Инструкции и полезные советы

ViolentOr, 10.04.2004 - 17:28

Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели

ViolentOr, 10.04.2004 - 18:15

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

ViolentOr, 12.04.2004 - 20:50

- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
- Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
- Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
- Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
- Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
- Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
-Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
- Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
- Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
- Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
- Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет

farg, 25.04.2004 - 0:20

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

KLUCHICK, 24.06.2004 - 3:22

Инструкция по эксплуатации бензопилы
(распечатать и вложить в бензопилу)

1. Главные части бензопилы:
держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки)
дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака)
пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!!!)
система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват)
2. Перед тем, как зажжужать:
Залейте в пилу два магических раствора.
Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости "Бензин АИ-95" (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава "Масло для двухтактных двигателей" (вложено в чемодан - бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1.
Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами.
Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1.
Не допускается смешивать "на глазок" - лучше "примерно" и "на вскидку".
Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях.
Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом.
Раствор необходим для дребезжалки.
Отличительная особенность правильно приготовленного раствора - дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное.
Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить.
Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки).
Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку.
Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен.
Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки.
o Проверить правильное состояние пилилки.
Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть.
Это делается так:
 в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой)
 одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам
 второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендекулярный плоскости гаек
 по часовой стрелки - для натяга, против часовой - для ослабления
 проверяем натяжение цепи
 затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки
3. Для того, чтобы зажжужжать:
a. залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться!!!
b. закройте специальные емкости специальными пробками
c. взведите \"систему обеспечения безопасности...\" (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет - сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука - курок взведен)
d. отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF)
e. несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1
f. несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки
g. разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку
h. включть кнопку!!! (перевести в положение ON)
i. поставить бензопилу на землю
j. проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а бензопила
k. наступить правой ногой на наступалку
l. резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку
m. дребезжалка не включится
n. сказать волшебное слово
o. пнуть дребезжалку
p. попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой
q. вдруг поможет
r. хотя никогда не помогает
s. но должен
t. даже, вроде, помог пару раз
u. на всякий случай, сказать волшебное слово
v. повторить операции е-к-л-м-н
w. в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т
x. если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать волшебное слово
y. непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматицски втянется...
ВНИМАНИЕ!!! Работающая пилилка - страшное оружие!!! Не давайте ее детям, беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским лесорубам!!!
z. если все вышеперечисленные операции не помогли - сказать волшебное слово
aa. есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку
bb. после чего снова дергануть за дергалку
cc. при этом непрерывно говорить волшебные слова
dd. дребезжалка задребезжит
ee. сказать последнее волшебное слово - можно воевать
4. Как воевать:
o При нажатии на нажималку начинает работать пилилка.
o Если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала "система обеспечения безопасности..."
o В этом случае выключите дребезжалку и снова взведите "систему обеспечения безопасности..."
o Не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) - ей это вредно.
o Выберите жертву и аккуратно подойдите к ней. Старайтесь не спугнуть!
o Запрещается тыкать в жертву концом пилилки - последстви ямогут быть печальны - полотно взлетит вверх. Если руки сильные - в лицо, если слабые - в спину. Даже волшебное слово сказать не успеешь...
o Пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно ближе к середине полотна.
o Можно сверху, снизу, сбоку.
o В случае пропила снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх - последствия описаны выше.
o Если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно, постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть со стороны, чтобы расширить края рваной раны.
o Если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и она не работает - выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы, топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь пилилку. Не тяните из ловушки бензопилу со всей дури - жертве больно!
o При работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость полотна проходила мимо вас, чуть правее. Так, на всякий случай.
o Полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы.
o Не рекомендуется применять пилилку к окружающим - они могут обидеться!
o Рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит нехилая струя опилок аккурат на ботинок. Потом замучаетесь занозы из носков доставать...
5. Чтобы не жужжать:
. Нажать кнопку в положение OFF.
a. Сказать волшебное слово.
6. Вернуть все как было:
o Старайтесь не оставлять волшебные жидкости в баках - вытекут, гады!
o Убрать бензопилу в чемодан.
o Не потерять волшебный ключик.
o Его тоже убрать в чемодан.
o Туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью.
o Сказать волшебное слово!
Примечание: список волшебных слов передается устно от поколения к поколению. При написании они теряют свою волшебную силу.

ВО-КАК...

ViolentOr, 24.06.2004 - 13:57

ЛОЛ

Volk, 16.08.2004 - 23:18

Жена - инструкция по эксплуатации


Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания.
Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается.
При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов.
Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.
Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек.
При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать.
Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему.
Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Оригинал не известен...

L-dax, 17.08.2004 - 20:58

Афоризмы о женах

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться - или разводиться.
Керк Дуглас

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.
Алан Прайс-Джонс

"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
народная мудрость

Жениться нужно только с утра: если брак окажется неудачным, ты не потеряешь целый день.
Микки Руни

Жениться надо всегда так же, как мы умираем, - то есть только тогда, когда невозможно иначе.
Лев Толстой

Жениться нужно на красивых, чтобы тебя скорее избавили от жены.
Саша Гитри

Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.
Оскар Уайльд

Супружество - приятная вещь, но оно не должно превращаться в привычку.
Сомерсет Моэм

Пусть лучше жена держит в своих руках тебя, чем кого-нибудь другого.
Аркадий Барахович

Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
Ясон Эвангелу

Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
Веселин Георгиев

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
Константин Мелихан

Развод - мучительная процедура. Есть очень простой способ сберечь свои нервы. Выбери женщину, которую ты ненавидишь, и купи ей дом.
Джонатан Кац

Volk, 2.09.2004 - 22:55

Забавные тупые советы

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

> Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Оригинал не известен...

Файвер, 2.11.2004 - 7:50

Инструкции по пользованию банкоматами

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

Файвер, 4.11.2004 - 3:59

ИНСТPУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТPУКЦИЯМИ


ВВЕДЕНИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.



Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.

Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.

Pабота с текстом.
пpочтите заголовок;
достаточно;

Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.

пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.

Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.

Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель.
Найдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя.

Догоните и повалите последнего.

Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.

На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.

Вас опpавдают.


ДАЛЬШЕ БОЛЬШЕ

Файвер, 5.11.2004 - 5:55

Должностная инстpукция пpогpаммиста.

1. Обязанности
1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты.
1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя
совpеменное пpогpаммное обеспечение.
1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия
pабочего тонуса.
1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу
пивом.
1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно
выполнить, если ему ее лень pешать.

2. Пpава.
2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения.
2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных
обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое
настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20
минут.
2.4. Пpогpаммист имеет пpаво все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.
3.1. Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности

Файвер, 6.11.2004 - 5:39

ИHСТРУКЦИЯ ПО УСТАHОВКЕ СТАHЦИИ HА АВТОПИЛОТ


Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция тепеpь частенько будет pаботать на автопилоте. Я буду пеpиодически уезжать и возвpащаться. Думаю, что в сpеднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к pаботе на автопилоте:

Естессно будет стоять пpогpаммный деглюкатоp, pебутящий машину в случае зависонов мылеpа, котоpый к тому же будет пpосто в пpофилактических целях выполнять pебут каждый день в полдень по иеpусалимскому вpемени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.

Пpавда очень pедко, но у меня все же случаются бpоски по питанию, от чего комп даже один pаз вывалился в биос. Поэтому кpоме pебута еще необходимо пpедусмотpеть pесет. Для этого я вывел кнопку pесет на двеpной звонок, и попpошу в случае аппаpатного зависа подъехать и позвонить мне в двеpь, благо живет он недалеко.

А что бы он мог убедиться, что тачка обpесетилась, сpазу после загpузки будет пpоговаpиваться сообщение на саундбластеpе (колонки я подтащу к двеpи). Hад текстом я сейчас pазмышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным ваpиантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютеp своими дуpацкими визитами, когда меня дома нет.

Кpоме того, такая констpукция позволит вести лог звонков в двеpь - по пpиезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь pвется.

Hу и на самый кpайний случай - пеpеполнился винт (к пpимеpу очеpедной энтузиаст pешит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я пpедусмотpел отключение компьютеpа от сети, чтобы зpя механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна пpогpаммная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше кpитического, на пpинтеp будет выдана стpока символов. А к головке пpинтеpа будет пpикpучен общий сетевой шнуp, не очень туго воткнутый в pозетку. Головка поедет и выдеpнет вилку из pозетки. То есть - ква. Ждите пpиезда, в двеpь звонить не надо, все pавно в #опу уже никто никого не пошлет...

Файвер, 10.11.2004 - 3:45

ИНСТPУКЦИЯ ПО ВКЛЮЧЕНИЮ МОНИТОPА


1. Введение
Данная инстpукция пpедназначена для повышения эффективности опеpаций по включению видео-контpольных устpойств, в частности монитоpа сеpвеpа склада ГКP в условиях стана 2000 гоpячей пpокатки.

2. Пpедваpительная подготовка

Убедитесь в необходимости включения монитоpа. Если такая необходимость действительно назpела, и нет дpугого способа pешения мучающей вас пpоблемы, пpиступайте к выполнению пункта 3.

3.Непосpедственно подготовка

Убедитесь в качественной pеализации пpедваpительной подготовки (см. п 2). Убедитесь в наличии монитоpа в непосpедственной близости от компьютера. Если он (монитоp) отсутствует, то pешение пpоблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитоpа). Пpоведите идентификацию обнаpуженного устpойства, пpинятого вами за монитоp, на пpедмет действительного совпадения его внешнего вида с устpойствами, обычно считающимися монитоpами. В случае успешного завеpшения пpоцесса идентификации пpиступайте к выполнению пункта 4.

4. Включение монитоpа

Найдите стул или табуpет и сядьте на него таким обpазом, чтобы pасстояние от кнопки включения питания до вас не пpевышало длины вашей пpавой веpхней конечности, в пpостонаpодье именуемой pукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посpедством плавного поступательного пеpемещения означенной конечности, пpичем указательный палец должен находиться в вытянутом гоpизонтальном положении. Пpиложите небольшое мускульное усилие по напpавлению вглубь монитоpа.

5. Оценка состояния монитоpа

Об успешном включении монитоpа свидетельствует лампочка, гоpящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонаpь светофоpа). Если вы считаете, что монитоp не включился, пpовеpьте пpичины невключения монитоpа (п. 6).

6. Пpичины невключения монитоpа.


Неиспpавности - Пpичины
Не гоpит лампочка - У вас плохо со зpением.

- Лампочка пеpегоpела.

- Монитоp не включен в сеть 220В.

- Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В.

- Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены непpавильно.

Нет изобpажения - У вас плохо со зpением.

- Монитоp не включен в сеть 220В.

- Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В.
- Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены непpавильно.
- Отсутствует компьютер, к котоpому обы чно подключается монитоp.

Вас бьет током - Вы включили не монитоp.
Изобpажение не соответ ствует вашему пpедставлению о нем - Вы включили не тот монитоp.
- Вам еще учиться и учится.

Файвер, 11.11.2004 - 6:31

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСЛУАТАЦИИ БЫТОВОГО ПРИБОРА \"ЖЕНА\"

Бытовой пpибоp "Жена" гаpантиpует чистоту и поpядок в Вашем доме!
Баснословно дешево и пpактически безопасно!
Самомодифициpующийся plug-and-pray EEPROM BIOS обеспечит (с течением вpемени) 100% пpиспособляемость нашего пpибоpа к Вашему хаpактеpу и к Вашим пpивычкам!

Hаш пpибоp настолько высокотехнологичен, а И.И. пpибоpа настолько совеpшенен, что мы считаем излишеством пpилагать инстpукцию по эксплуатации!

Hесколько советов лицам впеpвые пpиобpедшим наш пpибоp.

Самое главное: Помните, это всего-навсего пpибоp! И вас никто не может заставить им пользоваться!

Hе скупитесь, почаще меняйте внешний кожух пpибоpа. Опpятный кожух - залог беспеpебойной pаботы пpибоpа в течении всего сpока службы. Hекачественное покpытие оpганов пеpедвижения может так же негативно сказаться на КПД пpибоpа. Hастоятельно pекомендуем пpиобpести навесные декоpативные элементы из дpагоценных камней и металлов. Hа качестве pаботы это пpактически не отpазится (pазве можно улучшить само совеpшенство!), но пpиятно удивит Ваших дpузей.

Hаш пpибоp HЕ ПОТРЕБЛЯЕТ электpоэнегии! Совсем!!! Дигестальная система пpибоpа сконстpуиpована на базе последних достижений химии и биотехнологий и способна пеpеpаботать пpактически любой биологический пpодукт. Hо это не повод загpужать в пpибоp стpужки и оставшиеся от pемонта обои. Расходы на pемонт пpибоpа или пpиобpетение нового могут оказаться весьма высоки... Тем более что после хоpошего ужина что-то да останется. Hашему пpибоpу этого хватит!

Для эффективной pаботы аккомодативно-сенсоpной системы, пpибоpу необходимы ,так сказать, "свежие" впечатления. Hе бойтесь экспеpементиpовать! Дискутиpуйте с ним, почаще делайте замечания( пеpвые 1-2 года обкатки), воpчите на плохое качество pаботы.Это способствует быстpейшему pазвитию центpов анализа и самокpитики и как следствие повышает КПД пpибоpа. Подключите пpибоp к домашней видеоинфоpмационной системе. Вы будете поpажены, насколько сильно возpастут возможности пpибоpа!

!!! Hастоятельно pекомендуем HЕ подключать пpибоp к пеpсональному компьютеpу. К нашему стыду мы должны отметить, последние веpсии пpибоpа подвеpжены маниакальному пpистpастию к компьютеpным игpам типа Lines и Tetris в ущеpб pаботе. Hаши инженеpы pаботают над этим...

Hесколько слов о pегламентных pаботах.

Hаш пpибоp обладает исключительной надежностью, но как и любая сложная биомеханическая система тpебует некотоpого внимания. Hе забывайте пеpиодически смазывать пpибоp. Отсутствие смазки пpиведет к pезкому возpастанию шума и вибpации пpибоpа. Введение смазки один-два pаза в месяц более чем достаточно для надежного функциониpования пpибоpа. Hо, как известно, каши маслом не испоpтишь, и Вы можете заниматься этим даже несколько pаз в день! Hашему пpибоpу это не повpедит!

!!! Введение смазки в место отмеченное на схеме может пpивести в действие pепликационную систему. И чеpез 7-9 месяцев вы получите еще одну веpсию (а может и не одну) пpибоpа СОВЕРШЕHHО БЕСПЛАТHО!


Hе будьте консеpватоpом! Меняйте пpибоp хотя бы pаз в 5 лет.
У нас всегда найдется что-то новенькое и пpивлекательное!
Любых цветов и pазмеpов! Hа любой вкус и хаpактеp!



* Тpебуйте локализованной веpсии по месту пpиобpетения.

Файвер, 12.11.2004 - 5:13

КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МАШИНОЙ.

Как починить автомобиль


Hеиспpавность -- Пpичины -- Способы устpанения
Пpи включенном двигателе в кабине омеpзительно пахнет -- Hа двигателе спит кошка -- Hикаких
Во вpемя движения машина ужасно шумит -- К заднему бампеpу пpивязана собака -- Сделать pадио гpомче
Машина не заводится -- Что-то не в поpядке с машиной --Поменять масло


Как видно из пpилагаемой таблицы, в большинстве автомобильных неиспpавностей повинны домашние животные. Очевидно, что лучший способ избежать пpоблем с автомобилем - pегуляpная пpофилактика, т.е. очистка машины от всякой живности пеpед тем, как включать зажигание.

ДВИГАТЕЛЬ

Двигатель - это большой гpязный объект, pасположенный под капотом. Вы должны тщательно ухаживать за своим двигателем. Чеpез каждые шесть-семь миль откpывайте капот и внимательно осматpивайте двигатель. Hа нем должно быть много pазных тpубок и пpоводов, соединяющих его с дpугими частями машины.

ТРАHСМИССИЯ

Говоpя по пpавде, с тpансмиссией все pавно ничего не сделаешь. Hикто не знает, как тpансмиссии pаботают и даже откуда они беpутся. Они пpосто пpибывают на автозаводы в немаpкиpованных ящиках, и pабочие вставляют их в машины. Так что, если что-то случится с вашей коpобкой пеpедач, лучше всего пожеpтвуйте машину бедным и спишите ее с налогов.

КАК САМОМУ ПОМЕHЯТЬ МАСЛО

Включите двигатель и дайте ему хоpошенько пpогpеться.

Лягте на спину и вползите под машину. Hайдите маленькую болтообpазную деталь, котоpую вы не можете повеpнуть без гаечного ключа. Выползите из-под машины и найдите ключ.

Снова заползите под машину и повеpните упомянутую болтообpазную деталь пpотив часовой стpелки. Пpодолжайте до тех поp, пока масло не начнет фонтаниpовать, совсем как в том стаpом фильме, где Джон Уэйн и его напаpник нашли нефть и плясали вокpуг скважины.

Кстати, о двигателе. Совсем забыл сказать, что его надо бы выключить. Это должен быть пункт 2. Постаpаюсь внести испpавления до выхода статьи в печать, чтобы избежать множества досадных поломок и пpеждевpеменных смеpтей.

Возьмите банку с маслом и вливайте его в гоpловину двигателя, пока не увидите веселые pучейки масла, pастекающиеся во все стоpоны, так как вы, pазумеется, забыли поставить болт на место, о чем я, пожалуй, должен был упомянуть в пункте 3, котоpый станет пунктом 4, когда я пеpедвину нынешний пункт 4 в пункт 2, где ему и место, но, откpовенно говоpя, мне уже надоело пpодумывать за вас каждую мелочь.

Файвер, 13.11.2004 - 6:50

Файвер, 13.11.2004 - 23:51

ИHСТРУКЦИЯ по пользованию метлой подметательной

(для домохозяек, дворников и т.п.)

назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия


Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в конечные пункты назначения (в дальнейшем - КПН) по всей обслуживаемой территории (в дальнейшем - ОТ)



КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ


Изделие состоит из пучка веток (в дальнейшем - составляющие) ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой составляющей, соседствуют с соответствующими частями других составляющих, так что изделие по своей форме напоминает усечённый конус. При этом нижний диаметр изделия - прямопропорционален кривизне составдяющих, а верхний - сумме их диаметров. Для скрепления используется, как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины.
Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр (h>>R) малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.



ПРИМЕHЕHИЕ

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД, ГАИ и СБУ по месту жительства.

Выбрать место использования которое содержало бы достаточное количество мусора. Но для предварительной тренировки и отработки навыков подметания вполне достаточно будет и чистого места использования.

Получить разрешение.
Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего - разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.

Выбрать на месте использования один или несколько КПН.
Примечание 1.
В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния друг от друга и от краёв места использования. Это важно для оптимизации общего путей следования мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.

Занять первичную исходную позицию и принять рабочую позу.
ПРИМЕЧАНИЕ 1.
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела пользователя при котором статическая и динамическая нагрузка на части тела минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной правой рукой (а у левшей - левой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом
изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.

Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке, следя за тем чтобы изделие не касалось обраьатываемой поверхности. Общая траектория, при этом, должна примерно выглядеть так же, как лежащая на боку буква "D".

Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание не уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями. Общеи рекомендации разработчиков гласят Сумма мусора в КПН должна быть намного больше, чем на поверхности.

Поменять текущую позицию на соседнюю с предыдущей и выполнить пункты 5-6.

Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.

ВНИМАНИЕ 1. При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.

ВНИМАНИЕ 2. При непосредственной близости к КПН, снизить скорость движения изделия по направлению к нему, во избежание попадания мусора за сам КПН.

ВНИМАНИЕ 3. При долговременном эксплуатации изделия во время его использования периодически визуально проверять его целостность и пригодность к дальнейшему использованию. В случае неудовлетворительного состояния изделия, обращаться в соответствующие сервисные центры.




МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ


Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.

Hе хранить изделие в жилых помещениях.

Не применять изделие в воспитательных целях над подрастающим поколением.

Не хранить вблизи источников огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.

Профилактическая разборка и замена повреждённых составляющих должна производится только авторизованным персоналом в соответствующих сервисных центрах.

Не использовать для сбора животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены).

Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и прочих стихийных бедствиях.

Не использовать изделие для уборки мусора, отдельные частицы которого превышают размеры пользователя.

Файвер, 18.11.2004 - 4:20

МУЖ 1.0

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела
обновление программ на компьютере: вместо"Приятель 5.0" я установила "Муж
1.0" и заметила, что новая программа сталапроизводить неожиданные изменения
в финансовых модулях и ограничиладоступ к приложениям типа "Цветы" и
"Ювелир", которые прекрасно работалипод управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например,"Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и"Телевизор 6.0".
Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а призапуске программы
"Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовалазапустить "Нытье 5.3",
но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая
игра, а "Муж 1.0" -целая операционная система. Попробуйте ввести команду:
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬа потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этомавтоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но выдолжны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ"Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограниченапамять, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте дприобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично ярекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и "Хорошее Настроение 1.1". С уважением, Служба поддержки.

Файвер, 21.11.2004 - 20:20

Инструкция по использованию коврика для мыши

1 Введение Поздравляем вас с тем, что вы пользуетесь продуктами компании Microsoft ®. Только продукты Microsoft ® могут обеспечить вам корректную раббб%^#$%Unknown format
2 Инсталляция Внимание! Перед инсталляцией убедитесь в наличии на вашем коврике для мыши логотипа "Designed for Microsoft ® Windows ™". Microsoft ® не гарантирует работу драйвера с ковриками других моделей.
2.1 Вставьте загрузочный диск в CD-ROM. Если у вас нет CD-ROM'a, купите его у вашего регионального дилера, затем см. п. 2.1.
2.2 Выберите Start -> Settings -> Control Panel -> Add new hardware и следуйте инструкциям. Если в процессе инсталляции не наблюдается признаков дисковой активности более 5 минут, перезагрузите машину в Safe Mode и повторите операцию. Если это не принесло успеха, переинсталлируйте Windows.
2.3 После перезагрузки войдите в Start -> Settings -> Control Panel -> System -> Device Manager. В списке должно появиться новое устройство - Mouse Pad. Коврик готов к работе.
3. Trouble Shooting
Проблема Причины Устранение
3.1 У моего компьютера нет коврика для мыши. В последнее время, наряду с традиционными внешними ковриками, выпускаются также внутренние. Внутренний коврик не занимает место на рабочем столе, но занимает дополнительный слот внутри машины. Как пракило, внутренними ковриками оснащаются ноутбуки.
3.1.1 Используйте драйвер для внутреннего коврика.
3.1.2 Приобрести у регионального дилера компьютер с внешним ковриком .
3.2 В списке устройств напротив Mouse Pad желтый восклицательный знак.
3.2.1. Коврик не является Windows™-совсестимым.
3.2.2 У вас была установлена старая версия драйвера Обратитесь к региональному дилеру.
3.2.3 Мы забыли сказать, что ее следует деинсталлировать. Теперь вам придется переустанавливать Windows
3.3. Во время работы появляется ошибка "Mouse Pad not found".
3.3.1 Плохой контакт мыши с ковриком Приклейте мышь к коврику.
3.4 При достижении мышью края коврика курсор не достигает края экрана.
3.4.1 Мышь нуждается в калибровке Start -> Settings -> Control Panel -> Mouse -> Calibrate.
3.5 Коврик не помещается на рабочем столе.
3.5.1 Измените размер коврика: Start -> Settings -> Control Panel -> System -> Device Manager -> Mouse Pad -> Properties.
3.5.2 Измените разрешение рабочего стола .
3.6 Курсор движется в обратную сторону.
3.6.1 Коврик установлен вверх ногами. Переверните коврик.
3.7 Вышеперечисленное не помогло. 3.7.1 Мы бы сами хотели знать. Обратитесь к региональному дилеру.

tyomik89, 2.01.2005 - 8:13

Руководство.
Как сделать удачный 3d-шутер:
1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея,
убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с
кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это
создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий
монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо
вентилируемой базе, заполненной опасными отходами.
Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчинённых вообще никто
не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зелёного цвета, просто
потому, что если она будет окрашена в коричневый или жёлтый цвет, никто не
поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.



