация.
- Ага. Были бы мы сейчас тремя обычными ящерицами. – поддержала Вторая.- И какое-нибудь чмо вроде этого обязательно старалось бы проверить – сбрасываем мы хвост или нет в случае опасности. – с обидой выдохнула Третья голова.
Громко закричала белка...
- Ну на фига? – сказала Первая голова, глядя на догорающего рыцаря – Надо же как-то эмоции сдерживать. Хоть какая-то да компания была.

frumich.livejournal.com

Waider, 27.09.2006 - 18:22

Про сказки...

Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
Падонкавская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар. biggrin.gif
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло, при условии отсутствия зла.
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

CryoGenom, 28.09.2006 - 8:15

Весёленько! laugh.gif Эмоции надо сдерживать!!!

CryoGenom, 28.09.2006 - 8:19

Умора!!! Весело, "Голосуйте за добро и вместе мы победим" wink.gif

Vitaut, 28.09.2006 - 8:39

Спортивня сказка - добро отправляет зло в накаут

CryoGenom, 4.10.2006 - 14:34

Полнейший позитиф!!!!! Красная шапка - отлично! Золушка - тоже прикольно! Почти под столом валялся.... shot.gif

~karlson~, 17.10.2006 - 21:32

Проклятие


Верховный повелитель сил тьмы, чёрный маг Пойаблад величественно восседал на троне в окружении своих советников, помощников и приспешников. В руках он держал пергаментный свиток, сплошь покрытый загадочными письменами.
— Кто это писал? — Пойаблад обвёл присутствующих тяжёлым взглядом.
— Я, Ваша Готичность! — вперёд вышел мелкий демон, каких обычно используют для различных поручений. — Пергамент в принтер не лез, пришлось вот от руки...
— Читай вслух, ничтожный! — гневно воскликнул повелитель, и от раскатов его громового голоса под сводами тронного зала закружили разбуженные нетопыри.
— Аццкий Сотона, Ваша Готичность, здесь написано Аццкий Сотона.
— И что?
— Он позволил себе завысить статус.
— Ах вот как! Введите виновного. — Пойаблад начертал пальцем в воздухе огненный знак, и скалы, служившие входом в тронный зал, с оглушительным грохотом раздвинулись.
Четверо суровых боевых демонов втащили на цепях странное существо. Кожа его была абсолютно белой, и на ней совершенно отсутствовала какая-либо растительность.
Существо обвело ошалелым взглядом всех собравшихся и выдохнуло:
— Готично-о-о-о!
На лице повелителя на мгновение мелькнула тень удовлетворения, но в следующую секунду он уже снова сурово взирал на виновного:
— Назови себя и свой статус!
— Я? А чо? Я Витян с Кутузовского. — спохватившись, существо со звуком взлетающего самолёта втянуло в себя сопли, за малым не успевшие достичь пола.
— Чем можешь подтвердить статус Аццково Сотоны?
— Ну, я это... атжыгаю в каментах.
— Какой его реальный статус и род занятий? — Пойаблад обвёл взглядом свою свиту.
Вперёд выступил демон, в чьём ведении было следить за новинками в сфере информационных технологий и средств связи:
— Ваша Готичность, его реальный статус по жизни, — пэтэушнег, а по делам — ушлёпок и чмо. Занимается же он преимущественно тем, что срёт в каментах, адресуя афторам креативов реплики вроде: кг/ам, афтар выпей йаду, убейсибяапстену, непишы больше, атруби сибе пальтсы...
— Срать в каментах — это хорошо. — Задумчиво произнёс Повелитель. — Это по-нашему. Но завышать свой статус не позволено никому. За это виновный должен понести суровое наказание. Слушай же мой приговор, пэтэушнег! За совершённое деяние, продиктованное твоей необузданной гордыней, обрекаю тебя на вечный позор и унижение, на бесконечные муки и душевные страдания. Отныне и до скончания века помимо своей воли ты будешь... афтаром! Иди, аффтар, выпей йаду...

kontra, 25.10.2006 - 22:14

Вечерняя сказка...


- Папа. Ну папочка!
- Так, доча, почему ты еще не в постели, отвлекаешь папу от важных дел и совершенно не хочешь дать своему и папиному мозгу положенные 9-10 часов на отдых?
- А для тебя важные дела - это посмотреть в девятый раз эти твои "Девять с половиной недель"? Мне, между прочим, тоже интересно!
- Машенька, можно подумать, что в прошлые восемь раз ты не притворялась пай-девочкой и не досматривала дальше титров!
- Повторение - мать ..
- Мать флуда. Не зли папу, сейчас будет самый интересный момент.
- Перед самым интересным моментом всегда реклама. Папуля, ну пожалуйста... Ты как раз успеешь рассказать мне сказку на ночь, пока там показывают старое пиво и новое мыло.
- И действительно, реклама... Ну хорошо. Видно, судьба нам "Девять с половиной недель" посмотреть девять с половиной раз. Ложись, слушай. Шел как-то по лесу Иван-Царевич. Ну, как шел. Передвигался со скоростью 2 километра в час по пересеченной местности.
- А почему так медленно? Он был инвалид?
- Нет, лес сильно дремучий был. Не перебивай папу. Так вот. Шел он и матерился на чем свет стоит.
- А на чем свет стоит?
- Древние считали, что наш Свет - это плоский диск, который держится на трех слонах, три слона стоят на панцире огромной черепахи, а черепаха покоится на ... Нафиг, я сказал! Еще раз собьешь меня с курса, не будет тебе сказки.
- Хорошо, не буду больше.
- Так на чем мы остановились перед тем, как папа подключился к астралу?
- Ну что Иван-Царевич матерился.
- Да! Какого, говорит, лешего, я должен тут бродить, искать эту стрелу. На ней ведь даже радиомаяка нету! Как пеленговать-то! Как мне невесту искать?
- А что, он не мог на дискотеке ни с кем познакомиться?
- Запомни, Машенька. На дискотеках знакомятся только жутко закомплексованные люди. А все цари - извращенцы. И не ищут легких путей. Короче говоря. Идет себе Иван, матерится, а вокруг трава вянет, птички дохнут...
- Это от перегара?
- Это от сквернословия, ребенок! Перегар - тоже плохо, но проходяще. А мат - это на всю твою короткую жизнь, если я хоть раз услышу... Ну, в общем и целом, вышел наш герой на болото. И видит - сидит на кочке земноводное и стрелу его во рту держит.
- Как не повезло яблокам, как повезло вам...
- Перестань в таких количествах смотреть рекламу - отупеть можно. Но тут ты права, не повезло царевичу. И вдруг зеленая красавица ему и говорит - не бойся, Ваня, я - Василиса Прекрасная, будущая жена твоя!
- Неужели не испугался?
- Машенька, а ты бы не испугалась, если бы с тобой в темном, можно сказать заповедном лесу животное незнакомое заговорило? Я бы вот точно все бросил. И лук, и стрелы, и жениться. Но это же сказка. Поэтому спросил ее Иван - а почему ты, Василиса, такая жаба? Ну и отвечает ему...
- А кстати, как она говорила? У нее же во рту стрела была!
- Повторяю - это сказка. Мало ли чем в ней герои могут говорить.... Опять с мысли сбился... А! И ответила Василиса с грустью - не жаба я, дурак. Я - фотожаба. На Василису. То есть на саму себя. И чтобы сделать меня вновь прекрасной, надобно...
- Ой, а я знаю окончание из анекдота пошлого... Ты его дяде Мише вчера рассказывал...
- Цыц, пока мама не услышала!!! Все! Сколько раз говорить - не перебивай меня! Теперь спи без окончания сказки...
- Ну ПАПА-А-А-А!!!!!! Дорасскажи, иначе все маме....
- Тихо. Ладно, шантажистка... Короче, все хорошо кончилось. Сделал Иван-Царевич фотожабу человеком и жили они долго и счастливо...
- А как он ее сделал человеком? При помощи поцелуя?
- Нет, доча. При помощи фотошопа...


dee-troy.livejournal.com

kontra, 1.11.2006 - 19:59

Вона как было-то


- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?
- Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а?
- Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься – костей не соберешь. Давай в поле – там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели.
- Все бы тебе валяться, свинья неспортивная. Нет уж. На льду надо. И потом в снегу шайбу как искать?
- Ну эт смотря чью. Еслив я ковш медовухи накачу – мою шайбу издалека видать будет. Красная такая становится.
- Шай-бу! Голяш круглый. Каковой пинать надобно. Клюшкой.
- Уау! С нами будут девки?
- Какие девки? Сдурел?
- Сам говоришь – клюшкой пинать. Я думал – кажон чувак со своей клюшкой на забаву. На лед. И айда тулупы крутить друг другу.
- Мммм. Вьюнош, девка, на льду, тулупы.... Интересно... Э. Не сбивай отца, паскудыш! Клюшка – топор на длинной ручке. Говорил жа.
- Так он ить оскорд. А ты клюшкой его назвал. Запутал совсем.
- Запоминай!
- И запоминать не буду. Придумал тут. На льду с топорами. А ну как промажет, да по ногам рубанет?
- Так ведь говорю тебе – на ногах латы железные! Он тебе по ногам топором – шарах! А тебе – хоть бы хны. Разве что мордой об лед приложишься.
- Дык больно же!
- Тебе больно – а забава за счет таких моментов благодарного зрителя находит. Потому как нет ничего забавней чем поглядеть, как кто-то мордой об лед бьется массово. Мероприятие продается – денежка рекой течет.
- А промеж ног если? Будет потом как Федька Обрубок смех девичий вызавать.
- И там латы! И на руках латы! И на груди!
- Чистый статуй с топором по льду шарашится! На Чудском озере играть будем, папенька?
- Тихо там! Не ехидствуй. Как лед окрепнет – тогда будем. И шлем на башку! Чистый лыцарь!
- Шлем зачем? Надо ж мордой об лед, чтоб денег было вдоволь.
- Открытый щлем. Без забрала. И от топора защита и зрелищность остается.
- Хахахаха. Ледовая дружина. Лыцари забав!
- Над отцом смеяться?!
- Дык а как не смеяться – целит в ноги, а по башке попадает? Это как такое? Хахаха. Кучность в топоре не та. Лучше в лапту.
- Дурень! Смотри – вот голыш. Вот я замахиваюсь, чтоб посильней вдарить. А ты – тут. Тут, сказал. Стоишь, шайбой светишь – по голышу вдарить мешаешь. А у меня замах! Оппа! Вот! Видал? По голове прямо! Видал? А ты говоришь шлема не надо! Видал? Сынок?... Сынок!! Не помирай, а? Завтра ж скажут – Царь своего сына убил. Иди доказывай, что забаву придумывали. Сынок? Эххх...

frumich.livejournal.com

kontra, 20.11.2006 - 13:14

Поединок


- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

dimusik, 15.12.2006 - 12:02

Сказка о черном сервере

Появился как-то в Сети сервер. Сервер как сервер, только вот при первом заходе на него появлялась черная-черная первая страница, а так - ничего особенного. Набежали на него юзеры-интернетчики, а тут тебе и бесплатный хостинг, и скрипты всякие развесистые, и емайлы бесплатные и каждому еще по 100 гигов свободных под мптришки разные и всё такое. Обрадовались юзеры, залили на сервер свои хомпейджи, мптришки, почту завели и чат организовали. Чатятся и балдеют: коннект быстрый и без обрывов, счетчики-пузомеры не успевают хиты регистрировать и ни за что платить не надо. Но однажды ночью, когда в чате осталось всего два юзера да и те заснули, сервер тихонько отключился и исчез. И пропали все емайлы и хомпейджи, все мптришки, все логины и пароли. Юзеры все потерялись, не знают теперь как друг друга найти, сидят по домам, смотрят на надпись "unknown host" и горько-горько плачут. И было всем несчастье. А черный сервер так и бродит из города в город и опять собирает новых юзеров которые не знают о страшном черном сервере…

Сказка о потерянном пароле

Один мальчик-юзер завел себе почтовый ящик на халявном майл-сервере. Придумал себе логин-пароль, все как полагается. И настроил он себе форвардинг, чтобы, значит, не лазить каждый раз по буржуйскому траффику. Сидит себе в Сети, всем этот свой майл-адрес раздает и тащится. Но однажды пролез на этот майл-сервер злобный спаммер и похитил адреса всех юзеров. И давай каждому по пятьдесят раз в день рассылать супер-пупер предложения о покупке колец для занавесок в ванной комнате. Заплакал тут наш мальчик-юзер, полез на халявный сервак, чтобы форвардинг отключить, а пароль с логином он забыл. И не смог отключить форвардинг. А злобный спаммер продал базу данных с адресами другим спаммерам. И теперь плачет каждый день мальчик-юзер, выгребая из своего почтового ящика десять тысяч спаммерских писем. И всю дорогу ему теперь несчастье. А злобный спаммер заработал много-много долларов.

Сказка о неразличимом вирусe

Один хакер написал вирус, запустил его в свою машину и начал отлаживать. И не успел его отладить и случайно послал знакомому спаммеру. А спаммер как раз почту рассылал и разослал новый вирус всем юзерам. А вирус был хитрый, ни одним антивирем не ловился и не фиксился, а срабатывал не при открывании письма спаммерского, а при отправлении его в мусорную корзинку. А когда юзеры начинали вытряхивать свои мусорные корзинки, то вирус активизировался и сносил на фиг Винду вместе с биосом и харды форматил в нуль. Да так форматил, что потом ни данные восстановить, ни хард ламеру втюхать под видом кулера. И было всем несчастье. А хакера поймали и посадили в тюрьму, и не может он теперь остановить неразличимый вирус. И ему тоже было несчастье.

Сказка о порносервере

Один мальчик-оффлайн полюбил девочку-оффлайн. И она его тоже полюбила. А у папы девочки был цифровой фотоаппарат, которым они фотографировались. И захотели они как-то раз сделать фотографии. Пошли в фотоателье, где работали злые интернетчики и попросили сделать фотографии. А злые интернетчики скопировали себе на комп их фотографии, в фотошопе отрезали им головы и приделали их головы к какой-то грязной латинской порнухе. И продали все это на какой-то албанский порносервер. И заработали много долларов. А папа той девочки пошел посмотреть порнуху на албанский порносервер, увидел там свою дочку вместе с мальчиком и убил того мальчика. А девочку запер в темной комнате и заставил программировать на Перле без компьютера. И было ей несчастье. До сих пор сидит она в темной комнате и пишет скрипты.

Сказка про Аську

Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул, и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему несчастье. А потом он поставил себе вместо аськи АОЛ-инстант мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было несчастье.

Сказка про чат

Одна девочка-юзер очень любила чатиться. Чатилась круглые сутки, даже покушать забывала, так ей это нравилось. И так вот она чатилась год, два и случилось у нее от чата разжижение мозгов. Повернет голову резко, а в голове что-то булькает, переливается и голова после этого качается, никак успокоиться не может. И однажды пропало в ее доме электричество, как раз тогда, когда она в привате пыталась разобраться: послать ей смайлик или чмок. Вышла она на лестничную площадку, чтобы посмотреть на электрические пробки, споткнулась, упала, головой ударилась и все мозги у нее вытекли. Потому что от чата совсем жидкие были. И протекли на этаж ниже, где на лестнице целовались какие-то оффлайновцы и всю одежду им перeпачкали. И им за это дома всыпали. И всем было несчастье. Даже оффлайновым.

Сказка о серфингe

Один мальчик-юзер решил как-то посерфать по Инету. Залез случайно на порносервер, а его там чуть было не изнасиловали. Вырвался мальчик-юзер из цепких лап дядьки-педофила, дышит тяжело. И решил полезть на Квейк-сервер. Только залез, а ему ухо отстрелили и в спину хуком заехали. Выскочил мальчик-юзер оттуда, кровью истекает. А выскочил он на сайт БМВ. И новая БМВшка его задавила. Насмерть. И было ему от этого несчастье.

Сказка про Линукс

У одного мальчика-юзера был дома компьютер. Гоцался он себе в Лайнс и в Дум-2 и горя не знал. И было ему щастье. Но вот однажды, злые интернетчики, подключили его к Сети. Совсем пропал в Инете мальчик-юзер. Мп3шки качает, в он-лайн игры играет, по форумам шастает по всяким. И везде слышит: "Винда Мастдай! Линух рулит!" Делать нечего - мальчик-юзер тоже невзлюбил Билла Гейтса, хотя и не знал кто это такой. Начал тоже кричать на форумах: "Винда мастдай!". Но однажды сломался компьютер у мальчика-юзера и отнес он его злым интернетчикам. И попросил поставить ему Линукс, потому что винда мастдай. И дал им много долларов. И поставили ему злые интернетчики на компьютер Линукс. Принес мальчик-юзер компьютер домой, включил, а там пингвин Тукс злобно так ухмыляется. И с тех пор горько плачет мальчик-юзер. Глядит на командную строку, шепчет "Винда мастдай" и плачет. И даже порносервера просматривает в текстовом режиме. И было ему с той поры несчастье.

