Синема - синема

ViolentOr, 10.04.2004 - 16:58

Итак...на сегодня назначен разбор полётов...Разбирать и раскладывать мы сегодня будем не побоюсь этого слова "гениальнейший" фильм практически "блокбастер/хит/полная херня"(нужное подчеркнуть ).
Вы конечно поняли о чём речь...Нет? Ладно подскажу...там играет "величайшая актриса всех времен и народов" Ирина салтыкова...ээээ извиняюсь Ессесно она ирина Салтыкова с большой бууквы...ээ опять ошибка....она Ирина салтыкова...апплодисменты))) Всё-равно не ясно? А ну да....у неё же куча ролей..прямо путаюсь....не буду вас мучить это Брат 2!!
Начнём-с:


Брат 2 / Россия, 2000г.
Режиссёр: Алексей Балабанов
В ролях: Виктор Сухоруков, Сергей Маковецкий, Сергей Бодров-мл, Ирина Салтыкова
1.Вспомните момент, когда Данила выходит из подъезда Салтыковой и 
спрашивает у телохранителя жетон для телефона, а тот даёт ему 
мобильник. Вот тут-то весь прикол Данила на чужом мобильнике нажимает одну или две кнопки и дозванивается до своего друга.
2.Насчет перевернутых компактов. Когда Данила со своим другом в музее ищут информацию по президенту банка, то диск, удачно купленный на горбушке, они кладут именно кверху ногами. При этом, кстати, классно видно, что диск самописный (зелёненький
3.Итак, о стишке. Спрашивайте в библиотеках: Тикунова Л. И. Родной мир: учебник по интегрированному курсу родного языка. 1 класс. II полугодие. — М., 1999. — 248 с.: ил. Вот как выглядит на 49-й странице этого учебника настоящий стишок. Он на самом деле очень короткий, и нетрудно заметить, что отличается от того, что читает Белкин-младший, а позже Данила. Стишок входит в обязательную программу обучения первоклашек в колледжах.

В. Орлов
РОДНОЕ

Я узнал, что у меня
Есть огромная родня:
И тропинка,
И лесок,
В поле — каждый
Колосок,
Речка,
Небо надо мною —
Это все моё, родное!

4.Есть в "Брате-2" сцена, в которой Данила попадает под машину. И он, действительно, прыгает на капот, а машина стоит на месте. Балабанов говорил, что её сзади ещё и раскачивали.
5.Эпизод, когда Данила мочил американцев в клубе "Метро". Уж больно на Quake похоже. Вполне возможно, что так и было задумано.
6.Пионерский хор и Бутусов могли бы договориться и петь в одной тональности...
7.Эпизод, в котором хоккеисты по сценарию должны выходить на лёд в форме "Чикаго". Естественно, они выходят на тренировку в форме "Питтсбург".
8.Поездка на машине с сумасшедшим водителем. На светофоре горит зелёный для пешеходов, а водитель едет и говорит примерно следующее: "Ну, что за бараны, зелёный - иди, красный - стой!"
9.Посмотрите на Jeep Grand Cherokee, на котором догоняют братьев, и потом на расстрелянную машину. Две совершенно разные по году выпуска модели.
10.Угнали "Вольво" и повесили фальшивые номера "я999МУ 77rus". Их даже гаишник проверил и отпустил! Дело в том, что букву "Я" в современных номерах не используют - она не транслитерабельная, проще говоря, её нет в латинице.
11.Эпизод, в котором Даниле и брату приносят "левые" загранпаспорта.. Данила открывает его, а фотография там самая обычная... без оригинальной плёнки! Такие в загранпаспорта не клеят. )
12.Когда Данила с братом удирают от погони на Volvo, то они почему-то проезжают несколько раз по одним и тем же переулкам в районе Китай-города.

ViolentOr, 10.04.2004 - 17:01

Особо Важная Персона /V.I.P./ США, 1998г
Режиссёр: Дж. Ф. Лоутон}
В ролях: Памела Андерсон, Молли Калвер, Шон Бэйкер, Ли Вэйл
1.В эпизоде "Что делать с Валери, когда вы мертвы?" пилот пытается обезоружить вооружённого человека. Тот, естественно, убивает храбреца, однако выстрела совсем не слышно (хотя отчётливо видно, что оружие у преступника без глушителя). К тому же, - нонсенс! - на теле убитого совершенно нет крови!

ViolentOr, 10.04.2004 - 17:04

101 долматинец /101 Dalmatians/ США, 1996г.Режиссёр: Стивен Херек
В ролях: Гленн Клоуз, Джефф Дэниэлз, Марк Уильямс
1.Что, скажите мне, делают в Англии еноты-ракоеды и скунсы? Зверьки-то чисто американские
2.В эпизоде, где Понго буксирует велосипед по парку, на берегу у Джоржа слетает шляпа. Так вот, через пару секунд эта шляпа опять на голове
3.Когда подзывают Бусинку (в оригинале Jewel), у неё виден пенис!

ViolentOr, 10.04.2004 - 19:02

Матрица по-русски

Нео (медленно): - Ал-лё, оп-ператор!
Оператор: - Аллё, Нео! Рад тебя слышать!
Нео: - Г-где Морфеус-с?
Оператор: - В учебной программе!
Нео (с трудом ворочая языком): - Что он изучает?
Оператор: - Азбуку.
Нео (озадаченно): - Азбуку?! Нафига?!
Оператор: - Нео, ты пьян?
Нео (похмельно, мучительно, с икотой): - Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации!
Оператор: - Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!!
Нео: - Еще бы, мы были в симуляторе "Русская тройка"!!!
Оператор (восхищенно): - Нео, ты точно избранный!!!
Нео (равнодушно): - Знаю. Подключи меня к программе "Опохмелиться", на 30 минут.
Оператор: - Подключаю!
...
Морфеус: - Оператор!
Оператор: - Слушаю, капитан!
Морфеус: - Где Нео?
Оператор (отведя микрофон): - Совсем обалдели! - (В микрофон) -
Опохмеляется, осталось 7 минут.
Морфеус (про себя): - Чертова азбука! - (Оператору) - Подключи меня к Нео, продли программу еще на 30 минут!
Оператор (лихо, развернувшись в кресле): - Все сюда!!! Морфеус с Нео бухают!!!
Тринити (встревожено): - Программа "По-чёрному"?!
Оператор (с сожалением): - Другой версии у нас нет! Мы специально у русских скачивали, чтобы спецагентов валить.
Тринити (садится в кресло, властным голосом): - Подключить программу
"Русская баба"!!!
Оператор (неуверенным голосом): - Морфеус перевел эту программу в разряд секретных.
Тринити (голосом, не терпящим возражений): - Сейчас я старший офицер на корабле!!!
Оператор: - Есть!
...
Над пультом связи повисла звенящая тишина.
...
Один из членов команды: - Эврика! Оператор, срочно перевести всех троих в симулятор "До поросячьего визга", программу "Русская баба"
дезактивировать! Я тоже подключаюсь!
Голоса: - И я! - И я! - И я!
Оператор (сокрушенно): - Б...дь! Ну ведь предупреждал я Морфеуса, что нам не нужны русские программы!!!
...
Пульт связи спустя пять дней. За пультом сидит охреневший оператор, безнадежно дудит в микрофон: - Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Сволочь!!! Аллё, Нео? Аллё, Нео? Аллё, Нео? Сука!!! Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? Аллё, Тринити?

ViolentOr, 10.04.2004 - 19:03

Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.
МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это Ж*ПА. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить
куда-нибудь!
Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избранных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!
HЕО: Идите в ж*пу! Hет у меня родни, сироты мы.
ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...

Сион. Сельский клуб в пещере.
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная Ж*ПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не Ж*ПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.

МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.
HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть
кого-нибудь.
ТРИHИТИ: А я согласная!

Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.
HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.
Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование - это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.
HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.
Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.

Санкт-Петербург. Двор-колодец.
В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я уже сидел.
ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и несварение желудка.
HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?
ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.
АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!
Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потому что АГЕHТСМИТ - крутой.
HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.
Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Европейский особняк. Фуршет.
МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов.
HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.
ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".
ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в Ж*ПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять.

После фуршета. Все напились и блюют.
Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского
менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь приз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая Ж*ПА? А её туда насиловать будут?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ТСОЙ сидит.
КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.
HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.

Московская кольцевая автодорога.
ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не догадаются.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.
Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.

Матрица. Мозговой штурм.
МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.
ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.
HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.

Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.
КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.
КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.
HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.
HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным агентом.
HЕО: Вот ж*па! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матрица. Пафосъная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...
HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.
Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.
ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай.
Чуешь, яка тугэнька?
ЗРИТЕЛЬ рыдает.

Сцена последняя.
Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.

ViolentOr, 10.04.2004 - 19:05

Нео – долбанутый неофашист у которого амнезия, дежа-вю и болезнь Паркинсона. Считает себя суперменом, носит длиннющий плащ и постоянно задает идиотские вопросы
Морфей – наркоман со стажем, лысый негр принявший Буддизм. Также носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо говорит по-русски
Тринити – любовница Нео
Агенты – злые санитары, переодетые под психов
Сайхвер – вражеский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и мнит себя философом. Плотно сидит на димедроле
Огакул – старая еврейка с Одессы
Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, шизанутые дети и другие.

Епиграф:
Imagine, there is no spoon
(Гле ложка, блядь?!)

Часть Первая. Типа реальный мир
Сцена Первая
На сцене неубраная комната с компьютером, по которому чатится Нео. Неожиданно экран начинает колбасить и в терминал вламывается отвратительная харя Морфея.
Нео: Ёбс!
Морфей: Ищи девку с зайчиком на жопе.
Нео: Ты кто?
Морфей: Хочешь знать правду?
Нео: Че-е?
Морфей: Спрашиваю: Хочешь знать правду?
Нео: Какую?
Морфей: Тфу! (отключается)
В дверь звонят
Нео: Хочу!… то есть, кто там?
Наркомани: (медленно) Это мы. Есть?
Нео шаркает к дверям и открывает их. Наркоманы видят компьютер и выпадают на измену
Наркомани: (дрожащим голосом) Давай!
Нео: Бабки где?
Наркомани: (косясь на телевизор) На…
Нео: На…
Наркомани: Дёрнеш?
Нео: Идем…

Сцена Вторая (очень короткая)
Дискотека. Вси пьяные либо обдолбанные. Сквозь толпу бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка выдирается, пиздячит все вокруг и верещит: “Агенты, Агенты!”. Время от времени она высоко подпрыгивает и дергает ногами. Санитары ловлят ее и колят в жопу шприцом. В этот миг Нео замечает на ней нарисованного мелом зайчика а-ля плейбой.

Сцена Третья
Нео просыпается в дурке. На нем намотана простыня на манер смирительной рубашки
Нео: (пытаясь высунуть руки и дотянуться до сигарет) Вот же ж... хуйня!
Входят санитары
Нео: Ага, Агенты, блядь! (С этими словами он таки витягивает правую руку и показывает санитарам американский "фак")
Агенты: Ну что, проснулся, блядь? Сичас мы сделаем процэдурку. Любишь процэдурку? Мням, мням Если ты считаешь, что ты крутой, то мы тебе скажем: ты – падло! Ми санитары, мы – чистим заразу. А зараза – это ты. (Санитары пиздят Нео по печени и засовывают ему в задницу гнутую столовую ложку) Представь - нет никакой ложки! (Завывая от смеха санитары покидают палату).
Нео: (задумчиво обнюхивая вытащенную ложку) Где-то я уже это слышал... про конфетку...

Сцена Четвертая
Блатхата Морфея. На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити рвет.
Нео: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Буе-ээээээ....
Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео
Морфей: Возьмешь красное – будешь пацан, подсядешь на то же, что и мы. Возьмешь голубое – будешь лохом конкретным, потому что это мел.
Тринити: Буе-ээээааааа....
Нео тянет руку сначала к красному, потом к синему, потом снова к красному. На его лбу видно тяжелую работу мыслей. Решившись, он таки берет красное и жрет его.
Морфей: (Протягивая Нео бутылку портвейна) На, запей
Тринити: Ббууууууе-ееееээ....
Нео: (Раскрывая глаза и в полный голос) Я знаю Кунг-Фу!
С этими словами он начинает молотить мебель, пьяних уродов и другой хлам, разбросаный по комнате.
Тринити: Шо он делает?
Морфей: (смотрит на зеленый снег) Он двигается!
Тринити: Ой, ну не так быстро! Буе-ееееэээээ....
Нео продолжает молотить воздух, периодически попадая в стены. В такие моменты он громко кричит «Хе!» и пиздячит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот улыбается. По всему видно, что Нео очень хорошо.

Сцена Пятая
Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг валяется испизженная мебель, какие-то кастрюли и штук сорок скрюченных в дугу ложек. Рядом с Нео хропит Морфей. Посередине комнаты мычит Тринити. От этого мычания и продирает глаза Нео.
Нео: (хрипло) Кто тут?...
Морфей: (не просыпаясь) Хочешь знать правду?
Нео: Нее...
Морфей: Так знай, тут ты.
Нео: А кто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу
Нео обводит кимнату взглядом. Потом тихонько вытаскивает из кармана Морфея мобилу и дрожащими руками начинает что-то нажимать. Морфей просыпается.
Морфей: (к Нео) Вот я щас кому-то! Отдай трубу..
Нео: (набрав таки чего-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столе звонит старинный телефон. Морфей подходит к нему.
Морфей: (косясь на Нео) Дозвонился? (снимает трубку) Ну, “Алло!”
Нео от страха отбрасывает мобильник.
Морфей: (с участием) Тебе, пожалуй, нужно к Огакулу...
Нео: Кто такой Огакул?
Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, что живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как поломать Матрицу.
Нео: А почему я должен её ломать? И нахуя?
Тринити: ПОТОМУ ШО ТЫ МУДАК!
Нео: (замечая себя в зеркале) И чего я лысый?!

Сцена Шестая, где Нео учится летать
Морфей: (к Нео) Это иммитатор. Вокруг тебе – виртуальная реальность. В ней те же правила, что и в Матрице. На некоторые можно положиться, а на некоторые положить.
Нео: А как я узнаю, на что ложить?
Морфей: (стоя уже на крыше высотного дома рядом с Нео) Положишь, и узнаешь.
Нео: (радостно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Прыгай.
Нео прикрывает один глаз и подозрительно косится на негра
Нео: И нахуя?
Морфей: Познаешь правду! Лети, да?
Морфей толкает Нео с крыши.
Нео: (хаотически махая руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво нарезая круги вокруг Нео) Лети, а не “бля”!
Нео: Бля-а-а-ааа!...
На последней ноте он пиздячится об асфальт как мешок говна и плющится словно диснейевский зайчик. Над асфальтом торчат только дико вытаращенные глаза. Рядом плавно, будто картонная ракета из фантастического фильма, приземляется Морфей.
Морфей: Белые не умеют летать...
Нео: (сплевывая зубы) Фот фчас я вфтану, то ты фука ляжеф!
Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком вылетевшей пробки от шампанского он приобретает объем, поднимается. На поясе Морфея верещит пейджер.
Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащ) Время идти.
Нео хромает за Морфеем харкая кровью и выбрасывая в воздух ногу, стараясь попасть негру в спину.

Часть Вторая. Матрица
Где-то за Сценой
Кабинет главврача. На столе стоить тарелка борща, рядом с которой сидит Сайхвер, и табличка "Смит", соответственно со Смитом. Сайхвер судорожно ест. У Смита в ухо всунут кусок шнура от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, ей он время от времени пиздит по столу.
Смит: Так вот, нас интересует, кто тырит в больнице колеса?
Сайхвер: (пальцуя не хуже Брэда Пита) Ам-гум… Скоко? Платишь скоко?
Смит: (стараясь держать себя в руках, но с металлом в голосе) Кто диллер?
Сайхвер: (закатывает глаза и отвратительно плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща каждый день и димедрол!
Смит: Хорошо, тарелка и ампула…и ложка в день!
Сайхвер: Три!
Смит: Две! Две ампули димедрола на вечер и имя!
Сайхвер: (шипит) Морф-ффей! Это он, сучий ниггер, научил Нео кунг-фу, это он знает правду, но (начинает реветь, как тупая дура) ни-ииикому не-е говориии-ит…
Смит: (дергая ухо с проводом) А ща пшел нахуй, а то ниче не получишь.
Смит хуярит Сайхвера мухобойкой по голове. Сайхвер перестает хлюпать, тихо пиздит со стола ложку и пятится в двери.

Сцена Первая
Грязная квартира старой еврейки по прозвищу Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, играющиеся по большей части алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего штырит и дергат в разные стороны. Движения его порывисты, глаза блестят, пальцы дрожат.
Морфей: (обнимая еврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (косясь на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А это что за мудак?
Морфей: (отвратилельно кривляясь) Он хочет знать пг'авду
Огакул: (снова косясь на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент!
Нео: (дергается) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Да вижу. Но ты полюбишь ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгет. Или не умгет… Но кто-то таки умгет.
Нео: (дергая головой) Кунг! Хву!
Огакул: (вынимает что-то из кармана) Нет, божеж мой, вот на - съешь.
Нео не глядя жрет, давится, харкает слюной слюной и снова жрет. Постепенно его попускает.
Нео: (диковато осматриваясь) Где я?
Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей.
Нео: Вот спасибо, я лучше пойду
Нео проходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать, мнут ложки
Нео: (к Морфею, ожидающему в коридоре) Шо это за блядь?
Морфей: Ничего не говори. Я знать не хочу ту хуйню – он вытаскивает из-за пазухи старый залапаный телефон, который начинает отвратительно тарахтеть – Мы возвращаемся.
Нео: Куда?
Морфей: Домой блин, в реальный мир!
Морфей снимает трубку и в ту же секунду из дверей выпрыгивают Агенты.
Нео: (радостно притопывая) Ага, Агенты, блядь!
Агенты: (крутя Морфея) Вот ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач!
Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный!
Агенты: Ага. Как обезьяна. Га-га-ггаааа!
Агенты пиздят обоих ногами, двигаясь с точки зрения торчков неуловимо быстро. На мгновение Нео охватывает прозрение, он чувтсвует правду, но какая-то хуйня хряцает его в макушку и сознание гаснет.

Сцена Вторая
В кимнату, где сидит Тринити и Сайхвер входит Нео. Он в жопу пьяный. По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колесики и штук триста ложек.
Нео: (поет) "Па шир-рокой да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!…"
Тринити: Где Морфей?
Нео: (показывая пальцы крест-на-крест) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!…"
Сайхвер: Где Морфей?!
Нео закатывает глаза, громку гудит и крутит локтями, как паровоз.
Тринити: В последний раз спрашиваю, где Морфей?
Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу! - С последними словами его рвет прямо на пол, шприцы и ложки
Сайхвер: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - сука!
Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Что случилось с Морфеем?
Нео: Пушка! Мне нужна здоровая пушка! Я стрелять хочу!
Сайхвер: Сделай ему клизму, а то сдохнет
Тринити берет огромную клизму и любовно сует ее Нео в задницу. Нео, не замечая этого, хаватает самую большую ложку и обомими руками начинает тереть ее край о бетонный пол. Когда край становится острым, словно бритва, Нео прячет ложку в штаны и принимается за новую. Сайхвер со страхом смотрит на уже пятнадцатую заточку, что делает чувак и осторожно пятится.
Нео: А ну стоять, блядь!
Сайхвер: (пидарастично улыбаясь) Что, ну чьто такое?
Нео бросает ложку в Сайхвера, та попадает ему в груди, где и остается торчать. На пол что-то капает из разбитой в кармане Сайхвера ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в жыжу и задумчиво сует его в рот словно заправский полицейский при пробе героина.
Нео: О бля, димедрол! Ссучился, падла, я сразу заподозрил!
Сайхвер тихо растягивается на полу. Его пальцы судорожно скребут по пылище. Права оставляет след очень похожий на слово “Матрица”, а левая – “Мы тут все как блядськие батарейки”.

Сцена Третья
Снова кабинет главврача. В кабинет влетает Нео с клизмой в жопе. На стуле тихо бредит Морфей. Его глаза закрыты, руки связаны. Рядом копошатся доктора.
Нео: Ага, так вот где у нас штаб! – громко пердит, клизма выпадает и на подставленную ладонь падает небольшое красное колесо, которое кунгфуист сует в рот негру.
Морфей плямкает, мгновенно вытаращивает зенки и с громким «чпок» исчезает. На стуле остается только старый залапаный телефон.

Смит: Щас мы тебе покажем «Штаб»!
Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать!
С этими словами он пиздит главного доктора телефоном. Телефон звонит, доктор падает, другие убегают.

Заключительная Сцена
На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити блюет.
Нео: (тараща глаза) Ну ни хуя себе!
Морфей: Добро пожаловать в чиста реальный мир!
Тринити: Буе-ееэээээ....
Нео срывает тяжелую портьеру, за которой открывается грязное зарешеченное окно. Умелым ударом головы он бьет стекло, вырывает зубами прутья и бросается в бездонную синеву. С далекого неба звучит удаляющийся крик: «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»

ViolentOr, 10.04.2004 - 19:06

Оно же на украинском:

Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи
Триніті – коханка Нєо
Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними
Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом
Огакул – стара єврейка з Одеси
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.

Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)

Частина Перша. Тіпа рєальний мір
Сцена Перша
На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.
Нєо : Йой!
Морфей : Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо : Ти хто?
Морфей : Хочеш знати правду?
Нєо : Шо-о?
Морфей : Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо : Яку?
Морфей : Тьху! (відключається)
У двері дзвонять
Нєо : Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани : Це ми. Є?
Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну
Наркомани : (тремтячим голосом) Давай!
Нєо : Бабки гдє?
Наркомани : (озираючись на телевізор) На…
Нєо : На…
Наркомани : Дьорнєш?
Нєо : Ідьом…

Сцена Друга (дуже коротка)
Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.

Сцена Третя
Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки
Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... хуйня!
Входять санітари
Нєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).
Нєо : (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…

Сцена Четверта
Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо : Шо тут?
Морфей : Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті : Буе-еееєєє....
Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо
Морфей : Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трініті : Буе-еееааааа....
Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.
Морфей : (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий
Трініті : Бууууууе-еееєєє....
Нєо : (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!
З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті
Трініті : Шо він робить?
Морфей : (дивиться на зелений сніг) Він рухається!
Трініті : Не так швидко! Буе-еееєєє....
Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.

Сцена П’ята
Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо.
Нєо : (хрипко) Хто тут?...
Морфей : (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нєо : Нєє...
Морфей : То знай, тут ти.
Нєо : Хто я?
Трініті : (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу
Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.
Морфей : (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..
Нєо : (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.
Морфей : (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”
Нєо зі страхом відкидає мобілу.
Морфей : (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула...
Нєо : Хто такий Оракул?
Морфей : Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нєо : А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?
Трініті : Бо ти мудак!
Нєо : (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!

Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати
Морфей : (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки можна спиратися, на деякі можна начхати та ламати.
Нєо : А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей : (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.
Нєо : (радісно) Правду?
Морфей : (хитро) Ага. Стрибай.
Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра
Нєо : І на хуя?
Морфей : Пізнаєш правду! Лєті, да?
Морфей штовхає Нєо з даху.
Нєо : (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей : (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “бля”!
Нєо : Бля-а-а-ааа!...
На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.
Морфей : Білі не вміють літати...
Нєо : (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф
Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер.
Морфей : (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.
Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.

Частина Друга. Матріца
По-за Сценою
Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу.
Сміт : Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?
Ріган : Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?
Сміт : (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?
Ріган : (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!
Сміт : Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!
Ріган : Три!
Сміт : Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!
Ріган : (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….
Сміт : (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл нахуй, бо нічо не получішь.
Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.

Сцена Перша
Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять.
Морфей : (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул : (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак?
Морфей : (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду
Огакул : (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!
Нєо : (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул : Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.
Нєо : (сіпаючи головою) Кунг! Хву!
Огакул : (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж.
Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає.
Нєо : (дикувато озираючись) Гдє я?
Огакул : Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.
Нєо : От спасібо, я краще піду
Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки
Нєо : (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за блядь?
Морфей : Нічого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.
Нєо : Куди?
Морфей : Додому, у рєальний мир!
Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.
Нєо : (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти : (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!
Морфей : (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!
Агенти : Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)
Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась хуйня хряцає його в потилицю і розуміння згасає.

Сцена Друга
В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.
Нєо : (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…"
Трініті : Де Морфей?
Нєо : (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…"
Ріган : Де Морфей?!
Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.
Трініті : Останній раз питаю, де Морфей?
Нєо : (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки
Ріган : (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука!
Трініті : (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?
Нєо : Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!
Ріган : Зроби йому клізму, бо помре
Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує.
Нєо : А ну стояти, блядь!
Ріган : (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?
Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.
Нєо : От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!
Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як блядськи батарейки”.

Сцена Третя
Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі.
Нєо : Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.
Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон.
Сміт : Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!
Нєо : Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!
З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.

Заключна Сцена
На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо : (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе!
Морфей : Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті : Буе-еееєєє....
Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»

ViolentOr, 10.04.2004 - 19:07

Matrix II : Reload The Matrix


Нєо на прийомі у дохторів


Нєо у катівні


Якась хвора на аденоїди цьолка


Морфєус пояснює санітарам політику партії


Морфєус з дрючьком


Голодний бунт у клініці


"Ітак, ітогі подвєдьом..."

ViolentOr, 10.04.2004 - 19:34

"Брат-3". Секретный сценарий

Я узнал, что у меня
Есть огромная...

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плейер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо.

МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!

ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?

МУЖИК: Как жизнь?!

ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное, чтоб человек был хороший.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец Найк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка.

МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!

ДАНИЛА: Мой?

Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном фильме.

МУЖИК: Нет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?

ДАНИЛА: Вася?

МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!

ДАНИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?

МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.

ДАНИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это неправильно.

Черный экран, белый титр: "Неправильно - людей убивать".

Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:

А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет!
И мухи тут как тут!

ДАНИЛА: А кто убил?

МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы!

ДАНИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?

МУЖИК: Из бластера! Насмерть!

ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка мертва
Уже который день.
Никто-никто убрать
Не хочет ее тело.

ДАНИЛА: А инопланетяне - они русские?

МУЖИК: Не-е-е...

ДАНИЛА: Значит, американцы.

МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!

ДАНИЛА: Значит, русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.

Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила ". Звучит песня группы "Король и &@$":

Разбежавшись, харкну из окна
На весьма большое расстоянье.
И когда по улице пройдет она,
Авось смогу привлечь ее вниманье.

ДАНИЛА: Ну ладно, мне пора.

МУЖИК: Куда?

ДАНИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?

МУЖИК: Пулемета нет.

ДАНИЛА: Ладно, так разберусь.

МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).

ДАНИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего, например, - скажи: пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг другу, верно?

Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы":

Своего лица глаза,
Своего лица рот
Открываю широко -
Так он лучше поет.
Звуки моего рта,
Моего ума стих
Не забудешь никогда,
Будет скучно без них.
Цветут цветы! Орут коты!
Ползут глисты! Свистят менты!

Данила подходит к проходной, стучит в окошко.

ДАНИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.

Выходит ОХРАННИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект!

Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг появиться в кадре лучшего российского мюзикла.

ДАНИЛА: Правда?

ОХРАННИК: Правда! Показывай пропуск!

ДАНИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.

Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда - у того и пропуск ". Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа "Лепрозорцы":

Когда мне было пятнадцать лет,
На меня чихнул какой-то дед,
Я жил пять лет еще, пока
Не отвалилась правая нога
Хали-гали! Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали-гали! Нету глаза!
Хороша болезнь проказа!

Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за пультом. Он, не торопясь, включает зажигание ракеты, чтобы прогреть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10 000$ за каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее, кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической скорости и крутит руль в сторону Большой Медведицы.

Хали-гали! Полутрупы!
Нету пальцев и запиканослово.
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?

Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой Медведицы и тонет. На поверхность всплывает Данила и видит зеленого рыбака с удочкой.

ДАНИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?

РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.

ДАНИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?

РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.

ДАНИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества.

Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы".
Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе запрещено петь по-русски:

Там, там в США, где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине - ни хрена

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.

ДАНИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.

ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.

ДАНИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?

Йух протягивает очередной брусок: Как раз полкило.

ДАНИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!

Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Нарез кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.

Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает бревно.

Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные

Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.

Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные

Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор.
Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо прячет устройство.

ЙУХ: Что, плотник, наработался?

ДАНИЛА: Так. Сувениры вырезал.

ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.

ДАНИЛА: Покажи мне, где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.

ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.

Титр: " Не время есть уху, возьми атомные лыжи ". Данила идет по лесу на атомных лыжах. На лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2":

В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких :-)
Теперь в большой беде
Спецслуба УВД
Не в курсе что и где
Без этой переписки :-(
Полковнику никто (!) не пишет! :-((
Полковнику никто (!!) не пишет!! :-(((
Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((

Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита. Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в современной кислотной обработке. Неожиданно Данилу хватают за плечо, он оборачивается - перед ним человек.

ДАНИЛА: Ты кто такой?

ЧЕЛОВЕК: Я брат.

ДАНИЛА: Мой?

ЧЕЛОВЕК: Нет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.

ДАНИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь.

Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.

Песах - вяселая девка
Песах - яврейская пасха
Песах - шляпы да пейсы
Песах - рыбу фаршируем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошерная пища
Завтра сало едят

Наконец впереди появляется самое большое здание, и герои понимают, что это и есть Главное здание. Данила с Братом начинают его штурмовать. Брат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожогами, отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова, пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в центре Москвы.
Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":

Мой малыш растет не по годам
Скоро надает мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш

Наконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет Главного бандита.

ДАНИЛА: Брат друга брата сказал, что ты брата убил! Мы с братом пришли за брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить будем.

Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Надрывными голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты".
Но братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь сонными голосами под скрип волынки:

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...

Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а затем в храп.
Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается продолжить свою надрывную лирическую песню, но слезы душат и не дают петь.

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить, сними часы, выверни карманы...

ДАНИЛА: Ну а ты?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Ну я вывернул. А там бластер.

ДАНИЛА: Ну а он?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить, рассматривать. На гашетку нажал...

ДАНИЛА: Понятно. А зачем ты вообще к нам на Землю прилетел?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Контакт хотел установить...

ДАНИЛА: Больше никогда так не делай, понял?

Титр: " Больше никогда так не делай ". Звучат одна за другой песни групп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!

ДАНИЛА: А вот я так думаю, что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Нет, я один рос.

ДАНИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: У меня нет матери, только отец.

ДАНИЛА: А мать чего? Бросила?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.

ДАНИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас все братья - русские, американцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация.

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!

ДАНИЛА: Да ладно тебе.

Титр: " Мы такие! Земляне - великая нация!"Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму, но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с криком "ни за какие деньги!"

ДАНИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?

БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.

ДАНИЛА: А я уже два раза слышал.

БРАТ: И что же такое гермафродиты?

ДАНИЛА: Во. Третий раз.

БРАТ: Бежим отсюда!

ДАНИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита - это баба такая. Красивая и голая. Нам в армии старшина рисовал.

БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!

ДАНИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!

БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел, кроме голых баб! Хоть здесь посмотрю.

ДАНИЛА: Ну, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, брат!

Титр: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и машет вслед рукой.
Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка". Набежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Причем все одновременно. Данила прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.

ДАНИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?

ЙУХ: Нету.

ДАНИЛА: Не проблема. Неси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту и скафандр.

ЙУХ: И этого нет.

ДАНИЛА: Нищета. Ну хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?

ЙУХ: И этого нет.

ДАНИЛА: А на чем же я домой полечу?

ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...

ДАНИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку.

Титр: "Я про уху не забывал".
На краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. На глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Нарастает мощный рев, который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни планеты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.

Пауза. Черный экран, белый титр:
"Конец фильма. Знай наших."

ViolentOr, 10.04.2004 - 19:35

Кибер-Брат или Данила в Зазеркалье



Ты снимаешь шлем виртуальный,
Стоя лицом ко мне.
Я вижу круги под глазами
На белом как скатерть лице.
Мне хочется выспаться дома
Или уснуть в Глубине.
Где твои проги,
Которые так нравились мне?
Титаникус Понтитокус

Пролог

Полуразрушенный город. Отовсюду торчат гнутые прутья арматуры. Засыпанные песком ржавые остовы машин - безмолвные свидетели происходящего. То тут, то там раздаются выстрелы, крики, впрочем быстро затихающие. Оплавленные плазмой, обожжённые локальными термоядерными взрывами камни многое повидали на своем веку.

Два тёртых думера и один квакер устроили засаду за одной из машин. BFG-9000, до отказа заряженная плазмой, и два гранатомета говорят о серьезности их намерений. Геймеры не отрываясь следят за городом из-за машины, наивно не обращая внимание на ситуацию за их спиной.

Позади, из тумана появлется бесформенная тень, которая вскоре принимает человеческий облик. Одетый в безразмерный свитер и дешёвый китайский пуховик парень с двустволкой в руках тихо подходит к затаившимся в засаде:

- Чё вы тут... трётесь? - спрашивает парень и не дожидаясь ответа - не принято здесь дожидаться - стреляет из стволов по растерявшимся думерам. Квакер пробует направить BFG на парня, но отказывается от своего намерения, получив прикладом по голове.

- Не делай так больше... Ладно? - говорит парень, переламывая двустволку и вытаскивая пустые гильзы.

Квакер усиленно кивает, потирая ушибленный затылок.

- Тебя как зовут? - спрашивает парень, перезарядив оружие, и присаживается на оплавленный тротуар.

- Г-гена, - дрожащим голосом отвечает квакер.

- А меня Данила. - глупо улыбается парень.

- Т-ты где так стрелять научился? - спрашивает чуть осмелевший квакер Гена.

- Да... водили... на стрельбища, - заученно отвечает Данила и издаёт смешок.

- А-а, так ты служил... А где?

- В армии, - резко обрывает черезчур любопытного квакера Данила, - слушай, ты брата моего не видел?

- Не-а, не видел...

- Ну ладно, пойду искать его, а то он как ушел в Глубину, так уже сутки не выходит.

С этими словами Данила встает, закидывает за спину BFG, берёт в каждую руку по гранатомету и уходит, постепенно исчезая в тумане игровой зоны...

***
На другом краю игровой зоны идет борьба между двумя кланами. Судя по эмблемам на защитной броне - оба клана американские. Устроившись за баррикадами из сваленых в кучу машин и прочего мусора, они изредка перестреливаются. Нервы и терпение у всех на пределе.

Вдруг откуда ни возмись выскакивет лысый мужик в кожанке и с криком "ЭЙ, УРОДЫ!!!" начинает мочить оба клана. В одной руке у лысого - пулемёт, из которого градом льются пули, а в другой - ракетная установка, посылающая ракету за ракетой, сначала пачками по пять штук, а потом по одной.

Значительно поредевшие за пару секунд кланы решают на время объединиться против неизвестного противника, и открывают по нему огонь сразу из всего оружия. В завал из камней, за которым спрятался лысый, одновременно врезается с десяток ракет, сотни пуль, лазерных лучей и шаров плазмы. В воздухе свистят урановые стержни, пространство пронизывают электрические разряды. Лысый яростно отстреливается из пулемёта, изредка бросая гранаты за баррикаду противника. Поле битвы затягивает дымом, пылью и паром.

Вдруг рядом с лысым из тумана вырастает Данила.

- Даня, брат! - радостно кричит светящийся от радиации лысый мужик в изодранной кожанке.

- Я, брат, - отвечает Данила и, отстреливаясь из гранатомётов, подбирается ближе к брату.

- Даня... брат... выручай!.. - захлёбываясь, умоляет его лысый мужик, - Если не выручишь, мне - всё... мне - край... - пулемёт начинает заикаться и, сделав пару осечек, замолкает.

- Витя... брат... да я... - не договорив, Данила резко выскакивает из укрытия и начинает обстреливать противника зарядами синей плазмы, но случайно задевает за какой-то переключатель и пушка перестает стрелять. Кланы сперва не верят своему счастью, но вскоре начинают осторожно, а потом всё смелее выби-раться из укрытия и подходят к братьям всё ближе и ближе.

Тут раздается душераздирающий вопль "РУССКИЕ НЕ ЗДАЮТСЯ!!!", и воздух разрезает молния зеленого света, дезинтегрируя и аннигилируя всех, кто имел несчастье находиться на ее пути. Останки кланов летят в разные стороны. Остатки кланов ныряют за баррикады.

Данила, держа в каждой руке по ракетнице, обходит баррикады противника слева, в то время как его брат, держа в руках связку гранат, делает то же самое справа. Воздух затягивает дымом от летящих и взрывающихся ракет - дышать практически невозможно, вспышки плазмы слепят глаза, оглушительно рвутся гранаты.

Через пару минут всё смолкает, дым рассеивается, появляются братья.

- Спасибо, брат, - хриплым голосом говорит Виктор, - теперь здесь только русские люди играть будут. А вообще, в Турнир рубиться надо, там вся СИЛА. Я здесь еще немного разгребу - и туда.

- А в чём СИЛА брат? - спрашивает Данила.

- А вот в чём - в гигах вся сила, брат! - уверенно отвечает Виктор, имея в виду размер оперативной памяти, - и тот сильней, у кого их больше.

- Ну вот будет у тебя много гигов - и че? - не унимается Данила.

- Сделаю всех!

- Ладно, брат. Домой пора, из виртуальности, - обдумав услышанное, говорит Данила. - я тебе тут гостинцев привез - мать передала - огурцов, там, помидоров. Лицо Виктора становится кислым, - Ну и ги-гов, конечно! - Виктор в порыве чувств бросается на Данилу и начинает его обнимать.

В обнимку они подходят к телепорту. Предварительно перестреляв всю немногочисленную очередь дошедших до терминала счастливчиков, Данила сохраняется и выводит брата из Глубины. Сам он решает выйти по-другому, по-дайверски, и начинает нашептывать:

"Я узнал, что у меня есть огромная семья..."

Часть 1
Данила возвращался домой. Был вечер. На улице было прохладно и сыро. По пути Даниле встретился магазин, торгующий компакт-дисками. Вывеска над дверью приглашала зайти внутрь. Данила по старой привычке зашел. Молодая продавщица расставляла по полкам новые поступления. Кроме Данилы посетителей не было.

- Скажите, у вас Windows KT... sigma 9.07 third edition... русская версия... есть? - читая громоздкое название по бумажке, спросил Данила у девушки.

- К сожалению нет, - виновато улыбаясь ответила девушка, - очень быстро разбирают.

- А что есть? - спросил Данила, тупо улыбаясь.

- Есть Windows KT beta 9.02 seсond hand edition, - начала перечислять продавщица, - фирменная, с качественной русификацией, очень качественная - мы сами ломали и озвучивали, - пояснила девушка, - Там еще весь MS Office плюс куча разного софта... А, да! Еще новый WinAmp версии 47.026 omega - версия c улучшенным модулем для проигрывания SMDC7 файлов.

- Слышь, а че это... за файлы? - сделав заинтересованный вид, спросил Данила.

- Да черт его знает, новый формат какой-то, но говорят, что проигрывает он их действительно круто.

- Хм-м-м, - понимающе покивал Данила, - Так значит, Windows KT sigma...

- Я же вам говорю - НЕТ, - прервала его продавщица

- Ну, ладно. Давайте что есть, - Данила сгреб предложенные продавщицей диски, расплатился кредиткой и, отправился домой.

Дома Данилу поджидал его старший брат Виктор.

- Ба! Даня! Брат, ты где пропадал? - принялся расспрашивать он Данилу, - В Глубине уже целый день не появляешься - случилось чего?

- Да были...дела, - нехотя ответил Данила и поспешил перевести разговор в иное русло, - Вот...диск новый - очень редкий - я достал! Тут Windows KT э-э...beta, Office, там,...Winamp... - все.

Данила сел за компьютер, сунул диск в vdv-привод и принялся за установку нового софта. Десятый раз пытаясь установить винду, которая оказалась кроме всего прочего не beta 9.02,а gamma 9.039, он выругался:

- Козлы! Подсунули... левую копию какую-то...

С одиннадцатого раза винда поставилась, потребовав две трети от всех гигабайтов, которые имелись на жестком диске. При этом новая операционная система "обрадовала" Данилу заверением, что это самая скромная и отнюдь не полная инсталляция, а минимальные системные требования едва покрываются имеющейся в распоряжении Данилы конфигурацией.

Данила похмыкал, посмотрел информацию о системе и убедился, что конфигурация у него самая что ни на есть максимальная. Система отчаянно тормозила, и посему он снес ее, поставив старую добрую Windows TNT 8.99 proffesional edition.

Данила неспешно просматривал новый софт, когда на его дип-пейджер пришло послание, в котором сообщалось о том, что какой-то "старый дайвер хочет встретиться с ним в Глубине, в баре "Три поросенка" через полчаса".

Данила облачился в виртуальный костюм-свитер, надел виртуальный шлем и запустил программу для входа в глубину. На экране появилось достаточно четкое изображение Глубинного Города, полетели разноцветные картинки загрузочной программы и...

...Данила оказался в Диптауне. До бара было десять минут ходьбы и Данила решил прогуляться. Он надел наушники и настроился на русское дип-радио "Глубинка России":

- Добрый день дорогие радиослушатели!!! С вами снова я - ди-джей радио "Глубинка России" Даниил Кривомыслев. Сегодня мы подготовили для вас сюрприз - мы прослушаем весь альбом, от корки до корки, группы "Параноидальная шизофрения", который напомню состоит из песни "У меня поехала крыша" и 17 ремиксов на эту песню. А в начале следующего часа слушайте интервью с вокалистом этом замечательной группы - долбако... простите, конечно же Долом Баком...

Дальше терпеть выходки своего тезки Данила не смог и решил послушать только что скачаную новую песню Тщеслава Кутузова "Шпицберген-Рейкьявик".

Песню звонкую пропел,
похрипел чуть и сгорел
Мегабитный мой модем,
без него сопьюсь совсем.
Почернели мониторы
и погасли все приборы,
и упали сервера,
значит кончилась игра.
Шпицберген - Рейкьявик.
Поменяю себе ник.
Рейкьявик - Шпицберген.
Мне теперь один уж хрен.
Тролли, хоббиты и гномы,
эльфы, колдуны, драконы,
И мечи у них в руках,
хрупкий мир - он на костях.

"Хорошие песни были у Кутузова, пока тексты Прокормильцев писал, а не он сам" - подумал Данила.Слушая новый хит, он подошел к зданию бара "Три поросенка" и в оцепенении остановился. Фасад здания представял собой часть поросенка, а вернее заднюю его часть. Конечно в моде был экстрим, но мысль изобразить вход в бар в виде ... могла прийти лишь человеку, крыша которого нуждалось в капитальном ремонте. Преодолев отвращение, Данила зашел внутрь.

Едва преступив порог, Данила почувствовал как, что-то, формой напоминающее ствол, уперлось ему между лопаток.

- На колени. Руки вперед, - приказал за спиной низкий голос, - Фамилия!

- Багров Данила Сергеевич, 75-го года рождения, vokzalnaya.22.ru. - невозмутимо ответил Данила, - Я к другу пришел, к дайверу, он сам мне адрес дал - www.3pigs.deep...

- Остынь, шучу я! - рассмеялся низкий голос. - Вставай!

Шутником оказался восточного вида охранник, державший в руках детектор вирусов, который Данила принял за оружие. Охранник никак не мог побороть смех, вызванный собственной удачной шуткой. Данила встал - тело охранника-юмориста опустилось на пол. Не то, чтобы у охранника был сломан позвоночник, но выгнут он был как-то неестественно. К упавшему подбежали другие охранники.

Данила тем временем пристроился на одном из круглых стульев за стойкой бара, и заказал себе "че-го-нибудь покрепче".

Ровно в назначенное время к Даниле подсел какой-то негр:

- Здравствуй, брат.

- Не брат-т ты мне... гнида черно..., - произнес захмелевший Данила, борясь с желанием опрокинуть еще порцию "Двойной Кровавой Мэрии".

- Да, знаю-знаю! - прервал его негр, - только не негр я. Маскируюсь - понимаешь. Ведь я - ТОТ САМЫЙ ДАЙВЕР.

Данила мгновенно протрезвел и решил проверить, правду ли тот говорит и про себя прошептал:

"Я узнал, что у меня есть огромная..."

Выйдя из дипа Данила, глянул на монитор. Действительно это был не негр, а всего лишь груда черных пикселов. Данила быстро набрал на клавиатуре:

вууз

ввод...

...выругался, переключился на английскую раскладку клавиатуры:

deep

ввод...

...и он снова был в Глубине.

***
- И что дальше? - обратился к чернокожему дайверу Данила.

- Ты их охраннику позвоночник сломал и глаз чуть не выбил. Не был бы моим гостем - они б тебя мигом отключили, - Данила молча кивнул. Старый Дайвер встал, - Ладно, пошли. Разговор есть.

Данила послушно встал.

- Андрей, устрой-ка нам конфиденциальность, - попросил негр бармена.

- Нет проблем, - кивнул тот и принялся колдовать над терминалом, - Оп-па! У кого-то обрыв связи, а для вас 3-й терминал свободен.

- Отлично! С меня причитается, - подмигнул дайвер бармену.

Данила и старый дайвер прошли через портал и...

...оказались посреди моря.

- Ё-ё!..., - ругнулся старый дайвер, - а где лес?

Через секунду вокруг них возник осенний лес, море сменила поляна, а землю под ногами устлали мириады опавших листьев. Температура упала градусов на десять и стала вполне осенней. Начал накрапывать мелкий дождик.

- Любишь медок, люби и холодок, - Данила зябко передернул плечами и плотнее укутался в пуховик.

- Совсем как в Питере..., - голос Старого Дайвера дрогнул, - ностальгия...чтоб её... Да ты присаживайся, Данила, - очнувшись от нахлынувшей тоски, сказал Старый Дайвер, - разговор будет длинным.

Они сели на мгновенно сформировавшиеся рядом с ними дорогие кожаные кресла.

Первым заговорил Данила:

- Как, ты, ТОТ САМЫЙ ДАЙВЕР, смог вернуться в Глубину? Тебе же перекрыли доступ. Ты исчез. Ходили слухи, что ты погиб.

- Всякое бывает, - ответил Старый Дайвер, - Я вернулся, а как мне это удалось - отдельный разговор. Мне нужна твоя помощь. Глубине угрожает опасность...

- Чечен освободился?... - Данила судорожно вцепился в подлокотники кресла. (Чечен был гениальным Хакером, Хакером с большой буквы - никакие системы защиты и узлы безопасности не могли его оста-новить, страшней напасти Глубина не знала. Но пару лет назад его, не без помощи Данилы, выследили и Чечен оказался за решёткой).

- Сплюнь! - Старый Дайвер попытался поплевать через плечо, но у него ничего не вышло - Глубина сушит слизистую - тогда он постучал по растущему рядом дереву.

Данила, облегчённо вздохнув, отпустил кресло, Старый Дайвер продолжил:

- В общем дело обстоит так: создатель дип-программы Дима Дибенко, угрохав кучу бабок, разобрался в принципе её воздействия на человека. Ему удалось не только разобраться, но и перекроить программу на свой лад. Новая версия ГЛУБИНЫ позволяет ему контролировать и любым образом воздействовать на сознание любого, кто в ней находится. Я был на мели, когда Дибенко обратился ко мне с просьбой спрятать программу, посулив при этом немалую сумму. Отказываться от так необходимых мне в тот момент денег было глупо - и я принял его предложение без лишних вопросов. Ещё не зная подлиной сущности программы, я спрятал исходники на последнем уровне Лабиринта. Теперь, когда час Х настал, Дибенко хочет получить их обратно, и мы должны... просто обязаны добраться до них первыми... Когда возникала глубина - ее знаменем была свобода. Мы были независимы от продажных правительств, обветшалых религий и пуританской морали. Мы были свободны во всем - и навсегда. Информация не имеет права быть засекреченной - и мы вправе говорить обо всем. Свободу передвижений нельзя ограничить - и Диптаун не будет знать границ. Мы отстоим свое право иметь все права. Мы изгоним из наших рядов лишь тех, кто восстанет против свободы...

- Короче! - вернул его в нужное русло Данила.

- Да... К Дибенко решил присоединиться Билл Гейтс - мало ему своих миллиардов - хочет власти.

- Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке, - произнес вслух Данила, вспоминая о нескольких инфарктах, перенесенных Большим Биллом за последние десять лет, - Значит так, дайвер... Через три часа - у входа в Лабиринт. А я пока...

Что именно "пока" Данила не уточнил…

***
Через минуту Данила выходил из бара. На входе стоял уже другой охранник.

- Здрас-те, - поздоровался с ним Данила.

- Добрый день, - вежливо ответил охранник.

- Слышь, а этот... шутил который... Звать его как? - спросил Данила.

- Джеки Чан. - охранник сразу понял, кого имеет в виду этот странно одетый молодой человек.

- Китаец? - встрепенулся Данила.

- Никак нет, - усердно замотал головой охранник, - это у него ник такой.

- А-а... А то я китайцев как-то... не очень... - передернул плечами Данила, охранник понимающе кивнул, - А я ему правда позвоночник сломал?

- Не-е. Вывихнул.

На этом вопросы у Данилы кончились и он покинул бар "Три поросенка".

***
Выйдя на улицу Данила обернулся, посмотрел на бар и непроизвольно поморщился. Отвернулся, вставил наушники, включил плейер и зашагал прочь от бара - Данила решил не выходить из глубины прямо на улице, а сделать это там же где и вошел.

Когда Данила проходил мимо какого-то конференц-зала, его едва не сбили с ног охранники, выкидывавшие из помещения какого-то лысого мужика, показавшегося Даниле знакомым. Мужик встал, отряхнулся и повернулся лицом к Даниле.

- Даня? Здравствуй, брат... - сказал он, - ты погоди... Я мигом! - и он вбежал назад в конференц-зал .

Через мгновение оттуда, разбивая стекла, через окна вылетели оба охранника. Виктор вышел через дверь, обернулся, покачал головой, поднял с мостовой здоровенный булыжник и швырнул его в единственное неразбитое окно. Потом он подошел к одному из охранников, пнул его ногой и сказал:

- Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.

- Пойдем брат...дело есть, - сказал Данила и они вдвоем пошли прочь от конференц-зала.

- Вот уроды! - не переставал возмущаться Виктор, - сказал же им, что пришел на конференцию по информационным технологиям и... этим, как их... проблемам защиты информации. Нет же - пропуск покажи!..

- Слушай, брат, поможешь мне... ладно? - поставил брата перед фактом Данила, - В Лабиринт со мной пойдешь... Людям хорошим надо помочь, там... человечество спасти...

- Да в чем вопрос! Бра-ат! Ты брат мне?.. Я ж тебе вместо отца был... Ты ж меня папой называл. Что ты... - на Виктора нахлынули воспоминания, - А помнишь, на пятом уровне, Lt. Spider тебе ногу отстрелил - а я тебя десять километров до портала тащил...

- Ага... А помнишь, я какодемона испугался? - а ты смеялся надо мной. Помнишь?.. - так они шли, вспоминая те старые добрые времена - когда компьютеры были большими, а винчестеры по 2х20...

***

Братья направились к старинному другу Данилы - Илье, с которым они вместе воевали и который в мирное время работал в виртуальном музее Ленина. Илья должен был помочь братьям разжиться кое-чем гораздо более мощным, чем оружие, которое они смогут раздобыть в Лабиринте. Братья воспользовались дип-проводником - глубинным такси - которое за считанные секунды доставило их к музею, благо загруженность голографических линий была маленькой, а оптоволокно прозрачным.

Музей Ленина располагался в здании, бывшем почти точной копией московского мавзолея. От оригинала его отличало обилие неоновых вывесок, которыми музей был обвешен со всех сторон и то, что музей был 50-ти этажным. Неоновые надписи высвечивали в основном разнообразные революционные лозунги и афоризмы Владимира Ильича, типа: "ВАЖНЕЙШИМ ИЗ ИСКУССТВ ДЛЯ НАС ЯВЛЯЕТСЯ КИНО" или "УЧИТЬСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЁ РАЗ УЧИТСЯ". Надпись "...ПЛЮС ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ..." почему-то не горела. Сомнительно на общем фоне выглядел афоризм "А КИПЯТОК-С, ТОВАРИЩИ, ЗА УГЛОМ В БУФЕТЕ" - ни одного буфета, насколько знал Данила, по близости не было.

Поднявшись по многочисленным ступенькам мавзолея, а их Виктор насчитал ровно 1917, братья оказались перед единственной дверью. Ничего хотя бы отдаленно напоминающего дверную ручку на двери не оказалось - единственным ее украшением был круглый дверной звонок, расположенный посередине. Данила пожал плечами и позвонил. За дверью, что-то обвалилось - донеслись приглушенные ругательства. Кто-то, шаркая, подошел к двери и пьяный голос грубо спросил:

- Чего надо?!

Данила сразу узнал этот незабываемый, слегка картавый выговор своего друга.

- Открывай. Это я - Данила. - о стоявшем рядом брате Данила умолчал.

- Какой-такой Данила?! Вали отседа, шалава! - послали Данилу из-за двери.

- Ты че там, охерел совсем! Данила я!...

- Данила?.. - за дверью призадумались, - А-а, Данила! Заходи-заходи...

Дверь открылась и Виктор остолбенел - на пороге стоял пьяный в драбадан... Владимир Ильич Ульянов-Ленин...