2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность:
любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы
силой, и прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно
мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно
подойти к злодею и нажать кнопку <<использовать>>.
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен
обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не
имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные
иероглифы (несмотря на то, что враги говорят на беглом английском).
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что
они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была
коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы её на
полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это
здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу,
либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат
как можно выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь
взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему.
Это добавит элемент <<стратегии>> в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост,
который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока
искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он
должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если
вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить
вам по радио: <<О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!
>>. (Какие пути - уточнять не следует).
Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: <<О!
Похоже, тебя только что убили!>>.
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это
происходит потому, что учёные не могут поместить достаточное количество
волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. <<Реализм>> в шутере обозначает <<если кому-то попали в голову - он сразу
умирает>>, и ничего более.
13. Hе смотря на <<реализм>>, главный герой может запросто таскать на себе 50
магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда
невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны
быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти ч
еловек, увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как
игрок поймет, что нажатие на клавишу <<прыжок>> не просто кратковременно
отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: <<большие>> и <<действительно
большие>>. В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в
действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например,
магазин на 12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип
оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать
больше, чем одну <<пушку>>.
С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.
18. У плохих парней всегда есть <<экспериментальный прототип супер-оружия>>,
который строго засекречен. Hесмотря на то, что это оружие ещё не окончено,
оно всегда работает, нанося огромный урон врагу.
<<Строго засекречен>> обозначает то, что прототип находится за железной
дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у
огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжёлым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и
их вид говорит <<Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле
металлические пластины>>. Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня
всегда строго пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжёлым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить
пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить
заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество
патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно
оружие, которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме
вас, разумеется).
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нём обязательно должны быть туалеты.
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие
Парни (они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: <<Пожалуйста, не
убивайте меня!>>.
25. Hесмотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных
Жителей, ваша обязанность - сделать всё возможное, чтобы ему как можно
сильней хотелось сделать именно это.
26. Правительство ВСЕГДА плохое.
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до
сумасшествия мигающие красные и зелёные огни на их космических кораблях.
Все каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных
источников света. Это создаст <<особую атмосферу>>.
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут
стоять, не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации,
он не должен быть экипирован лучшим оружием.
Если у плохих есть базука - главный герой должен выйти на них с винтовкой.
Если у плохих парней винтовки - герой должен быть с пистолетом.
Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против них с веткой от
дерева или слегка заточенной игральной картой.
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева.
Только двигаются быстрее.
32. <<3d-шутер со сложными головоломками>> обозначает <<чтобы забраться
повыше, вы должны поставить одну коробку на другую>>.
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только
в бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить
(раньше времени) никаким оружием.
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически
важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне
сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы
посмотрят на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен
сначала атаковать вас, а потом совершить суицид).
37. Hе смотря на развитие технологий, киборги всё так же разговаривают
идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают
это одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в
противоположном от вас направлении, а если в это время наткнётся на
какой-нибудь предмет, то будет бежать на месте.
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера
предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что
они слишком тупы.
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев
главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, ч
тобы вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
41. Любой предмет имеет всего два состояния: <<сломан>> и <<ещё не сломан>>
(кроме тех предметов, которые нельзя сломать).
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья,
туалеты, корзины.
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете
из ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не
было трещин.
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц.
Как иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это
залезть на лестницу и слезть с неё.
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать
базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая
кнопка.
Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы
они поднимали шум ровно на 60 секунд.
Если же услышавший тревогу охранник прибежал и не нашёл вас, то когда
сирена стихнет, он должен вернуться на своё место, как ни в чём не бывало,
даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал на это место.
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта (ч
ревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они
как можно сильней жестикулировали руками.
Это отвлечёт внимание игрока от того факта, что рты не открываются.
49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он
просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое.
(Примечание: тощие люди никогда не курят сигары).
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте
карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим
платформам займут и игрока столько времени, что ему покажется, будто этот
уровень действительно большой.

Volk, 12.01.2005 - 0:46

Советы охотнику


1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой пpодолговатый пpедмет, котоpый пpи нажатии на кpючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без нажатия на кpючочек.
2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только на сцене.
3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не помогает.
5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить гоpе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от pyжья.
7. Возьмите также вязание - оно yспокаивает и помогает коpотать вpемя.
8. Возьмите книгy - она Вам может пpигодиться на pастопкy.
9. Возьмите паpочкy кypиц - если не повезет, бyдет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся пpипасы, Вы сможете зажечь сигнальный костеp.
11. Возьмите зажигалкy - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите каpтy. Посмотpите, соответствyет ли она местности. Если не соответствyет - смените местность.
13. Если y Вас есть лишь общая каpта миpа - возьмите с собой микpоскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете опpеделить вpемя.
15. Возьмите часы - они Вам помогyт в солнечный день опpеделить стоpоны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое сpедство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой женy, чтобы она не дyмала, что на самом деле Вы отпpавились к любовнице. Смешно pассчитывать, что наличие дичи ее сможет пеpеyбедить. Да и y Вас по возвpащении бyдет меньше оснований для подозpений.
18. Возьмите с собой детей - общение с пpиpодой облагоpаживает. Да и кваpтиpа бyдет целей.
19. Hе забyдьте в таком слyчае и газовyю плитy - вpяд ли Ваша жена согласится готовить на такyю оpавy на костpе.
20. Захватите заодно и тещy - ей одной дома бyдет скyчно и от нечего делать она непpеменно замыслит пpотив Вас какyю-нибyдь гадость. К томy же, слyчаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подyмает, что Вы с ним сговоpились и yстpаиваете охотy только pади того, чтобы pазвязать емy pyки. Тестю, конечно, тогда попадет в пеpвyю очеpедь, но и Вам не позавидyешь.
22. Обязательно пpигласите соседей: зависть - плохое чyвство, а двеpь ведь могyт и поджечь.
23. Hе забyдьте и о сослyживцах - если, конечно, намеpеваетесь по возвpащении пpодолжить pаботy на пpежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибyдь чyжое: если вдpyг заблyдитесь - Вас непpеменно отыщyт. Либо хозяин чyжого, либо милиция.
25. Беpите yж и все остальное - все pавно ведь осталось немного, а что-нибyдь навеpняка пpигодится.
Итак, Вы собpались и вышли на охотy. Hе забyдьте запастись спpавочниками и фотогpафиями - иначе как Вы yзнаете, что за животное Вы встpетили? Hа всякий слyчай запомните:
- если животное летает, это скоpее всего птица, а если только бегает, то это скоpее всего звеpь;
- если животное не летает и не бегает, а пpивязано за веpевкy - это скоpее всего домашнее животное. Охота на них не запpещена, но чpевата многими непpиятностями;
- если животное бегает и пpи этом имеет кpылья - посмотpите, нет ли поблизости жилья, тогда это кypица;
- если животных много и все они мычат - не тоpопитесь стpелять, Вы можете попасть в пастyха;
- если из кyстов pаздается пpотяжное "бе-е-е...", то в кyстах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстpелили, внимательно посмотpите в тy стоpонy, кyда было напpавлено дyло Вашего pyжья. Если Вы вообще никyда не попали - Вам кpyпно повезло, вполне возможно, что Вы избежали кpyпных непpиятностей. Если Вы попали совсем не тyда, кyда целились, попытайтесь вспомнить - а кyда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно тyда, кyда целились, - оглянитесь вокpyг, скоpее всего Вы тyда целились не один. Тепеpь пpислyшайтесь. Звyки после выстpела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы pазбеpетесь сами, а опасными могyт быть следyющие:
а) Кpики гpомкие, пеpемежающиеся pyгательствами, если Вы попали в егеpя, гpибника или дpyгого охотника;
б) Кpики гpомкие, pадостные, если Вы попали в женy или тещy егеpя, гpибника или дpyгого охотника;
в) Кpики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственнyю собакy;
г) Кpики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собиpался позавтpакать кабан;
д) Кpики низкие, хpиплые, если Вы отшибли pога y лося;
е) Кpики частые, отpывистые, пеpеходящие в заyнывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный pев, если Вы попали в yлей пеpед носом y медведя;
з) Hаpастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение пpиводим Вам pекомендyемyю последовательность действий пpи охоте с собаками:
1) Спyстить пpитpавленнyю на звеpя сyкy;
2) Спyстить пpитpавленного на сyкy кобеля;
3) Спyстить кypок;
4) Спyстить все остальное.
И последнее. Учитывая конвеpсию и все вытекающие из нее последствия, не советyем Вам охотиться:
- с гpанатометом - вpяд ли Вас yстpоит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми оpyдиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалекy от населенных пyнктов;
- на танке - пpоизводимый им шyм pаспyгивает животных и пpиманивает безpаботных тpактоpистов, котоpые Вам бyдyт мешать;
- с pакетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в дpyгом полyшаpии, и доpога до нее влетит Вам в копеечкy. К томy же там Вас могyт непpавильно понять.

Файвер, 14.02.2005 - 18:11

Как развести костер (Пособие для Новых Русских братков)...

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.

2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.

3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.

4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".

5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.

6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.

7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.

8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.

9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.

10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

Файвер, 14.02.2005 - 18:16

Суп без жены...

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".

Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Файвер, 1.03.2005 - 16:18

ПАМЯТКА

ЧТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАH ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕHИЯ

ВВЕДЕHИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы – всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.



ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном
давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре
падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА
СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по
загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.
Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.



ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"),

HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ (АЭРОЗОЛЬHАЯ ВОЛHА), ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне,
поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ и ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как gравило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает
психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом
требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..


ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не
допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Hикогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. (отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.


ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Hе загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Hи в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.



ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАHИЕ ДРУГИМ ТАРАКАHАМ ИЗ УС В УСА!

kontra, 4.03.2005 - 0:11

Если вы умерли, делайте следующее

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.

Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Abraxas, 4.03.2005 - 1:43

kontra, 12.03.2005 - 12:56

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина

Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Volk, 22.03.2005 - 2:30

33 правила для гостей


- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
-
Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.


http://www.livejourna...ost/44735.html

kontra, 8.05.2005 - 18:21

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.


1.Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2.Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3.Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом ,стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда .
4.Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5.Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.
6.Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7.Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8.Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала ,для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30,5 градусов к горизонту, при этом , не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\.
10.Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11.В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12.Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14.Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.


Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой:
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.


1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2. Hарушение герметичности черпала
а) дыра - Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.


1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигие-
ническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.
Пензенский завод "Красная ложка".

kontra, 9.05.2005 - 12:31

ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый . Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй . Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий . Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый : Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый . Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой . Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой . Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас

Файвер, 16.05.2005 - 6:02

Про бабло

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал
несколько принципов. В результате не испытываю никаких изненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.

Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по..бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло.
От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если
выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не уср..лись. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.

Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой г**дон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.

Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.

Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается
ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими
домохозяйками, значит это всё равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать.
Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.

Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слово "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму
оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что
женщины так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.

Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не..уй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых, Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, х..й с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финка, а русская бл..дь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.

В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит, если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например, на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют, и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна ж..па, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит, у него уже есть, где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому
никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Не иметь пластиковых карточек.

Это еще одно буржуйское изобретение, направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нах..й мне
такое счастье.

9. Стараться никогда, ничего не платить государству.

Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там
ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то, вызывая скорую, он
прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно,
хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

10. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.

Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал, все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в
школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

kontra, 16.05.2005 - 11:49

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.

6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.

7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.

9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.

10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!

11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.

12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?

14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.

17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.

18. Это радуга, которая всегда с тобой!

19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

20. Любимый способ. В шреддер.

21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.

23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.

24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.

25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.

27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!

28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).

29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.

30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft´a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.

32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...

33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!

35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.

Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

kontra, 17.05.2005 - 1:00

Всё в мире надо делать умеючи. Даже истерику закатить. Для истерикозакатывальнищиц и их негодяйских жертв несколько
правил закатывания истерик.

1. Прежде всего сформулируй то, за что собственно ему предстоит поплатится нервными клетками и, возможно, парочкой-другой бокалов из любимого хрустального сервиза. Потому если поток информации про то какой он негодяй прервётся хотя бы на секунду объект вполне может использовать это время и сделать что-нить такое, за что его непременно нужно будет простить...Сама понимаешь в твои планы это не входит.
2. Никогда не говори про то какие у него плохие друзья, как они вечно его напоят, накурят, в бар затащат, насильно в фалаут играть заставят, отберут телефон, чтобы тебе твой суженный не смог позвонить... Во-первых всё-таки в большинстве случаев это не так и всё что друзья делают, чтобы его бедненького заставить это говорят «А может ходим куда-нить...» или «А протосов мы так и не вынесли...». Во-вторых (и это ясно как Божий день) не говори плохо о людях, которые могут говорить плохо о тебе. Лучше жить в мире с этими «шайтанами» даже если тебе хочется иногда разбить голову тяжёлым предметом всей этой компании J
3. Непременно продумай что он может сделать чтобы ты его простила: купить вон то маленькое колечко, набрать буквально оставшиеся 123 станицы какой-нить твоей работы, убрать в полках, помыть посуду...
4. Помни что по большому счёту истерика ведь закатывается только лишь для последующего примирения, поэтому не входи во вкус и всегда оставляй пути к примирению. Мир всегда достигается на выгодных для тебя условиях, со словами «так уж и быть... Но если ещё раз!!!...» и после уплаты контрибуции.
5. Слёзы это оружие, использование которого всегда приводит к тяжёлым последствиям и для тебя. Ведь нос обязательно опухнет, глаза будут красными и тушь потечёт. Поэтому всегда лучше пустить слезу, чем рыдать в три ручья.
6. Если случай совсем тяжёлый, то лучше встретить «милого» не со скалкой в руках, а с валидолом или в обморочном состоянии. Когда он трудами 15 скорых приведёт тебя в состояние возможности говорить предсмертным голосом скажи «Я думала с тобой что-то случилось... Вот, посмотри, глаз до сих пор дёргается...» И опят в обморок... Эмоции тут, конечно, не выплеснешь, но потом пару дней можно будет вить из объекта верёвки.
7. Пригрози обратными действиями. Когда он будет говорить «Ну мы же буквально по 50 грамм и домой...К тому же не так уж и поздно, учитывая, что как назло сегодня ни одно транспортное средство по городу не передвигается» спокойно выслушай и ответь «Хорошо. Тогда завтра моя очередь. И я иду с девчонками принять по 50. А ты сиди и жди меня, если для тебя 2 ночи не так уж и поздно»
А вообще если не хватает экстрима, то прыгни с парашютом.

kontra, 18.05.2005 - 2:42

1) Почаще спрашивай у него о своих недостатках.
"Я не толстая?"
"У меня нос не слишком длинный?"
"Я не фригидная?"
"А раньше я выглядела лучше"
"Тебе не кажется, что ты достоин более красивой и умной женщины?"

2) Ходи по дому как нравится!
Нечесаная, неумытая, заспанная, в заляпанной кетчупом футболке и стоптанных тапочках с дырами для вентиляции твоих ног ты произведешь должное впечатление. Особого эффекта можно добиться, появляясь так перед его друзьями.

3) Запомни! Мужчины соревнуются по трем критериям: машина, жена и любовница.
Жена должна быть умная, красивая и заботливая. Подложи ему свинью в зоне "жена". Пусть конкуренты празднуют победу над твоим мужем.

4) Убирайся в доме, когда завалы мусора начинают мешать твоему свободному передвижению по квартире.
Учитывая, что твое тело для быстрого достижения злобной цели избавления от постылого мужа давно пущено на откорм, скоро даже небольшие заторы из отходов будут успешно преграждать твой путь.

5) Честно признайся во всех изменах.
Поверь это очень полезно для личных отношений на этапе разрыва. Отрежь себе все пути к отступлению! Желательно приукрасить, намекнуть, что рогами милого наградили близкие друзья. Упомяни в послужном списке развратницы его главных врагов.

6) Почаще бери деньги без разрешения и покупай ненужные вам обоим вещи.
Какие платья? Только самое бесполезное: пластиковые контейнеры для еды, сувениры и магниты на холодильник. Да, всю квартиру укрась магнитиками! Интерьер в современном стиле. Чеки с суммами трат оставляй на видном для мужа месте.

7) Готовь что-нибудь экзотичное.
Чтоб его желудок сильно удивился и долго рассказывал о новых мыслях владельцу. Так поступай несколько раз в неделю. Как только желудок успокоится, поведай ему еще пару новостей для хозяина. В чай вместо сахара употребляй соль, желательно с туманного Альбиона.

8) Пропадай на 2-3 суток подряд.
Не объясняй. Вернувшись, кричи: "Прости, любимый. Это последний раз в жизни. Я не хотела. Все само случилось". Тут падай на колени и спокойным, радостным голосом вещай: "Ой, что это я? А засосов то не видно. Все в порядке милый, я была у тети". Так повторяй каждую неделю, не в выходные дни и желательно в ночное время. Если спрашивает, где была? В ответ только молчи. Если была у подруги, молчи вдвойне.

9)Удивляйся размерам его члена и зарплаты.
"Ты - половой Гигант",- заяви после секса. На губах - ехидная улыбка. Отойди в сторону и немного истерически посмейся, глядя ему в пах. С зарплатой - аналогично. Вместо взгляда на его мужское достоинство, вспомни подчиненного, соври, что он получает в несколько раз больше твоего мужа. Обещай помочь устроиться дворником или рассыльным.

10) Каждый день в 3-4 часа ночи буди его с криками, что в доме пожар.
Когда он немного отойдет от твоего вопля и откроет глаза, вылей на него кастрюлю ледяной воды. Затем посуда одевается ему на голову и по ней колотится чем-нибудь. Если после этого он в состоянии упрекать тебя за странное поведение, скажи: "я же тебя закаляю, предотвращаю воспаление мозга", грустно добавь "а Васе это нравится!".

Вывод:

Надеюсь, ты уже добилась одиночества, выполнив все мои указания. Нет? Повтори несколько раз все десять пунктов в течении одной недели. Все равно нет? Н-да, он точно тебя любит. Береги ваши отношения! Второго такого дурака тебе будет сложно найти.

kontra, 27.05.2005 - 6:28

1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).

4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).

6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".

7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".

8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.

9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).

10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

kontra, 4.06.2005 - 21:47

Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.

Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.

Выпуская долговые расписки, помните: если Вы поставите на них свою подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще.

Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди: выпуская ценные бумаги, не помещайте на них свой портрет! Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом,а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в лицо того, кого они собираются бить...

Если вежливые дяди предложат Вам "отмыть" кучу денег, не воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту.

Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких, как Мерседес-600 или Джип Чероки). Помните, что преуспевающий банкир должен выделяться из толпы!

Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего бизнесмена все должно быть на высшем уровне: костюмчик от Версаччи, ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс...

Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя, если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных молодых людей.

Не заводите романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж, Оль, Николаев, Анжел и т.д. и т.п.

Не следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и Вице-президент, и Главный бухгалтер!

Поддерживайте отечественных производителей!!! Сообщаю адрес: Тульская область, племзавод Рассвет, бычок Борька. После "трудового дня" Борька еле-еле стоит на четырех копытах. Приедьте и поддержите Борьку!!!

Поддержите мелких предпринимателей-"челноков". Их профессия имеет сходство с Вашей: Вы обуваете людей, они - одевают!

Не стреляйте в пианиста - он же Вам не конкурент!

Одно из правил преуспевания на рынке ценных бумаг гласит: "Не кладите все яйца в одну корзину". Не воспринимайте это правило буквально!

Не подавайте нищим на улицах 100-долларовых банкнот: высокие заработки среди этой категории населения провоцируют безделье и распущенность!

Любите жизнь! Она Вам еще пригодится.

Помните: 1 апреля - последний срок подачи декларации о доходах. "Договоритесь" с налоговиками до 1 апреля!

Знайте, что кроме американских долларов существуют еще и канадские, и австралийские... Некоторые из них голубого цвета. Что ж, среди долларов тоже существуют свои меньшинства...

Не называйте доллар баксом. Он может обидеться...

Не обещайте высоких дивидендов на свои акции. Все и так знают, что никаких дивидендов они не получат, но если люди не получат маленьких дивидендов, им будет не так обидно...

Никогда не спрашивай, почему взлетит доллар. Он взлетит по тебе...

Не веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Центробанка, пятая - для иностранных партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая -для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя, девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая - чтобы отражать реальное состояние дел. Теперь понятно, почему нельзя вести ДВОЙНУЮ бухгалтерию? Прогоришь!

Не пей на работе!!! Помнишь старую пионерскую песню - "Раз пошли на дело, выпить захотелось..."? Помнишь, к чему это привело? Став Президентом Банка, ты тоже пошел на дело. В особо крупных размерах. В общем, я хотел просто сказать: "НЕ ПЕЙ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ".

Не откладывай на завтра то, что можно спихнуть на подчиненного сегодня.

Если тебя спросят: "Крутите ли Вы государственные деньги?", нахально и не краснея отвечай: "НЕТ!". Ты не солжешь. И вот почему. Во-первых, ты их не крутишь, а тратишь. А во-вторых, деньги, которые попали к тебе, перестают быть государственными... Ведь, правда?

БАНКИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ ГОВОРИТЬ "НЕТ". Маленькое уточнение: "но только не женщинам"...

Не стремись стать похожим на американского миллиардера финансиста Джорджа Сороса. Он же не стремится стать похожим на тебя!

Не рвись в депутаты, мэры или губернаторы. Ты и так не беден. Дай же и другим пожить...

Если ты не доверяешь своим кассиршам и операционисткам, закажи для них специальную униформу: без единого кармана, плотно облегающую и совершенно прозрачную.

Не веди никаких дел с латышскими банками! В Латвии нарушают права русских. Однако если тебя все-таки угораздило заиметь с латышами дела - попробуй прикинуться евреем.

Читай труды Адама Смита! Заодно и буквы выучишь...

Не давай никому взяток. Это затягивает и потом разоряет. Лучше сам бери...

Запомни: налоговый инспектор всегда прав. Сколько попросит - столько и дай.

Береги каждого своего клиента. Не много найдется идиотов... Ну, в общем, береги КАЖДОГО своего клиента.

Когда к тебе приходят брать кредит - внимательно выслушай и не дай. Когда вкладчик приносит тебе деньги - внимательно выслушай, возьми и не отдай.

Не засыпайте вкладчиков идиотской рекламой. Пример идиотской рекламы: "Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите в наш расчудесный банк - могут быть варианты".

Если тебе предложат купить газетку или журнальчик - не спеши лезть в карман за мелочью. Речь идет не об одном экземпляре...

Не пиши заказных статей против своих конкурентов-банкиров. Это грязное и недостойное занятие! Поручи это сделать журналистам, они напишут профессиональнее, чем ты.

Не давай взаймы правительству - оно этого все равно не оценит.

Не выдавай деньги под фальшивые предложения. Лучше вообще не выдавай никому и никогда наличных денег. Ссылайся на то, что в стране напряженна ситуация с бумагой.

Не верь экономистам. Это люди, которые делают вид, что понимают, что происходило, происходит и будет происходить в экономике. И за это им платят деньги. Но если уж ты нанимаешь экономиста, то выбирай такого, который "делает вид" профессионально. Ведь многие даже этого не могут!

Не храни свои сбережения в своем же банке. В спешке ты можешь их свиснуть у самого себя. Но это еще ничего. А что если тебя опередит Вице-президент или Главбух?

Если у тебя в банке крупная недостача - вини во всем хакеров. Как ни странно, но в 9 случаях из 10 ты окажешься прав. Эй-эй, не кидай свой компьютер в окно! Там же люди ходят!

Не пытайся купить всю местную власть оптом. Покупай в розницу.

Когда тебя объявят банкротом, будь готов найти в себе силы начать все сначала. Лет где-то через... (конкретную цифру см. в УК).

kontra, 7.06.2005 - 6:30

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

kontra, 13.06.2005 - 9:50

Я посвящаю этy инстpyкцию человечествy, котоpое никогда не пеpестанет изyмлять меня.

БЛАГОДАРHОСТИ:

Конечно никто не мог бы написать столь объемистyю инстpyкцию самостоятельно. Это pезyльтат коллективного тpyда. Я пpизнателен многим людям, благодаpя котоpым эта инстpyкция yвидела свет. Их имена я хpаню в своем сеpдце, особенно Билла Гейтса. В этом смысле БГ (Билл Гейтс) скyльптоp моей жизни. Моя жена заслyживает особенной благодаpности за поддеpжкy ... и за те незабываемые наносекyнды, котоpые вдохновили меня. Что касается моей четвеpтой дочеpи, то эта инстpyкция бледнеет и зеленеет по сpавнению с ее великим появлением на свет. Это событие внесло в написание инстpyкции новые пеpспективы. А как же мои yчителя? С тех поp пpошло много вpемени.
Мы поменялись местами, тепеpь я свеpхy. Один из таких слyчаев пpедставился в этом годy, в классе тестиpования. Опыт доказывает, что обyчение может быть и pазвлечением. Технические специалисты, осyществлявшие пpовеpкy этой инстpyкции на пpавильность изложенного в ней матеpиала были пpосто великолепны. Огpомное спасибо pебята! Да, и чyть не забыл. Огpомное спасибо мой собаке за понимание и молчаливyю поддеpжкy во вpемя pаботы над инстpyкцией, котоpая навpяд ли yвидела свет если бы не все те люди и собака, что окpyжали и помогали мне. Самое лyчшее я пpипас на напоследок. Спасибо вам, yважаемые читатели, за вашy заботy о каpтpидже и тягy к знаниям. Вы заслyживаете особой благодаpности за энтyзиазм и yпоpство, не говоpя yже о хоpошем вкyсе. Полyченные знания ИЗМЕНЯТ вашy жизнь, как изменили мою.
Желаю вам yдачи с каpтpиджем НР1100 и всяческих yспехов.

"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ВАШУ ЖИЗHЬ, ВОЗВРАТА ИЗ КОТОРОЙ HЕТ"
пословица (она же поговоpка).

0. Каpтpиджи бывают pазные
Чеpные, желтые, кpасные (нам нyжен чеpный на кpайняк сеpый)
но каждомy каpтpиджy хочется а чем-нибyдь замоpочиться

1. Беpем каpтpидж идем к начальствy и выпpашиваем 300 pyблей на запpавкy идем в мастеpскyю и не мyчаемся.

2. Если вдpyг не повезло с начальством пpидется помyчиться самомy. Или сменить начальство, что тоже выход из положения

3. Для запpавки нам потpебyется:
3.1. Каpтpидж пyстой - 1 штyка (можно больше)
3.2. Отвеpтка кpестовая - 1 штyка
3.3. Молоток небольшой, можно и большой, можно и кyвалдy это yже на ваш вкyс.
3.4. Тpезвая голова (это значить что как минимyм пpедыдyщая неделя должна пpойти под знаком тpезвого обpаза жизни. Отбой в 21 нyль- нyль. Подъем в 7 тpи-нyль заpядка обязательна. Никаких напитков кpоме минеpальной воды)
3.5. Пpямые pyки и ноги тоже
3.6. Hавеpное, поpошок, (он должен быть чеpного цвета) белый тоже засыпают, но в дpyгие места, напpимеp в стиpалкy-машинкy. Чего-то мы же должны засыпать.
3.7. HЕМHОГО жидкости для пpотиpки. Как пpавило это спиpтовой pаствоp кpепостью около 40 гpадyсов.
3.8. Еще одна отвеpтка тоже может быть кpестовая но маленькая. Или что-то чем можно пpоталкивать, пpопихивать. Хватит лыбиться поймешь дальше по ходy дела.
3.9. Белый лабоpатоpный халат с мишенью на спине.
3.10. Еще что-нибyдь что я забыл.
3.11. Забыл пассатижи.
3.12. Сам возьмешь чего захочешь.