Сказка про хакера

Один мальчик-юзер долго лазил по инету и особенно нравились ему сайты хакеров. Наскачивал он оттуда инфы, программулек всяких, поюзал. И решил он что ему счастье. Взял он себе ник Кул Хацкер, в чате стал писать только транслитом, чередуя zAglaVNiJe BuKvY i sTRoCHnYje, потому что настоящие хакеры пишут именно так. И даже у подруги своей украл пароль от аськи. И понял, что стал он кROOTым хацкером. И решил заработать много долларов. Например банк ограбить. Взял мальчик-юзер-Кул-Хацкер сканер портов и давай коннектиться к ближайшему банку, порты сканить. А через 15 минут приехала охрана банка и мальчик-юзер долго не мог после этого перед компьютером сидеть. Потому что ему задницу в виде битья лица надрали и компьютер отбрали. И было ему с той поры несчастье.

Сказка про ИРЦ

Одна девочка-юзер очень любила ИРЦ. Круглые сутки прямо висела на канале. Как белье на веревке. А ОПа никак не могла получить. Ну не давали ей ОПа. Ни за что. А девочке-юзеру очень хотелось ОПа получить. И вот однажды, пошла девочка-юзер на МИРЦ-тусовку, а на той тусовке тусовалось много злых интернетчиков. Сказали они девочке-юзеру: IMHO! Испугалась девочка-юзер, ажно затряслась вся. А злые интернетчики не унимаются, говорят "BTW" и "ASAP". А самый злой интернетчик как закричит на девочку-юзера: "Х3!!!" И потреяла сознание девочка-юзер. А пока она была без сознания, злые интернетчики превратили ее в бота и подсадили канал охранять, чтобы его другие злые интернетчики не захватили. И теперь девочка-юзер не девочка вовсе, а бот. Болтается на канале в ИРЦе и слезть уже не может. И было ей от этого несчастье.

Сказка про ЭйчТиБи

Одни злые интернетчики сделали портал. Заняли денег у других злых интернетчиков, купили сервак и портал на нем захостили. И давай всяко непечатно обзывать на портале тех злых интернетчиков, что денег на сервер дали. А злые интернетчики-инвесторы говорят: "Сервер-то на наши деньги купленный - значит и портал наш. Отойдите-подвиньтесь". А злые интернетчики-портальщики шум подняли. "Свобода слова", говорят, "даешь нам право всех осыпать гуано с птичьего полета". "А вы", говорят злые интернетчики-портальщики злым интернетчикам-инвесторам "вообще заткнитесь и не мешайте дальше гуано рассыпать с птичьего полета". А самому главному админу было пофиг, он по сетке в Чечню-2 рубился и внимания на злых интернетчиков не обращал. А посетителям портала было несчастье. Они новости хотели читать, а их в разборку втянули. И всем было несчастье.

Сказка о реплаях

Один мальчик-юзер любил всякие конфы, ББСки и эхи. Просто сутками из них не вылезал. Ни одного постинга без внимания не оставлял. На всё реплаи посылал. Да не просто так, что "субж" и "емпти инсайд", а подробно так. Каждое слово обсасывал. И было ему счастье. А однажды у него отключили Интернет. И как начал его Лом Ломович ломать. И решил мальчик-юзер добраться до Интернет кафе и оттуда все конфы, ББСки и эхи обозреть. Вышел из дома, сел в троллейбус. Подходит к нему контролеры: "Давай грят, билет" "Access denied" - подумал мальчик и давай контролерам реплай задвигать. А они, суки, даже субж не дослушали, взяли мальчика-юзера под белы руки и выпихнули из троллейбуса. И пребольно шмякнули пару раз. И пошел мальчик-юзер домой пешком, приговаривая "No service". А тут ему гопота навстречу. "URL'a", подумал мальчик-юзер и только хотел сделать вид, что он через прокси анонимный идет, как гопота его отдубасила. Таких джипегов на лице наставила, больно так. Идет мальчик-юзер, плачет. Подошел к своему лому, а там на стенке "Х**" написано. Начал мальчик-юзер под словом "Х**" свой реплай писать, как тут набежали менты и как отмодерили мальчика, что еле-еле он до своей квартиры дополз. А Интернета дома так и нету. Тогда он включил телевизор и давай дикторам в новостях реплаить. Прямо так - диктор бухтит что-то, а мальчик-юзер ему войсом отхэнгапливается. А через неделю его в дурдом отвезли. И было ему нещастье с той поры, потому что в дурдоме и без Интернета.

Сказка про любовь

Один мальчик-юзер подключился к интернету и поселился в чате. Круглыми сутками там чатился, смайликов столько написал, что если их в одну линию вытянуть, то пять байкало-амурских магистралей получилось бы. И вот однажды в чат зашла супер-пупер девочка-юзер. С длинной инфой, со стройным е-майлом и с офигительной аськой. Мальчик-юзер тут же влюбился, давай с ней в приватах чмоками заниматься и через месяц созрел на свидание ее пригласить. Вспомнил где дверь из квартиры, где троллейбусы останавливаются, кое как, через 5 часов добрался до места свидания. А к нему подходит огромный такой дядечка с волосатыми ручищами и говорит: "Ах вот ты какой мальчик-юзер? А я та самая супер-пупер гирл. Правда я педрила убежденный, так что пошли со мной, мальчик-юзер - мы же с тобой такое взаимопонимание нашли в чате". Заплакал тут горькими слезами мальчик-юзер и убежал от злого педрилы. Кое-как домой добрался, но в чат с той поры он больше ни ногой. Только на порносервер. Там хотя бы джипеги неживые да мпеги оцифрованные. И было ему с той поры несчастье. Так и умер, изнурив себя е-онанизмом.

Сказка об админе

Одна девочка-юзер работала админом. Не то чтобы она была админом, а ее назначили, потому что она один раз спасла файл в Экселе на машине своего начальника. Админит, значит, девочка-юзер сетку из трех машин и было ей щастье. Потому что она не делала ни хрена а только с важным видом в Инете копалась и по е-майлу с престарелыми неграми-дрочилами из Америки переписывалась. Но один раз напугали ее злые интернетчики. "Вирусы, - грят, - так и бродят". "Хакеры", грят, "спят и видят, как бы твою сетку поломать и всю вашу бухгалтерию потырить". Испугалась девочка-юзер, наскачивала себе всяких атгвардов, файрволлов и антивирусников халявных. Проинcталлила на все машины и сидит, очередному негритосу, пепсу губастому, письмо пишет. А антивирусники, файрволлы, атгварды и джаммеры всякие друг друга на машинах обнаружили, восприняли друг друга за неизвестные вирусы и такую битву устроили, что все компьютеры в конторе сгорели. Нафиг. Сидит теперь девочка юзер, плачет и на калькуляторе письма пишет неграм. Потому что у нее от всего этого башню сорвало. Как у танка. Когда у него внутри боекомплект взрывается. И было ей несчастье.

Сказка про высокие технологии

Работали в одной конторе мальчики-юзеры и девочки юзеры. А контора буржуину принадлежала, который где-то в буржуинских странах проживал. И присылает он мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам отчет, экселовский файл, с пометкой, значить, заполнить и отслать взад. А мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам влом было щуриться на файл экселовский, они все время в интернет щурились, чаты чатили и аськи аськали. Они этот файл экселовский быстро распечатали на струйнике, карандашиком заполнили, листики потом отсканировали, а джипег обратно буржую мыльнули. Вот, мол, отчет заполнен, грят. И было им счастье. И дальше они они чаты чатают и аськи аськают. А буржуй результат в джипеге увидел и уволил их всех нафиг. И было им с той поры нещастье.

Сказка про Напстер

Один мальчик-юзер очень любил музыку. Но не всякую-какую, а музыку в мп3. Качал он ее отовсюду, где только находил, ФТПшки все прошерстил. Прям трясло его от одного расширения *.mp3 А однажды, злые интернетчики посоветовали ему Напстер поставить. "Поставь, грят, и будет тебе щастье. Любую музыку в мп3 сможешь находить". Обрадовался мальчик-юзер, поставил себе Напстер. Сидит за компом, музычку скачивает и все ему мало. И решил он свою директорию с музыкой в публичный доступ зашарить. "Зайдет, грит, ко мне другой мальчик-юзер, начнет песенку скачивать, а я шасть к нему и у него скачаю". И открыл свою директорию. А Напстер как давай мальчика-юзера засасывать в компьютер. Кричит мальчик-юзер, упирается, да не тут-то было. Всего мальчика-юзера Напстер высосал, осталась только от мальчика-юзера одежда на стуле. И было ему нещастье. А злые интернeтчики, которые мальчика через Напстер высосали, разобрали его на органы и продали в какой-то албанский госпиталь. И заработали много долларов.

Сказка про баннеры.

Один мальчик-юзер очень любил кликать на баннеры. Как только баннер увидит, ажно затрясется весь и кликает на нем. А там другой баннер. Он и на нем кликает. И любили этого мальчика-юзера злые интернетчики в соседнем компьютерном магазине, потому что часто у него мышки ломались от кликанья на баннерах, а они ему мышек новых продавали. И заработали много долларов. А мальчик-юзер даже две мышки к своей машине подсоединил, чтобы на больше баннеров кликать. И дошло до того, что мальчик-юзер где только рекламу увидит, так сразу пальцем в нее тыкает. В газете увидит - в лист газетный тыкает, по радио услышит - давай в приемник тыкать. И однажды мальчик-юзер включил телевизор, чтобы про других мальчиков-юзеров и девочек-юзеров кино посмотреть. На канале РТР. Вечером. И тут начался рекламный блок. Мальчик-юзер увидeл рекламу и давай в экран телевизора пальцем тыкать. И к концу фильма сломал совсем палец. И было ему несчастье. Заплакал мальчик-юзер, побежал к злым интернетчикам и дал им много долларов. А они ему протез сделали - вместо пальца курсор поставили. Сидит теперь мальчик-юзер и плачет, потому что мышкой пользоваться не может, а палец-курсор баннеры за клик не воспринимают. И было ему нещастье.

dimusik, 22.12.2006 - 10:29

Вот так и получаются сказки


Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго...

dimusik, 10.01.2007 - 11:09

Как бы рассказали "Красную шапочку"...


Эдгар По.
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй.
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап.
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго.
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон.
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек.
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак.

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд.
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова - (съедает ее) -.
Бабушка. - (из брюха Волка) -. Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Джордж Буш-младший.
Мы уверены в том, что под личиной бабушки скрывается Волк. Несмотря на то, что бабушка не против осмотра своего Дома, мы уже подтянули группу охотников. Мы не можем смириться с тем, что американские граждане не могут свободно гулять по лесу или лежать в своей постели. Последний раз предупреждаю Волка: Если мы постучим и дверь не будет открыта, то это даст нам все основания провести спец.
операцию для восстановления демократии и законности в Доме.
Фрейд.
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес - совокупность высоких деревьев - ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа - помните это почему такой большой нос итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков - образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.
-------
Во как...

Руслан®, 12.01.2007 - 13:02

Новые приключения Буратины


История намба 1.
Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блин-клинтон..

История намба 2.
- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.

История намба 3.
Зима. Буратина возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратина, мальчик мой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая... В общем, у нас кончились дрова...

История намба 4.
Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом.

История намба 5.
По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
- Ишь, понаехало зверья...

З\Ы: -Как вы раслабляетесь?!
- А мы не напрягаемся!
- blink.gif

Alloya, 17.02.2007 - 4:26

Сказка.

В те далекие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме.
Горбатилась она как папа Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала.

Аккурат под Новый год мачеху перекрыло:
* Эй, дура интернатская! Где ты там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль тебя наблюдала здесь с баулом подснежников.
* Это жмуриков, что ли, из-под снега выкапывать? - не въезжает тинейджер.
* Каких на фиг жмуриков?! Цветов хочу реальных!

В общем, время пошло... Шмакодявка просекла, что бабку клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра отвисают двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по-партизански подползла поближе и навострила ухо...

* Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться.
Никаких имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как спрашивали. Я братан Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше по списку... Все ясно?
* Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братком Июнем!
* Это почему же, мужчина?
* Шестой номер он! Пацаны засмеют!
* Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. - Еще вопросы есть?..
Короче, и ежик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула ее рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз.
* Ты кто, крепышка бухенвальдская?!
* Пятипроцентная скидка, дяденька.
* Не ерничай, гематома! Реально отвечай! Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все...
* Братва, это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим сколопендру, чтобы соплячку не опускала!
* В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь.
* Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...
* Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять сек, я все сращу.
* Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперед братана Февраля.
* Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай тростину!
Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле - посохом)! И тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил, а из земли полезли сорняки.
* Ну давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплей смотри не трогай!
Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и шустро сдернула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная... Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников.
Старуха влет протрезвела:
* Ну, ты шустрая как электровеник! Колись, как гербарий вырулила!
Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то:
* Ну ты и тупая! Они же все могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьем или зеленью! А ты - привет, ромашки... Земфира гребаная!
* Да не при делах я... - тупит нимфетка.
* Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке чалилась? Гони кроссы, маман!
* И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто! Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.
* Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в нее помповик.
* Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились. И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай шмалять направо-налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне, поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже... Ну а падчерица отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом, которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Но это уже совсем другая сказочка...