***

На Данилу в отличие от брата вид Ильи не произвел никакого впечатления - он давно уже привык и к этому "скину", и к тому что в нём Илья не выговаривает букву "Р".

- Да вы надрались, товарищ коммунист, - заметил Виктор, когда они с Данилой, держа вождя под локотки затаскивали, его в кабинет.

- Только Наденьке... не гово..ите... - промямлил кремлёвский мечтатель, упал на стоящую посреди кабинета кушетку и захрапел.

Данила похлопал Илью-Ильича по щекам - безрезультатно - разбудить его теперь мог разве что вы-стрел "Авроры".

- Та-ак... Щас проведем курс дип-терапии. Будет трезвым как младенец..., если он конечно в глубине напился, - Данила зашептал заветные слова:

Я узнал, что у меня есть огромная семья...

Выйдя из глубины, он быстро вошел в Фидонет, скачал свежую версию дип-вытрезвителя и снова...

deep

ввод - полетели картинки...

В Глубине вытрезвитель выглядел как здоровенная белая таблетка, с пурпурным черепом и скрещенными костями. Данила приложил её к руке Ильи и лекарство мгновенно всосалось под кожу.

- @@#$%%$#, - произнес что-то нечленораздельное Илья-Ленин, - башка ..аскалывается...

Тут он заметил Данилу и Виктора и словно преобразился. Теперь перед братьями стоял не худосочный интеллигентишко с козлиной бородкой, а Ленин - такой, каким видели его в кино, такой, каким изображали на картинах. Владимир Ильич вежливо предложил братьям сесть сюда же - на кушетку, а сам устроился напротив за письменным столом, на видавшем виды стуле с отломаной ножкой.

- Ну-с, това..ищи, вы по какому воп..осу? - спросил он с непередаваемой хитринкой в голосе.

Данила принялся рассказывать в чем дело. Когда он закончил, Ильич заговорил не сразу. Ленин встал, подошёл к окну, открыл его и попояс высунулся наружу. Данила с братом кинулись было к вождю, но тот уже закончил дышать свежим воздухом и всунулся обратно. Ленин снова сел за стол - братья на кушетку.

- Так значит, вихьи в..аждебные взвились над нами... - начал вождь, - Хм-м-м... хм-м... Задача ваша - а..хи т..удная... - Ленин поскрёб бородку, - но т..удности вас не ст..ашат - ве..но? - братья кивнули. Ильич продолжил, - Есть один матё..ый человечище - хаке.. замечательный, только с бзиком. Мы с ним как-то в ..азливочной... - Илья понял, что сказал что-то не то и поспешно исправился, - то есть в ..азливе вместе отдыхали. Он-то вам ви..усов замечательных и подкинет. Только вот беда - не знаю, где он сейчас. Поп..обую найти по аське, - Ленин подошел к сейфу, отпер его, извлёк на свет старенький ноутбук, включил, настучал сообщение и обратился к братьям, - Това..ищи... у вас от головы ничего нет?

- Есть - топор, - мрачно произнес Данила.

Ноутбук мерзко запищал - "матёрый человечище" откликнулся. Пару минут они с Ильёй перестукивались, потом Ленин выключил ноутбук и спрятал его обратно в сейф. Данила и Виктор вопросительно смотрели на Илью.

- Ну? - не выдержал Данила.

- Всё путём. - ответил Ильич и рассказал братьям, что "кое-что" у хакера имеется, что по сети тот передавать ничего не будет - опасно, и что им с Ильёй придётся приехать лично. К счастью, находился хакер в Москве, поэтому трудностей с личной встречей не возникло.

- Он сейчас в телецент..е - так что придется ехать туда. Ну-сс, че..ез 30 минут у входа в телецент..

- Хорошо, только не опаздывай, - погрозил Илье пальцем Данила, и они с братом ушли.

- Брат, давай так - будь у Лабиринта через 2 с половиной часа - меня дожидайся, - посмотрев на ча-сы, сказал Виктору Данила, - а я с Ильёй в центр.

Я узнал, что у меня есть...

Корректно выгрузив Дип из памяти компьютера, Данила встал, снял шлем и костюм, потом подошёл к окну и выглянул в него. В Москве стояла не то осень, не то ранняя весна - в общем всё было как обычно - серо, холодно и накрапывал дождь. Данила подключил плейер к компьютеру, и пока изголодавшийся после продолжительного пребывания в Глубине дайвер готовил себе 7-тысячную порцию яичницы, аппарат закачивал ему самую свежую русскую музыку. Быстро покончив с яичницей, Данила запил её теплым пивом из неведомо когда открытой бутылки "Балтики", после чего быстро оделся и вышел из дома.

Выходя из подъезда, он одел наушники, поставил плеер в режим случайного выбора и нажал "плэй" – зазвучала музыка. Это был один из последних шлягеров Чингиза Чулкова – "Это здорово". Сквозь трэш, замешаный на трансе, прорывались искажённые дисторшном слова.

Я навеки останусь видимо,
В этих логах пропавший безвести,
На фронтах той войны невидимой,
Охватившей меня трёхмерности.
Всюду принципы невмешательства,
Вместо линукса всюду виндоусы.
Есть приятное обстоятельство –
Я принёс сюда свои ви-ру-сы!

Так, Данила подошёл к дороге и поднял руку. Через секунду из крайнего левого ряда наперерез полосам – через все линии, включая сплошные – рванула машина такси и остановился рядом с Данилой – аккурат на пешеходном переходе.

- Куда? – спросил через окно водитель.

- В телецентр и побыстрее, - ответил Данила,открывая дверцу, - это очень важно.

- Садитесь. Только вы пристегнитесь, - предупредил таксист, – а то мало ли…, – он откинул солнцезащитный козырек и начал нажимать на спрятанной за ним панели какие-то кнопки. Открылся капот – из-под него вылезла 105-миллиметровая пушка. Данила решил было, что у него дип-психоз, но…

- Блин, не то… - таксист продолжил колдовать над пультом и пушка убралась на место.

Наконец сзади у такси выдвинулось огромное антикрыло, сама машина прижалась к асфальту, а рядом с рычагом КПП выскочил джойстик. Водитель сменил обычное рулевое колесо на руль от гоночной машины, пристегнулся, и включил зажигание. Через секунду неимоверное ускорение вжало Данилу в сидение. Машина понеслась. Такси обходило попутные машины, как стоящие, иногда вылетая на встречную полосу.

- Извини, что так медленно, – начал оправдываться водитель, – Резина не прогрета, прогреется - быстрее пойдём, – объяснившись, водитель начал сигналить какому-то Мерсу, который в сопровождении гаишных машин объезжал пробку по разделительной полосе. В момент, когда освободилась встречная полоса, такси быстро обошло эскорт машин и заняло разделительную полосу.

- Тащатся, как черепахи! Сначала машину купят... потом права, а то, что ездить надо уметь!.. – начал проклинать всё и вся водитель, – Не умеешь ездить - сядь в метро и едь как все! Так нет же – купят себе мерса и думают, что могут ездить медленнее всех... – Где только деньги берут! Тоже покупают наверное. Дороги бы лучше нормальные построили! Правил навыдумывали, а кто их соблюдает?! Может только гаишники... Куда прешся!!!!! - закричал таксист, обходя по встречной полосе 7-ю BMW. – С ручника сними, придурок!!! С твоими мозгами каток водить надо!..

Также внезапно как тронулось, такси со страшным скрежетом тормозов остановилось у входа в телецентр. Данилу по инерции бросило вперед, и забастовавший желудок выбросил яичницу в специально открывшийся пластиковый пакет. Даниле вспомнился старый околокомпьютерный анекдот: "Ваша булочка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена…"

- Это всегда после поездки бывает, – самодовольно улыбнувшись, сказал водитель, – Во время – никогда, – он посмотрел на часы и улыбнулся ещё шире, – 7 минут 17 секунд – мой личный рекорд.

Придя наконец в себя, Данила распахнул дверь машины и выполз наружу. Но только он почувствовал под ногами твёрдую землю, как ритуал, проделанный им в салоне, повторился снова.

- А ты…в кино…никогда не снимался? – расставшись с остатками яичницы, спросил Данила водителя.

- Нет, – помотал головой тот.

- А у тебя права за такую езду не отбирали?

- А у меня их нет, – от такого ответа Данилу опять замутило, – Есть вот только разрешение на управление истребителем.

- Ну, удачи… камикадзе, – окончательно придя в себя сказал Данила, расплатился и зашагал ко входу в телецентр.

Илья уже ждал здесь. В реальности он был невысоким, в меру упитанным парнем с нечесанной и от того торчащей клочьями черной бородой. Внешне Илья походил не то на арабского террориста, не то на какого-нибудь лесного отшельника.

Друзья молча пожали руки и вошли в здание телецентра.

– Мы к Александру Зимову, он с Пельшем работает в 7-й студии, у нас договоренность, – ответил Илья на немой вопрос, читавшийся в глазах стоявшего на проходной милиционера-вахтёра.

Милиционер куда-то позвонил и убедился, что сказанное Ильёй – правда. Когда вахтёр обыскивал друзей, мимо них, склонив голову набок, прошел человек с длинными, чудь подёрнутыми сединой, волосами.

- Здравствуйте Константин, - благоговейно произнес Данила.

- Добрый день, - бросил Эрнст не оборачиваясь. Данила как в трансе проводил его взглядом.

- Данила, поспешим – крикнул Илья – он уже стоял в лифте, – Времени мало.

Данила подбежал к кабине и едва успел проскочить между начавшими закрываться дверьми. Поднимались они недолго. Выйдя из лифта, Илья повел Данилу по каким-то пожарным лестницам и служебным коридорам. Проходя мимо какой-то двери, Данила услышал знакомый голос:

– Добрый день, однако! Хотя добрым его назвать у меня язык не поворачивается. С вами в студии я – Сергей Неподарок. Сегодня я расскажу вам еще один случай нарушения. Нарушения закона. Нарушения закона вашим мэром. Именно вашим – я не оговорился. Вашим мэром – Юрием Полянкиным. Однажды. В детстве. Воспользовавшись, тем что контролёр в метро отвлекся, Юрий Долгорукович проскользнул через турникет, не заплатив. И этот человек хочет управлять Москвой?! Однако! Юрий Долгорукович – пора платить по счетам. Ведь, если копнуть глубже – лопата сломается. Однако, какой наивный человек, хочет ...

Чего именно хочет наивный человек Данила так и не дослушал – Илья уже тянул его за рукав. Немного попетляв по корридорам, "чтобы замести следы и не привести хвост", как объяснил Илья, друзья оказались у двери в какую-то "каморку папы Карло". Илья как-то странно постучал по ржавой поверхности двери, сказал "волшебные" слова, и через мгновение дверь со страшным скрипом отворилась - ровно настолько, чтобы в неё мог протиснуться человек, максимум два. Данила с Ильёй протиснулись.

В ноздри друзьям ударил крепкий запах марихуаны. Данила только задышал глубже, а Илья моментально забалдел. В помещении царил полумрак. Источниками света были: монитор стоявшего на маленьком убогом столике компьютера, да маленькая лампочка под потолком. Стол стоял среди куч разновообразелого хламья. А за компьютером в мягком кресле сидел сгорбленный небритый и нечёсаный человек в очках с толстенными линзами. Вокруг человека были хаотично разбросаны диски, минидиски, флоппики, какие-то микросхемы, пустые бутылки из-под пива и банки из-под "волшебного" йогурта. Маленькая лампочка освещала висевший на стене огромный потертый плакат с изобажением летящего над лесом олимпийского мишки и надписью внизу: "I WANT TO BELIEVE".

– Здарова, Садист, – поздоровался раскумаренный местной атмосферой Илья.

– Здарова Илюха, – ответил на приветствие Садист, – а это и есть Данила? – спросил он, щурясь в сторону последнего.

- Да. – ответил Илья и пошатнулся.

Данила подхватил друга и аккуратно усадил его в кресло, подсунув ему под голову пакет какой-то сушёной травы. Потом он повернулся к Садисту.

– Он сказал, – Данила кивнул на Илью, – у тебя вирусы есть. Да?

– Есть, – согласился Садист.

– Слушай будь другом - дай переписать, а?

– Добро. А какие тебе надо?

- Второго поколения, – не вдумываясь в страшный смысл произносимых им слов, ответил Данила.

– Так… щас посмотрим, - Садист принялся бродить по директориям, вводить логины, пароли, налету просматривая файлы.

- Слушай, Садист, ты что немец? – ни с того ни с сего спросил его Данила.

- Найн, руссиш.

– В-вирусы у него зверские, вот и п-прозвали Садистом, - сквозь кумар подал голос с кресла Илья.

- А-а. А то я немцев как-то… – Данила скорчил кислую мину.

– Не очень? – автоматически закончил начатую Данилой фразу Садист.

– Ага.

– Бывает.

Наконец Садист, отобрав несолько подходящих вирусов, приступил к презентации.

- Ну что я вам могу предложить, господа: Ванхалф модифицированный – был давным давно такой вирус, ламеров им пугали. Так мой, попав на человека в Дипе, убьёт половину его винта. Есть версия 2x1/2 – эта весь хард в один большой BAD превратит, а может и еще чего сделает – не знаю, не проверял. Есть F1: понадобилось вам к примеру ХЕЛП почитать – жмёте F1 – и на процессоре можно яичницу жарить…

При слове яичница Данила вздрогнул. Садист тем временем продолжал.

– …работает 50 на 50, может повесит, может нет. Так… Вот отличный экземпляр – "УМЕРТВИЕ" – намертво роняет сервак. Вот – "СБРОСЬ МАМУ С ПОЕЗДА 2.74" – он тебе всю материнскую плату покучерявит – пожжет на ней всё…

– Ладно, ВСЕ давай, только быстрее, – это Илья, придя в себя, резко вскочил с кресла и вдруг заторопился.

Через минуту, пожужжав, rw-шник выдал диск с вирусами. За это время Садист объяснил как ими пользоваться:

– И не дай вам бог что-нибудь перепутать!.. – сделав и без того страшное лицо, произнес он и протянул диск Даниле.

– Ладно, Садист, - Данила спрятал диск в карман и пожал хакеру руку, – Спасибо тебе.

– Спасибом микросхемы не протрешь и мышь не продезинфицируешь, – прозрачно намекнул хакер.

Илья достал из-за пазухи бутылку "Джонни Уолкера".

– На – экран от пыли протирать будешь.

– А может сообразим, - полез было за стаканами Садист.

– Нет, пора нам. – ответил Илья, – Ах да! Вот еще – если на тебя из-за вирусов наезжать будут, то ты в деревню езжай – к маме. На поезд не садись. Из города на попутках выбирайся, ну а дальше как знаешь – сказав это, Илья посмотрел на Данилу и кивнул на дверь.

– Ну… прощай. Даст бог, свидимся. – попрощался Данила, и они вышли из подсобки.

* * *

За каких-то 40 минут на троллейбусе Данила добрался до дома. Пусть медленнее, чем на такси, но с меньшим риском для жизни. Дома он сбросил на хард вирусы, встроив их в личность №7 – "Данила", которую собирался использовать в лабиринте.

Последние приготовления…

deep

ввод…

…Первые движения - самые трудные. Комната небольшая, стол стоит посередине, жгуты проводов от компьютера тянутся к УПС - установке бесперебойного питания, в углу, и дальше - к розетке. Тонкий провод уходит к телефонной линии. У стены, под роскошным ковром, тахта, у открытой двери на балкон – огромный холодильник – самое необходимое.

Данила посмотрел на часы – до назначенной встречи оставалось 7 минут 40 секунд. Пешком не успеть. Данила слетел по лестнице, вызывая дип-проводник. Когда он выбежал из подъезда, такси уже ждало снаружи. Мимоходом Данила заметил низкую посадку машины, огромное антикрыло на багажнике, и то, что внутри сидел не смоделированный, а настоящий человек.

- I have... I need to be in Labirint…через five минут...оr me... or mе... кирдык, – запинаясь и путая английские слова с русскими, сделал заказ Данила.

- Ты что иностранец? – удивлённо уставился на него таксист.

- Ой, я думал вы без русификатора...

- Думать меньше надо, - огрызнулся таксист трогаясь, - а платить больше - не в Реале теперь!..

- До Лабиринта, за 5 минут доставишь, вопрос жизни и смерти, – повторил по-русски Данила.

- "За пять минут…" Это ж на другом краю Диптауна! - проворчал таксист, смотря на электронную карту, расположенную возле руля, - если попадем на 5-е волокно, то успеем. Пристегнись!

Пристегнуться Данила не успел – со страшной силой его вдавило в сиденье. Такси неслось, обгоняя других дип-проводников.

– Ща сервак разогреется – быстрей пойдём, - бросил через плечо таксист, - Да ещё линия гнилая… А на пятерку попадем... – не договорив, таксист лихо крутанул баранку, – Вот мы и на пятой линии.

Данилу вжало в сидение ещё сильней – парень не мог пошевелиться. Водитель же, казалось, не испытывал никаких неудобств и продолжал бодро болтать.

– …Экономят на качестве линий, а ты носись по сервакам, доставляй вас. На такой гнили разве разгонишься!!! Брошу всё и уйду!.. Мало им имитации, хотят, чтобы в дип-такси живые люди работали! Хотите? – нате-ка, - таксист еще прибавил скорости.

- Осторожно! Превышена разрешённая максимальная скорость, – раздалось из динамика в такси, – Это может привести к обрыву связи у других клиенов дип-проводника. Также…

– Цыц! – цыкнул таксист и динамик умолк.

Через 4 минуты 7 секунд такси остановилось. Заполнив пластиковый пакет, Данила спросил у водителя:

- У тебя брата в Москве нет?

- Нет, а что?..

- Да так, показалось, извини.

- Никогда не извиняйся. Этим таксистов не зацепишь. Плати давай.

Данила расплатился и направился к порталу Лабиринта. Виктора ещё не было. У входа уже стоял Старый Дайвер. Данила узнал его по старым потертым джинсам и такой же потертой кожаной куртке.

- А как называется эта твоя личность? - спросил Данила, подходя к Стрелку.

- Стрелок.

- Что, стреляешь метко?

- Нет, денег на сигареты не хватает, - съязвил Стрелок.

- А брат не появлялся? - спросил Данила Стрелка.

- Нет, я думаю он не придет. – высказал предположение тот. – Да и времени у нас нет ждать – я узнал, что Дибенко 3 часа назад вошел в лабиринт.

Данила напрягся. Стрелок продолжал.

– Он хочет добраться до программы раньше нас. Дибенко не один – с ним охрана - два-три дайвера – все Чёрные… с пушками… звери. Плюс пара – победители лабиринта, да ещё несколько опытных игроков. В-общем, дело непростое… – Стрелок полез за пазуху, извлёк оттуда пачку сигарет и протянул её Даниле, – Вот тебе вирус – на всякий пожарный…

- Да обойдусь. – отказался от вируса Данила – Садист уже снабдил его самым необходимым.

Внезапно к дайверам подскочил лысый мужик в кожанке – это был Виктор. Стрелок неодобрительно посмотрел на него, и они втроем молча шагнули в портал Лабиринта, тут же оказавшись в перебросочном пункте.

К ним подошел инструктор - типичный американский сержант двух метров росту с квадратной челюстью.

- Вирусы, трояны, программы деструктивного действия есть?

- А вам зачем? – кося под дурочка, спросил Виктор.

- Вы несёте с собой вирусы? – "ЧЕРНОБилл"? "I F*CK YOU"?

- А здесь разве не продают?

– Вы не поняли, – попытался объяснить сержант Виктору, – это карантин.

- Аа-а… Болеете? – Виктор сочувственно покачал головой.

У инструтора кончилось терпение и он направился к другим "новобранцам", послав Стрелка, Виктора и Данилу ко всем чертям.

- Нам как раз туда, - сострил ему вслед Стрелок, имея в виду арены Лабиринта, - там и черти, и демоны, и инопланетяне, и русские…

- Как русские?.. – братья удивлённо уставились на Стрелка. Тот поспешил всё объяснить.

- Лабиринт создавали в основном американцы, а русские всегда входили в их стандартный набор врагов.

Новоиспечённые игроки быстро сделали себе ящики для сохранения и прошли в телепорт для загрузки в первый уровень.

Первый уровень Лабиринта. Разрушенные здания Лос-Анджелеса, грязь, ржавые машины, изломаный гусеницами танков бетон и асфальт смешаны с землёй. Абсолютный хаос. Ночь, но не темно – кругом полыхают многочисленные мусорные контейнеры. Кое-где горят взорванные или подожжённые машины. Небо время от времени разрезают молнии. За горизонтом видны отблески идущих где-то боев.

- Нам придется пройти тридцать семь уровней абсолютно нового Лабиринта, – произнес Стрелок, смотря вдаль, – перебив сотни различных кровожадных монстров, каких только способна выдумать человеческая фантазия; нас будут пытаться убить другие игроки, чтобы заполучить наше оружие. Всех их придётся кончить раньше, чем они кончат нас. Но главная наша задача – Дибенко с его боевиками, нам придется ...

- Ничего, дайвер... прорвемся, - сказал Данила, машинально передернув затвор своего любимого штуцера, только что отобранного у какого-то хлипкого мутанта-патрульного.

Часть 2.

По Лабиринту шли две бури, сметавшие всё на своем пути. Крушившие всех, кто попадался им под руку, в их поле зрения или в перекрестие их прицелов: монстров, жутких мутантов, патрульных киборгов-убийц и прочую нечисть. Одиночных игроков, кланы целиком – всех без разбора и жалости. Со смертоносной скоростью две группы игроков пробивались сквозь уровни Игры, устанавливая новые рекорды прохождения. Нарушая все неписанные законы и соглашения Лабиринта. Одна буря шла по пятам другой и расстояние между ними постепенно сокращалось.

Вести об этом моментально расползлись по всему Лабиринту. Одни игроки говорили, что это вернулись легендарные дайверы; другие считали, что кто-то раздобыл читы бессмертия и оружия; третьи были уверены, что это хакеры ломанули сервер Лабиринта и получили к нему неограниченный доступ. Стрелок пустил слух, что вернулся Стрелок…

* * *

На семнадцатом уровне Данила, его брат и Стрелок застряли. Проход в ущелье, между двумя практически отвесными скалами заслонял огромный биомеханический паук. Между ног у членистоногого располагался десятиствольный пулемёт. Монстр стрелял по игрокам, не давая им высунутся из укрытия. Кроме того, десятка два какодемонов кружили над людьми, время от времени выплёвывая огненные шары.

Укрываясь от огня за скалистым курганом, Даниле и Виктору удалось подстрелить из своих ракетниц около десяти какодемонов. Остальных Стрелок ловко приколотил из гвоздемета к ближайшей скале. Покончив с летающей напастью игроки принялись за паука. В ход пошло все: ракеты, гранаты, синяя плазма, газ, гвозди, электрические разряды… Паука ничто не брало, а запасы оружия неотвратимо подходили к концу. Стрелок выпустил последний заряд из "рельсы". Паук даже не отреагировал.

- Ни фига с ним не поделаешь, - прохрипел дайвер, отбросив пустую "рельсу".

Падая, та ударилась о какой-то камень. Курган, за которым укрывались Данила и Стрелок, затрясся и в его склоне, открылся потайной ход. Данила, не мешкая, нырнул в него и через минуту вынырнул с ожерельем гранат на шее и ручным ЗРУ в руках – ход вёл в секретый оружейный склад.

- Вот так всегда, запрячут секрет… – возмущался Стрелок, обвешиваясь боеприпасами, – …а ты долби этих гадов… Все патроны выстреляешь и иди на них с бензопилой…

Кроме гранат и ручного ЗРУ в тайнике оказалась гора всякого необходимого во время прогулок по Лабиринту инвентаря: навороченные ракетные установки, гранатометы, пулеметы, минометы, лазерганы, плазмотроны, всевозможных калибров и цветов патроны, ракеты на любой даже самый извращённый вкус, аптечки, стимуляторы, стероиды, броня, приборы невидимости…

Основательно пополнив боезапас, игроки вышли из укрытия и шутя порубили в капусту непонятно каким чудом уцелевших какодемонов. Паука в это время пытался убить метровым лазерным мечом какой-то одинокий игрок. Но меткая пулеметная очередь вскоре его уложила.

- Тоже мне, блин… Люк Скайуокер, - проворчал Данила, прицеливаясь в паука из ручной ЗРУ. - Вот если бы у него был НАСТОЯЩИЙ МЕЧ!

Когда ЗРУ захватила паука в прицел, Данила утопил кнопку пуска. Бесшумно метнулись пять огромных ракет, освещая ущелье синим огнем своих двигателей, и паук лениво ухнул вниз со своего насеста, загородив тушей проход в ущелье.

- Асталависта, бэби, - произнес Виктор – и останки паука равномерно покрыли бугристые поверхности обеих скал. Путь стал свободен…

***
Крупные неприятности начались на двадцатом уровне.

Троица шла по полуразрушенному супермаркету, как вдруг из-за одного прилавка выскочило трое чужих игроков. В руках у врагов были ракетницы, которые были тут же пущены в ход. Данила успел среагировать и перекувыркнулся через ближайший прилавок, скрывшись за ним. Виктору не повезло – первая же ракета в голову разнесла его в клочья. Стрелка задело так, что забрало почти всю энергию.

Данила решил играть жестко – я узнал, что у меня есть огромная... – направляя прицел мышкой, он метко послал каждому чужаку по ракете из своего ЗРУ под ноги.

deep

ввод…

…Данила поднял руку, вытянув ее над прилавком, – всё тихо – отстрелить руку никто не пытался. Он осторожно поднялся и посмотрел в сторону прилавка, за которым прятались враги, – от самого укрытия и от чужаков ничего не осталось.

Подбежав к раненному дайверу, Данила склонился над ним, снял аптечку и приложил ее к телу Старого Дайвера. Индикатор здоровья медленно полез вверх.

- Брось меня… Догоняй Дибенко, - слова давались Стрелку с трудом.

- Русские на войне своих не бросают, - ответил Данила, доставая вторую аптечку. Наконец, уровень здоровья достиг нормального.

Покидая место разборки, Данила заметил на дне неглубокой воронки кожаную куртку Виктора, которая, в отличие от своего владельца, вроде бы ничуть не пострадала.

– Умеют же делать… самураи. – вздохнув, произнёс Данила.

– Турки, – поправил его Стрелок, – куртки турки делают.

– Да? Какая разница, – и дайверы двинулись дальше.

После своей скоропостижной кончины Виктор материлизовался в начале уровня в новой куртке и с одним "Макаровым" в руках.

- Хорошая штука - бесконечный А-тан, - произнес Виктор, стреляя в спину игрока, перешедшего на этот уровень за минуту до появления Виктора.

***
Данила и Стрелок проходили через парк аттракционов, когда Данила заметил странное существо. Оно сидело под путями американских горок, прижав колени к подбородку и накрывшись сверху огромными ушами, и тихо хныкало.