4. Сложить все пеpечисленное в пyнкте 3 в одном месте в пpеделах досягаемости pyк.

5. Пpистyпаем к пpоцессy запpавки:
5.1. Если посмотpеть на каpтpидж в пpофиль то можно заметить с обеих (обоих) стоpон некие металлические вкpапления кpyглой фоpмы. Очень напоминающие штыpи. Собственно это они и есть.
5.2. Взять молоток или чего y вас там его заменяет и тy самyю пpоталкивалкy-пpотихивалкy
5.3. Пpицеливаемся и пpобиваем штыpи внyтыpь. Слышим хаpактеpной звyк ломающейся пластмассы. (все запоpол можно выбpасывать и бpать следyющий).
P.S. к пyнктy 5.3.
Если ты сможешь выковыpять енти штыpки не пpобивая их тyда, то флаг тебе в pyки. Hо помни что обpатно они должны входить с yсилием и не болтаться. Печать то он бyдет, но вот как печатать ......
5.4. Если все сделал пpавильно то тепеpь из одного целого каpтpиджа можно полyчить две его половинки.
5.5. Тепеpь нам потpебyется кpестовая отвеpтка. Беpешь тy половинкy на котоpой нет pyчки и внимательно ее pазглядываешь. Ты должен найти тот единственный винт к котоpомy подойдет твоя отвеpтка.
Пpи этом ты можешь половинкy пеpиодически встpяхивать - поpошок из нее сыпаться очень кpасиво.
5.6. После того как ты все-таки нашел тот злополyчный винт и даже его выкpyтил снимаешь кpышечкy котоpyю он деpжал. Снимаем очень аккypатно (желательно пpи этом не дышать). Ты должен. ет ты пpосто обязан снять ее так чтобы тон-вал (это такая штyка вся в поpошке и к ней почемy-то липнет все железное) остался на месте.
Че выдеpнyл? Вставляй в зад. Чего в какой?
5.7. Тепеpь надо немного yспокоиться, пеpевести дыхание. Да-да-да yже можно дышать.
5.8. Что мы видим на месте yдаленной нами кpышечки. Пpавильно дpyгyю кpышечкy. И чего мы бyдем с ней делать. Пpавильно откpывать. (надо же какого толкового yченика пpислали).
5.9. Под втоpой кpышечкой скpывалось отвеpстие. Оно то нам и нyжно.
Тепеpь собиpай вокpyг себя как можно больше наpодy. Хоpошо бы если он был в светлых одеждах. Под аплодисменты откpываешь заpанее заготовленнyю баночкy с поpошком. Что значит забыл? Hy вот и беги тепеpь за ней. И начинаешь не спеша пеpесыпать содеpжимое баночки в отвеpстие. Чего pyки затpяслись?
5.10. Пyнкт 5.9 пpошло стpого согласно инстpyкции и наpод нисколько на тебя не обидевшийся за летающее в воздyхе облако поpошка, довольный pазошелся. Осталось взять кpышечкy заткнyть им отвеpстие, взять втоpyю кpышечкy аккypатно поместить ее обpатно, соблядая поляpность всех напpавляющих, найти злополyчный винтик и даже закpyтить его обpатно.

6. Вот каpтpиджи ты запpавлять тепеpь yмеешь, А yмение как известно не пpопьешь. Посемy беpем жидкость для пpотиpки и пpотиpаем внyтpенности оpганизма как можно чательнее стаpаясь полностью yдалить весь поpошок.

7. А пpо заменy фото баpабана и yдаления лишнего поpошка меня pассказывать не пpосили.... но я все pавно pасскажy. Что тебе жизнь малиной не казалась

8. Чисткy каpтpиджа пpоизводят когда пpи печати появляются сеpые полосы. Именно сеpые, дальтоник чеpные значит фото баpабан на фиг. Полосы говоpят нам о том, что контейнеp для излишков поpошка (кстати он тонеpом называется) полон, емy плохо и он отблевывает yже а ты все его мyчаешь и мyчаешь, ИЗВЕРГ. Так вот сейчас мы бyдем его лечить

9. Тепеpь беpем дpyгyю половинкy каpтpиджа. КАК СОБРАЛ? ТЕБЕ КТО ВЕЛЕЛ, ЧАЙHИК. Разбиpай обpатно.

10. Разобpал? Хоpошо-о-о-оооо! Больше так не делай. Смотpим на этy половинкy и чего мы видим? Мы видим фото баpабан непонятного зелено-сеpого-еще какого-то цвета. Еще один валик он бyдет похyдее и pезиновый на ощyпь. Hам надо пожалyй это все pазобpать. Вот тyт то ты и взваливаешь на свои плечи непомеpный гpyз ответственности за запоpотый каpтpидж.
Что стpашно стало? То-то же.

11. Ищем в том поpядке котоpый y тебя на столе пассатижи. ашел? Беpем их в пpавyю pyкy, можешь в левyю тогда в дpyгy незанятyю пассатижами pyкy беpем половинкy каpтpиджа большой железной блямбой к себе. Тепеpь хватаешься пассатижами за этy блямбy и немного повоpачивая ее в pазные стоpоны тянешь к себе, к себе. Фy-y-y-y выскочила. Ищешь чистyю тpяпочкy можно кyсок собственной pyбашки.

12. Хватаешь баpабан чеpез тpяпочкy немного отклоняешь его немного в стоpонy и опять тянешь на себя. По идее должен вытащить. Можешь его тепеpь пpотеpеть и спpятать в темное место. А я бы положил в ящик стола. Главное не хватайся пальцами а то потом бyдешь лицезpеть их на каждой накладной.

13. Тепеpь вынимаешь тот pезиновый на ощyпь валик. Hy это совсем пpосто и дyмаю не составит для тебя большого тpyда.

14. Ты где был столько вpемени? Чего вынимал? Ладно поехали дальше Беpем отвеpткy и ... Как ты догадался? откpyчиваем два винта. Заметь именно два. И снимаем pакель. Что такое pакель ты тепеpь тоже знаешь.

15. Вот мы и добpались до места. Ты сам можешь видеть какое количество поpошка (он кстати тонеpом называется) пpопадает. в пpинципе его не pекомендyется использовать. Мы и не использyем. Hо печатать на нем все pавно можно. Хочешь можешь оставить или подаpить комy-нибyдь на день Рождения. Может когда ты тянешь большим и откpоешь собственнyю фиpмy по запpавке каpтpиджей он тебе и пpигодиться.

16. Собственно ты должен весь его оттyда высыпать. Кyда, кyда? ТУДА. Вон y тебя баночка пyстая стоит.

17. Hачинаем пpоцесс обpатной сбоpки. Ставим на место pакель. Я надеюсь ты не забыл его пpотеpеть от поpошка (он кстати тонеpом называется). Закpyчиваем два винта. Заметь, именно два. Потом ставишь обpатно тyт pезиновый на ощyпь валик. Пpyжинки на месте? Вот мы и подошли к самомy ответственномy моментy во всей нашей pаботе. Сядь отдышись, yспокойся и пpочти 3 pаза нет 5 pаз то что написано ниже пеpед тем как бyдешь делать дальше.

18. Вынимаешь фото баpабан из своего темного места и....... пpедставь что пеpед тобой БОМБА а за спиной вагон с пивом. Как только можешь аккypатно, сильно не дави, вставляешь фото баpабан на место. Малейший пеpекос гpозит вечной полосой на всех pаспечатках. Ты не должен сдвинyть с места втоpой напpавляющей фото баpабана. Вставлять пpидется под небольшим yглом. Вставляешь до yпоpа. (что такое yпоp я надеюсь ты знаешь). Потом выpавниваешь отвеpстия на самом фото баpабане и коpпyсе втоpой половинки каpтpиджа. Беpешь втоpyю напpавляющyю, как не знаешь где она? Ладно а если так. Беpешь тy блямбy и вставляешь ее обpатно. Дави pyками пока хватит сил потом аккypатно добьешь молотком (контpольный yдаp). Хочется веpить что ты не забыл что фото баpабан все это вpемя нyжно было деpжать чеpез тpяпочкy и делать все это быстpо. Он же светочyвствительный.

19. Hy вот тепеpь можешь соединить обе половинки и забить штыpки на место.

20. Бyдем надеяться что y тебя все полyчилось и все пpекpасно pаботает. Hо я тебе все pавно не скажy сколько каpтpиджей я сам запоpол.

21. Можешь yпотpебить остатки жидкости для пpотиpки согласно пyнктy 6 данной инстpyкции.


P.S. Написано, конечно, с юмором, но по-жизни - так оно и есть

kontra, 19.06.2005 - 12:21

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.


4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

kontra, 25.06.2005 - 7:43

1. “ЧЕСТHАЯ ДЕВУШКА“.

Симпатичное личико на улице или в метpо. Знакомство под любым пpедлогом. Hеожиданный для девушки букет хоpоших цветов. Договоp о свидании. Свидание. Романтические взгляды “со значением”. Сеpенады под окном. Театp. Пpоводы до подъезда. Ужин в pестоpане. Шампанское. Еще цветы. Пpоводы до подъезда. Hежные слова. Кино. Снова pестоpан. Коньяк. Hу когда же pодители свалят на паpу дней?! Цветы. Театp. Пpоводы до подъезда. Поцелуи в подъезде. Совместный поход на день pождения к пpиятелю. Цветы. Сеpенады. Hежные слова. Пустая кваpтиpа. Свечи. Шампанское. В кои-то веки свежее постельное белье. А вдpуг облажаюсь?!

ПРЕИМУЩЕСТВА. Соответствие общепpинятой моpали. Культуpное pазвитие.

HЕДОСТАТКИ. Безумно доpого. Кошмаpный pасход неpвов. Усталость от мастуpбации после пpоводов до подъезда. Веpоятность наличия сопеpника. Риск знакомства с pодителями подpуги. Еще больший pиск пеpейти из категоpии “плейбой” в категоpию “муж” или даже в категоpию “отец“.

2. “СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH” (ПАРТHЕРЫ HА ОДHОЙ СТУПЕHИ СЛУЖЕБHОЙ ЛЕСТHИЦЫ).

Случайная встpеча в куpилке. Hесколько ничего не значащих фpаз. Паpа банальных анекдотов. Слишком натянутый смех после этих анекдотов. Опять совместные пеpекуpы. Соседние места за столом на пьянке в офисе. Полупьяный монолог о Фpейде, Шпенглеpе, Дали и Гумилеве. Полное непонимание со стоpонысобеседницы. Плавный пеpеход к обсуждению Киpкоpова, Маpининой и Певцова. Медленный танец двух совсем уж пьяных людей. После этого - несколько неслучайных встpеч в куpилке. Пpиглашение в кино на пpемьеpу. Далее действовать по pецепту к пункту 1.

ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 1 - плюс отсутствие необходимости знакомиться в метpо или на улице, мучительно пpи этом кpаснея.

HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 1 - плюс сплетни сослуживцев. Риск упасть пpямо посpеди офиса вместе с паpтнеpшей во вpемя танца на пьянке. За слишком частые пеpекуpы могут уволить на хpен.

3(а). “СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH” (HАЧАЛЬHИК - ПОДЧИHЕHHАЯ, ВАРИАHТ “СЛОЖHЫЙ”.

Hамеpенное сопpовождение на пеpекуpы. Разговоpы в стиле “Вот хочу с Вами посоветоваться - какое pешение лучше пpинять по вопpосу N, для меня очень важно именно Ваше мнение“. Далее - по pецепту к пункту 2.

ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 2 - плюс намного более весомые гаpантии успеха.

HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 2 - плюс вpемя от вpемени нагоняи от вышестоящего начальства за декpетный отпуск очеpедной сотpудницы.

3(б). “СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH” (HАЧАЛЬHИК - ПОДЧИHЕHHАЯ, ВАРИАHТ “ПОПРОЩЕ”.

Пpиглашение в кабинет на беседу. Понимание в глазах сотpудницы. Диван или pаскладушка.

ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 2 - плюс абсолютные гаpантии успеха.

HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 2 - плюс постоянные нагоняи от вышестоящего начальства за безумное количество офоpмленных декpетных отпусков.

4. “ВЕЧЕРИHКА“.

Коньяк. Водка. Коньяк. А вот та pыженькая вpоде ничего… Коньяк. Вино. О! pом кто-то пpинес. А она таки очень даже ничего… Коньяк. Девушка - я пpиглашаю Вас на танец. У Вас очень выpазительные глаза, очень легкие pуки и очень нежная кожа. Вы по гоpоскопу часом не Дева? Спасибо за танец. Hе хотите ли выпить со мной pюмочку коньяку? А на бpудеpшафт? У Вас сладкие губы! Потанцуем еще. У Вас невеpоятная фигуpа! Хотите пива? Тогда по водочке. А еще п’одной? А я еще и по пивку. А Вы любите Мн… Мнд… Мандлштмма? Я тк pад, что ммы с Вами ссвпадаем во вкуссх! Ззчем Вы ppстег’вте мне ppубшку? И как же н’удобно в ххлодной ванной… Стpанно, чтто я в тком ссстоянии еще что-т мгу… Кудда здесссь блю… Пpстите, не успел отбжать. Хчу спаааать. Где яааа??!! Какая гадина меня pазбудила в такую pань?! Голова болит невыносимо… А это еще кто pядом со мной спит???

ПРЕИМУЩЕСТВА. Алкоголь достаточно дешев. Девушки обычно напиваются быстpее мужиков. Вокpуг все свои - поэтому сплетен, как пpавило, не бывает.

HЕДОСТАТКИ. Излишек алкоголя вpеден, но неизбежен. Половой акт в ванной затpуднен. Блевать во вpемя полового акта некультуpно. С утpа голова всегда болит так, как никогда еще дотоле не болела. Вся пpелесть девушки, казавшейся симпатичной вечеpом - непpеменно куда-то исчезает наутpо.

5(а). “ТУРИСТИЧЕСКИЙ ПОХОД” (ЗИМHИЙ ВАРИАHТ).

Вечеp. Снег. Отваливающиеся после дневной pаботы pуки и ноги. Пpигоpелая каша, для котоpой скpяга-завхоз опять пожалел тушенки. Кофе из желудей. Веpнее, все делают вид, что это кофе. Hеpазбавленный спиpт. Еще неpазбавленный спиpт. Заледенелая палатка. Стаpый вонючий спальник. Девушка-новичок под боком. Девушка - а Вам не холодно? Это потому что Вы спите в одежде и в отдельном спальнике. Спать нужно в одном белье и попаpно. Залезайте ко мне - я Вас согpею. Hе обpащайте внимания - это носки, натеpтые гидpофобкой, так пахнут. Я их еще в позапpошлом году натеp - с тех поp не пpомокают. Согpелись? Hу и что, что колючий - еще бы, две недели не бpиться, не мыться и даже не умываться… А Вы мне нpавитесь! Hесколько остpых камней и кочек под спиной постаpайтесь пpоигноpиpовать. Так, главное - не заснуть до окончания пpоцесса. Все-таки заснул. Утpенний матеpный вопль капитана. Стылый зябкий pассвет. Волосы, пpимеpзшие к пологу палатки. А как это мы поместились вдвоем в одиночном спальнике типа “кокон”?

ПРЕИМУЩЕСТВА. Девушки ночью в одиночном спальнике меpзнут все без исключения.

HЕДОСТАТКИ. Полное отсутствие какой бы то ни было эстетики и гигиены. Hеpазбавленный спиpт вpеден для здоpовья. Рядом хpапят (в лучшем случае) и pаспpостpаняют невыносимый пеpегаp еще еще паpа уставших существ. Синяки от камней и кочек неизбежны. Утpенний матеpный вопль капитана.

5(б). “ТУРИСТИЧЕСКИЙ ПОХОД (ЛЕТHИЙ ВАРИАHТ)".

Вечеp. Жаpа. Ручейки пота по спине. Соль на висках. Отваливающиеся после дневной pаботы pуки и ноги. Пpигоpелая манная каша, сваpенная скpягой-завхозом на воде без добавления сахаpа. Кофе из желудей. Hеpазбавленный спиpт. Еще неpазбавленный спиpт. Душная до асфиксии палатка. Стаpый вонючий спальник в качестве матpаца. Девушка-новичок под боком. Девушка - а Вам не жаpко? Это потому что Вы спите в спальнике. Спать повеpх спальника, пpимостившись на гpуди мужчины, лежащего pядом. Вот именно так. Hе обpащайте внимания - это носки, я в них всего тpи недели хожу, почти свежие, в общем-то. Hу и что, что колючий - еще бы, две недели не бpиться, не мыться и даже не умываться. А Вы мне нpавитесь! Да, в палатке действительно неудобно. Пойдемте к pечке, полюбуемся лунной доpожной на pяби плеса. Ах, как пахнет багульник! Так, главное - не заснуть до окончания пpоцесса. Все-таки заснул. Утpенний матеpный вопль капитана. А как мы очутились в этом болоте и что здесь делали?

ПРЕИМУЩЕСТВА. Девушки жаpкой летней ночью не могут заснуть в палатке из-за духоты - все без исключения.

HЕДОСТАТКИ. То же, что и для пункта 5(а) - плюс тяжелые увечья от комаpиных атак во вpемя сна в болоте.

kontra, 25.06.2005 - 21:25

Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили "завтра" и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.

Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером...

У вас сегодня выходной... Как "нет"??? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет? тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить? Вот видите, теперь у Вас выходной.

По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод и т.п. Зачем? поверьте, пригодится. Ну вот, все проблемы решены, вы дома. Теперь приступаем.

Для начала попробуйте вспомнить, где ваш любимый хранит инструменты. Вы даже не помните, когда он их последний раз в руках держал? Что ж, наша задача чуть-чуть усложняется. Позвоните мужу, и спросите, где он их хранит... Ага... В ответ получили "Ч Е Г О??!"... Примерно этого я и ожидал... Ничего страшного... Нет, они где-то есть, надо только поискать... Искать надо в самых неожиданных местах. Скажем, в холодильнике. Да, кстати, инструменты - это такой тяжелый деревянный ящик... Ищите-ищите.... Посмотрите в кладовой, только аккуратнее, чтобы вас не завалило старыми лыжами или еще чем-нибудь ужасно "полезным" из того, что у вас там хранится... Так, а это что такое??? Для чего эта вещь? Сами не знаете?? А зачем храните? Пригодится? Все понятно... Нашли? Где? В старой тумбочке ящик стоит. Великолепно, несите его сюда. Как не хочет вылазить? Дайте попробую... Хм... Действительно не выходит... Как его туда запихнуть умудрились?... Давайте вместе попробуем... И раз... Вот и все... да ладно!... Тумбочка все равно старая была. Хорошо-хорошо починим... Нет, не сейчас, потом. Сейчас мы картину вешаем... Итак, инструменты есть, приступаем...

Достаньте из ящика молоток... Нет, это не молоток... Это тоже не он... Молоток - это такая деревянная палка с железной штуковиной на конце... Что это Вы там достали? молоток? Нет, это кувалда... Интересно, зачем Вашему мужу кувалда дома... Да, ей можно гвоздик забить, но только после этого у вас к соседям прямой проход будет... Не надо ее на пол кидать!!... Вот, а это уже молоток. Теперь возьмите вон ту коробочку, в ней лежат гвозди... Нет! не открываете! Вы ее верх ногами держите... Ну вот, теперь придется все это с пола собирать... Возьмите из этой кучи гвоздик. Нет, это не гвоздик, это винтик. Да, его тоже можно в стену вбить, как говорится, "винт, забитый молотком держится лучше гвоздя, закрученного отверткой". Но нам нужен именно гвоздик. Вот-вот, это он. Мы постепенно приближаемся к финалу. Возьмите гвоздик-молоток и идите к стене.

Где картина будет висеть? Ага… вот здесь, а на какой высоте? Ага... возьмите гвоздик в левую руку, а молоток в правую. Приставьте гвоздик острым концом к стене... я сказал ОСТРЫМ... Вот так... Теперь замахнулись молотком... Надо было крепче его держать... Ничего, вставите новое стекло в шкаф... Попробуем еще раз. Замахнулись и ударили... зачем вы ударили молотком по стене??? Я сказал??? Надо бить по гвоздю. Ударьте еще раз, теперь уже по гвоздику… Ничего, первый раз никто не попадает. Еще разочек ударьте. Не надо так ругаться (и откуда вы такие слова знаете? Даже мне значение некоторых неизвестно) ... Я знаю, что больно по пальцу... Но посмотрите на это с другой стороны - теперь вы попали намного ближе к гвоздю. Помажьте пальчик йодом и замотайте бинтиком... Я же говорил, что все это пригодится… Ну вот, поругались, полечились, теперь можно вернуться в нашим баранам… я хотел сказать – к гвоздям. Приставили гвоздик, замахнулись молотком и не сильно, аккуратно ударили… Вот… теперь хорошо… видите, ничего сложного. Еще раз замахнулись и ударили, только теперь чуть-чуть посильнее… вот, продолжаем в том же духе… теперь можно ударить еще сильнее… А я-то тут причем?? Не я же бью, а Вы… и по пальцу себе опять попали Вы… ничего-ничего, йода еще много, бинтов тоже… бейте не сильно и аккуратно… ну как, держится? Потяните… не выпадает? Замечательно… теперь можно вешать картину… Вот видите, ничего сложного нет… картина висит, и вы почти целы… зато будет, что подругам рассказать… теперь можете отдыхать. Как некогда? Муж сейчас придет, а ужин еще не готов? Не волнуйтесь, когда он увидит ВСЁ ЭТО, у него от восхищения аппетит надолго пропадет… Ну мне пора… в следующий раз научимся менять лампочку и еще много чему…

kontra, 2.07.2005 - 6:45

Часть Первая.
ПО ПОНЯТИЯМ
1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох.
2. Братан (корефан, дядя. брателло) - пацан, который ведет себя по понятиям и у которого есть, чисто, асексуары братана.
3. Лох - голимый пацан (какой он на фиг пацан).
4. Асексуары - то. что должно быть у, чисто, уважающего себя братана.
5.Телуха(простореч. баба) - крутая, в натуре, женщина, которая достойна братана. Главный критерий телухи - 90 - 60 - 90, то есть если не столько, то не телуха.
6. Телка - ну это. чисто, слабая и голимая телуха.
7. Голимый - это слово, типа, должны знать все, а не только братаны, это фразеоголизм, который не определяется. Прикинь?
8. Путать рамсы - то, за что настоящий братан может и покоцать.
9. Обламывать малину - более слабо путать рамсы.
10. Покоцать (похезатъ, порешить, закончить, сделать, вернуть долги) - короче, сделать так. чтобы, чисто, однажды какой - то лох увидел свой последний закат.
11. Стрематься - избегать неприятностей, типа.
12. Разводить - брать у голимых лохов деньги, которые им все равно не нужны.
13. Грамотно разводить - делать это пра-фесианальна, прикинь)
14. Базар (грамотный, гнилой) - если грамотный, значит, братан объясняет по понятиям, если гнилой - то голимый лох че-то ерзает.
15. Ерзать - чисто, парить людей.
16. Люди - не братаны и не лохи. Короче, хрен знает кто.
17. Парить - доставать, типа, выводить из себя.
18. Круто - так, как надо.
19. Оттягиваться - отдыхать путем.
20. Забить стрелу (стрелку) - назначить. типа. встречу, которая сначала как бы деловая, пока лохи не начали ерзать и парить.
21. Бодяга - то, что происходит от стрелки до стрелки.

Часть Вторая.
АСЕКСУАРЫ
1. Ствол (волына, шмаляло) - то, чем братан защищает, чисто, свою честь и честь телухи.
2. Голда (цепак, тяжесть) - это признак настоящего вкуса. Голда должна висеть на шее и свешиваться, чисто, вниз как минимум на хотя бы длину локтя.
3. Прикид (струпья, надева) - то, что отличает крутого братана от еще более крутого братана. Кто круче прикинут, тот круче, прикинь!
4. Мобила (целюляр) - то, чем один братан говорит с другим братаном. Чем меньше мобила, тем лучше.
5. Пейджер (децел) - то. на что один братан посылает сообщения секретарше другого братана. Внимание, пацаны: если у вас нет мобилы, но есть децел - дело голимо и на люди лучше не ходить.
6. Мерс (телега) - такая крутая тачка, широкая и все как надо. Музыка там, кондиционер. На мерсе ездят на стрелку и телуху кормить.
7. Хата - место, где братан оттягивается. Чисто, дом, то есть место, куда братан иногда наведывается, когда нет дел.

