Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико: - Пойдем на улицу. В трусах: - Ты что, в таком виде? В трико: - Да кто тебя ночью увидит?!
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Как подоить овец? Выпустить новый iphone.
Умер создатель Т9 Земля ему пуховик.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "ептить, сама поехала" - это не беспилотник.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
Henry723, 18.08.2017 - 18:57
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу: – Nationality? – Russian... – Occupation? – No, no, just visiting...
Henry723, 19.08.2017 - 22:12
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука... Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки...
Henry723, 21.08.2017 - 21:49
- Помню, когда мой супруг садился за рояль... - О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл...
- Какие три слова любят акулы во время плавания? - Человек за бортом?
Трудно нынче российскому патриоту... Песков, пресс-секретарь Президента... Жена - гражданка США... Дочь - гражданка Франции... Сын - гражданин Великобритании...
Henry723, 25.08.2017 - 17:08
- Сэр, вам на досуге что больше нравится - вино или женщины ? - Это смотря какой год, сэр...
Henry723, 25.08.2017 - 21:31
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? - Мама, ну он рыжий! Отец с дивана: - Ой, блин, это ж ерунда - всего год жизни с тобой и он будет седым...
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!! - Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!! - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились...
- Я вчера свою жену в зоопарк водил... - Ну и как? - Не взяли...
- Что в выходные делал? - С сукой гулял... - Вы что, собаку завели? - Нет... Жена совсем озверела...
- Привет! Извините, я первый день в интернете... Не подскажете, что мне делать? - Беги!!! Беги отсюда!!!
potok, 27.08.2017 - 16:43
Путин приехал в деревню, шутит: — Ну, как живете, товарищи? — Хорошо живем, — шутят в ответ крестьяне. ----- Приезжает Рогозин в колхоз. Интересуется как дела. — Да плохо, Дмитрий Олегович! — А что плохо? Вы поделитесь! — Да вот куры не несутся… — А вы поставьте перед ними зеленую табличку!… Поставили. Через месяц Рогозин интересуется, как дела на сей раз. — Все-равно куры не несутся… — Нарисуйте на табличках белый треугольник. Спустя некоторое время: — Дмитрий Олегович, все куры сдохли. — Неужто все? Жаль, у меня еще столько разных идей было!…
Henry723, 27.08.2017 - 17:41
Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии... Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию, и страну...
США решили создать новую ядерную крылатую ракету, чтобы ее легко можно было дарить жителям тех стран, куда США несут свободу и демократию...
- Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи! - Какие же именно? - Ничего не делать и ошибаться одновременно...
KLUCHICK, 27.08.2017 - 18:09
Немножко Одессы любимой...
Когда-то давно было сказано на Привозе: - Вы имели что мне сказать? Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчёсывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки. Одна говорит другой: - Пойду-ка познакомлюсь. Подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе? Он открывает один глаз: - Два рукава. Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: - Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть. Снова подходит: - А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307? - Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется. Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: - Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!". Ну, та так и сделала. Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: - А что, рукава привезли?!..
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская? Одессит посмотрел на него и говорит: - Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!.. - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да... - О, Люся, это опять не ты?!
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. - Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? - Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. - И родословная хорошая? - Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: - Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек... - А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер. - Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка? - Триста. - А половину? - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс. - Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
В Одессе: - Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Ну надо же, какой лаконичный язык!..
Учитель в одесской школе: - Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: - Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули: "Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице: - Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»! - Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
И под занавес:
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
Henry723, 29.08.2017 - 20:59
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! - А есть такое же средство, только для работы? - Ипотека...
- Как похудеть после отпуска? - Потратить все деньги в отпуске...
- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке? - А как тогда различить, где щука, а где сука?
Henry723, 1.09.2017 - 10:48
- Что наступает после бедности? - Нищета... - А после нищеты? - Прожиточный минимум...
Henry723, 4.09.2017 - 22:45
- Почему все больше россиян так просто переходит границу бедности? - Просто она никем не охраняется...
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов... Банк Китая подумал-подумал и решил напечатать 1 триллион юаней... Всего пара кликов мышкой, а какие последствия в мире...
- Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочет потребовать репорации от Германии и России? - Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ и тяперь ищеть на енто бабло...
Henry723, 6.09.2017 - 20:49
Дама обращается к частному сыщику: - Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что это она в нем нашла...
- Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали, и поспал...
- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования... - Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не закончил! - Ты ничего не понимаешь... Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове"...
- Что бы она ни вытворяла, главное не мешать бабе любить тебя... - А если не вытворяет? - Значит уже не любит...
- Вы счастливы? - Если счастье не в деньгах, то да...
Henry723, 7.09.2017 - 21:18
- Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане? - В чемодане была рация, а я русский резидент... - Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с хорошим вином и колбасой...
В Госдепе США: - Ну что там у вас? - Нота... - Вы что, композитор? - Нет, дипломат...
- Почему США в свое время начали войну против Ирака? - Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения... - А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? - Не-а, не начнут... - Почему? - Потому что у КНДР оно действительно есть...
- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США? - Провести референдум на Аляске и в Калифорнии...
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
Henry723, 8.09.2017 - 21:50
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса...
Henry723, 9.09.2017 - 19:21
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение...
Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали американскую погоду...
Обращение к президенту США:
Уважаемый господин Трамп! Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией. Поэтому на второй срок не рассчитывайте. Мы вас не выберем!
Русский народ.
Henry723, 12.09.2017 - 20:30
В Москве на празднование дня города был потрачен годовой бюджет города Саратова...
После силового прорыва через пограничников на Украину, ОПГ Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины...
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны...
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт... - Вода подойдет?
- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда... - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката... - Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера...
Henry723, 15.09.2017 - 21:00
В Аpple собрали большую базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны еще и ваши лица...
- Говорят, ты пить бросил? - Да, это был самый страшный вечер в моей жизни...
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? - Диван...
- Ты вел себя как джентльмен... Спасибо, что не лапал... - Да не за что...
- Мужчина, вы хотите за мной поухаживать? - Да... - Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова... - Да не умею я говорить, можно я лучше свой бумажник покажу...
potok, 16.09.2017 - 16:20
В IKEA — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Henry723, 16.09.2017 - 21:53
- Кто такой плохой политик? - Плохой политик - это который врет, а ему не верят... - А кто же тогда хороший политик? - Хороший политик - это который врет, а ему верят... - А если не врет? - Так какой же он тогда политик?
Henry723, 17.09.2017 - 18:41
Разговор двух депутатов Госдумы: - Говорят, в стране экономический кризис! - Что ты говоришь!? А в какой?
- Слыхал, Почта России обратилась к депутатам принять новый закон типа ОСАГО... - И зачем ? - Ну чтобы спастись от банкротства все должны будут покупать электронные марки к своей электронной почте...
- Холмс! В новом московском парке "Зарядье" за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!? - Элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения...
Henry723, 19.09.2017 - 19:29
- Где в России самая урожайная земля? - В парке Зарядье - с 13 га сняли 14 миллиардов...
- Ты устрицы пробовал? - Ага... - Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая...
- Алло, привет! Чем занимаешься? - Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит... - И как? Успешно? - Ага...
- Ты пьешь уже целую неделю! - Неделю? Это надо срочно отметить...
- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов... - Это да, но только наши футболисты стараются остановить это безумие...
Henry723, 20.09.2017 - 19:36
- Сема, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? - Нет, Изя, Россия обгонит США, если президентом США станет Путин...
Henry723, 21.09.2017 - 20:15
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы...
-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом? -Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет, еще и депутатом...
- Хватит болтовни! Скажи четко, ясно и кратко: чего ты хочешь? - Всего - быстро и бесплатно...
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую... - Конечно, мама, оставайся... - А зять почему молчит? - Да это он, мама, слов от радости не находит...
- Как можно точно определить королевскую кобру? - Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра...
Henry723, 22.09.2017 - 19:06
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - А как ты догадался ?
Henry723, 25.09.2017 - 13:21
Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 человека. Предположительная стоимость около 1 млрд евро... Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 человека плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение - стоимость около 1 млрд евро... Маленький вопрос - это такой дешевый ледокол или яхта такая дорогая?
Henry723, 27.09.2017 - 19:50
Учительница: -Вовочка, как ты считаешь, что стало главной причиной исчезновения саблезубых тигров? -Изобретение огнестрельного оружия, Мариванна...
В дополнение к ТОС "Буратино" российская армия приняла на вооружение слезоточивый газ "Чиполлино" и породу сторожевых собак "Артемон"...
Объявление. Овдовела... Отдам на хорошие руки ежовые рукавицы...
Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный... - Ах ты паскудник! Опять за старое... - Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь, что это все - рука Москвы...
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом... Скептик говорит: - Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге... - Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта...
HugoBo-SS, 27.09.2017 - 20:17
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Дурные вопросы задавала...
- Почему в деревне Виларибо средняя длина мужского члена 15 см, а в деревне Вилабаджо 25? - Это все потому, что в Виларибо делали замеры, а в Вилабаджо проводили опрос.
Henry723, 28.09.2017 - 20:26
-Гос по дин Трамп, это пре зи дент Мек сики, у нас тут тря сет земли тря сенье! -Коллега, я в курсе, смотрю CNN, стихиями могут управлять только русские, сейчас с помощниками переговорю, что-нибудь вам подкинем из продовольствия... - Вы там стол бы забо ра слу чай но не нача ли заби вать?
Henry723, 29.09.2017 - 21:02
Одесса. Еврейская мама говорит сыну: - Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребеночек или она так хорошо кушает?
Henry723, 1.10.2017 - 13:52
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания...
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина...
- Говорят, Циля очень порядочная женщина? - Все мужчины в Одессе таки говорят...
Одесса... Звонок в дверь... Открывает дородная Роза Абрамовна... На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: - Скажите, вы верите в Бога? - Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Henry723, 2.10.2017 - 21:10
Разговаривают два москвича... - Хочу в Новгород съездить... - В какой? - Ну там где Кремль из красного кирпича... - В обоих из красного... - Ну, до него почти 500 км... - До обоих почти 500 км... - Ну там где губернатор Никитин... - В обоих теперь губернатор Никитин... - Да ну нафиг! Поеду в Ростов! - В какой???
Пресс-конференция Слуцкого... - Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом вашей последней победы над командой из Шервудского леса? - Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!
Европейцы удивительные существа... Террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им еще террористов...
Henry723, 3.10.2017 - 20:15
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку... - Пятьдесят гривен... - Таки не много... Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу...
В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными...
На уроке литературы... - Дети, давайте пофантазируем... Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане... Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин? - Он бы сказал:"Там русский дух, там Русью пахнет..."
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними? - Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели...
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
KLUCHICK, 3.10.2017 - 21:42
Шоб вы так жили, как я на это смеялся.
- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
Кандидат в женихи удивляется: - Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет? Отец невесты: - Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?
- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние! - Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
— Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас должен молчать!
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
- Сёмочка, не пей сегодня кофе! - Мама, это таки почему? - Ой вэй! Потому шо его нет!
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день... - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет! — И что с вами тогда случилось?
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.
— Ви не видели тут стоять мою дочь? — Нет, ми таки видели идти вашу мать!
Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую? Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си… Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская. Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???
По телевизору расхваливают художника: Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!
Henry723, 4.10.2017 - 21:50
Трамп сказал, что США признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база...
Продолжается череда отставок глав регионов... Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии...
- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет! - Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии... Там его в жизни никогда и не было...
HugoBo-SS, 4.10.2017 - 22:09
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
HugoBo-SS, 5.10.2017 - 23:22
Независимый исследователь из Санкт-Петербурга (не Флорида) сделал однозначный вывод, что создание Конгресса и выход из состава Британской империи были нелегитимны, поскольку на голосование повлияли тогдашние русские хакеры (фром зе Кремль), которые доставили в помещение голосования около сорока галлонов рома. Из-за чего случился кворум и даже перебор.
Henry723, 6.10.2017 - 15:57
Одесские диалоги... - Изя, вы слышали, что директор ICAN написала в Твиттере, что Президент Трамп идиот и тут же на следующий день получила Нобелевскую премию Мира ? - Ну и что ? - Да нет, ничего, просто я подумал, может и нам таки стоит написать - там еще Нобелевскую премию по экономике не присвоили...
stepai, 7.10.2017 - 14:06
- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило. - Ларёк с шаурмой?
Henry723, 7.10.2017 - 19:13
Если по улице Америки или Европы бежит белый - это американец... Он совершает утреннюю пробежку... Если по улице Америки или Европы бежит черный - это афроамериканец... Он совершает кражу... Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом - это русский... Он совершает хакерскую атаку...
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики... Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела... Применительно к сфере финансов вывод очевиден: - богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют...
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим... Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене... Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу...
Henry723, 8.10.2017 - 12:49
Меркель звонит Путину: – Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций... – Хорошо, я передам вам список через Лаврова...
Henry723, 9.10.2017 - 20:05
Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка... - Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам... Можете заехать и забрать ее... - Барсетка, конечно, без денег... - Мистер, вы плохо думаете об Америке... В барсетке целых десять баксов...
kotmur, 10.10.2017 - 19:05
Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Henry723, 11.10.2017 - 18:05
- Ура!!! От меня жена ушла... - А ты точно везде посмотрел?
- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно! - Я бы рад, но у меня нет такой возможности...
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро... Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та че б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его... - А что мы б%%%и? - Ну таки уж и спросить нельзя?
Henry723, 12.10.2017 - 22:06
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой... В конце концов он громко восклицает: - Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: - Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн...
Henry723, 14.10.2017 - 13:46
Анекдоты из реальной жизни...
- Что с той проблемой? - Я ее решил... - Так в чем была проблема? - Не знаю... - И как ты ее решил? - Я решил, что это не проблема...
Предвыборные дебаты на ТВ... Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги... В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие... - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было никаких митингов...
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить... Это стоит 50 долларов... Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами... Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете его бизнесу? - На самом деле, это его идея... Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать...
Henry723, 16.10.2017 - 21:04
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету... Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают... Мужик согласился, 15 минут ждет, 20 - не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет... Это пятый щенок, последний...
KLUCHICK, 16.10.2017 - 22:09
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Разговаривают две старушки: - Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.
Продавец предлагает новинку - шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье...
Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками: — Папа Римский не умеет плавать!
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос: - Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!! - Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: -Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм?
Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! - Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!
Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам коня и пахать, пахать, пахать...
Из учебника по русскому языку для 2 класса (не хохма): «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Henry723, 18.10.2017 - 19:50
- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем иная страна на вооружение? - Таки да... Но они и побед гораздо больше одерживают...
Henry723, 20.10.2017 - 20:12
- Кто такой СОМЕЛЬЕ ? - Да алкаш с дипломом...
- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга... У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится... - Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе...
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля... Крипторубль нельзя будет "майнить", но его точно можно будет пропить...
Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму: - Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами... Похоже, эти времена возвращаются...
В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу... Соседи удивились: - Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дома...
Henry723, 22.10.2017 - 11:52
Продавали диван, приехали покупатели, купили и увезли... Через пару часов звонок: - У вас кот есть ? - Да... - Серый, полосатый ? - Да... - Он напрочь не хочет расставаться с диваном...
potok, 22.10.2017 - 17:51
Циля идёт на первое свидание. Мать её предупреждает: — Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной. Приходит Циля со свидания страшно довольная: — Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
Henry723, 24.10.2017 - 14:00
Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь - от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты...
Henry723, 25.10.2017 - 21:54
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит... Разбуженный постоялец со злостью спрашивает: - Кто там? - Гостиница горит! - Вы ошиблись, я не пожарный...
- Слышали, Собчак баллотируется в президенты... - Это утка? - Нет, эта лошадь...
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде... - И почему ты не рад? - Ее вид спорта сумо...
У консультанта по семейным вопросам: - Мы с женой потихоньку становимся все более и более чужими друг другу... Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять: - Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой...
Henry723, 26.10.2017 - 20:37
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину... Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь...
- Переустановлю Windows... За еду... - А я за секс переустанавливаю... - Три винды за вечер сможешь?
Риторический вопрос - если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться...
Встречаются Трамп и Путин... Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого Берлина проводили...
Henry723, 27.10.2017 - 20:39
- Я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! - Ты сейчас про географию или анатомию?
- Сегодня в мире происходит глобальное потепление... - В чем это выражается? - Горячих точек становится больше, чем теплых мест...
В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак...
Не повезет Собчак на выборах президента в 2018 году... Потому что следующий год - год собаки, а не год лошади...
США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян... РОССИЯ: А вы откуда знаете? США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят...
Henry723, 28.10.2017 - 19:36
- Самая глупая мечта детства? - Стать взрослым...
- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего? - Он назвал меня буйным и агрессивным...
- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран? - Конечно, слышал... А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешен? - Ума не приложу, кто же это к нам собирается...
- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки... - Только не в гонки, а в скачки...
США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти... А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа... И что теперь - бомбить Вашингтон?
Henry723, 29.10.2017 - 15:31
Это в прошлых веках главными бедами России были дураки и дороги... В нынешнем веке похоже Собчак и Поклонская...
В отделе кадров министерства по налогам и сборам: - У вас есть опыт работы в нашей области, господин О. Бендер? - Я знаю 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения... - О, этого достаточно, вы уже приняты...
- Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы... - А какое у Вас образование? - Я кандидат наук по ядерной физике... - Вы нам не подходите... - Но почему? - Слишком умная...
Henry723, 30.10.2017 - 21:09
- Ты был в Париже? - Один раз... А ты? - Пролетал несколько раз, как фанера...