- Чебурашка… - произнес Данила, указывая Стрелку на существо.

Они подошли к Чебурашке.

- Ты кто? - спросил Данила.

- Неудачник я, - неопределенно ответил Чебурашка.

- Неудачник???!! – схватился за сердце Старый Дайвер. – Ты… опять…

Чебурашка ничего не ответил. Тогда Данила предложил отвести его в подсобное помещение Парка аттракционов, так как времени вытаскивать Неудачника-Чебурашку из Лабиринта не было. Чебурашка продолжил молчать, а Старый Дайвер, соглашаясь, кивнул головой.

Они отвели Чебурашку в какую-то подсобку, до которой игроки никогда не додумались бы добраться. Это было маленькое помещение, которое освещало лишь окошко под потолком.

- Посиди пока здесь, в ТИШИНЕ, - сказал Данила.

При слове "тишина" Чебурашка сильно вздрогнул, но снова ничего не сказал.

- Мы скоро вернемся, - грустно произнес Старый Дайвер. Он знал, что скоро вернуться им не удастся , если вообще удастся вернутся. Но выбора не было. Они оставили грустного Чебурашку в подсобке, а сами бросились вдогонку к спасению человечества.

***
Данила и Стрелок прошли еще шесть уровней. Брат не появлялся.

***
Виктор осторожно пробирался по тропе возле скал. Внезапно – метрах в пятнадцати перед собой он заметил одинокого игрока со скорострельным пулеметом в руках. Игрок находился к Виктору спиной и потому, ничего не подозревая, продолжал двигаться вперёд. Виктор бесшумно покрыл разделявшее их пространство и крикнул над самым ухом игрока.

- Слышь, братан, как мне до брата добраться?!

Игрок аж выронил пулемет от неожиданности. Обернувшись, он увидел перед собой увешанного аммуницией с "рельсой" наперевес лысого мужика, о котором в Лабиринте уже ходили легенды…

- Нэ вэдаю, – затравленно озираясь, игрок стал пятится к ближайшим скалам.

- Слышь, земляк. А где здесь русские играют? – зловеще улыбаясь, наступал на него Виктор.

Игрок, решивший, что всё одно помирать, надменно ответил:

- Москаль мнэ нэ зэмляк!

- Бендеровец? – Виктор понял, что перед ним хохол.

- Чого?!

- Ну ладно, парень. Пока! – и Виктор расстрелял его из «рельсы»…

***
До 37-го уровня оставалось совсем немного и Дибенко решил устроить привал. Последний получасовой привал они устраивали девять часов назад. Дибенко, Билл Гейтс и усталые боевики (всего их было двенадцать) улеглись возле скал, предварительно поставив пару часовых.

Отдохнуть им так и не удалось.

- Здарова, бандиты! - раздался из темноты тихий голос.

Пока охранники реагировали, Данила взял в заложники Гейтса, и держа у его горла атомный нож, попытался скрыться за каменной глыбой.

Боевики открыли запоздалый огонь по Даниле, не обращая внимание на Гейтса. Тут в них откуда-то сверху полетели гранаты – Стрелок уютно расположился на одной из скал. Боевики стали падать один за другим.

- Отходим!, - прокричал оставшимся в живых Дибенко. – Нахрен нам этот Гейтс!

Поливая укрытия Данилы и Стрелка шквальным огнем, подручные русского гения отступили и вскоре скрылись среди скал.

– Упустили… Эх-х!.. – от досады Стрелок ударил кулаком по скале, что вызвало небольшой камнепад. Данила с Гейтсем под мышкой едва успел отскочить.

- Гейтс, а ведь Windows твоя - говно, - сказал Данила, вставляя новый аккумулятор в BFG.

- Windows? Oh, yes it`s a good operation system… - поняв из того, что произнёс Данила, только слово Windows, закивал головой Гейтс.

- Ну чё ты споришь. Тебе говорят говно, а ты споришь, - перебил его Данила.

- Windows it`s really cool, - как заведённый продолжал кивать Гейтс.

- Да и сами вы... Скоро всей вашей Америке - кирдык! Мы вам всем козью рожу-то устроим. ... Понял? – сказал Данила, защелкнув крепление аккумулятора.

- Ты чего к нему пристал, не он же ее делал, а программеры, - вступил в диалог Стрелок.

- Да? А какая разница…

- Ладно, что с Биллом делать будем? – спросил Стрелок, кивнув в сторону протирающего очки Гейтса, – Лично мне он не нужен.

Данила молча достал из одного кармана пулю из другого гильзу. Соединил их и вставил в штуцер.

- Билли, как будет по-русски "хау ар ю"? - спросил Данила, наводя штуцер на Гейтса

- What??? - не понял Гейтс.

- Иди русский язык учи, америкос, - сказал Данила и выпустил модифицированного 1/2. Он пролетел оранжевой вспышкой, коснулся Гейтса и его фигура рассыпалась на тысячи звездочек, медленно растаявших в воздухе.

- Так, двенадцать минус Гейтс, двое часовых и эти три трупа будет шестеро, - посчитал Стрелок.

- Пошли, человечество ждет… - кликнул Стрелка Данила и они двинулись за соперниками.

***
- Ты меня убить хотел, сука бендеровская? - пытал в это время Виктор очередного хохла, держа у его виска ствол.

- Нэ чапай мэнэ... – закрывая лицо руками, хныкал хохол, – Это не я... Это Кавоня Косой... Русские мыло прислали: забить лысого татарина и тех кто з ним.

- Где Кавоня?

- Напрыканцы сёго уровня.

- Вы мне, гады, ещё за Севастополь ответите! - сказал Виктор (он имел в виду один из самых ужасных украинских вирусов под названием СЕВАСТОПОЛЬ, который в 20** году стал причиной очередного экономического кризиса в России) отошёл метров на пять и выстрелил...

***
Тридцать седьмой уровень Лабиринта. Над его дизайном особенно не мудрствовали. Это было открытое пространство размером с десяток футбольных полей, кое-где были укрытия в виде окопов или кирпичных стенок и все. По уровню было равномерно разбросано оружие, аптечки и монстры. Монстры всех видов: начиная от обычных зомби и мертвяков, заканчивая козлами с металлическими конечностями, которые палили ракетами и зеленой плазмой. Также в широком ассортименте были представлены разнообразные черти, демоны, редкие экземпляры человекообразных роботов, стрелявших из ручных пулеметов, совмещенных с гранатометами, пожарники с огнеметами, птицы с лучеметами на спинах и прочая нечисть. Среди всего этого носились ожесточенные игроки, отстреливаясь от монстров и друг от друга. Целью было, оставшись живым, добраться до противоположной стены, за которой был выход.

Телепорт выбросил на уровень Данилу и Стрелка. Шестью ракетами, заряженными обедненным ураном, Стрелок уложил козла, который уже было направился в их сторону.

- Пора играть серьезно, - сказал Данила, заряжая в ракетный лаунчер ракету с ядерной боеголовкой.

Через секунду в воздухе белел инверсионный след от ракеты, летевшей в самую гущу игроков и монстров. Данила и Стрелок бросились в ближайший окоп и укрылись силовыми щитами. Вдали вспух ядерный гриб. От места взрыва кольцом начала расходиться взрывная волна. Огонь, шедший за волной, обращал всех в пепел... Над Данилой и Стрелком пролетали тела игроков, монстров и камни. Наконец всё улеглось. Данила вылез из окопа и окинул взлядом голую степь. Живых игроков осталось мало. Большинство из них было с минимальным здоровьем. Монстры пострадали еще больше.

Внимание Данилы привлекла группа игроков, которая уверенно пробиралась к выходу. Он скинул с плеча лазерную винтовку с оптическим прицелом и направил её в сторону странной группы. Через прицел удалось увидеть, что это Дибенко и его люди.

Данила начал готовить вирусное оружие. Достав из рюкзака две трубки, он оторвал от подошвы слой непонятно чего, достал из карманов гвозди, болты и клей. От штуцера он открутил приклад, достал отвертку и начал собирать все вместе, подпиливая, прикручивая, прибивая и приклеивая. Через минуты творение Данилы задымилось, задергалось, засветилось изнутри – и в руках у него оказался непонятный агрегат с двумя огромными стволами.

- Ты что, на Слове его держал? – спросил Стрелок.

- А что это такое? – не понял Данила.

- Так, ничего ...

Данила зарядил оружие соответствующего размера пулями – и они с Стрелком бросились за Дибенко.

***
Двое подручных Дибенко стояли у двери и разговаривали, как вдруг в одного из них вонзилась синяя молния. Второй дернулся было за оружием:

- Поживешь подольше - увидишь побольше, - сказал Данила, приставляя обрез к виску охранника.

Но охранник тупо продолжил движение руки к оружию. Его тело ралетелось на тысячи горящих пылинок.

Стрелок и Данила ворвались в дверь.

- ОРУЖИЕ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, ВСЕМ ЛЕЖАТЬ МОРДОЙ В ПОЛ!!!

Ракета Стрелка уничтожила одного охранника, а Данила выстрелом из своего агрегата отправил чинить компьютеры еще двоих охранников. Дибенко, уже доставший файлы из тайника, понял, что лучше не сопротивляться. Данила, перезаряжая обрез, обратился к злодею:

- Вот скажи мне Дибенко... в чем сила? ... В деньгах?.. А вот брат говорил, что в гигах... У тебя много денег - и чего, много они тебе дали? – Ничего. Власти хочешь? А разве во власти сила? Я вот думаю, что сила в дайверах - кто дайвер, тот и сильней. Не было бы дайверов – не было бы и Глубины (о том, что не будь Дибенко, Глубины бы уж точно не было Данила как-то не подумал). Вот есть у тебя Медаль Вседозволенности – и чего? Ты сильней стал? Нет. Не стал. Сильней ты с ней стал.Не стал, – Данилу заклинило. Стрелок легонько пнул его прикладом в спину – Данила дернулся, – Нет. Не стал. Потому что выходишь из Дипа как самый заурядный юзер. А дайвер – выныривает, когда захочет и где захочет - у него сила выхода. Значит он сильней. Да? - Данила направил обрез на Дибенко.

- ...да...

- Файлы. Давай! - сказал Данила.

- А тебе они зачем? - спросил Дибенко, отдавая файлы.

- А тебе не один хер? - спросил Данила, разрывая папку с файлами, - И еще, ты скажи своим – кто такие опыты попробует ещё проводить - завалю. Понял?

Дибенко кивнул головой.

- Учти, я свое Слово держу, - сказал Данила и из обоих стволов, предварительно зарядив их двумя своими самыми убойными вирусами – "die hard" и "СБРОСЬ МАМУ С ПОЕЗДА", отправил весь системный блок Дибенко на свалку. Создателя Глубины охватил синий огонь, полыхнула красная молния и Дибенко исчез.

- Не подвел Садист, - произнес Данила, вытаскивая гильзы из обреза, - ну что, дайвер, домой пора – в Москву... В Реал. – И Стрелок с Данилой направились к выходу.

Они вошли в телепорт и оказались в пункте, от которого начали свой путь. Их встретил рассерженный сержант американских войск:

- Вы нарушили правила пользования Лабиринтом, поэтому вы никогда больше не сможете попасть сюда...

- Не очень-то и хотелось, - ответил Данила. Он знал, что стоит лишь зайти через несколько анонимных проксисерверов и они не смогут опознать в нем игрока, протащившего вирус.

Красно-синий хэппилог.

Данила и Старый Дайвер сидели в баре "Три поросенка".

- Вот ты, дайвер, говорил Лабиринт - сила... А там слабые все... - задумчиво произнес Данила.

- Лабиринт - злая сила, он сильных может сделать слабыми, а слабых сильными. Он может вселить в простую программу душу, заставить ее мыслить, - ответил Дайвер, вспоминая Императора, - Глубина – тоже огромная сила, она затягивает, только сильный человек может противостоять ей. Путешествие в мир зеркал - не простая прогулка. Очень легко заблудиться. Можно увидеть себя. Но можно и потерять.

- Ладно... Давай... - сказал Данила, протягивая руку Стрелку, – Пора мне.

- А, ты куда?

- Брата искать...

- Может помочь чем?

Данила отрицательно мотнул головой и вышел из бара. Выйдя, он надел наушники и включил плейер. Заиграла "Чипполина" со своей песней "Холод"

Пасмурный день, северный блюз!
Я не успеваю, но и не тороплюсь,
А то поскользнусь и убьюсь...
Еле дыша
Катится шар –
Катится ко всем чертям неспеша...

Данила вышел к дороге и поднял руку. Остановился трейлер, везший файлы.

- Садись быстрей, у меня траффик хороший – весь по оптоволокну! - прокричал из окна толстяк-водитель.

Данила проворно забрался в машину и водитель рванул вперед.

- А едешь-то куда? - спросил водила.

- В Москву, - пошутил Данила.

- А работаешь-то где? – не унимался дальнобойщик.

- Да дембель... Уже который год отгулять не могу.

- А служил-то кем? – видимо водитель слишком давно не видел живых людей.

- В штабе...писарем отсиделся, – ответил стандартной отговоркой Данила.

- Как это писарем?

- Ну-у... - о профессии писаря Данила имел довольно смутное представление и потому решил сменить тему разговора, - А можно я музыку поставлю?

Водитель не возражал. Данила потянулся к магнитоле и у него выпал обрез. Данила быстро запрятал его обратно, а водитель сделал вид, что ничего не заметил.

Зазвучала музыка группы "bit-10"

Большие сервера
внутри винчестера
Ни dos-а ни окна
Все загружать сначала.
Двоичная война
И траффик как вода
Мы не сошли с ума
Ты ничего не знала.
На мыло нам никто не пишет...
И в чате нас никто не ждёт...

- Эх, жаль, таймер скоро сработает, - грустно вздохнул Данила.

- Да, а вот мне еще 7 часов эти файлы возить...

- А знаешь такое стихотворенье? - неспеша обратился Данила к водителю, -

Я узнал, что у меня
есть огромная семья,
Монитор, системный блок,
воткнут связи проводок
Windows - небо голубое,
не мое, но как родное
Эта Глубина моя.
Всех на свете круче я.

- Сам сочинил? - спросил водитель Данилу. Но ему никто не ответил — Данила уже был в реальной Москве.

- Программа, выход, - произнес Данила, снимая виртуальный костюм.

Где-то там, в Глубине образ Данилы засветился, разлетелся на тысячи тускло-голубых песчинок, которые медленно растаяли. А музыка продолжала звучать:

На связи как всегда
Простые юзера,
Которых никогда
Ты раньше не встречала.
Но рвутся провода...
И в пальцах ломота...
С провайдером беда...
И снова всё сначала...

ViolentOr, 10.04.2004 - 19:38

Дневник Бодрова (Последний Героин)



Сегодня какая-то наглая харя прервала мой отдых, позвонив мне на квартиру в половине первого утра. Предложила заработать денег. Суть халтурки весьма непонятна, но предлагают поехать на необитаемый остров и там отдохнуть. Предложили стать ведущим игры “Последний герой”. Сказали, что работать не придется. Только отдыхать. Это хорошо. Говорят там тепло и можно отдыхать прямо под пальмами. Спать хоть целыми сутками. Что я там буду боссом. И мочить никого не надо, там все участники сами друг друга замочат по сценарию. Я только должен следить, чтобы мочили правильно. Заманчиво. И говорить много вроде не надо. Мне это подходит. Надоело быть братом. Надоело всех мочить самому.

Пришел на съемки в павильон. Суть происходящего не понял. Но видимо готовились купюры для какого-то тропического сериала. Постоял рядом с нарисованным водопадом. Стало скучно, ушел. Наконец съемки в павильоне окончены. Посадили в самолет. Дали парашюты всей съемочной группе и еще шестнадцати статистам. Сказали, что если кто разобьется при прыжке, пришлют новых. Статисты оказались участниками передачи. Теперь я у них главный босс. Пообещал по секрету каждому, что он будет последним героем и получит 100000$, если точно будет выполнять мои требования. Хожу и ухмыляюсь. Вся съемочная группа тоже ходит и ухмыляется. Фальшивые доллары в сундуке все равно надо будет не забыть вернуть после съемок, может еще пригодятся для съемок брата-3.

Отдыхаю под пальмами. Вижу, как герои передачи таскают сундук с фальшивками, ухмыляюсь их наивности. Через десяток дублей, режиссер потребовал, чтобы я подошел что-нибудь сказал. Подошел, сказал. Можно опять отдыхать. Еще один дубль. Режиссер-подлец, заставил опять подойти. Сказал, что матом ругаться нельзя, передача пойдет в эфир. Я это ему потом припомню. Опять отдыха не получилось, еще два дубля пришлось подходить и говорить приветственные слова. Устал страшно. Лег и заснул под пальмой.

Так, мне еще надо присутствовать на каком-то совете племен. Режиссер предупредил всех, что надо выгнать Ольгу. Так, мол, написано в сценарии.

Присутствовал на этом совете. Участники возбуждены. Выяснили, что деньги подставные и никакого приза не будет. Таможенник, гад, унюхал, что конфетами пахнет, а не деньгами. Все кроют друг друга матом. Еле успокоил, пообещав всем по шоколадке. Не прокатило. Ольга отказалась уходить и заявила, что надо переписать сценарий, она даже еще не загорела. Сакин потребовал водки и анаши. Вот травкоман поганный, знает, что Одинцов еще в самолете все реквизировал и употребил сам, а еще издевается.

Участники продолжают бунтовать. Заявили, что хотят выгнать Тэн, а Ольга им глубоко фиолетова.

Ладно, пообещал всем, кто не проголосует против Ольги, не давать есть неделю. Не поверили. Опять отказались. Совсем опухли видимо на тропическом солнце. Ладно, пусть недельку посидят без еды, может, образумятся. Первый совет племен можно снять и через месяц. Всю ночь гулял в местном баре, прогулял все деньги, выданные на еду участникам игры.

Вместо завтрака привез им червей. Накопал на огороде у местного аборигена. Пока воротят морды, но не сдаются, не едят. Посмотрим, что будет через неделю.

Прошла неделя. Одинцов где-то реквизировал шашлык. Остальные голодают. Похоже, воспитательные меры возымели действие. Ольгу выгнали, Тэн согласились еще потерпеть. Червей едят уже с удовольствием. Велел оператору это снять. Выдадим за конкурс. Заснул под пальмой довольный. Несколько раз будили, просили есть. Проснулся в мешке. Решил, что перегнул палку с голодом. Сильно пинали, кто не знаю, но пинали профессионально. Подозреваю всех. Ладно, я им еще припомню.

Голодный Сакин сжег весь запас туалетной бумаги. Пытался составить слово SOS! из подручного материала. Обкурился и решил, что его заметят с воздуха панамские летчики и сбросят чо-нибудь поесть. Инна заметила вовремя и немного поправила буквы. Вместо SOS получилось INNA. Наверно решила, что на ее имя летчики клюнут быстрее - знаменитость, как-никак. В конце концов пришла Тэн и исправила первую букву на А, заявив что по панамски ANNA – это колбаса. И панамские летчики обязательно сбросят колбасу, если заметят надпись. Сакин купился.

Горящие буквы удалось с трудом потушить усилиями всей съемочной группы. Решили использовать момент, вставить в сценарий сюжет, что Сергей влюбился в учительницу с соседнего острова - Анну. Анне вручил бинокль и приказал позировать. Переписываем снова сценарий. Режиссер доволен. Ему как раз необходима была любовь на острове, он только не знал, как ее реализовать. Объявил мне благодарность за творческую находку, вручил начатую бутылку виски.

Пока я спал под пальмой, у меня украли бутылку с остатками виски, и пропал весь мой одеколон. Хожу злой. Сакин не признается, но я подозреваю его.

Инна мне сочувствует, жалуется, что Сергей надругался над ее чувствами, нагло на глазах выпив весь крем от загара. Подлизывается. Предложила мне пять тысяч , если я уберу из сценария Сакина на следующем совете. Она почему-то думает, что она последний герой. Признаюсь, все же, она немного мне нравится. А может все же переписать сценарий втихую? Деньги всегда пригодятся, если Инна не врет. Поговорю со сценаристом, может можно что-то сделать.

Со сценаристом договориться не удалось. Сценарий уже переписан под Сакина и его любовь, сценарист напился пальмовой браги и лежит смертельно пьяный. Сцена с горящими буквами уже снята, и переделать сцену любви под Морозова уже нет времени. Жаль. Морозова выкидываем на следющем совете.

Этот гад Сакин снова меня достал. Похоже, подслушал, как мы обсуждали сценарий с режиссером. Теперь ходит и глумится над всей съемочной группой.

Сегодня скучаю. Играли весь день в подкидного дурака с Целованским. В результате этот гад выиграл у меня встречу с женой на яхте, шмат сала и душ. Еще и обхамил, обозвал москалем недоразвитым и шулером. Я ему это еще припомню. Сам он шулер, если нет, то откуда тогда в колоде взялось десять тузов? У меня в рукаве было только пять.

Придется везти ему жену с Украины со шматом сала. Как бы это обыграть в виде конкурса? Сказал режиссеру, что Целованский назвал его мартышкой с матюгальником. Целованский ходит теперь злой. Долго он видимо здесь теперь не протянет.

Конкурс на меткость. За выигранные очки дают участникам доллары. Это для меня приятный сюрприз. Когда группа спонсоров уехала, выторговал все деньги у этих лохов за дешевые сладости. Снял сам аукцион, дописал его в сценарий. Заменил еще в сценарии на последней странице Ивана на Инну.

Режиссер уехал в Панаму со спонсорами на банкет. Может и прокатит. Инна будет последним героем и поделится со мною бабками.

Не прокатило. Поскольку я деньги уже прокутил в местном ресторане, сценку с аукционом выбрасывать из сценария не стали. Однако Инну на последней странице опять заменили на Ивана. Печально. А уже надеялся, что мои мучения с ним закончились.

Выкинули подводника с его новой любовью. Хорошо. Он меня уже достал своими требованиями честности и справедливости. Неужели с самого начала ему не объяснили, что это честная игра, и надо голосовать честно, но при этом следовать сценарию и моим указаниям.

Остальные уже не возникают, видимо в отличие от подводника не умеют переносить стойко по-солдатски трудности быта, которые я им устроил. Неделя на червях и кокосах хорошо их воспитала. А интересно, если жену покормить червями и коксами она тоже будет такой же послушной? Наверно, это очень хорошая диета, результат налицо, характер у участников эксперимента стал намного более покладистый.

Раскручиваем снова Ивана. Устроили ему сценарный день рождения. Напился пива до одури, напоил всех остальных.

Сегодня конкурс с жердочками. Выиграть опять должен Иван. Сакин, гад, знает о своей незаменимости и потому нагло прибежал первым. Пришлось переснимать. Опять прибежал первым. Потихоньку подложил на жердочку банановую корку. Сакин навернулся и свалился в воду. Долго смеялся. Иван все же теперь прибежал первым. Режиссер доволен.

Сегодня опять был бунт. Потребовали снова убрать Тэн. Велел всех посадить в болото по шею и не выпускать три дня. Жаль, здесь пиявок нет. Кстати, надо придумать конкурс с грязью, когда образумятся.

Все же я их понимаю насчет Наташи. Ее вой раненой белуги по вечерам сделал всех нас невротиками. У Анны начал дергаться глаз. Ивану снятся кошмары. У всех пропал сон, все ходят в последние дни как живые мумии, шарахаются от каждого шороха. В сценарии это пришлось списывать на тропическую лихорадку.

Выгнали Тэн. Разгадка ее долгой жизни здесь, наконец, разрешилась. Она, оказывается, единственная согласилась сняться в обнаженном виде. А по сценарию должны быть несколько эротических сцен. Потому и держалась так долго. Как я рад, что не слышу по вечерам этого ужасного воя и сплю теперь спокойно.

Сегодня конкурс с костром. Выиграть должен опять Иван. Сделали два дубля. У этого студента со смазливой рожей ничего не получается, все время тухнет огонь, хотя пока он бегал за факелом, мы всей бригадой таскали ему ветки. Уже почти получилось, но он опять затушил весь костер, бросив свою потную бандану наверх. Он что, не знал, что водой огонь тушат, а не разжигают? И какой после этого из него последний герой? Инна вон тоже фотогеничная, хоть и дура. Хотя стоп, это идея. Намочил Ивану бандану бензином. Вспыхнуло, как и требовалось. Уфф, получилось. А все же надо переписать сценарий под Инну.

Опять бунт. Требовали связи с большой землей, адвоката и хлеба. Связь обеспечил, три дня держал всех связанными. Надо будет придумать конкурс с веревками.

Сценарист всю ночь не спит – пишет телефонный сценарий. Сценарий удался, сценарист оказался молодец. Пьяница как и Сакин, а соображает, когда надо. Посадили Галкина в кустах с уоки-токи. Эти идиоты вырывали каждые полторы минуты у друг друга трубу и наивно думали, что говорят с родными. Надо будет обыграть это как конкурс на ограничение времени связи. Галкин держался на высоте. Ни один из участников не догадался о подставе.

Иван меня начинает нервировать. Все же зря мы сделали из него последнего героя. Он оказался хитрее, чем мы думали. Потребовал завтрак в постель, яйца с джемом, пообещал, что проголосует против себя на следующем совете в противном случае. Знаю я, чьи это проделки, кто ему пересказывает по вечерам будущий сценарий. Ладно, еще не вечер. С Инной мы ему устроим сюрприз.

Обедал в местном ресторане с Инной, пытался ее соблазнить. Оператор гад, нас снял. Пообещал, что пошлет жене пленку. Требовал тысячу долларов. Хрен ему, а не тысяча долларов. К счастью, звук он по привычке не записал. Озвучка всегда делается после съемок, это меня и спасло.

Убедил режиссера и жену, что Инна выиграла очередной конкурс и вечер в ресторане со мной – ее выигрыш. Наложил свою озвучку. Пришлось срочно вспоминать идею конкурса с грязью. Инна точно его выиграет. У нее такая пышная мочалка на голове.

Сакин меня опять нервирует. Несмотря на то, что конкурс был подстроен под Инну, опять выиграл. К счастью, придумал как его подставить – врезал несколько кусков в отснятый материал, из того материала, где он собирал рачков. Объявил его обманщиком, собирающим грязь руками. Неплохо получилась подстава. Сакин обиделся, ходит злой. Пора его убирать.

Инна все же оказалась умницей. Придумала план, как убрать Сакина с его любовью в сценарии и при этом не расстроить планы режиссера на красивый сценарий с любовными сценами. Все оказалось до смешного просто.

Одели местную аборигенку в цивильный костюм и объявили ее судьей. Поженили голубчиков. Аборигенка была пьяна и грязно ругалась по-испански. Теперь Сакин точно уедет, и я больше не увижу его глумливую улыбку.

Вчера ушла Анна. Решила, видимо, что свадьба была настоящей. Наивная. Думает Сергей ее ждет.