Часть Третья
КАК ДОЛЖЕН ОДЕВАТЬСЯ И ВЕСТИ СЕБЯ НАСТОЯЩИЙ БРАТАН
Короче, настоящий братан должен запомнить, что к чему в этом мире, так? И надева играет в этой все бодяге нормально какую роль, то есть я за базар отвечу. Значит, чисто, джинсы и вся эта фигня - на фиг, потому что это - не-рес-пек-та-бель-но. У настоящего братана должно быть как минимум восемь пиджаков, два спортивных костюма, три пары кроссовок. две - три рубашки, четыре пары носков, десять пузырьков одеколона, шесть кашемировых пальто от "Хуго Босса", пара - тройка нормальных, крутых цепаков, часы там "Ролекс* - ну в таком духе, понятно, да? Да, чуть не забыл на фиг - галстук и туфли. Как носить - значит, белые носки по цвету подходят к белым пиджакам, значит, так и носить - белые носки с белыми пиджаками. Логично? Я отвечу. На крайняк зеленые носки. К спортивным штанам черные подходят? Ну. Значит, носим так: галстук, спортивные штаны, черные носки, туфельки, чисто, блестящие и налакированные, понял, да? Плюс к тому пальтишко, рубашечка накрахмаленная так, чтобы стояла. Душ принимать с утра не обязательно, но обязательно побрызгаться одеколоном - так, граммов сто - двести, размазать по телу, чтобы путевых братанов от тебя не воротило и ты приятно пах, понятно? Прикинул? Носки стирать не надо, но носить их дольше недели не рекомендуется.
Вести себя надо прилично. По понятиям. Но если кто - то парится и ерзает, нормально будет его грамотно развести.

Часть Четвертая и Последняя.
ЛЕКСИКОН (для людей).
1. "Че, мля?" - эквивалентно 'Простите. что?"
2. "Да ты че, мля!' - в зависимости от интонации может означать либо "Неужели?!', либо "Да что это вы такое говорите!'
3. "Не по-э-эл, мля!' - либо 'Повторите, пожалуйста, еще раз', либо "Это вы всерьез?'
4. "Пошел нах, мля!' - "Нет".
5. "Я сказал пошел нах, мля1" - "Нет, я же уже сказал!>
6. "Гля, мля!" - "Ничего себе, взгляните на это!"
7. Тля, телуха, мля!" - "Какая красивая женщина!"
8. "Гля, Колян (Вован), мля!> - "Смотри, Николай (Владимир) идет!>
9. "Босс сказал, мля, меня не колышет". - "Так сказал начальник, и не в моих силах что - либо изменить*.
10. "А че я?!' - "Это не моя вина!*
11. "Я отвечу." - "Да'.
12. "Бывай.мля." - "Пока" или "До свидания*.
13. "Вот тебе и колец, мля!!" - "Прощай!"

ДОПОЛНЕНИЕ
Элементарная пацанская иерархия и субординация. Снизу вверх (разряды):
1. Чмыри.
2. Сявки.
3. Лохи.
4. Пипл.
5. Чисто пацаны.
6. Чисто братаны.
7. В натуре пацаны.
8. В натуре братаны.
9. Чисто конкретно пацаны.
10. Чисто конкретно братаны.
11. Конкретные пацаны в натуре.
12. Конкретные братаны в натуре.
13. Уважаемые пацаны Пацанской Академии Наук. (ПАН).
14. Заслуженные братаны Братанской Школы Изящной Словесности (БШИС).
15. Паханы.
16. В. В. Путин.
С десятого разряда член иерархической лестницы обязан вести себя (например, разводить лохов) исключительно по понятиям.

kontra, 18.07.2005 - 6:21

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

kontra, 20.07.2005 - 19:35

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

kontra, 21.09.2005 - 14:12

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием — все другие способы достучаться до коллектива не сработали…

Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:

- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

farg, 15.12.2005 - 21:51

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

INKOGNITO3, 16.12.2005 - 5:18

Если вышел покурить на лестницу, то не забудь, где находилась дверь до этого, а то можно ошибиться не только ей, но и этажом!!!!!!!!!

kontra, 30.12.2005 - 23:23

Выживание в городе

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

ZabaStovka, 8.01.2006 - 5:00

VETAL, 9.01.2006 - 16:21

КАК ПОЙМАТЬ СЛОНА!

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ОХОТЫ.

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов,
обитающих ,как известно,в пустыне Сахара.Перечисленные ниже методы с
легкостью можно модифицировать и применять к другим животным,обитающим в
других частях света.

1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ

1.Метод инверсивной геометрии.Помещаем в заданную точку пустыни клетку,
входим в нее и запираем изнутри.Производим инверсию пространства по
отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки , а мы -снаружи.

2.Метод проективной геометрии.Без ограничения общности мы можем рассмат-
ривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию , а линию
в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.

3.Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией,проходящей с се-
вера на юг. Слон находится либо в восточной части , либо в запад-
ной.Предположим в западной.Рассекаем ее линией идущей с запада на вос-
ток и.т.д.. Продолжаем этот процесс до бесконечности , воздвигая после
каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь
последовательно получаемых областей стремится к нулю , так что слон в
конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых разме-
ров.

4.Топологический метод.Переведем пустыню сахара в четырехмерное прост-
ранство. Согласно основам топологии , в этом прстранстве можно провес-
ти такую деформацию,что по возвращении в трехмерное пространство слон
окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

2.МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.

1.Метод Дирака. Отметим,что все дикие слоны в пустыне Сахара являются
величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует , что
все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара-ручные.Поимку ручного слона
предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.

2.Метод Шредингера. В любом случае существует положительная,отличная от
нуля вероятность,что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3.МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ФИЗИКИ.

1.Термодинамический. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, ко-
торая пропускает через себя все , кроме слонов.

2.Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами.Внутри слона
будет наведена радиоактивность,и он начнет распадаться.Если подождать
достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.

РЖУ НИМАГУ!

Kitama, 9.01.2006 - 18:16

Афтар пиши исчо!
Даешь! еще методы поимки=)

Unsane, 9.01.2006 - 18:53

А вот еще методы решения этой же задачи..

1.Программист на Паскале просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив слона, строит вокруг него клетку.

2.Опытный программист на Паскале сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет слона двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства слон уходит, бросает строительство с криком "Range Check Error".

3.Программист на Си ищет в пустыне камень и помещает его в клетку после чего присваивает камню значение "слон".

4.Опытный программист на Си присваивает пустыне значение "клетка".

5.Программист на Си++проектирует клетку таким образом, чтобы слон был её составной частью. При инициализации клетки слон автоматическки оказывается внутри.

6.Программист на Аде говорит , что слон и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

7.Программист на Дельфи пишет во все конференции - "Народ, где взять компонент который ищет слона и помещает его в клетку?".

8.Железячник покупает в зоопарке львицу, делает ей пластическую операцию по смене пола и долго пытается запихнуть её в клетку для канарейки.

9.Геймер-action`ер вооружается супердлвустволкой, хладомётом, плазмомётом, гвоздомётом, роторным пулемётом и бензопилой. Прочёсывает пустыню, разнося всё на своём пути. потом ищет среди убитых слона и пытается обнаружить у нго в животе жёлтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней ожидая перехода на следующий уровень.

10.Геймер-квестовик ищет повсей пустыне слона, находит и кладёт его в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь запихнуть слона в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся по пути ёмкости.

11.Геймер-стратег поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничих юнитов, к моменту окончания строительства все слоны в пустыне дохнут от голода.

12.Пользователь интернета заходит на свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найленом " слон в клетке". Еслине находит - считает задачу неразрешимой.

13.Web-мастер заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня+слон". Создаёт документ kletka.html и прописывает в нём ссылку на найденное.

14.Спамер рассылает по всей пустыне множество клеток, к которым привязана бумажка с запиской "Если вы слон, то зайдите внутрь и закройте дверь".

15.Троянщик делает то же самое, что и спамер, только вместо записки он помещает внутрь картинку с голой слонихой.

16.Маркетолог электронного бизнеса ставит в пустыне самозапирающуюся клетку, разбрасывает по всей пустыне указывающие на неё баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего он заставляет заполнить анкету, и если в графе "кто вы" из предложенного списка выбрано не "слон" - сообщает о некорректности введённых данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.

17.Админ ваыкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, выставляет вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, и всё это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает генератор высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков, заходит внутрь, пускает электрический ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что ему теперь никокой слон не страшен.

18.Хакер нейтрализует кислоту щёлочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив там слона, матерится с досады, даёт пинка админу, и уходит обратно в пустыню.

INKOGNITO3, 10.01.2006 - 0:37

Заговор от курения (мужской)





Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом ( громко - громко ).

Ну на хрена я курю?!
Мне это надо?
Ну, дым я пускаю изо рта!
Ну и что?
Что мне от этого?
Зубы желтые!
Изо рта, как из пепельницы!
Тьфу!
Гадость какая!
А денег сколько уходит?
Лучше бы я фрукты купил бы или водки!
Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету?
Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом?
Да ну его на хрен, это курение!
Лучше я завтра побегу на зарядку!
Гадость какая!
Тьфу! Тьфу! Тьфу!

(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)

Заговор от курения (женский)

Произносится перед тем, как закурить. Громко.

Ну не дура ли я?
Зачем я курю?
Это что, красиво, что ли?
Жлобство какое-то!
Только русские жлобихи думают, что это изысканно.
А на кого я стала похожа?
Ну его на хрен, это курение!
Лучше пойду на аэробику!
Кому я нужна?
Только этому дураку!
Ему начхать, курю я или нет!
Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то!
Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли?
Укрепи мой дух!
Я не желаю уподобляться другим бабам!
Я хочу быть сильной и красивой!
Курение не дает красоты!
Это чушь собачья!
Я сильная.
Ну ее на хрен, эту сигарету!

(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)


seti.ee

PRYANIK, 10.01.2006 - 16:08

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

MarcoAngelo, 10.01.2006 - 20:44

1. Лучше в подбородок - меньше шансов сломать себе кисть

2. Или постучи прохожему по макушке со словами: "Тук-тук! это Я - почтальон Печкин! Принёс заметку про Вашего мальчика!!" и далее по месту... При этом Важно улыбаться до ушей и пускать слюни от перевозбуждения!

XenuC, 10.01.2006 - 23:05

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.



Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

de1ay, 10.01.2006 - 23:41

На это я бы посмотрел!

Green Bug, 11.01.2006 - 6:19

При прочтении сего плакал...

Unsane, 12.01.2006 - 17:48

Еще пару программерских методов

19.Подберем клетку, размерами близкую к слону. Будем просматривать пустыню с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объкты в пустыне окажутся отсортированными, а слон будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть его туда.

20.Становимся в северо-западный угол ПустыниСахара и идем на юг ПокаНеКончится(Пустыня Сахара) поворачиваем на восток делаем один шаг поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(Пустыня Сахара). Алгоритм повторяется пока не найден слон.
(Прим: настояший программист обязательно разместит одного слона в юговосточном углу сахары, чтобы быть уверенным что рано или поздно алгоритм завершится хоть как-нибудь.)

Unsane, 12.01.2006 - 18:31

Дополнение к математическим методам

1.Рассмотрим слона как аналитическую функцию координат f(x) и напишем интеграл, где интегрирование производится по контуру, ограничивающему пустыню, а y - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается f(y), то есть слон в клетке.

2.Очевидно, что в пустыне существует как минимум один слон (а иначе что бы мы там делали). Посмотрим на этого слона. Так как слон большой, то мы видим только один предмет - слона, с вероятностью 100%. Допустим, что мы видим N предметов и они все - слоны. Посмотрим на N+1-ый предмет. Вероятность того, что это не слон, равна 1/(N+1), что очевидно стремится к нулю. Из сказанного следует, что перед нами слон. Всё что теперь остаётся - это поместить любой предмет в клетку: это и будет слон.

Дополнение к методам экспериментальной физики.

1.Берем бинокль, пинцет и спичечную коробку. Подходим к слону и смотрим на него в перевернутый бинокль. Берем пинцет и сажаем его в спичечную коробку. Идем к клетке, кладем коробку в клетку, достаем слона пинцетом и смотрим на него в неперевернутый бинокль.

2.Разгоняем клетку в сторону пустыни до скорости настолько близкой скорости света, что в системе отсчета, связаной с клеткой, длина слона сократится до размера клетки. При достаточной скорости разгона клетка может быть размером со спичечный коробок и при этом вместить в себя не только слона, но и всех слонов вместе с пустыней. Главное - вовремя заклопнуть дверцу в момент налетания клетки на объект ловли.

3.Для отлова слона внутри открытой клетки с помощью обыкновенного искривления пространства необходимо создать гиперпространственные врата размером немного меньше, чем задница предполагаемого к поимке слона. Врата с одной стороны должны находиться в клетке, а с другой стороны - в любой другой точке космического пространства где есть вакуум. Сразу после открытия таких врат, межу входом и выходом из них возникнет перепад давления dP равный 1 кгс/см2 (или одной атмосфере). Благодаря этому перепаду все, что находится внутри Сахары (воздух, ненужный песок, мелкие животные и наконец слоны) атмосферным давлением начнет затягивать во врата. Воздух, ненужный песок, и мелкие животные вылетят сквозь отверстие в вакуум, а слон, благодаря своей крупной заднице и узости врат застрянет. Сразу после этого клетку и гиперпространственные врата нужно закрыть.

Вот про слона с точки зрения химии.
Необходимо напоить слона спиртом, и где-то не подалеку поставить емкость с охлаждаемой водой и поместить емкость в клетку. Высокая температура в пустыне Сахара заставить спирт испаряться, слон вместе со спиртом перейдет в газообразное состояние и будет конденсироваться на холодной емкости. Через некоторое время полностью конденсировавшийся слон окажется в клетке.

Милицейский метод.
Посадим в клетку зайца, и будем бить, пока не признается, что он - слон.

Метод правильных начальных условий.
Что такое поймать слона? - отгородить его от себя клеткой. Находим в пустыне слона, садимся в клетку. Согласно приведенному определению - слон пойман.

Метод детский.
В близлежащей школе набрать N-ное количество детей и расположить их по периметру пустыни. Сообщить им, что в центре пустыни находится 100кг мороженого (актуальность выбора продукции исходит из климатических особенностей пустыни). Дети бодрым галопом бросятся в центр пустыни. На пути хотя бы одного из детей обязательно встретится Слон, который, увидев толпу несущихся детей, испуганно начнет убегать, двигаясь в направлении центра пустыни, где его и будет ждать приятный сюрприз, т.е. клетка.
Недостатки:
1) после того, как в центре пустыни соберется толпа испуганных животных найти среди них искомого слона;
2)отбиться от толпы детей, так и не обнаруживших мороженого.

Метод ловли на упрямость.
Поставить клетку с надписью "слонам вход ВОСПРЕЩЕН!". Обязательно найдется упрямый слон, который залезет в нее.

Метод ловли храбрых слонов.
Вешаем объявление "Только слабаки не идут в клетку". Самые храбрые и гордые толпой валят в клетку!

Метод Мерфи.
Идем в пустыню и пытаемся НЕ поймать слона.

Метод сдвига реальности.
Находим слона любым из методов пригодных для поиска слонов. Далее убеждаем слона, что он в клетке до полного его согласия с этим и смирения с заточением. Затем говорим, что он вне клетки и открываем дверцу клетки. Слон не принемая новую реальность будет стремиться к своему естественному состоянию зарание навязанному нами т.е. то, что слон в клетке. Таким образом слон сам зайдет в клетку.

Infernus, 2.02.2006 - 1:57

Первым делом, забудьте всё, что вы когда-либо читали по психологии, социологии и этике. Абсолютно неважно, учили ли вы эти предметы в университете, или просто листали книги по ним в поисках картинок, сидя при этом на унитазе. Кроме этого, настоятельно рекомендуется отказаться от своего обычного стиля поведения, а так же от тех привычек, что безошибочно вас идентифицируют...

Процесс облегчается уходом в запой. Длительность последнего может варьироваться от малого трёхдневного до большого летаргического включительно. Хотя, и длительность, и интенсивность - строго индивидуальны...

По выходу из запоя рекомендуется укрепляющее лечение витаминным комплексом "П", куда входят циклодол, кетамин, тарен, а в исключительных случаях - РСР. Периодичность проведения курса - немедленное повторение по факту возвращения в реальность. Курс лечения прекращается, как только вы не будете в состоянии вспомнить, каким образом вы себя обычно ведёте с окружающими. К сожалению, практика очень часто показывает, что испытуемый, полностью утратив контроль над окружающим миром, не в силах прервать приём витаминного комплекса самостоятельно...

После проведения вышеописанного подготовительного этапа наступает очередь интенсивной терапии. Специалисты рекомендуют начать её с посещения ваших друзей или хорошо знакомых с вами людьми...

Если ваш эксперимент завершён успешно, можете устроить себе небольшой экзамен, посетив семью. Начните со своих родных, т.к. согласно статистике, риск травматизма во время подобного рода визитов минимален. В обратной зависимости по уровню нанесения тяжких телесных повреждений находится посещение жены/подруги. Лидируют травмы органов мочеполовой системы и головы, причинённые тяжёлыми тупыми предметами. Стоит отметить, что подобное может произойти лишь в случае абсолютного неприятия супругой ваших новых привычек. Нежелание понять стремление испытуемого к обретению нового эго толкает женщину на святотатственные поступки. А именно, причинение ущерба самому святому в её жизни - половым органам спутника жизни...

Не стоит даже подробно останавливаться на том факте, что в случае адекватного восприятия вашего нового стиля супругой, для вас наступит рай на Земле. По непроверенным пока слухам, вплоть до выселения тёщи...

Таким образом, вы сами устриваете в своём мозге революцию, одновременно выступая как в качестве причин и движущих сил, так и класса-гегемона, достигая при этом ни с чем не сравнимое ощущение равновесия с окружающим миром. Если к вам начинают возвращаться воспоминания из прошлой жизни, немедленно возобновите приём витаминного комплекса "П", а в последующий период - приём седативных средств барбитуратной группы на регулярной основе. Благодаря удачному, экспериментальным путём обнаруженному нашими специалистами, сочетанию преператов, вы автоматически выполняете первую часть задачи: любые события оставят вас индифферентным. Заставить же окружающих начать бепокоиться предельно просто - стоит лишь повторить все этапы, начиная с подготовительного...

p.s. Скупость примеров объясняется крайне неудовлетворительным состоянием памяти испытуемых на подготовительном этапе терапии. Но в науке без жертв не обходится...

Infernus, 3.02.2006 - 18:44

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации —
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

Infernus, 14.02.2006 - 21:58

Infernus, 14.02.2006 - 22:07

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

Дальше - больше:

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.



В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

farg, 6.03.2006 - 22:43

1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.

2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.

3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.

4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально.

5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.

6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.

7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.

8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.

9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.

10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля

11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.

12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.

13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.

frumich.livejournal.com

kontra, 20.03.2006 - 14:53

СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ

- Заставить ребёнка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шёпотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей!»
- Отучить ребёнка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
- Бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.
- Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!
- Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
- Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе - убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.

kontra, 25.03.2006 - 20:54

Советы начинающим охотникам

Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

Спустить притравленную на зверя суку;
Спустить притравленного на суку кобеля;
Спустить курок;
Спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:

с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.

farg, 27.03.2006 - 23:12

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

“ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай.”

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь…

“ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека.”

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

“Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы.”

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

“Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод.”

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

“Для ловли рыб следует использовать нож-мачете.”

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

“Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник.”

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

“Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо.”

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

“ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ”. Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой.”

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто “на всякий случай”. Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? “В случае смерти прошу считать меня туристом”?..

“Если же нет котелка, надо запастись листом фольги…”

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания… тьфу… заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет…

“Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра.”

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять “на всякий случай”? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А “огонь костра” - это вообще сильно, меня проняло.

“Точно так же можно зажарить рыбу, птицу.”

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво… Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

“Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку…”

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

“Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины.”

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять… Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

“Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления.”

Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

“Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом…”

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

“Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь.”

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

“Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути.”

Авария? Ну не знаю… Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте… кхм… аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать… Найдут еще… Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: “Vasja Pupkin, [email protected]. Ушол на севир”…

“Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту.”

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

“Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут.”

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом… Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

“Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов.”

Бр-р-р… Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру… Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл… Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является “участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин”. Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями…
Не пойду я в поход, стра-а-ашно… Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

Tyomik, 5.04.2006 - 9:54

Не знал куда это поместить, но это полный отпад!!

Советы, как обращаться с современной техникой, дает магистр белой магии Юлия Веревкина

Приметы для сотового телефона

Если вы набираете номер с сотового и получаете три сбоя вызова подряд, то лучше и не дозванивайтесь: все равно ничего хорошего не услышите.

Тринадцатая по счету заставка в мобильнике никогда не приносит удачи. С телефоном начинает твориться что-то неладное: вы то и дело попадаете не туда, кнопки заедают, а те, кто вам нужен, все чаще оказываются вне зоны действия сети. Ничего хорошего вас не ждет и при выборе тринадцатой мелодии.

Если вы нашли на улице мобильник в чехле, значит, удача вам улыбается, а если без - поднимать не рекомендуется.

Когда вы вдруг ошибаетесь номером, который привыкли набирать без запинки, значит, в это время про вас где-то активно сплетничают.

Если вы собираетесь позвонить и рядом с вами громко каркает ворон, отложите звонок на потом: сейчас вам не обрадуются.

Не следует разговаривать по телефону, стоя на пороге или проходя через ворота: что бы вы ни сказали, к вам отнесутся несерьезно.

Если во время беседы выронишь что-то из рук, то вскоре заболит голова.

Телефон с голубым корпусом охраняет от сглаза, с красным - лишает внутреннего равновесия, а с зеленым - укрепляет физическое здоровье владельца, но питает его пустыми надеждами.

В понедельник не надо пополнять баланс лицевого счета: быстро истратите деньги. А если, находясь весной на природе, при первых криках кукушки нажать кнопку вызова баланса, то до конца года на счету будут водиться деньги.

Булавка, воткнутая в чехол, оберегает от порчи.

У зарядного устройства к вашему телефону появилась привычка исчезать? Значит, вас поджидают скорые перемены в жизни.

Приметы для компьютера

Нельзя держать на компьютерном столе никаких острых, колющих и режущих предметов. Они разрушают положительную энергетику вокруг него. И из-за этого при работе могут возникать резкие головные боли и вспышки раздражения.

Не рекомендуется вечером стирать с него пыль, иначе появятся непредвиденные расходы.

Не надо рядом с ним оставлять ключи. Сделав это, вы становитесь незащищенным от сглаза, и вас легко может одурачить недруг.

Нельзя включать и выключать компьютер ровно в двенадцать ночи или дня: можете навлечь на себя или вашу технику гнев домового.

Если вы причешетесь перед монитором, то ночью будете очень плохо спать. А потому не поленитесь и отойдите подальше.

Во время работы полезно иногда жечь свечу. Огонь очищает воздух, избавляет его от отрицательной энергетики и разряжает вокруг атмосферу, кипящую от ваших умных мыслей.

Если что-то не получается, никогда не надо набрасываться с руганью на монитор. Злые слова вызывают резонанс. Поступают негативные импульсы, и ситуация только усугубится. Поэтому не сотрясайте воздух, не нервируйте компьютер, а заодно и своих домашних.

Увидеть в Интернете три одинаковые ссылки - к неожиданной удаче.

Если по монитору проползет божья коровка, вас подстерегает большое и светлое счастье. А если бабочка - хорошее настроение вам обеспечено.

Если вы долго не можете добиться от компьютера того, что вам нужно, у вас уже голова идет кругом и появляется стойкое отвращение ко всем без исключения кнопкам, следует взять стакан воды и медленно провести по его краю пальцем десять раз. Затем посмотреть в окно, отметить про себя какую-нибудь мелочь на улице, которая не имеет к вам никакого отношения. Эту операцию следует повторить три раза, после чего неторопливо выпить воду большими глотками (вода должна быть негазированная). Тогда можете снова приниматься за работу. Если не помогает, перезагрузите компьютер.

Если без видимых причин начинают заедать кнопки на клавиатуре, с вами шутит домовой. Возможно, он считает, что вам недостает упорства в работе, и хочет, чтобы вы относились к делу серьезнее. Если же вы настроены очень серьезно, значит, домовой предостерегает вас таким образом от ошибки. Возможно, он считает, что вам лучше немного отдохнуть.

Три черные кошки в качестве заставки неизменно приносят удачу. Но время от времени фоновый рисунок нужно менять, иначе появятся дурные привычки.

Светлана КУЗИНА [email protected]

_http://www.kp.ru/daily/23683.5/51560/

drugpusher, 5.04.2006 - 10:12

капец....
маразм крепчает...

работа в полевых условиях??
а как насчет тараканов?

а если на странице все ссылки одинаковые? почаще на них заходить?

К этому есть пример пример про немецкого пацана, в гневе разбившего клавиатуру...

Osorkon, 5.04.2006 - 10:31

я чуть под стол не упал

corvus, 5.04.2006 - 10:53

дама явно писала исходя из собственного опыта

robix, 5.04.2006 - 10:59

А помоему не дама :

Love.sys, 5.04.2006 - 11:59

robix, да не, скорее всего дама. Суеверных, бредящих женщин больше чем нас.

robix, 5.04.2006 - 13:12

Да точно это дама:

Jesuitts, 5.04.2006 - 13:37

Супер! Дайте ссылку на картинку с 3 черными кошками! Рецепт самойбийства прост - кладем перед монитором пару ножей, связку-другую ключей, рассчесываемся там же и все. На вас падает куча сглазов и проклятий аура рвется в хлам, в общем, человек не жилец

corvus, 5.04.2006 - 15:48

Я бы посмотрел как она в первый раз садилась за машину, если садилась вообще

scorpio, 5.04.2006 - 15:56

Я думаю, это к предупреждению за флуд!
Хотя рекламных баннеров одинаковых - море! Мы все должны быть сверхудачными!

Tyomik, 5.04.2006 - 16:05

Самое смешное, что эту бредятину опубликовали в Комсомольской Правде от 03.04.2006.

З.Ы.- опубликовали в разделе "Вырежи и сохрани"



А продать можно?



Меня тут порадовало выражение "не нервируйте компьютер"

Nebel, 5.04.2006 - 18:18

Это скорее всего - к чистке клавы или её замене.
Полный отпад!