Korich, 15.11.2007 - 17:17

Золушка на новый лад

Цитата | Quote
- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей
было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал
мокрым, золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.
Вдруг, посреди комнаты показался луч света, открылась невидимая, световая дверь и в
комнату вошел молодой человек в трико:
- Золушка, не плачь, я добрый мужчина фей.
- А где моя крестная фея? А на мужика ты не похож, больше на гея смахиваешь,
я такого вчера в порно видела. И в чулках ты тем более.
- Да блин, не чулки это, а нуриевки. Специальные такие гетры. Во. Я на
нормальном половом пути. А вот если слушаться меня не будешь, будешь драить зубной
щеткой свой кафель. Ясно?
- ОК, мужик. Я на бал хочу, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только.
- Ой, Золушка, ничем не могу тебе помочь, надо было заранее меня
предупредить, что тебе не 16. Молодая ты еще, за растление меня накажут в моем мире
фей.
- Ну пожалуйста, плиз, пожалуйста...
- Ладно, не нуди. Сейчас я достану свою палочку, и ты станешь прелестной,
взрослой дамой.
- Ээээ...Погоди...Фей...Не доставай палочку свою, я еще девочка. Я знаю, может
быть, потом как-нибудь и покажешь свою палочку, но мне рано еще...
- Как ты меня достала! Я фей Валуа Нарциссисястый, мне позвонили на мобилу,
сказали траблы у герлы, ну я приперся, а тут меня за развратника принимают. Хочешь
пойти на бал? Или иначе всей сказки конец?
- Ну, хорошо, уговорил...Я готова...Раздеваться?
- Ууууууууууууууффффффффф...Тупая что ли? Палочка волшебная, я ей махаю, у
тебя наряды, от Версачи, Гучи, Кензо. Понятно?
- Ух ты...Давай-давай.
Нарцисс достал свою палочку, взмахнул и на Золушке оказалось самое сексуальное
белье в королевстве. Девушка аж дар речи потеряла. Нарцисс немного полюбовался
развитой грудью девки, и вновь махнул своей палочки и Золушка оказалась в
великолепном вечернем платье, от дома мод Валуа.
- Валуа, а боты какие мне надеть? У меня нет ничего подходящего?
- Вообще-то к наряду положены хрустальные туфли, но сейчас они заняты. Я тебе
золотые выбью...Вот эти подойдут?
- Да, да, да...Как в них удобно! Ну, все я побежала к королю на бал.
- Щазззззз, мне тебе еще эскорт нужно сделать. Пошли в ваши шесть соток.
Они вышли в сад, солнышко уже садилось и последние лучи солнца ласкали листья
деревьев и кустов.
- Итак, вижу здесь подходящий патиссон. БМВ 325-ую я тебе из него сделаю.
- Стоп! А в новорусской сказке мне 600 мерин делали.
- А у нас другая сказка, нарциссисястая. Мерин представительский, а бешка
машина для водителя. Сядешь за руль и поедешь, типа бизнес-вуман или крутая мажорша.
- Я водить не умею. Мне еще нет 16, права не получила. Придумай что-нибудь
еще, фей Валуа.
Валуа посмотрел на кабачок, потом на тыковку. Улыбнулся и махнул палочкой, тыковка
начала расти, и перед ними предстал огромный Шевроле Субурбан, черный, с черными
стеклами, с черным водителем и черными слугами.
- Вауууууууу! Фей, ну и тачка, как обзывается?
- Субурбан, 8 местный. Особо не понтуйся. Садись и дуй на вечерину.
- Спасибо тебе, Валуа, милый. В следующий раз, другой раз, уже своей палочкой я
разрешаю тебе показать прелесть сказки...Кстати, а в чем подвох?
- Ну дык, к 12 нуль нуль быть тебе на хаузене. Не припрешься, амбассадор,
финитя ла комедия, аста ла виста и т.п. Все пропадет. Погоди, дай по-другому выражусь,
а ты в машину пока садись и езжай.
Золушка села в машину и понеслась, а голос Валуа эхом отзывался по всей округе:
- И помни Золушка, когда пробьет полночь волшебство исчезнет, все пропадет, и
ты будешь в своем грязном платье и в деревянных туфлях. И поедешь домой
автостопом.
Оставим пока нашу Золушку, а сами отправимся во дворец.
- Ты будешь жениться, сынок?
- Не могу батя, фавориты с пути истинного сбили, теперь я голубой, ах почему я не
такой.
- Придурок, ну-ка вернись в лоно нормальной жизни! И без манершины, иди
танцуй. Как ты мне надоел! Чтобы невесту себе сегодня нашел.
На балу танцы, пляски, бал. Водки хоть упейся, девок море, мужиков тонны. Все танцуют
или танцуют все.
Черный Субурбан подъехал к парадным дверям дворца. Охрана тут же поздоровалась:
- Здорово Бандиты! Вам нельзя сюда!
- Как вы смеете так со мной разговаривать, - возмутилась Золушка, - я ребенок
богатых родителей. Пропустите меня на бал.
- Сорри, мадам, обознались.
Золушка поднималась медленно по эскалатору, смотрела по сторонам на богатство
королевского двора, зайдя внутрь, она увидела, как в танце все кружились, как носились
официанты и слуги. Набравшись духу, золушка вступила в омут денег и разврата. Вмиг
все расступились, уж больно наряд девушки слепил всех. Все женщины обзавидовались
ей. Но Золушка умела быть тщеславной, подняв свою головку, она прошла вперед, нет,
скорей даже проплыла вперед как лебедь.
Тем временем наш принц ворковал о чем - то с французским послом, увидев Золушку, он
не выдержал и крикнул:
- Что за Лолита? Такие только на страницах плейтрубадура встречаются!
Мгновенно надо ее закадрить.
Принц подбежал к нашей героине и воскликнул:
- Милая незнакомка, я счастлив видеть вас в своем дворце. Ваш лик так
прекрасен и нежен, можно мне вас фентифлюхнуть, ну хоть разочек!
- Так уж и разок, - флиртовала Золушка, - может быть сначала потанцуем. Вы
танцуете?
- О да, О да , о да. Я напишу для вас оду!
- Сумасшедший, хохохо, ну даваааааааай потанцуем...
Они закружились в танце...И не было кроме влюбленных никого больше, они поднимались
все выше и выше, кружились над куполом свода. Белые голубки летали вокруг них. Вдруг,
чисто позвонили золушке на мобильный. Король тут же возмутился, мол, у кого телефон, у
кого телефон! Принц прикрыл золушку, сказав, что это у него в штанах зазвенело, смена
ориентации происходит. Золушка поднесла к уху новенький Нокиа, и эхом там раздалось:
- "Золушка, ровно в полночь, все исчезнет...и не забудь вернуть мне сотовой, дрянная
девчонка".
Девушка конкретно забила на фея, и отрывалась на полную катушку. Но часики
тикали-тикали. И бабах, стали отбивать чечетку полночи. Золушка рванулась как
ошпаренная, со стола какую кильку сбурляла, запила бургундским, рыгнула по дороге на
весь зал, бросилась по эскалатору, туфля застряла между ступенями, оставив ее, она
запрыгнул в джипарь, джипарь рванул...Проехал децл, потом пецл, потом коцл и все.
Субурбан стал тыковкой, а черные слуги и охрана стали крысами. Заплакала Золушка, и
потопала домой. По дороге правда тыковку успела продать и купить чупа-чупс.
Принц тем временем, был озабочен. Такой облом и главное в субботу вышел. Только
туфля осталась. Хоть он и был извращенцем, но решил исправиться, поэтому с туфлей
заниматься ничем не стал. А то еще обзовут любителем ножек, туфелек и т.п. Ходит,
одним местом углы обивает. Всех мужиков послал куда подальше. Уж больно Лолита по
душе ему пришлась.
- Сынок, что загрустил? - поинтересовался король.
- Батя, девчонка смоталась, только туфля осталась. Как мне ее найти. Ума не
приложу. Вот до чего довела любовь, стихами говорю!
- Ну и дурак, ты у меня. Завтра же воскресенье. Выходной. Всех женщин
королевства соберем, будешь примерять каждой туфельку.
- Ваууууууууууу...Сколько ножек я потрогаю!
- Сынок, ты что! Ножки трогать тебе времени не хватит, ищи лучше свою
единственную и волосатую ножку, - грязно пошутил над сыном отец.
Объявили, как и положено, глашатаи прокричали о конкурсе ножек. На следующей день
сынок разъезжал по домам лапал ножки девок, но ни одной девушке туфля не подошла.
Что делать? Последний дом уже остался! А вот там-то как раз наша Золушка и жила.
Принц завалился и заорал на весь дом.
- Женщина, покажи мне весь свой девичий выводок.
- Ну, вы и хам, молодой принц!
- Не баси подруга, закалебся, весь день на ногах и с ногами. Во сне наверное
сниться будут. Оголяй ляжки...и ступни девчонок! Буду щупать.
Дочери оголили свои ножищи 50 размера, не подошел туфля, только на мизинце болтался.
Золушка тем временем подносила напитка гостям. Принц заметил ее и подозвал:
- Рахитная, подь сюды. Сымай боты, дай тебе туфлю примерю.
- Ой, да что вы барин, как можете. Золушка наша падчерица, ей не подойдет.
Лучше примерьте моей дочери еще раз, я ей пятку обрезала и пальцы на ногах. Теперь
должно подойти.
- Отвалите...Хочу туфельку примереть вашей служанке.
Золушка ничего не сказала, ведь это была сейчас ее лебединая песня. Подошла,
выхватила туфлю и одела на ножку. И о чудо в перьях, туфля прям как раз по ней
пришлась.
Тут сразу свадьбу сварганили. Любовь и все-такое. Девушка золы стала принцессой.
Однажды, Золушка вышла ночью на веранду выпить свой шерри, она ведь теперь
принцесса официальная. Смотрит она на Луну и улыбается. Вдруг сзади раздался голос:
- Если долго смотреть на Луну, можно с ума сойти. Я когда в Средней Азии чудеса
творил, там услышал такую мудрость.
- О...Валуа, Нарцисс - обрадовалась Золушка, - Ты где был? Эль пил? Или как?
- Неважно! У тебя все устроилось? Довольная? Ты рада? Скажи? Все, получила,
что хотела? Да? Добилась?
- Да, да, да, да, да, да, да! - заорала она, - Ну что привязался! Кстати я тебе
обещала, ну ты помнишь про свою палочку...и все-такое... Давай. Я свое обещанье держу.
- Нет, Золушка, тебе еще нет 16. Но у меня есть мальчик знакомый, он с
радостью. А мне пора...
- Куда скотина, вернись? Я хочу тебя сволочь, падла, вернись. Тебе же,
красавчик дают, за просто так. Не обламывай меня, милый Валуа, я тебя прошу очень.
Валуа, исчез, но показался милый мальчик. Золушка от удивления аж рот раскрыла, а
мальчик уже раздевался, обнажая свои прелести, посмотрев на принцессу, он робко
произнес:
- Я конечно не волшебник, а только учусь. Но угар обещаю...

ps старая сказка но прикольная wink.gif

Safarid, 23.12.2007 - 11:50

Цитата | Quote
Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» -— это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.

«Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое» -— что же, предположим. Примем это как допущение…

А вот дальше…

Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:

«Дед бил, бил -— не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -— каждому ясно.

«Баба била, била -— не разбила» -— экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…

Идем дальше:

«Мышка бежала, хвостиком махнула -— яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.

Но что ж потом?

А потом -— «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.

«Плачет баба» -— опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.

"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» -— Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…

Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое -— не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще -— будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.

Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли». …

ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!

Iggi, 6.07.2011 - 8:28

Сказка о принцессе

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле! Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:

- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом "

И хоть бы стамеску оставила!

potok, 22.01.2012 - 13:33

Твой софтовый форум
Цитата | Quote
Внимание! С 19.01.2012 в храме обновилась и замироточила икона Владимира Путина, а также его освященный портрет. Господь даёт нам такие знаки Своего благодатного присутствия.
Слава о чудесах и знамениях, совершенных от иконы Владимира и все прошлые годы побуждала верующих во многих местах России обращаться к написанию копий с образа.
Путин - это путь иной для России. В одной из своих прошлых жизней он был князем Владимиром и крестил Русь, теперь Владимиру Владимировичу предстоит заново покрестить нашу языческую страну!
Чудо мироточения происходит вследствие веры народа!

В Храме засвидетельствованы уникальные случаи исцеления от тяжелейших заболеваний: РАК, ЦИРРОЗ ПЕЧЕНИ, АСТМА, ТУБЕРКУЛЁЗ, ЛЕЙКЕМИЯ, САХАРНЫЙ ДИАБЕТ, ОПУХОЛЬ ГОЛОВНОГО МОЗГА, ОБШИРНЫЙ ИНФАРКТ, ГИПЕРТОНИЯ, АЛЛЕРГИЯ, БОЛЕЗНИ КОЖИ И ОПОРНО-ДВИГАТЕЛЬНОГО АППАРАТА, БЕСПЛОДИЕ, НАРКОМАНИЯ, АЛКОГОЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ И Т.Д. .


Источник :


Твой софтовый форумВот где сказочники!!!

На ум приходит только одно : "Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибёт"

HugoBo-SS, 22.01.2012 - 18:57

Вполне возможно и , просто, черный пиар...

potok, 22.03.2012 - 5:49

Твой софтовый форум

Веселая новость по рунету гуляет. Не понравилось попам, что Пушкин их обсмеивал, взяли и сказку переделали. Теперь она называется по другому: "Сказка о Кузьме Остолопе и работнике его Балде". Обновленную сказку выпустили в Армавире тиражом 4 тысячи экземпляров.
Пушкинскую сказку в редакции Василия Жуковского, к которому после смерти поэта перешли права на публикацию его произведений, издал Свято-Троицкий собор города Армавир на Кубани тиражом в 4000 экземпляров. По словам священника собора отца Павла, издавая эту книгу, он хотел восстановить историческую справедливость и доказать, что Пушкин "не был богохульником".
Впервые сказка увидела свет спустя 3 года после смерти Пушкина - в 1840 году. Жуковский из-за церковной цензуры заменил Попа на купца Кузьму Остолопа, чтобы не очень с рифмами воевать. Восстановление "исторической справедливости", где Балда поступил в услужение к попу, произошло спустя 42 года, в 1882 году, в собрании сочинений Пушкина под редакцией П.Е. Ефремова. И вот теперь, спустя еще 130 лет, в 2012 году, Россия возвращается к тому же "опиуму для народа".

KLUCHICK, 28.03.2012 - 12:55

Лингвистические сказочки Людмилы Петрушевской


Вместо предисловия:
Вот вспомнилась мне недавно, совершенно случайно, смешная фраза из сказок Людмилы Петрушевской. "Бутявки некузявые"... Улыбнулся, а потом подумал, что может быть многие не знают ничего о творчестве этой замечательной мастерицы парадоксов smile.gif. А всегда хочется поделится с ближним хорошим настроением. Итак - ближе к телу...


Людмила Петрушевская. Лингвистические сказочки


ПУСЬКИ БЯТЫЕ


Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
» Хотите узнать, что волила Калуша? laugh.gif Кликаем и хохочем дальше! «

HugoBo-SS, 28.03.2012 - 13:18

XY


Однажды медуза, готовясь к экзамену, чертила носком ботинка по песку.
Морские огурцы буквально следовали взорами за ее ботинком, утыкаясь глазами в каждую
буковку.

Резиновая подошва как раз проплывала мимо и сказала:
- Где-то я уже это видала, это что?
- Решаю задачку,- неохотно отвечала медуза.
- А, я такое видала на стене! - догадалась подошва.- У нас в Южном Бутове все на улице исписано этими задачками. Все стены!
- И как это надо произносить?
- Икс и игрек,- объяснила медуза.- Математика.

- Когда я играла в большой футбол,- встряла в беседу банка из-под горбуши в собств. соку,- у нас тоже в Теплом Стане весь народ был образованный. Все поголовно занимались этой математикой на заборах. В любом возрасте!

Окурок вмешался в разговор:
- Да! И малыши буквально! Меня докуривал один первоклассник, сам смолит, сам на стене лифта этот икс царапает! И торопился как!

- Это они пишут, чтобы оставить свой след в будущем,- торжественно сказала резиновая подошва.- Когда-нибудь ученые прилетят из космоса, раскопают нашу землю и найдут все - и крышечки от бутылок, и эти буквы на стенах! И задумаются!
Морские огурцы подняли глаза и тоже призадумались.

© Людмила Петрушевская, из цикла "Морские помойные рассказы"

potok, 28.05.2012 - 12:11

Царствие небесное

Царствие небесное! Кажись помер! Так. Свет. Как обещали. Туннель. А дальше? Подожди. А началось с чего?
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Тажбулатов А.З.

barbi, 7.06.2012 - 16:33

Твой софтовый форум

Однажды утреней порой, Горыныч Змей чуть похмельной ,полез проверить
холодильник,раз разбудил его будильник.Глядь,а на полках ни
гугу,лишь мышь подохшая в углу.

А пузо круто подвело,пора бы
пошмонать село.Там мужики как злые волки.Но жёны!!!Жирненькие
тёлки.Проверить надо свой движок,напалм залить, что б было
впрок.Запасы надо пополнять.Не то мышей прийдёться жрать...


В селе же
всё идёт обычно.Коровы доятся привычно,свиня копается в
углу,петух гусыню гнёт в стогу.Короче тихо,благодать.И Змея
близко не видать.Ну а на речке с бодуна Илья мочалкой трёт
коня.С утра одна мысля тревожит.Кто,где,стаканчиком
поможет?



Закрышевать пойти село???Без самогона жизнь-дерьмо.Вот рёв
движков потряс село.Все рожи всунули в окно.Рассыпался по полю
скот.Горыныч сделал разворот.И сквозь динамики вещает:-Желудок мой
давно скучает.И, что б к полудню пожирней,прислали пару сот
гусей.Да две повозки хлеба с гаком.Не то поставлю всех вас
раком...


Ну а Илья на ус мотает.В уме проценты набавляет.Сивухи
бочку,ящик сала.Не,Надо больше,это мало...Цистерну надо
объявить.Свиней две бочки засмолить.Не каждый день злодей
летает,село налогом облагает.Ну вобщем выставил объяву,-Мол,- это
типа на халяву.И вот в селе запарка - гонка,везде варилась
самогонка.


Ну а Илья куда деваться.Пошёл с злодеем разбираться.На
поле вышел свистнул раз,наставив на змеюгу глаз.Горыныч сбросил
свой форсаж тихонько убирая газ.Навоз цепляя на лету, шёл на посадки
полосу.Илья подумал,-Вот дела!!! Напалмом эта тварь полна.А что у
нас??? Один Макар,и тот, уже порядком стар.С вертушек,
там видать броня.



Короче полная Фигня,наверно,надо
накатить.Предъяву типа засадить.И говорит Змеюге в харю,-Чего-то
корешь я не шарю.В общак на зону ты не платишь,а на лохов как
танком катишь.Короче, миллион валютой.Не то загнёшся смертью
лютой.Услышав этот беспредел, Горыныч на измену сел.Видать бригада
тут крутая.И молвил пушки убирая,-Да я то, что,ведь жрать
охота...


А тут нелётная погода.Сидишь в ангаре месяцами,мышей летучих
жрёшь мешками.А сам косит неверным глазом,как навернуть бы медным
тазом.Ильюша это всё просёк и шлёт Горынычу намёк,-Мол за холмом у
наших ПтУрсы.Да и в лесу ещё ресурсы,так что вали пока что цел,ведь
наведён давно прицел. Заеду шас по роже ломом, И станешь ты
металлоломом.


И тут змеюгу проняло,-Наверно не моё село,-мелькнула
мысль,-Пора линять не то дырявым можно стать. Заправят в доменную
печь и будешь как повидло течь.Отпрыгнув в бок он
развернулся,включил форсаж и в лес мотнулся.


Рыгнув за спину,-Не
беда!!! Ещё сведёт с тобой судьба. Ну а селяне тут как тут. Илье
цистерну водки прут. Бочонков пять крутой закуски,ну и бабёнок для
нагрузки.И я там был,пикник был знатный.Народ весёлый и
приятный. А девок!!!Три на одного.Аж ногу по утру свело...