Проснулся со страшной головной болью. Вчера отмечали день отъезда режиссера и назначения меня на его место. Здорово, теперь я молодой режиссер. Теперь мне черт не брат, и даже не брат-2. Я покажу всем здесь, кто на острове самый настоящий герой! Кто здесь самый главный и самый крутой.

Целый день ходил по берегу и тренировал командирский голос. Плохо получается, охрип. Устал как собака. Лег спать тут же, под пальмой.

Так, игроков осталось немного. Продолжаю снимать дальше. Сегодня со сценаристом переписывали сценарий под Инну. Хожу, радостно потирая руки. Инна все время ходит за мной, довольно ухмыляется. Видимо, подслушала в кустах, как мы обсуждали сценарий. Иван ходит мрачный, ха-ха, фигу с маслом ему больше, а не завтрак в постель.

По сценарию предполагается снять несколько обнаженных аборигенок, танцующих у костра. Для экзотики. Поскольку все деньги со съемочной группой прокутили еще вчера, придется придумать, как это сделать бесплатно. Придумал. С оператором прокрались потихоньку к местному женскому нудисткому пляжу. Начали снимать аборигенок. В смысле на камеру. Идея оказалась не очень удачной. С трудом ушли живыми. Сначала побили девушки-аборигенки, очень больно. Потом все местное племя бежало за нами в полной боевой раскраске, громко матерясь по-испански и потрясая копьями. К счастью, не догнали. Возьму на заметку - надо будет выучить испанский. Если бы объяснил, может, тогда бы били не так сильно. Племя, что гналось за нами, успели заснять – какая-никакая экзотика. Вместо девушек покажем в следующей серии.

Хожу в черных очках. Очень болят те места, куда пинали. Особенно много досталось сзади, не могу сидеть. Наверно, выгляжу ужасно. Зеркала нет убедиться.

Сказал всем, что мы с оператором упали в ресторане с лестницы. Участники ходят почему-то счастливые, впервые за последнее время, обнимаются от радости. И все так дружно улыбаются, как посмотрят на мое лицо. Велел снять режиссеру их довольные рожи, пойдет в качестве материала о дружбе на острове. Все время участливо предлагают мне еще раз сходить в этот ресторан, развеяться, погулять. Скрежещу каждый раз зубами.

Заказал самое шикарное и дорогое зеркало в местном магазине. Каждый день жду, когда сойдут синяки и шишки, чтобы продолжить игру в качестве ведущего.

Наконец все прошло. Зеркало в качестве подарка отправил игрокам. Пусть теперь на себя полюбуются, скелеты несчастные. Столпились и вылупились, как орангутанг на новые ворота. Час стояли столбом перед зеркалом, считая на себе ребра и оттягивая складки кожи. В конце концов все расстроились, обозвали меня начальником концлагеря. Никакой благодарности у людей. В каком это концлагере заключенным давали на себя посмотреть в большое и красивое зеркало? Да и проволоки колючей здесь нет. Кстати, хорошая идея для нового конкурса. Связать всех колючей проволокой и посмотреть, кто выберется первым.

Колючей проволоки достать не удалось. Отсталое государство, эта их Панама. Даже такой нужной каждому разбойнику-крестьянину и рабочему-рэкетеру в хозяйстве вещи в хозмагах не держит. Пока отложу эту идею на следующую игру.

Так, надо что-то вставить в сценарий, чего-нибудь душевного. Чтобы зрителей пронять. Приказал Инне играть на гитаре и петь. Отказалась. Сказала, что не умеет, что нет слуха и голоса с детства. Что на ее ушах потоптался слон. Отмазывается, гадюка.

Пообещал, что повешу на ближайшей пальме, ехидно улыбнулся. Пошутил, конечно. Она, дура, кажется, поверила. Побледнела. После трех суток в болоте она стала такой доверчивой!

Весь вечер ворочался, слышал, как она безжалостно терзала гитару, пытаясь выучить аккорды по потрепанному песеннику. К утру прорезался голос и слух. Вполне прилично начала играть и петь. Снял сценку, как она поет Ивану. Хожу довольный. Во мне умер великий учитель пения.

Сегодня всех поставил на чурбаки. Потом приказал отпустить руки. Потом поднять одну ногу. Потом вторую...

Да, йогов из них мне воспитать не удалось... Никто ведь не устоял... С интересом слушал, как всю ночь матерился Одинцов, узнал много интересного о себе. Видно, он ударился о чурбак очень больным местом.

Сегодня позвонил бывший режиссер. Делился секретами профессии. Объяснил мне, что Инну последним героем делать нельзя. Иначе зрители решат, что все подстроено модельным агентством, рейтинг упадет. И Иван зрителям нравится. И раскручивали мы его больше.

Действительно, не стоит. Мне еще многому учиться как молодому режиссеру у таких зубров режиссуры! Пошел к сценаристу, возвращаю сценарий к прежнему варианту. Пусть выигрывает Иван.

Инна плачет, умоляет меня не выкидывать ее из сценария. Устроила сцену. Умоляет сделать ее последним героем, обещает все блага мира. Я непреклонен. В нашем тяжелом режиссерском деле рейтинг, честность и доверие зрителей превыше всего.

Пока я спал, Одинцов решил сжечь заныканную Сакиным травку. Где-то раскопал его запасы, бросил в костер, одно слово – таможенник и в Африке таможенник. С чувством выполненного долга лег спать. Дым поднялся на весь остров.

Сорвал своей выходкой съемку еще на целых три дня. Я эти три дня бегал по джунглям, спасаясь от снежного человека. Остальная группа в это время мирно целовалась с пришельцами-девушками с Венеры. Запортили кучу пленки, снимая первый контакт и дружеские поцелуи с замшелыми пнями в глубине джунглей.

Да, сильна оказалась травка, заготовленная заботливо Сакиным из местной фауны. Теперь я понимаю, почему он женился на Анне с такой радостью. После такой травки даже замшелый пень становится красавицей с Венеры. А уж Анна наверное ему вообще принцессой неписаной красоты показалась, с голосом сирены. Долго смеялся, представив рожу Сакина в Москве, когда действие травки пройдет и он очнется.

Сегодня позвонило высокое начальство. Требует, чтобы последним героем был Одинцов. Долго объяснял, что мы всю передачу раскручивали умелого и умного Ивана. Что зрители его полюбили нашими усилиями. Что Иван-дурак всегда был героем наших сказок. Что я собираюсь устроить голосование среди зрителей и выиграет в любом случае Иван. Доводам не вняли. Сказали, что президент отметил орденом Одинцова. И если победит Иван, то это будет означать, что президент отметил не того героя. Задали вопрос в лоб – ты против нашего президента или нет? Сказал, что нет. Я конечно герой, но мучеником быть не хочу. Перехожу к последнему варианту сценария.

Весь день собирал оставшихся участников по панамским кабакам и борделям. Всех собрать не удалось. Половина, дорвавшись до соблазнов цивилизации, совсем офонарела. Послала меня куда подальше. Собрал тех, кто еще не до конца офонарел. Итак, последний совет. Велел голосовать за Одинцова. Проголосовали за Ивана, мне назло. Задал им тот же вопрос, что задало мне начальство, голосом брата, с расстановкой. Это кое-кого убедило, но большинство голосов все равно не набралось. Эх, жаль, здесь болота поблизости нет! Объяснил еще раз терпеливо ситуацию, голосом брата-2, достав на этот раз пистолет с глушителем. Да, умею я, когда надо, убеждать людей!

Сегодня отсмотрел готовый материал. Долго матерился на монтажера. Профессии участников меняются от серии к серии. Даже под моим изображением несколько раз увидел странную подпись, вместо ведущего передачи С.Бодрова вылезало то – слесарь-сантехник из Вологды С.Бугров, то водитель водного трамвая С.Бубнов, то парашютист-камикадзе С.Бобров. Пошел бить морду монтажеру.

Оказалось, поскольку денег на монтаж не осталось, монтировали отснятый материал два студента-недоучки из кинематографического техникума. Выловил обоих. Обещали все исправить. Убрать все матершинные и перепутанные надписи из кадров. Не знаю, успеют ли к началу.

Все убрать не успели, но матершинные надписи убрали все. Наташа вдруг стала безработной, а Анна инженером. Ну и пусть с ними, зато я опять ведущий, а не слесарь-сантехник.

А так мне все понравилась. Сцены, снятые в павильоне и зоопарке просто очень хороши и красивы. Много полуобнаженных красивых тел, есть большая любовь, есть и одно обнаженное тело. Много экзотики, танцев под барабан. Сцен прямого насилия и жестокости, правда, поменьше, чем в моих прошлых работах, но для высокого рейтинга хватит и того, что есть. Режиссер меня похвалил.

Наконец-то, завтра улетаю в Москву. Собираюсь организовать еще одну игру. У меня уже множество идей относительно нового сценария. В новой игре участники будут не только голодать, но и испытывать жажду, боль, унижения, болезни и отравления. Собираюсь на этот раз все подготовить более обстоятельно, взять с собой побольше колючей проволоки, крестов, виселиц, цепей, гильотин, плеток, голодных волков, топоров, ядовитых пауков и змей. И это только малая часть моих творческих планов. Главное, чтобы никто о них пока раньше времени не узнал. Дневник оставлю здесь, на острове.

(На этом записи обрываются)

Примечание от нашедшего дневник:

Все совпадения с именами, поступками и событиями, происходившими на острове, где проводилась игра, могут быть только случайными. Никого из участников игры я не хотел обидеть. И реально думаю, что все они, включая нашего любимого ведущего С.Бодрова, хорошие люди и играли так честно, как могли. Однако, некоторые шероховатости игры и режиссуры, явно видимая невооруженным глазом попытка жертвы в некоторых случаях правды повествования об игре в угоду красоте шоу, вынудили меня посмотреть на все происходящее с юмористической точки зрения и опубликовать этот дневник, найденный мной среди пальмовых листьев острова J-7.

ViolentOr, 10.04.2004 - 19:40

Последний герой

День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы,
майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня.
Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить.
Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с
ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился!
Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось.
Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить.
Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем?
Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!

День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так
ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы
по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно…
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую.
Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и
операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"…

День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее.
Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда,
а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!

День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше.
Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.

День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он
забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников.
Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали.
Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень
весело.

День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус.
Комдив говорит, что это вода.

День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду.
Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать.
По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери.
Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку.
Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не
приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя… И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.
О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить.
Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я
победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.

День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место.
Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й Посчитала зарубки на заваленой сосоне. Сегодня воскресенье.

Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.

День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов.
Неужели я победила?!!!
Кому бы рассказать?...

ViolentOr, 10.04.2004 - 19:41

Атака клоунов

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...

Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.

АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!

Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.

АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.

Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.

ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.

ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?

Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.

ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.

Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.

АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.

Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".

АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.

Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.

Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют.
Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".

Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.

ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.

ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.

Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.

ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.

Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.

ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.

Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.

Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.

Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.
Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.

ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.

Сцена последняя.

ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.

ViolentOr, 11.04.2004 - 14:52

Как скоротать время за просмотром `Властелина колец`

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'

2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').

3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'

4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.

5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).

6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.

7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.

8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!'

9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.

10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.

11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'

12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).

13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.

14. Подпевайте оркам.

15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.

16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.

17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!'

PRYANIK, 20.04.2004 - 21:20

Вождь людей из далекого края
Пресс накачивал, гномов метая:
Он хватал за бородку
И швырял их в середку
Hаступающей орочьей стаи.

* * *

Hекий гном, о ком речь будет далее,
Доставал эльфам только до талии.
И к бойнице нередко
Приставлял табуретку,
Чтоб увидеть начало баталии.

* * *

Hекий эльф, сын эльфийского лорда
Поразил всех своим сноубордом:
Он стрелял с него смело,
Когда ж кончились стрелы,
Он дубасил им орков по мордам.

* * *

Чтоб к врагам подобраться поближе,
Леголас взгромоздился на лыжи.
Он катался по горкам
И стрелял многим оркам
Коим - в спину, а коим - и ниже.

* * *

У эльфийской принцессы в шифоне
Были видны не только ладони...
Следопыт то и дело
Ее пышное тело
Вспоминал, уходя от погони...



Два храбрейших героя в отряде
Hа веревке болтались над Падью.
Были б луки у орков,
Hе спасла бы веревка
Двух защитников Хельмовой Пади.

farg, 23.06.2004 - 22:25

ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ ЕДРЕНЫТЬ
Семь колец веселым русским
Чтоб бухать по черному
Три кольца ублюдкам немцам
Чтоб сниматься в порно
Пять эстонцам тупорылым
Чтобы думать быстро
А одно размером с бублик
На яйца пирсингисту

Летопись первая
В хобитании едреныть
Где бля хобиты жируют
Всяку муть вонючу курят
Роют всяки сраны норы
Жил был Бильбо - старый хобит
И кольцо носил на пальце
Указательном и длинном
Коим ковырялся в жопе
У него был бля племянник
Весь в него,- кретин немного
Ну а так чувак нормальный
Вместе так они и жили
В торбе что стоит на круче
Только вдруг на день рожденья
Этот старый маразматик
Задарил кольцо племяхе
И съебался в неизвестность
Был замешан тут не с боку
Серый Гендальф -маг матерый
С коим Бильбо в дружбе давней
Состоял и, где то шлялся
И сказал однажды Гендальф
Береги мол пуще хуя
Ты кольцо сие засранец
Набери братву из ваших
И съебитесь побыстрее
В направлении Раздола
Мол кольцо то не простое
Охуительно могуче
И волшебно не на шутку
Лиходей ебаный Горлум
Им владел, покуда Бильбо
Эту суку наебавши
Втихаря его прихерил
И принес сюда, тем самым
Вам создав проблем по горло
Фродо мозгом пораскинув
Крикнул зычно Пина с Мерри
Да садовника бля Сэма
Сразу после дня рожденья
Сей квартет съебался быстро
С бодуна не доболевши
Даже толком не посрамши
Знамо дело их искали
Дядьки черные плохие
Толи панки лиходеи?
Толи блядь скины какие?
Не скины они попроще
Эти типа ку-клукс-клана
Путь лежал через равнину
Как газон, посрать не сядешь
А садится приходилось
Диарея понимаешь
В ночь на вторник хобитанцы
Враз припиздили в Пригорье
Отыскали заведенье
Где пивка испить решили
И хотелось бы отметить,
Что нажрались не нашутку
До дрищей кроваво-красных
И начали дружно драку
Вдруг до фродо доебался
Муж могучий волосатый
Охуительно немытый
И небритый нереально
Хвать его скорей за шкирку
Охуярил табуреткой
И унес бля восвояси
Все покуда били в рыла
Затащил его в каморку
И сказал «какого хуя?
Ты палишся кольценосец
Что ли ты играешь в нинзя?
Посиди чуть чуть на жопе
И послушай следопыта
Коим я как раз являюсь
Вы со мной сьебетесь утром
Побежим мы к сраным ельфам
Чтобы там искать спасенья
И на том бля порешили
Путь был долгим и суровым
И однажды темной ночью
Девять байкеров немытых
На больших и черных байках
Их настигли на конец то
Че там было не опишешь
Выраженьями людскими
Арагорн (ну тот немытый)
Оказался суперменом
И отпиздил заебанцев
Изорвал в клоки мудилов
Ну а главному засранцу
Бензобак в очко забили
И быстрее убежали
Чтоб поспеть в Раздол наутро
Елронд главный эльф в раздоле
Всретив их с утра пораньше
Приказал сварить маняги
Чтобы гости не скучали
И решил совет устроить
Среди люда средиземья
Понаехало тут разных
Всяких гномов бородатых
Леголас педрила сивый
Боромир конкретный парень
Гендальф серый с носом красным
С верным посохом примчался
И пошло тут рассужденье
О кольца судьбе дальнейшей
Леголас обидел Гимли
Типа сильно он воняет
Мол его не научили
Вытирать покакав попу
Гимли сильно был в обиде
И сказал что вытирает
Свою попу бородою
Так что типа не гони ты
А не то ебач расквашу
Елронд громко крикнул хватит
Нахер вы мне тут не сдались
Пидарасы и кретины
Наберите бля дружину
И пиздуйте восвояси
Прямиком к Ородруину
Долго шли они дорогой
Впереди в хламиде серой
Гендальф с посохом огромным
Дальше Леголас бля с луком
После пукающий Гимли
Хобиты с поклажей тяжкой
(проявленье дедовщины)
После с горном пионерским
Боромир гондорский витязь
Арогорн (все также грязный)
Замыкал колонну эту
И в конце концов уперлись
В горы мглистые большие
И полезли вверх бля тут же
Но волшебник Изенгарда
Саруман предатель сраный
Что клонировал бля орков
Тут же снегом их засыпал
Льдом фруктовым и попкорном
Так что им пришлось спуститься
И переться к кызыл-DOOMу
В царство волосатых гномов
Кое как туда пробрались
Двери хитро отворили
Как ударила вонища
В их носы с пещерным ветром
Ека гномы все засрали
Молвил слово мудрый гендальф
Но тот час насторожился
Рядом на полу лежали
Трупы смелых пионеров
И растерзанных фашистов
А в морийском тронном зале
Труп лежал вождя народов
Тело Сталина едреныть
Он сжимал рукою трубку
И смотрел бля с укоризной
И хранители зассали
Оставаться боле здеся
И искать решили выход
А не то ты плохо пахнешь
Нет владычица он молвил
Прядь волос с твоей жопени
Получить в презент хочу я
Не имею ни че против
Но исполнить невозможно
В год сухой неурожая
В недокур суровый зимний
Вместо плана забивала
Со своей жопени кудри
Но вполне зато возможно
Их состричь тебе с подмышек
Все осталися довольны
И на грудь приняв прилично
С эльфами запели песню-
О Элберет Гентониель
Жахен жахен спаниель
С бодунища по утру
Драли в жопу кенгуру
На больших челнах эльфийских
Утром серым и туманным
Выплыли они на реку
И поплыли по теченью
Ибануца обосраца
Вот уже грядет развязка
Первой части этой книги
Напряжение сюжета
Апогея бля достигло
Все в лесу замолкли птицы
Панки ПИВО!!! Побросали!
Скачут злые орки суки
По лесам бля Средиземья
Но об этом к сожаленью
Те в челнах еще не знают
Пережив синдром похмельный
Загребли они живее
Вниз по пенистым по волнам
Взгляды вперив в неизвестность
Вскоре им пришлось причалить-
Перессались прыгать в Рэрос
(водопад такой здоровый
бля ваще пиздец какой-то)
И нажаривши свинины
Водку начали ебошить
Фродо перебрав немного
Понял- все стошнит наверно
Побежал в глухую чащу
Покормить чтоб Ихтиандра
Боромир же под предлогом
Тоже вроде очень важным
Отмотав бумаги метр
Следом тут же удалился
Страшный план возник коварный
В голове мужа бухого
Спиздить он кольцо задумал
И надеть себе на палец
И когда присел он какать
Фродо вычислить пытаясь
Злобный Горлум пидарюга
Укусил его за жопу
Боромир как раз пытался
Подудеть в рожок Гондорский
И от боли и от страха
В панике истекший кровью
Дунул так, что разорвало
Рог на части как гранату
Горлум в ужасе конкретном
Весь в говнище извалявшись
С ревом побежал по лесу
В пень въебавшись головою
На гондорский клич из рога
Тут же орки набежали
И давай стрелять из луков
В бедолагу Боромира
Он конечно с криком диким
Порубал там урукхаев
Штук пятнадцать не спиздить бы
Но стрелою бронебойной
Командиром злобных орков
Поражен был прямо в сердце
Фродо выблевавшись знатно
Понял, что грядет опасность
И решил что если быстро
Он от всех сейчас съебется
Вероятно не получит
Пиздюлей от сраных орков
И запрыгнув в челн эльфийский
Что стоял неподалеку
Начал он грести быстрее
И съебался восвояси.

ViolentOr, 24.06.2004 - 13:50

Я могу узнать с кокого ресурса ЭТО (иначе не скажешь), чтобы выссказать автору своё "ФИ" в отношении его поэтических и видимо умственных способностей.

KLUCHICK, 1.07.2004 - 1:20

Пахан гаек
(посвящается начинающим и уже начатым толкиенистам)
Рассказ Вити Козореза из бригады Славы Холерика о просмотре фильма «Властелин колец»...
Прим. редактора

Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: "Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: "Ва-а-ау-у-у-у-у"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады.
А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит, короче, этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал.
И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Х-хэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому.
И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал. Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, блин, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
Во типа. Ну и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
Ну вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. Я думал - всё! Хана! Но - нет! Орёл один путёвый Гандольфа спас.
А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием.
Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло. Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет. Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!..

Volk, 9.09.2004 - 23:53

Принципы американского кино

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие —саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

Оригинал не известен...

Файвер, 23.10.2004 - 16:43

«Доктор Айболит» - сериал
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей – все это увидят зрители на 50 кассетах.

«Муха-цокотуха» - фантастика, эротика
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

«Колобок» - детский мюзикл
Много приключений предстоит пройти главному герою – симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти оборотня Лисы. «Оскар» за музыку к мюзиклу. Саундтрек – Элтон Джон, Уитни Хьюстон, «Металлика».

«Лиса и журавль» - мелодрама
Два одиноких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йарка. Но вот однажды он решился пригласить ее на ужин…

«Тараканище» (Парк Юрского периода-5) - фантастика, ужасы
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурюи туристов (медведей на велосипеде и т.д.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.

«Федорино горе» - мистика
Героиня этого фильма (Николь Кидман) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был Чайником… Приз за лучшую женскую роль.

«Трое из Простоквашино» - авторский фильм
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику начинают открываться радости мира.

«Царевна-лягушка» - ужасы, эротика
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

«Мойдодыр» - мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!...

Файвер, 25.10.2004 - 18:30

Volk, 20.12.2004 - 0:28

Рекламные "ляпы" на ТВ

Главная цель рекламщиков - что-нибудь кому-нибудь продать. В погоне за этой целью они иногда выдумывают такое...

Женился на внучке

В рекламе

Дед Мороз и Снегурочка лежат в постели с видом остывших друг к другу супругов и рекламируют услуги телефонной связи.

На самом деле

Дед Мороз и Снегурочка очень удивили детишек. С точки зрения нормального общества ролик аморален. Если кто забыл: Снегурочка приходится Деду внучкой, а не женой. Тем более не партнершей по бизнесу и постели!

Скандальная журналистка ошиблась факультетом

В рекламе

Аудитория в вузе, где учится будущий скандально известный журналист и любительница газировки Юля. Преподавательница заявляет, что во время сессии студенты должны забыть про личную жизнь. За спиной у суровой преподши - доска с формулами из высшей математики.

На самом деле

Будущие журналисты с такими алгоритмами дела не имеют. На журфаках вообще не изучают математику! Это удел будущих менее скандальных, а значит, и не таких известных физиков и математиков.

Где мама Ищеевой увидала дочку?

В рекламе

Российский ролик. Мама Елены Ищеевой сообщает дочери по телефону, что видела ее по телевизору и восхитилась цветом волос.

На самом деле

Когда реклама вышла в эфир, Ищеева уже уволилась из программы "Принцип "Домино", после на ТВ практически не появлялась. Мама выдала желаемое за действительное.

Бабки торгуют фальшивым омулем

В рекламе

Три любителя пива путешествуют по России. К ним подсаживается попутчик. На следующем полустанке с криками "Омуля продают!" он срывается к бабкам, торгующим рыбкой.

На самом деле

Старушки, у которых бойко идет бизнес, торгуют вовсе не омулем! Рыбка, предлагаемая к пиву, больше напоминает чехонь!

А фотограф-то липовый!

В рекламе

Ролик стирального порошка. Девушка-фотограф снимает свадьбы. Красивые женихи и невесты норовят запечатлеть себя перед живописным газоном. Чтобы кадр получился лучше, фотограф бухается на коленки прямо на газон и нацеливает на очередных молодоженов длиннофокусный объектив!

На самом деле

Длиннофокусными объективами фотографируют только очень удаленные предметы. Если использовать их при съемке свадьбы, то в кадр поместится только бабочка на шее у жениха!

Молочник в школе не учился

В рекламе

Пока веселый молочник охмурял селянку, строптивая лошадка увезла телегу с молоком. Голос за кадром сообщает, что отсюда пошло выражение "молоко убежало".

На самом деле

Выражение "молоко убежало", конечно же, появилось совсем не так. В основу фразеологического оборота легло свойство молока при нагревании пениться и "вылезать" из горячей посуды.

Афродита, клея вкусившая

В рекламе

Соперницы Афродиты обсуждают маргарин, которым она питается. За кадром говорится, что он сделан из легких растительных масел, и на экране возникает поляна подсолнухов, явно сляпанных из папье-маше.

На самом деле

Из таких подсолнухов добывать легкие растительные масла довольно проблематично. Разве что бумагу, клей и немного опилок.
Оригинал: http://www.rokf.ru/odd/15436.shtm

Файвер, 30.01.2005 - 16:57

АНОНСЫ

Он - настоятель мужского монастыря. Она настаивает водку на апельсиновых корочках. Кто же из них настоит на своем? В "Золотой серии" на ОРТ - настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Мартини в личной драме шотландского режиссера Джонни Уокера "Настоявшиеся на ветру".

Он - пешеход из Израиля. Она - подпольная миллионерша, тридцать лет не видевшая солнечного света. Они встречаются на нудистском пляже и начинают друг другу нудить. В "Золотой серии" на ОРТ фильм слепого ирландского режиссера Джо Крюгера "Голые и нудные".

ФБР внедряет своего агента в обезьянник Нью-Йоркского зоопарка. Восемь лет краснозадые макаки принимают его за своего, и уже близок момент, когда доверчивые макаки выберут его вожаком стаи. Но внезапно привезенная из техасского зоопарка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, который дразнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Назревает трагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и перебрасывает его с секретной миссией в вольер к африканским носорогам. Звезда Голливуда Брюс Компендиум в боевике "Чем краснее, тем страшнее".

Они - ветераны вьетнамской войны, но они застряли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчер, но на его пути встают серийные убийцы. Дружба мальчика и попугая спасает всех от верной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фри в остросюжетном триллере "Тоска по ароматизатору". На ОРТ!

Две тысячи сорок первый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. На планете осталось всего восемь человек, скрывающихся в нью-йоркском метро - это четыре беременные женщины, две собаки и один мертвый японец. Хорьки-мутанты принимают вызов. Нил Бодибилдинг, Айзек Контейнер, Луис Хименос Мучачос и Джон Траволта в роли мсье де Тревиля в фильме "Покрытые сыпью".

Сумасшедший доктор в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на тараканах. Он отрезает им задние лапки и пришивает передние (вариант: и пришивает слоновьи ноги). Одному таракану удается бежать, и он начинает мстить. В "Золотой серии" на ОРТ фантастический триллер Бойля Мариотта-младшего "Чересчур выпуклый".