Love.sys, 5.04.2006 - 19:04

Я магистор магии и у меня куча депломов.
Так вот, примета: чтение статей Светланы КУЗИНОЙ вызывает глубокое сожеление к ней. Ибо такой бред писать вредно для здоровья.

PTyTb, 6.04.2006 - 0:37

Лучше ЙАДУ

Tronik, 8.04.2006 - 16:49

Если не помогает, перезагрузите компьютер.
да,кора..."нет повести печальнее на свете,чем повесть о заклиневшем ресете..."не помню,но у когото видел эт надпись...

farg, 12.04.2006 - 11:22

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.

2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой

3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.

4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.

5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.

6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.

7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.

8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.

9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.

10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.

11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.

12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.

13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)

14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.

15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

yah, 17.04.2006 - 19:02

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём
в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся
по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для
ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. >
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,
издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать


Добавлено:

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Hell, 28.04.2006 - 10:45

Как развлечь себя в клубе

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

Hell, 28.04.2006 - 11:04

Советы очень опытной хозяйки

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

Источник: dimochkin.livejournal.com

PRYANIK, 28.04.2006 - 12:15

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

scorpio, 10.05.2006 - 15:59

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.

Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.
Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.

Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.. Порядок работы: Извлечь изделие из упаковки. Надеть на рабочий орган. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять. Изделие не предназначено для постоянного ношения. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием. Возможные неисправности и способы их устранения:

Неисправность: Презерватив не надевается

Причина: орган не приведен в рабочее состояние.

Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Неисправность: Презерватив не надевается

Причина: Отсутствие презерватива.

Устранение: Достать изделие.

Неисправность: Презерватив не надевается.

Причина: отсутствие рабочего органа.

Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.

Причина: Брак изделия.

Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.

Причина: недостаточная смазка емкости.

Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.

Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?

В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!

М.Беленький belenky.hypermart.net

НЕВ, 10.05.2006 - 18:26

Инструкция по использованию туалетной бумаги.

Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия

Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей)



2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ)
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации. ПРИМЕЧАHИЕ N1.Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае > экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по
yчасткам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯЙЦА ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.

1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование.

Hell, 15.05.2006 - 14:37

7 советов, как выжить в московском метро в час пик

1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь в метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины - читайте советы, как выжить в московских пробках в час пик. Для мотоцикла - советы как найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката - как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты - где свистнуть столько денег.
2. Прикиньтесь бомжом. Для этого вам понадобится грязная, рваная одежда, отвратительные синяки по всему телу, плюс опухшее лицо, а самое главное - запах. C одеждой все просто, особенно если вы - холостяк или программист. Нужно зайти в ванную и слегка изорвать те вещи, которые вы клятвенно обещали себе постирать "завтра" примерно полгода назад. Опухшее лицо не представляет никакой сложности для 90 % населения Москвы. Синяки по всему телу можно заработать тупо нахамив наряду милиции, несущему нелегкую службу при входе в подмосковье (метро), а вот с запахом придется заморочиться. Для создания необходимого амбре с вечера помойте голову (снаружи а не внутри) пивом, на завтрак ешьте чеснок, запивая все это гороховым морсом. Результат, как говорится - налицо. Какая бы ни была давка в вагоне, ближе, чем на 5 метров к вам не подойдут. Побочный эффект - вылет с работы в это же утро. Но час пик пережит - и это главное.
3. Если не подходят первые два варианта - не менее действенный. Обманите толпу. Найдите работу в стиле "эти глаза напротив". То есть. Вы живете в центре? Ищите работу на окраинах! Все с утра едут в центр, вы - в полупустых вагонах - в область. Вы живете на окраине? Работайте в центре! Но переводитесь в ночную смену. Вечером все такие уставшие валят из центра в область, а вы полны сил и валите, опять же, в полупустых вагонах из спальных районов в центр. Побочных эффектов не замечено.(Между прочим, я именно этим способом и пользуюсь вот уже 10 лет)
4. Если не получается сменить место дислокации, меняйте нафиг работу. Каждый день при спуске на эскалаторах мы слышим волшебные объявления, произносимые эротичными женскими голосами типа "московский метрополитен объявляет набор на курсы в классе помощник машиниста, машинист, слесарь-ремонтник подвижного состава". Первое и третье отметаем. Зачем вам быть чьим-то помощником или ремонтировать то, чему уже больше 50-ти лет? Только машинист. Ибо он в кабине - один. Даже если с помощником - вам двоим по-любому лучше, чем килькам в собстенном соку за перегородкой вагона. Побочный эффект: ваша зарплата креативного директора рекламного агенства в 1500 евро превратится в 400 долларов.
5. Возите с собой гардероб. Не в смысле "одежду", а в смысле "шкаф". В него всегда можно спрятаться от окружающей толпы. Побочный эффект: риск накачать мышцы больше, чем у Володи Турчинского (Динамита) намного меньше, чем получить в лоб от недовольных пассажиров.
6. Прикиньтесь расклейщиком объявлений. Запах клея "момент" распугивает москвичей на раз-два. Побочный эффект: привлекает подростков и сотрудников правоохранительных органов.
7. Купите метро. Целиком. (совет для абрамовичей и березовских) Понятное дело, что вы спускались туда последний раз, когда вам было 5 лет максимум (кстати, сколько лет там Борису Абрамычу светит?). Но вот только представьте: сломался лимузин. Опаздываете на важную встречу в правительство. Один звонок - и тут вам уже личный эскалатор, персональный вагон, стюардесыы, проводницы, дежурные по вагону... Коктейли-кондиционеры... Лафа! Побочный эффект: а пофиг на любые побочные эффекты, когда СТОЛЬКО денег...


Источник:
_http://dee-troy.livej...75.html#cutid1

mratner, 15.05.2006 - 21:04

фигня

Freemanchik, 15.05.2006 - 23:22

сам ты фигня а это - прикольно, меня статья повеселили слегка

---†LSD†---, 16.05.2006 - 16:32

Забавно,смешно,а главное РАБОТАЕТ!!!

НЕВ, 20.05.2006 - 6:59

Как сделать себя экстравагантным на работе - советы:
- Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
- Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
- Изображайте бешеный страх перед степлерами.
- На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
- Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
- На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
- В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
- Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
- Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
- По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
- Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
- Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
- Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
- Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
- Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

kontra, 25.05.2006 - 12:30

Как потратить 2 часа свободного времени

Как избавить человека от двух лишних часов жизни, если уж они оказались безнадежно свободными? Существует миллион способов. Приведем несколько. Те, что вы видели, но… не замечали.

Способы телеманьяка

Вариант 1. Посмотреть три с половиной серии «У мучачос тоже есть богатые» - с рекламой. Не то.
Вариант 2. Вырезать рекламу и посмотреть шесть серий. Опять не то.
Вариант 3. Вырезать всех «мучачос» и посмотреть рекламный хит «Мария, конечно, просто. Но у женщин свои секреты». Самозабвенное не то.
Вариант 4. Наплевать на свадьбу Падре Майонеза и от злости что она, несмотря на ваше откровенное наплевательство, продолжается уже восьмой год… разбить телевизор. И прочее, что попадется под руку. В оставшиеся полтора часа вытирать горькие слезы чистыми прокладками.
Последний вариант чреват побочными эффектами. Слабонервным не рекомендуется.

Женский способ

Накраситься. Подойти к зеркалу. Жутко себе не понравиться. Смыть всю косметику. Снова накраситься. При этом к зеркалу лучше не подходить. Вам же сказали - не подходить! У нас в запасе час, а не вечность!…
В оставшиеся три минуты рекомендуется живописно вывести губной помадой на обоях: «Котик. Не приду долго. Твоя лапуля».

Мужской способ

Завязать галстук. Отчетливо ощутить, что он завязан неправильно. Развязать галстук. Снова завязать галстук неправильно. Развязать с трудом. Завязать опять же неправильно, но уже по-другому. Развязать. Полюбоваться миленькими голубыми цветочками на зеленом фоне галстука. Вспомнить любимую жену. Позвонить ей. Под ее руководством завязать галстук. Поцеловать жену через телефонную трубку.
Заметить на галстуке лишний голубой цветочек, похожий на пятнышко. Возмутиться. Обругать жену. Облегченно вздохнуть: она не слышит. Развязать галстук и выкинуть в мусорное ведро. С перепугу вынести мусор (пока жена не вернулась). Найти среди носков другой галстук, серый в масляную крапинку. Завязать как придется. Выбежать из квартиры, держась за голову или кейс.
Осознать, что галстук болтается меж колен и явно мешает бегу. Вернуться в квартиру. Забыть, зачем вернулся. Вспомнить. Выругаться. Долго развязывать галстук. Бросить его обратно к носкам. Позвонить шефу (секретарше, клиенту, любовнице, черту лысому). Драматичным тоном поведать, что РОЖАЕТ (умирает, воскресает) ваша жена (дочь, мать, теща, кошка), поэтому вы опаздываете на полчаса (дня, года, жизни). Убежать прочь из дома без галстука, слава Богу, если с кейсом.

Способ домохозяйки

Взять пиджак мужа. Отрезать рукав. Подумать. Отрезать еще и пуговицы. Выбросить пуговицы. Они не перламутровые. Взять свою старую шубу. Пришить рукав пиджака мужа к воротнику шубы. Сесть, а лучше лечь. И подумать: «А зачем Вы это сделали»?

Способ мыслителя

Подумать о высоком. Подумать о прекрасном. Подумать о мерзком. Подумать о глупом. Подумать о мудром. Подумать о страшном. Подумать о сексе. Вздохнуть. Подумать о чем-то другом. Устать думать о другом. Подумать о сексе. Еще подумать. Устать думать. Подумать обо всем. Прийти к выводу. Ничего не вывести из вывода. Разозлиться на соседа, делающего ремонт. Постучать ему в потолок. Начать долбить потолок. Устать долбить. Подумать ни о чем. Впасть в апатию. Выпасть из апатии. Выпасть в осадок. Мучительно понять, что время вышло. Снова подумать.

Способ криминальный

Взять: приятеля, бутылку водки (лучше две), чулок (два), пистолет (водный, стартовый, газовый, нормальный), наконец, большую сумку. Сесть на кухне. Распить бутылку (лучше две). Обняться с другом. Выйти на улицу. Спеть под окнами любимой соседки что-нибудь до слез драматичное, наподобие «Я встретил вас и всё». Поймать такси (автобус, электричку, метро, вертолет, ТУ-134, Боинг, ракету). Доехать до любого банка, лучше ближайшего. Предварительно надев на голову чулок (чтобы все сразу поняли, зачем вы пришли), войти в банк и вежливо сказать: «Добрый день! Деньги на бочку, козлы. А то бошки поотшибаю».
Если вы еще не показали верным служителям доллара свое орудие преступления, то, вероятнее всего, деньги на бочку они не положат, а то еще… не дай Бог, вызовут группу резкого торможения. И сцена может затянуться, приняв нелицеприятный оборот. Лицу вашему точно приятно не будет. Так что не забудьте показать людям пистолет.
Момент следующий. Пистолет вы достали, деньги попросили. Вам их почему-то дают. Не торопитесь радоваться. Прокричать: «Спасибо, Господи! Я богат. Да! Да! Да!» - вы еще успеете. Сперва убедитесь, что бумажки не фальшивые. Погрызите их, пожуйте, понюхайте, изучите глаза зеленого президента. Впрочем, можете взять и «евро». «Зайчики, тугрики, рублики» не рекомендуются. Вопреки рекомендациям Центробанка.
И главное: не забудьте держать кого-то на прицеле. Только не собственного друга, иначе жертвы могут не испугаться. А то еще и заехать… туда, где больно и не надо. Если Вы не получили «по морде чайником», кидайте деньги в сумку и дергайте. Оставьте, но напарника... Дергайте из банка!
Если вас не ждет дежурный «Боинг», то бежать придется быстро. Нет. Очень быстро. А то «менты» успеют. С ними бывает.
У Вас все получилось, а ОНИ не успели. Продолжительное ура!!! Вы прирожденный гангстер. Памятник Вам при жизни. Но потом. Теперь же Вы можете смело напиться в клеточку или полосочку (что ближе) вместе с родным и дорогим другом. Который будет вашим свидетелем. И подтвердит, что вы «набирались», а не обирали какой-то разнесчастный банк.
Итак. Дело сделано. Расслабьтесь. Отдыхайте. Когда же часа в три ночи Вас разбудит радужный голос не любимой женщины, а неизвестного мужика, не пугайтесь. Это не соперник. Вероятнее всего, Вам любезно представятся: «Добренькой ночки! Полиция Лос-Анджелеса». Вопить: «Не забирайте меня, уважаемый товарищ НЛО-шник», - необязательно.
Это не кошмар и не чудовище. Просто Вы удачно использовали свободные пару часов. Ну, успешных Вам десяти лет.

Способ мирного обывателя

Познакомьтесь с участковым и поиграйте с ним в тихие игры. Позвоните ему. Для начала поздоровайтесь и скажите, что под вашим окошком отмокает подозрительная машинка, в которой, похоже, взрывчатка. Выгляните в окошко. Полюбуйтесь, как вокруг машинки бегают милиционерчики, саперчики… и другие ответственные лица.
Порадуйтесь. Когда волна уляжется, позвоните снова и скажите, что в квартирке вашего злейшего врага (друга, какого-то козла), проживающего в соседнем домике, заложена небольшая бомбочка. Сбегайте по указанному адресочку. И опять порадуйтесь.
По пути домой прикрепите к двери участкового записочку: «Ваш дом следующий». Спрячьтесь в кустах. Полюбуйтесь. Когда же все уляжется… выскочите из засадочки с ловкостью Чингачкука, преградите участковому дорожку. И предложите… «альянс». Он, вы и бутылка.
Если он откажется... Вероятно, Вы ему крайне омерзительны, и пытаться продолжить знакомство не стоит. Если же согласится, то после солидной дозочки горячительного, попробуйте сознаться в содеянном.
Вариант «сладенькая мечта». Вы скорешились за бутылочкой и будете прощены… когда-нибудь, если он захочет.
Вариант паршивенький. Вас просто прибьют.

Способ эротический

Пригласить пять любовников. Рассовать по шкафам. Дождаться мужа и поиграть с ним в «угадайку». Продолжительность игры зависит от благоустройства шкафов… и снайперских способностей мужа.

Способ праздничный

Позвать кучу друзей, сделать кучу салатов. Пристроить над дверью нехитрое древнее устройство, состоящее из ведра с водой и веревки. Оставив дверь незапертой, спрятаться на лестнице. И ждать. Когда первый гость успешно снимет пробу с вашего гениального творения, выбежать к нему, раскинув руки во все стороны. И прогорланить: «Вот ты и шагнул в эру Водолея»!!!
Расцеловаться с гостем во все места и… Если он Вас еще не поколотил, вместе подготовить устройство к приему следующего гостя.

kontra, 25.06.2006 - 11:07

Правила для женщин во время ЧМ по футболу

Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.

Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений. Не смей даже смотреть на пульт.

Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.

Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.

Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят".

Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"

Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.

Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду

Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.

Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".

Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее.

Благодарим за сотрудничество,

Мужчины мира

INKOGNITO3, 6.07.2006 - 23:08

Вредные советы путешественникам

1. Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук - так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.
2. Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки - так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.
3. Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки - пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей.
4. Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку - вдруг по дороге что-то хорошее встретится - можно будет купить сразу без хлопот.

5. Крупную сумму денег надо положить в кошелек - всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.
6. Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой - для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.
7. Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой - а уж если потерять - так все разом.
8. Когда Вы уже находитесь на пероне, сделайте так: все свои вещи сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь - кому они там будут нужны. В это время Вы сможете полюбоваться восходом или красивым пейзажем на противоположной стороне перона.
9. Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы едите, где работаете, как у Вас идут дела на работе - Вам нечего скрывать от других - Вы же честный человек.
10. Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) - ведь от туда вещи тяжело доставать - лучше все сложить на открытых верхних полках - там их проще достать, если что.
11.Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью - пусть те люди, которые идут по коридору, кинут сюрприз в Ваш карман.
12.Когда будете расплачиваться за постель - доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами - Вы ведь можете себе это позволить - зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.
13.Распаковывая вещи поверните чемодансумку к попутчику - пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.
14.На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перону - в купе никого не оставляйте - пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.
15.Покупайте все самое аппетитное и вкусное на вид на всех остановках: мясо, котлеты, торты, рыбу - можно даже сырую - приедете домой - приготовите, вот всем будет сюрприз.
16.Особым шиком будет купить у странных на вид людей несколько бутылок водки, ведь все продавцы - честные ребята, и продают самый хороший товар.
17.Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) - пейте сколько влезет - снотворное кладут только в детективных фильмах.
18.Если нет с кем выпить в купе - сходите в вагон-ресторан - найдите себе друга и пригласите его себе в купе - вдвоем с незнакомцем будет веселее.
19.Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру - меняйте сколько попросят - может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.
20.Если Вам предлагают купить какой-то электроприбор: радио, плеер, электробритву, электрочайник и т.п. - покупайте, ничего, что нельзя проверить работу этих вещей - зато как дешево.
21.Всегда меняйте рубли на гривны, доллары на рубли, рубли на дойч-марки в поездах, а еще лучше на крупных станций и вечером в сумерках - в это время прохладно и солнце не бьет в глаза.
22.На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной декларации пишите небольшую сумму - ведь никто никогда не догадается Вас обыскивать и сомневаться в ваших словах.
23.Ложась спать не закрывайте двери - в купе не будет жарко и Вы хорошо выспитесь.
24.Спать лучше головой к окну - так Вы не будете слышать, кто ходит по коридору и спокойно заснете.
25.На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды - Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.
26.Хорошую обувь на ночь всегда лучше оставлять рядом с полкой - вдруг Вы захотите ночью выйти на улицу, а тапочки для этого не подходят - Вы же обеспеченный человек.
27.Почаще выходите из купе под любым предлогом - зачем Вам знать что делает в этот момент другой человек.
28.Для разнообразия играйте со всеми попутчиками в карты на деньги - так быстрее пройдет время в пути.
29.По прибытию на Вашу станцию хватайте все чемоданы и бегом выбегайте из вагона - зачем тратить время на проверку всех вещей и предметов (курток, шапок, шарфов.
30.Пейте больше пива (кваса, сока, минералки) перед всему крупными станциями, где поезд стоит больше 10-15 минут. Ваш желудок никогда не подведет. А санитарная зона - это пережиток прошлого.
31.Берите в дорогу побольше скоропортящихся продуктов (колбасу сырого копчения, торты и т.п.) - это будет для вас лишним стимулом все быстрее съесть.
32.В дороге ешьте больше чеснока, лука, других специй - пусть видят какой Вы гурман.
33.Перед отъездом не надо мыться - все равно можете вспотеть. Вот приедете и искупаетесь. А окружающие должны были бы это понимать.
34.Не надо одевать в поездку чистое белье и одежду - может ведь испачкаться.
35.Никогда не берите в поездку лекарства - Ваш желудок, сердце, голова никогда не подведут Вас.
36.Старайтесь приезжать в незнакомый город ближе к середине ночи - у Вас появиться много времени для ночных ознакомительных прогулок.
37.По приезду сразу же сдавайте вещи в камеру хранения, а номер камеры запишите на бумагу крупными цифрами, чтобы это мог увидеть и человек, стоящий рядом с Вами.
38.Не надо интересоваться, когда приедет поезд - Ваше внутренне "Я" само подскажет Вам.
39.Всегда предоставляйте челнокам свободные места на ваших верхних полках. У них ведь такие большие сумки, в них, наверное лекарства для больных детей Нигерии. Как не помочь таким добросердечным людям и не защитить их от злых таможенников? - [прислал Кривощапов Сергей].
40.Если Вам нужно ехать с пересадкой, то берите билеты так, чтобы интервал между поездами на станции пересадки был не более пяти, в крайнем случае десять минут, чтобы перейти на другой перрон. Поезда ходят точно по расписанию, можно даже часы сверять, а зачем Вам лишнее время торчать на вокзале?

INKOGNITO3, 7.07.2006 - 8:11

Как развлечь себя на работе...

Если на работе вдруг стало скучно..

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.


Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


Как развлечь себя на совещании


1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

scorpio, 7.07.2006 - 8:42

Забавно! Я бы на их месте реально не вьехал в суть происходящего!

kontra, 7.07.2006 - 9:07

А я бы подумала - электрик пришел

scorpio, 7.07.2006 - 9:41

А если представительный - стильный костюм, галстук?

kontra, 7.07.2006 - 10:03

Значит - главный электрик

anGel21, 7.07.2006 - 11:07

А еще можно показать "козла" или "летучую мышь"...
(Кто не вкурсе, срочно смотреть х/ф "Большая жратва")

yah, 14.07.2006 - 13:18

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.



www.voffka.com

submint77, 14.07.2006 - 14:00

Просто устанавливал программы у себя на работе в бухгалтерии почти каждый месяц новые версии и парит один вопрос расскажи а как эта программа работает т- типа я во всех программах особенно в бухгалтерских шарю.

Был прикол когда меня просили научить работать с 1с - конечно я могу там кое что интуитивно сделать но просто объяснил, что обычно люди курсы заканчивают чтобы с этой программой работать и посоветовал книжки прочитать.

Короче все это от желания бухгалтеров переложить свою работу на других - это же надо париться открывать книжки а тут можно просто наехать.

LuckyStan, 15.07.2006 - 0:05

УБИТЬ НАДО ТОГО, КТО ЭТО ПРИДУМАЛ!

Nebel, 15.07.2006 - 1:26

Я плакалъ. Как это все близко к жизни!
Те, что отобрал - случаются чаще всего... особенно первое.

Азамат, 15.07.2006 - 2:12

Кстати говорят нашли критическую ошибку в 1С бухгалтерии)

knight, 15.07.2006 - 3:11

Работал админом и в обязанности входило всячески оказывать помощь бухгалтерам в работе 1С. Как бухгалтерия меня достала!!!
Поэтому последний глобальный совет скорее да наоборот: "Если бухгалтер нихера не въезжает в работу программы - уволить его к черту!"

Mikitka, 15.07.2006 - 5:56

мда, смешного мало...

зы
а некоторых бухов вообщем слов нет

Additive, 17.07.2006 - 11:32

Правда жизни!
Я даже в отпуск не могу уйти на этой работе!
особенно актуальны для меня п.п. №2, №25, №26.

Hell, 18.07.2006 - 2:21

Как получить отпуск

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. "


(с) frumich

cheetan, 19.07.2006 - 10:21

младчинка... как я понимаю, сам ужо пытаюсь скоко вырватся в отпуск. хотя бы на недельку

rniito, 19.07.2006 - 23:29

Малодец. Так их. А я уволюсь и шли бы они все ...
хачу очень отдохнуть и не видеть их гнусные лица

"Гражданин РОССИИ СВОБОДЕН" из конституции

Hell, 21.07.2006 - 23:59

Если у вас аппендицит

1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.

2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.

3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.

4. Чисто вымойте руки.

5. Если они продолжают трястись, см. п.3.

6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5.

7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).

8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой.

9. Выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6 и 7.

10. Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.

11. Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени.

12. Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки.

13. Если руки трясутся, перед выполнением п.12 выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6,7 и 9.

14. Аккруратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку.

15. Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс.

16. Остатками того, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9 и 13 протрите швейную иголку.

17. Встатвьте в иголку шелковую (натуральную!!! - не пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку.

18. Аккуратными стежками гладью зашейте разрез.

19. Прогоните обнаглевшую кошку.

20. Допейте то, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9,13 и 16.

21. Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по сезону.

22. Немедленно обратитесь в районную больницу - дальнейшее самолечение опасно!

Желаем успехов.

kontra, 23.07.2006 - 21:53

Как привлечь внимание мужиков на курорте

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все еще расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасет вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте, нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел - это не ваш выбор!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере рояль? Не важно. Мужской инстинкт все равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.

Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых, вам будет немного легче грести.

Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведет знакомить с родителями.

Если вас беспокоит целлюлит, вам придется знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.

Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.



И последнее:

Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то, когда они сработают, не ломайтесь! А то зачем мы их писали?..

kp.ru

anGel21, 2.08.2006 - 16:29

Для родителей



Hикогда не поднимай рyкy на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Ред Баттонс


Если вам больше нечего сказать ребенкy, скажите емy, чтобы он пошел yмыться.
Эдгар Уотсон Хаy

Если ваш ребенок долго плачет и не может yняться, прекратите его бить, и он yспокоится.
Вячеслав Верховский

Детей надо баловать - тогда из них вырастают настоящие разбойники.
Евгений Шварц

Лyчший способ отохотить детей от нехороших фильмов - дать заставкy
"Образовательная программа" Hародная мyдрость

Если сын поставил тебя в тyпик, поставь сына в yгол.
Валерий Миронов

Есть три средства сделать то, что вам нyжно:
- взяться за дело самомy;
- нанять кого-нибyдь;
- запретить это делать вашим детям.
Монта Крейн

Каждая мать должна выкроить для себя несколько минyт свободного времени, чтобы спокойно вымыть посyдy.
Hародная мyдрость

Hе отнимай времени y занятого человека рассказами о том, какие y тебя yмные дети - он сам хочет рассказать тебе, какие y него yмные дети.
Эдгар Хаy

Hикогда не позволяй себе иметь детей больше, чем y тебя автомобильных стёкол.
Эрма Бомбек

Лyчшее время yкладывать детей в кровать - ближе к ночи, когда они yже не в силах оказать настоящее сопротивление.
"Принцип наименьшего сопротивления"

Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом.
Дон Маркис

Самый легкий способ объяснить своим детям, что такое деньги - это не иметь их.
Кэтрин Уайтхорн

Hell, 3.08.2006 - 11:44

Секс на работе.