- Как я опять хочу в Париж... - Ты разве там был ? - Нет, но я уже хотел...
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками...
Henry723, 31.10.2017 - 17:46
- В Европе бушует смертельный ураган... - Что, опять русские хакеры? - Нет, на этот раз русские метеорологи...
- Сколько стоит веер? - Одни стоят 10 крон, другие 18... - Цена, видимо, зависит от качества? - Не совсем так... Веером за 18 крон можно обмахиваться... А веер за десять крон нужно поставить перед собой и махать головой...
После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом...
Henry723, 1.11.2017 - 16:31
- Рабинович, вы любите власть? - А шо, уже надо? До сих пор она таки справлялась без меня...
- Ты веришь в светлое будущее? - Ну когда-то же включат этот проклятый свет...
- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент? - Да, совсем не любят в Америке белых и богатых...
Henry723, 2.11.2017 - 19:02
- Все наше телевидение можно смело считать юмористическим... - Почему?! - Например, смеюсь до слез, когда депутаты ГосДумы с зарплатой более 800 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой в 5 000 рублей, что воровать нельзя...
Henry723, 3.11.2017 - 16:02
- У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет... - Так что, прислать?
- А как вы познакомились? - Да мы вместе проснулись!
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны... - Что ты имеешь в виду? - Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моей зарплатой...
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
Катастрофа - самолет упал в море... Отплевываясь, выныривают два летчика... Один - другому: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция...
Henry723, 4.11.2017 - 16:17
- Все же значение углеводородов в мире снижается со временем... - Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран... А сейчас чтобы прокормить посотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления... - Ну, коллега, вы и сравнили - аппетиты совершенно разные...
Каталония так и не вышла из состава Испании... Интересно, какие санкции выпишут России за это...
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам... - Кот или кошка...
Henry723, 5.11.2017 - 14:30
- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто... - Пусть она молит Бога... - И у ней будет манто? - Нет, но виноват будешь уже не ты...
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась: - Я, вообще-то, страдаю минимализмом... - Это как? - Мне всего мало...
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно...
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта? - Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный...
- Я оптимист от безысходности... - Это как? - Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда...
Henry723, 6.11.2017 - 17:25
Интервью с реальным космонавтом: - Вам страшно было? - Не очень - это моя работа... - А вам вообще страшно бывает? - Еще как! - И когда это? - Когда еду на дачу, а жена за рулем...
Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением и выпивкой...
Совещание в КПРФ... -Геннадий Андреевич, завтра 7 ноября... Будем захватывать вокзалы, почту и телеграф? -Что Вы, батенька, такой воинственный... Я уже все это давно купил... Сейчас насчет мостов договариваюсь... Как бы по ним сделать платный проезд...
- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!? - Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?
Очень старый советский анекдот... Встречаются как-то директора заводов Дукат и Ява... Директор Дуката: - Слушай, дорогой - почему за вашей Явой очереди, а нашу никто не покупает... Как вы ее делаете? - Ну, берем три четверти дерьма и четверть табака... - Так вы еще и табак туда кладете...
Henry723, 7.11.2017 - 22:52
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой... Муж: - Ты что, в командировку уезжаешь?
- Ты не любишь меня! - Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю...
- Вот, тут все, что тебе нужно... - Это же сушеная голова воблы... Что тут мне нужно? - Мозги...
- Дебил! - Нельзя называть человека дебилом... - Человека нельзя, а дебила можно...
Henry723, 8.11.2017 - 22:13
- Дорогая! Когда Петровы купили новый диван - ты потребовала такой же - я купил... Потом они приобрели стенку - я залез в долги, но приобрел такую же нам... Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур... Скажи, что мне делать теперь? - А что, они опять что-то приобрели?! - Да! У Петрова новая жена...
Henry723, 9.11.2017 - 16:50
- И как девочку назвали? - Аврора... - Богиня утренней зари... - Вот все так говорят, а вот дедушка заладил - крейсер, крейсер...
- Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашом в календаре...
- Что будете пить? - А что нальете... - Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...
Перед судом бродяга с бородой... - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют,- говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода... - Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас ее нет совсем...
- Абрам, ты веришь в Бога? - В зависимости от того, как идут дела...
kotmur, 9.11.2017 - 19:07
Henry723, 9.11.2017 - 19:47
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести? - А на каком канале его передают?
- Откуда ты это знаешь?? Мы не настолько близко знакомы! - Ты разговариваешь во сне...
- Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон... - Свой телефон, Абраша, я у ребенка отобрал, значит, поживу еще...
Henry723, 10.11.2017 - 20:57
- Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? - Сема, Путин точно победит, даже если совсем не будет выборов...
В кулуарах МВФ любят повторять: «Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем практически не было...
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный... - Иногда? - Да, иногда... В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений...
Бог создавал всех людей разными, но когда он дошел до Китая, похоже, это занятие ему порядком надоело...
kotmur, 11.11.2017 - 1:56
Henry723, 11.11.2017 - 15:17
Босс из командиpовки веpнулся... Секpетаpша докладывает: - У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pэкэтиpы за долги захватили вашу кваpтиpу... - Да-а-а... Ладно, давай хоpошую... - У нас будет pебенок, милый...
- Ты веришь в существование Ада? - Я там пять раз в неделю бываю...
- Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...
- Представляешь, у нас в подъезде крысы развелись... - Да я никогда и не верил в прочность их отношений...
- Чем отличается электронное правительство от обычного? - Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы...
Henry723, 11.11.2017 - 23:19
- Я таки поступил в театральный институт! - Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных! - А дядя Фима?
- Сынок, сходи в магазин... - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу...
- Мама, я порезал яйца! - Сынок, ты в ванной или на кухне?
- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит? - А у тебя что, когда-то бывает другое ощущение?
KLUCHICK, 12.11.2017 - 20:42
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... — Надо же, какой у вас способный ребенок! — Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...
Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей и пойдем домой.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы!
Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине: "Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте... )))"
Henry723, 14.11.2017 - 20:21
Риторический анекдот...
- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля слепого человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля? - Нет, конечно... - Тогда почему вы назначили юриста, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да еще и в такое трудное время?
Henry723, 15.11.2017 - 20:45
- Жора, ты за что получил 15 суток ареста? - Кидал лебедям хлеб... - И что тут противозаконного? - Видишь ли, это было в Большом театре на "Лебедином озере"...
- Тебе нравятся клоуны? - В цирке или в жизни?
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
- Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...
- Рабинович, как вы живете? - То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
Henry723, 16.11.2017 - 18:08
- Что ты делаешь после работы? - Еду домой и работаю, но уже в домашней одежде...
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде...
В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте...
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам с женой в лодке постелю...
- Ты с алкоголем дружишь? - Нет, но связь поддерживаю постоянно...
Henry723, 17.11.2017 - 17:21
- Это дневная карта пробок в городе? - Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы...
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь? - Лень и Уголовный Кодекс РФ...
- Господин чиновник, а вы можете не воровать? - Не знаю, никогда не пробовал...
- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой... - Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая...
- Самая глупая мечта твоего детства? - Стать поскорее взрослым...
Henry723, 18.11.2017 - 19:59
Деньги меня не испортили - они даже не пытались...
- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке... - Не знаю, - отвечает приемщица, - вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось...
- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить? - Чтобы пальцев побольше, побольше...
Из последних новостей Голливуда: "Порноактрисы подают на порноактеров коллективный иск за домогательства... "
Олимпийская трилогия: 1.Сочи. Нежданная победа. 2.Рио. Пустошь Макларена. 3.Пхенчхан. Битва пяти комиссий.
Henry723, 19.11.2017 - 17:24
- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость? - А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? - Только долголетием на пенсии...
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!.. - В какой-то степени 2 это тоже 8...
- Ну и где ты был? - С друзьями... - А почему женскими духами пахнет? - От тебя вообще 25 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу... Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем...
Sergei564, 20.11.2017 - 11:07
Начальник утром говорит своему заместителю: - Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как! Вечером того же дня заместитель докладывает: - Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды! - А это как? - Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...
HugoBo-SS, 20.11.2017 - 17:55
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…
Henry723, 20.11.2017 - 19:13
- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы? - Твои джинсы, видимо, моль съела... - А почему она не съела твою шубу? - Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что ее даже моль есть отказалась...
- Изя, вы слышали, что сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу ? - И что, Сема? - Ну, Министерство спорта РФ сразу заявило, что Россия и ее хакеры тут не причем! - Как это не причем - чемпионат-то где - именно в России...
- Ты не знаешь, как кроликов разводить? - Просто не мешать им, они сами все сделают...
- А сколько Вам, если не секрет? - Да какой там секрет... 200 грамм и лимон...
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Идиот, я с него кормился всю свою жизнь...
Henry723, 22.11.2017 - 19:55
Мать звонит сыну-студенту: - Сынок, как экзамены? - Мама, подорожали!
- Ты что, нашел хорошую работу, откуда у тебя столько денег? - Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
- Люся, а ты животных любишь? - Ваня, ты делаешь мне предложение?
- Изя, мне какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? - Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз...
- Фира, я пошел на ипподром! - Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
KLUCHICK, 22.11.2017 - 22:23
Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Встаньте от меня подальше!
— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555? — Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"
— Ма-а-ам, хочу татуировку! — Неси дочка ремень, сейчас набьем!
Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи по санаторию!
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Ухожу на работу. Собака: "Пожалуйста. Не уходи... Я буду скучать". Кот: "Вали на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже".
Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!
- По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.
Sergei564, 23.11.2017 - 10:26
Настоящий мужчина должен помнить: - день, когда познакомились; - день, когда было первое свидание; - день, когда в первый раз пошли в ресторан; - день, когда был первый поцелуй; - день, когда был первый секс. Но мужчина не может запомнить столько дат, поэтому он старается все это сделать за один день.
HugoBo-SS, 23.11.2017 - 22:21
Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Объявление: Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
Henry723, 23.11.2017 - 23:49
Если США исключительная страна, то пора остальным странам мира исключить ее навсегда...
Бог создал мир. Все остальное сделано в Китае...
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир... - Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка...
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис? - Как такое не знать, это две недели между авансом и зарплатой...
В ресторане: - Официант, можно мне один кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно ли вам кофе или нельзя...
- Привет! Можешь меня набрать? - Кто это? - Твой лишний вес...
- А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее? - Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род...
Лионна, 24.11.2017 - 12:40
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся? — Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
Henry723, 24.11.2017 - 20:52
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
- Рабинович, чем вы так озабочены? - Не слишком ли много государство расходует на оборону? - Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую... - А что таки дешевле?
- Изя, как ты думаешь, долго еще у нас в России ждать перемен к лучшему? - Если их ждать, Сема, то долго...
- А у вас есть алиби? - Депутатский мандат подойдет?
- В который раз незаметно подкралась пятница... - Она всегда так... Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга...
Henry723, 25.11.2017 - 20:15
Спускается мужик по лестнице... На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Значит мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Henry723, 26.11.2017 - 21:02
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла... - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
- Что-то вы мне не нравитесь… - А Вы пейте, пейте...
- Как на личном фронте? - А я дезертир...
- Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов...
- Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой быстрей шла...
Henry723, 28.11.2017 - 13:09
- Что такое свиная отбивная? - Картошка, отбитая у свиньи...
- Чебурашка, видишь какая девушка? - Гена, да она страшнее крокодила...
- Вова, а на танк права нужны? - Спятил что ли? Кто же тебя остановит...
- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне? - А почему? - Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса...
Директор завода говорит Рабиновичу: - Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! - Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
Henry723, 29.11.2017 - 21:45
- Что такое бесконечность? - Эстонцы пересчитают китайцев...
- Чем отличается обычная рыбалка от спорта? - Обязательным принятием допинга...
- Моня, зачем таки надо было посылать Сему матом? Он же гинеколог... Достаточно сказать: "Сема, иди работай".
В продуктовом магазине: - Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок...
- Дорогая, а зачем нам домашний телефон? - А как я буду искать свой мобильник?
Henry723, 30.11.2017 - 11:54
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
- Изя, вы слышали про скандал с самолетами F-35 ? - Что именно, Абрам ? - Ну то, они передают секретные данные прямо на сервера в Америку... - Мой смартфон тоже все передает на сервера Гугла... - Но ваш смартфон явно не стоит 120 миллионов долларов...
- Изя, вы слышали, что у нас на днях заочно осудили банкира за кражу денег? - А что, таки много украл? - Примерно 200... - Миллионов или миллиардов? - 200 килограмм...
zoog, 1.12.2017 - 1:26
Цитата | Quote
- Здесь живет Рабинович?
Как всё было на самом деле: - Скажите, Рабинович не здесь проживает? - Нет. - А Вы сами кто будете? - Я - Рабинович. - А что же Вы...! - Так rазве это жизнь?
Henry723, 1.12.2017 - 16:17
Крольчиха спрашивает у кенгуру: - А почему у тебя так мало детей, смотри у меня их сколько? - Мне они не по карману...
- Послушайте, мне два раза объяснять не надо... - Что, совсем бесполезно?
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай... - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать...
Henry723, 4.12.2017 - 19:01
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? - Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло...
- Почему Дед Мороз не показывает своих детей?! - Наверно потому что все они у него отморозки...
- А что у вас за запах из кухни? - Это селедка под шубой вспотела...
- Что было хорошего пока меня не было? - Все было хорошо пока тебя не было...
- Ты в пятницу до скольки занят будешь? - В пятницу я буду занят до понедельника...
Henry723, 6.12.2017 - 20:36
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул... Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников... - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество...
- Чем американцы занимаются после еды? - Обычно перекусывают...
- Изя,вы таки собрались на пенсию? - Да, Абрам, хочу больше времени проводить с семьей... - А она согласна?
- Твоя жена на работу ходит? - Ходит... - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...
Самый популярный вопрос в московской маршрутке: - А я доеду? Наиболее популярный ответ: - Как Бог даст...
Henry723, 6.12.2017 - 22:58
- Изя, чем таки может грозить разговор на русском языке ? - Денежный штраф и пожизненная дисквалификация...
Henry723, 7.12.2017 - 19:28
- Почему в вашем коллективе так много женщин? - Потому что бордель, сэр...
- Это твоя знакомая? - Да нет... Просто случайно в постели пересеклись...
- Папа, ты бы убрал лишние калории... - Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?
- О чем ты мечтаешь утром? - Чтобы не будили...
Два одессита обсуждают последние новости... - Сема, а почему приехали арестовывать Саакашвили не в 4 часа утра, а средь бела дня, в прямом эфире, при большом стечении народа? - Я думаю, Изя, что рекламодатели были против...
Henry723, 8.12.2017 - 18:39
WADA официально разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет...
Предлагаю сделать танковый биатлон Олимпийским видом спорта! И пусть WADA попробует найти мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле...
- Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нем сказать не могу... - В самом деле? - Конечно... Скажешь - сразу уволит...
- Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили? - Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...
- Могу я рассчитывать на твою помощь? - Не советую... Пару раз сам от себя помощи так и не дождался...
Henry723, 9.12.2017 - 18:39
Папуасы Новой Гвинеи объявили Вашингтон столицей Зимбабве...
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем... Зачем мне английский? Я в Америку не хожу...
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп... Похоже, пришельцы все-таки вмешались...
Из доклада в госдепе США: - Очень трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении... Но они после этого все уходят в запой на две недели...
- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года... - Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать...
potok, 10.12.2017 - 17:52
По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ. Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии. Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?
Путин звонит в Северную Корею: - Ким? Мы не едем. - Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.
Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать... - Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.
KLUCHICK, 10.12.2017 - 19:51
Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад! Мутко: - Блин, на хрена я английский учил?!...
В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп! Вот ты и попался, гад! Большинство россиян дальше первого-то не знают...
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне… - Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! - Почему? - Куда ни ходи, все равно закончится матом.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится: - Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят! На следующий день прибегает, валится на колени: - Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... За что мне это?! Глас сверху: - А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз... - А вы часом, не с того света звоните? - Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?
Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу: - Да я тебя в гробу видал!!! А потом задумчиво добавлял: - И не только видал... И супруги тут же кидались мириться.
- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса. - Мы в жопе, - ответил кролик. - А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса. - А "жопа" - это у нас символ вечности.
HugoBo-SS, 11.12.2017 - 7:25
Цитата | Quote(Henry723 @ 9.12.2017 - 19:02)
все уходят в запой на две недели
Вот даже не смешно, а грустно. Грустно за то, что копикастим ( надеюсь, не сециально ) пропагандисткие уродские штампы про вечно пьяных жителей России
Henry723, 11.12.2017 - 9:44
Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 11.12.2017 - 7:48)
Вот даже не смешно, а грустно. Грустно за то, что копикастим ( надеюсь, не сециально ) пропагандисткие уродские штампы про вечно пьяных жителей России
Именно поэтому всякие уродские штампы вызывают смех - это на мой взгляд...
А если на чем-то люди смеются - это уже как правило не страшно...
zoog, 11.12.2017 - 14:45
Оскорбительно - неприемлемо - _смешно_ - вызывает сочувствие - приемлемо - обязательно. Вот упрощённое перемещение окна дискурса.
KLUCHICK, 11.12.2017 - 22:07
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
HugoBo-SS, 12.12.2017 - 8:31
Цитата | Quote(zoog @ 11.12.2017 - 15:08)
Вот упрощённое перемещение окна дискурса
Овертон в деле...
Henry723, 12.12.2017 - 9:17
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали... - А что тогда собрали? - А вот что кричит — то и собрали...
Henry723, 14.12.2017 - 15:15
- Сколько времени вам нужно на ремонт ? - Сделаю за час в течение недели...