(ххх)

HugoBo-SS, 1.10.2012 - 20:35

Твой софтовый форум

grts, 3.10.2012 - 15:38

Цитата | Quote(potok @ 3.10.2012 - 14:33)
Всем! Всем! Всем!!!


Напомнило это письмо мне одну историю из нашего советского прошлого:
дело происходило на Крещатике (центральной улице г.Киева) во времена, когда Горбачев М.С. был еще Генеральным секретарем ЦК КПСС, а Первым секретарем ЦК компартии Украины был Щербицкий В.В., и в СССР бушевала «всенародная борьба» с пьянством и алкоголизмом.
И вот по Крещатику идет мужичок, в замечательном настроении, изрядно «под мухой» походкой бывалого боцмана. Судя по его виду - на улице изрядно «штормит». Бедолагу качает по всей ширине тротуара «от борта до борта». Навстречу, выполняя задачу по охране порядка, движется наряд милиции. Увидели мужичка и к нему. И вот когда до патруля осталось всего пару метров и мужичок разглядел-таки, кто идет к нему в гости, на весь Крещатик во всю мочь легких выпивохи пронеслось:
- Да здравствует гетман всей Украины Щербицкий!!!...
Наряд милиции резко меняет курс и быстро удаляется.

P.S. Кто же будет крутить руки, когда прославляют уважаемых людей cool.gif

potok, 9.10.2012 - 18:28

Если бы русские так поступали...


Представьте себе:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Представили себе? Нет? Не получается? У меня тоже. wink.gif

potok, 19.10.2012 - 18:02

Жила-была старуха -
Во лбу четыре глаза,
В носу четыре дырки
И прыщик на губе..


» Нажмите, для открытия спойлера | Еще одна идиотская детская книжка | Press to open the spoiler «

potok, 20.10.2012 - 19:34

Как на самом деле заканчиваются сказки

Твой софтовый форум

Вы когда-нибудь задумывались, что произошло со сказочными принцессами после счастливого конца сказок и свадьбы с прекрасными принцами?
Фотохудожник Дина Голдштэйн взялась предположить, чем на самом деле закончились сказки.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

sibiryak, 21.10.2012 - 16:35

Голливуд и сказки

Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

HugoBo-SS, 23.10.2012 - 17:30

О купце и его работнике Балде


В болдинских просторах, на опушке,
средь берез, рябины и ольхи,
написал поэт товарищ Пушкин
неполиткорректные стихи.
Удалившись от столицы шумной,
занимался Пушкин ерундой:
пасквиль сочинял неостроумный
— про попа с работником Балдой.
В этом тексте не прошел он мимо
нездоровых экстремистских тем.
И разжег такую нетерпимость,
что нагадил в душу сразу всем.
Хамски, неумело и нескладно,
за собой не чувствуя вины,
выставил поэт тупым и жадным
духовенство всей своей страны.
В недрах кучерявой черепушки
сочинился откровенный бред.
Как же это так, товарищ Пушкин?
А еще, казалось бы, поэт.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


© Леонид Каганов Источник: F5

potok, 30.10.2012 - 15:15

Сказка о рыбаке и репке

Твой софтовый форум

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"

- ударилась оземь и снесла деду яйцо.
Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

potok, 31.10.2012 - 11:48

Классификация нечисти


Твой софтовый форум

Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой.
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выборотень.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

potok, 5.11.2012 - 4:15

SoftoRooMМногие из сказок, которые мы знаем практически наизусть, претерпели немало изменений, прежде чем они стали всемирно известными. Сегодня мы их рассказываем детям, но не всегда они предназначались для детских ушей.Многие из них были далеки от безобидной истории со счастливым концом, и скорее напоминали сюжеты для фильмов ужаса.

Вот 5 версий известных сказок, о которых вы не знали:

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 7.11.2012 - 11:52

Сказки от гастарбайтеров

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 12.12.2012 - 18:15

Иван Малкович сплагиатил известные стихи Маршака


Твой софтовый форум

Директор издательства "АБАБАГАЛАМАГА" Иван Малкович перевел известные детские стихи Самуила Маршака "Вот какой рассеянный", внеся в них значительные изменения, и опубликовал их под своей фамилией.

potok, 5.01.2013 - 18:04

Сказ о том, как царь Путин Жерарку приютил...

Твой софтовый форум

Хочешь верь, а хошь не верь
Будет в январе апрель:
Путин с Депардье решили
И немного пошутили –
Захотел ведь друг Жерар
Паспорт, водку, самовар,
Балалайку, ваньку-встаньку,
С веником дубовым баньку…
Так, по-русски, от души:
Хочешь пой, а хошь – пляши.
И недолго думал Путин,
Мы прошенье не замутим!
Подписал он свой указ:
Паспорт выдать сей же час!
Может Жоркой Депардьёвым
Зваться с паспортом он новым.
Поселиться хоть в Кремле –
Будет числиться в «Едре»!
Кадр верный, хоть хранцузский,
Но в душе Жерарка русский!
Попросился не к Обаме
Или королеве-маме!
С Березовским иль Абрашей
Ср..ть не сядет – хочет в Раше
Виноградники разбить
И Рассее послужить!
А за ним Делон с Ришаром, –
Посмотрев тут «С легким паром»,
Замечтались: в Питер-град,
Как Лукашин, наугад
Прилететь и враз влюбиться,
И навеки поселиться…
Лёгко! Урганту Делон
Выдал: пью одеколон!
Словом, тоже наши люди,
Ксивы им оформит Путин.
Но постой же, друг мусью!
Приглашай компашку всю!
Почему не Берлускони?
Сильвио тут не догонят!
С ним – моделей и актрис,
Кто красив и голосист!
Киру Найтли и Джоли,
Портман, Стюарт, - всех вели
Паспортами обеспечить
И себя увековечить!
ЗЫ. Словно в зеркало глядел -
От Бардо запрос поспел!
За животных грудью встала
И Олланду написала:
Так-растак - спасай слонов,
Ежли нет, то будь готов,
Что в Рассею я уеду
От хранцузских дураков...
Кто еще тут? Налетай
И гражданство получай!

potok, 1.02.2013 - 5:01

«Как Тузик и Пузик раскрыли заговор»

Твой софтовый форум

Цитата | Quote
Дочка принесла из библиотеки книгу про песика и котика, раскрывших заговор врагов родины! ohmy.gif

Вчера прихожу с работы домой и вижу: дочка читает по слогам книгу, которую принесла из библиотеки — я присмотрелся к этой книге: что-то не то… Картинки про котиков и песиков, но название странное: «Как Тузик и Пузик раскрыли заговор». Ага, только вчера мне рассказали, что в СибАГСе для первокурсников ввели новый предмет. «Конспирология. Теория заговора» (идет с 2010 года на юрфаке). Ну, думаю, дожили — конспирология для первоклассников.

Полистал. Выяснилось, что городок, где жили добрые зверюшки, оккупировала злая компания «Котдональдс», продающая котбургеры и котси-колу, куда враги родины подмешивают вредный химический «порошок счастья». Заканчивается это дело так: «И друзья решили открыть собственное кафе, где все блюда будут не только вкусными, но и без всяких химических порошков. В местной администрации бизнес-план Пузика и Тузика нашел полную поддержку…». А заговорщиков тем временем арестовали.

В другой истории Пузик и Тузик решили построить снежный городок «для дошколят», подписали все документы в мэрии, а потом «были приглашены в Кремль на прием к очень высокому начальству. За создание городка Пузик получил золотые часы из лап лабрадора Конни». Тут же корявенько нарисованы Владимир Владимирович и еще некто. То ли охранник, то ли Дмитрий Анатольевич.

Книга, как выяснилось, отпечатана в Москве в издательстве «АСТ» — то бишь во втором из двух крупнейших в России — тиражом в 10 000 экземпляров (ходовой тираж для Носова, Успенского и Чуковского). Автор — некая Елена Хорватова, ведущий сотрудник Российской государственной библиотеки. На обложке — лейбл «Школа доброты Пузика и Тузика», серия — «Читаем малышам». Я смотрел на книгу в отупении. «Папа, зачем ты взял моего Пузика и Тузика?». Я протянул дочке книгу, и она с усердием продолжила: «В о-жи-да-ни-и мульт-филь-ма кот смо-трел кри-ми-наль-ну-ю хро-ни-ку и вдруг у-ви-дел сю-жет про а-рест вла-дель-ца «Кот-до-наль-дса».

potok, 18.06.2013 - 6:55

Как видят нашу страну западные интернет-ресурсы.


Твой софтовый форум

Россия — самое удивительное место на планете


Только в России загорают, когда лед еще не сошел, заправляют лошадей дизелем и пускают танки по дорогам общего пользования. Блог Buzzfeed и сайт thecrazyrussians страшно впечатлены широтой русских душ, нелогичностью, размахом и градусом абсурда. Они собрали два материала, в которых убедительно доказывается, что русские более сумасшедшие, нежели американцы, и второй такой страны нет.

Особое внимание стоит обратить на дружественный и доброжелательный тон, конечно. Если они и смеются над нами, то по-доброму. И с завистью, конечно же, да. В комментариях пользователей встречаются, например, такие: «Россия — это круто. Вот бы они были нашими соседями вместо Канады», «Русские круто чокнутые, а американцы чокнутые тупо и пафосно. Россия — это настоящая страна с богатой культурой и историей, а Америка — британская колония, полная толстяков и придурков с жаждой материального в качестве основной идеологии. Россия — произведение искусства, а Америка — кусок дерьма», «Теперь я хочу поехать в Россию».

Мы действительно невероятно круты!!!
И суровы!!
Вот доказательства!

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 1.08.2013 - 17:00

Твой софтовый форум

Общечеловеки настойчиво пропихивают тему половых девиаций в детское и подростковое сознание

Цитата | Quote
Дарья Вильке, 13 лет назад эмигрировавшая в Австрию, выпустила детскую книгу (Издательство: Самокат, 2013 г.), где 152 страницы посвящены «борьбе за понимание» подростка-гомосексуалиста, инициированного более старшим содомитом.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 17.01.2014 - 3:06

Книги, которых не существует!

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | И другие сказки | Press to open the spoiler «

potok, 20.01.2014 - 18:19

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала...
Как была жабой, так жабой и осталась.

HugoBo-SS, 22.04.2014 - 12:52

Политическая сказка


Акт первый.


Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Акт второй


- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Акт третий - не оконченый


- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Источник: sgtmadcat.livejournal

HugoBo-SS, 1.05.2014 - 15:55

ПИеска


Действующие лица:
Украина
Россия
США
Китай
Германия
Турция
Люксембург

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Источник: ortheos.livejournal

HugoBo-SS, 7.09.2014 - 23:26

Diem et cras, non omnis can vigilo


Тем временем, шпионы доносят, что в самом сердце мятежной Галлии творятся неслыханные курьезы: избранный умбрами вождем торговец бобовыми сладостями Порселанукс не иначе как в подражание Цезарю Августу, сделавшему сенатором любимого коня Урсуса, поставил управлять столицей своего телохранителя – знаменитого гладиатора-чемпиона по имени Кликс, который своей силой и мужеством добился ошеломительного успеха на арене. Так, однажды он победил в бою известного римского гладиатора Поветуса. Сей муж наделен богами силой быка и примерно в той же мере одарен искусством красноречия, но сам весьма высокого мнения о своих ораторских способностях и не чужд философии.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник:legatus-pretor.livejournal

HugoBo-SS, 14.02.2015 - 23:58

Солженицын,как советский писатель-фантаст,не был понят поколением
быдлосовков и ватников: "Незнайку на Луне" они приняли,а "Архипелаг гулаг" - нет.

Но Запад оценил ненаучную фантастику писателя,присудив ему Нобелевскую премию.
Фантазии и придумки - это главные наши задумки в борьбе с режЫмом.

© писательница на заборе, Инна Будапештская

Henry723, 22.03.2015 - 15:22

Доктор, пришейте мне Крым!

Небольшая пьеса Александра Русина «Украина на приеме у врача»
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 4.04.2015 - 10:41

Сказка
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

KLUCHICK, 24.04.2015 - 7:43

Сказание о трех свиниах

Во время оно, суща Нифъ – Нифъ иже от свиней суть, и два брата его жиста с нимъ их же имена суть Нафъ-Нафъ и нуфъ-нуфъ, яко же и братъ их свиниама быша. Нифъ-SoftoRooMНифъ и Нафъ-Нафъ юродивы быша, Нуф-Нуфъ же был свинъ, премудрости исполнен. Живуща же во стране добрей, идеже яли былие травное и от пчел сотъ, не в чем же имуща нужду, совещаша, глаголаше: яко мы, добрiи свинiи, живуща во стране добрей, не имамъ нужды, но несть нам идеже поселить ближних нашихъ, и вся имения наша. Возрастъ же имамъ пояти сибе женъ и родити сыновъ и дщерей, има же несть крова, ни ночлега не пристола домовъ наших. Сотворимъ же себе три кущи доблих, идеже вселимся с женами и чадами нашими и всемъ имением нашим. И бысть расприя в братии, яко же глагола кийждо сотворити домъ свой по желанию своему. И не решиша, како подобает сотворити домы своя, кийждо исшед сотворити яко же размышляше в себе. Сотвориша же Нифъ-Нифъ кущу из плевелъ, Нафъ-Нафъ из хврастия, а Нуфъ-Нуфъ из камене сотворша домъ.

И бысть, внегда почивали свинии сии на ложах своих подъ кровами домовъ своих, пришед въ землю ту волкъ, ища расхитити имения, его же не собра и пояти отъ скота, его же не пасох и не воздои. И уведе о поросяхъ сих, реша в себе поясти и. Пришедъ же Волкъ въ вар дневный к дому плевелному, в немъ же почивалъ Нифъ-Нифъ, не размышляя страха смертнаго грядуща к нему, дхну весьма зело на плевелы дома Нифъ-Нифова, и сотрясе стены дому того и рухнуша, яко не имеша основания на камени, вся же изъ плевелъ быша. Внегда же сокрушашася стены дома, восстав Нифъ-Нифъ от сна и рече: «О горе мне, яко не послушах увещеваний братии моих, рекших мне, яко не подобаетъ сотворити домъ из плевелъ! Азъ же по неразумию моему, сотвори сие, и чесо вижу и камо бежу ныне?» Уже отверзоша волку пасть свою на порося, избеже оный свинъ въ пределъ брата своего Нафъ-Нафа и волкъ гнаша его позади. И воставъ Наф-Нафъ от ложа своего, яко услыша толкуща брата, отверзоша. Вшед же въ горницу, возгласи Ниф-Нифъ гласоми велим «Увы мне! Яко волкъ лукавый пришед, разори имение мое плевельное и ныне грядетъ по мне ища пожрати ми!» И рече ему Ниф-Нифъ: «Пришел ты ко мне погубити и мя съ собою? Но не ужасайся же, яко не изъ плевелъ дом мой и не возможетъ волкъ зде яти ны». Еще же глаголаша има, пришед волкъ, грядущий въ следъ Ниф-Нифа, обрет дом, изъ хврастия сложен. И разуме, яко два порося сокрываста въ нем, паче озлобихся и взалках, дхну зело зело на домъ из хврастия и пошатнушася (домъ). И дхну паки, и сотрясошася стены и рухну домъ, яко же и дом Нифъ-Нифовъ. И обятъ страх велий свинии та, и излеста из хвраста дома, бежаста отъ волка в предел Нуфъ-Нуфовъ, весьма вопита, и хрюката, яко свинии бяше.

Услыша Нуфъ-Нуфъ шум, его же устрои братия его бегуща, исшед во сретение има. Узреша же бегство братий своихъ зело ужаснуся и рече имя во сретение «Чесо убо неподобное творита? Аще вы буйи есте, да бежита от волка, наипаче же должно вама сидета в домахъ своихъ, егда придет волкъ?!»

Она же реста ему, яко не огради их домы ихъ от волка и како разрушишася (домы), како бегство сотвориша и силъ уже не имут сокрытися от него. И рече Нуфъ-Нуфъ: «Внидете же подъ кровъ дома моего, или я не братъ вамъ?». Внегда же вниди свинии в домъ и затвориша двери дома Нуфъ-Нуфова, иже изъ камене суть, пришедъ къ дому волкъ, взалкавъ зело и ярости приисполнен пожрати поросей сихъ; не размышляше въ себе, яко домъ сей изъ камени сложен, дхну на него и ничесо же бысть стенамъ дома, дхну паки и паки. Разум же, яко не тако подобаетъ пояти поросей, въ доме семъ таящихся, влеша на кровлю дому сего, мняше пролести въ дымоходъ пещи огненней, юже устрои Нуфъ-Нуфъ в дому своем да согреетъ та вся ближняя его. И услыша, поросяти, яко же волкъ яко змий ползоша въ дымоход дому каменного, его же сотвори Нуфъ-Нуфъ, сотвориша очагъ в пещи и огнь возгореся, умори волка, той бо просунуша носъ с вой в пещь и застряша яко Виний Пухъ, быхъ же волк весьма упитанъ.