Случай приводит их в Париж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наркобарон, она - вдова чабана из Башкортостана. Они проводят в Париже три сумасшедшие ночи: он - в казино отеля "Мариотт", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодерло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душераздирающей мелодраме Франсуа Тефтеля "Улочки Тулузы".

Он - разнорабочий из Кировочепецка. Она - разнорабочая из Кировочепецка. Они работают в Кировочепецке на разных работах. Встретиться им помогает собака-поводырь из Кировочепецка. Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Мария Коняйло и бультерьер Гаденыш в фильме Анатолия Набалдашника "Не забыть вспомнить". В золотой серии на ОРТ.

Он сорвался с крыши небоскреба. Проносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его решают убрать. Убийцы начинают погоню. Долгое время ему удается уходить от преследователей, но в районе 34 этажа он не выдерживает психологического давления и решает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удерживает внезапно вспыхнувшее чувство к горничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хорошо - он успевает разбиться насмерть, прежде чем они успевают выпустить в него очередь из автомата. В золотой серии на ОРТ - Джек Пот в фильме английского режиссера Бритиша Петролеума "Банановая кожура".

В самом сердце непальских гор, на высоте 12 тысяч метров над уровнем моря воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с которым он общается с трехмесячного возраста - буддийский монах-отшельник. Монах научил его всему - есть на корточках, отличать птиц от зверей, определять время по циферблату наручных часов и делать панамку из газеты (вариант - отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стрелки на брюках). И вот он спускается с гор и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на ринг, и первым же ударом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Непал, чтобы никогда больше не возвращаться в этот жестокий мир (вариант - чтобы научиться жевать деснами). В золотой серии на ОРТ - Мюс Ли в гонконгском супербоевике "Дурак из Непала".

Он - звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в раздевалке стадиона в Миннеаполисе - спившийся, прокуренный, но не сдавшийся. Она - порнозвезда 30-х, живущая на одно пособие по математике - спившаяся, прокуренная, но не побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все сто - они встречаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив Маккантри и Линда Макчикен в похабном триллере скандального голливудского режиссера Рояла Чизбургера "Мерзкое скотство в Миннеаполисе".

Их четверо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот они решают наконец-то собраться и пойти выбросить мусор. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до первого этажа, потрясающие приключения по дороге к мусорному баку и полный неожиданностей путь назад. Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Терентий Счастливых и Федор Кац в народной комедии Василия Растаможкина "Выбросить мусор по русски".

На сверхсекретном американском авианосце вспыхивает пожар. Если он взорвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австралия, Новая Зеландия и сто самых престижных мировых курортов. Чтобы потушить пожар, капитан решает затопить авианосец. Кингстоны открыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взорвать корабль - но все взрывчатые вещества уже взорвались в другом фильме того же режиссера. Капитан пытается застрелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе в голову, проходят мимо цели. Но приходит 4 июля - День Независимости Америки - и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Брюса Уиллиса. В золотой серии на ОРТ - самый дорогой фильм 1999 года "Голливудская фигня".

kontra, 20.03.2005 - 19:00

Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы — без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал — не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

kontra, 28.10.2005 - 15:47

-А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на громадном грузовике его безумно дорогие машины.


Автокатострофа
1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.


Алкоголь
1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.



Американцы
1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.


См. также Афроамерканцы


Англичане
Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.


Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.


Далее см. Герой


Армия Злого Властелина
1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).


Афроамерканцы см. Негры


- Б -

База данных
Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.


Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.


Бензопила
Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.


Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограмированного взрыва.

4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.


Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.


Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.


- В -
Ванная комната
1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.


Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.


Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.


Взрыв
В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.


Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.


- Г -

Газеты
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.


Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

10. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода.

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.


Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.

5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою.

6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).

Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.


Грязь
Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.


- Д -

Дверь
1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.

2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.

3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.


Деньги
Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.


Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.



- Ж -

Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.


Жертва
1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.


- З -

Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)


Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.


Засада
В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.


Зомби
см. Монстры, подвид Трупообразные.


Зубы
1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.


- И -

Иностранцы
1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.


- К -

Кашель
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.


Китайцы
Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.

2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.

3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

Исключение: см. Иностранцы.


Ключ
1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.

2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.

3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.


Компьютер
1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.

4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.

5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.

Исключение: ламер

7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.

13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.

14. У текстовых редакторов нет курсора.

15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

17. Все компьютеры соединены.

18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

20. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости". Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2".

25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.

Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.


Кровь
1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.

Исключение: Кровь у героини (см. 2).

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).


Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.


Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.


Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.


Кокаин
1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

Исключение: Нет исключения.

2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?


Кулак
1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.


- Л -

Любовь
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.


- М -

Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.


Монстры
1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя.

2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!

3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.

5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).

6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).


Монстры, подвид Насекомообразные
1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)

2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).

3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.

4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку
и терпеливо ждут визита любое количество столетий.


Монстры, подвид Паукообразные
1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).

2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).

Монстры, подвид Трупообразные
1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.

2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.

3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.

4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.


Музыка
1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).

2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.

3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.


Мэр, см. Сенатор

- Н -


Небоскреб
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.


Негры
1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик...).

Исключение: Если главный герой сам - негр.

2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.

3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.

Исключение: Если все герои фильма - негры.


Новый шпион
Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.


- О -

Одежда
1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.

Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.


Ожог
Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.

Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:
а) герой сделает операцию и снова станет красивым;
б) его полюбят таким, какой он есть;
в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.


Очки
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.

Исключение: См. Солнцезащитные очки
.


Оружие
Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.

См. также Пистолет, Бомба.


Охрана
1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.

2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.

3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.


- П -

Парад
Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.


Пистолет
1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.

2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).


Плохой
1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.

2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.


Погоня
1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.

2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.

3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.

4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.

5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,
- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.

6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.


Поцелуй
2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.

3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина.

4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)

Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)

5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.


Продукты
1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.

2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.

3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.


Полицейские
1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.

2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.

3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.

Исключение см. п. 4

4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.

5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам).

6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.

7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.

8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.

9. Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации.

11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.

Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту".


Пончики
Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.


Пот
1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.

2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.

Исключение: если героиня - солдат Джейн.


Пули
1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.

2. Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей,портсигаров, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.


- Р -

Работа
Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.


Разговор
Если герой обнаpужил, что его непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.


Ранение
1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.

Исключение: контрольный выстрел в голову

2. Входное отвертие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.

Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.

3. Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.


Реплики
В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?"


Роботы
Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он "думает".


Русские
1. Лица русской национальности бывают двух видов:
а) русская мафия
б) русские шпионы

Исключение: Русские фильмы

Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой.

Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке.


- С -

Самолет
Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.


Сенатор
Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.


Слизь
Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.


Сон
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpного сна, pезко садится и начинает тяжело дышать.


Солнцезащитные Очки
Всегда используются не по назначению:

1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.

2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

Стекла
При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой.

Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.


Схватка
1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...)

2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.

См. также Финальная схватка



- Т -

Темнота
Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.


Телефон
1. Все телефоны в Америке начинаются с 555

Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме «Джеки Браун» проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.

2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.

Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.

3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.

4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон.

5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.

6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.


Трейлер к фильму
В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть.


Туалеты
1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.

Исключение: посещение туалета необходимо для побега.

2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.

3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.

4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.

5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.

- Ф -

Фильм
Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой существует по определенному шаблону:

1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел).

2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк).

3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал.

4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи.

см. также Трейлер к фильму.


Финальная схватка
1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками.

Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или "на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой.

2. Очень часто Антигерой, до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.

3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол- лица. См. Ожог
.)

4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод.

5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:
- Героя;
- Героини;
- Второстепенного героя;
- Второстепенного Исправившегося Антигероя.

6. Если схватка происходит на кpыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, pазоpужив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд).

7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной и неустойчивой констpукции, которая, падая, уничтожит его самого.

8. После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело.


- Х -


Холодильник
1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.

2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.


- Ш -

Шайка антигероя
1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу "сподвижников" Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет).

2. Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пpобивают воду.

3. Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.


Шеф
Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.


Шпион
1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.

2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.

3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир (см. Герой, Антигерой).

Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.

3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.


[b]- Э -

[i] Эйфелева Башня
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.


- Я -

Яд
Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.


Яды и вирусы
Яды и вирусы (смертльные и / или вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.


Японцы
Японцы в кино бывают трех видов:
1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.

2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.

3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.

INKOGNITO3, 1.12.2005 - 18:21

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

(ОТ МЕНЯ):
26. В фильме присутствуют русские злодеи из КГБ по имени НАТАША и ИВАН ИВАНОВИЧ ИВАНОВ.

27. Если идет перестрелка на расстоянии 10 метров из автоматов между русскими солдатами и американским "Бондом", то почему-то "наши" солдаты, как ни стараясь, ни разу не попадают в противника, зато он кладет весь отряд.

28. Водку почему-то американские товарищи пьют мелкими глоточками, как-будто это хорошее вино.

29. Если солдат похож на небритую обезьяну, то по их сценарию - он из Росии. Их солдаты всегда хорошо выбриты для победы и носят даже ночью солнцезащитные очки.

30. Если нечто нападает на Землю, то обязательно со стороны Америки и, как обычно, от этого зависит судьба мира, которую могут решить только американские суперагенты. Видно в России об этих проблемах просто не сообщают или просто для нас это не проблема!

31. Куда нам деваться, еслибы американцы "не спасали" постоянно наш мир, чтобы с ним было? Так приметивно рассуждая, они скоро деградируют!





ИСТОЧНИК: www.seti.ee

SergV2005, 1.12.2005 - 19:23

Unsane, 1.12.2005 - 22:04

Вот еще одно:

В американских фильмах русские говорят на каком угодно языке, кроме русского.. А если все-таки говорят, то пару фраз и с акцентом(причем с таким, что понятны только 1/3 всех слов).

KIVan, 1.12.2005 - 23:30

"Если нечто нападает на Землю, то обязательно со стороны Америки"

Ага, после данных розведки, к нам оно лезть боиться зарание.

de1ay, 2.12.2005 - 8:12

вот эти америкосы...

R2D2, 2.12.2005 - 11:58

Green Bug, 3.12.2005 - 8:19

Опять американофобия лезет....

Daimon, 5.12.2005 - 12:58

Еще квартет, почти прверенные:

33(31+1+1). Если все стреляют хоть из станковых пулеметов, а злодей метится из маленькой пукалки и процесс прицеливания постоянно попадает в кадр - попадет ТОЛЬКО злодей из пукалки и ТОЛЬКО НЕ В ГОЛОВУ.
34. Герои с хорошим гонораром успевают прочитать главному герою все тома "Войны и Мира", даже лежа умирающими от очереди из пулемета.
35. Компьютеры передают свои данные на скорости 1 Гбит/сек даже если находятся в разных уголках вселенной.
36.(Мое наблюдение) Даже в 9999 году сортиры остаются такой же формы как и в 1999.
37. Главный герой никогда не переходит на сторону главного злодея, проникнувшись гениальностью его замыслов, а движим
лишь инстинктом разрушения.

farg, 5.12.2005 - 17:31

часто замечаю, что герои набирая текст на компьютере, совершенно игнорируют пробел 8)

Hell, 5.12.2005 - 21:19

Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец!!!

Вот исчо заметил:
38. ВСЁ!!! главные герои ВСЕГДА!!! ломаются, когда речь заходит о том, чтобы был напарник. Они над ними издеваются, грубо и зло прикалываются. ПРИЧЁМ!!! напарки эти терпят, как будто так и должно быть.
39. У главного героя и героини (о ней скажу чуть ниже) ВСЕГДА!!! ВСЁ!!! плучается и они ВЕЗДЕ!!! успевают. Даже если надо перелететь на другой конец Метагалактики.
40. Главная героиня, до того как начать спать с главным героем, ВСЕГДА!!! спит с главным злодеем.
41. Типаж главной героини: либо очень женственная и слабая, либо неженственная и сильная - других почему-то американская нация (судя по фильмам) не признаёт.
42. ВСЕ!!! главные герои не умнее моего бурундучка. Как только остальные действующие лица пытаются объяснить ему - что же всё-таки происходит НОРМАЛЬНЫМ человеческим языком, он сразу становиться морёным дубом столетней выдержки. При этом всех упрекает: "А нормальным языком - это как?"
43. И ещё - ни х...чего не знает и лезет в перёд батьки в пекло!
44. Забыл самое главное!!! - Они (Герой&Героиня) ВСЕГДА!!! обладают чувством собственное неполноценности. Вспомните: "Это я во всём виноват! Я должен был умереть вместо него и т.д. и т.п."

kontra, 9.12.2005 - 11:21

1. Кто пьет за чужой счет утверждал Лелик из фильма 'Бриллиантовая рука':
а) трезвенники и язвенники;
б) алкаши и малыши;
в) верхи и низы.

2. Закончите финальную песню из кинокомедии Г. Александрова 'Цирк': 'Все вокруг спать должны, но не...
а) на голове;
б) на работе;
в) на чужой жене.

3. В каком фильме Джим Керри резвился на пару со своим дружком:
а) 'Крутой, еще круче';
б) 'Тупой, еще тупее';
в) 'Косой, еще косее'.

4. Что повторяла своему мужу героиня Фаины Раневской из фильма 'Подкидыш'?
а) Не стой под стрелой!
б) Не уходи, я все прощу!
в) Не нервируй меня, Муля!

5. В какой комедии взошла звезда комика Лесли Нильсена:
а) 'Голый пистолет';
б ) 'Закрытый туалет';
в) 'Билетов нет'.

6. Комедийный сериал знаменитых ОСП-эшников назывался:
а) '33 квадратных метра';
б) '45 - баба ягодка опять';
в) '6ОО-й 'Запорожец'.

7. Закончите оправдательный монолог героини Светланы Светличной из одной популярной комедии: 'Не виноватая я! Он сам...':
а) меня не встретил, не нашел;
б) мимо прошел;
в) ко мне пришел.

8. Одну из своих звездных комедийных ролей на телевидении Михаил Боярский сыграл в фильме:
а)'Ленин на броневике';
б) 'Собака на сене';
в) 'Карлсон на крыше'.

9. Где же пряталась до настоящего зрительского признания неунывающая 'блондинка' Татьяны Догилевой:
а) за шкафом;
б) за бортом;
в) за углом.

ЕСЛИ, отвечая на тест, вы набрали 8-9 баллов, значит, ваша жизнь -это сплошная комедия. И мы можем только посмеяться... Нет, не над вами, а вместе с вами!
ЕСЛИ вы набрали 5-7 баллов, значит, вы отдаете себе отчет, что смех - дело серьезное, а комедия - еще и ответственное. Одни тут понапишут в своих тестах невесть что, а вам - отвечать!
ЕСЛИ вы набрали менее 5 баллов... Даже не знаем, чем мы можем вам помочь. Ну разве что просто советом: 'Улыбнитесь!... И улыбка, без сомненья, лишь коснется ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас!'

kontra, 30.04.2006 - 13:41

Классификация типичных героев фильмов ужасов

Когда выходит в свет новенький свежеиспеченный фильм ужасов, я с предвкушением жду, чем же в очередной раз нас будут пугать, стращать и заставлять дрожать, кто же станет тем самым новым ужасным персонажем, заставляющим нас покрываться холодным потом под пледом или прикрываться в кинотеатре ведерком с попкорном. Однако сюжеты чаще всего одинаковы, а герои, хоть и обрастают новой 3D графикой, но все равно очень даже узнаваемы.

Итак, если вы смотрите фильм ужасов, готовьтесь лицезреть следующих обязательных героев:

1.На первом месте по «цитируемости» стоят Вампиры. Пожалуй, это самое распространенное существо из всех героев фильмов ужасов. И самое первое из появившихся на экранах. Вампиры существовали уже в фильмах немого и черно-белого кино, запугивая зрителей своими остренькими клыками со стекающей с них кровью невинной жертвы. Жертва обычно – молодая невинная девушка. В некоторых фильмах про вампиров имелась попытка идеализировать образ вампира и найти оправдание природе его кровожадности. Например, сюжет фильма «Дракула», где повествуется о том, что граф отрекается от веры в Бога, так как последний позволил кровожадным врагам довести его возлюбленную до самоубийства, сообщив ей о смерти графа на войне. А в фильме «Интервью с вампиром» вообще создали образ вампира-интеллигента, который к тому же любезно согласился поведать миру свою печальную историю. Сейчас вампиры становятся редким гостем в новых фильмах ужасов.

2. Живой труп или Зомби. Ну кто из нас не помнит «Ночь живых трупов» или не смотрел «Рассвет мертвецов», «От заката до рассвета», а также другие подобные шедевры, тема которых одна – не все, что умирает, в дальнейшем спокойно покоится в земле. Трупы при определенном стечении обстоятельств умеют оживать, неплохо маскироваться под живых людей, но в определенное время (и тут для пущей убедительности их наделяют качествами вампиров) они становятся активными – в основном живые мертвецы или зомби ищут кровь, мозги, или просто ходят и выискивают, кого бы укусить с целью тут же создать себе подобных. Всегда поражает логика авторов фильмов – непонятно, а что будет, если живые трупы покусают все население и им некого будет кусать, не из кого будет пить кровь и жевать мозги. Поэтому исход таких фильмов заранее известен – находится герой, который устоял и победил целую армию кровожадных зомби. Хотя другим его сотоварищам, в отличие от главного героя, антибиотики и антидоты не помогли и все умерли.

3. Продукт генной инженерии. Он выглядит по-разному, но всегда имеет строение, напоминающее очертания тела Хомо Сапиенс, то есть существо это прямоходящее с двумя руками и двумя ногами. От результатов генной инженерии у него измененное сознание кровожадного животного. Обязательное условие для этого героя – полное отсутствие эмоций и человечности, это существо создано для одной цели – убивать с особой жестокостью, поэтому наделено силой, изворотливостью и умением неожиданно появляться за спиной зазевавшегося. В фильме «Поворот не туда» два таких продукта-товарища дружно убивают заезжающих не туда, куда надо, людей, смачно расчленяют и хранят останки бедняг в трехлитровых банках в холодильнике, но зато мирно сосуществуют друг с другом и любовно собирают все побрякушки, доставшиеся им от посетителей их территории.

4. Оборотень. Оказывается, что оборотень – это не тот, кто превращается только в волка. Превратиться из человека можно во что угодно – не только в любое животное, но и в птиц, рыб и насекомых, например, в пауков, крыс и даже бабочек. Обязательный атрибут жизни оборотня – ночь, полнолуние и мучительная трансформация. Оборотни убивают выборочно, а еще они сексуально активны, поэтому основная цель их превращения – найти девушку и заняться с ней сексом.

5. Гость из ада: дьявол, черт, сатана. Одна из отличительных особенностей этого героя – не только в том, что их можно вызвать с помощью заклинаний или собирания головоломки, которая открывает врата ада. Самое ужасное в том, что они могут вселяться в людей. И опять же популярная тенденция – вселяются они в невинных детишек, чаще подросткового возраста. Дети начинают говорить на латыни или других древних языках. Родители частенько считают, что убить чадо гораздо безопаснее, чем терпеть вокруг себя в дальнейшем гору трупов. Более гуманные предки вызывают священников для изгнания. В последних фильмах с этими героями мы видим мутацию – дьяволы уже не реагируют на святую воду, распятие, чеснок и молитвы. Чтобы их убить или загнать обратно в ад, требуется работа интеллекта или особая магическая сила.

6. Маньяки – отморозки. У этих товарищей со вполне человеческой внешностью – ярко выраженный комплекс неполноценности, поэтому они стыдливо прикрываются вратарскими масками, обжигают лица, чтобы никто не смог различить их некрасивые черты лица, носят платки, шапочки, клоунский грим и различные балахоны, чтобы скрыть нелепую внешность. Цепная пила, отбойный молоток, садовые ножницы, газосварка, паяльник и комбайн – это необходимые атрибуты их имиджа. Очень любят убивать женщин, выслеживают их, могут часами сидеть в засаде и ждать, когда женщина обнажится, чтобы позже подвергнуть ее изощренным пыткам – сделать из нее куклу, заставить похудеть, чтобы снять кожу, вырезать на ее теле свои инициалы.

7. Инопланетяне. Пришельцы очень любят вселяться в людей. Неважно, как инопланетянин выглядел до вселения: склизкой (обязательно с капающей с него слизью!!!) тварью, насекомым или вирусом неизвестной этиологии, большим тараканом или осьминогом, он стопроцентно обоснуется в человеческом теле. А человек, в которого вселилось нечто, начинает себя странно вести – много пить, мало спать, есть что-нибудь непотребное. Иногда инопланетяне вселяются в любимых домашних животных (как правило, этому подвергаются собаки, кошки и хомячки). А иногда прикидываются и косят под чебурашку с большими добрыми глазами.

8. Маньяки – интеллектуалы. Бедные калеки, прикованные к инвалидной коляске или аппарату искусственного дыхания, которым ничего не остается, как придумать себе хоть какое-то развлечение. Отсутствие нормальной физиологии они с успехом компенсируют своим гениальным умом, таким образом, самоутверждаясь и удовлетворяя свою манию величия. Всех вокруг они считают тупыми ублюдками, у них есть идея фикс, которая заключается в том, что эти маньяки берут на себя миссию по спасению человечества от грешников и никчемных людишек, но при всем интеллектуально - изощренном подходе к истреблению людей, логике их отбор не поддается. Месть и убийство людей жестоки и хитры, вычислить такого маньяка крайне сложно, но если его находят, то убивают обычно с третьей попытки, как и положено.

9. Полтергейст. Это нечто невидимое. Наверное, киношники выбрали самый дешевый вариант главного героя – не нужно тратиться на грим и костюмы, а также оплачивать гонорар актеру. Достаточно диких завываний, яркого свечения из-под шкафа и летающих по комнате игрушек. Взрослых в образовавшиеся воронки и порталы засасывает редко, поэтому полтергейст охотится в основном на тех, кто поменьше и кого легче всего напугать, то есть на детей. В связи с тем, что стремительно развивается телевидение и все вокруг компьютеризируется, полтергейст активно вселяется именно туда. В зону работы полтергейста с недавнего будущего входят еще сотовые и радиотелефоны. В общем, чем усовершенствованнее техника, тем выше интеллектуальный уровень полтергейста…он даже умеет создавать Интернет–сайты и отправлять СМС-ки.

Несмотря на то, что одни и те же герои кочуют из фильма в фильм, мы, любители этого жанра, продолжаем верить, что когда-нибудь нам покажут нечто, что заставит в конце концов поверить в происходящее на экране.

НЕВ, 3.05.2006 - 22:25

Многим злодеям удаёться оторваться от погони,но в конце они всеровно побежденны.
(По идеи)

new_man, 3.05.2006 - 22:35

Надо ещё добавить:

26. Когда героине(обычно это жена главного героя или его дочь) говорят сидеть и не высовываться, то она обязательно высунется и её возьмут в заложники

---†LSD†---, 4.05.2006 - 0:17

начало-100% ,а под конец уже не ко всем фильмам подходит...Кто не согласен???

spoin, 4.05.2006 - 4:09

Героиня падает в обморок при виде оружия, но если герой в ()() кладет всех хедшотами

armour, 4.05.2006 - 4:21

---†LSD†---, Да фильмы то всякие есть, и хорошие, и более мнее правдивые, но принцип ясен.

Почему-то вспомнились фильмы с Сигалом.
Крутой чувак.
правда недавно посмотрел один фильм и был очень сильно поражен. Поражен переводом. фильм полностью не видел, он из зоны смылся и рассекал. Перевод реальный, по фене, как вроде так и было, естественный. Это второй дубляж что поразил, после "безшабашного ограбления"

а еще у всех американцив есть по ноуту с яблоком. даже у детей. а дети смышленные к машинкам видеокамеры приделывают.

Slevin Kelevra, 4.05.2006 - 4:33

А ещё если главный герой фильма - ученый, который день и ночь проводит в изучении математики и квантовой физики, не оставляя себе свободного от работы времени, то как не удивительно, он ещё накачан как чемпион по бодибилдингу.

НЕВ, 17.05.2006 - 13:32

Помните, эту старую историю от БГ про 212-85-06. Ну, как потом его знакомая мучилась от постоянных звонков аквариуманов.
Так вот - это круче.

Наслаждайтесь.

8-916-252-99-02
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:

- Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»
Проходит час... «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»
Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»
Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»
И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил...
- Ааа… А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»
И так предупреждают до сих пор…
«Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он с сумраке.
- Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

- Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! ))»

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов…
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».

Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».

Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой – для Светланы…»
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то…

- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

«Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»
Чувствую – не продам.

Безумная кофемолка, 17.05.2006 - 15:25

Класс!! Здорово!!! Я и не знал, что на этом форуме есть люди, создававшие Дневной Дозор. Куль!!! Я вам обязательно чего-нибудь напишу :-)

Калий О Аш, 17.05.2006 - 16:32

Спасибо. Порадовало! :-)))

Dj SiniY, 17.05.2006 - 19:12

А кстати номер чётко видно, я по началу хотел какую-нибудь СМС отправить...

kontra, 28.05.2006 - 12:27

Продолжения к блокбастерам

Почти ко всем удачным фильмам рано или поздно снимают продолжение. Интересно, о чем оно может быть?

"Терминатор - День Выбора"
2008-й год. Арнольд Шварцнеггер снова возвращается. На этот раз его миссия - стать президентом.

"Основной инстинкт"
Шарон Стоун умерла от старости. Но и на этом её интимные похождения не заканчиваются. Эротический фильм ужасов, а точнее, ужасный эротический фильм.

Он наполовину человек, наполовину машина. Он солдат. А еще его можно использовать как пылесос, кофеварку, стиральную машины, зонтик, кошелёк, вибратор и будильник.
Не пропустите: "Универсальный солдат - 2"

Галкин пнул по коленке Пенкина, Петросян жестоко избил Толкунову, Куклачев съел паспорт Укупника... Это и другое в очередной эпопее "Звёздные войны. Атака клоунов".

Валерия Новодворская открыла для себя косметику фирмы "МашХимДизельПриборСтрой". Смотрите на экранах страны: "Красотка - 2"

Кто закодирует Бориса Ельцина от алкоголизма? Есть только одно средство - "Код ДаВинчи"

У него нет московской прописки. Он обитает на рынке. Он не такой как мы. Его зовут Ашот. В новом фантастическом триллере: "Чужой, дааа?"

Он съел красную шапочку, трёх поросят и семерых козлят. Уже сегодня, в кинотеатрах вашего города: "Хищник. Против дровосеков"

"День сурка"
Днём он обыкновенный сурок, зато ночью...
Только на DVD - "Ночь сурка". Жёсткое порно.

"Миссия невыполнима-3"
Том Круз безуспешно пытается придумать отмазку на вопрос жены: "Где ты шлялся всю ночь, скотина?!"