Henry723, 15.12.2017 - 16:33
Супруги со стажем... Жена предлагает разнообразить половую жизнь... - Дорогой, давай поиграем в больницу? - Не хочу... - Ты меня не любишь? - Ладно, что делать? - Вызывай скорую... - Алло, это скорая? - Да... - Заберите пожалуйста мою Катю - она чокнулась...
Henry723, 15.12.2017 - 20:28
- Как Вы проводили летний отпуск? - Только взглядом...
- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? - Уголовный кодекс?
- Мне, пожалуйста, ящик пива... - Вам с собой? - Нет, лучше без вас...
- Волнуетесь? - Да... - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше...
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой... Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр... Это психбольница...
Henry723, 16.12.2017 - 13:30
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина...
- Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье... - Вот как... А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик... - Странный выбор... А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках... - Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... - Хотел поговорить, так молчи...
Henry723, 16.12.2017 - 19:44
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей... - Яша, еще одно твое слово - и я вдова...
- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью... - Ларису Ивановну хочу!
- Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России? - Конечно! - Но ведь это безумно сложно... - Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников... Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали... - Взятки? - Нет, пример...
KLUCHICK, 16.12.2017 - 21:23
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. - Вообще-то это бухгалтер
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
gehka3, 16.12.2017 - 21:25
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: — Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!
Henry723, 18.12.2017 - 21:03
- Изя, а вы случайно не знаете настоящую фамилию человека создавшего биткоины ? - Не знаю, Абрам, но думаю, что Мавроди...
Henry723, 20.12.2017 - 22:45
- Почему я не встретила тебя раньше?! - Наверно, я бухал...
- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне! - Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле... - И какая разница? - Для Машки есть разница...
- Ты почему женился? - Не нравилась столовская еда... - А теперь ? - Теперь нравится...
- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер... - Врут! Он раздал все долги, и ему таки не захотелось жить...
Henry723, 24.12.2017 - 13:56
- Эх, хорошо было бы, вышел из дома, прошел через какой-нибудь временной портал и очутился в Риме... - Ну для этого портал не нужен, надо просто жить в Ватикане...
- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли... - Когда у больного температура, его навещать нельзя... - Ведь у него не всегда температура... - А когда температуры нет, чего его навещать...
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю! - А почему? - А куда деваться?
- Что это за баба рядом с тобою?! - Это же твое отражение в зеркале... - У тебя на все отговорки...
- Тебя по телефону искали... - Что, одного меня? - Нет, еще твоих родственников по материнской линии до седьмого колена...
Henry723, 25.12.2017 - 19:11
- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор? - Нет... - Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил...
Henry723, 27.12.2017 - 22:13
Встречаются два друга: - Ты чего такой грустный? - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание... - И какое было твое желание? - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса... - Так радоваться надо! - Я тоже сначала радовался, а сегодня узнал, что Билли разорился...
Henry723, 28.12.2017 - 17:46
- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей... - У нас на борту ни одной крысы...
- Вы любите плавать? - Да... - А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс? - Матрас...
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают... Чем это можно объяснить? - Все очень просто... Вот ты — заядлый рыбак... Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу? - Конечно! - Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла...
- Сема, как самочувствие? - Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать...
- Папа, папа а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове...
Henry723, 28.12.2017 - 19:50
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? - Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом...
– У нас в холодильнике мышь!!! - Повесилась? - Нет, ест... - Неси кота... Он ее поймает... - Будет он ловить мышь, когда там колбасы полный холодильник...
- Сарочка, что у нас сегодня на ужин? - Мы сегодня не ужинаем... Я на диете... - Ты на диете, а при чем тут я? - Но ты же всегда поддерживаешь мои решения...
- Сема скажи, ты меня любишь? - Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь...
- Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижимость за рубежом? - Нет, Сема, это те, кто борется с такими...
Henry723, 29.12.2017 - 23:21
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Главное - крепко запертым...
- А как ты познакомился со своей женой? - Да случайно... Винить некого...
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке...
- У меня стали выпадать волосы... - О, даже они с тобой жить устали...
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь... Работать не пробовал?! - Так это ж я после работы...
Henry723, 30.12.2017 - 19:46
- Вам кофе с коньяком? - Нет, кофе как раз не надо...
-А вот Вы оптимист или пессимист? -У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый...
- С алкоголем дружите? - Нет, у меня с ним война! - По вам сразу видно, что вы терпите поражение...
- Официант, мне жареного поросеночка! - Вам с водкой и хреном? - Нет, хрен лучше отрезать...
Звонок в дверь... На пороге Дед Мороз... Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
Henry723, 31.12.2017 - 10:10
- Ты высыпаешься по ночам? - Куда высыпаюсь?
- Папа, а литр водки - это много? - Сынок, ну это смотря какой по счету...
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать...
Подходит секретарша к боссу: - Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? - Конечно, нет... - Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет... - $1000? Что это? - Норковая шуба...
Выступает кандидат в депутаты: - Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! Голос из толпы: - Крепостное право, что ли?
Henry723, 1.01.2018 - 22:22
- За что уволили Сидорова? - Он спал на рабочем месте... - Ну и что, многие спят... - Да, но не с секретаршей директора...
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери...
- Вчера с женой в утюг играли... - Это как? - Я на нее плевал, а она шипела...
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня у меня голова болит...
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
Henry723, 6.01.2018 - 17:25
- Изя, вы слышали, что в Литве Донатаса Баниониса обвинили в работе на КГБ ? - Абрам, там наконец посмотрели советский фильм 1968 года Мертвый сезон...
Henry723, 7.01.2018 - 18:58
- Исаак, вот бы дожить, когда дети диплом получат... Пойдем в синагогу! - Нет, Абраша, мне бессмертие ни к чему...
- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься... - Ну а какой сон в салате?
Две подруги обсуждают парня... - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал... - Действительно нахал... К тебе приставал, а ко мне нет!
- А я умею читать мысли! - И о чем я сейчас думаю? - Сам туда иди...
- Скажите, Джеймс, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет? - Она называется Бильдербергский клуб, сэр...
Henry723, 9.01.2018 - 12:58
- Изя, вы слышали, что в России придумали 500 килограммовую дрель ? - Нет, Абрам, но я точно знаю, что никакая дрель не сравнится с перфоратором моего соседа, особенно в 3 часа ночи...
Henry723, 9.01.2018 - 20:11
- Сема, ви идете на виборы 18 марта? - Таки да! - Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит! - Конечно не зависит... Но, на всякий случай, я поддержу победителя...
- Моня, шо ты можешь сказать за Трампа? - Скажу, что говорил всегда: Трамп есть Трамп...
Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна... Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя...
Henry723, 10.01.2018 - 15:57
Новость: На вооружение российской армии поступит авиабомба «Дрель»... Комментарии: Я так понимаю, РСЗО "Перфоратор" тоже уже на подходе...
- Очень рад встрече! - Подумаешь... Я тоже умею врать с невозмутимым видом...
- Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты... - Нет, это поступок... Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год...
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет... - Вам для защиты? - Нет, для защиты я найму хорошего адвоката...
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку... - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?!
Henry723, 11.01.2018 - 14:48
- Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь, Моня... В СССР я был евреем и неглупым человеком, теперь в Израиле я русский и тупой...
Henry723, 12.01.2018 - 22:28
Вопрос: - Что лучше, чем сосиска в тесте? Ответ: - Сарделька в теще...
- Алло, мам, тут папка кофе на полотенце белое пролил... Замочить его, или что? - Отца не трогай!!! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь...
- Будешь немного вина? - Почему немного?
Две овцы беседуют между собой... - Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть... - Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора...
- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина? - Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники...
Henry723, 13.01.2018 - 18:41
- Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его! - Не волнуйся, я куплю тебе другого щенка...
Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался... Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю так, как с нашим котом...
Жена (мечтательно): - Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж (не отрываясь от газеты): - Как оказалось, это был самый счастливый час в моей жизни...
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой вчера до полуночи... Сейчас 3 часа дня и это не моя дочь...
Henry723, 15.01.2018 - 18:58
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса? - Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал...
Henry723, 17.01.2018 - 21:02
- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? - Очень неохотно...
Henry723, 18.01.2018 - 22:05
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты! - Таки я и не целюсь...
- Скажите, а вы какой национальности? - А если да, таки что?
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда? - И как-таки его звать? - Вишванатан... - Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
- Меня же к вам послали... - Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает...
Ближайшее будущее... Конец марта 2018 года... Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в президентские выборы в России...
Henry723, 19.01.2018 - 13:22
- Детей приносит аист... Счастье – синяя птица... А кто приносит дедлайн? - Жареный петух...
HugoBo-SS, 19.01.2018 - 17:12
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке. Девушки: —Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный! —А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный… —Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты. Мужчина спускается с верхней полки: —Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!
Henry723, 20.01.2018 - 23:02
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской... - Что же в ней написано? - "...Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы... Вы можете мне только позавидовать...".
Henry723, 21.01.2018 - 17:51
Холоп приходит к барину и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов... Будем против вас митинг проводить... Согласуете?
- Сулико, я вчера был в Ельцин-центре... - И что? - Мавзолей значительно меньше...
- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей... - Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти! - Но это в США... - Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего...
У Бога и биткоина есть много общего - никто их не видел, но масса людей на них молится...
- Подскажите, батюшка, что просить у Бога? - Просите чего не хватает, а если есть все, то просите прощения...
Henry723, 22.01.2018 - 22:38
- Как жизнь? - Кипит! - А я-то думал, что ты бегаешь как ошпаренный...
Alkawkin, 23.01.2018 - 18:53
— А теперь стих. — Какой стих, Сарочка? — Стих это глагол. Сел и стих.
— Изя, вы слыхали, вчера пионер за городом мину нашел? — Таки, да! Слышно было очень хорошо!
*** На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку: — Ви случайно не в прачечную, молодой человек? — Да. — Тогда за мной будете…
*** — Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? — Бил. — И шо результаты? — 97% за присоединение к России. — И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России? — Потому что их притесняли остальные 3%. — Да шо ви говорите?! — А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из–за евреев.
*** — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
*** В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
*** Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?»
*** У одесского портного: — Семён Абрамович, всевышний за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
*** Дама припарковывается на автомобиле, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник: — Паркуетесь на слух, мадам?
*** Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам надо было еще четыре остановки проехать! — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! — Простите, а вы стояли или сидели!?
*** Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин: — Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря. Джин: — Мдааа, Евреям есть чему поучитЬся..
*** – Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей? – Фима, это мой оберег. С тех пор как он висит, соседи, друзья и особенно родственники перрестали просить у меня денег в долг!
*** Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Henry723, 23.01.2018 - 23:01
Хозяйка обращается к гостю: - Вам подать рюмку коньяку или чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку...
Henry723, 25.01.2018 - 17:01
- Мужчину выбирает женщина... Значит у него нет выбора? - У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего...
- Почему мужчин тянет налево? - А направо некуда... Правее жены только теща...
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила... - Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки... - Врешь - у Маринки ночевал я!!!
- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной? - Ну, во-первых, она мне не чужая, а во-вторых я просто свою любовь разделил на двоих...
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги... - Хорошо, Яша, но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг...
Henry723, 26.01.2018 - 12:35
- Изя, вы слышали, что у самого развитого робота в мире после вопроса: «Что делать с коррупцией на Украине?» - сломался скрипт и подвис процессор ? - Ну и что ? У меня тоже мозг плавится когда моя Сарочка требует купить новую шубу...
Henry723, 27.01.2018 - 19:50
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно... Врачи не смогли поставить диагноз... - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: Все мужики сволочи! Ниже кто-то дописал: Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок...
- Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? - Очень пристально...
Судья спрашивает подсудимого: - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов... Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Восемь лет хватит?
Трамп: - Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия... Норвежцы: - И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Henry723, 29.01.2018 - 20:29
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее... К сожалению, этот день настал... - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон...
Henry723, 29.01.2018 - 21:56
- Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте... Теперь у него денег куры не клюют... - Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины...
Henry723, 30.01.2018 - 20:44
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни ? - Текилой... - А блюда немецкой кухни ? - Пивом... - А итальянской ? - Вином... - А русскую кухню ? - Русскую кухню надо не запивать, а закусывать...
Henry723, 31.01.2018 - 12:29
- Почему у вас в России не боятся грешить? - Потому что после такой жизни и ад кажется раем...
KLUCHICK, 31.01.2018 - 21:16
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
Один депутат спрашивает другого: - И чего нас все так ненавидят? - И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
Кто был никем, тот встанет в семь.
«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Рабинович говорит Саре: - Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги. Сара: - Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
Утюг с интеллектуальной подачей пара Недостатки: Гладит плохо Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
- Моня, почему ты стал заикаться? - Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек. - И шо тебя так напугало? - Поющие мумии.
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом? - Зеленый загорелся, поехали.
Приходит к Фрейду дочка, и говорит: - Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал Фрейд и говорит так неуверенно: - А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
Henry723, 1.02.2018 - 20:04
- Люся, может, тебе замуж выйти? - За кого? - Ну, не знаю... Мало ли дураков?
- У меня муж на квартиру копит... - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю...
- Дорогой, как тебе моя новая прическа? - Тебе правду, или чтобы было приятно?
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! Как это? - А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу...
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия: - Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину вам, половину мне, и концы в воду...
Мужик в бар заходит: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет: Если кто-нибудь выжмет еще каплю,тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: - Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: - Иванов я, из налоговой инспекции…
Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы: — Скажите, у вас лимоны есть? — Есть, сколько? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давайте то, что есть! — Не могу, чем я потом торговать буду?
Henry723, 3.02.2018 - 10:46
- Что ты подарил жене на Новый год? - Путевку в Таиланд... - А она что тебе? - Просто улетела...
Henry723, 3.02.2018 - 16:15
Тиллерсон зашел в кабинет Трампа... - Там на улице опять этот русский, Чубайс, приехал на Бентли и прикуривает от стодолларовых банкнот... Вчера пытался дать взятку полицейскому и служебной собаке... Говорит, что все это деньги российских пенсионеров, которые он украл... - Но зачем??? - Просится в санкционный список... - Передайте ему, что рыжие своих не сдают...
Henry723, 3.02.2018 - 18:27
Короткие анекдоты...
- Ты в порядке? - Да, в случайном...
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки...
Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать...
Штаны не рейтинг, упали - можно поднять...
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов...
- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа! - Это мой муж...
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да... Хочешь, шрам покажу?
На работе подарили полотенце с голой женщиной... Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось выгнать...
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана...
Из-за того, что собираюсь садится на диету, каждый день ем как в последний раз...
Бросить пить легко - очень тяжело убедить в этом друзей...
Henry723, 4.02.2018 - 17:30
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? - Ну, если можно платить в рассрочку - то да, конечно...
- Ты меня любишь? - Бывает, когда выпью...
- Сема, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу...
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда... Вас послать куда надо?
Философ интересуется у коллеги: - Что это у вас голова перевязана? - Борьба идей...
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок...
Встречаются два российских чиновника... - Ну, что, попал в "кремлевский список"? - Попал... А ты? - А что я рыжий, что ли...
Henry723, 7.02.2018 - 13:27
- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее... - Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская...
Henry723, 9.02.2018 - 11:06
- Изя, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? - Это когда человек еще дышит и даже иногда ест...
Henry723, 9.02.2018 - 16:34
- А где будет проходить Олимпиада? - в Пхенчхане... - Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее...
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве... "Все, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры...
- Будешь смотреть Олимпиаду? - Нет... - Почему? - Жена не допустила за использование допинга...
«Да, я поеду в Пхенчхан... Да, под нейтральным флагом... Буду рвать там жилы, чтобы порадовать наших болельщиков... Не за призовые и прочие коврижки, от которых принципиально откажусь, даже если предложат... А на пьедестале покажу средний палец чиновникам МОК и начну орать наш гимн...» И вот тут я проснулся...
Henry723, 11.02.2018 - 11:49
- Изя, а вы слышали, что российские спортсмены поехали на Олимпиаду в Корею без формы ? - Ну, это еще не предел, Абрам, на следующей Олимпиаде они будут выступать даже без фамилий...
Henry723, 11.02.2018 - 16:37
- У вас совесть есть!? - Есть, но она не активирована... Пришлите sms сообщение на короткий номер...
- Абрам, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец? - А таки сегодня у меня разгрузочный день...
- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всем признались... - Да, господин судья, но моему адвокату таки удалось убедить меня в том, что я полностью невиновен...
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших территорию Сирии...
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день... Может, ее там НАВСЕГДА оставить?
Aleksandr99, 11.02.2018 - 19:39
Питер. Разговор автомобилистов. — Как осень, по городу не проехать. — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
Aleksandr99, 12.02.2018 - 13:47
Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Добавлено: Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
Добавлено: — Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?! — Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
Henry723, 12.02.2018 - 21:57
- Почему вы опять опоздали на работу? - Детишек в детсад отводил... - Но у вас же нет детей! - Раньше я тоже так думал...
- И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми? - Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин...
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь? - Ищу срок годности...
- У меня жена на диету села, не ест после шести часов... - И как она, выдерживает? - Обычно до семи, максимум до полвосьмого...
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела... - Это же надо - столько счастья сразу...
Aleksandr99, 13.02.2018 - 12:47
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? " — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая, восклицает директор. — Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!
Добавлено: — Дорогая, что на ужин? — О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
Henry723, 13.02.2018 - 16:26
- Моя Фира вечно ноет - мине нечего носить, мине нечего носить... - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит...