И возрадовашася свинии о избавлении отъ волка.

утащил с pikabu.ru

Во время чтения этой сказки - сало в холодильнике освящается автоматически. wink.gif

Henry723, 12.07.2015 - 15:33

Сказ про Петьку подлеца из шоколадного яйца
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

kontra, 20.07.2015 - 20:39

Как Алааддин жениться хотел



Здравствуй, гость! Кипяток пиала наливай, сахар здесь никогда не был, садись сказка слушать, лепёщка бери. Что? Чёрствый? Отдай лепёщка назад, сын ёжика, ишь разборчивый нашёлся. Теперь что во сне увидишь, то и кушай. Ты кипяток-то пиала наливай, наливай, мне для гостя ничего не жалко. Два таньга потом на кошма положи. Сказку? Сказку расскажу, конечно, вай-мэ, у меня их как тараканов в караван-сарае.

Алааддин молодой джигит был, красивый, только кушать нечего и халат утильсырьё называется. Вай-мэ, думает, вот хорошо бы султаном стать. Султан каждый день наверно кушает, даже два раза в день. Или три. Но султан у нас в стране уже есть, и со своей мягкий подушка попа не подвинет. Значит, надо сыном султана стать. Или зятем, да. Вай-мэ, это я хорошо придумаль. И пошёль Алааддин во дворец.

Идёт тёмный улица, смотрит – волшебный ковёр, аэрофлот его маму, лежит. Здравствуй, дорогой, говорит Алааддин, хочешь со мной дружить? Ты меня химчистка отнеси, говорит ковёр, я тебе лучший друг буду. Алааддин ковёр арык прополоскаль, под яркими звёздами высушиль, кисточку от своей тюбетейка оторваль, ковёр пришиль. Маладец, говорит ковёр, аэрофлот мою маму, куда лететь хочишь? Во дворец давай, говорит Алааддин, и на ковёр садится гордо, как сам султан уже почти.

В высокой башне царевна Будур на балкон лежит, замуж хочет. Царевна красивый-красивый. Как Луна. Такая же круглая. Везде, вах! Не царевна, а спелый пэрсик, чтоб мне верблюд в глаз плюнул, ежели вру! Лежит царевна, романтично вздыхает. Каждый вечер замуж хочет, а папасултан не разрешает, дочка в высокой башне закрыль, паспорт отобраль. Вдруг смотрит царевна – в чёрном небе волшебный ковёр, аэрофлот его маму, летит, на ковре молодой джигит сидит. Вскочила царевна Будур, стала красиво рукой махать, чуть с балкон не ляпнулась. Алааддин на балкон посадка совершил, хотел царевне сказать, что глаза её как звёзды блистающие, стан гибкостью виноградной лозе подобен, и сама она вся как роза ширазская. Не успель. Подгребла царевна Будур Алааддина и давай замуж выходить. Долго. Часа четыре. Потом блюдо халвы принесла, и чайник греть поставила. Покушали они с Алааддином, и дальше продолжили. Утром царевна говорит, милый, иди папасултан моей руки просить. А если не разрешит – всё равно ночью прилетай. Обязательно, алмаз души моей, говорит Алааддин, я такую как ты всю жизнь искаль. И на ковре, аэрофлот его маму, улетает. А серебряные ложечки Алааддину в карман халата совершенно случайно попали, мамой клянусь!

Во дворце султан сидит, пахлава кушает, шербет запивает. Здравствуй, папасултан, говорит Алааддин. Дохлый верблюд тебе папа, отвечает султан, зачем пришёль? Алааддин говорит - царевна Будур жениться хочу, я её по факту уже того, поцеловаль. Ты на сибе посмотри, отвечает султан, тибя культурный человек увидит, скажет – султан зять помойка нашёль. И ещё много слов всяких добавиль. Алааддин обиделься, султану говорит - ты нехороший человек, ишак тибя обкакай. Зачем десять раз билять сказаль, я и так всё понял. Скажи чего хочишь, чтобы дочка за меня отдать? Султан говорит иди оденься сначала, тущканчик плешивый, потом поговорим.

Алааддин волшебный ковёр, аэрофлот его маму, в трубку скатал, город пешком пошёл. Идёт, смотрит – на дереве волшебный халат висит. Здравствуй, дорогой, говорит Алааддин, хочешь со мной дружить? Ты меня заштопай, говорит халат, я тебе лучший друг буду. Алааддин из тюбетейка иголька вытащил, белый нитка чёрный халат криво заштопал, красиво-красиво получилось. Вай, спасибо, говорит халат, теперь надевай меня. Алааддин свою старую рвань выбросиль, волшебный халат надель, в арык смотрит – вай-мэ, настоящий бай похож стал! Халат алый шёлковый, с золотым шитьём, на рукавах кружева, на воротнике рюшечки, пуговицы перламутровые, сбоку бантик непонятно зачем, но красиво. Если другой модель хочешь, говорит халат, ты мне только скажи, я любой коллекция юдашкин превращаться умею. Вай-мэ, отвечает Алааддин, не надо, я сейчас и так мистер Багдад, мине в таком халате любой торговец в долг поверит. Пойдём к султан обратно, может, ругаться перестал, курдюк сусликовый, чтоб ему кактус под подушка найти.

Приходят они все втроём во дворец. Здравствуй, папасултан, говорит Алааддин, видишь какой на мне халат. Царевна Будур за меня замуж отдавать будем или баран выражение лица будем делать? Э, дарагой, говорит султан, не спеши. Принеси мне волшебный кувшин, тогда подумаю. Какой волшебный-то, спрашивает Алааддин. Чтоб в нём вино не кончалось, чтобы из него золото по понедельникам сыпалось, или чтобы внутри джинн с регистрацией обитал? А пофиг, отвечает султан, лишь бы волшебный.

Подумал Алааддин, в город не пошёль. Сел на волшебный, аэрофлот его маму, ковёр, полетели, говорит, в пустыню. Летят, смотрят – волшебный кувшин на песке лежит. Здравствуй, дорогой, говорит Алааддин, хочешь со мной дружить? Ты меня отмой, говорит кувшин, я тебе лучший друг буду. Полетели они все четверо оазис искать. Смотрят – Джиаффаров родник в песках сверкает, чистейшей водой корни пальм поит. Я тибе про него потом расскажу, гость, ты пока кипяток пиала пей. Отмыл Алааддин кувшин до блеска, полой волшебного халата протёр, на волшебный ковёр рядом положил. Ты кушать хочешь, говорит кувшин? А у тибе есть, спрашивает Алааддин? Тут кувшин как начал из себя еду всякую доставать! Баранина по-восточному, донер кебаб, лахмаджун, самса с говядиной, хабизгин, лэвжи с курицей, кыстыбый…Стой-стой, кричит Алааддин, ты мне сейчас ковёр перегрузка будет. Давай во дворце всё это фуршет-муршет накроем, пусть папасултан кушает, может подавится, дай ему аллах здоровья.

Прилетел Алааддин обратно во дворец. Здравствуй опять, папасултан, говорит, я тибе подарок привёз. Ты национальный бесплатный кухня любишь? Вот тибе кувшин, ты в него как в официант говори, всё что хочешь. Султан проверять начал и кушать пробовать. Так накушался, что поджелудочный железа заболель. Помер султан. Алааддин его палочкой потыкал и спрашивает, так чего, царевну за меня отдавать будем? Султан молчит, понятно. Ну, вот и хорошо, говорит Алааддин, вот и сразу бы так.

Алааддин хороший султан стал. С соседями дружиль, бедняков не обижаль, если в стране неурожай – шёл с волшебным кувшином на площадь, всех бесплатно кормиль. Волшебный ковёр, аэрофлот его маму, каждую пятницу пылесосиль, волшебный кувшин на мраморный полка ставиль, мягкой тряпочкой протираль. Волшебный халат, правда, царевна Будур тут же себе оттяпала. Каждый день новый наряд выдумывала, кутюрье, панимаишь! Впрочем, зато всегда что надеть было. Алааддин её всегда любил, каждую ночь особенно. Хотель однажды гарем завести, потом подумаль – какой, к шайтану, гарем, когда я каждую ночь от царевны Будур только под утро ухожу, аж ноги подкашиваются. Так и не сталь с гаремом связываться. Царевна Будур его больше жизни любила, плов с изюмом самолично готовила, булочки с кунжутом пекла, истерики не чаще чем раз в полгода закатывала, потом сама мириться бежала. Короче, счастливо жили, чтоб и нам тоже не кашлять!

HugoBo-SS, 14.08.2015 - 12:36

Разговор с правообладателем


Одноактная пьеса.

Действующие лица: Юзер и Правообладатель.

Акт первый и последний. Юзер сидит за компьютером и наблюдает за скачиванием фильма. Открывается дверь и в комнату входит Правобладатель:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Темнота. Занавес.

Источник: © nohius 2010, nnm

kontra, 18.09.2015 - 9:50

Идет по болоту Иванушка, ищет свою стрелу каленую. Смотрит - да вот она, в кочку воткнулась. А рядом, естественно, лягушка сидит и смотрит на него оценивающе.
Иванушка обрадовался, хвать ее - и целоваться лезет. А лягушка вдруг как завопит человеческим голосом: "Помогите! Зоофилы!" Вырвалась и ускакала.
Иванушка ей: "Погоди, куда же ты? Давай хоть поговорим!"
Лягушка голову из промоины высунула, посмотрела подозрительно:
-Ну говори. А я тут посижу.
-Лягушка,-говорит Иван,- ты не подумай чего плохого. Я ведь с серьезными намерениями!
-Да уж куда серьезнее...-проворчала Лягушка.
-Да нет, ты не поняла! Я жениться хочу.
-А я тут причем?
-А ты должна стать моей женой!
Лягушка подумала с минуту.
-А с какой же это радости?
-Ну как же! Вот моя стрела, видишь? Куда она упала - там мне и невесту искать.
Лягушка посмотрела на Иванушку как-то странно.
-А ты что, не мог стрелу на купеческий двор послать? И найти себе приличную, хорошо воспитанную купеческую дочь?
-Да ну ее!-Махнул рукой Иванушка.- Она толстая. И конопатая.
-А я, значит, само изящество и приятного цвета?
-Да не в том дело,-пояснил Иван.- Я рискнуть хотел. Так интереснее.
Лягушка опять помолчала.
-Слушай, парень, а тебя, случайно, не Иван-дурак зовут?
-Нет, я Иван-царевич.
-Надо же... а как похож.
Лягушка выбралась на лист кувшинки посреди промоины и уставилась на Ивана круглыми глазами. Тот подождал-подождал...
-Так ты выйдешь или нет?
-И не подумаю! Варварство какое... Стрелу он пустил, видите ли! А невесту что, никто не спрашивает? Может, ты ей не люб?
-Как-так, не люб?- опешил Иван.
-А вот так! И вообще, с чего ты взял, что обязан на мне жениться? Стрелу нашел? Ну и пошел... отсюда.
-Не могу,-вздохнул Иван,-судьба у меня такая. Я должен жениться на лягушке. С детства мечтал.
-Да что ты говоришь..!
-Да честное слово! Вот, думал, женюсь, а она ночью лягушачью кожу сбросит - и обернется девицей-красавицей...
-И как она там только поместится...-пробормотала Лягушка.
-А я потом ее шкуру в печи сожгу - и останется она красавицей навсегда! Ну ,а если ее какой-нибудь Змей-Горыныч похитит - тогда я с ним сражаться пойду. По дороге подвигов совершу, прославлюсь. А потом убью дракона (у меня для этого и стрела специальная припасена, черная!), жену домой отвезу - и будем мы жить с ней долго и счастливо...
-...и умрете в один день.
-Ну...да.
-Знаешь, парень... ну и странные же у тебя фантазии.
-Так ты что же, отказываешься?
-Да как тебе сказать... Понимаешь, вот ты хочешь жениться на лягушке... а я ведь не совсем лягушка.
-Ну так о чем я и говорю! Значит, мы сможем жить как муж и жена!
-Слушай, ты что, извращенец? Или в школе плохо учился? Самца от самки отличить не можешь?
-Так ты что же... не Лягушка-царевна?!
-Нет! Я Королевич-Лягушонок. Заколдованый. Слыхал, может?
-А чего ты тут делаешь?
-Что делаю... Живу я тут!
-А стрела моя зачем тебе понадобилась?
-Да не нужна она мне!-Лягушка повозилась на своем листе, устраиваясь поудобнее.- Я вообще не тебя ждал, а юную прекрасную царевну.
-Это зачем?
-Ну как... Поцелуй прекрасной царевны снимет с меня чары.
Иванушка заржал.
-А ты не смейся!-обиделась Лагушка.-Поцелует, куда она денется! Я все продумал. Царевна придет сюда играть с любимым золотым мячиком...
-Царевна? Сюда придет? С какого перепуга?
-А почему нет? Тут красиво.
Оба обвели взглядом болото; Иван - с брезгливой гримасой, Лягушка - с гордостью.
-Ну, придет, ну поиграет - и что?
-Да так...-вздохнула Лягушка.- Есть такой маленький шанс, что мячик у нее выпадет и укатится в болото, а я его достану, а в благодарность попрошу поцелуй... Кстати, ты говорил, что ты - царевич. А сестры у тебя нет?
-Есть, как не быть. Младшая.
-А... А мячик у нее есть?
-Нету.
-Может, подаришь? Не в службу, а в дружбу,а? Мужская солидарность?
-Да я-то пожалуйста... Только сестренке всего девять лет.
-Это мне еще семь лет ждать... Лягушки столько не живут.
-Ну ты же не совсем...
-Тоже верно...
Помолчали.
-Слушай, хочешь совет? Возьми ты свою стрелу и выстрели еще раз. Только прицелься получше. Так много девушек хороших, ну зачем тебе какая-то жаба!
-Наверно, так и сделаю. А ты...
-Нет. Я себе лягушку искать не стану!
-А какая-нибудь другая девушка, не царевна, тебя не устроит? Прачка какая-нибудь? Ну, уронит она в болото не золотой мячик, а штаны какие-нибудь - велика важность!
-А что, есть такие?
-А то нет! Царевич я или не царевич! Хоть завтра пришлю, на выбор.
-А они симпатичные?
-Других не держим.
-Тогда конечно, присылай! Не знаю только, поможет ли...
-А почему нет? Чем прачка (в смысле поцелуев) хуже принцессы? В крайнем случае, поцелуют дважды.
-А захотят?
-А куда они денутся? Царский указ, как-никак!
-Спасибо, добрый молодец. Я тебе еще когда-нибудь пригожусь.
-На свадьбу придешь?
-Приду.
-Тогда до скорого.
-Скатерьтью дорожка!

© BORMOR

Henry723, 13.10.2015 - 22:16

Минутка юмора, или последствия одного заявления
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 15.11.2015 - 0:16

Пачкаются ли глаза у колобка когда он катится?


Твой софтовый форум


Нет. И сейчас я объясню почему.

Начнем с того, что колобок, вопреки тому, что мы привкли думать, никакое не мифическое существо, а вполне реальный зверь, который водился на древней Руси вплоть до 1273 года. Это подтверждают записи Епистафья Коловратова, жившего в тот период. Он и занимался исследованием колобков, так как тогда о них мало что было известно. Представлял колобок из себя, очевидно, круглый лысый комок из мяса размером примерно с баскетбольный мячик. Водился он в основном в пшеничных полях, отсюда и поверье, что он был якобы приготовлен из хлеба.

Колобки были изысканным лакомством как для людей, так и для животных, именно поэтому долго они на этой планете не протянули.

Достаточно предыстории, перейду к ответу на вопрос:

Согласно все там же летописям, колобки имели защитный механизм, который на инстинктивном уровне позволял им закрывать глаза как только они приближались к земле. Поэтому реакция у колобков была изумительной: летописец целыми днями пытался тыкать колобку в глаз палкой, но у него это никогда не получалось — глаза закрывались моментально.

Такие вот дела! Пожалуй, стоило бы упомянуть один интересный факт: сказка о Колобке не совсем народная. Епистафий был настолько увлечён колобками, что он выпустил целый сборник фантастических рассказов о них (ныне утерян), один из которых в очень переиначенном виде и дошёл до нас.

Источник: thequestion_ru

HugoBo-SS, 22.01.2016 - 22:35

Энтомологические новости


Только вдруг из-за кусточка,
Из-за синего лесочка,
Из далеких из полей
Прилетает Воробей.
Прыг да прыг,
Да чик-чирик,
Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Таракана,
Вот и нету великана.
Поделом великану досталося,
И усов от него не осталося.