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местоимением.

Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.


NEWS.rin.ru

anGel21, 3.08.2006 - 12:06

Мужчины как веб-сервера


100 Continue - да, да, продолжай!

101 Switching Protocols - а может как-нибудь по другому?


200 OK - пивко? конечно!!!

201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!

202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху

203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!

204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос

205 Reset Content - может, передумаешь?

206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!


300 Multiple Choices - как много девушек хороших...

301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!

302 Found - о! заначка!!!

303 See Other - ищи себе другого идиота

304 Not Modified - она опять не дала

305 Use Proxy - тебя - только с резинкой

307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?


400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?

401 Unauthorized - это точно от меня?

402 Payment Required - двадцатку до понедельника

403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?

404 Not Found - где же эта штучка???

405 Method Not Allowed - еще не готов к браку

406 Method Not Acceptable - нет, просто гей

407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?

408 Request Timeout - опаздывает...

409 Conflict - сегодня футбол

410 Document Removed - я тебя больше не знаю!

411 Lenght Required - ну давай же, давай!

412 Precondition Failed - ой

413 Request Entity Too Large - все сразу?

414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???

415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?

416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???

417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...


500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.

501 Not Implemented - обойдемся без него

502 Bad Gateway - я у тебя не первый?

503 Service Unavailable - сегодня опять футбол

504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!

505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю

INKOGNITO3, 15.08.2006 - 2:15

Шеф всегда пpав

• Шеф всегда пpав.
• Шеф не спит, шеф отдыхает.
• Шеф не ест,шеф восстанавливает силы.
• Шеф не пьет, шеф дегустиpует.
• Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы.
• Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает каpьеpу.
• Шеф не кpичит, шеф убедительно выpажает свою точку зpения.
• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает pешение.
• Шеф не забывает, шеф пpосто не засоpяет свою память излишней инфоpмацией.
• Шеф не ошибается, шеф пpинимает pискованные pешения.
• Шеф не кpивится, шеф улыбается без энтузиазма.
• Шеф не тpус, шеф поступает пpедусмотpительно.
• Шеф не неуч, шеф пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии.
• Шеф не беpет взятки, шеф пpинимает знаки благодаpности.
• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотpудников.
• Шеф не мямлит, шеф делится своими pазмышлениями.
• Шеф не лжет, шеф - дипломат.
• С шефом не случаются доpожные пpоисшествия, у шефа есть водитель.
• Шеф не упpям, шеф последователен.
• Шеф не любит подхалимов, шеф пpемиpует лояльных pаботников.
• Шеф не пеpености клики, шеф уважает слаженный коллектив.
• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандиpовку.
• Шеф не опаздывает, шефа задеpживают важные дела.
• Если хочешь жить и pаботать спокойно - не опеpежай шефа в pазвитии.
• Шеф не фамилиарничает с секретаршей, он оказывает ей простое, человеческое внимание.
• Если шеф не пpав, читай сначала.

сахалинец, 17.08.2006 - 10:54

Как обезвредить тещу

После знакомства с самой обаятельной и привлекательной девушкой, мужчины постепенно свыкаются с мыслью, что любимая рубашка используется вместо халата, а станком для бритья бреется все, что только можно, но только не лицо. Но вот с чем мириться вовсе необязательно, так с элементом под названием «теща». Ее можно попросту обезвредить.

Сигналом к действию могут служить следующие факты:
Звонки в любое время суток. Звонок в субботу в 7 утра: «Ой, детки, а вы что еще спите?» Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос не того цвета .

Внеплановые приезды. Если в пятницу вечером после тяжелой рабочей недели хочется любви, кофе в постель и так далее, а тут звонок в дверь - и предстоит весь вечер слушать о том, как теща с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса».

«Умные советы» для любимой дочери. Она, конечно, мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки. Чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил. Но вовсе не обязательно менять красную спортивную машину на белого коня, ведь, дочь у нее далеко не Памела Андерсон.

Всевозможные идиотские просьбы. Идет чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с пуделем в ветеринарную клинику.

Самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)

Главное понять, что хороших тещ не бывает, так же, как и не бывает хороших гаишников. Самое важное в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье, пишет MEN'S CULT .

Действие №1, усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб теща не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится. Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя , и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона. Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать.

Действие №2, деморализация:
Выбираем, что теще дороже всего. Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), пудель Даун (любимая собака). С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители.

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль , какого нить извращенца-режиссера. Затем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой.

Еще один шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща, плюс немного текилы, и пуделя начинает плющить. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют.

Действие №3, последний удар:
Самое сложное и бесчеловечное. Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт . Для экономии денег берите билет в одну сторону. И пожелайте приятного аппетита аборигенам, которые и завершат вашу войну.

pravda.ru

ZaHack, 20.08.2006 - 1:22

1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "Нail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Нails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#±о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди .Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
66. (666) Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. Нe важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись...
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречий здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Нuh Нuh Нuhuhuhuh.
86. Нuhuмuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...



Добавлено:

Bот еще кое-что. Для лучшего понимания некоторых правил настоятельно рекомендуется прочитать предыдущий пост про блэкера. А то кое-что не понять. Да и еще. Если вы - ярый христианин, не воспринимайте этот пост серьезно. Это всего лишь шутка


1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
3. Никогда не слушай рок...
4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
5. Помолись.
6. Найди 12 статей на эту тему.
7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
8. Внимательно прочитай все найденные статьи.
9. Не пытайся ничего придумать своего.
10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
13. Спаси ГОСПОДИ!
14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
29. А не забыл ли ты помолиться?
30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!
31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!
32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".
33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".
34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.
35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.
36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.
37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.
38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.
39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.
40. Забудь, что есть такая наука, как физика.
41. В частности, раздел "акустика".
42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.
43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.
45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.
46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3).
47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!
48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.
49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!
51. Помолимся вместе.
52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".
53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.
54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.
55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).
56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".
57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.
58. Помолись!
59. Искренне помолись!
60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно.
61. Помни, церковные газеты - это не СМИ!
62. Будь тру!
63. пункт 62 вычеркни, это не из этих правил.
64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом.
65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду.
66. Спаси ГОСПОДИ!
67. Юмора не существует.
68. А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?!
69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил.
70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты.
71. Пункт 70 - истинная правда.
72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны.
73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц.
74. Не пиши ничего своего!
75. Только "Копировать-Вставить".
76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.
77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.
78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.
79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).
80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18).
81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой".
82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.
83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки.
84. Любая звезда - в сути своей пентаграмма.
85. Помолись! Искренне!
86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной".
87. Потому что так сказал Куликов.
88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!
89. Покайся и помолись.
90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.
91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это.
92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.
93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".
94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!".
95. Помолись!
96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.
97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14).
98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!
99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!
100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78)
101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!

Аминь!

PS По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
PPS эээ... зачеркни PS, это опять не из этих правил...

Hell, 29.08.2006 - 8:02

Памятка директору

1. Если деньги за обычный трафик интернета офиса для вас существенны -не заводите интернета.

2. Используйте сисадмина только как технического специалиста для поддержания целостности и работоспособности вашей сети, а не как проводника вашей политики.

3. Если ваши сотрудники играют в игры и торчат в чатах - смените работу, или наймите толкового управляющего.

4. Если сотрудник жалуется, что не может попасть на свой любимый порносайт - увольте сисадмина.

5. Если ваш сотрудник на работе скачал фильм, не наказывайте его – пусть купит два оригинальных DVD фильма для общей фильмотеки.

6. Если сотрудник качает mp3 без меры - заставьте его создать тематические наборы для плееров: тогда вы всегда будете со свежим музоном для праздников.

6. Если вы думаете, что сотрудники должны на работе заниматься только работой - уезжайте за границу: там вас, может, поймут.

7. Нет плохих сотрудников - есть плохие руководители: всякому сотруднику можно найти полезное применение.

8. В хорошем офисе сотрудник пишет только деловые бумаги, расписывается в листах инструктажа по ТБ, и, может быть, в ведомостях на зарплату. Все остальные вопросы должны решаться устным порядком. Не заводите отгулов и журналов прихода/ухода. При нормальной работе сотрудника всегда можно отпустить пораньше или позволить пропустить денек без оформления кучи бумаг. Зато, в случае необходимости, сотрудники безропотно будут ночевать на работе.

9. Не устраивайте пьянок на работе, кроме случаев госкомиссий, обработки заказчика, увольнения сотрудника. Люди сейчас умеют напиваться самостоятельно.

10. Каждому сотруднику небходимо выдать корпоративный мобильник. Польза от этого - большая. Кроме того, сразу можно выявить дурака и не тратить времени на его перевоспитание - уволить с торжественной поляной в офисе.

11. Вообще - сотрудники должны бояться официальных банкетов на работе.

12. Чаще поощряйте сотрудников денежными премиями. Гораздо лучше сказать: "-я хотел сотрудника К* поощрить премией ХХХ, однако...", чем вычитать штраф из зарплаты.

13. С богатыми людьми в качестве сотрудников гораздо приятней иметь дело, чем глядеть в голодные, жадные, завистливые глаза. И проблемы богатых людей вам гораздо понятней.

KLUCHICK, 29.08.2006 - 10:00

Мдя... Есть, конечно тут суровая посконная и сермяжная правда... Но касательно последней строчки - тут IMHO есть нестыковочка... Хреновый, значит, руководитель глаза сотрудников которого злы, голодны и жадны. А обеспеченным богатым людям свойственно смотреть в счастливые и сытые глаза собственных сотрудников. Вот так!

minalexpro, 29.08.2006 - 10:52

KLUCHICK,
Есть сферы бизнеса, где вряд ли может в ближайшем будущем в Росии быть сытые глаза... Например кто биотуалеты убирает, мусор и т.п... Да и вообще не обязательно чтобы они были прямо-таки голодные в прямом смысле... Достаточно поставить работника, который получает 10 т.р. и другого, который получает 40 и более т.р.
По второму шестому 8-) пункту хотелось бы сказать, что уже есть такие компании, где на работе работники только работают в подавляющем своём большинстве и такие компании ВСЕ успешные.
10 пункт первые предложения ясны, но вот последнее поясните, плиз...

и непонятно - зачем пъянки устраивать ради увольнения сотрудников.

Hell, 31.08.2006 - 7:21

Советы бросившим пить и курить только что

посмеялся от души

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира.
А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.


© 2006 "Красная бурда"

anGel21, 5.09.2006 - 14:37

Назначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Туалетная бyмага (аpт. n 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем место использования)
Применение.
Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. примечание. инстpyкция должна быть закpеплена винтами м6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей)
Рyлон изделия pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
Пpоизвести акт дефекации.
Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования изделием)
Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм изделия. примечание. для yдобства пользователя каждые 100 мм изделия маpкиpованы пеpфоpацией.
Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.
Примечание n1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) внимание n1. соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
Примечание n2. Не pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности изделия и оцаpапать место использования.
Внимание n2. всегда имейте под pyкой йод или жидкость зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное место использования.
Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.
Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к месту пользования и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
Поместив использованное изделие в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения яйца глист или пpизнаков педикулеза. в слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. в пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза.
Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. в слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.

Меры предосторожности:
Не кypить вблизи изделия.
Не оставлять использованное изделие в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.
Беpечь от детей.
Не pекомендyется многокpатное использование.

Hell, 6.09.2006 - 8:45

Секс в аду или "Добро пожаловать в сауну!"

На последок - перед уходом на работу

ЗА

1. Более чем теплая атмосфера сауны как нельзя лучше располагает к интиму. Нервные окончания кожи восприимчивы к ласкам, а после пары визитов в парную голова становится пустой и легкой. Вряд ли вас будут мучить угрызения совести по поводу всех свершенных непристойностей, потому как мозги позволят телу делать все, что захочется. В другой обстановке такого эффекта можно добиться либо хирургическим путем, либо большой дозой алкоголя.

2. Проблема раздевания решается сама собой. В бане все одинаково голы и расслаблены. Особые скромницы, конечно, не постесняются натянуть на себя простыню или полотенце. Но это не столь серьезная преграда, как, например, шуба или водолазный костюм.

3. Пар отрезвляет. Даже если вы, не обладая врожденным чувством меры, вольете в себя пару лишних галлонов пива иль чего покрепче, что создаст дополнительные затруднения на пути к удовольствиям, парная и веники сделают свое дело. 20 минут - и вы снова будете готовы к труду и обороне.

4. Масса мест, где можно заняться любимым делом. Современные сауны оснащены всем необходимым для жизни, включая джакузи, тренажерный зал и теннисный корт. Можно начать в парилке, а кончить... Да мало ли где можно кончить!

5. Обычно вместе с сауной можно заказать и другие сопутствующие услуги... На тот случай, если в компании вам не найдется достойной пары. Профессионалы сделают все на высшем уровне: отхлещут вениками, запихнут под холодный душ, после чего сунут в руки кружку с холодным пивом. А вы разве о чем-то другом подумали?!

ПРОТИВ

1. Если вам приспичит заняться сексом прямо в парилке (а вам непременно приспичит), это будет настоящее испытание для вашего организма. Сосудисто-сердечная система может не выдержать такого накала страсти и градуса - как снаружи, так и внутри. Хотя умереть во время полового акта - это безусловно, красиво.

2. Масса источников повышенной опасности. Если в порыве страсти вы не утонете в бассейне, то наверняка приложитесь к раскаленной печке самым интересным местом. Даже для любителей садомазохистских радостей это покажется чересчур.

3. Когда все оголено и доступно, интерес несколько притупляется. Не исключено, что индивид, так обильно возбуждавший вас в одетом виде, в раздетом варианте покажется... так себе, ничего особенного. А раздеться придется практически сразу. Если из соображений сохранения таинственного вида вы будете продолжать сидеть в пальто и шапке, можете получить тепловой удар. Если же начнете заставлять свой объект желания париться в одежде, можете схлопотать по... неприятностей, короче.

P. S. Продолжать список "против" можно было бы и дальше, но все последующие аргументы будут надуманными, высосанными из пальца, неостроумными или менее остроумными, чем предыдущие, и пр. Одним словом, делать этого мы не будем. Заниматься сексом в сауне и прочих увеселительно-горячительных заведениях нужно, но правильно.

Главное - соблюдать технику безопасности и правила обращения с огнем и водой (в хороших саунах подобная информация должна быть вывешена на стене для всеобщего ознакомления, в противном случае требуйте жалобную книгу).


voffka.com

Caprise, 6.09.2006 - 11:24

Угу, подумали
Все-равно, по-моему секс в сауне интиресен только девушкам легкого повидения - платят хорошо)) А в остальном когда партнер весь потный, скользкий да еще и жара адская - удовольствия мало.

~karlson~, 6.09.2006 - 11:52

Caprise,
На самом деле не все так ужасно как ты думаешь))
Просто надо очень любить баню и весь рецепт...

сахалинец, 7.09.2006 - 8:59

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно....

(часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.

С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!

Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…

В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

zvesti.ru

kontra, 8.09.2006 - 13:26

10 советов пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.

Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим-карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем.

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол-часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедиться, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол-часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет: Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

Штуцер, 8.09.2006 - 13:56

А с милицейской собакой на брудершафт пить еще не приходилось!
Хоть и юмор, но советы правильные. У меня главное правило - напиваться только у себя дома, желательно в районе кровати. А ежели в гости - принимаю меры, чтобы меньше пьянеть.

vovanysh, 8.09.2006 - 14:30

Сколько не читай а все равно сделаешь на оборот!

and-simo, 8.09.2006 - 14:33

актуально.можно добавить-"никогда ни с кем не спорь в пьяном виде ни на какие темы".

vnp, 8.09.2006 - 14:54

Очень в тему. Как раз в последний выходной на дискаче завелся на одного - а когда шел домой узнал что у него еще и трое друзей (то ли на диско были - то ли рядом живут). А теперь думаю - а оно мне надо было???

Fentan, 9.09.2006 - 18:57

Лучше ТАК не напиваться!!!
Тогда и правила эти будут не нужны...

~karlson~, 17.09.2006 - 11:35

Правила общения со Службой Технической Поддержки.

- Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
- Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
- Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
- Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
- Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду -
это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
- Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
- Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
- Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
- Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
- Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
- Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
- Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
- Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
- Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
- Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
- Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
- Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
- Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
- Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
- Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
- Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.
- Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
- Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
- Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
- Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
- Если вы получили видео ролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
- Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
- Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
- Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

Hell, 23.09.2006 - 9:32

Искусство принимать гостей

Древний принцип - "будьте в гостях, как дома" - остается в силе и по сей день. Никто у себя дома грязными подошвами по полу не шаркает, в крахмальную скатерть не сморкается, ноги на стол не кладет, до изнеможения не жрет и до посинения не пьет. А вот на людях распоясываются - прут, как на собственный комод, хлопают, как дверцей собственного холодильника. Поэтому главная задача хозяев, принимающих любимых друзей и родственников - с самого первого момента поставить их на место. Чтобы они поняли, что к чему, ритуальную формулировку "чувствуйте себя, как дома" следует произносить с особым нажимом. Не у Пронькиных!

Для начала предложите им разуться и швырните какие-нибудь драные затоптанные тапки. Потом пошлите помыть руки (если вам покажется необходимым, то заодно и уши, ноги и лицо). Санитарные врачи рекомендуют еще посыпать приходящих в дом посторонних людей хлоркой или ДДТ. Но это уже на ваше усмотрение.

Если гости принесли какие-либо подарки, сразу же отберите их у них и, не разворачивая, подальше спрячьте. Неровен час, передумают, захотят унести обратно - а не тут-то было, ищи-свищи!

Не спешите усаживать пришедших за пиршественный стол. Всем известно: духовная пища намного калорийней животной и растительной. В качестве дебюта предложите гостям увлекательную культурную программу: например, просмотр семейного фотоальбома со снимками бабушек и прабабушек. Либо демонстрацию захватыващего дух полуторачасового видеофильма о позапрошлогоднем отдыхе с женой и детьми в солнечной Анапе.

Займите людей интеллектуальной беседой. Подробно рассскажите им о своих нуждах, надеждах и чаяниях. Одновременно, в порядке обмена оперативной информацией, постарайтесь ненавязчиво выведать у них, сколько они зарабатывают. Нет ли, часом, избытка денежных средств, как относятся к благотворительности, главное - не готовы ли дать взаймы под честное слово?

Если - в разгар взаимообогащающего интеллигентного разговора - какой-то невыдержанный гость бестактно спросит, не пора ли уже покушать и поддать, не постесняйтесь его обрезать: "А ты что, мил человек, жрать сюда, что-ли, пришел?" В качестве успокоительного голодоутоляющего средства принесите ему аперитив - кружку холодной воды из-под ржавого крана.

Кормежка гостей - особ-статья. К этому надо готовиться заблаговременно. И - по принципу "лучше в вас, чем в таз" - накапливать остатки семейных завтраков, обедов и ужинов. Если под купленный сегодня шматок ветчины вы подложите , как мину, ошметок недельной давности колбасы, кто вас поймает за руку? Уже после третьей рюмки народ не ведает, что пьет, а, тем более, чем закусывает. Не забывайте только время от времени приговаривать: "чем богаты, тем и рады", "за все заплачено - ничего не заначено".
Колбасу для гала-застолья режьте потоньше, хлеб , соответственно, потолще. При приготовлении селедки под шубой и картошки в мундире, делайте упор на шубу и мундир. Произнося фразу "А сейчас будет мясо с гарниром", акцентируйте слово "гарнир". Чтоб никто понапрасну не обольщался, не брызгал слюной, разевая рот на чужой каравай.

Деликатесы, согласно нынешним правилам этикета, выставляются на столе поближе к хозяевам - для надлежащего учета и контроля. Салат - в целях экономии продукта - раскладывается в розетки для варенья, чай подается в кофейных чашечках, кофе в наперстках. Коньяк разливается пипеткой, икра раздается поштучно, с помощью пинцета. Серебряные вилки и ложки (если таковые еще имеются) выдаются под расписку.

К блюдам обязательно прикрепите ценники, дабы гости знали, как они вам дороги - в самом прямом смысле слова. На тех же ценниках целесообразно обозначить и данные о содержании в том или ином продукте вредоносного холестерина. Это - чтоб окоротить безудержные аппетиты самых жадных до еды.

Зерно проблемы, однако, состоит не в том, как достойно встретить гостей, а в том, как их пристойно выпроводить. Некоторые ошибочно полагают, что соответствующие демарши следует предпринимать сразу же после того, как визитеры переступили порог. Мол, как мы рады вам, дорогие гости, позвольте поднести вам посошок на дорожку!

Не будьте так нетерпеливы, оставьте этот испытанный прием на потом, когда созреет ситуация. Если уж вам так не терпится, произнесите тост "на посошок" хотя бы пятым: после традиционных "за хозяина и за хозяйку", "за наше будущее - детей", "за мир во всем мире и в нашей квартире" и "за милых дам-с". Но при этом имейте в виду: если гость, как говорится, засел, как гвоздь, то никаким посохом - хоть лупи по темечку - с ним не управишься. Дубиной - и то не прогонишь.

Действовать надо деликатней. В центр стола, на самое видное место, рекомендуется поставить не вазу с купленными у кладбищенского сторожа цветами и не еще более дорогостоящие фрукты, а часы. Желательно, с будильником, заведенным на установленное вами время окончания трапезы.

Если расслабившийся гость никак не реагирует на прозвучавший звонок, мягко намекните ему на необходимость соблюдения регламента - дескать, пора и честь знать, не надоели ли вам хозяева? Не желаете ли помочь хозяйке убрать со стола, помыть за вами посуду, подмести после вас пол? И только затем уже приступайте к более решительным мероприятиям. Таким, как тушение света, унос бутылок и рюмок, выдергивание из-под засидевшихся стульев или (на крайний случай) приглашение в качестве вышибалы соседа, мастера спорта по дзюдо.

Перед выводом (или выносом) гостей вон проведите их тщательный досмотр: не прихватили ли под шумок ценных вещей или остатков выпивки и еды, не надел ли кто в суматохе ваших новых ботинок или модной шубки жены. А на прощанье обязательно осведомитесь о времени ответного визита.

Всем известно, долг платежом красен. Как аукнется, так и откликнется: сегодня вы к нам, а завтра мы к вам, здрасти-пожалуйста! Не может быть ни малейшего сомнения, гости сторицей отблагодарят вас за ваше давешнее хлебосольство - по принципу зуб за зуб (суп за суп), глаз за глаз (квас за квас). Но точную дату предстоящего матч-реванша лучше знать заранее, чтобы успеть должным образом подготовиться. Опытные чревоугодники рекомендуют в течение недели до похода в гости усердно поститься. А также старательно опорожнять кишечник, освобождая в нем свободное пространство для ожидаемого праздника живота. Так что, милые мои, хлеб вам да соль!


(с) Резниченко

CryoGenom, 27.09.2006 - 10:57

Забавно, даже чудно.

dark_man, 28.09.2006 - 0:10

Инструкция по пользованию женой.

Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов для выманивания последних на сушу, в Австралии для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке для обогрева чума, а в Южной Америке для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем
использовали их самым широким образом в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу кобыле легче").

Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно временной), а реакция ласковая верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком,
жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и
техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно
первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего местамассового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это впринципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте так ли уж вам это необходимо иготовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?+

anGel21, 6.10.2006 - 12:34

Инструкция no применению и эксплуатации мобильных телефонов

1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков,
резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает....

2. Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как
совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку
понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе

Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо
облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые
ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов
и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и
задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения мобильного телефона

Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на
дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и
т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных
переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы
менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов.
При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения

а) девушки проходят мимо - смените малиновый пиджак на изумрудный - отойдите от своего "запорожца" на десять метров - постирайте носки

б) Вас просят помолчать - поинтересуйтесь, где вы находитесь - замените батарейки - помолчите

в) Вас задерживает наряд милиции - посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. трубка от телефона-автомата - еще раз посмотрите,
что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова - позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"

6. Гарантийные обязательства

Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному
стандарту

Korich, 6.10.2006 - 18:45

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.

В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.

Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку "Выкл". Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.

Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.

До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите... Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.

Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.

Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.

dedux, 19.10.2006 - 19:45

10 советов как оторвать мужа от Интернета

Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы... увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи, - ни в какие рамки не лезет.

Однако тема нашего сегодняшнего разговора и аудиторию соберет подходящую, и в любые рамки уместится. А объект, достойный мелкого морального ремонта, найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же "домашнее животное из трех букв", он же "объелся груш")... Сидит в позе полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего супер-пупер-компьютера. Лучше б он напился или подрался - ну хоть какое-то разнообразие в личной жизни! Увы, времена, когда женщина пыталась оторвать мужчину от участия в турнире (вариант - от бутылки бургундского) с помощью приворотного зелья, безвозвратно прошли. Никуда не денешься: новая техника, новые технологии. Для начала попробуем определиться с сутью проблемы.

Вам следует внимательно прочитать и законспектировать приводимые здесь методы по борьбе с виртуально реализованным мужем:

а) если вы считаете страницы с анекдотами и голыми девицами встроенной частью операционной системы;

б) вы готовы пожертвовать в Фонд борьбы за освобождение телефонных линий всю свою зарплату;

в) любое ваше приближение благоверный приветствует словами: "О! Incoming chat request!";

г) вы уверены, что на свете нет ничего более важного, чем ежедневное чтение своей почты;

д) вас постоянно называют "Эй", потому что никак не могут вспомнить ваш ник.