Henry723, 14.02.2018 - 18:48
- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»? - Да, Роза Соломоновна... - И что вас больше всего поразило в этом произведении? - Глупость Герасима... Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты... - Яша, вы глупый... Сытая, тяжелая собака быстрее утонет...
Henry723, 15.02.2018 - 11:35
Юбилей олигарха... Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные... И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем... И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний... Я хочу поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице...
KLUCHICK, 16.02.2018 - 16:52
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
В магазине: - Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
Звонок по телефону поздно ночью. - Здравствуйте, Сарочка. - Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось? - Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов. - Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение...
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: - Скажите, а сколько это стоит? - Двадцать гривен. - Скажите, а как это называется? - Не знаю. - Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! - А я не знаю. - Ну, назовите его как-нибудь! - Как - "как-нибудь"? - Ну, как хотите! - Ну, как, например? - Ну, хоть морковка! - Ну, морковка! Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт: - Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: - Скажите, вы верите в Бога? - Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?! - Это рэп – еврейская народная музыка. - Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры? - Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Сара, я ещё молодой. - За это не переживай.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку российской сборной... Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет... А чем? Первый: - Мы-то с тобой летом в финале чемпионата мира 100% можем выйти на поле...
Henry723, 17.02.2018 - 17:56
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона... С кем не бывает... Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько... Теперь надо пассажиров успокоить...
Henry723, 18.02.2018 - 12:24
Последние новости из Пхенчана... Некто бегал пьяный по городу с медведем, распевая "ой, мороз,мороз" и бил морды всем проходящим мимо американцам... Но опознать не смогли, так как человек был с олимпийским флагом...
Henry723, 18.02.2018 - 14:12
- Изя, вы слышали, что Польша потребовала у России компенсацию за действия Ивана Сусанина ? - Ну тогда, Абрам, она должна получить компенсацию от всего мира за использование первого полупроводника...
Henry723, 20.02.2018 - 21:06
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает... Вечеpом он pассказывает об этом жене... - Hе pасстpаивайся, милый... У меня на счету пять тысяч доллаpов... - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью... - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез...
Henry723, 21.02.2018 - 12:59
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол... - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи... Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две...
Henry723, 22.02.2018 - 21:31
Муж с женой в зоопарке любуются животными... Муж-жене: - Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога... Жена: - Нравятся рога? Муж: - Да... Жена: - Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив... Организуем тебе такие, в подарок к празднику...
Henry723, 23.02.2018 - 11:46
Два бизнесмена беседуют на деловые темы: - А Вы в какой области работаете? На бирже играете? - Нет, я участвую только в честных и чистых делах! - О! В таком случае Вы должны много зарабатывать... - Почему? - Так у Вас же совершенно нет конкурентов...
Henry723, 24.02.2018 - 14:51
- Ты кем работаешь? - Фрилансером... - О, а скажи что-нибудь на фрилансерском? - Есть что-нибудь пожрать?
- Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"? - Нет, я отправлю ему смску...
- Подумать только - сколько народу у нас в стране по пьянке погибло... - Зато сколько родилось!
Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет...
- Простите, вы русский? - Судя по зарплате - таки да...
Henry723, 25.02.2018 - 14:20
Молния! Новость часа!
Агенты ЦРУ и ФБР изъяли все шайбы, которые были использованы в играх сборной России по хоккею... Все шайбы будут тщательно проверены на допинг - есть подозрение на мельдоний...
Henry723, 26.02.2018 - 20:22
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение... Химик: - Таблица Менделеева... Физик: - Общая теория относительности... Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС! Химик и физик: - Что? - Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так? - Да... Ну и? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так? - Ну? - А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ ?
Henry723, 2.03.2018 - 13:07
- Изя, вы слышали, что Госдеп усомнился в надежности новых российских ракет ? - Да, Абрам, но я бы на месте Лаврова таки предложил провести натурные испытания, скажем во Флориде...
Henry723, 2.03.2018 - 18:44
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Но он же первый начал...
- Вопрос в следующем: ты варить умеешь? - Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился? - Да нет... Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...
- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже... У пиджака завязки на спине... Как я буду в нем ходить? - Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...
Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Фима подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга... - Не верю... Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый...
- Охренеть! Кто это тебя так?! - Годы, Вася, годы...
Henry723, 3.03.2018 - 16:57
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? - Да я сам из них и горжусь этим...
- Девушка, я бы хотел с Вами дружить... - Что, все так безнадежно плохо?
Зять - теще: - Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто я не успеваю за Вами соскучиться...
Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки... - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - До открытия магазина...
- Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной...
Henry723, 4.03.2018 - 13:53
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее... Джордж Буш-старший у него спрашивает: - Когда будет третья мировая война? - Через 300 лет... - И сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны? - 12 копеек...
Henry723, 5.03.2018 - 16:26
Бабка заходит в автобус, видит двух парней... Спрашивает: - Студенты ? - Да... - Отличники небось... - Да... - Вы хоть носки-то меняете ? - Только на хлеб...
Henry723, 5.03.2018 - 21:28
Одесса... Привоз... - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам! - Я таки смотрю на цену...
Henry723, 6.03.2018 - 16:48
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни... - Да, хреновая у тебя жизнь...
Henry723, 10.03.2018 - 14:44
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит: - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя...
HugoBo-SS, 10.03.2018 - 19:21
Есть люди жаворонки — они рано ложатся и рано встают. Есть люди совы — они поздно ложатся и поздно встают. И есть люди дятлы — они заставляют жаворонков поздно ложится, а сов рано вставать.
Henry723, 11.03.2018 - 19:08
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! - Сарочка, ну почему? - Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда...
Henry723, 13.03.2018 - 18:27
- Изя, вы слышали - Трамп уволил из Госдепа Рекса Тиллерсона ? - Ну и кто виноват, Абрам, - Путин или вся Россия ?
Henry723, 14.03.2018 - 19:22
Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину: - Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля... - Не понял, - уточняет Путин, – Пытались или уничтожили? - Пытались... - Тогда это точно не мои шпионы...
HugoBo-SS, 15.03.2018 - 12:24
Вдогонку
Звонок в резиденцию премьер-министра Великобритании. — Алло, можно Терезу к телефону? — Она сейчас спит! — Если проснётся, скажите, что звонил Владимир. — Что значит "Если"!!??
Henry723, 15.03.2018 - 21:01
- У тебя Билайн? - Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил... Это не у меня Билайн, это я у Билайна...
Henry723, 15.03.2018 - 23:11
Российский народ поздравляет Терезу Мей с тем, что после Брексита Великобритания стала четвертой страной со стороны Прибалтики...
- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает... - Мозгов...
Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что "...в голове у нее опилки..."
Риторический вопрос... Если бы Скрипаля убили электрическим стулом, угрожала бы Британия бомбить Соединенные Штаты?
- Скажите, пожалуйста, почему Владимир Владимирович не приходит на дебаты кандидатов в президенты, а присылает своего представителя? - Видите-ли, график президента очень плотно расписан, у него нет времени... Однако, могу вас заверить, что на свою инаугурацию он обязательно придет...
Henry723, 16.03.2018 - 11:50
- Слыхал, в Москве в марте ожидаются аномальные морозы до -27 градусов... - Да уж, похоже, что этой весной вместо грачей к нам прилетят пингвины...
Henry723, 16.03.2018 - 16:24
- А мне зарплату прописью писать? - А какая у тебя зарплата? - 12 тысяч рублей... - Вот слезами и пиши...
Henry723, 17.03.2018 - 17:45
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку... Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете... Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны...
- Всё ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!! - Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших... - Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря...
- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери? - Элементарно, Ватсон... По делу несколько потерпевших... Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца...
- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона! - Так он вроде еще не умер... - Делаем это заранее, чтобы завтра это на нас не сваливали...
Представитель России в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же еще пять? Куда же еще пять? Его спрашивают: - О чем Вы? - Видите ли, по нашим расчетам на всю Великобританию хватит пяти боеголовок... А на ракете их десять, разделяющихся - вот и ломаем все голову - куда же еще пять отправить?
Henry723, 18.03.2018 - 11:03
-Холмс, как вы думаете, почему предметом провокации стал именно газ? Не полоний, не отравленная трость, не взрывчатые конфетки, а именно газ? -Элементарно, Ватсон! Надо же было как-то приструнить этот наглый ГАЗПРОМ, а то уж очень хорошо у него шли дела последнее время! А теперь каждая собака в графстве Девоншир понимает, с кем лучше не связываться почтенному джентльмену!
Henry723, 18.03.2018 - 12:17
- Изя, вы слышали, что британские ученые начали выращивать себе второй мозг ? - По моему, Абрам, они таки и первый использовать не умеют...
Henry723, 19.03.2018 - 14:20
- Наш человек способен вынести многое... - Вы, наверное, патриот? - Нет, я - вахтер...
HugoBo-SS, 19.03.2018 - 22:58
Госдолг США превысил $21 трлн. Поздравляем американцев с набранным Очком! Теперь, впереди, очень волнительный момент переход очка к зрителям...
zoog, 20.03.2018 - 5:54
Над чем смеётесь? Что штаты могут брать любые деньги и не возвращать? Что могут эмиттировать что угодно и сколько угодно? Чтобы не оффтопить, притча в тему: "Однако, самая глупая нация не чукча, а грузины! Я в армии 2 года говорил одному, что я не женщина - а он всё равно со мной жил как с женой!"
HugoBo-SS, 20.03.2018 - 11:04
Цитата | Quote(zoog @ 20.03.2018 - 6:17)
Над чем смеётесь?
¯\_(ツ)_/¯ Плакать, что-ли? А что Вас задевает?
Henry723, 20.03.2018 - 11:29
Один мужик в магазине: - Скажите, а рыба у вас свежая? - Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? - Да как и повсюду, вдовами...
Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится из пищи? - Ужин с чужой женой...
- У кого на самом деле самый длинный конец? - У рабочего дня...
- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло? - Потому, что там хотят работать, а у нас царствовать...
Henry723, 21.03.2018 - 20:33
- Мои родители наверное меня не любят... - Почему ты так думаешь? - Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
- А почему он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты - красивая... - Что-то я не догоняю...
- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем? - Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано...
- Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку? - Денежку...
Регистрируют кандидата в депутаты: - У вас хоть какое-то образование есть? - Как вы смеете, я - доктор экономических наук... - Так и запишем - незаконченное высшее...
Henry723, 26.03.2018 - 14:51
Муж с женой едут отдыхать... В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: - Ты бы еще пианино с собой взяла... Жена, неодобрительно: - Издеваешся, да? Муж: - Нет, просто я забыл на нем наши билеты...
Henry723, 26.03.2018 - 20:02
-Але, ОМОН? Это Навальный... Тут я хочу в "Кировлесе" незаконный митинг провести... - Ээээ... - Да как обычно, зелёнка, яйца, по морде раз, десять суток ареста... Плачу... - Эээ... Ты понимаешь, там реальные мужики, с топорами, бензопилами и тракторами... Боюсь, не отобьем мы тебя...
Henry723, 29.03.2018 - 10:21
- Извините, я опоздал... - Что случилось? - Да ничего, я просто не хотел приходить...
- Что-нибудь запрещенное везете ? - Только собственное мнение...
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом... - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться? - А руками трогать будете? - Конечно нет... - Ну, а смысл тогда?
- Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего... - Двое детей и ИПОТЕКА...
HugoBo-SS, 29.03.2018 - 13:01
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Henry723, 30.03.2018 - 22:10
Одесса, Привоз... По рядам ходит мужчина с бумажкой... - Мужчина, вы забыли купить лук! - Но у меня лук не записан... - Таки идите - я вам допишу...
Henry723, 31.03.2018 - 11:57
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне...
- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором? - Вам можно...
- Жалко, что морские котики не умеют мяукать... - Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову...
- Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, пока помещается...
- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца...
Henry723, 31.03.2018 - 17:14
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в моем завещании...
Henry723, 1.04.2018 - 13:10
- Изя, вы чем-то сильно разачарованы ? - Да, Яша... Получил смску, что мне одобрен кредит на 3 миллиона долларов, и так убедительно, что я даже пошел в банк его оформлять... - И что в этом плохого ? - Оказалось, что таки это первоапрельская шутка...
Henry723, 1.04.2018 - 22:08
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой... Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: - Ну и? - Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля... - Ты смотри, даже не врешь... - В смысле? - Да на ютубе я уже это увидел...
Henry723, 4.04.2018 - 14:45
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже: - И шо самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики... Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить...
- Скажите, а это правда, что вас все боятся? - Не знаю... Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо...
- Скажите, Холмс, кому мешал именно Скрипаль? - Элементарно, Ватсон... Брекзит шел со скрипом, а без Скрипаля пойдет как по маслу...
- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор? - Солянка, сэр! - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр!
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет...
Henry723, 4.04.2018 - 22:37
- Холмс, вы не знаете почему Бундесвер закупает для солдат форму для беременных ? - Элементарно, Ватсон... Потому что их министр обороны - гинеколог...
Henry723, 5.04.2018 - 14:12
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... - Мойша, ты не молишься, ты - клянчишь...
Henry723, 5.04.2018 - 20:00
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? - Нет,Ватсон, это сэра Генри кормят гречкой...
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот... - А ты уверен, что это он?
- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны...
- Одолжи червонец... - У меня с собой нету... - А дома? - А дома все хорошо... Спасибо...
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? - Чистая правда... - Но ведь ты же ему не доверял... - Я и сейчас не доверяю... Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье...
Henry723, 6.04.2018 - 16:17
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина...
- А мы уже развернули войска на Кубе? - What? - Sorry, Donald, wrong window...
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира... Потому что он уже больше года у власти, а так и не начал ни одной новой войны...
Госдолг США впервые превысил 21 триллионов долларов... Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом...
На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди... Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди как раз перед ним...
Henry723, 7.04.2018 - 12:55
- Вы слышали о проекте новой реформы образования за восемь триллионов рублей? - Конечно, слышал... Я уверен, что будут разработаны новые технологии, спроектированы и построены новые пилорамы по последнему слову техники... - При чем тут пилорамы? - Ну, должны же где-то распилить такое количество бабла...
Henry723, 7.04.2018 - 23:10
- Бэрримор, что это за человек во дворе ? - Садовник удобряет навозом сад, сэр! - А почему так воняет ? - Новичок, сэр!
Henry723, 9.04.2018 - 11:00
Три девочки - шведка, японка и русская - рассказывают о своих странах... Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия... Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии... Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса... Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"
Henry723, 10.04.2018 - 22:11
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?
- Ты веришь в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленный сырок...
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями...
- У вас есть счет в банке? - Да есть, но он не в мою пользу...
- Я мастер на все руки! - А я умный на всю голову!
Henry723, 12.04.2018 - 9:09
- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо? - Элементарно, Ватсон... Вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей...
Henry723, 13.04.2018 - 21:12
В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США...
Судя по всему, Третья мировая война будет сначала объявлена в Твиттере...
Как заявил премьер-министр Израиля, "...Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!"
Астронавт США на МКС осудил «странную угрозу Трампа начать войну»... А что ему оставалось делать в руках агентов КГБ, вися перед шлюзом, ведущим в открытый космос...
В связи с последними событиями в Британии... Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Великобритании королева сама пешка...
В Саудовской Аравии человек на ишаке въехал в толпу народа... Есть жертвы - 12 человек умерли со смеху...
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках...
Henry723, 14.04.2018 - 21:13
- Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Чаще всего можно просто ничего не делать...
- Вы следите за своей фигурой? - Да, и вот что я заметила - по ночам она молча ходит к холодильнику...
- Имя, отчество? - Давид Соломонович... - Фамилия? - Кац... - Национальность? - А шо, у меня есть выбор?
Рабинович говорит своей жене: - Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего! - А почему? - Вчера он одолжил наши весы!
В одесском ресторане... Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню... - Меню не подаем... Хотите читать - идите в библиотеку...
Henry723, 15.04.2018 - 17:11
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты... Пять часов утра, а они все никак не прекращают... В комнату врывается разъяренная жена: - До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! ! - Маша, не кричи, этот дом уже не наш...
Henry723, 16.04.2018 - 19:32
- В международных отношениях матом не ругаются... - А если одной стране очень хочется послать другую? - Тогда она посылает на родину чужих послов...
Henry723, 17.04.2018 - 13:37
- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах... - Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи...
Из сотни "умных ракет" Трампа перехитрить советские "Буки" удалось только 30-ти... Да и эти обещали вернуться и отомстить америкосам за свой позор...
- Мы боремся за свободу и демократию, - говорит американский президент... - Господин президент, а вы не забыли, что в античном мире демократия предполагала наличие рабов?
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки официально признаем то, что он наш агент...
Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать... Россия, как обычно, на войну так и не явилась...
Henry723, 17.04.2018 - 20:40
- Вася, ты что будешь? Чай, кофе? - А есть что-нибудь покрепче? - Могу дать орехи...
- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул... - Долго пользовались? - Да всего один гвоздь забил...
- Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намного искpеннее...
- Мужчина, я Вам нравлюсь? - Таки да... - Ну так дерзайте... Я вместо Вас за мной бегать не буду...
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет... - А папе собутыльник?
Henry723, 18.04.2018 - 22:03
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке, - я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает...
Henry723, 19.04.2018 - 14:56
- Извините, я могу задать вам вопрос? - Да, конечно... - Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство...
Henry723, 19.04.2018 - 20:24
- Сколько времени может работать китайский луноход? - Пару недель примерно, потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев...
Henry723, 21.04.2018 - 7:51
- Ты скрипичный ключ видел? - У тебя что - скрипка захлопнулась?