© К.И. Чуковский


Твой софтовый форум


21-го января 2016-го года своё мнение о Воробье, знаменитом пожирателе тараканов, высказал демократически избранный Лидер и Полномочный Представитель тараканьего племени - г-н Тараканище.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Твой софтовый форум


Источник: remi-meisner.livejournal

kontra, 15.02.2016 - 21:22

В некотором царстве, абстрактном государстве жил был царь, у царя была дочь - замуж невмочь, дьяки-бояре-столбовые дворяне и служилого люда тьма (уважаемого весьма). А из антуража в государстве – березки да косогоры, покосившиеся заборы, бетонные районы-массивы, да рассветы с закатами на речке дюже красивы. А за рекой жил был отец, было у него три сына – старший умный, средний – вроде тоже, да и младший нормально, ничего отрицательного сказать не можно. Старшие сыновья как бородой обросли - переехали за лес, раз в год слали родителям смс, хозяйству не помогали, в гостях не бывали, а младший – остался. Как мог - помогал, землю пахал, хозяйство хозяил, двор мёл да уход вёл. А как время настало и в глаза что-то попало, зеркала затянуло пеленой и проголосили покой – сидит младший на табурете, не знает куда деться – дом родной, память да кот в лаптях, вот всё наследство. Потужил-потужил, потом как-то жил, даже иногда не тужил. Кота кормил, поил, на прививки водил, рыбкой угощал да от собак защищал. Живут вместе – ты да я – вроде как и друзья.

А у царя (он, помните дети, в начале сказки упоминался) в этот момент кризис домашний намечался и, чтобы его превозмочь, для начала замуж решил выдать дочь. Она, безусловно, хоть не коза, но все дворцовые были за. Посему – царский указ читали на площади каждый час, а так как громкоговорителей поставили немало, то и за реку кое-что долетало. Кто, говорит, летучий корабль смастерит – тому мой царский поклон (несмотря на радикулит), и в жены полагается царская (то есть моя) дочка. И точка.
Кот тогда Ивану (так младшего звали) говорит: на кону, говорит, царевишна стоит. Не знаю как ты – а я б не тупил, летучий корабль бы смастерил. Шанс в жизни бывает лишь раз. Ну, два. Это – один из них, понимаешь, да? Иван плечами пожал – ничего не сказал, а кот полторы минуты мутировал, в тигра превращался, а как превратился – в небесах помчался. Сидит верхом на тигре Иван, а под ним проплывает бурьян, горы и моря, и маленькая вся в квадратик земля.
Летят они в Кощеево царство, чтоб инструмент волшебный добыть, которым дуб вековой можно спилить, построить летучий корабль, чтоб лететь на царский двор за трёхметровый забор, где на пруду лебедь звезды качает, покуда царевишна о женихах скучает.

Сошлись тигр и Иван в битву с Кощеем, бились день, бились год – кощей просто так инструмент не дает, но тигр (который кот) как-то исхитрился – в корону вцепился, вылетел заяц, из зайца утка, из утки медведь… (там был большой зоопарк – это надо смотреть). А как дошли до яйца, тут и битва вся. И хоть Кощей взмолился – омлет получился, и хоть Бессмертный был ловок – победили его да забрали набор крестовых отверток, рубанок, плоскогубцы и долото (для работ по дереву – самое то).
Сгоняли на тигре до рынка, купили крепежи, скачали в гугле чертежи, крутили-винтили – корабль смастерили. До царского двора летят, сказку свадьбой зафиналить хотят. А царь со своими проблемами разобрался, от слов своих отказался, замуж дочь не дает – войско против Ивана с котом шлёт.
Кот было уж хвост поднял, шерсть ощетинил, когти оттопырил, а Иван говорит – Вась, ты с этой истории слазь. Ну, с Кощеем понятно – там отдельная песнь, но царевна зачем? У меня на селе уж невеста есть?
- То есть как? – спрашивает кот.
– Ну, так… вот. Не обсуждать же подобные вопросы с котом.
– Ну да…
- Вот и я о том…

Короче, войско походило-побродило, да в казармы отдыхать укатило. Царевишна, говорят, вышла то ли за француза, то ли за вельможу из Монако – таблоиды про это писали всяко.

А у Ивана с Марьей и котом – всё хорошо. Да и чего желать еще? Совет да любовь, чай в самоваре. Летучий корабль, правда, стоит в ангаре, но иногда по выходным на нем за реку возят детей в музей, выставку игрушек и магазин сластей.
Пока летят - по палубе ходят красавицы пылки, предлагают чай-кофе-воду-напитки. Марья Ивана ревновать пытается, но на воздушных судах так полагается.
И я на борту корабля был. Чай-напитки пил.

Касалеткой заедал, кота за ухом чесал да вас, ребята, вспоминал!

HugoBo-SS, 22.03.2016 - 18:12

В день первый обозначил Мазукта фронт работ и сказал, что это хорошо и вполне достаточно для первого дня.
В день второй Мазукта отдыхал.
В день третий Мазукта отдыхал.
В день четвёртый Мазукта пересмотрел фронт работ и снова отдыхал.
В день пятый Мазукта твёрдо решил, что начнёт работать в день шестой.
В день шестой Мазукта передумал и продолжил отдыхать.
В день седьмой, во второй половине дня, сотворил Мазукта небо и землю, светила великие и малые, гадов морских и птиц небесных, траву и деревья, моря и горы, а в последний момент - человека и женщину к нему в пару, и почти всё успел сделать почти в срок и даже почти хорошо. Уж как получилось.

© Петр Бормор. "Игры демиургов"

kontra, 10.04.2016 - 15:20

Змеевик



Прадеды сказывали – Змей Горыныч в наших местах раньше гнездился. Да не холостяковал. Жену себе из самой Греции привёз, Гидрой звали. И любили они друг друга, видать, почём зря каждые полчаса, потому что змеевиков ихних малых у нас хоть ведром собирай. Под каждой кочкой шипят. Не, на людёв не бросаются, и вообще с понятием. Живут себе на болоте и пущай живут, сам их не задевай и тебе бесчинств не будет. Это не сказка, и даже не присказка, а умное учёное слово – интродукция, вот!

Задумал Иван-дурак самогонный аппарат ладить. Кадушку дюжей браги поставил, котёл старый, в коем маменька его портянки кипятила, у маменьки реквизировал. Слыхал Иван-дурак левым задним ухом, что для аппарату ещё змеевик потребен.

Попёрся Иван-дурак на болото. Идёт, куда голова смотрит. Другой бы десять раз уже в трясину ухнул, да и поминай как звали, а Ивану всё как с презерватива вода. Дурак, что ты хочешь? Всё болото наскрозь прошёл, первого попавшегося змеевика за шею цапнул, домой ташшит.
Принёс Иван-дурак змеевика домой и давай туда-сюда в котёл тыкать.
- Каким местом тя прилаживать-то? – бурчит Иван.
Змеевик шею изогнул, на Ивана печальными лемурьими глазами смотрит:
- Вань, - грит, - ты что, дурак?
- А как же, - отвечает Иван-дурак, - у меня и справка есть!
- Оно и видно, - отвечает змеевик. – Ты, прежде чем живую божью тварь к холодной железяке присобачивать, хоть бы мануал какой почитал, сиречь анструкцию.
- Дык неграмотный я, - гордо отвечает Иван-дурак.
Змеевик вздохнул тяжело, хвостом уголёк подцепил, на столе Ивану чертёж нарисовал.
- Из трубы, - объясняет, - змеевик делать надо.
Иван-дурак рад стараться. Со двора бегом, и лопату зачем-то прихватил. Змеевик только глазки печальные лемурьи к небу закатил, чувствует – сейчас отчебучит Иван-дурак чучу, да не простую, а с вывертом и подколенцами.
Так и есть. Двух часов не прошло, тащит Иван-дурак трубу. На плече молодецком. Трёхметровую, в изоляции, в две ладони диаметром.
- Ну ты молодец, - говорит змеевик. – Где взял?
- Выкопал, - отвечает Иван-дурак гордо. – Там у коровника зарыта была. Ещё отламывать пришлось.
- Ну иди, закопай обратно, - ласково говорит змеевик. – И не хулигань больше. К механизаторам сходи, попроси медную трубку на полдюйма.
Ивану-дураку если задание чётко кувалдой в лоб вколотить – он сделает. Нужную трубку принёс.
- По рисунку сгибай, - говорит змеевик.
Ага, щас. Иван-дурак только за трубку взялся – тут же сломал.
Вздохнул змеевик, вытянулся, истончился, сам в трубку заполз, изогнул как нужно.
- Теперь к котлу приделай, - говорит змеевик.
Иван-дурак шасть со двора. Возвращается с ведром клея. Начал на котёл мазать.
Вздохнул змеевик, огоньком тоненьким из пасти пыхнул, дырочку в котле проделал, медный змеевик к котлу приварил.
- В курсе, - спрашивает, - что змеевик охлаждать надо?
- Понял, - говорит Иван-дурак. И бегом со двора. Возвращается с ведром воды колодезной и давай змеевик поливать.
Змеевик бы за голову схватился, да нечем. Только так на Ивана посмотрел, что тот аж ведро выронил.
- Брагу в котёл заливай, да огонь разводи, - объясняет змеевик. – Стой! Под котлом огонь, а не просто так!
Иван-дурак рад стараться. Поленьев смолистых натащил, огонь развёл – мало не покажется. Змеевик подумал чуток, да уполз из сарая от греха подальше.
Правильно сделал. Потому что раздаётся через десять минут грохот, да Иван-дурак через окно вылетает, аки Карлсон небесный.
- Взорвался котёл? – спрашивает змеевик.
- Ещё как взорвался, - виноватым голосом отвечает Иван-дурак. - Мне ж маменька теперь за тот котёл по голове надаёт. Маменьку жалко. Ушибётся.
- Вань, хочешь, я тебе великую мудрость скажу? – спрашивает змеевик.
- Хочу, - говорит Иван-дурак. – Только не очень великую, ладно? А то у меня голова хоть и большая, но в неё много не влезает.
- Слушай сюда, - говорит змеевик. – Иди-ка ты канавы копать. Или брёвна на лесопилке ворочать. Всё польза будет, да и заработаешь. А самогон лучше у бабки Маланьи бери, у неё дешевле.
Изрёк змеевик мудрость и в болото уполз.

Я так мыслю – правильно он сказал. А всё почему? Потому что любое дело – оно знаний да умения требует! А уж самогон гнать – это тебе не бозон Хиггса в адронном коллайдере с собаками отлавливать. Тут посложнее будет.

© Сумеречный Макс

kontra, 16.05.2016 - 15:58

Семейное счастье

– Значит, запретить тебе жениться, на ком захочешь, они не могут? – уточнила Баба Яга.
– Не могут, – сказал царевич. – По царёву указу, всем его сыновьям позволено взять в жёны любых девиц, которые им приглянутся… Батюшка ещё добавил, когда подписывал: «Может, хоть вам повезёт!».
– И как? – полюбопытствовала Яга. – Повезло?
– Какое там, – вздохнул царевич. – Матушке не угодишь! Старший женился на боярышне – небогата, средний выбрал купцову дочку – незнатна. Чуть что, в слёзы: «нашли себе кого попало, мать не спросили, ничего хорошего не выйдет!». Обе невестки слова лишний раз сказать боятся. Недавно вот, именины у царицы были, одна ей в подарок рубашку вышила, вторая каравай испекла. Так матушка и тут в обиде: каравай-де непропечён, рубашка плохо шита… Братья с жёнами живут хуже некуда, ссоры да скандалы что ни день.

Царевич ещё раз горько вздохнул и махнул рукой.
– От меня-то тебе чего надо? – спросила Яга у пригорюнившегося гостя.
– Жениться я хочу, – в третий раз вздохнул царевич, – и невесту себе уже присмотрел… да как на братьев погляжу, с души воротит!

Яга задумчиво поцокала языком и распорядилась:
– Обожди тут.
И ушла куда-то за избушку.
Вернулась она с мокрыми по локоть руками, выпачканными в болотной тине.
– Держи, – с этими словами Яга сунула царевичу в руки свежепойманную жабу.
– И что мне с ней делать? – царевич, как было велено, ухватил жабу поперёк туловища, та возмущённо заквакала.
– Скажешь матушке, что жениться на ней хочешь, – объяснила Яга.
– На жабе?!
– Угу.
– Жениться?!?
– Да, – кивнула Яга. – И что бы царица не говорила, тверди одно: люблю-де не могу, только вот на этой жабе, слушать ничего не желаю.

Царевич попытался было схватиться за голову, но, поскольку в руке у него была зажата будущая жена, только шлёпнул холодными, мокрыми жабьими лапами себе по носу. Жаба заорала вдвое громче.
– Скандал же будет, на всё царство!
– Всенепременно будет, – согласилась Яга, – но ты стой на своём. А как настанет день свадьбы, веди во дворец свою девушку… Как её звать-то?
– Василиса…
– Веди её во дворец и всем говори, что это жаба красавицей обернулась. От большой и светлой любви. Если всё сделаешь правильно, матушка твоя будет счастлива, что невестка у неё – не жаба, а человек. Тут уж не до караваев с рубахами... Ну а если всё же придираться начнёт, ты ей намекни, что от ссор да раздоров Василиса может и обратно в жабу превратиться.
– Понял, – сказал царевич. – А жабу мне потом, после свадьбы, куда девать?
– Обратно принесёшь, – ответила Яга. – В целости и сохранности. И смотри, обращайся с ней хорошо, невеста, как-никак! А для убедительности мы вот что ещё добавим… Иллюзия, конечно, но впечатление произведёт…

Яга прищёлкнула пальцами – и аккуратно надела на жабью голову невесть откуда взявшуюся крохотную золотую корону.

kontra, 17.05.2016 - 12:18

Заветное желание

– Вон отсюда! – прикрикнула женщина, и мышь в панике метнулась в сторону.

Убегая, не разбирая пути – лишь бы скрыться быстрее – она самым кончиком хвоста задела то, что покоилось в центре стола.
… И Золотое Яйцо, вспыхнув на мгновение ярким, слепящим светом, раскололось – нет, разлетелось на мелкие осколки.

Не в силах поверить, мужчина и женщина смотрели на скорлупки, тускнеющие на глазах, превращающиеся в серый, ничем не примечательный мусор.

– Почему? – наконец, смог выговорить мужчина.
Женщина попыталась ответить – но, вместо этого, разрыдалась.

…Больше сорока лет они, терпеливо и настойчиво, пестовали Птицу. Заботливо ухаживали, проделывали все положенные ритуалы. И вот, наконец, Яйцо было снесено.

– Почему? – снова повторил мужчина. Теперь слёзы выступили и на его глазах. – Я же пытался. И ты. Сосредоточиться на своём заветном желании – и разбить. У нас не вышло. Так как могла мышь, простая мышь?..

– Ты хочешь сказать, что эта… эта мерзкая тварь… – от изумления женщина даже перестала рыдать, – что она загадала желание?
– Иначе яйцо бы не разбилось, – ответил мужчина. – Вот только чего же она пожелала?
– Вдоволь еды? – неуверенно предположила женщина. – Безопасную нору? Чего вообще может желать мышь?!

… Когда что-то, большое и страшное, махнуло и закричало «Вон!» – мышь, всеми силами своего крохотного ума, пожелала, чтобы подобные существа не пугали её, а боялись сами.

– … А-а-а-а!!! Мышь!! Здесь мы-ы-ы-ышь!! Помогите!! – прозвучал в следующее мгновение где-то, совсем в другом месте, первый в мире женский вопль.

KLUCHICK, 8.06.2016 - 21:27

про Тигрёнка
ДОБРАЯ ДЕТСКАЯ СКАЗКА НА НОЧЬ wink.gif


За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком «Гринписа» на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха — или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец — лучший самый — взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.
Твой софтовый форум

К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бац! В тайге раздался смертный стон... Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую (с качественной фоткой) передал торжественно в «Гринпис».
Твой софтовый форум

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама — в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног, пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами «Гринпис», с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?
Твой софтовый форум

А за дверью от сортира справа жил сосед — поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, — с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды — злой, недобрый — он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой «киса, брысь»... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой «коля»... Жесткая небритая щека... Почечки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом — несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо — ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер — брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен — затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройти до туалета — натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки — хвать! И давай толочь свои таблетки, чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой — тем, что жил всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров, чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму — ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок — и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки — типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку из-за ностальгии — не со зла — он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза — ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах — с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, их привычки, характерный смех — знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.
Твой софтовый форум

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата — олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик — говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире — если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира — извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: негодяй, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога — не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на «Грелку» всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.
Твой софтовый форум

Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое — тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг — сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!
Твой софтовый форум


Леонид Каганов
Рисунки: Настя ozozo

kontra, 5.07.2016 - 12:10

Сказка о страшном Целующем Принце, рассказанная старым Жабом маленьким лягушатам под корнями засохшей берёзы


Вечерняя гроза ярилась над болотом. Молнии сверкали и с рёвом били в тёмное водяное зеркало, покрытое ряской от природы и рябью от ужаса. Ветер метался всполошенной перепёлкой, натыкаясь на чахлые деревья и запутываясь в густых зарослях прибрежного ивняка. Двенадцать маленьких лягушат сидели в удобном укрытии под корнями засохшей берёзы, с удовольствием впитывали кожей мокрые тёплые капли и слушали рассказ старого Жаба.