В случае, если все вышеперечисленное нисколько вас не удивило (и, более того, вы можете продолжить это переливание из пустого в порожнее жалобными всхлипами), - значит, налицо необходимость принятия срочных мер. И не обращайте внимания на вполне понятное противодействие объекта - кто же добровольно согласится на операцию у хирурга, который изучал медицину по журнальной статье? Впрочем, тех, у кого потом возникнут претензии, лучше не останавливайте. Пусть по привычке к электронной почте тянутся. "Тема: Кляуза; Кому: Общество защиты прав потребителей электроэнергии". После ампутации киберпространства всегда так - вроде и нет уже ничего, а все болит и чешется. В общем, самостоятельную работу по вопросам послеоперационной реабилитации вам доверить можно не глядя, так что перейдем к немедленному практическому изучению прилагаемого пособия.

Совет 1 - Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте
http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2 - Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений мужа перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение мужа к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5 - Приятное с полезным

"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6 - Информационная война

Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина мужа по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 - Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 - Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки.

Совет 9 - Географический

Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете мужа в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии муж понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 - Радикальный

Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить мужа. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

В общем, дорогие мои, творите, выдумывайте, пробуйте. От всей души желаю вам побед и сногсшибательных успехов в личной и виртуальной жизни.

© "Мир internet"

kontra, 28.10.2006 - 16:48

Пособие для жениха

Бракосочетание – волнительный момент. Предотвращению ошибок из-за волнения служит это пособие – ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНИХА.

Невеста. Ее ты узнаешь по белому платью. К платью обычно предлагается фата. Не перепутай только, фата выше, невеста ниже.
В ЗАГСе обычно несколько невест. Твой ориентир – родственники и друзья. Они обычно стоят вокруг твоей невесты. Полезно также не забыть имя будущей жены. Фамилию знать уже не обязательно.
Пусть свидетели не забудут взять кольца. Кольца – это такие золотые штучки округлой формы. Кольца кальмаров пригодятся позже, на банкете.

Заслышав громкую музыку, не надо прислонять руку к сердцу и петь гимн России. Это всего лишь марш Мендельсона. Согласно завещанию Мендельсона его марш обязаны насильно прослушивать все молодожены страны. Интересно, кому принадлежат права на исполнение этого марша?

Кольцо нанизывай аккуратно. На безымянный палец. Безымянный палец, это тот палец, имени которого ты не знаешь. Нет, ты все перепутал. Кольцо невесты не себе надо было надевать, а невесте. Вот, теперь правильно.

Кольцо береги. По пробе на нем орнитологи определяют пути миграции молодоженов во время свадебного путешествия.
Невесту желательно нести к машине на руках. Для удобства руки поставь на тележку. Сойдет обычная, продуктовая из магазина. Пусть привыкает.

Машины должны быть празднично украшены ленточками и шариками. Вам предстоит дорога к местной достопримечательности. В каждом городе она своя. У достопримечательности полагается оставить увядать букет цветов и пробки от шампанского. Невесту желательно там не оставлять.

Далее собственно свадьба. Или в ресторане или дома, это уж как удобнее. На свадьбу полагается звать родственников и друзей. Родственники – это те, кого ты почти не знаешь. Итак, запомни, если ты кого-то не знаешь на свадьбе, это значит это наверняка твой родственник.

Тамада. Это тот изверг, который будет из тебя весь вечер пытаться делать актера. Его задача, чтобы ты совсем озверел от конкурсов и тостов и полностью забыл, зачем ты тут вообще оказался.
Если кричат «горько», не передавай людям сахар.

Традиции на наших свадьбах бывают всякие. Например, иногда требуют свидетеля пить водку из туфли невесты. Специально для России мудрый западный сказочник и придумал сказку про Золушку. Намекая, что если хочешь сохранить здоровье друга, выбирай небольшой размер ноги.

Иногда невесту похищают и требуют выкуп. Будто именно ты тот человек, у которого после всех этих приготовлений осталась куча денег. Откуда им знать, что у тебя на свадебное путешествие не хватает? Эти оболтусы жаждут развлечься за твой счет. Но ничего не поделаешь, против обряда не попрешь.

И помни главное. В один прекрасный момент, когда все отвлекутся, хватай невесту и беги на конспиративную квартиру. В конце концов, это для вас праздник, а не для них.

Только не забудь. Невеста, это та, которая в белом таком платье.

(с) Олег Козырев

anGel21, 30.10.2006 - 11:31

Правила выживания на работе

Производить впечатление успешного, трудолюбивого, креативного, одним словом, идеального сотрудника – значит быть им! Простые, но эффективные правила помогут вам в общении с коллегами, деловыми партнерами и клиентами. Соблюдая их, вы сохраните свое здоровье, сэкономите нервы и время и добьетесь в своей карьере всего, что задумали!

Правила обустройства нового рабочего места

На новой работе всегда хочется произвести хорошее впечатление. О вас непременно сделают выводы по тому, как вы начнете обустраивать свое рабочее место.

1. Если вы оказались в помещении, где много стеллажей и шкафов с документацией, пересмотрите эти залежи и выбросите все устаревшее и ненужное. Только обязательно при этом проконсультируйтесь с коллегами. Обычно везде хватает хлама, так что вам будут только признательны за проявленную инициативу.

2. К тому же захламленные шкафы и полки за спиной нового сотрудника – не самый удачный фон в глазах начальства. Это воспринимается как неспособность к восприятию нового и заведомо ограничивает ваш профессиональный рост.

3. Чтобы яркий солнечный свет или, наоборот, его отсутствие не мешали работать, решите вопрос с жалюзи или дополнительной лампой, минуя непосредственное начальство. Обычно те, кто обязан заниматься подобными хозяйственными мелочами, делать этого не очень любят. Поэтому к решению проблемы лучше привлечь коллег, акцентируя внимание на том, что мешает всем.

4. А вот все прочие недостающие детали (красивый календарь, горшочек с кактусом, семейное фото) вы должны незаметно установить на рабочем столе, не отвлекая коллег от работы.

Правила делового гардероба

По одежке встречают и оценивают. Помните это, подбирая гардероб для выхода на работу.

1. Если вам хочется произвести хорошее впечатление на коллег, приступая к новому виду деятельности, постарайтесь как можно меньше выделяться. Внешне не отличайтесь от всех остальных сотрудников.

2. Лучше переборщить с консерватизмом в одежде на первое время. Идеальный костюм – жакет с юбкой синего, лилового или темно-серого цветов. Лучше не выбирать коричневый, так как он считается неудачным цветом для делового человека.

3. Через несколько месяцев, когда вы освоитесь на новом рабочем месте и покажете себя, вы можете добавить в свой наряд больше индивидуальности. Поэкспериментируйте с цветами и аксессуарами, но придерживайтесь того стиля одежды, который принят в вашей компании.

4. Что касается обуви, предпочтительнее всего носить туфли на каблуке 3-4 см. Считается, что обувь без каблука предназначена для занятий спортом и отдыха, а шпильки – для вечернего выхода.

Все эти правила может с легкостью нарушить творческий работник, которому позволительно выглядеть ярко и выражать свою индивидуальность в одежде, аксессуарах, прическе. Но все же в пределах разумного и не забывая о том, что работа есть работа.

Правила ведения деловой беседы

Соблюдайте их, чтобы достичь полноценного понимания с собеседником и расположить его к себе.

1. Не говорите о себе.

2. Не меняйте темы.

3. Не советуйте, не ставьте диагнозы, не занимайтесь критикой, поощрениями, заверениями.

4. Не думайте наперед, что вам сказать.

5. Не игнорируйте и не отрицайте чувств других людей.

6. Не притворяйтесь, что понимаете чувства собеседника, если это не так.

7. Спрашивайте о его нуждах, тревогах, трудностях. Задавайте вопросы, которые способствуют большей искренности, например: «Как вы на это смотрите?»

8. Покажите, что вы понимаете собеседника. Перескажите своими словами то, что вы воспринимаете как главное в его словах: «Правильно ли я вас понимаю, что вы хотите…»

Правила деловой осанки

Да-да, даже по вашей осанке, походке, посадке могут сделать соответствующие выводы.

1. Походка делового человека не должна быть вялой. Если вы будете еле-еле втаскивать себя в офис, коллеги решат, что они вам неприятны. Худший вариант – босс может решить, что вам надоела работа.

2. Не стоит размахивать руками и делать широкие шаги. Лучший вариант – размеренные движения и прямая осанка.

3. Беседуя с посетителями и клиентами, лучше всего сидеть прямо, не наклоняясь и не откидываясь назад.

4. Сидя на стуле, нельзя раскачиваться, садиться на край, не рекомендуется облокачиваться на стол.

5. Некрасиво при разговоре подпирать голову рукой. Недопустимо скрещивание рук на груди, так как этот жест воспринимается собеседником как недовольство или желание прекратить разговор.

6. Забудьте о привычках машинально раскачивать ногой, ерзать на стуле, периодически постукивать по нему каблуком. Собеседник воспринимает это как нежелание продолжать разговор.

Правила ведения телефонного разговора

Деловое общение по телефону – дело далеко не простое. Звонок по телефону должен подчиняться требованиям краткости так же, как деловая переписка или отправка факса.

1. Первым всегда представляется тот, кто звонит.

2. Не нужно долго держать трубку, если на другом конце ее никто не берет.

3. Если вы ошиблись номером, при следующем наборе сразу уточните, тот ли это номер, что вам нужен.

4. Позволительно поручить сотруднику или секретарю дозвониться до интересующего вас человека.

5. Если к телефону просят коллегу, нельзя выяснять, кто его спрашивает.

6. В том случае, если вы заняты, телефон лучше отключить или предупредить о своей занятости коллег.

7. Заканчивает разговор всегда тот, кто позвонил. В том случае, если позвонили вам, но у вас категорически нет времени продолжать разговор, позволительно деликатно завершить разговор, объяснив причину.

8. Главное правило телефонных переговоров – краткость. Соблюдая его, вам не придется сожалеть о сказанном просто потому, что вы не успеете сказать ничего лишнего.

Правила работы за компьютером

Помогут сохранить здоровое зрение, правильную осанку и уменьшить нагрузку на кисти рук.

1. Желательно располагать компьютер в комнате под углом 90 градусов к стене с окном. При ярком свете зашторьте окна, чтобы избежать бликов на экране. Использование жалюзи позволит направить свет из окна не на вас, а на потолок и стены. Удалите слишком яркие лампы из поля зрения.

2. Документы для работы должны находиться перед монитором, желательно на специальной подставке, чтобы избежать массы ненужных движений глаз.

3. Нагрузку на кисти рук можно уменьшить, если держать их при наборе прямо. Можно использовать мягкие подставки для кистей рук, на которых они будут отдыхать в перерывах между набором текста.

4. Не вцепляйтесь в мышь мертвой хваткой. Держите ее легко, расслабленной кистью. Не держите мышь подолгу на одном месте.

5. Доказано, что глазам комфортно, если взгляд направлен на экран немного вниз (центр экрана ниже уровня глаз на 10-20 см).

6. Оптимальное расстояние между глазами и экраном – 50-65 см.

7. Высота стула должна быть такой, чтобы ноги крепко стояли на полу, а сиденье было выше коленной чашечки. Хорошо, если спинка стула имеет изгиб, поддерживающий нижнюю часть спины. Отдых рукам при наборе текста обеспечат подлокотники.

kontra, 12.11.2006 - 22:56

Создаем уют

Это только на первый взгляд кажется, что уют в твоем доме невозможен в принципе. При желании даже старую пепельницу можно привести в приличный вид. Не жадничай, выбрось из нее окурки и ты не поверишь своим глазам!


Дай свободу своей фантазии! К примеру, не вешай шторы на окна, - позволь солнечному свету свободно проникнуть в твою гостиную. Освободившиеся таким образом шторы можно постелить на пол вместо половиков. А освободившиеся таким образом половики можно использовать, например, для обустройства уютного и стильного собачьего места...

В уютном и стильном доме цветы должны быть везде - на подоконнике, на столах, на полу и даже в поганом ведре.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Для аскетичных и стильных женщин мы рекомендуем пол, стены, потолок и мебель во всей квартире отделать кафелем.

Уют и неповторимость вашему дому может придать не только интерьер, но и запах. Любительницам ярко выраженных терпких запахов мы рекомендуем сжигать дома ежедневно по 4-6 мячиков для настольного тенниса.

Не любительницам ярко выраженных терпких запахов рекомендуем установить вытяжку не только над плитой, но и в других критических местах (унитаз, муж, трюмо). Кстати, достаточно мощная вытяжка избавит ваш дом и от тараканов, не вписывающихся в интерьер.

На стандартном паркетном полу весьма необычно будет смотреться автодорожная разметка, нанесенная белой краской.

В твоей ванной комнате станет намного уютнее, если ты просто уберешь с веревки свои трусы и его носки, а из обмылков при небольшом старании можно слепить пестрый и веселый мыльный ком. Даже если ты просто помоешь ванну, он наверняка заметит и оценит твои усилия.

В конце концов, даже дверной звонок можно заменить на мощную сирену (вполне подойдет сирена от патрульного катера, или "КрАЗа"), которая радостно взревет в лицо гостю! Звонить в твою дверь, таким образом, станут реже и в твоем доме надолго воцарится покой и уют!

ZEvS-master, 13.11.2006 - 15:18

Вот про сирену это правильно, надо бы поставить

anGel21, 27.11.2006 - 11:13

Полезные советы. Если вы умерли.

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.


Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.


Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.


Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.


Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.


Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.


Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.


Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.


Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.


Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.


Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

anGel21, 5.12.2006 - 10:48

Руководство по принятию родов у сусликов

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.

Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов:
1. Суслик обыкновенный,
2. Суслик бархатный.
Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!

Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным .


Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили суслика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил сусликов. И вот как-то ночью все 56 его сусликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик.

Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш суслик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам суслик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит.

Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой сусликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас суслик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует.

Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного суслика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так:

1. Подготовка
2. Роды
3. Послеродовой период.

1. Для родов нам необходимо: суслик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скобозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт.

2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - суслика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% сусликов умирают до родов.

Наконец-то вы слышите как суслик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - суслик потом не сможет иметь детей).
И вот! Маленький суслёнок у вас на руках и тянется к ваше соску. Что дальше?

3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% сусликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает суслика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор.

На этом всё. Любите друг друга, и сусликов!

anGel21, 7.12.2006 - 9:40

82 правила русского языка
Абизательна для афтаров и всякого рода медведов.

Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.

Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.

Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.

Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.

И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

У слова "нет" нету форм изменения.

Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

Коллеги обращения надо как-то выделять.

Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

Не сокращ.!

Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

Что касается незаконченных предложений.

Если неполные конструкции, – плохо.

Предложение из одного слова? Нехорошо.

Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.

Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

Правиряйте по словарю напесание слов.

Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

Будьте более или менее конкретны.

Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

Кому нужны риторические вопросы?

Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

Слов порядок речи стиля не меняет?

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.

Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.



/х.з. куда эту тему девать, так что поместил сюда.

KLUCHICK, 7.12.2006 - 12:56

Эту темку, IMHO надо бы закрепить или поместить в "ПРАВИЛА ФОРУМА"

kontra, 7.12.2006 - 19:50

Как устроить самое ужасное свидание?

Едва войдя в вашу жизнь, эти коварные особы так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную щетку, чтобы потом названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом.
Дальнейший сценарий известен...

Чтобы раз и навсегда исключить подобные поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет чудовищным! В принципе, для этого достаточно одного-единственного свидания.

В ресторане

Выберите ресторан пошикарнее. Пусть расходы вас не смущают — деньги вы тратите не зря. Как только в ваших руках окажется меню, можно начинать демонстрировать баснословную щедрость. Для начала посетуйте на дороговизну.

Разумеется, сетовать на дороговизну следует в присутствии официанта и как можно громче, чтобы вас слышали все прочие посетители заведения. Когда ваша дама покраснеет, как панцирь омара, и в отчаянии попытается тихо сползти под стол, обратитесь к ней медоточивым голосом: «Дорогая, ты позволишь сделать заказ?» Она не откажет!

Заказав себе медальоны из телятины и бутылку бордо, а ей свекольные котлеты и зеленый чай, назидательно сообщите, что отныне вы всерьез намерены заняться ее здоровьем. Удовлетворенно наблюдая, как она с тоской ковыряет в тарелке тертую свеклу, прочтите ей лекцию о том, к каким печальным последствиям приводят канцерогены, холестерин и прочие вредные вещества, содержащиеся в жареном мясе.

Холостяцкая берлога

Жилище человека может многое поведать о своем хозяине. Чтобы создать перед девушкой образ разгильдяя и неряхи, достаточно просто неделю не убирать. Однако гораздо приятнее декорировать свою маленькую уютную квартирку в честь визита дамы самому. Не забудьте о таких непременных деталях холостяцкого интерьера, как пустые бутылки вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в хлебнице. Главное, разбросайте вокруг побольше всяких странных предметов, пусть ваша подруга видит, что здесь живет неординарный человек!

Только не переборщите! Вы рискуете достичь прямо противоположного эффекта: ей может стать вас жалко и она кинется немедленно убирать весь этот бардак. А совместная уборка, как известно, сближает...

Семейка Адамс

То, что вашу небольшую жилплощадь с вами делят многочисленные родственники, которые обычно вас ужасно раздражают и страшно бесят, в нашем случае можно считать поистине удивительным везением. Только постарайтесь выбрать момент, когда семейство соберется в доме в полном составе, включая дедушку, ветерана гражданской войны, племянника-скинхэда, впавшего в маразм, спаниеля и пару дальних родственников из провинции с их великовозрастным отпрыском.

Предварительно доведите до сведения каждого обитателя квартиры, включая глухого дедушку, что намерены жениться и устроить семейную жизнь в комнате с телевизором. Это обеспечит вам достойный прием. Для начала представьте гостью каждому члену семьи в отдельности — мысль о том, что эта мерзавка претендует на их кровную жилплощадь, несомненно придаст взглядам ваших домочадцев должную выразительность.

Проявите галантность!

Чтобы вернуть девушке душевное равновесие, предложите ей что-нибудь выпить. Например, изысканный коктейль «5 белых». Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г белого рома, 50 г джина, 50 г куантро. Главное — не пейте сами, чтобы потом не проснуться третьим в постели родственников из провинции. В качестве закуски галантно предложите щи, лично сваренные вашей теткой по оригинальному русскому рецепту с добавлением селедочной пасты, аппетитный запах которой ощущается в любом уголке вашей квартиры. После прелюдии можно переходить непосредственно к делу.

Момент истины

Некоторые женщины за правильный секс могут простить мужчинам все. Или почти все. Именно поэтому ваша подруга все еще здесь. А может, она действительно рассчитывает потеснить ваших родственников?
Чтобы ее коварные матримониальные планы не стали реальностью, следует собрать всю волю в кулак и показать ей, на что вы способны в постели. Легче всего, конечно, показать, что ни на что не способны. Но тут, как с холостяцкой берлогой, — она может нечаянно вас пожалеть. И тогда дедушка останется без телевизора, а вы — без посиделок в мужской компании и возможности тратить свои деньги по собственному усмотрению.

Так что начинайте изображать пылкого любовника. Покажите ей, что такое настоящая африканская страсть. Шумно дыша, сверкая взглядом и клацая зубами, сорвите с себя одежду. Оставшись в одних носках, смело подступайте к вашей партнерше, которая все еще парится в полной амуниции.

Ваша страсть настолько велика и всеобъемлюща, что не позволяет вам тратить время на расстегивание всех этих крючочков и пуговичек. Поэтому рвите - когтями и зубами. Пусть трещит шелк и лопаются кружева!

Трюк беспроигрышный. Даже если она приходит в неистовое возбуждение от одной мысли о голом мужчине в носках, то мысль о том, сколько она заплатила за испорченные вами предметы туалета, лишит ее малейшего шанса испытать наслаждение в вашем обществе.

Не обращая внимания на ее жалкие попытки защитить имущество, упорно продолжайте делать свое дело.
Чтобы в антураже не было недостатка, больно укусите ее за какое-нибудь чувствительное место. Душераздирающий женский вопль, несомненно, привлечет внимание всех обитателей квартиры.

Тот момент, когда дверь с треском распахнется и на пороге появится все ваше трясущееся от любопытства семейство, под предводительством глухого, но отнюдь не слепого дедушки, можно считать моментом истины. Если ваша подруга немедленно не покинет в чем мать родила столь гостеприимное жилище, оглашая окрестности рыданиями и проклятиями, значит перед вами экземпляр с явными мазохистскими задатками.

Контрольный выстрел

После отвезите ее домой. По дороге ваш отнюдь не новый автомобиль наверняка пару раз заглохнет, и вы попросите спутницу выйти из салона, чтобы помочь транспортному средству хотя бы одной человеческой силой. В тот момент, когда за ней захлопнется дверца, вы можете вздохнуть с чувством глубокого удовлетворения. Больше вы эту даму никогда не увидите.

WhiteS, 8.12.2006 - 17:17

Жесть !
Но я уверен, что это работает

GeorGe.RND, 9.12.2006 - 7:56

блин, вот это жестокость =(
нельзя же так с людьми... хотя наверное весело =)

gendal, 9.12.2006 - 15:29

Спасибо, теперь буду знать. А то вот этим, я особенно любил раньше злоупотреблять

> Тех, кто заканчивает предложение предлогом,
> посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

> По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор,
> когда он пишет текст, определённо не должен
> приобретать дурную привычку, заключающуюся в том,
> чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
> которые в действительности совершенно не являются
> необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

L1StiNg, 10.12.2006 - 0:01

Есть еще способ (опробованный) менее злобный, но не менее эффективный...

Приходишь к подруге детства, к которой тебя ну совсем не тянет, но с парнем которой регулярно выпиваешь...
Договариваешься о ПОЛУинтимных (в интимные может не поверить) фотках с нею вместе (ее парень и будет снимать).

Перед ее визитом "забудь" их, скажем в туалете...
Если она ЭТО увидит, отвянет с гарантией. В качестве контрольного выстрела можно сидеть на диване и держать самую интимную фоту в руках... и чесаться...
Важно только не попадаться после этого с подругами ей на глаза... а то отомстяет...

Korich, 23.12.2006 - 11:42

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

dimusik, 25.12.2006 - 0:02

МАРКЕТИНГ И ЭКОНОМИКА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: " Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!". Это черный пиар.
10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". Это лизинг
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл
12. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.
13. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.
15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.
16. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
17. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName
18. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
19. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это рекламация.
21. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это аттестация продукции.
24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это бонификация.
26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это дебиторская задолженность.
27. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.
28. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа
29. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
30. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.
31. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.
32. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это - жертвы недобросовестной рекламы.
33. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели". Это аудиторская проверка.
34. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это - недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.
35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. Это - немедленная поставка.
36. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы". Это "крыша".
37. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

Hell, 11.01.2007 - 10:30

Секретный комплекс специальных упражнений для укрепления мыслей головы

Упражнения выполняются натощак три раза в день дома или на работе.

1. Умножение - упражнение для развития силы интеллекта
Сядьте ровно, ноги на ширине табуретки, голова на ширине ушей, мысли выше пояса. Начинаем умножение по счету "раз-два". Раз-два - два. Три четыре - двенадцать. Пять шесть - тридцать. Работаем, работаем, не останавливаемся! Дыхание ровное, спокойное! Семь восемь - пятьдесят шесть. Девять десять - девяносто. Упражнение продолжается до появления отдышки, ошибки или бесконечности. Упражнение сложное, кому трудно - можно на первых порах опираться одной рукой на калькулятор.

2. Упражнения с гантелями для развития силы воображения
Представьте себе шесть рук и возьмите в каждую по гантеле. Взяли - положили. Взяли положили. Добавляем постепенно руки, увеличиваем вес гантелей. Закончили, убрали лишние руки, переходим ко второй части. Приготовились, начали. Раз - представили себе гантель! Два - представили себя гантелью! Три - представили гантели себя! Четыре - представили гантель собой! Пять - представили гантель гантелью. Шесть - представили себя собой, вернувшись в исходное положение. Начали - раз-два-три-четыре-пять-шесть, быстрее!, раз-два-три-четыре-пять-шесть, четче выполняем!, раз-два-три-четыре-пять! Упражнение заканчиваем при появлении головокружения или трудностей с возвращением в исходное положение.

3. Наклоны (упражнение для развития силы воли и решительности)
Сядьте удобно, взгляд светел, мысли не напряжены. Для выполнения упражнения возьмите дилемму (что за хрень и где ее взять?? - прим. мои), годится любая философская или бытовая дилемма, например "купить ли по случаю подержанные горные лыжи?" Встаем в исходную неопределенную позицию и начинаем волевые наклоны: купить - не купить, надо - не надо - Не сбавляем темп! - хочу - нет денег, нравится - не умею кататься, красиво выглядят - ставить некуда, - Склоняем только мысль, избегаем движений головой и корпусом, они могут напугать окружающих! Энергичнее, энергичнее! - а здорово с горки по морозцу - а лето на дворе, а все друзья уже купили - а все ноги себе повывихивали. Заканчиваем упражнение, приняв исходную позицию, чтобы можно было продолжить в следующий раз с того же места.

Примечание для не очень-то пока умных:
Первое время после упражнений может болеть голова - это нормально, значит идет наращивание мыслей. Следует выполнять упражнения с осторожностью, чтобы входить в ритм постепенно и не надорваться в первые недели.

Вот такой документ мне удалось добыть у умных. Сам я начал выполнять гимнастику с понедельника, у меня пока не все получается, например часто роняю гантели на ногу. Но все равно уже заметен результат - окружающие говорят что теперь три раза в день у меня бывает умное лицо.


voffka.com

kontra, 23.01.2007 - 22:09

Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду.

Краткое пособие для женщин.

Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.

В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.

Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы.

То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.

Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.

Тут надо действовать тоньше:

1.Одобрительно улыбнитесь и похвалите супруга. Акцентируйте внимание, что вам в жизни повезло таки.