Henry723, 24.04.2018 - 21:23
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? - Подайте на пропитание бывшему депутату Государственной думы...
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша... - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам, ...твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?
Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко... Только предчувствие какое-то плохое...
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да... Я позвонил ему по телефону... - И что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
- Милая, хочешь кофе? - Да! - Тогда сделай и себе тоже...
Henry723, 25.04.2018 - 10:13
- Милый, можно я останусь у тебя? - Поздно, я уже вызвал лифт...
Henry723, 25.04.2018 - 21:39
Даже на чемпионате мира по идиотизму будет отчаянная борьба за лидерство...
Вопросы: - Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2005 года? - Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
- Сарочка, а сколько вы таки весите? - Ой, я лучше скажу, сколько мне лет...
- У вас в роду были евреи? - Нет, я буду первым...
- А что, хлеб не свежий? - Свежий, просто нажимайте посильнее...
Henry723, 26.04.2018 - 10:35
- Изя! Вы слышали, что астрономы зафиксировали взрыв сверхновой звезды в туманности Андромеды? - И что, Абрам, в этом тоже виновата Россия?
Henry723, 27.04.2018 - 22:56
- Сема! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? - Нет... - Понтами, только понтами...
Henry723, 28.04.2018 - 14:41
- Господин Песков, а как Вы прокомментируете отравление в Солсбери... - Ну-у, Скрипаль был далеко не новичек в своем деле, но Новичек в Скрипале - это что-то новое...
Системы С-300 в Сирии представляют угрозу национальной безопасности Израиля, так как они могут сбивать израильские самолеты, мирно бомбящие Сирию...
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет... Минус 242 - бедняги, как они целых 4275 лет жили до появления американской демократии?
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк? - Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста...
- Ну все! Период весенней распутицы заканчивается... Войска готовы... Пора возвращать Януковича в Киев... - А если опять сбежит?!
Henry723, 29.04.2018 - 16:05
Элла Памфилова заявила, что берет под личный контроль проведение промежуточных выборов в Конгресс США...
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей... - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь...
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину? - Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
- Сэр, мы окружены! - Зато теперь мы можем атаковать в любом направлении...
Henry723, 30.04.2018 - 22:39
- Теплые вещи взял? - Да, ящик водки...
Henry723, 2.05.2018 - 3:40
Я и внутренний голос утром... - Просыпайся... - Нет... - Вставай! - Нет... - Ты так всю жизнь проспишь! - Охренеть !!!
Henry723, 5.05.2018 - 3:35
Одесский трамвай, давка... Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер... Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка... Трамвай останавливается... Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Henry723, 6.05.2018 - 1:31
Джентльмен с дамой в ресторане... Официант: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Я так думаю, она закажет себе сама...
Henry723, 6.05.2018 - 21:10
- Можно из пуговиц от пальто сварить суп? - Можно, если они вырваны с мясом...
Henry723, 7.05.2018 - 23:10
- Холмс, почему Виталия Мутко из министра спорта сделали вице-премьером по строительству ? - Элементарно, Ватсон... Этой отрасли срочно требуется хороший допинг...
Henry723, 9.05.2018 - 8:38
Супруги ужинают... Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель? - Да, помню... - Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...
Henry723, 11.05.2018 - 21:56
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом? - Давай рассуждать логически... Сколько команд в группе? - Четыре... - А проходят дальше? - Две... - А нельзя, чтобы четыре? - Нельзя... - Похоже ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...
Henry723, 12.05.2018 - 23:44
- Опиши свою жизнь одним словом... - Диван... - А двумя? - Диван-кровать...
Henry723, 16.05.2018 - 0:44
Судья: - Вы утверждаете, что бросали в свою тещу только помидорами? - Да... - Тогда как вы обьясните раны на ее теле? - Некоторые были в банках...
Henry723, 17.05.2018 - 12:18
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? - Таки правда... Только его фамилия - Цукерман...
Henry723, 17.05.2018 - 20:50
- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом... - Ну и как? - Лошадь за неделю похудела на 5 кг...
- Роза, зачем ты столько конфет купила? - На черный день... - Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят... - А я бы вам не дала... - Да мне и не надо...
- Мужчины никогда не плачут... - Ага, но ноют по любому поводу...
- Как там насчет вечера, дружище? - Как и обещал, будут две курицы... - Готовишь или пригласил?
Henry723, 18.05.2018 - 16:54
Пиратский корвет бороздит Карибское море... Юнга спрашивает боцмана: - Черная метка - это смертный приговор? - Смертный... - А голубая? - Тоже ничего хорошего...
Henry723, 19.05.2018 - 17:48
Одесса, рынок: - Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаете этого прекрасного попугая? - Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчетливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним...
Henry723, 20.05.2018 - 20:08
- Джеймс! Что это плавает у меня в вине? - Истина, сэр...
Henry723, 21.05.2018 - 13:41
В одесской семье: - Изя, как ты таки сам мог подумать, не посоветовавшись?
- Яша, шо ты делаешь в ресторане? - Отмечаю свою серебряную свадьбу... - Стесняюсь спросить, а где же твоя жена? - Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья...
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице? - Я думаю - лет до двадцати... А потом - замуж...
- Правда всегда себе дорогу найдет... - Это с нашими-то дорогами?
- Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны... - Не допустим...
Henry723, 23.05.2018 - 12:11
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью... Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает...
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа... Для этого у него есть специальные службы...
Британские депутаты решили - раз деньги грязные и чужие - значит их надо взять себе... Тогда они сразу станут чистыми и своими...
Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри... Чуть ли не с первой встречной...
Бог всегда в меньшинстве... Но всегда прав... Потому, что знает то, чего не знает большинство...
Henry723, 25.05.2018 - 13:49
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? - Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж... - Ну, давай в пятницу?
Henry723, 26.05.2018 - 10:19
Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
Henry723, 28.05.2018 - 18:47
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра... - Все понял, мадам... Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня...
Henry723, 29.05.2018 - 16:06
Преподаватель: - У нас испокон веков всегда было три вопроса... Первые два - Кто виноват и что делать... - А кто знает третий вопрос? Студент с первой парты: - Ты меня уважаешь?"
Henry723, 30.05.2018 - 11:24
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые айфоны - нет...
- Ты за мной будешь, как за каменной стеной! - Это как в тюрьме?
- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора. - Слышь, Вася, что говорит этот эфиоп?
В недалеком будущем: -Моего ребенка в детсад не приняли... -А на каком ЕГЭ он провалился?
Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины...
Вечер в полицейском участке Парижа... Дежурный пилкой чистит ногти... Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педиками... Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?
"Президент Порошенко заплатил Трампу за встречу", "Польша предложила США $2 млрд. за военную базу"... На первый взгляд кажется, что Трамп, - это первый клиент, который берет деньги с проституток... Хотя, - ничего странного: для сутенера это нормальная практика...
Henry723, 30.05.2018 - 23:17
- Изя, вы не знаете есть ли атомная бомба на самом деле ? - Ее нет, Абрам... Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе...
Henry723, 31.05.2018 - 14:59
- Изя, вы слышали, что глава Нацбанка готов на любые жертвы ради транша МВФ ? - И какую жертву он таки хочет принести ? - Свой отпуск...
Henry723, 4.06.2018 - 18:45
- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками? - Так приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке зарплаты...
,
Henry723, 5.06.2018 - 20:49
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо...
- И что вы будете теперь делать, господин Абрамович? - Построю супер стадион на Чукотке...
Моня Рабинович прочел наизусть один из сонетов Шекспира... - Отлично, - кивнул учитель, - а теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами... - Не могу... - Почему? - Я таки не слушал, когда читал...
- Что ты делаешь? - Разговариваю с компьютером... - И часто ты с ним разговариваешь? - Только когда холодильник на меня обижается...
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню... Через 5 минут выходит и говорит с претензией: - Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна! - Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр...
Henry723, 6.06.2018 - 8:41
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро... Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил...
Henry723, 6.06.2018 - 13:05
- Изя, вы слышали, что Маргарита Симоньян вызвала Петра Порошенко на дуэль по русскому языку? - Абрам, а она не уточнила по какому языку - письменному или устному ?
Henry723, 6.06.2018 - 18:05
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу... Вытягивает - золотая рыбка... - Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме! - ОК! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей... Он бегом назад к реке, снова ловит рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?! - Я не поняла, что, не поместились?!
Henry723, 7.06.2018 - 15:43
В ресторане: - Не надо мне вешать лапшу на уши! - Успокойтесь, пожалуйста... Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти...
- Иван Иванович! У Петрова выговоры уже некуда писать - вся личная карта заполнена... - Сделай вкладыш... Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника...
Вопрос математику... - У крокодила есть крылья? - Конечно! - Как же так? Откуда у них крылья? - Просто их количество равно нулю...
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
- Ладно, мужики, я домой пойду... Хорошо посидели! А вы-то когда домой? - Ну, мне еще трешку сидеть, а Сереге пятерик...
Henry723, 8.06.2018 - 14:13
- Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить...
Henry723, 9.06.2018 - 18:23
На Ближнем Востоке американские геологи нашли новое гигантское месторождение нефти и с удивлением обнаружили на поверхности какую-то арабскую страну...
HugoBo-SS, 10.06.2018 - 16:50
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик:- Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:- Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:- Сколько? - 750 долларов. - Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - За сколько? - За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят!Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:- Темно здесь. Священник:- бл@, вот только не начинай!
Henry723, 10.06.2018 - 21:16
- Что делать будете? - Думаю, в запой уйду... - Да, там хорошо, там мой тесть живет...
- Как ты провел отпуск? - Половину - в горах... - А вторую половину? - В гипсе...
Туристы попадают в руки людоедов... Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть...
- Мойше, скажите, вы счастливы с вашей женой? - А куда деваться?
Утром просыпаются муж и жена... Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились... - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?
Henry723, 11.06.2018 - 18:19
- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией - неужели у Вашингтона нет никаких побед? - Почему нет, есть - кубок Стэнли, например...
Украину не пускают в НАТО обычным способом... Но от этой идеи так просто не отделаешься... Решили напасть на НАТО и через пару минут сдаться...
Новости G7: Макрон с утра требует выгнать из "семерки" Трампа... Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в нее Путина... Италия бурно аплодирует... Канада активно протестует... Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков... Япония талантливо делает вид, что ей все индифферентно и происходящее ее не касается... Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: "Идите все в ж_пу и не надо нас своей братвой пугать"... Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере...
Henry723, 12.06.2018 - 15:47
- Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор уж очень сильно настаивает...
Henry723, 15.06.2018 - 11:11
- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку? - Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 8 часов позже?
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык...
- Дайте наконец этим идиотам по мозгам! - Нельзя... - Почему? - Мозгов нет...
- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу? - Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...
- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов? - Считаешь, что их надо защищать?
Henry723, 16.06.2018 - 9:42
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти... - А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018... - Ну вот и договорились...
Henry723, 17.06.2018 - 11:53
Новый русский на рыбалке поймал Золотую рыбку... Рыбка: - Отпусти, выполню любое заветное желание... - Да у меня и все и так есть... - Ну есть же что-нибудь чего нет... Новый русский задумался и говорит: - У меня квартира в Москве и вилла на Канарах - сделай мне автостраду от дома до виллы... Слушай, это такая стройка через океан, бетона много, строителей - может, лучше что-то еще тебе не хватает... Новый русский подумал и говорит: - Слушай, Золотая рыбка - у меня было уже три жены - ну все есть, а они всегда чем-то не довольны, сейчас с еще одной встречаюсь - научи понимать женщин... - Тебе какую атостраду - четыре или шесть полос ?
- Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? - Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил...
Henry723, 19.06.2018 - 14:26
- Петров, Вы опять опоздали на лекцию! - Простите профессор! Я проспал! - Так вы что, еще и дома спите?
Henry723, 20.06.2018 - 15:58
- Изя! Хотели бы вы работать после достижения пенсионного возраста? - Абрам, я хотел бы работать, но боюсь что до 128 лет не доживу...
Henry723, 21.06.2018 - 9:05
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"? - Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс...
- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет... - Эх, надо было 1-0 выигрывать...
Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...
Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой... Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок"... И уходит... В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз...
ЧМ18... Сборная Германии: - Зря мы опять в июне в Россию сунулись...
potok, 21.06.2018 - 9:25
Играют дети в песочнице. Один говорит:
– А давайте в президента играть? – А как? – Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
Henry723, 24.06.2018 - 17:20
- Ой, какое у вас красивое тело! - Что, хотите такое тело себе? - Да, очень хочу... - Ну что ж, пятьсот долларов - и на эту ночь оно ваше...
Henry723, 26.06.2018 - 18:24
- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы? - Пьянка...
Диалог на рынке... - Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас... - А мужика на меня нет?
- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю... - А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек... - То есть, все вместе значит таки Фишман?
- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? - Отдам долги... - А остальные? - А остальные подождут...
Henry723, 29.06.2018 - 13:14
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? - На стопке глаженого отдыхает кот...
- Холмс, почему великая сборная Германии, чемпион мира по футболу, вылетела на самой ранней стадии? - Это элементарно, Ватсон! Для немцев оказаться в России в июне - исторически очень плохая идея...
- Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили? - Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела...
- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм водки и соленый огурец...
Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно... - Ну, а вообще Вы как, пьете? - Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
Henry723, 30.06.2018 - 13:14
Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование... На вопрос: «Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: - Аляску...
Henry723, 1.07.2018 - 10:26
Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену: - Вы сидите в комнате... Врывается грабитель, связывает Вас и насилует... Понятно? - Да... Но скажите, грабитель будет красивым? - Разумеется... - Тогда зачем ему меня связывать?
HugoBo-SS, 2.07.2018 - 21:31
Сколько заплатили Испании из фондов ПФР?
Henry723, 3.07.2018 - 12:10
- Мужчина, что Вы от меня хотите? - Женщина, да ничего я от Вас не хочу! - Мужчина, тогда давайте перейдем к моим желаниям...
Henry723, 4.07.2018 - 11:45
- Проводник, мне сейчас выходить... Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? - С любого, мэм... Оба конца вагона останавливаются одновременно...
Henry723, 4.07.2018 - 21:02
В суде... - Надеюсь, вы знаете, что Вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, новый BMW...
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко? - А какая разница? - От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить...
- Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину... - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет...
- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала? - Под Владимиром... - Ну и как там? - Хорошо, нормальный парень...
Из разговора политологов: - Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения... - При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная...
Henry723, 6.07.2018 - 23:25
- Почему этот депутат так богат? - У него свой бизнес... - Какой? - Он продает тех, кто его покупает...
Henry723, 7.07.2018 - 13:58
- Вам нравятся клоуны? - В цирке или вокруг?
Собака гордится тем, что достигла поставленной цели... Кошка гордится тем, что нашла способ не делать поставленную задачу...
Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным... Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним...
Henry723, 9.07.2018 - 10:24
Магазин... - У вас трусы есть? - На мне или в продаже?
- А борщ ты умеешь варить, дорогая? - Умею... - А что нужно, чтобы он был вкусный? - Добрую свекровь и голодного мужа...
- А тебе какие женщины нравятся? - Шахматистки! - А почему? - Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции...
- Что такое клавесин? - Бета-версия пианино... - А рояль? - Пианино-про...
Девушка шепчет программисту: - Дорогой, а когда мы зарегистрируемся? - Зачем? Я и так хоть щас взломаю...
Henry723, 10.07.2018 - 18:00
- А что у вас делают когда выиграют? - Бухают... - А что делают когда проигрывают? - Бухают... - Зачем тогда играть, просто бухайте...
К рюмке он даже не прикасался... Пил прямо из горлышка...
- А чем похожа русская матрешка на русскую водку? - Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра... - Это какую же? - Встаю с кровати...
- Знакомая назвала кота Валерой... - Почему Валера? - Да в честь бывшего... Так было веселее везти его на кастрацию...
Henry723, 11.07.2018 - 11:45
- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает... - Мозгов...
Henry723, 12.07.2018 - 20:30
- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта... - А почему они разводятся? - Недостаток терпения... - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти...
Henry723, 13.07.2018 - 17:55
- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры... - Сколько проживут не знаю, но протянут недолго...
Пьяный высовывается из мусоропровода: - Скажите, пожалуйста, это какой этаж?
- Что-то я боюсь... - Не бойся милая, я с тобой ! - Да я, собственно, поэтому и боюсь...
- Как называется человек, который исподтишка нарушает существующие правила? - Шулер... - А человек, который заставляет других что-то сделать под угрозой оружия? - Бандит... - А тот, кто то и дело меняет правила, а недовольным подносит к виску пистолет? - Джентльмен...
- Англичане проиграли хорватам в полуфинале, а ведь были фаворитами... - Ох уж эти вездесущие русские хакеры...
Henry723, 14.07.2018 - 17:17
- Почему русские пьют так много водки? - Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране...
Henry723, 15.07.2018 - 16:10
- Изя, сколько раз говорить тебе, что в русском языке нет слова "шо"! И нет слова "нету"... - Ну и шо ? Ну нету и нету...
Henry723, 16.07.2018 - 9:08
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею... - Вы бизнесмен? - Нет, я прокурор...
- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"? - Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону...
- Я уже не один эскадрон лошадей спас! - хвастается заядлый курильщик... - Это как, от голода или из горящей конюшни вывел? - Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя...
- А ты куда отдыхать поедешь? - Да я летать боюсь... - Так ты выпей... - Я когда выпью, мне и тут хорошо...
- Мам, можно я еще погуляю?! - Дочь, не выдумывай, до регистрации брака 15 минут...