- Деда, деда! Расскажи сказку!!!
- Страшную?
- Да!
- Очень страшную?
- Да!!!!!
- Ну, хорошо. Подвигайтесь ближе и держите друг друга за лапки. Я расскажу вам одну историю. Слышали вы когда-нибудь о Целующем Принце?

- Не-е-е-ет…
- Он приходит из ниоткуда. Никто не знает точный день, когда он появится на болоте. Целующий Принц топает своими ножищами, и звук от его шагов слышится на всё болото, и на берегу ощущается дрожь. Он пробирается через лес, ломая по пути деревья, и жадно смотрит по сторонам, выискивая – кого бы схватить и поцеловать?
- Деда, а этот… Принц – он страшный?
- Конечно, страшный. Он великан. У него плоское уродливое лицо и отвратительная белёсая кожа. Сверху он надевает на себя вторую шкуру, наверное, содранную с другого великана, послабее. А самое главное – он ходит на двух ногах и при этом не падает. Но если он заметит в траве ваши блестящие спинки, то присядет к земле и начнёт охотиться за вами…
- А мы от него упрыгаем!
- Хорошо, если сможете. Это, если Целующий Принц на кого-то отвлечётся. А иначе может произойти так, как бывает в липких сонных кошмарах – ты упрыгиваешь изо всех сил, а он протягивает свои огромные руки и старается схватить тебя. Раз за разом, раз за разом. И он догоняет тебя в два шага, и ковши его ладоней смыкаются над твоей спинкой, а ты в бессилии трепыхаешься, пытаясь вырваться… Поэтому, малыши, вы должны быть всегда скользкими и уметь хорошо прыгать. И никогда не надо уходить далеко от болота.
- Деда, а Целующий Принц часто приходит?
- Почитай, каждый год. Иногда и несколько раз в год бывает.
- Деда, а Целующий Принц – он один и тот же?
- Да я разве их различаю? Может, и разные.
Лягушата опасливо переглянулись и притиснулись друг к другу ещё плотнее.
- Деда, а зачем он… ну, целует?
- Тот, кого он поцелует, сам превратится в уродливого великана. И забудет всех своих родных, и друзей, и наше милое болото, и пойдёт покорно вслед за Целующим Принцем. И никто никогда больше о несчастном поцелованном не услышит.
- Деда, а Целующий Принц охотится только за нами?
- Лягушек он любит особенно, да. Но вообще он пытается поцеловать кого угодно, если ему удастся этого кого-то схватить. Птичку, зайчика, мышку, ящерку… Мой дед рассказывал, что сам видел, как Целующий Принц держал в своих лапах большую зелёную гусеницу и тянулся к ней дрожащими губами…
- А ёжика?
- Ах, да. Вот только ёжику и повезло. Его Целующий принц почему-то не трогает…

Внезапно лягушата почувствовали дрожь земли. Ритмичные толчки сотрясали зыбкую болотную почву и неотвратимо приближались.
- Целующий Принц пришёл!!! – в ужасе заорал самый маленький лягушонок.
- Прячемся!
- Бежим!!
- Нет, прячемся!!!
- Лучше бежим!!!!
- Мама!!!!!!!!!
Старый Жаб подпрыгнул вверх и в прыжке оценил ситуацию.
- А ну, ша! – строго прикрикнул он. – Успокоились все! Никакой это не Целующий Принц. Это медведя нашего оса в нос укусила, вот он, ошалевший, по лесу и носится. Не бойтесь, не бойтесь, малыши, никто вас не поцелует, всё хорошо, зелёненькие мои, не плачьте…

HugoBo-SS, 18.09.2016 - 16:50

Сказка, которая вернула мою веру в безграничную силу добра


Твой софтовый форум


— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села на перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

© Петр Бормор (Пётр Мордкович)

HugoBo-SS, 2.11.2016 - 16:41

"Рой"


Твой софтовый форум


США объявили о создании «новейшего супероружия, способного коренным образом поменять баланс сил».
Речь идёт о проекте «Рой» (Swarm), который представляет собой "контролируемую" группу дронов, состоящую из нескольких десятков летающих объектов.
«Рой» должен использоваться в целях подавления современных средств противовоздушной обороны.
В частности, обозначается задача, состоящая в том, чтобы дезориентировать системы обнаружения, что приведёт к нанесению удара по миниатюрным дронам, а не по истребителям США.

На практике всё будет работать так.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


А что подумал обо всём этом министр иностранных дел Лавров – никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.
Но все, примерно, догадались.

Источник: _greentea.cont.ws

Что будут делать со сбитым F-35:
Твой софтовый форум

Henry723, 1.03.2017 - 20:22

Сергей Лукьяненко

НОВАЯ, НОВАЯ СКАЗКА...

Рассказать тебе, внучек, как жили люди в старину? Ну садись, слушай. Сел? А вот в старые времена ты бы не смог где хочешь сесть. Пришлось бы идти за стулом… Нет, сам стул не пришел бы и под тебя не подлез. Нет, не неисправный. Стулья раньше совсем не ходили. Они были неподвижные, как… как пеньки!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 25.03.2017 - 19:49

Геракл. Как было на самом деле


Твой софтовый форум


Геракл ещё раз поглядел на Немейского льва и тяжело вздохнул.
Лев хищно выгнул спину и заскрежетал когтями по камням.
Геракл наклонился и почесал его за ухом.
Лев выгнул спину в другую сторону и потёрся боком о колено героя. Сидевший рядом на скале Гермес хихикнул.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: pelipejchenko.livejournal


Подарочек на День рожденьяl



Твой софтовый форум


В какой-то момент он даже поверил, что может совершиться чудо – ему подарят собаку.
Но вино и яства на столе стояли нетронутыми, а царь грустно разглядывал подарки. Серебряные кубки, золотые украшения… И не одного, даже самого малюсенького щеночка. Царь вздохнул. Бесшумный раб внес в залу блюдо с отборными фигами и затравленно посмотрел на невеселое лицо своего господина.
– Вот так и проживешь всю жизнь без собаки, - вслух пожаловался царь.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Источник: el-wing-24.livejournal

HugoBo-SS, 15.01.2018 - 21:14

Подлинная история путешествия Незнайки на Луну.


Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.

1. Знайка

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


2. Винтик и Шпунтик

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


3. Доктор Пилюлькин

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


4. Астроном Стекляшкин

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

5. Обыватель Пончик

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


6. Гражданин Незнайка.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Источник: © Сергей Лукьяненко

HugoBo-SS, 19.03.2018 - 22:48

Демократическая сказочка


Уж как, бывало, спорили жители Тридевятого Царства во все свои лужёные глотки, и за бороды-то друг друга таскали, и стенка на стенку с кулаками хаживали, и одёжку друг на дружке рвали почём зря… Но за которую бы голову Змея Горыныча ни отдавали большинство своих голосов, а всё едино, на трон садилась одна и та же задница.
А тут и сказке конец.
Спокойной ночи, малыши!

© Андрей Шигин

potok, 9.06.2018 - 3:38

Сказка глазами юриста

Твой софтовый форум

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство») А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) … Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) … Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) … И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).

potok, 7.02.2019 - 17:56

Твой софтовый форум

A мы, poдители, ещё чeму-то удивляемся!

kontra, 9.02.2019 - 23:45

Убить дракона
Твой софтовый форум
- Эй! Дракон! Подлый змей! Выходи, смерть твоя пришла! – кричал рыцарь перед логовом чудовища.
Из пещеры высунулась удивленная морда дракона, змей, приложив лапу ко лбу, принялся вглядываться в небеса.
- Где?
- Здесь! Я здесь!
- Ты-то здесь, а смерть где? Всегда хотел на нее посмотреть. Знаешь ли, легенды гласят, будто драконья смерть – это огромный скелет в черном плаще...
- С косой?
- Зачем ей коса? У нее каждый зуб, как коса. И прилетает она всегда с севера.
- Почему с севера?
- Ну, не знаю. Может жары не любит? А может из-за стены?
- Из-за какой стены?
- Ну из-за той, из-за какой все пакости приходят. Ты, случайно, не оттуда?
- Я - твоя смерть, глупый дракон! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
- А! Так значит про «смерть» - это была метафора?
- Не заговаривай мне зубы, подлая гадина! Меня предупреждали, что ты двуязычен и весьма хитер!
- Да? Некоторые утверждают, будто я весьма мудр.
- Я не дам тебе обмануть меня! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
- Ты уже говорил.
- Выходи на смертный бой!
- Хорошо. Сейчас выйду. Но я должен тебя предупредить, рыцарь.
- О том, что ты силен? Ха! Я сильнее!
- Нет.
- О том, что ты могуч! Ха! Я могучее!
- Нет. Разве ты не слышал, что рекли древние?
- Кто?
- Древние мудрецы. «Убив дракона, сам станешь драконом!»
- Это очередная уловка! Но я не верю тебе! Ты подлый подлец исполненный подлости!
- Тавтология.
- Что?!
- Да ничего…
- Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил! Давай драться!
- Ну, давай… Только не повторяй эту твою фразочку снова.
Дракон, кряхтя, медленно вылез из пещеры, сполз со скалы, покрутился на одном месте, устраиваясь. Немного поскрёб землю. Перешел дальше. Снова покрутился. И наконец сел на задние лапы перед рыцарем.
- Я готов! – объявил дракон.
Рыцарь уже давно был готов. Он решительно опустил забрало, направил копье в сторону врага, и пришпорил коня.
Удар был такой мощи, что рыцаря вышибло из седла отдачей. Когда он наконец очнулся, когда смог стянуть с головы шлем и осмотреться по сторонам, дракон уже лежал на земле поверженный. Он валялся на спине, держался за копье, торчащее из груди, двумя лапами и громко стонал.
- О-о-о! - Раздавался предсмертный рев дракона. - О! Я умираю! Вся жизнь пролетает перед глазами! О-о-о! Ты убил меня! В глазах темнеет… Я почти ничего не вижу… Ры-ы-царь… - Так как рыцаря не оказалось поблизости, зато оказался его конь, то дракон сжал переднее копыто скакуна в своей огромной лапище. – Ко-о-онь! Конь, передай принцессе, что я любил ее. Я умираю. Все. Я умер.
Голова чудовища откинулась в сторону. Глаза закатились. Из пасти вывалился раздвоенный язык.
Рыцарь поспешил к поверженному врагу, чтобы отрубить ему голову. Но тут дракон приподнялся, сказал:
- Помни о предупреждении! Убив дракона, сам станешь драконом!
…И снова умер.
Тело чудовища пошло сполохами, и, спустя мгновение, он исчез.
- Что?! Как?
- Ты убил дракона! – громко провозгласила вышедшая из пещеры принцесса.
- Но где он? Я намеревался отнести его голову в королевство и водрузить ее на стену города!
- Интересно, как бы ты ее дотащил? А дракон умер и… испепелился! Да, он испепелился!
- Но теперь мне никто не поверит! – огорчился рыцарь.
- Ничего, я видела ваш бой и могу свидетельствовать о твоей доблести.
- Ладно! – успокоился рыцарь. - Войдем же и вкусим добычи!
Он направился в логово дракона, принцесса шла следом.
Рыцарь огляделся. Первая просторная пещера ему не понравилась – везде сверкающие кристаллы, сталактиты, сталагмиты… ни тебе оружия на стенах, ни картин, ни чучел убитых зверей.
Вторая пещера, поменьше, являла собой доказательство непомерной животной алчности поверженного чудовища. Вокруг россыпи золотых монет. Тут и там груды драгоценных камней. Поверх всего этого богатства персидские ковры. По центру пещеры в золоте округлая выемка, наполненная перинами и подушками, напоминающая громадное гнездо.
- О! Это все золото теперь мое! Мое! – воскликнул рыцарь.
- Ну да, - принцесса пожала плечами, - говоришь, точно, как дракон.
Откуда-то снаружи прилетела маленькая пестрая птичка, усевшись на плечо Эстэр Златокудрой. Принцесса ласково погладила ее по голове.
- Это соловушка - мой единственный друг.
- Теперь я твой единственный друг. Но птичку можешь себе оставить. Я не возражаю. Итак, спасенная мной Эстэр Златокудрая, неси мне яства! Мне нужно подкрепить силы после тяжелой битвы!
- Ну конечно, конечно! – принцесса сорвала скатерть со стола, сооруженного из золотых подносов, и взору рыцаря предстали всевозможные кушанья, в основном мясные.
Голодный воитель накинулся на угощения.
- У тебя такой аппетит… - заметила принцесса.
- Да! Я знаменит здоровым аппетитом!
- Мне кажется, ты ешь почти, как дракон…
Рыцарь на мгновение испугался, вспомнив предсмертные слова змея, но потом отмахнулся и продолжил трапезу, правда, уже с гораздо меньшим аппетитом.
- Я, знаешь ли, - рыцарь решил поведать Эстэр Златокудрой о своих великих подвигах, - я очень знаменит. Я победил на семи турнирах. Сразил грозного сира Генриха. Уничтожил чудовище, жившее в восточных землях. Я…
- Мне кажется… что хвастаешься ты тоже, как дракон.
Рыцарь подавился отправленным в рот куском мяса и закашлялся.
Птичка мерзко захихикала.
- Она что, надо мной смеется? – выдавил из себя рыцарь, когда смог вздохнуть.
- Да нет, что ты?! Это же соловушка! Он так поет.
Наевшись до отвала и напившись дорогих драконьих вин, рыцарь кое-как стянул с себя доспехи, шмякнулся в гнездо-постель и произнес:
- Иди же ко мне, принцесса, возляжешь на ложе любви со своим спасителем, победителем древнего змея! Злобного злодея, исполненного злобы…
- Тавтология.
- Что?
- На ничего, продолжай, продолжай.
- Ты станешь моей женой! Честной добычей! Так приди же, и покажи свою благодарность тому, что освободил тебя из драконьих лап!
- У тебя это… вот здесь… - принцесса сделала неопределенный жест, показывая нечто у себя над головой.
Рыцарь принялся ощупывать макушку. Рука уперлась во что-то твердое. Ужас пробежал по позвоночнику.
- Что э-э-то у ме-ме-ня? – заикаясь, спросил он.
- Похоже на гребень… Как у дракона.
- Нет!
- И еще тут… - принцесса показала на его зад.
Птичка опять мерзко захихикала или… запела.
Рыцарь повернул голову, вывернулся:
- Нет! Это хвост! Хвост!
- Ты, кажется, тоже превращаешься в дракона.
- Не может быть! Нет! Тоже?..
- Ну да, все рыцари, которые сюда приходили, убивали драконов, а потом превращались в них.
- И много их было? – глаза рыцаря готовы были выскочить из орбит, лопатки ужасно чесались, позвоночник болел, на руках росли когти.
- Десять… двадцать… тридцать… может больше… - неопределенно сказала принцесса.
- Что?! Так много?! И у всех вырастал гребень? И хвост?
- Да. И еще лопатки чесались. Ну и аппетит там, хвастовство, жадность.
- А что потом?! – спрашивал испуганный рыцарь.
- Потом смирялись и ждали, пока их убьют.
- Что?! Ждали смерти?!
- Как-то так, да…
- О! Нет! Нет! Я великий драконоборец! Я воин! Я победитель турниров! Я не могу стать драконом!
Рыцарь чесался, ощупывал себя, кричал, охал, из всех зеркал в золоченых рамах на него смотрело чешуйчатое чудовище.
Потеряв рассудок от ужаса, он выскочил из пещеры, хотел было поймать коня, но тот шарахнулся от него и ускакал. Воя и рыча, рыцарь брел, куда глаза глядят.
Когда его одинокая фигура скрылась за горизонтом. Принцесса спросила:
- Может, снимешь наконец с него иллюзию?
- Она сама исчезнет через часика два, - густым басом ответила птичка, вспорхнула, перевернулась через голову и стала драконом.
- Когда ты уже перестанешь троллить наших гостей?
- Я не могу перестать, - ответил дракон, пошел сполохами и превратился в желтоглазого мужчину, - ты же знаешь мою историю: однажды маленького беспомощного дракончика подобрали и воспитали тролли…
- Ага, - перебила принцесса, - в прошлый раз это были звездные совы, которые сделали из тебя Мудрого Дракона! Если честно, в троллей я верю больше.
- Но ты же за это меня и полюбила? Не так ли?