"8 миллиметров"
Современная медицина творит чудеса. Убедитесь в этом сами, посмотрев продолжение - "15 сантиметров"

"Турецкий Гамбит"
На этот раз удивительная по красоте шахматная партия разыгрываются на скамейке между алкоголиком Васей и пенсионером Мифодием Аркадьевичем. "Русский мат"

dimochkin.livejournal.com

Hell, 6.07.2006 - 2:11

Типовой тупой боевик

Посмотрел фильм "Сотовый". Отличная комедия. Решил стать голливудским сценаристом.
Наваял типовой боевик.

- Дорогая, я дома.
- Как хорошо, милый. К сожалению, я не могу сейчас подойти и заняться с тобой сексом в прихожей, потому что я в спальне лежу изнасилованная и убитая.
- Дорогая, дорогая. Я захожу в спальню. ААААА.. Кто?? АААА. ЫЫЫЫЫ. Нет-нет дорогая!!! АААА . Держись!!!
- Прекрати меня трясти – я уже мертвая и нифига тебе не скажу.
......
- Мы найдем кто это сделал, а вы уезжайте из города и не мешайте следствию.
- Но я хочу тоже искать убийц офицер.
- Я вас арестую в следующий раз. Уезжайте из города, а мы тут всех найдем. Не торопясь, конечно. Нам тут такой здоровый пес войны, служивший в секретных войсках с трехлетнего возраста, нафиг не нужен.
......
- Бандит, а бандит? Кто убил мою жену?
- Отвали, мазафака, ничего тебе не скажу, а позову всех своих друзей и мы тебя убьем.
Бум! Бац! Ай! Отвали! Кияя! Ырррр!! Не ломай мне спину!!! Ааааа!! Хрысь! Бамц! Я таких как вы во Вьетнаме косяками укалдывал с полпинка, гады! (15 минут жесткого махача)
......
- Ну что, последний полуживой бандит? Скажешь кто убил мою жену?
- Ну ладно. На острове таком-то злобный генерал...
- Злодей такой? Помню, помню его с войны. Он в меня стрелял, я в него тоже пальнул. А он выжил оказывается.
- Да. И лагерь его тренировочный. Ну только он. Больше некому. Точно тебе говорю. А теперь я умру спокойно.
......
- Вот он я на острове – мажу морду антрацитом. Камуфляж такой. В бинокль втыкаю на лагерь бандитов. Их, конечно много, но я на себя сейчас мильярд пистолетов повешу, поцелую портрет жены и всем дам прокашляться. По самое не балуйся.
Трых! Бах! Вздыжшь! Алярма!! Почему-то взрывается наш лагерь!! Держите его!! Тра-та-та! У меня магазин на 5 тысяч патронов!! (45 минут стрельбы, взрывов, жесткого махача и метания ножей)
......
- Ага, злобный генерал! Ага!!
- Твоя жена очень меня просила, чтоб я ее не трогал. Хахахаха! А теперь ты умрешь!
Бумц! Дымц! Шлеп! А! Ы! Хлобысь! Йых! Бздыжшь! (15 минут жесткого махача)
- Я дышу тяжело, злобный генерал! Трудно драться очень!
- Я тоже дышу тяжело! Победить тебя не получается, поэтому – вот пистолет. Ща застрелю тебя и пойду еще чью-нить жену убью.
- Нееееет!! Втыкну-ка я в тебя арматуру!
- Нууу ё-маёёё. Всему капец! Злодеи вымерли!
......
- Ну что же вы? Мы тут с полицией и войсками, а мочить уже некого.
- Ну дык...
- Вот молодец!
- Пойду-ка я наклею пластырь на лицо, переоденусь в чистое и отнесу фиалки на могилу жены.
- Передайте, чтоб спала спокойно.
- Обязательно.
Заходит солнце, играет музыка, бегут титры.

(с) frumich

anGel21, 6.07.2006 - 8:54

аФторские права защити а то стырят твой сценарий....

Hell, 18.07.2006 - 2:17

Мама, я боюсь!

Пересмотрев за свою жизнь добрую сотню фильмом ужасов, я пришел к следующим выводам:

Главные герои всегда тупы и нелогичны.

Все мертвые, даже те кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты - глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими...мама, а можно я буду жить вечно?

Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.

Зомби двигаются медленно и неуклюже - вероятно первым делом в их мозгу умирает мозжечок. Но при этом мало кто из героев пытается от них убежать или просто уйти. Вместо этого, герои предпочитают истошно орать, но упорно торчать на месте. Разумеется, их сжирают. За тупость.

Когда на героя с потолка вдруг падают капли слизи, вместо того, чтобы рефлекторно отскочить в сторону, а ПОТОМ посмотреть наверх, он сначала внимательно рассматривает слизь, потом медленно поднимает голову... Что случается дальше? Герой временно переселяется на потолок.

Если герой полез ночью в холодильник (а, судя по фильмам ужасов, все герои только тем и занимаются, что лезут ночью в холодильник), то вылезая оттуда с банкой пива, он обязательно наткнется на монстра, стоящего за дверцей холодильника. Мораль - ночью жрать вредно.

Если герой проходит мимо лежащего на полу мертвеца, гарантирую, что мертвец сначала откроет глаза (под звук "БАМ!"), а потом схватит героя за ногу. У них, у мертвых, это, считается хорошим тоном.

Если, бродя по дому с привидениями, герой натыкается на подозрительную дверь, темную кладовку, или черный проем в стене - обязательно нужно зайти туда внутрь и все внимательно исследовать. Там его справедливо сжирают за любопытство. Как говорится в фильмах ужасов, “Любопытной Варваре всё отровали, а потом высосали мозг”.

Если герой идет по темному коридору и ... вдруг на его плечо плюхается чья-то волосатая рука! Не пугайтесь - скорее всего это его приятель. Потом хозяин волосатой руки невинно спрашивает "Are you OK?"
-"No, you idiot! I am not fuckin' OK!!! " Вежливо отвечает перепуганный герой, меняя нижнеe белье.

И наконец, вопрос к женщинам: когда вы пугаетесь, вы действительно истошно орете, пока не кончится воздух в легких или это только в кино?


© dimochkin

Asmodey, 18.07.2006 - 14:46

Nebel, 23.07.2006 - 13:26

Как выжить в фильмах ужасов
Свод правил для персонажей
1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.
32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.
35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
взято с сайта

Waider, 19.08.2006 - 17:47

Дневник Дарта Вэйдера. Эпизод IV

Понедельник.
Отдышка. Врач говорит - астма. Задушил врача Силой джедая. Бросаю курить.

Вторник.
Захватили Принцессу Лею. Долго выпытывали, куда она дела какой-то план. Сказала, что план на Альдараане. Подозрительно хихикала. Потащились на Альдераан.

Среда.На заседании наместники обосрали джедаев. Предложил наместникам помериться, у кого больше лазерный меч. Я выиграл!

Четверг.На Альдераане плана не оказалось. Пришлось курить свой. В угаре взорвали Альдераан, нафиг.

Пятница.
Лея сказала, что отослала план электронной почтой Оби-Вану. Лее больше косяк не давать!

Суббота.
Звонил Император. Вспоминали Силу. Много смеялись.

Воскресенье.
Чистил свой лазерный меч. Получил полное удовлетворение.

Другой понедельник.
Прилетал Оби-Ван. Махались на мечах. Йода - круче! Замочил Оби-Вана. Может, чего хотел?

Тот же другой понедельник.
Люк Скайуокер спер Принцессу Лею. Знакомая фамилия - у этого Люка!

Другой вторник.
Нашли базу повстанцев. Долго прицеливаемся. Пойду, попью кофе.

Тот же другой вторник.
Прилетели повстанцы. Взорвали Звезду Смерти. Интересно, она застрахована?

Другая среда.
В одиночестве лечу к Императору. Хочу курить...

InnerMan, 20.08.2006 - 3:15

Супер! Насмеялся изрядно! Надеюсь, остальные эпизоды не за горами?

Waider, 20.08.2006 - 7:56

Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер

10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. " Тысячелетний Сокол ".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!

Waider, 21.08.2006 - 13:05

Астрологический прогноз от Звездных Войн,
или
на какого персонажа Вы больше всего похожи?

ОВЕН (Март 21 - Апрель 19)

Вы - C3POВы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде "О, нет! Имперские Штурмовики!" или "Мы все умрем!" Вам действительно стоит расслабиться. И правда - не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки - эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл.

ТЕЛЕЦ (Апрель 20 - Май 20)

Вы - R2D2Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип.
Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип.

БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 - Июнь 20)

Вы - Джабба ХаттВы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк - однажды те из твоих подчиненных, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи.

РАК (Июнь 21 - Июль 22)

Вы - Дарт Вейдер
Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля.

ЛЕВ (Июль 23 - Август 22)

Вы - Оби-Ван Кэноби
Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи.

ДЕВА (Август 23 - Сентябрь 22)

Вы - ЙодаЙода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду темная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также.

Весы (Сентябрь 23 - Октябрь 22)

Вы - Имперский Штурмовик
Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. "Сделай то!", "Сделай это!" Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: "Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!" Разве Вам не хочется однажды...
Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер

Скорпион (Октябрь 23 - Ноябрь 21)

Вы - Люк Скайуокер
Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV - молодой непоседа, который еще ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл - актер, который ассоциируется только со Звездными Войнами и который так и не стал по настоящему знаменитым.

Стрелец (Ноябрь 22 - Декабрь 21)

Вы - ИмператорРазумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы все таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны - просто темные века!

Козерог (Декабрь 22 - Январь 19)

Вы - Хан СолоВы остаетесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски от носитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовете Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и все потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моем пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин - Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин!

Водолей (Январь 20 - Февраль 18)

Вы - Принцесса ЛеяВы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы - Вы просто отвратительны!

Рыбы (Февраль 19 - Март 20)

Вы - Снежный Зверь
Помните Снежного Зверя - того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лед? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живет в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак.

Caprise, 30.08.2006 - 20:54

Может передумаешь и напишешь?! Интиресно ведь

Hell, 1.09.2006 - 1:31

Неснятые сценарии

Через 17 мгновений весны Быстрый и мертвый Ленин в Октябре в День независимости встретился с тем самый Мюнхгаузеном на Титанике. Поговорив о Скрытой угрозе, договорились о Золотой рыбке. - Бредятина? Да, а ниже интереснее...

Сказка о Золотой рыбке
История о деде, которому в недрах Сети встретилась программа "1С-Золотая рыбка", исполняющая желания. Желание формулируется как SQL-запрос и при отработке транзакции "вешает" компьютер, что приводит к катастрофическим последствиям. К тому же программа оказывается условно-испытательной и исполняет всего три желания, после чего предлагает заплатить 2999 долл. за лицензию, дающую возможность восстановления полностью разрушенного города. При помощи друзей-хакеров дед "ломает" программу, и все заканчивается хорошо.

Звездные войны. Скрытая угроза
Империя Майкрософт безраздельно властвует на всей территории бывшей Торговой федерации. Где-то на окраине Галактики джедаи из конкурирующих компаний тщетно пытаются родить Люка Скайуокера, бормочут заклинание: "Используй свою силу", но что они ни делают - все время получается Linux. Джедаи с горя режутся в Quake по сети. Дарт Вейдер, уставший ждать Люка, создал компьютерную игрушку и по вечерам бегает по лабиринтам, гоняет трехмерных джедаев и радуется как дитя. Встретив виртуального Люка, он ехидно говорит: "А поворотись-ка, сынку! Экий ты смешной".

Тот самый Мюнхгаузен
Барон Карл Иероним фон Бабаян на охоте всем рассказывает, что он на своем процессоре E2K с остроумным 0,18-мкм ядром долетел до Луны в три раза быстрее, чем это делает Intel. Следственный эксперимент показывает, что никакого ядра у Бабаяна нет, но зато есть описание веревочной лестницы на языке Verilog, а чтобы попасть на Луну, ему необходимо три года и 60 млн. долл. США.

День независимости
Армады захватчиков из посторонней галактики летят, чтобы поработить Землю, но инопланетные программисты путают единицы измерения и не учитывают проблему 2000 года, в результате чего инопланетные чудища ошиблись планетой и потеряли связь с базой, а земляне оказались спасены в очередной раз. Фильм снят на деньги, которые американцы не успели вбухать в программу освоения Марса.

Титаник
Через Атлантику плывет самый крупный корабль в мире под предводительством Билла Гейтса. На пути ему попадается айсберг американского антимонопольного законодательства с целью разделить "Титаник" на три части и утопить. В кромешном тумане корабль врезается в айсберг, в результате айсберг распадается на три части и тонет. Гейтс под "Стеньку Разина" выбрасывает за борт Селин Дион и плывет дальше.

Ленин в Октябре
Решил Владимир Ильич к революции тезисы подготовить и набрать их на компьютере. Купил "писюк", обучился основам работы, а тут как раз вышел "апгрейд" к операционной системе. Неделю преданная Надежда Константиновна "качала" апгрейд через Интернет, с восьмого раза он установился, но тут оказалось, что процессор морально устарел. Наскреб товарищ Ленин в партийной кассе денег, купил новый процессор, а оказалось, что операционка его не поддерживает. Поставил новую операционную систему, да тут драйвер экрана "заглючил" и новая версия MS Office вышла.
В общем, революция так и не состоялась. Комедия.

Быстрый и мертвый
Монтер дядя Ваня во время пьянки на подстанции роняет газовый ключ на трансформатор, вследствие чего полностью выгорает блок питания и чипсет на высокопроизводительном компьютере с процессором Athlon-750. Психологический триллер о страданиях владельца, в одну секунду потерявшего 3000 долл.
Спонсор показа - фирма APC.

17 мгновений весны
Психологическая драма про советского разведчика, увлекшегося одноименной игрушкой-квестом. Пастор Шлаг 12 раз выпадал из окна, 7 раз тонул в Женевском озере и дважды пытался застрелиться, но Штирлиц каждый раз нажимал "Загрузить сохраненную игру", и все начиналось сначала.

kontra, 29.11.2006 - 10:15

Железный капут

"- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма..."

kontra, 19.12.2006 - 22:34

Это новый русский сериал, если:

1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.
2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.
3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.
4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в поллитровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.
5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной.
6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер.
7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается.
8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две.
9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль - мигрирует.
10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.

kontra, 25.03.2007 - 8:31

Часть Первая: Заезженные сценарные наметки и сюжеты.


1. Пережившие ядерный/природный катаклизм оборванцы бьются вусмерть со злобными Русскымя, дабы спасти ошметки родной Мерикании.
2. Пережившие ядерный/природный катаклизм оборванцы бьются вусмерть с бандами, преступной шоблой, мутантами, киберпанками, байкерами… и бла-бла-бла.
3. Пережившие ядерный/природный катаклизм оборванцы благородно бьются вусмерть с Очень Злой Империей.
4. Хорошие Ребята путешествуют сквозь время, чтобы остановить Плохого Парня, обычно Гитлера.
5. Плохие Ребята путешествуют во времени в прошлое, дабы убить Героя, пока сопляк еще маленький и послушный пионэр.
6. Полицейские во Времени путешествуют во времени (логично), для поимки Плохого Парня, сделавшего ноги из родной эры.
7. Славные Ученые без устали корпят над лекарством от Мегавируса (вариант - над разработкой Мегасекретного оружия), чтобы остановить Неуязвимых Плохих Парней.
8. Пришелец:
a. потерпел крушение на Земле. Западло, что скажешь.
б. Становится другом человеческого детеныша или влюбляются в земную дзывушку.
в. Преследуется ныкающимися в сизых тенях агентами Пентагона, которые прикрывают свои алчные замыслы, басней о защите Родины.
г. Используют свои Сверхсилы супротив ныкающихся в сизых тенях агентов Пентагона, которые прикрывают свои алчные замыслы басней о защите Родины, выставляя людишек полными олухами, не нанося им ,впрочем, никаких физических и моральных повреждений (кроме изрядно помятого самолюбия).
д. Утопая в розовых соплях, прощаются с Земными друзьями и возвращаются домой.
9. Виртуальная Реальность активируется и застрявшие в ней герои пытаются понять, что настоящее, а что - нет.
10. Люди стали зависеть от компьютеров. А что вы хотели, ведь потомки присоединяют свои мозги к ним напрямую.
11. Пришельцы пролетают миллиарды световых лет, нарочито игнорируя все другие незаселенные планеты, только для того, чтобы высосать из Земли все ресурсы и полезные ископаемые, попутно удобрив почву миллиардами людских тел.
12. Сложная компьютерная система, как-то вдруг сама (неожиданно так…) обретает разум и сознание.
13. Человек влюбляется в робота.
14. Робот влюбляется в человека.
15. НЛО похищают. Неважно кого, просто похищают.
16. Инопланетные паразиты горят желанием завоевать мир.
17. Пришельцы судят одного человека за грехи всей расы.
18. Роботизированный и компьютеризированный Парк Развлечений опасно съезжает с катушек и притворяется Скандинавским берсеком.
19. Великий Охотник решает, что человеческий индивидуум лучшая жертва во всей Вселенной и обильно затаривается сувенирами.
20. Психоделичные (ага, вот такие вот психоделичные все из себя) наркотики дают наркоману магические способности и власть над временем унд пространством.
21. Пришельцы, по какой-то вовсе непостижимой мотивации, объявляют человечеству джихад/вторгаются на Землю.
22. Бюрократическое/реакционное мышление становится на пути научного прогресса. Но неутомимый исследователь, используя свои способности, чистоту молодого/опытного сердца и пытливость ума преодолевает все препятствия. Или не преодолевает.
23. Две враждующие фракции/корпорации/нации/расы колонизируют одну и ту же планету, устанавливая форпосты в опасной близости друг от друга.
24. Тюремный корабль переправляет преступников на специальную планету-тюрьму.
25. Член экипажа мужеского пола, понимает, что скоро станет папой. И мамой. Одновременно.
26. Андроид занимается самоанализом, находит внутри себя спрятавшиеся под корягой эмоции и от восторга теряет самоконтроль.
27. Юный исследователь:
а. Получает Задание от Мега-копрорации или Ультра-секретного Правительственного Агентства.
б. Неожиданно (вдруг) узнает, что научные изыскания его нанимателя имеют Неполиткорректный Побочный Эффект или вопиющим образом нарушают права человека (все сразу).
в. Конфликтует с нанимателем, который немедля его увольняет/ небрежно успокаивает, попутно упрекая в неумении “работать в команде”.
г. Пытается свиснуть в свисток (логично) чтобы предотвратить Страшную Катастрофу.
д. Понимает, что его преследуют Злонамеренные Отрицательно Настроенные Жлобы.
е. Встречается с агентом Пятой Колонны внутри Корпорации лишь за тем, чтобы обнаружить его мертвым. Или умирающим, но все еще способным сообщить несколько Откровенных Наводок.
ж. С чувством глубоко самоудовлетворения наблюдает, как Жуткий Коллапс изничтожает Нехорошего Начальника Мегакорпорации.
з. Дает свидетельские показания перед Конгрессом.
к. Подпадает под программу Защиты Свидетелей, которая не срабатывает. Вдруг.
28. Пришельцы вторгаются на Землю, чтобы откушать человеченки.
29. Искусственный Интеллект оборачивается против своих создателей.
30. Человек из прошлого подвергается криозаморозке и просыпается в наши дни. Или человек из наших дней подвергается криозаморозке и просыпается в будущем.
31. Человек прыгает назад во времени и знакомится с Важным Исторически Лицом, помогая тому решать насущные проблемы.
32. Законный монарх или давно потерянный наследник занимают терпеливо ожидающий царственного зада трон.
33. Страшная Болезнь (вдруг) стерилизует почти всех мужчин. Или почти всех женщин.
34. Герой-одиночка неожиданно обнаруживает, что многие представители людской расы контролируются братьями по разуму.
35. Инопланетное вторжение колеблется и осыпается в прах, ибо даже их технологическое превосходство ничто, в сравнении с человеческими моральными качествами.
36. Земле угрожает Громадный Астероид, и отряд добровольцев/подневольных спешит на выручку.
37. В человечестве видят угрозу всему Галактическому Социуму, так как люди развиваются гораздо быстрее, нежели все иные народы Вселенной.
38. Правительство запрещает музыку, живопись, танцы, искусство вообще и только Герой сможет помочь. Или не сможет.
39. Технологические инновации побуждают большую часть общества встать на рога и начать Борьбу.
40. Одинокий инопланетный монстр женского полу ищет землянина мужского. С трех раз, для чего. Да, для этого самого.
41. Человеческой расой верховодит компьютер. Возможно сумасшедший. А возможно, что и нет.
42. Создание со звезд прилетает на Землю с целью убийства и геноцида, но затем ОНО резко меняет свои взгляды, проникаясь земной культурой. Лямур опционален.
43. Воспоминания всех членов экипажа/команды ссыпались с извилин прочь. По мере того, как им становится лучше, они обнаруживают, что вовсю помогают парню, который с ними этот сотворил.


Часть Вторая: Заезженные Психотипы, Персонажи и Картины Будущего.