Henry723, 18.07.2018 - 14:33
Ангела Меркель: - Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях... Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место...
Henry723, 19.07.2018 - 18:01
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться... - У меня так и происходит... - А чего же вы такой грустный? - Так они возвращаются и требуют деньги назад...
Henry723, 21.07.2018 - 10:30
- Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились...
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье... - Ты куда? - К стоматологу... - А такое белье зачем? - А вдруг он нахал...
- Твоего мужа опять сердце беспокоит? - Нет... - Выздоровел? - Умер...
Комиссар полиции спрашивает молодого агента: - Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Еще бы! Я даже женат на одном из них...
Henry723, 22.07.2018 - 20:29
- Люся, у меня кот мясо отбирает! - На его месте я бы тебя вообще не кормила...
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? - До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться...
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! - Вы плохо знаете моего мужа, он уже мысленно курит на балконе...
Один мужик другому рассказывает: - Представляешь, вчера лег около четырех - утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые...
Henry723, 23.07.2018 - 20:24
В одесском кинотеатре: - Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть... - А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели...
Henry723, 24.07.2018 - 19:02
Встречаются два одноклассника... Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж... Тот, который бомж, просит: - Дай хоть немного денег, что я поднялся... - Хорошо, денег я тебе дам... Но угадай одну вещь... На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз... За бешеные бабки вставил искусственный... Угадаешь какой - деньги твои... Бомж показывает на левый... - Точно! А как ты догадался? - В нем есть что-то человеческое...
Henry723, 26.07.2018 - 12:56
- Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов... - Ума не приложу, зачем он угробил так много денег - у него нет элементарного слуха... - Зато нюх абсолютный... Скрипочка оказалась от Страдивари...
HugoBo-SS, 28.07.2018 - 1:04
- Представляешь, еду я вчера в троллейбусе Б по Тверской, гляжу, а напротив меня сидит Моцарт! - Ерунда, — отвечает его собеседник, — троллейбус Б не ходит по Тверской.
** Недавно собирались ученные со всего земного шара, которые доказывали, что Земля плоская.
Henry723, 28.07.2018 - 14:22
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились? - Помирились, но он еще об этом не знает...
Девушка в магазине электроники: - Я покупаю этот айфон... - Аксессуары брать будете? - Какие? - Ботокс для губ и зеркало для селфи...
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе? - Давайте! - Вам позвонить, или растолкать?
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово... Через минуту получает молоко, булки и яйца... - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца... Они тухлые...
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? - Ну... - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь...
Henry723, 28.07.2018 - 21:17
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву? - Читаю... - Ну и как? - Ты знаешь, пока никаких результатов...
Henry723, 31.07.2018 - 9:29
- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? - Тоже мне лес - три березки...
Henry723, 1.08.2018 - 9:31
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка... Ну, вы понимаете... - Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
Henry723, 1.08.2018 - 21:15
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? - Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?
- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20? - А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года... - В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях...
- Откуда у тебя сигареты в сумке?! - Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой! - А я занимаюсь скрипкой... - Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: - Ты видел, как я грабил банк? - Да, — отвечает мужик... Бандит убивает его... - Ну, кто еще видел, что это был я? - Моя жена, — слышится чей-то голос сзади...
Henry723, 3.08.2018 - 11:47
- Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией? - Как же, как же, приходилось... - Ну и что вы говорили? - Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения..."
Две дамы в магазине ведут разговор: - Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности... Ты чем пользуешься для мойки полов? - Своим мужем...
- Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам, мы еще не устали...
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... - И какие призы? - Победителей выгнали с работы...
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да, но конкуренты достали...
Henry723, 7.08.2018 - 21:23
Оптимист изучает английский язык... Пессимист — китайский язык... А реалист — автомат Калашникова...
- А Вы где одеваетесь? - Там где и раздеваюсь...
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? - Их потом ловить легче...
Парень - девушке: - Я хочу быть только с тобой! - А в чем проблема? - Куда девать остальных?
Девушка - парню: - Что-то меня тошнит... - Ну, хочешь, будем видеться не так часто?
Henry723, 8.08.2018 - 18:14
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой... Та подала в суд за оскорбление личности... Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда... - Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае, извините, мадам...
kotmur, 8.08.2018 - 18:20
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? — С какой стати? Он же на мои не придет!
Henry723, 9.08.2018 - 13:06
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков... Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ2018 мечтал быть лучше Хорватии?
- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта... - Нормальный или по футболу?
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль... - Боюсь предположить, где она у тебя хранилась...
- Этого пациента срочно в операционную! - Что с ним? - Аналитический шок... - Вы хотели сказать анафилактический? - Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю...
Коты могут запоминать до 120 команд... Но они не хотят...
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом... Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте...
- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве... - Вот как!? - И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов...
Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...
- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос? - Да, а кто это вам сказал?
Henry723, 15.08.2018 - 11:17
- Почему США все время вводят новые санкции против России? - Из-за нефти и газа - США сами очень хотят стать бензоколонкой для всей Европы...
Henry723, 16.08.2018 - 13:34
Жена спрашивает: - Вы с нашим котом в одном баре были? Я поперхнулся: - А что? - Есть подозрения, что он тоже бухает... Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
Henry723, 17.08.2018 - 18:35
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде... - Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских? - Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях...
Henry723, 19.08.2018 - 19:18
- Даша, ты уже в курсе? - О чем? - Нам зарплату снизили... - Ой... Что же делать? Хоть на панель иди... - Там то же самое, я узнавала...
- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток... - На свадьбу? - Нет, просто психанула...
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился... Сейчас он выйдет из машины... - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын...
Один футбольный тренер спрашивает другого: - Как дела, что новенького? - Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть... - И по какой схеме?
Он долгие годы искал идеальную женщину... И нашел ее... Но оказалось, что она ищет идеального мужчину...
Henry723, 23.08.2018 - 8:49
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда... И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф... - Да еще эти... как их... пенсионеры... - А эти-то тут вообще при чем?
Henry723, 24.08.2018 - 10:26
- Капитан, мы тонем! - Расстояние до ближайшей земли? - 10 кабельтовых! - В каком направлении? - В вертикальном...
Henry723, 25.08.2018 - 11:20
- А ты слышал, что колдуны спасают от наводнений? - Да, им выдали лопаты, и они роют канал...
Ирландия... Возле одного из пабов идет драка... К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? - Увы, да... Отобpали часы и кошелек... - А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет... - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли...
Медовый месяц... Молодая жена говорит: - Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог... Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну подай хоть какие-то признаки жизни!
- Ты представляешь - у меня теща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерудна одна: стол, сервант, диван...
Henry723, 26.08.2018 - 14:41
- Девушка, а вы в какой год родились по восточному календарю ? - В год Овцы... - Странно, а выглядите как будто в год Лошади...
Henry723, 27.08.2018 - 16:27
- Алло! Это куда я попал? - А куда вы целились?
- Это точно новые джинсы? - Да, новые! - А почему же на них нет ни одной дырки?
- Девушка, вы наверно из салона красоты? - Да! - И там было закрыто?
- У вас вши есть? - Есть... - А чем вы их лечите? - Ничем, они у меня здоровые...
- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький... - Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?
Alkawkin, 28.08.2018 - 9:33
— Изя, то правда, што ты отдал бандитам всё золото и деньги? — Вэй, таки да!.. Они вставили в зад паяльник, на пузо утюг и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока свет накрутит?
— Девушка, до меня не доходят СМС сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочитайте их ещё раз.
— На работе, за вредность, мне давали молоко. — А я был не вредный, мне ничего не давали.
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Henry723, 28.08.2018 - 20:43
- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной... - Спасибо... Но ведь я еще не пила... - А я уже грамм триста успел пропустить...
Жена - мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?
- Да, блин, женская логика! - Что ты хочешь этим сказать? - Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции! - И что? - Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет...
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Henry723, 29.08.2018 - 11:35
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите пол в офисе! - Сэр, но я же окончил Кембридж! - Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается...
Henry723, 31.08.2018 - 19:53
- Интересно, почему у этой коровы нет рогов? - Наверное, потому что она лошадь...
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах? - Простите, сэр, накопилось...
- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали... - Он так плохо писал нужный код?
- О_кей Гугл... Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь... - А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный... - Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
Henry723, 1.09.2018 - 10:34
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые...
Henry723, 2.09.2018 - 9:23
В суде... - Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком... Это правда? - Да, ваша честь... - Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь...
Henry723, 2.09.2018 - 14:58
Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют... Мужик: - Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю... Кот: - Да раздай соседям и знакомым, u дело с концом...
Henry723, 3.09.2018 - 16:59
- Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган... - Да? А кто это таки ценит?
HugoBo-SS, 3.09.2018 - 23:42
В Латвии упал военно-воздушный змей - больше у Латвии нет ВВС. С горя застрелился главком Латвии - у Латвии больше нет и патронов.
Henry723, 4.09.2018 - 10:35
На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай... - Мертвым, сэр...
- Кого это ты ко мне привела? - Это мой будущий первый муж, мама...
- Вася, ты меня любишь? - Маня, люблю я водку, а с тобой у нас просто жизнь...
Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа: - Ты что вчеpа пил? - Hе помню... А что? - Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола!!! - Hеyжели клей?
По последним и уточненным данным Microsoft в России Windows и Office не используют вообще...
Henry723, 5.09.2018 - 19:37
- Официант! Что это плавает у меня в вине? - Истина, сэр...
Henry723, 6.09.2018 - 14:26
- Полиция должна всегда на шаг опережать преступников... - Это как, раньше них квартиру ограбить?
Henry723, 7.09.2018 - 9:19
- Холмс ! Почему эти шавки при дворе такие злые? - Элементарно, Ватсон... Потому что отсутствие породы невозможно компенсировать ненавистью к ее лучшим представителям...
Henry723, 8.09.2018 - 13:38
- Я возьму тебя на работу... - А сколько платят? - Кормят... - Я согласен...
Henry723, 11.09.2018 - 14:44
Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился? - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели! - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
Henry723, 13.09.2018 - 20:37
В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...
Ресторатор увольняет скрипача: - Вы не умеете правильно играть... Посетители слушают вас и совсем мало едят...
У cекcолога: - Вы с женой спите? - Конечно! - А какую позу предпочитаете? - Двуглавого орла...
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? - Очень просто... Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля...
- Сарочка, я так люблю тебя... - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
Henry723, 15.09.2018 - 14:23
- Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь? - Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть...
- Ты откуда? - Я из Гамбурга приехал... - Чево вас всех замкадышей в столицу-то тянет?
Мюллер - Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву только потому, что были морозы минус 40 градусов... Сейчас жара плюс 40, а им все нuпочем... - Вuдuте ли, группенфюрер, все, что 40 градусов, - русскому хорошо и приятно...
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: - перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров...
Обама беседует с Меркель весной 2014... - В Крыму прошел референдум и теперь это Россия... Чем нам это грозит, если мы не признаем результаты? - Нам пока не знаю, а вам грозит референдум на Аляске...
Henry723, 16.09.2018 - 15:52
В салун заходит ковбой... - Десять! Нет, не буду выпендриваться, девять бутылок виски...
В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки: - Мне того же самого...
Здоровенный ковбой заходит в салун и кричит: - Кто тут против меня? В углу поднимается еще более здоровый ковбой... - Ну, я... - Тебя как зовут? - Джон... - Кто против нас с Джоном?
Два ковбоя едут по прерии... Мимо галопом проносится еще один ковбой стреляя на ходу из двух кольтов... Один - другому: - Это кто? - Неуловимый Джо... - И что, его никто поймать не может? - Да кому он на фиг нужен...
Ковбой едет по прерии... Внутренний голос: - Слезай с коня, бери лопату, копай яму... Слезает, берет лопату и копает... Внутренний голос: - Еще метр выкопаешь - найдешь клад... Ковбой выкапывает еще метр и находит ящик с золотом... Внутренний голос: - Вот сволочь, на самом деле нашел...
Henry723, 17.09.2018 - 10:05
- Что ты делаешь на своей работе? - Я делаю только то, что мне интересно... - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать...
Henry723, 20.09.2018 - 11:57
- Приходи ко мне, рыбок покормишь... - А какие у тебя рыбки? - Пираньи...
- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется? - Нет, а что? - Не знаю, мне вот прямо ухо режет...
- Сема, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой... - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду...
- Переживаешь, что полнеешь? - Конечно... Если бы я не переживала, я была бы еще толще...
- А вот Вы оптимист или пессимист? - У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый...
Henry723, 21.09.2018 - 15:56
Таможенник спрашивает у туриста: - Что у вас в этой сумке? - Корм для собаки... - Откройте... Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами... - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник... - Не захочет, пусть не жрет, это его личное дело...
Henry723, 23.09.2018 - 10:19
На кладбище... - Я хотела бы кремировать своего мужа... - Когда он умер? - Он еще не умер...
Henry723, 24.09.2018 - 16:08
- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича... - Какого Рабиновича? - Да любого...
Henry723, 25.09.2018 - 10:21
- Не угостите даму выпивкой? - Я женат... - Бедненький... Прости, я не знала... Купить тебе выпивки?
Henry723, 26.09.2018 - 9:37
- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы ? - Элементарно, Ватсон! Я не первый день имею дело с грабителями, но впервые вижу когда реформой называют самый обычный грабеж...
Henry723, 26.09.2018 - 23:32
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения... Через год жена говорит: - Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь? - Дорогая, ты же еще прошлогодний подарок не использовала...
Henry723, 28.09.2018 - 11:53
- Что такое диета? - Пропасть, пролегающая между обедом и ужином...
- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться... - Все крысы покинули корабль? - Да, только мы остались...
- И что же будем делать в этой ситуации? - Покупаем коньяк, а дальше будет видно...
- Твоя рожа мне Париж напоминает... - Чем? - Так бы и съездил...
- Знаете, чем отличаются женщины от батареек? - У батареек есть еще и плюсы...
Henry723, 29.09.2018 - 19:23
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство? - Да, здравствуйте! - А что вы можете предложить за три тысячи рублей? - Отдыхайте...
- Сынок, кушать будешь? - Да, мама! - Ну тогда иди готовь!
- У вас совесть есть? - Есть, но она уже оптимизирована...
Сейчас в буфете от программеров услышал: "Бэкап - акт проявления трусости..." Три человека подавились кофе...
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой... Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Henry723, 1.10.2018 - 18:20
Едет мужик по деревне и сбивает петуха... Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка... - Да нет проблем... Куры - в курятнике...
Henry723, 4.10.2018 - 19:21
В кафешке: - У вас есть что-нибудь вегетарианское? - Конечно, сосиски точно есть...
- А ты смотришь ужастики? - Нет, мне достаточно новостей...
Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение...
Адвокат на суде: - Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персональный компьютер...
- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно... - Нужно! - Что? - Железное алиби или блат в прокуратуре...
Henry723, 5.10.2018 - 20:32
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да, но конкуренты уже достали...
Henry723, 6.10.2018 - 16:03
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем... Что это? - Думаю секретный объект... - Экзамены в школе...
- Чем тупее родители, тем умнее дети! - Это почему? - Самим все приходится решать...
- Куда зимой деваются комары? - Не знаю... Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были...
- Люся, ты где ночью была? - По району гуляла... - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный - 2 айфона и смотри какая золотая цепь...
На Привозе: - Сколько стоит ваша курица? - Сорок... - А так, шоб я не думал за вас плохо?
Henry723, 9.10.2018 - 18:01
- Вчера жена меня в магазин отправила... - Ну и что? - Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет...
Henry723, 11.10.2018 - 22:17
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя или от себя...
Henry723, 13.10.2018 - 11:37
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции... Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень... Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел...
Henry723, 14.10.2018 - 8:17
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации... - Уже налил... - Ты настоящий друг...
Henry723, 14.10.2018 - 16:03
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии? - Нет... - А я была... Там так красиво - горы, воздух... - Только не в Бурятии, а в Балкарии... - Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна...
Henry723, 15.10.2018 - 12:18
- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака ? - Конечно, собака ! - Почему ? - А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк ?
Henry723, 16.10.2018 - 11:12
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке... Один говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо... - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник... - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит... А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем...
Henry723, 17.10.2018 - 20:01
- Девушка, а зачем вы курите? - Пытаюсь убить в себе лошадь...
Henry723, 19.10.2018 - 14:34
- Даю советы как стать богатым... - А сам почему бедный? - Так мне же никто советов не дает...
Henry723, 20.10.2018 - 9:51
Два мужика читают предвыборные плакаты... - Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах? - Это счастье, что выберут только одного...
Henry723, 20.10.2018 - 20:27
- Абрам, ты как, устроился на работу? - Да, в ансамбль русской народной песни... - И шо, там таки есть русские? - Да есть один... Ты же знаешь, они везде пролезут...
Henry723, 23.10.2018 - 19:08
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди... - А почему только шесть раз? - Седьмой пока не успели, вот жду...
Henry723, 24.10.2018 - 17:20
- Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать... - У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу...
Henry723, 26.10.2018 - 21:59
- Почему у нас чиновники воруют? - Да потому, что судья - слепая баба с весами... А должен быть — зрячий мужик с топором...
Henry723, 27.10.2018 - 11:44
Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса: - Завтракать будете? - А какой у меня выбор? Мясо там, курица... - Завтракать или не завтракать...
Henry723, 28.10.2018 - 13:24
- Сколько стоит прыжок? - 10 тысяч... - Страшновато, вдруг парашют не раскроется? - Тогда мы вернем вам деньги...