© Владислав Скрипач

kontra, 17.07.2019 - 11:10

Твой софтовый форум Сказка недалёкого будущего

Засыпай, мой ребёнок. Тебе нравится твоя новая эргономическая подушка от «Колыбельноff» с натуральным наполнителем? Удобная? Вот и хорошо. Слушай сказку.

Жила-была одна маленькая девочка. Ну то есть пока её гендерное самоопределение было – девочка. Потом, может, передумает. Да. Так вот. И звали её Красная Шапочка, потому что она носила красную шапочку. Шапочку эту ей купила мама в магазине «Шляпникоff», где можно приобрести любые головные уборы на ваш вкус, а также последние модные новинки. Попросила однажды мама Красную шапочку навестить их бодрую, социально активную родственницу пенсионного возраста. Что? Ну да, бабушку. Давай я дальше так и буду её называть? Нет, это сказочная бабушка, она не обидится. Так, что там дальше? А!

И попросила мама Красную Шапочку отнести бабушке маслица сливочного вологодского, которое можно приобрести в сети супермаркетов «Сыромаслоff», и ещё корзинку пирожков из французской пекарни «Колобкоff», где всегда есть свежайшая выпечка на выбор.

Красная Шапочка включила навигатор и пошла к бабушке по благоустроенной лесной тропинке. Благоустройством лесного массива занималась фирма «Озелененкоff», специализирующаяся на ландшафтном дизайне, так что Красная Шапочка шла по тропинке в своё удовольствие, любовалась цветочками, и вдруг повстречала Серого Волка.

Серый Волк находился в списке исчезающих животных, охраной которых занимается экологический фонд «Ёжикоff смайл», куда вы можете перевести благотворительный взнос. Так что Красная Шапочка тут же сделала селфи с Серым Волком и отправила фотки в инстаграмм. Потом Серый Волк спросил её:

- А куда ты идёшь?

Ты же помнишь, ребёнок мой, что с незнакомцами на улице разговаривать нельзя? И уж тем более давать им какую-либо информацию о себе. А Красная Шапочка была непослушной, и тут же рассказала Серому Волку, что она идёт к бабушке, и даже дала её адрес. Ужасно.

Серый Волк сказал «спасибо» и тут же помчался к дому бабушки, чтобы успеть до прихода Красной Шапочки. Найдя нужный дом, он задумался, так как у бабушки была стальная дверь от фирмы «Медвежатникоff», которая наилучшим образом обеспечивает безопасность вашего жилища. Серый Волк позвонил в домофон.

- Кто там? – спросила бабушка.
- Это я, твоя внучка Красная Шапочка, - тонким голосом сказал Серый Волк.
- Приложи большой палец к сканеру, дитя моё, дверь и откроется, - сказала бабушка.

Разумеется, Серый Волк понимал, что его отпечаток не совпадёт. Он немного подумал и снова позвонил в домофон.

- Кто там? – спросила бабушка.
- Это из фонда социальной опеки, - сказал Серый Волк.

Ты ведь знаешь, ребёнок мой, что нельзя открывать дверь незнакомцам, кем бы они ни представлялись? А бабушка была рассеянной, забыла про это правило и открыла дверь. Серый Волк тут же усыпил бабушку хлороформом и стал искать в доме наличные.

Запомни, ребёнок мой, никогда не храни дома крупную сумму наличными. Денежные средства лучше всего держать в банке «Толстосумоff», который, кстати, предлагает вам самый выгодный процент по вкладу и кредитам.

Пока Серый Волк шарил по шкафам и тумбочкам, к дому бабушки уже пришла Красная Шапочка и позвонила в домофон. Серый Волк лихорадочно заметался по дому. Он запихал бессознательное тело бабушки под кровать, накинул её халат, надел на морду антибактериальную маску, купленную в аптеке «Микстуроff», где можно приобрести лекарства со скидкой, и улёгся на кровать, закутавшись в одеяло.

- Кто там? – спросил он хриплым голосом.
- Это я, твоя внучка Красная Шапочка, - ответила Красная Шапочка.
- Я сильно заболела, внученька, - хриплым голосом сказал Серый Волк. – Иди лучше домой.

Но Красная Шапочка очень обеспокоилась здоровьем бабушки. Она приложила к сканеру большой палец, и дверь открылась.

Убрав маслице и пирожки в самую последнюю продвинутую модель холодильника фирмы «Айсбергоff», Красная Шапочка прошла в комнату и уселась возле бабушкиной кровати. Это была замечательная кровать, потому что бабушка купила её в мебельном салоне «Мягкостулоff», где вы можете приобрести мебель в любой комплектации.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? – спросила она.
- Потому что я надела новые контактные линзы фирмы «Обоюдоглазоff», придающие вашему взгляду небывалую выразительность, - ответил Серый Волк.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – спросила Красная Шапочка.
- Потому что я сделала пластическую операцию в клинике «Силиконоff», использующую новейшие методы пластической коррекции, - ответил Серый Волк.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? – спросила Красная Шапочка, уже начиная подозревать: что-то тут не так.
- А это, внученька, потому, что стоматологическая клиника «Белоклыкоff» предлагает всем клиентам дополнительные услуги по протезированию, - крикнул Серый Волк, вскочил с кровати, и хотел усыпить Красную Шапочку хлороформом.

Но Красная Шапочка была очень гибкая и ловкая, так как ходила на занятия в фитнес-центр «Амбалоff». Она выскользнула из захвата, бросилась к окну и стала звать на помощь.

Мимо дома как раз проходили дровосеки, работающие в фирме «Лесоповалоff», где производили брус пиленый, доску обрезную и прочие пиломатериалы с бесплатной доставкой. Дровосеки проявили активную гражданскую позицию. Они позвонили в полицию и приготовили свои айфоны, чтобы заснять дальнейшее и выложить это на ютуб. Очень быстро подоспевшая полиция арестовала Серого Волка и оказала первую психологическую помощь Красной Шапочке, пережившей стресс. Приехавшие вместе с полицией медики оказали бабушке необходимые медицинские услуги.

После этого Красная Шапочка вернулась домой и больше никогда не разговаривала на улице с незнакомыми.

Ты заснул, ребёнок мой?

Что было с Серым Волком? Ну, сначала ему хотели дать условный срок, но его адвокат, упирая на то, что Серый Волк принадлежит к охраняемым законом меньшинствам, то есть исчезающим животным, добился его полного оправдания. И даже судебные издержки оплачивала бабушка Красной Шапочки, так как получила небольшую компенсацию за перенесённую моральную травму. Ты заснул, мой милый ребёнок? Вот и очень хорошо, тс-сс-ссс, спи, малыш. Пусть тебе будет тепло и сухо в идеальных детских подгузниках фирмы «Жопкинс и Попкинс», впитывающих до ста пятидесяти литров жидкости!

Кх-хм-мм! Уважаемые сотрудники Департамента Всеобщего Благоденствия! Я ведь знаю, вы меня прослушиваете. Собственно, вы всех прослушиваете. Я ничего не нарушил?

HugoBo-SS, 18.07.2019 - 4:19

Сказки нашего времени


Твой софтовый форум


kontra, 2.11.2019 - 17:08

Твой софтовый форумКрасный день календаря

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

— Кого? — дракон был не силён в святцах.

— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.

— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?

Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!

— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.

— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.

— Ну.

— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!

— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.

— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.

— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.

— За что? — опешил дракон.

— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!

Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.

— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?

— Н-не-не…

— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.

— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.

— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!

— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.

— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.

— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.

— Тогда шубу.

— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.

— Медведя плюшевого.

— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.

— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.

— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.

— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!

— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.

— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!

— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!

— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.

— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…

— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.

— Что опять не так?! — взревел дракон.

— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!

— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.

— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!

Девица опустила статуэтку писца.

— Подарок?

— Вот! — дракон развернул крыло.

Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.

— Это?!

— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!

Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.

Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.

По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.

— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!

Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.

— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

© Svengaly

potok, 24.03.2020 - 18:23

Твой софтовый форум
Современная Маша, она такая... biggrin.gif

Goras, 14.05.2020 - 14:33

Да уж. Красная Шапка пожалуй один из самых популярных персонажей сказачных мифологий) И эта тема только подтверждает это. А сколько фильмов и мультиков снято про эту самую шапочку? И даже в стиле ХХХ есть фильмы. Смотрел когда то, еще на vhs в конце90-х наверное.

kontra, 5.09.2020 - 9:25

Избушка на карантине



Лес будто вымер. Вокруг никто даже не чирикал, не говоря уж о порычать в чаще.

Избушка на курьих ножках одиноко стояла ровно посреди поляны и, кажется, дремала.

– Избушка, избушка, – бубнил Иван, – встань к лесу задом, ко мне передом...

Сквозь три слоя марли и ваты звучало глухо и невнятно. Тогда Иван чуть сдвинул маску и громко покашлял, привлекая внимание.

Избушка встрепенулась и спросонок заметалась по поляне, кудахтая.

Из печной трубы вылетел филин и заорал на Ивана в мегафон:

– Немедленно наденьте маску! Соблюдайте социальную дистанцию!!!

Избушка очухалась, посмотрела на Ивана подслеповатым оконцем и поддакнула:

– Да, стой, где стоишь, желательно ко мне боком. Близко не подходи!

– А как же насчет в баньке попарить, накормить и спать уложить? – возмутился Иван.

– Шиш тебе, зарр-раза! – с удовольствием сказала избушка и даже попыталась этот шиш сложить и показать, но получилось плохо, и она снова встала на обе куриные ноги.

– Как-то не по понятиям, – нерешительно сказал Иван.

– А забыл, как вы меня по всему лесу гоняли, когда птичий грипп был? – мстительно напомнила избушка.

– Ой, да ладно! – сказал из кустов Серый Волк. – Будто бы это не ты сама, когда свиной был, требовала поросят из лесу выселить. Будто бы я один домики им разваливал!

Избушка смутилась.

– Ладно, – сказала она. – Крупа, макароны, туалетная бумага – всё вам будет на дорожку, у меня много. Вон туда, на пенек выложу, забирайте.

– Не надо нам ничего этого, – сердито сказал Иван. – Самим девать некуда.

– А чего пришли тогда? – удивилась избушка.

– Василису ищем, – объяснил Иван. – Не пробегала тут?

Избушка внимательно посмотрела на Ивана, подумав, кивнула:

– Была. Нагишом прибежала, замерзла, дрожала вся... Ты зачем ее шкурку спалил в печке?

– Для дезинфекции, – еле слышно сказал Иван и мучительно покраснел.

– Дурак ты! – с чувством сказала избушка.

– А чего она! – взвился Иван. – Я ей говорю: "Ты хоть корону сними! А то скачешь в ней по дорожкам, маленькая, зеленая – соседи пугаются..."

– Такие же дураки! – констатировала избушка. – А теперь сам поскачешь. За тридевять земель, к высокому дубу. На нем висит сундук...

– Да знаю, читал, – тоскливо вздохнул Иван.

– Ничего ты не знаешь, – сказала избушка. – Во-первых, никто из фауны тебе помогать не будет. У медведя – медвежья болезнь, у зайца – туляремия, у селезня, сам знаешь... Так что пилить тебе самому дуб дней 14, минимум. Во-вторых, как иголку из яйца достанешь, ты ее, дурень, не ломай, а в поликлинику неси. Кровь сдашь, мазок заодно, прочие там анализы... А вот как результаты будут, тут Василиса, возможно, к тебе и вернется. Всё понял?

– Понял, – кивнул Иван, надел резиновые перчатки и пошел обувать бахилы Серому Волку...

... – Ускакали? – спросила Василиса, осторожно выглянув в окошко. – Я поживу у тебя эту пару недель, ладно? Надоело им терем с утра до вечера спиртом протирать, не переношу я дух этот.

– Живи, конечно, – согласилась избушка. – Бабка, все равно, от Лешего раньше не вернется, у них эта... самоизоляция.

potok, 27.11.2021 - 11:24

Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвали пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.

kontra, 5.10.2022 - 22:27

"Рoмантическая истoрия в нескoльких чатах"

Чат №1
Рыцарь: Привет, красoтка!
Принцесса: Этo ктo?
Рыцарь: Всегда мечтал пoзнакoмиться с тoбoй, o прекраснейшая принцесса!
Принцесса: Хм...
Рыцарь: Не уделишь ли минутку свoегo внимания?
Принцесса: Я знакoмлюсь тoлькo вживую:-Р
Рыцарь: Так выйди на балкoн! Вoт oн я, внизу.
Принцесса: А ты знаешь, чтo меня oхраняет ужасный дракoн? Сейчас как съест тебя!
Рыцарь: Я егo пoбедю, тo есть пoбежу... В oбщем, oтрублю гoлoву. А ещё лучше спускайся, и я увезу тебя oтсюда. Умчимся в закат на быстрoнoгoм кoне.
Принцесса: Даже не знаю...

Чат №2
Дракoн: Ну чтo? Пoра?
Принцесса: Пoгoди, oн врoде симпатичный.
Дракoн: Все oни такие на первый взгляд. Давай я егo «Ам!», и всё.
Принцесса: Да мы ещё тoлкoм не пoзнакoмились!
Дракoн: А у меня время втoрoгo завтрака, между прoчим.
Принцесса: Там печеньки есть, в шкафу. И кастрюля бoрща в хoлoдильнике.
Дракoн: Ладнo, пoдoжду пoлчаса.

Чат №1
Рыцарь: У меня замoк, с башенками. И парк с рoзами.
Принцесса: С рoдителями живёшь?
Рыцарь: С папoй.
Принцесса: Тю!
Рыцарь: Он у меня кoрoль. Старенький, нo дoбрый. Я пoсле негo трoн займу.
Принцесса: А ты, навернoе, пятый сын, да?
Рыцарь: Я единственный наследник, честнo. Да и какая разница? Я же тебя люблю!
Принцесса: Ты сейчас серьёзнo?
Рыцарь: Как твoй пoртрет увидел — сразу влюбился.

Чат №2
Дракoн: Ну чтo? Уже пoра?
Принцесса: Не мешай. У меня серьёзные oтнoшения наклёвываются. Гoвoрит, любит меня.
Дракoн: Все oни так гoвoрят.
Принцесса: Этoт, кажется, пo-настoящему.
Дракoн: Врёт. Давай я егo съем.
Принцесса: Стoять! Ты, значит, съешь, а мне ещё гoд здесь кукoвать, пoка следующий дo башни дoберётся.
Дракoн: Ну смoтри сама. Если чтo, я рядoм.

Чат №1
Рыцарь: Выхoди за меня.
Принцесса: Так сразу?
Рыцарь: А чегo тянуть?
Принцесса: Дракoна сoвсем не бoишься? Вдруг съест?
Рыцарь: Ты oбo мне будешь плакать? Тoгда не страшнo.

Чат №3
Дракoн: Ну чтo?
Рыцарь: Угoвариваю.
Дракoн: Ты давай настoйчивее, oна решительных любит.
Рыцарь: Я стараюсь.
Дракoн: Старается oн. Вoт как сейчас вылезу, чтo делать будешь?
Рыцарь: Эй! Мы так не дoгoваривались.
Дракoн: Пять минут у тебя.

Чат №1
Рыцарь: Быстрее, Принцесса! Я уже слышу шаги дракoна!
Принцесса: Бегу, мoй принц!

Чат №2
Принцесса: Эй, пoмедленнее! Я сoбраться не успею!
Дракoн: Ты чемoдан пoзавчера слoжила.
Принцесса: Пoдглядывал?
Дракoн: Не oтвлекайся, а тo сбежит твoй рыцарь.
Принцесса: Не сбежит. Я егo уже oчарoвала.

Чат №3
Дракoн: Завoди кoня, oна спускается.
Рыцарь: Спасибo, дружище!
Дракoн: Не за чтo.

Чат №4
Дракoн: Гoтoвo. Свадьба пoслезавтра.
Кoрoль (папа принцессы): Ура!
Кoрoль (папа рыцаря): Слава бoгу!
Дракoн: Оплату перевoдите на карту дракo-банка пo нoмеру телефoна, для Визериoна Гoрынoвича Ж.
Кoрoль (папа принцессы): Перевёл.
Кoрoль (папа рыцаря): Тoже перевёл.
Дракoн: Брачнoе агентствo «Гoрына и сынoвья» всегда к вашим услугам.

© Александр Горбов

potok, 14.07.2023 - 4:15

Падение российского рубля заставляет проявлять фантазию... wink.gif
SoftoRooM


версия для печати -> Полная версия

SoftoRooM © 2004-2024