1. Мыслительный процесс Чужаков настолько отличается от нашего, что никакого взаимопонимания невозможно в принципе.
2. Чужакам весьма симпатичны наши дамы. Их же представительницы слабого пола вызывают у человечества приступы неконтролируемой паники.
3. Чужаки отличаются от нас исключительно цветом кожи или незначительными особенностями строения черепа.
4. У инопланетных женщин изредка имеются запасные груди. Весьма и весьма, кстати.
5. Чужаки, непостижимые для человечества, само человечество понимают на раз.
6. Чужаки изображены, как вид, не имеющий ни этнических, ни религиозных, ни философских или политических различий, разве что попадаются:
а. Мудрые кудесники
б. Стойкие воины
в. невинно-безмозглые обыватели
г. Трусливые завистники
д. Аппетитные амазонки
7. У Чужаков предельно трудные для произношения имена.
8. В языке Чужих множество апострофов и ничего незначащих фраз.
9. Люди будущего - особый вид, не имеющий ни этнических, ни религиозных, ни философских или политических различий.
10. Города будущего зачастую выглядят так, будто дворники и сантехники вымерли сотни лет назад.
11. Вся экономическая система зависит от огромных конгломератов, возглавляемых Очень Плохими Парнями.
12. Если на планете растут леса, то будьте уверены, что они растут по всей планете. Если имеется пустыня – вся планеты задыхается от песка. Климатические различия встречаются только на Земле.
13. Сверхразумный Искусственный Интеллект говорит и ведет себя ровно так же, как среднестатистический человеческий организм.
14. Главный Герой (Героиня) – человек дела, обладающий необъятным количеством знаний и навыков, не имеющий ни малейших религиозных, расовых, сексуальных и иных предрассудков.
15. Злобные агенты из Пентагона.
16. У всех и каждого из более-менее значительных героев есть пятно на биографии. Скелет в Шкафу. Тайна. Или даже Страшная Тайна.
17. Общество состоит (управляется):
а. горсткой ультра-богатых и ультра-могущественных.
б. Криминальными лицами , которые контролируют все и вся, причем сами они не контролируются лаже пресловутыми ультра-богатыми.
в. Полиция, чья глобальная задача состоит в поддержании статус-кво
г. Легионами, ордами, когортами бедняков, без устали голодающих на улицах бессердечных Мегаполисов…
д. Среднего класса нет вообще. Вымер.
Тем не менее, несмотря на все вышеперечисленное, само общество умудряется находиться на довольно высоком технологическом уровне.
18. На Земле были уничтожены все технологические наработки человечества, за исключением автомобилей и их аналогов, которые все еще на ходу, хотя от механиков, мастерских и заправок не осталось и тени.
19. У героев отмерло большинство человеческих эмоций и поэтому им абсолютно наплевать на друзей/родственников/любимых пачками погибающих во время выполнения очередной (важной для человечества) миссии.
20. У любого мужчины за два дня отрастает густая борода.
21. В футуристическом обществе только ультра-богатые могут позволить себе услуги врачей и больниц, всем иным же только и остается, что продавать собственные органы.
22. Создания, состоящие из чистой энергии.
23. Общество, в котором каждый обязан умереть на свой N-день рождения.
24. Существа из нашей мифологии (кентавры, драконы и тому подобные) обильно обретаются среди дикой фауны чужих планет.
25. Чужаки, чей социальный уклад, моральные ценности и убеждения подозрительно похожи на Восточные культуры, а в частности на Японию, времен расцвета феодализма.
26. Эксцентричные ученые.
27. Помощник эксцентричного ученого либо инвалид с тяжкими повреждениями организма либо шустрый бойскаут, встречающийся с дочерью того самого ученого.
28. Многие сообщества далекого будущего имеют привычку заново впадать в феодализм.
29. Альтернативная Земля, чье общество практически полностью копирует какую-то эпоху “настоящей” Земли, только с небольшими научными аномалиями.
30. Охранники дворцов/замков/храмов, кои абсолютно неэффективны, ибо катастрофически плохо слышат, видят, имеют заторможенную реакцию, а вдобавок, из-за проблем с дикцией, практически не зовут на помощь.
31. Фантастические, но категорически нежизнеспособные создания (люди с панцирями на спинах, гигантские насекомые) нарождаются на свет пачками благодаря сверхвысоким дозам радиации, причем болезнетворных эффектов от нее не ощущают.
32. Чужаки свободно шпарят на языках человеческой культуры (в основном – на английском), не особо задумываясь, а как и где, собственно, они ухитрились их выучить.
33. Инопланетный язык идеально перекладывается на Английский, разве что определенные трудности возникают при градации времени и расстояния.
34. У Чужаков голосовые связки в точности совпадают с человеческими, посему они говорят на Земных языках лишь с незначительным акцентом.
35. Всесильные инопланетяне-пацифисты без устали учат нас своей философии, не заботясь, впрочем, о защите человечества от рас, такую идеологию вовсе не исповедующих.
36. Мужчины и Женщины живут и трудятся раздельно.
37. Клоны необъяснимым образом отличаются от обычных людей в какой-то своей, своеобычной манере (психически неустойчивы, не возражают поработать тупым пушечным мясом и тому подобное).
38. Впечатляющее количество народов Вселенной уверены, что 20 градусов по Цельсию, как раз самое то, для комнатной температуры.
39. Утопичные сообщества при ближайшем рассмотрении имеют одну весьма отталкивающую черту, которая стирает все положительное, чего это сообщество достигло – к примеру, смертную казнь за мусор в неположенном месте.
40. Отделенные от тела мозги, живущие в прозрачных емкостях.
41. Глаза светятся мистическим светом (в фильмах свечение сопровождается минорными аккордами ).
42.Исскуственный разум, лелеющий геноцид всей человеческой расы.
43. Искусственный разум, при создании собственного голографического “тела”, использует среднестатистическое человеческое существо.
44. Компьютеры, наделенные синтезатором голоса, либо говорят высоким (полу истеричным) женским контральто, либо угрожающе-нагловатым мужским баритоном, либо гундосящим подростковым попискиванием (исключение в фильме великого Кубрика, лишь подтверждает общее правило).
45. Негодяи всегда мажут. Неважно из чего они стреляют – все равно никогда не попадут. Разве что, случайно.
46. Герой-новичок всегда попадет в то во что целится.
47. Персонажи, ВСЕГДА готовы пойти на интимный контакт. Менструация, импотенция и “голова-болит” – для слабаков.
48. Все генетически выведенные супер-люди обладают бессознательным помыслом завоевать все, что видят, командовать всем, что шевелится и убить все, что можно убить. Парадокс пробирки.
49. Чужаки-вампиры, питающиеся излучениями мозга/жизненной силой/редкими биохимикатами/психической энергией, не могут достать все выше перечисленное иначе как из живых существ. Чаще всего – из людей.
50. Племена, пережившие Катаклизм, обращаются с предметами прошлого как с реликвиями.
51. Представители инопланетной фауны находят человеческое мяско весьма съедобным, неядовитым и невероятно вкусным.
52. Злой (тьфу-тьфу, гад) дубль-клон Главного Героя. Мерзейшая личность, тщательно вставляющая оригиналу палки не только в колеса, но и во все щели.
53. Грамматические различия между языками Земли и Чужаков, используются как убедительное доказательство радикально противоположного взгляда на жизнь и способа мыслить.
54. Искусственный Разум, общающийся с другими Искусственными Разумами не иначе как с помощью синтезатора голоса. Ясное дело, еще то как?
55. Умная и уверенная в себе женщина может быть подкуплена симпатичным платьицем. Рюшечки, оборочки…
56. Андроиды, чей IQ упорно зашкаливает за 1000 единиц, никак не могут взять в толк принцип эмоций и юмора.
57. ВСЕ обитатели Земли-После-Апокалипсиса предпочитают одеваться как металлисты.
58. Широко известную пословицу “переводят” таким образом, что в итоге изначальный смысл смазывается невероятным образом.
59. Инопланетяне обладают чертой, которая резко усложняет дипломатические отношения, но даже после сотен лет контакта между ними и людьми, браться по разуму сумели сохранить Это в тайне.
60. Древняя раса, швырнувшая Космос к своим ногам:
а. Существовала миллиарды лет назад.
б. Спряталась под ближайшим кактусом, покинула эту Вселенную/Измерение или вымерла. Взяла вот и вымерла. Вдруг.
в. Известна исключительно благодаря легендам, древним артефактам, удивительным технологическим достижениям и/или убедительным доказательством того, что она создала одну/все расу/расы, существующие по сей день в Галактике.
61. Чужаки, чей язык человеческий индивидуум не сможет произнести даже под угрозой смертной казни, с легкость постигают людские лингвистические ухищрения.
62. Злодей непогрешимо метко предугадывает следующий шаг протагониста, умело направляя действия Героя-дурачка в нужное Черному Сердцу русло…
63. Все религиозные деятели:
а. Нетерпимые к другим провокаторы и подстрекатели, в сравнении с которыми, мусье Шикельгрубер вылитый Иисус Христос.
б. Любвеобильные всеблагие душки, в сравнении с которыми, Иисус Христос вылитый мусье Шикельгрубер.
в. Невежественное быдло.
64. Сообщество Инопланетян и/или злодеев , разительно схожих с Непопулярными (на момент написания книги/съемок фильма-сериала ) Политическими Движениями.
65. Общества, где гендерные роли полностью противоположны устоявшимся человеческим.
66. Детишки с прибабахами
67. Большинство инопланетян дышат кислородом.
68. Скучающие, всемогущие, бессмертные существа.
69. Бессмертное существо страстно желающее умереть.
70. Люди с киберимплантами всячески демонстрируют их особенности и плюсы, но делают это так навязчиво, что кажется, что очередная железка вмонтирована в плоть лишь для дешевой показухи или борьбы с собственной въедливой скукой.
71. Дети с легкостью получают доступ к военным разработкам, высшей степени секретности, научным изысканиям и государственным тайнам.
72. Сообразительная, отважная, необыкновенно привлекательная женщина, чье мнение никого не интересует.
73. Похоже, что большинство планет во Вселенной обладают притяжением 9.8. метра на квадратный метр и имеют в сутках 24 часа – прямо как Земля.
74. Все расы, могущие свободно путешествовать в космосе, имеют приблизительно равный уровень развития технологий.
75. После своей гибели Чужаки превращаются в лужу, щедро переливающуюся бензиновой радугой.
76. На утопичных планетах Победившей Свободной Любви живут изумительно красивые и здоровые люди. Их не затронули болезни, передающиеся половым путем, они не ссорятся между собой и не наводнены страждущими легкого секса.
77. Необученный, среднестатистический Вася с легкостью одолеет высококвалифицированный, оснащенный по последнему слову техники отряд оперативников (вариант – злобных агентов Пентагона/Кремля).
78. Мудрая Раса Древних, ничем не помогающих протагонисту, акромя совета, наполненного изрядной долей философии.
79. Мудрая Раса Древних тайно помогает протагонисту, не забывая ,впрочем,
о советах, наполненных изрядной долей философии.
80. Бывший Великий Герой Всея Цивилизации, ныне влачит жалкое алкогольно-подзаборное существование.
81. Межзвездное пространство управляется горсткой могущественных семей, каждая из которых грезит откусить голову всем прочим, вместо того чтобы заключить взаимовыгодный альянс.
82. У всех персонажей идеальная кожа, кроме, разве что, инопланетян и негодяев, у которых просто обязательно есть парочка характерных знаков и отметин.
83. После прибытия в иную временную эпоху (неважно какую), путешественники общаются с аборигенами без малейшего акцента.
84. Доступ в Главный Компьютер Мегагорода можно получить из любого публичного места, будь то интренет-кафе или свалка металлолома. Города будущего – они такие.
85. От научно-технических свершений культуры, напрямую зависит ее духовность.
86. Незначительная модификация обычаев, пару мазков основным законам, малая рихтовка веры – и Западное общество стремительно превращается в Утопию.
87. Все ученые женского пола заставляют челюсть больно падать на пол. Мужчины-ученые таких волнений испытать не дают.
88. Правительство будущего никогда не злоупотребляет своими полномочиями (ясное дело, Злобных Диктаторов в расчет не берем)
89. В будущем солдаты отбросили привычку развлекаться вульгарными шуточками.
90. В будущем, подавляющее число населения станут страстными адептами нынешней классической музыки.
91. Бессмертные, сменившие множество личин за свой долгий путь вдоль (по) истории человечества.
92. Копия Главного Героя из Параллельного Мира, дружит с копиями соратников Главного Героя.
93. Неважно, когда капитан придет на Мостик – на посту всегда будут одни и те же члены экипажа.
94. Супер-герои носят основные цвета – красный, синий и желтый.
95. Супер-злодеи носят второстепенные цвета – зеленый, фиолетовый и оранжевый.
96. Козлиные бородки носят только Плохие Ребята. Или даже нет – только Очень Плохие Ребята.
97. В будущем, все чрезвычайно хороши в постели.
98. Весь город состоит из зданий одного и того же архитектурного стиля.
99. Общемировое Правительство просвещенное и предельно эффективное; города-государства всегда отсталые и примитивны.
100. В будущем, каждый гражданин или во всем содействует своему правительству или же строго наоборот – развязывает террористическую деятельность, дабы свергнуть ненавистный режим.
101. Старший ребенок Вождя Племени это отважный , свободомыслящий юноша, ну если это девушка, то сексуальней во всем Племени не сыскать.
102. Сврехсила инопланетянина обычно проявляется в тот момент, когда он/она/оно решает раскрыть свое истинное лицо перед Землянами.
103. Хотя у люди будущего по прежнему говорят на разных языках, у инопланетян такой проблемы нет – монолингвальность, что возьмешь.
104. Добрые и просвещенные расы живут (родом) на прекрасных планетах с умиротворяющим/благоприятным климатом; жестокие, кровожадные (иногда - отсталые) обитают на планетах-уродинах с мерзейшими климатическими извращениями.
105. Бортовой компьютер способен моментально определить местонахождение любого члена экипажа на борту, но отчего-то не запрограммирован сообщать о несанкционированных проникновениях и неожиданных исчезновениях.
106. Среди высокоразвитых существ на просторах Вселенной, преобладают те, кто ростом не уступает человеку (Или выше. Так значительней).
107. Традиционный Чернокожий Персонаж – это мускулистый потомок расы Благородных Воинов.
108. Все обитатели планеты, живут в одном Мегагороде.

Alex Ander, 7.04.2007 - 4:27

Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи, Ивана Васильевича и Брилиантовой руки

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!
- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЯСЯЧНИК!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

- Да здравствует наш СУП! Самый гуманный СУП в мире!

Солнышко, 3.05.2007 - 22:29

Национальные особенности

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Korich, 22.09.2007 - 14:34

Содержание

Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо «Робинзон Крузо»?
Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка,
прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове
у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен
кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с
изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил
голову набок — чтобы удобнее было читать буквы на корешках — и смело можешь
утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий
не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

«Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего,
отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты
Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от
другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий,
расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором „Судный
день“.

„История невероятного прозрения хакера Томаса Андерсона, имевшего прозвище
“Нео», в один прекрасный день обнаружившего, что весь окружающий его мир
суть компьютерная программа, призванная затмить его разум, дабы извлечь из
бренного его тела максимум электрической энергии; с изложением Морфеусом
основ конфуцианства и киберпанка, сдобренная восточными единоборствами и
зелеными цифрами, рассказанная братьями Энди и Ларри Вачовски".

«История короткой жизни и трагической смерти Колобка, хлебобулочного
изделия, произведенного на свет Бабкой и Дедом из мусора, случившаяся с ним
сразу после побега из родительского дома, и наполненная встречами с
коварными млекопитающими, одно из которых в конце концов его и съело,
заманив хитростию».

«Убийство Лоры Палмер ее собственным отцом».

«Жизнь и захватывающее путешествие Шрека, зеленого огра из болота,
отправившегося на поиски принцессы Феоны по поручению коварного лорда
Фаркуада, а нашедшего приставучего осла и любовь прекрасной огрихи, в коею
Феона в конце концов и превратилась; с описанием отрыжек и пукания, всем
ограм свойственных, нарисованные на компьютерах студии Dreamworks».

«Питер FM».

«Жизнь и неприятное преображение Энакина Скайуокера, ставшего впоследствии
повелителем темной стороны Силы Дартом Вейдером и побежденного
собственным сыном в схватке на лазерных мечах, с живописанием
многочисленных инопланетных форм жизни и разнообразнейших роботов, а
также космических полетов и сражений, Джорджем Лукасом описанные».

«Жизнь и невероятнейшие воскрешения после многочисленных смертей кота
Тома, живущего в доме негритянской женщины и презабавнейше враждующего с
мышью Джерри; Фредом Куимби смакованные».

…А еще меня всегда забавляли названия глав вроде «Глава седьмая, в которой
Бен-Омару насильно навязывается в качестве главного клерка некий Назим,
человек с несносным характером». Это ж какое замечательное меню по эпизодам
можно сделать, к примеру, для «Параграфа 78»: «Глава первая, в которой ничего
не происходит… Глава вторая, в которой ничего не происходит… Глава третья…»

geronima, 11.02.2008 - 10:56

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста

6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ что бы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной не одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех обсмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе

ivanba.livejournal.com

kontra, 12.04.2008 - 22:22

Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно, но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Луколе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство – все это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца 2. Две избушки 3. Возвращение Пятачка.

romualdino, 24.01.2010 - 15:41

джер, 4.03.2010 - 11:32

Возвращение в Ставоград.
Давным-давно — точнее, пять лет назад, — я наткнулся по телевизору на дивный сериал Airwolf. Сериал повествует об элитном (естественно) американском (а как же!) агентстве (конечно), у которого есть офигенно крутой (само собой) вертолёт, с помощью которого они (понятное дело) спасают весь мир от его собственной бабушки (а что они ещё могут делать?).
Ну, вы уже поняли, какой это шедевр кинематографа, но не в том дело. "Дело" в том, что в двух сериях команда Airwolf-а (так называется тот самый крутой вертолёт) прилетала спасать советскую АЭС в городе-герое Ставограде. Вижу, вы уже начинаете понимать, в чём прикол.
Я решил тогда со всеми поделиться находкой, скачал эти серии и сделал несколько скриншотов, переслал их Экслеру, и он незамедлительно опубликовал их в баннизме, который можно прочитать тут: www.exler.ru/bannizm/15-04-2005.htm .

Эти скриншоты довольно широко разлетелись по Сети, и даже в русскоязычной Википедии появилась статья о сериале (я почти уверен, что раньше её не было), в которой почти половину занимает разбор данного баннизма.
Впрочем, разлетелись фотографии не очень широко, а статью в Википедии не смотрит никто, так что скриншоты позабыли.

Но несколько дней назад о них вспомнил я сам, и решил скачать серии снова, и вернуться в стольный град Ставоград.
Скачал. Посмотрел. И результаты превзошли все мои ожидания.

Итак, пристёгиваемся... полетели!

Как я и говорил, наша история начинается в заснеженном Ставограде:

Именно в Ставограде, что в Таймырском регионе, находится секретнейшая Stavograd Nuclear Facility:

Теперь пора познакомить вас с одним из героев повести.
Знакомьтесь: доктор Димитрий Бронски. Выглядит не очень, но именно этот tovarisch отвечает за эту сложнейшую Facility.

А это коллега уважаемого Бронского. Он ничего не значит, и мы его больше не увидим... но обратите внимание на нашивку на его груди! Какой красивый серп-и-молот в обрамлении цветочков! Что значит СНФ, спрашиваете вы? Ну как же, я же вам сказал! Это значит Сtavograd Нuclear Фacility!

Но полно разговаривать о мелочах! Ибо над нашей СНФ сгущается туча неприятностей. Дело в том, что на СНФ критически растёт уровень Овноурсов!

Уровень достиг уже 100 ОМЖ. Если Бронски очень быстро что-нибудь не предпримет, СНФ превратится в тыкву!
Сначала Бронски не верит своим глазам. Вместе со своей боевой подругой Алекзандрией Ростофф (а что, нормальное русское имя!) Димитрий смотрит на Овноурсометр.

Присмотритесь хорошенько к табличке на дальней стене. Это — не "Фacility"! Это — "Ставоград Ядрёный Завод"!!
Но сколько бы Бронски и Александрия не смотрели на табло с надписями "Хдёнор сфор???" и "Йдн"...

Сколько бы не вертели ручки для управления тем же Хдёнором и Недвжо....

Овноурсы не собираются возвращаться в норму.
Отчаявшись, Бронски звонит Димитриевичу в Столицу:


Димитриевич, хоть и коммунист, а тоже человек, и страдания замученных Овноурсами учёных ему не безразличны. Он садится за телефон и вызывает на помощь Ставоградцам грозу врагов, укротителя неприятелей, бича буржуев — лучшего генерала страны, Командира Кирова!

Киров мне определённо нравится. Ну посмотрите на него! Герой! Брравый Советский Вояка!

А форма какая! Судя по нашивкам, Киров командует отборной дивизией Советских Крякозябров Общего Назначения.
Обратите внимание на кобуру для Маузера. Пистолет нацелен очень правильно.

Прибыв в СНФ, Киров немедленно поднял в воздух двух "Мессеров" с приказом обстрелять ядрёный реактор, и тем приумерить пыл бурлящих Овноурсов.

Но как бы ни стреляли Мессеры своими Kanonen и Raketen, сколько бы ни применяли Адеваж, ни выбрасывали РЧО, ни выстреливали НПС и ЛЙН и ни делали в воздухе Й, ТШ и ДЕ...

Овноурсы не желали опускаться ни на долю ОМЖ, несмотря даже на аварийные У и Ы.

Наверное, проницательный читатель, ты уже давно хочешь меня спросить: "Алда, а куда смотрит доблестная команда супервертолёта? Неужто они не спасут учёных там, где бессилен Адеваж?" Прости меня, читатель, ведь правда за тобой! Да-да, пока мы тут разговаривали, команда "Воздушного Волка", прогу-пролётывавшая по округе, засекла выброс Овноурсов в атмосферу, развернула своего железного коня и примчалась в Ставоград. К сожалению, Командир Киров, при всех своих достоинствах, был преданным коммунистом, и поэтому он не понял, что американский вертолёт-шпион без разрешения вторгся на территорию СНФ только ради оказания помощи. Он грубо приказал нашим спасателям сесть, и заточил их вместе с вертолётом в сыром ангаре под караулом своего личного батальона фашистов-белогвардейцев!





На случай, если американцы окажутся достаточно тупыми для этого, Киров приказал внутри ангара повесить табличку "СМОЛЕНСК ВОЗДУШНАЯ БАЗА". А вдруг сработает, и американцы запутаются, подумал злобный Киров.

Но нет, американцы не купились на этот дешёвый трюк, и приободрились: ведь оказалось, что на СНФ присутствует их добрый друг, КГБ-шник Аркофф:

джер, 4.03.2010 - 11:58

Но... чу! Что я слышу? Оказывается, пока мы разговаривали, Димитрий Бронски сходил в лазарет...

... взял оттуда защитный скафандр...

... украл раритетный броневик, с которого выступал Ленин...

... и сам пошёл в сердцевину Ядрёного Реактора, чтобы вручную закрутить прорвавшиеся Овноурсы обратно в трубу!

Киров и Александрия могут лишь смотреть со страхом, как их любимый мужчина и ведущий специалист рискует собой.


Обратите внимание на погоны Кирова: звёздочки на них разные!
Если что-то пойдёт не так, то его не спасёт ни А, ни Ы, ни ВС, ни даже У! Даже ПР и Ж не спасут бравого доктора Бронского...

Дорогой читатель, случилось самое худшее. Злополучные Овноурсы не захотели вернуться и работать на благо человечества, и дали доктору Бронскому смертельную дозу ОМЖ. Вот он тяжело вываливается в аварийный чукотский ВЫХОДА...



Но не страшись, дорогой читатель! Команда Воздушного Волка не бросит именитого учёного! Они на минуточку вытащили вертолёт из ангара, подняли его в воздух и спасли Димитрия! Ура!

К сожалению, не всех обрадовала эта демонстрация американцами превосходной технологии. Подозрительный Киров снова запер вертолёт, и американцев тоже запер, открыв для этого комнату, хотя на двери и было написано "ВХОД ЗАПРЕЩЁН".

Но один из американцев смог сделать из своей кепки взрывчатку, и дверь была взорвана ещё прежде, чем решивший перекусить Киров успел развернуть свой бутерброд.

Услышав взрыв, Киров заорал "За мноооой!" и показал, куда:

И началась ПОГОНЯ.



Американцы бежали, умело скрываясь, и пользуясь складками местности, и добежали до аварийного чукотского ВЫХОДА в ангар...

Но тут они наткнулись на главные силы русских:

А тут и погоня подоспела, бряцая маузерами и парабеллумами, и помахивая залихватски надетыми пилотками.

Увы, американцы снова оказались в заточении!
Кто же их спасёт?

Спасение близко! Уже полчаса назад начальник их агентства пошёл к своему боссу, таинственному Курильщику, и попросил отпустить его в Ставоград.

Курильщик смерил подчинённого отеческим взглядом и решил, что тот сможет просочиться в Союз, не вызывая подозрений.

И вот, доблестный негр в течении часа добрался из Вашингтона, D.C., до границы СССР.


Зайдя в таможню, он отрекомендовался новгородским инженером, вернувшимся из командировки в Польшу.

"А не сильно ты загорел, парень?", спросил бдительный таможенник со звездой во лбу.

Но наш герой смог удержаться от соблазна и не подал в суд на таможенника за расовое оскорбление. Ведь глянув на рукав таможенника, он понял, что не в свободной стране США, а в коммунистической стране СССР!

Правдами и неправдами смог наш герой добраться до Ставограда... хотя нет. Нет. Я сейчас удивлю тебя, дорогой читатель. Я и сам удивился, когда впервые об этом узнал... удивись же и ты со мной, увидев этот знак:

Оказывается, город Ставоград на самом деле называется Ставроградом!
Впрочем, неважно: этот указатель явно был поставлен для запутывания шпионов; ведь расстояние между Витебском и Смоленском — 127 километров, а не 101! Значит, местонахождение Став(р)ограда определить по этому знаку невозможно, ну а настоящее название и подавно.
Важно то, что этот знак не остановил нашего героя. Он успешно добрался до Ставограда, прошёл все кордоны, пробрался внутрь и освободил друзей, и они все вместе обстреляли бурлящие Овноурсы из лазера, и из мазера и фазера и грандфазера тоже обстреляли на всякий случай, и Овноурсы упали до безопасных десяти ОМЖ, и стало всем хорошо и прельстиво и perestroyka.
Порадуйся же и ты с ними, читатель, ибо всё хорошо, что хорошо кончается.
Спасибо тебе, за то, что прочитал. Мы с Командиром Кировым отдаём тебе честь!


_http://atanvarnoalda....com/32760.html

Saurgan, 4.03.2010 - 19:42

Прикольно,конечно,но смеяться что-то не хочется...Ведь "общественное мнение" США и Запада формируют именно такие фильмы,рядовой обыватель ничего другого не знает и знать не хочет.Нет НИ ОДНОГО американского постперестроечного фильма,где русские (и тем более - советские) люди были показаны позитивно; чаще всего это тупые и злобные унтерменши.Исключение - только перебежчики на сторону Запада.
Такого наезда на русских не было даже во времена холодной войны.Поэтому единственное разумное объяснение - мы имеем дело с предвоенной пропагандистской демонизацией будущего противника.

romualdino, 5.03.2010 - 10:05

А еще ОЧЕНЬ вредит отношениям между людьми предвзятость, основанная на догадках, а не фактах.
Две цитаты из википедии:
1. Airwolf is an American television series that ran from 1984 through 1987.
2. Перестройка — общее название совокупности политических и экономических перемен, проводившихся в СССР в 1986—1991 годах.

Давайте будем корректны. Фильм Airwolf - типичное явление информационной холодной войны, коих с обеих сторон было предостаточно.
Неужели в ваших интересах вызывать новую бурю взаимного противостояния, аргументируя его детским "Они первые начали"?

HugoBo-SS, 5.03.2010 - 16:38

А "ПЕРЕГРУЗКА" ?

Вообще-то тема киноприколов ( проколов), поэтому политизировано-идеологические стпоры не приветствуются ( здесь) КиноЛяп, он и есть ляп ( без привязки к стране происхождения).

Saurgan, 5.03.2010 - 23:03

Ребята,это вы о чем??
Даже как-то неудобно объяснять очевидное - если ВО ВСЕХ американских фильмах русские показаны унтерменшами,то это именно факт,а не догадка.Если ляп происходит со 100% закономерностью,то это уже не ляп,а система.

Образ русского человека в современных американских фильмах широко известен: бандит, мафиози, ханыга, алкаш, убийца, вор, насильник, враг Америки, подонок, сволочь,дебил, злодей.

Русские - это пушечное мясо в мешкообразных шинелях ("Рэмбо-3"),злобные террористы с "Russia-Mother" на устах("Самолет президента"),в лучшем случае - пьяный космонавт в нелепой шапке-ушанке("Армагеддон") и т.п.Повторяю - после перестройки "русские" в американских фильмах ещё больше деградировали!
К чему бы это? Вы в самом деле считаете,что надо не задавать подобные вопросы,а просто покрепче зажмуриться?

HugoBo-SS, 5.03.2010 - 23:40

Я думаю, все мы взрослые люди, и данный аспект - ни для кого не секрет. Просто тема не об этом ( кстати, никто не спорит про факты). Открой тему по данному вопросу, там и рассуждалки подобного плана устроим ( хотя мне для подобных рассуждений за глаза хватает комментов к статьям на inosmi ).

potok, 23.08.2010 - 14:14

Создатели сериала «Остаться в живых» позаботились о том, чтобы у фанатов осталось хоть что-нибудь на память, кроме DVD. Студия «ABC» и компания «Profiles in History» приняли решение распродать с онлайн-аукциона весь реквизит легендарного сериала. Аукцион состоится 21 и 22 августа в час дня и пройдет в ангаре Бейкер аэропорта Санта-Моника, Калифорния.
С молотка уйдет все: от ножей и обшивки самолета рейса Oceanic Airlines 815 до пивных банок и тюбиков с едой корпорации «Дхарма». Один из самых дорогих лотов - спортивный «Шевроле Камаро» Херли: его стартовая цена - 15-25 тыс. долларов.
Кусок обшивки самолета, потерпевшего крушение, стоит от 3000 до 5000 долларов. Также среди примечательных объектов - счастливый лотерейный билет Хьюго и компьютер Apple II со станции «Лебедь», стартовая цена которого 1000-1500 долларов.
От продаж надеются выручить не менее 1 млн долларов, которые пойдут частично на нужды ABC, частично на благотворительность.

potok, 22.09.2010 - 16:29

Киностудия “30 Век Парамаунт Фокс” покупает права на производство римейка классического советского фильма “Иван Васильевич меняет профессию” и выпущен пресс-релиз, где подробно рассказывается о сумасшедшем кастинге и актёрах, которым посчастливилось закрепить за собой роль в новом блокбастере!

HugoBo-SS, 3.07.2011 - 20:45

Еще пять-шесть лет, и у нас на корню сгниет целое поколение, выросшее на американских боевиках. Наши деревенеют на глазах, а штатники еще и бабки на этом заколачивают! Пора бы нам очухаться и самим начать вытряхивать доллары с заокеанских придурков. Все-таки, там их (и долларов, и придурков) временно больше, чем у нас... Янки – народец непростой, и причин тому море! Я не говорю про неизбежный бейсбол по ящику, барбекю по субботам и церковь по воскресеньям. Нет, я о другом. Предположим, вы – самый что ни на есть средний американец (рост 5 футов 10 дюймов, вес 180 фунтов). И живете вы в заурядном городишке на весьма Среднем Западе, в стандартном домике площадью 900 квадратных футов. Расход топлива у вашей тачки тоже средний - 12 миль на галлон. Всё запомнили? А теперь представьте себе, что утром по радио вам сообщают:Источник: my-works_org, © Владимир Яковлевич

HugoBo-SS, 28.04.2013 - 19:57

Nebel, 28.03.2015 - 10:01

А я тут нашел эдакий "демотиватор" без картинки...
Если не в тот раздел размещаю - поправьте.
Злободневно. На тему фильма "В бой идут одни старики"

Чтобы сказал на это ты, Маэстро?
Над ридной Украиной снова бой.
Двадцатилетняя в гробу невеста
и детство перечёркнуто войной…

За что сражались вы с «поющей», Титаренко?
Сто грамм за сбитый и по пояс — ордена…
Турчинов, Яценюк и Порошенко
И зверствует опять «Галичина»!

Вам бы поднять, Маэстро, эскадрилью
и врезать бы «Смуглянкой» по хребту!
Чтоб не делили Украину и Россию
ни в сорок первом, ни в пятнадцатом году!

(с) не мое

HugoBo-SS, 28.03.2015 - 19:15

© Елена Мартыненко