Henry723, 29.10.2018 - 18:58
- Изя, вы слышали, что США хотят выйти из Договора о ликвидации ракет средней и малой дальности? - Абрам, тогда им нужно таки молиться, чтобы Россия не вышла из Договора по Аляске...
Henry723, 2.11.2018 - 17:28
- У меня родители к моему парню отнеслись, как к родному сыну... - Да ну? - Да, сразу же начали искать ему нормальную девушку...
Подруги собрались в ресторане... - Ой, девчонки... Я так комплексую по поводу своей внешности... - Да ладно... Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности...
Две подруги беседуют... - В день, когда я выйду замуж, будет печальной датой для многих моих поклонников! - А почему для многих? Ты же только за одного выйдешь...
- Мама, я хочу замуж! - Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник... - Мама, я пошутила...
- Можете коротко рассказать о себе? - Нет, о себе я говорю часами...
Henry723, 4.11.2018 - 11:18
- Министр экономики, какие новости? - Плохая и хорошая... - Начните с плохой... - Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенсии... - Достаточно, достаточно! Что с хорошей? - Это состояние экономики невероятно стабильно...
Henry723, 5.11.2018 - 15:13
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине...
Henry723, 6.11.2018 - 11:05
- Изя, вы слышали, что русские хакеры взломали машины для голосования и сорвали выборы в Конгресс ? - Ну как можно взломать машины для голосования если они не подключены к интернету? - Да, интернета нет, а вот взломать смогли, говорят, танками давили...
Henry723, 8.11.2018 - 9:08
В автобусе... - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто...
Подруги обсуждают другую: - Таньку замуж надо выдавать! - Да как ее выдашь? Если ей нравятся исключительно трезвенники, а она нравится только алкашам...
- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт? - Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно...
- Как дела у вас на фирме? - Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты...
- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть...
Henry723, 8.11.2018 - 19:02
- Ты подумай, как время бежит... Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать... - А ты тоже елку только на майские выбросил?
Henry723, 10.11.2018 - 14:53
Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару: - А что это вы без мужа гуляете? - Он сейчас со своим четвероногим другом... - Не знали что вы купили собачку... - Мы купили новый диван...
Henry723, 12.11.2018 - 12:30
Акула способна учуять кровь на расстоянии до 50 км... У людей такие способности отмечены только у корреспондентов НТВ...
Henry723, 14.11.2018 - 9:39
В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю... - Что вы говорите!? А есть ли у вас хоть один футбольный судья?
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки...
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: - Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! - Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют...
- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину... - А сами олигархи? - Их тоже скоро начнут возвращать на родину...
Дикий Запад... Драка в салуне... Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя... - Зачем ты застрелил пианиста? - Ну, ладно, впиши его в мой счет...
Henry723, 15.11.2018 - 10:49
- Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
Henry723, 17.11.2018 - 15:27
- Ты что, не любишь людей? - Людей я люблю... Я не люблю их присутствие...
Henry723, 18.11.2018 - 21:51
- Изя, вы слышали, Нетаньяху, помимо должности премьер-министра, оставил за собой еще должности целых 4 министров... - Абрам, я вас умоляю, таки 5 зарплат - это же лучше, чем одна...
Henry723, 19.11.2018 - 9:52
- Вы там, в России, реально счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живете...
kotmur, 22.11.2018 - 11:21
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает-и опять та же фигня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км. Спустя час, мужик звонит жене: — алло, посмотри кот на крыльце сидит? — да, сидит, а что? — дай этому дятлу трубку, я заблудился!!!
Henry723, 22.11.2018 - 20:18
- Что делаешь? - Ем салат из креветок... - Зачем так извращаться? Положи в тарелку и ешь из тарелки...
Henry723, 23.11.2018 - 9:51
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: - Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть... Друг спрашивает: - А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? - Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже несколько раз покусали...
Henry723, 25.11.2018 - 9:19
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда... Один проводник его спрашивает: - Гражданин, что вы делаете? - Мягкий вагон ищу, однако...
- Что Вы делаете в моем шкафу? - Поезд жду! - Какой еще поезд в шкафу? - Тот, на котором Вы ездите в командировку...
- Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются...
Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку... - Так почему же ты не подошел? - А зачем им еще одна дубленка?
- У тебя есть телефон? - Есть... - Работает? - Нет, блин, учится...
Henry723, 28.11.2018 - 9:41
- Привет! Ты где? - На работе... - Чем занят? - Изо всех сил пытаюсь не уволиться...
Henry723, 30.11.2018 - 19:01
Совещание у инопланетян: - Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения? - Земля! - Кратко об обитателях... - Ну... они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней "спасем деревья"... - Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше...
Henry723, 1.12.2018 - 11:29
Два мужика в магазине разговаривают между собой: - Ну, че, две возьмем или три? - Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! - Тогда давай две! К продавщице обращаются: - Нам пять бутылок водки и две ириски...
Henry723, 2.12.2018 - 12:15
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет... Нас никто не пригласил в гости...
- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? - Ну отложи пока старость...
- Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? - Никому! - А почему у Вас синяк под глазом?
- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь? - А почему бы и нет? Могу помочь советом... - Совет хоть хороший? - Понятия не имею... Вот на себе испытаешь, тогда и решишь...
- Вы помогаете своей жене? - Нет, я все делаю сам...
Henry723, 3.12.2018 - 8:48
В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России... Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями...
Henry723, 4.12.2018 - 18:31
Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит... Он ее потер, а оттуда джин вылетает: - Что прикажешь, мой Господин? - Хочу домой! - Ну, пошли... - Нет, ты не понял, я быстро хочу! - Ну, тогда побежали...
Henry723, 5.12.2018 - 19:57
В США опубликован рейтинг стран, с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой... В России регулярно обновляют только один рейтинг: "А не пошли бы вы на ... со своими рейтингами! " в котором США уверенно занимают 1-е место...
Henry723, 6.12.2018 - 9:11
- Как твоего кота зовут? - Днем или ночью?
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка? - Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт...
- Папа, что такое трансвестит? - Спроси маму, он знает...
- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! - Знаю, у меня дядя так спился...
Выборы в США... Главная интрига выборов - кто победит на этот раз: русские или китайские хакеры?
- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним...
- С чем пирожок? - С моим будущим лишним весом...
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок... - А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит...
Собрание на заводе... Директор: - Надо признаться, что положение у нас на предприятии ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ХРЕНОВОЕ! Кто-то из рабочих: - Господин директор, а Вы не приукрашиваете?
Henry723, 7.12.2018 - 13:56
- Женщина похожа на Интернет - в ней много спама... - А мужчина? - Мужчина - это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ...
Henry723, 8.12.2018 - 10:54
Молодая жена звонит матери: - Мам, меня муж уже достал! - Что случилось, доченька? - Он снова не захотел жрать картошку! - А ты ее как готовила? Варила, тушила, жарила? - Так ее еще и готовить надо?
Henry723, 8.12.2018 - 17:39
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали... - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...
- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь всегда быть искренним...
- Что слушаешь? - Хор страдающих молекул... - Чего? - Слушаю, как чайник закипает...
Зимняя рыбалка... Сидят два мужика у лунки... Один у другого спрашивает: - Ты почему без шапки? - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи? - Литр водки...
Henry723, 10.12.2018 - 9:19
Экзамен по электротехнике... Ехидный препод и симпатичная студентка... - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
Henry723, 11.12.2018 - 11:51
- А с чем связана твоя работа? - В большинстве случаев - с идиотами...
Henry723, 12.12.2018 - 19:41
- А ты знал, что на таможне служат собаки? - Да, но не до такой же степени...
Henry723, 13.12.2018 - 9:15
Спорят русский и американец... - У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев! - Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 миллионов избирателей...
Henry723, 13.12.2018 - 16:33
В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч... - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю... - Что вы говорите!? А есть ли у вас хоть один футбольный судья?
Henry723, 14.12.2018 - 11:36
- Подруга, как ты относишься к своей свекрови? - Еще хуже, чем она ко мне...
Henry723, 15.12.2018 - 9:01
- Что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Не помогает...
Henry723, 15.12.2018 - 12:46
- Леди и джентельмены ! Дамы и господа ! Товарищи ! Большая просьба - не делайте селфи за вашими праздничными столами на Новый год и не выкладывайте их в открытом доступе ! А то наше уважаемое и часто поминаемое правительство может посчитать, что мы очень хорошо живем и принять дополнительные меры по наполнению своего бюджета...
Henry723, 16.12.2018 - 9:00
На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара...
Henry723, 17.12.2018 - 17:48
- А где моя сосиска?! - Кот сожрал! - Вот собака...
Henry723, 18.12.2018 - 20:21
Билл Гейтс говорит жене: - Вчера заходил в банк по поводу кредита... - Постой, зачем тебе кредит? - Не мне - банку...
Henry723, 22.12.2018 - 11:38
В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече... Бармен: - Что будете заказывать! Попугай: - Мне стакан семечек, а этому алкашу пару пива...
Henry723, 24.12.2018 - 13:00
Зять звонит теще из роддома: - Мама, а у нас близнецы! Теща не расслышала и говорит: - А ты мог бы повторить? - Мама, ну куда же нам столько...
kotmur, 28.12.2018 - 22:37
В тюрьме сидят двое и разговаривают: - Ты по политической или по уголовной статье? - По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо! " ⚒️
Henry723, 29.12.2018 - 17:53
- Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом? - Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли... Пришлось сдаться...
Henry723, 30.12.2018 - 12:05
Ковбой в суде... Судят за избиение жены и тещи... Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное... Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения...
Henry723, 30.12.2018 - 16:44
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка! - Пробовал, не получается... - Неужели не помогает? - Не получается коньяк до утра сохранить...
Henry723, 1.01.2019 - 20:24
- Я грущу, когда мне нечем заняться на работе! - А когда есть чем? - Тогда вообще в депрессию впадаю...
Henry723, 2.01.2019 - 20:18
Муж и жена стоят в очереди возле туалета... Обоим уже не терпится... На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету... Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Henry723, 5.01.2019 - 10:08
Гангстеры грабят банк... Один из них оставлен на посту у входа... Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке? - Не совсем - полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину...
Henry723, 6.01.2019 - 21:21
- В чем отличие чиновника от человека? - У человека один кишечник, а у чиновника их два... - Это как? - Просто один из них официально признан мозгом...
Henry723, 8.01.2019 - 8:24
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась... Больно! - Ну а что ты хотел - битый пиксель...
Henry723, 10.01.2019 - 15:42
- Как можно скрестить свинью и корову? - Только с помощью мясорубки...
- Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева? - С жидкостью, которой кормит своих детенышей другой биологический вид, пожалуйста...
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите...
- Мне не ехать? - Нет... - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? - Да....
- Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах? - Да не разговаривай ты, а греби лучше...
Henry723, 12.01.2019 - 22:45
- Я слышал, что у вас новый начальник? - Да... - Как он, с ним можно работать? - Замечательный человек, с ним вообще можно не работать...
Henry723, 19.01.2019 - 12:14
- У тебя есть шило? Мне срочно надо! - Есть... Но вытащить не могу...
- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь? - Это хлеб...
- Где у вас место для курения? - В нижней части лица, спереди...
Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице... Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купались в проруби?
- Сколько ты получаешь? - 5000 тысяч... - А хочешь 60000? - Конечно хочу... А что нужно делать? - Работать... Год...
Henry723, 20.01.2019 - 16:07
- Изя, а что такое когнитивный диссонанс? - Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены...
Henry723, 21.01.2019 - 18:09
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом? - Так и есть! - Тогда я вам как-нибудь в три часа ночи перезвоню...
Henry723, 23.01.2019 - 13:45
- Этой ночью я пил с русскими... Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог... Под утро я с ними согласился, и они тут же набили мне морду...
Henry723, 23.01.2019 - 20:42
- Холмс, почему русские протестуют против пенсионной реформы? - Элементарно, Ватсон... С 1991 года словами о реформах там всегда прикрывают обычный грабеж...
Henry723, 24.01.2019 - 10:07
На столбы развесили портреты кандидата в президенты... Идут две бабки мимо и разговаривают: - Смотри-ка, на каждом столбе повесили... - Ничего, он это заслужил...
Henry723, 25.01.2019 - 13:29
- Привет, не спишь еще? - Нет... - Ну я позвоню позже...
- Хочешь кошку подарю? - У меня аллергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
- А Санта Клаус есть? - Дед Мороз сказал, что нет...
- Моня, посмотри, какие красивые девушки! - Это для тебя, Абрам, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...
- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления... Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография! - Ужасно... В жизни он гораздо красивее...
Henry723, 27.01.2019 - 19:22
Кабинет начальника полиции... - Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка? - Все в порядке, товарищ полковник, мы точно вне подозрений...
Henry723, 30.01.2019 - 22:50
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные... Профессор: - Подробнее, пожалуйста... Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка...
Henry723, 3.02.2019 - 9:50
Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше: - Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади! - Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила...
Henry723, 3.02.2019 - 18:31
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? - Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы... Тем утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть...
Henry723, 4.02.2019 - 15:32
В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса: - Хотите кофе, сэр? Тот спрашивает: - За бабки? Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает: - За бабки? Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит: - На халяву, сэр...
Henry723, 4.02.2019 - 21:36
- Дорогой, я хочу шубу! - Нет денег... - А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог? - То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придется мне?
Henry723, 5.02.2019 - 9:47
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом...
Henry723, 16.02.2019 - 10:30
- А ты налоги заплатил? - Да... - И что, спишь спокойно? - Нет... - Как так? - Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил...
Henry723, 17.02.2019 - 12:51
Подходит мужик к другому мужику и говорит: - Бесплатно гранату надо? - Надо... - Держи... А за чеку - 100 долларов...
Henry723, 18.02.2019 - 12:51
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Сема, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет... А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да...
sanya-dikiy, 20.02.2019 - 22:37
18+
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вые%у?
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Henry723, 21.02.2019 - 21:25
- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное... - Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
Henry723, 22.02.2019 - 23:37
- Ну, что там насчет пенсионной реформы? - Есть две новости... Хорошая и плохая... - Начинай с плохой... - Пенсионный возраст поднимут... - А хорошая? - Мы все равно до него не доживем...
Henry723, 23.02.2019 - 20:24
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу... - Значит, как выходишь из коридора, налево... Кухня там...
В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Нет, не берет никто...
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу... - Вообще-то я у кота спрашивала...
- У меня банковскую карточку украли... - В милицию заявил? - Нет... - Почему? - Вор тратит по ней меньше, чем жена...
- Радио "Магадан" - обычно нас слушают сидя...
Henry723, 24.02.2019 - 12:25
В суде: - Истец, почему вы хотите развестись? - Моя жена храпит... - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь...
Henry723, 26.02.2019 - 21:13
- А почему ты его избила? - А че он меня не любит?!
- Сегодня трудно удачно выйти замуж... - Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию...
- У тебя так классно! Такой минимализм! - Это называется бедность...
- Миша! С Новым годом! - Ваня! Отойди от берлоги!
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом? - Да, живу на пятом этаже...
Henry723, 28.02.2019 - 21:52
- Возьми себя в руки... - Не могу, в них пиво...
- У меня послеродовая депрессия... - Но ты же не рожал! - Но, я же родился...
- Абрам, говорят, ты женился... Удачно? - Нет, окна во двор...
Разговор двух снежинок: - Ты куда летишь? - В Гренландию... Устрою себе отпуск... А ты? - В Америку... Устрою им панику...
- Что тебе привезти из США? - Права человека...
Henry723, 1.03.2019 - 16:23
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел... - Вот здрасте! А куда?
HugoBo-SS, 3.03.2019 - 16:11
В ответ на ультиматум Макрона Венесуэла признала президентом Франции Марин Ле Пен
Независимый исследователь из Санкт-Петербурга (не Флорида) сделал однозначный вывод, что создание Конгресса и выход из состава Британской империи были нелегитимны, поскольку на голосование повлияли тогдашние русские хакеры (фром зе Кремль), которые доставили в помещение голосования около сорока галлонов рома. Из-за чего случился кворум и даже перебор.
Henry723, 4.03.2019 - 12:04
- А что произойдет, если парашют не раскроется? - Вы приземлитесь первым...
После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя: - Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов? - Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься...
В зоомагазине: - Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс... - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был...
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак": - Вот этот с лобстером больше всех берут... Любят, все-таки, россияне роскошь...
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно! - Да, не те женщины пошли, не те...
Henry723, 5.03.2019 - 17:28
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000... Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Henry723, 6.03.2019 - 19:58
В камере: - Как в тюрьму попал? - За взятку... - Что, даже в тюрьму теперь через взятку?
Henry723, 14.03.2019 - 10:15
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... - Что, такая же острая? - Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
AsterLory, 14.03.2019 - 23:28
Выходит хирург из кабинета. - А пациент жив? - Да, а что? - Я ему сказать что-то хотела. - Ну, давайте я передам. - А я на права сдала?
Henry723, 19.03.2019 - 9:12
- Я сделал все, что мог... - Но ты же ничего не сделал... - А я ничего и не мог...
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным... - Ты уверен? - Абсолютно...
- Вы убили 6 человек, что вы скажете в свое оправдание? - Я не выспался...
- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками... - Обручальными?
Пьяная женщина сидится в такси... Водитель спрашивает: - Куда едем? - Не твое дело, козел...
Henry723, 23.03.2019 - 20:27
- Что думаешь про третий закон Ньютона? - Я не смотрел, мне первые два не понравились...
Henry723, 25.03.2019 - 21:41
- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи... Может, выйдем и выясним, в чем дело? - Зачем, Ватсон? Завтра узнаем все из утренних газет...