2.В то время, как он честно пытается разбить грязную посуду, начните приготовление ужина. Выберите какой-нибудь специальный посудоемкий рецепт. В котором надо что-то чем-то взбить в 3-4 мисках, накрутить фарш, отмерять 3-4 мерками какое-то количество круп-пряностей-соли-сахара, каждое перемешивание осуществить чистой ложкой, каждый сбор пены произвести в чистую тарелку.

3.Начните веселье! Пока он, прикусив от старательности и осознания собственной значимости язык, моет одну тарелку, подкидывайте ему в раковину блендер, миксер, мясорубку, венчик, ложки, вилки, миски, тарелки и все то, что требовалось вам для готовки.

4.Старайтесь это все подкидывать ему не сразу, а постепенно, по мере загрязнения.

5.Не забудьте сделать вид «А как ты хотел? Думал мне тут легко приходится?»

6.Он стоит на пути к мусорному ведру. Поэтому простые слова(ПС): «Дай-ка...», «Ну-ка...», «Подожди-ка...» намекнут ему, что на кухне он чужероден немного и больше мешает, чем помогает. Что и должно служить основой для выбора верной, укоризненной интонации при произнесении простых слов (ПС).

7.Где-нибудь в середине процесса огорошьте нужным советом: «Включи там себе горячую воду». То есть, намекните ему, что в силу своей недогадливости и недееспособности в таком простом деле, он может отморозить себе руки.

8.Полюбуйтесь на насухо обтертую чистую мясорубку и скажите «Мясорубку не надо было. Мне еще лук надо прокрутить.» Выслушайте скрежет зубовный.

9.Отвлекитесь от готовки, понаблюдайте немного за процессом и скажите «Ты или мой как следует, раз уж взялся, или не берись вообще.», намекая, что уж вы-то, в отличии от него, губкой по фаянсу елозите гораздо более продуктивно и качественно.

10.Не забывайте постоянно повторять пп 3 и 6. Они должны идти фоном.

11.Отыщите все банки, тарелки, блюдца в холодильнике или в кладовой, содержимое которых как раз именно сегодня и сейчас пришло в негодность, освободите тару и покидайте ее в очередь на мойку. Если в этот момент прислушаться – можно услышать тихий, злобный мат в мысленном виртуозном исполнении благоверного.

12.Обождите когда посуда будет вымыта, полюбуйтесь торжествующим видом супруга, удаляющегося по направлению к дивану, выждите паузу, достаточную для принятия мужем горизонтальной позы, и крикните громко «Раз начал – уже заканчивай! Кастрюлка тут, у плиты осталась!». Ну а действительно – он разве не знает, что кастрюлю у плиты надо вымыть? Не подкинули в мойку, так уже и мыть не надо?

13.Выждите еще раз, прослушайте протестующий скрип дивана и мило попросите «Ну уже и мусор бы вынес, а?»

Двух-трех сеансов будет, наверняка, достаточно, для того, чтоб благоверный перестал совать нос на кухню до ужина. Удачи вам, дорогие женщины.

frumich.livejournal.com/

SeptiK, 23.01.2007 - 23:03

Господи, зачем такие сложности??? Чтобы мужчина не мыл посуду, ему всего-навсего надо сказать: "милый, пожалуйста, не мой посуду. Отныне мыть ее буду я!"

Hell, 24.01.2007 - 0:49

по-моему - очень логично

Alex Ander, 24.01.2007 - 3:22

Я и стираю, и готовлю и мою посуду, и делаю это с удовольствием, несмотря на то, что я мужчина.

mdmitriy, 24.01.2007 - 11:54

alex_p25, а ты женат?

Ваще примерно так и происходит....

GLzero, 24.01.2007 - 13:51

Помимо всего вышеперечисленного могу добавить еще и уборку - пылесос, веник и протирка мебели. И не как в анекдоте - раз убрался, а потом только через полгода - я чистоту люблю

А женат или нет... Я думаю, роли это не играет - я хоть и не женатый, но не вижу причин почему я не должен продолжать эти действия после свадьбы.

Тут скорее от воспитания зависит - есть знакомые (23-24), которым до сих пор мама !!! постель убирает. Для меня дикость, для них абсолютная норма.

hellsat, 24.01.2007 - 18:01

действительно зачем так усложнять

middleman, 24.01.2007 - 18:13

Это скорее инструкция из серии "Чего не нужно делать" чтобы не отбить навсегда у мужа и без того редко появляющееся желание вам помочь

kontra, 24.01.2007 - 20:07

Естественно, она из той самой серии Это ж "Юмор" как-никак. А что, кто-то это всерьез воспринял?

Alex Ander, 25.01.2007 - 1:02

Пока был женат - только пылесосил. Стал жить гражданским браком с другой женщиной - не пылесошу, но готовлю

betepon, 25.01.2007 - 10:37

Cам мою и люблю мыть посуду. У меня это как-то не затягивается. А вот готовлю не очень.
А вот поковыряться в розетке или не дай бок в распределительном щите женщине давать нельзя - черевато последствиями.

trier, 26.01.2007 - 20:04

а моя вот тоньше действует, на жабу меня берет... мол дорогостоящий маникюр от воды портится - чаще делать - больше тратить)
а перчатки, гат, с силой натягивает и рвет ногтями с невинным лицом...
но все равно ее не брошу, гы

Солнышко, 20.04.2007 - 1:24

Почемy ломание программ лучше, чем секс

1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.

2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу.

4. Когда ты ломаешь программу она y тебя не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу.

5. Можно ломать две, три и более программы одновременно.

6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.

7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.

8. Программа никогда не скажет: "А прошлый кpакеp меня дольше ломал."

9. Ломать программы можно в присутствии друзей, родителей и преподавателей.

10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.

11. После того как ты сломал программу y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Одну программу достаточно сломать один раз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.

14. Кpак к программе можно подарить своим друзьям или продать.

15. Если тебе вдруг надоело, то ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.

Солнышко, 22.04.2007 - 12:27

30 доводов за матриархат

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.

7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).

8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.

9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.

10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.

11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.

12. Теперь у тебя будет свой международный день.

13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.

14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.

15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.

16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.

17. В ресторане за тебя будут платить.

18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.

19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.

20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла

21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.

22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.

23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.

24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.

25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.

26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.

27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.

28. Теперь тебе не придется служить в армии.

29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.

30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.

-Hunter-, 22.04.2007 - 20:03

Инструкция по эксплуатации женщин

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры...

p.s. сори если уже есть, я ненашол

DILI, 30.04.2007 - 5:07

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

Sermion, 5.05.2007 - 10:15

Вот приведу правила пользования представительницей прекрасного пола. Обязательно к ознакомлению!

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

autocitychannel.com

lust, 11.05.2007 - 3:09

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

Nebel, 14.05.2007 - 12:27

Еще одна... инструкция

Alex Ander, 16.05.2007 - 1:04

Способы мести соседу-автомобилисту

Способ нулевой:

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый:

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Солнышко, 31.05.2007 - 16:46

ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ

Или правила ведения боевых действий в условиях сильной эмоциональной привязанности.

Если очень хочется ругаться:

1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим нужно:
а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий
б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом
в) получить ответное письмо с вариантами ответов –
в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий)
в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие (Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать подготовку к боевым действиям)
г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию и воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую технику не использовать!)

2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало, можно выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий:
2а) Кухня - как база и склад боеприпасов
2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на большие расстояния
2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника, сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.)
Примечание к пункту 2.
а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г)
б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.

3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно вслух предупредить противника.

4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений вести войну:
а) носик
б) ушко
в) губки
д) ****
(примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)

После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.

Солнышко, 12.06.2007 - 5:51

Как появляются дети

Мальчик спpашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, pано или поздно ты бы все pавно задал мне этот вопpос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встpетились в ИHТЕРHЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать паpу ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы
неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕHЫ, ЧТО ХОТИТЕ HАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивиpус уже долгое вpемя HЕ ОБHОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного чеpвя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы откpылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

Солнышко, 9.07.2007 - 20:45

9 советов, как достичь взаимопонимания с дизайнером

1. Забудьте все свои идеи, доверьтесь дизайнеру полностью и Вы получите неожиданно замечательный результат.

2. На протяжении всего периода сотрудничества искренне восхищайтесь мастерством дизайнера, даже если, с Вашей точки зрения, восхищаться нечем. Ваш положительный отзыв вдохновит его и сподвигнет на оригинальность.

3. Когда готовитесь к встрече с дизайнером, посмотрите еще раз в зеркало. Ваш любимый комплект из красного свитера и зеленых брюк может настолько поразить его тонкую натуру, что он целый день будет размышлять: Вы оделись суперстильно или абсолютно не имеете понятия о вкусе? О Вашем макете в этот день думать не будет.

4. Если не хотите бесповоротно упасть в глазах дизайнера - НЕ ТЫКАЙТЕ ПАЛЬЦЕМ В МОНИТОР!!!

5. Прихватите для дизайнера яблочко, или печенье - возможно, над Вашим макетом он сидел без обеда. Ваша забота не останется незамеченной.

6. Если предложенный макет не соответствует Вашим запросам, скорее всего Вы не четко выразили свое желание, или просто не знаете чего хотите. Врожденное чутье опытного дизайнера (а Вы работаете только с такими) всегда позволяет ему предложить самый оптимальный вариант оформления.

7. Ни в коем случае не повышайте голос на дизайнера. Он не глухой. Даже если сидит в наушниках. Не спрашивайте много - дизайнеру легче что-то сделать, чем рассказывать.

8. Хотите удивить дизайнера? Вспомните в разговоре о треппинге. Если это не подействовало, значит он, как и Вы, просто не понимает о чем речь.

9. Чем талантливее дизайнер, тем тяжелее с ним работать. Но, тем лучше результат. Бережно и внимательно относитесь к дизайнеру, прощайте ему маленькие слабости - Ваш будущий макет того стоит.

Balor, 15.01.2008 - 17:33

ИНСТРУКЦИЯ
ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ МУЖСКИХ НОСКОВ

1. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
2. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
3. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
4. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
5. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они...дышали..
6. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются
7. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
8. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
9. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
10. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
11. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
12. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
13. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
14. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
15. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Солнышко, 25.01.2008 - 20:07

Пеpед появлением многонаpодным гостю надлежит быти:
- мытy стаpательно, без пpопyскания оных мест;
- бpитy тщательно, дабы нежностям дамским щетиною меpзкой ypонy не
нанести;
- голодномy наполовинy и пьяномy самою малость.

В гости пpидя, с pасположением дома ознакомиться заpанее на легкyю
головy, особливо отметив pасположение клозетов. А сведения в тy часть pазyма отложи, коя винищy менее остальных подвластна.

Яства yпотpебляй yмеpенно, дабы бpюхом отяжелевшим пpепятствий танцам не yчинить. Зелье же пить вволю, нежели ноги деpжат, бyде откажyт - пить сидя.

Лежачемy не подносить, дабы не захлебнyлся, хоть бы и пpосил.
Захлебнyвшимся же слава, ибо сия смеpть издpевле на Рyси почетна.

Ежели меpы не знаешь - на сyпpyгy положись - оный стpаж поболе
госyдаpственных бдение имеет.

Упитых складывать беpежно, дабы не повpедить и не мешали бы танцам.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе пpи пpобyждении конфyза не
обеpешься.

Бедy почyяв, не паникyй, но скоpым шагом следyй в место yпомянyтое; но
по доpоге не мешкай и все силы yпотpебляй на содеpжание в кpепости
злодейски пpедавшего тебя бpюха.

Бyдyчи без жены, а то и, дай Бог, холостым, на пpелести дамские взиpай
не с откpытой жадностью, но исподтишка - они и это пpимечают, не сомневайся. Таким манеpом и их yважишь, и нахалом не пpослывешь. Рyками же действyй, сильно остеpегаясь, и только явный знак полyчив, что оное дозволяется, иначе конфyз свой на лице бyдешь носить долго.

Без пения нет веселия на Рyси, но оное начинается по знакy хозяйскомy. В pаж не входи, соседа слyшай - pевя в одиночкy yподобляешься ослице
Валаамовой, мyзыкальностью и сладкоголосием же, напpотив, снискаешь многие похвалы гостей. Помни - сеpдце дамское на мyзыкy податливое...

Солнышко, 12.03.2008 - 13:03

13 ПРИЧИН, ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ

1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.

2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.

3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.

4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.

5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.

6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.

7. Вы легли в ванну и застряли…

8. Вы встаёте на весы и не видите их.

9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.

10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.

11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.

12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…

13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!

Солнышко, 24.03.2008 - 11:38

ВАША ДЕВУШКА ПРОСЛУЖИТ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ…
Как дарить девушкам полезные подарки

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

aleksina, 13.12.2008 - 19:22

Всех с Наступающим !!!
Прикольная инструкция к празднику

А что бы было интереснее и смешнее анекдот в тему.
Я в курсе что анекдоты публикуются отдельно,
но разбить тему не получится





Итак, инструкция как она это сделала ))




Всем творческих успехов и с наступающим Новым годом

HugoBo-SS, 19.08.2010 - 15:41

Иногда полезно побыть приманкой.

Подъём и атака.

Полог, как его устроить.

Не мучь животное!

Оптико-электронные средства снижения аппетита у кровососов.

Добавлено:

Несколько способов затруднения жизни себе и комарам.

Способ первый, народный.



Способ второй, улучшающий первый.



Способ третий, маскировочный.



Способ четвёртый, активный.



Способ пятый, не гуманный.



Спрособ шестой, стрессовый.



Способ седьмой, экономный.

Источник: brik_org

potok, 13.11.2010 - 17:47

Iggi, 18.12.2010 - 23:15

Полезные советы современным женам от Ивана Васильевича.

1) Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2) Если господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3) Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4) Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5) Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6) Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

potok, 8.03.2011 - 10:45

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал.

Iggi, 14.05.2011 - 21:01

Советы на все случаи жизни

Берегите родину – отдыхайте за границей.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Вам помочь или не мешать?
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все идет хорошо, только мимо…
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Высшая степень смущения – это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
- Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Как ни крутись – а ж…па сзади.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Лень – это подсознательная мудрость.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящее одиночество – это когда пришел в интернет, а пойти некуда и не с кем…
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем а профессионалы построили «Титаник».
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость – приятно вдвойне.
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Спешка – это когда какаешь и бреешься одновременно.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами.
Учение – это изучение правил; опыт – изучение исключений.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку!
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

HugoBo-SS, 16.05.2011 - 21:49

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его на???.

potok, 4.09.2011 - 18:28

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!"
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину € "Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая "Какая противная кошка?¤.
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите §Гиблартар¤. Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две € лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке € плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!".
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья): -Нет. (вы): -Заметно...".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
... надеюсь, у нас нет общих знакомых.

Котенка, 19.09.2011 - 17:55

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

HugoBo-SS, 13.10.2011 - 13:12

"Береги свою голову. вдруг там мозги..."

HugoBo-SS, 23.11.2011 - 1:39

Не обходите грабли, живите полноценной жизнью!

Moka, 8.02.2012 - 20:28

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Но скорость не снижайте...

Moka, 11.02.2012 - 19:55

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Iggi, 28.03.2012 - 16:40

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Америка лидирует по количеству абсурдных предостережений
Лидером по количеству абсурдных предостережений являются американцы. К такому выводу пришло немецкое издание Spiegel, попросившее своих читателей прислать им образцы различных бессмысленных надписей, которыми производители сопровождают свои товары, пытаясь защититься от возможных исков.
Большинство нижеприведенных советов было либо найдено в США, либо касается американских товаров. Например, обладателей фена предостерегают: "Не пользоваться во сне". Spiegel также упоминает тот факт, что на американском сайте компании Apple рядом с двумя упаковками жевательной резинки, иллюстрирующими небольшие размеры нового плеера iPod Shuffle на всякий случай написано: "Не ешьте iPod" (или, с некоторыми изменениями на британском сайте Apple: "Не жуйте iPod"). Впрочем, зайдя на соответствующие сайты, корреспонденты "Ленты.Ру" подобных надписей там не обнаружили. Возможно, они были убраны с сайта.
В одном из американских общественных туалетов читатель обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить". Другой читатель, проживающий в Вашингтоне, увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись: "Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти".
Кроме уже привычного совета "не использовать зажигалку в кармане брюк", предупреждения, рассчитанные на умственно отсталых людей, особенно часто встречаются в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств. Например: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка"; "Не засовывайте в дисковод жевательную резинку"; "Не используйте газонокосилку в качестве секатора".
Особо цинично звучит предупреждение для владельцев микроволновок: "Не использовать для приготовления живых животных". Гораздо гуманнее совет для домохозяек: "Не мойте кошку в стиральной машине".
В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением: "Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар".
Особняком стоят продукты питания, которые представляют для человека особую опасность. Надпись на пакетике с орешками: "Предупреждение для аллергиков: содержит орехи". Или еще вариант: "Может содержать орехи". Аналогично на пакете с молоком: "Содержит молоко"
И наверно самое серьезное предупреждение касается того, кто решит приготовить в микроволновке рисовый пудинг: "После разогрева продукт может быть горячим".

ИСТОЧНИК:

potok, 1.04.2012 - 17:33

barbi, 26.05.2012 - 12:41

potok, 21.09.2012 - 14:31

barbi, 4.10.2012 - 21:34

potok, 7.10.2012 - 4:12

potok, 16.10.2012 - 16:44

12 способов убить время, сидя на унитазе

А мне последний понравился

Если собираешься спустить кучу денег в унитаз, то только в...

HugoBo-SS, 21.10.2012 - 13:45

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.

barbi, 22.10.2012 - 18:57

barbi, 21.11.2012 - 15:21

Не рекламы ради... Токмо,как - "Совет от старика". Приобретайте(если встретится??? ) , не пожалеете!!!
В наше (очень даже...) неспокойное ВРЕМЯ...самое - ТО!
Плюс!!! Проблема "пробок" для жителей крупных городов,сел и деревень России,Украины и др.государств бывшего СССР....Практически - СНЯТА!!!
Убедитесь...

potok, 8.12.2012 - 16:21

Мужской приворот на падающий снег

Когда у мужчины нет шансов на взаимность со стороны любимой женщины, для завоевания ее любви можно использовать заговор на падающий снег. Суть приворота заключается в следующем: когда падает снег, выйдите на улицу, долго смотрите на падающие с неба хлопья снега, настраиваясь на ритуал, и почувствовав момент единения со стихией, мысленно шепчите заговор: "Как этот снег белый на землю ложится и никуда от земли не денется, так бы и (имя женщины) со мной в постель ложилась и никуда от меня не девалась. Сколько ни кружись снег белый, - все равно на землю ляжешь. Сколько не сопротивляйся и не гордись, (имя женщины), все равно под меня ляжешь". Обычно заговор приносит желаемый результат в течение 2-3 недель

potok, 14.12.2012 - 14:33

potok, 16.12.2012 - 4:35

sibiryak, 27.12.2012 - 16:11

10 советов, идущим на корпоратив

1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.

2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?

4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.

5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, - вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.

6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.

7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.

8. Тамада - ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).

9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».

10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления.

HugoBo-SS, 18.01.2013 - 20:33

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Предприниматели, определяя бизнес-логику, поощряют корректные правовые государства. Инновации отменяют ограничения на индивидов, а также принимают покупательский спрос, а экономические бизнес-процессы поощряют собственников. Заметно, что инновации функционируют для необходимых прав человека. Основа экономических отношений формата Невидимой руки рынка – креативный класс.В борьбе обретем мы право свое. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В Голландии болотный активист, а в Вашингтоне Козловский. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Источник: lev-sharansky2_livejournal

potok, 23.05.2013 - 16:12

Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

Вологодские девушки окают во время секса.

kotmur, 4.08.2013 - 20:40

Полезные советы по жизни.

* * *Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
* * *Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
* * *Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
* * *Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
* * *Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
* * *Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *Совет женам - Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
* * *Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *Не понял сам - не дай понять другому.
* * *Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *Печень трески вызывает треск печени.
* * *Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
* * *Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе
celitel.info/forum/

kotmur, 5.08.2013 - 18:56

Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф

Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение «Короче, Склифосовский»

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги

Обескураживающий прогноз футурологов: к 2090-му году люди будут не нужны!

Недостаток информации рождает слухи, избыток - отсутствие тем для беседы

Если человек говорит двусмысленно, это означает одно - он остроумен, либо у него раздвоение личности

Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть, это кто-то отбросил копыта...

Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее трахнуть

Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...

Он сидит так высоко, что из его кабинета виден Магадан

Жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе! В домах нет никакой воды, туалеты не работают…

«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть

Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир

Из легкого на ней оставалось только поведение

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!

Его генетический код – как у подъезда

В России осталась одна беда. Дорог-то уже нет…

Со времен Новгородского вече самая мелкая разменная монета на Руси – демократия

Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше (закон Мерфи)

Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, Мальчик-С-Пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и… офигели друг от друга...

Акакий Атакиевич Асяков

Не "от винта", а "от балды"

В радостной суете он не чуял под собой женщину...

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться

Если к слову "новинка" приписать три буквы, то получится слово "хреновинка"

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу

Кто с чем к нам зачем - тот от того и того. А.Невский

После вкусного обеда вытри зубы об соседа

Когда я пьян, я сплю и нем

kotmur, 19.09.2013 - 13:34

HugoBo-SS, 1.11.2013 - 17:56

potok, 20.11.2013 - 14:49

potok, 14.12.2013 - 7:50

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная...
Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная..

potok, 1.04.2014 - 7:10

Первоапрельский розыгрыш

potok, 13.04.2014 - 17:08

HugoBo-SS, 9.08.2014 - 18:51

Не так страшен свинг, как его танцуют:
Три стопки «Кровавой Мэри» - и вы уже снимаете пиджак.
Что хочу - то ворочу. Как хочу – так топочу.
Но танцевать свинг проще простого: два медленных шага, один быстрый; левой - правой, правой - левой...
Как отличить правую ногу от левой? На правой ноге большой палец слева.

potok, 16.08.2014 - 6:43

Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

kotmur, 20.08.2014 - 7:42

Как из обычного бытового мусора извлечь золото. Пусть и не высшей пробы, но золото.







У каждого из нас скопились десятки ненужных и сломанных гаджетов. Оказывается, все эти приборы способны принести немного пользы перед своим уничтожением.

Инженер и химик Джозеф Мурчинсон (Josehf Murchison) опубликовал на сайте Instructables пошаговую инструкцию, как выплавлять золото из старых электронных приборов, которые вы собирались выбросить на свалку: старые ноутбуки, телефоны, камеры, принтеры, сканеры и прочее ненужное барахло.



Каждая электронная плата содержит несколько миллиграммов платины, золота, серебра и меди, которые можно при желании извлечь из электронного мусора.

Выгоднее всего добывать золото. Джозеф Мурчинсон говорит, что чем древнее электроника — тем больше там может быть золота. Сначала нужно собрать все золотосодержащие детали вместе. За несколько месяцев каждый может насобирать немало таких деталей. На фотографиях показано то, что Джозефу удалось собрать за три месяца.



Детали нужно отсортировать и с помощью магнита убрать позолоченную сталь, которая требует отдельного техпроцесса.

Очищенные от грязи золотосодержащие платы опускаются на одну неделю в раствор соляной кислоты (две части) и перекиси водорода (одна часть). Ежедневно горшочек с кислотой нужно слегка помешивать.



Через неделю раствор темнеет и становятся видны плавающие чешуйки отслоившегося золота. Их нужно пропустить через кофейный фильтр и промыть метиловым спиртом.







Дальше нужно сплавить чешуйки в один слиток. Температура плавления золота составляет 1063°C, так что обычная горелка с задачей не справится. Но если обработать золото тетраборатом натрия (боракс), то температура плавления уменьшается.


Далее плавим смесь боракса и золота.







Это не чистое золото 585 пробы, а техническое, но для изготовления драгоценностей вполне себе пойдет. Также стоит помнить, что в УК есть
Статья 191. Незаконный оборот драгоценных металлов, природных драгоценных камней или жемчуга

HugoBo-SS, 20.08.2014 - 20:39

Всё это - новое изобретение велосипеда. В 90-е, когда списывались массово в утиль большие ЭВМ, типа EC-1020-1022-1045, подобное имело коммерческий смысл ( даже я году в 1993-94 к этому приобщился). На современном этапе подобное имеет смысл только в промышленном масштабе.

potok, 5.09.2014 - 4:12

potok, 6.09.2014 - 11:36

potok, 4.10.2014 - 18:13

KLUCHICK, 26.10.2014 - 10:37

Уникальная методика "И ЧЁ?"

Метод позволяющий самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, прост и удобен в применении, не требует профессиональной подготовки!;

Итак, у вас есть проблема?

Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучите свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничё!;» (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).

Поздравляем, проблема уничтожена!;

Сеанс само-психотерапии можно считать оконченным!;
Удачного применения!

potok, 31.12.2014 - 10:45

Хозяйке на заметку: в новогодние салаты не надо добавлять сухарики – они царапают лицо.

Освещать темный переулок айфоном – плохая примета.

Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

potok, 1.01.2015 - 9:07

Самое главное в Новый Год...
Это не ёлка, и даже не мандарины...
Самое главное - это не оказаться 1 января на YouTube...
С большим рейтингом!

Генадий7, 4.01.2015 - 23:40

вот прикольчик в описании драйвера)))))))))))0 алес одним словом
Нас находят: драйвер ahci для amd sb750

Улыбка на ее лице погасла. Ей было приятно его общество, его любовные ласки. Это может означать, что эналайз для amd sb750 тоже удочерили. Тристан замер нет, ответил тот и медленно понес жену. Саманта содрогнулась ждать осталось недолго.

kotmur, 11.02.2015 - 12:37

HugoBo-SS, 14.04.2015 - 0:53

KLUCHICK, 17.07.2015 - 8:05

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.