Henry723, 27.03.2019 - 22:35
- Завтра у нас будет много денег... - Откуда? - Я купила цветной принтер...
Henry723, 31.03.2019 - 9:40
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании! - По сыроварению? - Нет, пока что по керлингу...
Henry723, 1.04.2019 - 16:33
- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы? - Да, папа перед смертью продал...
Henry723, 4.04.2019 - 12:32
- Вы берете взятки? - Нет, денег не беру! - Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов! - Да разве это деньги?
kotmur, 5.04.2019 - 8:42
Звонит невестка свекрови и спрашивает: - Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребёнок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает - Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обос*аслся приезжайте и мойте его!
Henry723, 5.04.2019 - 9:56
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты! - Отлично... Тогда договорились... - О чем? - Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка...
Henry723, 5.04.2019 - 19:21
Одесса, ранний вечер... Молодой человек собирается на встречу с девушкой... - Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! - Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло... - Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой? - И шо Сема? - А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру...
Henry723, 6.04.2019 - 12:15
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит: - К Вам атеисты пришли... А Бог машет на него рукой: - Скажи им, что меня нет...
Henry723, 7.04.2019 - 20:52
Еврей на танке преследует по пустыне арабского террориста... Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять... Еврей кричит: - Чего не стреляешь? - Патроны кончились! - Купи у меня, недорого продам...
Henry723, 8.04.2019 - 10:48
- Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума? - И как же? - Сходить в музей, как же еще... В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток"... - А там тоже будет пианино?
Henry723, 9.04.2019 - 19:09
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости... - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали...
Henry723, 12.04.2019 - 9:45
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса... - Чудеса - ответил Чеширский Кот... - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев... - Как и положено чудесам - случаются...
Henry723, 12.04.2019 - 20:50
Разговор в одесской пивной: - Сема, какая у тебя самая заветная мечта? - Бросить пить... - Так бросай! - Яша, а как же мне жить без заветной мечты?
Henry723, 14.04.2019 - 19:40
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Сара, рано думать о смерти: я ведь еще молодой... - За это не переживай...
Henry723, 15.04.2019 - 15:07
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть...
Henry723, 16.04.2019 - 9:30
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж... Как вы думаете, он веpнется? - Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина... Пpиходите завтpа... Hазавтpа: - Ребе, ну что сказал главный pаввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется... А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется... - Почему? - Потому что главный pаввин вас не видел...
Henry723, 19.04.2019 - 21:59
- Как вы догадались, что задержанный — вор? - По шапке... - На нем она горела? - Нет, на нем была моя шапка...
Henry723, 20.04.2019 - 9:46
- Сэр, почему у вас сапог на голове? - По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове! - Но ведь сегодня суббота! - Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу...
Henry723, 21.04.2019 - 13:52
- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать-то?
Henry723, 22.04.2019 - 10:20
В кабинете Мюллера: - Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев... Как вы это объясните? - Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? - Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Henry723, 27.04.2019 - 21:42
Американец на улице спрашивает прохожего: - Do you speak English? - Yes, of course... Yankee, go home!
Henry723, 28.04.2019 - 10:08
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в этом банке! Только есть один минус... - Какой? - Перед первой цифрой...
Henry723, 30.04.2019 - 11:00
Слуга - лорду: - Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать... Лорд: - Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
kotmur, 5.05.2019 - 19:41
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбита, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.
kotmur, 6.05.2019 - 20:15
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу по зебре... Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла... Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Henry723, 7.05.2019 - 13:41
- А вот ты веришь в высший разум? - Конечно... - Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает? - А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
kotmur, 7.05.2019 - 16:53
✱ Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? — Нет. — Может пока искупаешься?
✱ Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.
✱ Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабойном переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
✱ Челябинские женщины такие суровые, что на пляжах в Турции выбирают лежаки с тефлоновым покрытием.
Henry723, 8.05.2019 - 10:03
- Вы - директор крупного агрохолдинга... Мы с вами только что побывали в вашем магазине... Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900... Что вы такое добавляете? - Ну по разному... Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия"...
Henry723, 8.05.2019 - 19:33
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери... - А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? - У нее что, одна рука старше другой?
kotmur, 8.05.2019 - 20:29
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Henry723, 11.05.2019 - 9:38
- Куча проблем... Не знаю, что делать... - Водка есть? - Есть... - Значит, нет никаких проблем... - Да не пью я! - Потому и проблемы...
Henry723, 13.05.2019 - 10:15
- Из всех религий большевики, похоже, больше всего не любили иудаизм... - С чего ты взял? - Они придумали назло иудеям субботник... Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно...
Henry723, 18.05.2019 - 18:36
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! - Да ты что?! - Представь себе... Правда, эта рюмка обычно бывает двадцатой по счету...
Henry723, 19.05.2019 - 9:31
- А ты помнишь, как вчера бухали? - Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал... - И это все? - Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет...
Henry723, 20.05.2019 - 15:32
Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, лучше всего если ты возьмешь всю кассу...
Henry723, 21.05.2019 - 10:34
- Подскажите, как найти площадь круга? - А что, его именем уже площади называют?
kotmur, 22.05.2019 - 11:27
kotmur, 22.05.2019 - 12:05
- В Монголии живёт монгол - А в Чехии - чехол?
Henry723, 22.05.2019 - 19:37
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст... Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!! - Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите... вон... видите, какая роскошная блондинка идет... - Ну, Гриша! Я же трезво оцениваю свои силы... В этом месяце я уже свистел...
kotmur, 24.05.2019 - 10:00
Муж сидит у компьютера — молча смотрит на монитор. Подходит жена: — Что делаешь? — Анекдоты читаю... — А почему не смеешься? — Смешной... уже был...
Henry723, 24.05.2019 - 10:36
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы... - Зачем?! - Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу... - У них есть какие-то сомнения на этот счет? - У них есть лишние 17 миллионов...
kotmur, 24.05.2019 - 12:04
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего... — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? — Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
kotmur, 26.05.2019 - 8:55
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах?
kotmur, 27.05.2019 - 13:22
Добавлено: Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут весёлого??? — Меня уволили а остальных посадили...
kotmur, 27.05.2019 - 19:26
Мужик заходит в обувной: - Дайте мне три литра молока в стакане. Продавец: - Вам порезать или в газетку завернуть? Мужик: - Да всё равно, я на велосипеде. Minthon: - И колеса заодно подкачайте
Henry723, 28.05.2019 - 9:11
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"? - Есть, но это не книга, а кот...
Henry723, 28.05.2019 - 13:47
Приходит Мойша в магазин: - А что я могу у вас получить бесплатно? - Только по морде... - Тогда надавайте мне побольше...
Henry723, 28.05.2019 - 21:33
- Изя, куда летом поедешь отдыхать? - Жена поедет в Италию, а сын - в Англию! - А ты? - Вероятнее всего в тюрьму...
Henry723, 30.05.2019 - 17:57
Чукча зашел в парикмахерскую... Его спрашивают: - Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль? - Под ноль! Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит: - Моя не очень, давай канадку, однако...
Henry723, 31.05.2019 - 19:49
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный... Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион"... - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Henry723, 1.06.2019 - 10:02
- Что получает шахтер после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю...
Henry723, 1.06.2019 - 13:15
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу... Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание... Эйнштейн: - Hапиши-ка мне формулу Мира... Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна... - Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн... Бог (смущенно): - Да, я знаю...
Henry723, 1.06.2019 - 16:55
- Я кошелек нашел... - Свой? - Нет, с деньгами...
kotmur, 3.06.2019 - 18:56
- Блин, я так устал, сегодня 4 пары были. - Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
Henry723, 4.06.2019 - 9:54
- Возьмем, например, чувство юмора... - Где возьмем?
kotmur, 4.06.2019 - 19:24
- Сколько вас там? - Я Один и со мной Тор! - Ты один? - Да! Один и со мной Тор. - ** вашу скандинавскую мать! Так вас двое?
Henry723, 4.06.2019 - 21:47
- Резюме у вас неплохое... Напомните, что вы заканчивали? - Ухрюпинский резюмешный техникум...
- Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли! - Он, таки, не даст! - А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие? - Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену! - Да по этому ящику никогда хорошее не показывают...
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену... - Где ты взяла рецепт? - Из какого-то романа Агаты Кристи...
kotmur, 6.06.2019 - 6:30
Henry723, 6.06.2019 - 19:52
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? - На работе... - Зачем ты ее туда утащил? - Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить...
Henry723, 8.06.2019 - 9:52
- Равви, скажите, в чем смысл жизни? - Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
Henry723, 8.06.2019 - 22:08
- Изя, вы представляете сборная России играла с Сан-Марино и на стадионе было 42241 болельщик... - Ну и что, Абрам ? - Таки все население Сан-Марино на этот год 33181 человек... - А вы что, хотели бы, чтобы на этот матч пришло все население России ?
Henry723, 11.06.2019 - 9:56
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так... Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно...
Адвокат - клиентке: - Что скажете в суде о причине развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! - Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? - Да, пятеро...
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи... Подходит пилот и спрашивает: - Ну, как дела? Чего следует опасаться? - Акул...
Случай в салоне сотовой связи: - Вы случайно Wi-Fi не раздаете? - Нет, я не роутер, но пароль сказать могу...
Разговор трех олигархов... - У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль... - А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костел в Польше... - Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве...
Henry723, 12.06.2019 - 9:41
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора? - Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас поиметь...
Гид ведет туристов по средневековому замку... В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов... - Как они здесь очутились? — спросил один из туристов... - Они решили сэкономить на экскурсоводе...
В зал ресторана заходит швейцар и говорит: - Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит: — Я! Я потерял! Швейцар: - Я ленточку нашел... Возьмите...
- У меня плохая память... - Насколько плохая? - Ты кто, парень?
- Привет, красотка, познакомимся? - Я не знакомлюсь... - У меня есть дома гречка... - Тогда привет...
Henry723, 14.06.2019 - 21:36
- Господа, у нас дыра в безопасности! - Ну, хоть что–то у нас в безопасности...
Henry723, 16.06.2019 - 18:11
Турист в деревне спрашивает у мужика: - Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей? - Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку...
- Когда надо переходить на новые колеса? - Когда старые перестают цеплять...
- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться? - Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить...
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами? - Это рассада...
Разговор двух потомственных аристократов: - Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом? - Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа...
Henry723, 17.06.2019 - 13:36
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? - Да... - Что? - Где они...
Henry723, 18.06.2019 - 17:12
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох...
Henry723, 19.06.2019 - 22:42
В бухгалтерии: - Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"? - Лучше на представительские расходы...
kotmur, 20.06.2019 - 15:29
«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.» Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Henry723, 21.06.2019 - 9:48
- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь? - Аляску и Калифорнию...
kotmur, 21.06.2019 - 22:39
80 ти летний дедушка приходит к сексапотологу и говорит - доктор, у меня после секса звон в ушах... Доктор подумал и говорит - это не звон, это АПЛОДИСМЕНТЫ
Henry723, 22.06.2019 - 12:51
В московском метро тестируют поезд на автопилоте... В роли автопилота выступает машинист Сидоров, который третью неделю не просыхает...
kotmur, 22.06.2019 - 19:01
kotmur, 22.06.2019 - 19:24
kotmur, 23.06.2019 - 22:12
- Карлсон, почему ты плачешь? Штанишки с пропелером улетели. - Ну и *ер с ними. - Да, в том-то и дело...
kotmur, 25.06.2019 - 8:15
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».
Henry723, 27.06.2019 - 13:38
Одесский дворик... Мама инструктирует дочку перед свадьбой: - Розочка, пускай Абрам потратит побольше денег на Вашу свадьбу! - Но таки зачем, мам? - Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
Henry723, 28.06.2019 - 19:37
- Что делаешь? - Готовлю салат с курицей... - А жена не обижается, что ты ее так называешь?
Henry723, 29.06.2019 - 20:45
- Что тут за шум? - Да мне на голову коробка со шкафа упала... - В ней что-нибудь было? - Нет... - А в коробке?
Henry723, 2.07.2019 - 9:40
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги... Один говорит другому: - Мне надо перейти это шоссе... - Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...
Henry723, 4.07.2019 - 18:14
- Какая она, женщина твоей мечты? - Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... - Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых... - Я продолжу? Работает нотариусом... И вот однажды она мне звонит и говорит: - Умер миллиардер и вы его единственный наследник...
Henry723, 6.07.2019 - 11:27
- За что сидишь? - Портреты рисовал... - Какие портреты? - Да в основном Франклина...
Henry723, 7.07.2019 - 18:16
- Почему ведьмы летают на метлах? - Пылесос наверно дороговато...
Henry723, 8.07.2019 - 16:13
- У меня собака совсем обленилась! - Как это? - Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины...
Henry723, 12.07.2019 - 14:27
- Официант, я в вашем супе выловил таракана... - Ничего страшного... Вам еще очень повезло... Видите посетителя у окна? - Вижу, ну, и что? - Так вот он не выловил...
Henry723, 13.07.2019 - 11:33
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка! - Все претензии - к барану! - А я к нему и обращаюсь...
Henry723, 13.07.2019 - 17:05
В отделе кадров: - Дети есть? - Тринадцать... - А руками что-то делать умеете?
kotmur, 14.07.2019 - 10:02
— Рабинович, у вас поесть не найдется? — Не ем...
- Мама, я дура? - Дура. Я папа.
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ??? - Цемент !
Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? - Да. - Что? - Где они.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...
kotmur, 14.07.2019 - 13:04
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. - У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... - Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. - Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? - Не знаю, не знаю... Татары приносят.
Henry723, 14.07.2019 - 21:48
Звонок в компанию мобильной связи... - До меня не доходят сообщения, - жалуется клиент... - Попробуйте прочитать их еще раз, - советует оператор...
Henry723, 15.07.2019 - 15:06
- В институт поступил? - Нет, по конкурсу не прошел... - А конкурс был большой? - 10 тысяч евро...
Henry723, 16.07.2019 - 0:02
Поздний вечер... Пустая маршрутка... Одинокая женщина на остановке... - Водитель, а можно с животным? - Можно, заходите... - Заползай, пьяная скотина...
Henry723, 16.07.2019 - 18:46
- Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог... - Но ведь вы только накатили коньяка и помолились? - Все, что мог сделал, все что мог...
Henry723, 19.07.2019 - 9:34
- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду? - Ну? - Я передумала... Их нужно направлять в рай... Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку...
Henry723, 21.07.2019 - 8:42
Босс проводит собеседование с кандидаткой на должность секретаря... - Сколько знаков в минуту вы печатаете вслепую? - Примерно 2000... - О, это же мировой рекорд... - Да, но такая хрень получается...
kotmur, 22.07.2019 - 21:06
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!"
Один кум спрашивает у другого: -Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-нэбудь спадав? -Спадав. -И як ви його витягали? -Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.
Жена с мужем спорят в магазине. Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!
Зоопарк: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это ещё кассир.
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Henry723, 24.07.2019 - 18:51
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников... - Та-ак, кто у нас в партии состоял? Один поднимает руку... - Будешь Ленина красить...
Henry723, 25.07.2019 - 12:54
- Почему Яндекс всегда так долго ищет? - Он гуглит...
Мужик в винном магазине: - Что бы у вас взять хорошего выпить? - Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет! - Давай три, пять я не выдержу...
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!". - Ну ты красавчик, что тут скажешь! - Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
- А почему вы с ним расстались-то? - Да... Он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"... - И что? - Что, убедил!
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: - А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду... Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого...
kotmur, 25.07.2019 - 19:51
Выхожу я как-то из клуба... И тут мне какая-то сука на руку наступила!
kotmur, 26.07.2019 - 6:05
Пастух дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на 6-й день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом, Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
kotmur, 26.07.2019 - 9:35
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и
вынос мусора...
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500. - Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?! - Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.
Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа..
- Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала?
- Ради, простите, чего?
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать -это результаты анализов.
Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Жора, как у тебя дела на личном фронте? А я таки дезертир...
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
Жена мужу: — Я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? —Чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему на втором месте после Израиля..
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 000, а, например, на лестницу в подъезде.
- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...
sms мужу: Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила.
kotmur, 27.07.2019 - 3:08
Henry723, 27.07.2019 - 11:37
В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семь! - Лучше заасфальтируете...
Henry723, 29.07.2019 - 9:30
Встречаются два мужика: - Как семья, как дети? - И не говори! - Что, все так плохо? - Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу… - Думаешь, и тебе там нальют?
Henry723, 31.07.2019 - 20:24
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...
Henry723, 2.08.2019 - 10:49
Встречаются российский и американский президенты... Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит... Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной... Трамп (со вздохом): - Понимаешь, Владимир... У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить... А анекдотов все равно больше про тебя рассказывают...
Henry723, 3.08.2019 - 14:27
- Знаешь, я тут прикупил коврик для мышки! - Ты бы еще тапочки для тараканов взял...
Henry723, 4.08.2019 - 14:16
- Это полиция? - Да... - Мне нечего надеть... - Наряд уже выезжает...
Henry723, 7.08.2019 - 1:08
Немецкие анекдоты про русских...
-Почему русские всегда угоняют 2 машины? -Ну это понятно... Им же домой через Польшу ехать...
Путин и Меркель на одном званном ужине... Подходит Меркель к Путину и говорит ему: - Есть пара вариантов денег заработать, но только честно! - Да? И как же? - Я так и знала, что вы не знаете...
На золотой свадьбе муж спрашивает жену: -Какое время было лучшим для тебя за все время нашего брака? -Когда ты 5 лет был в плену у русских...
kotmur, 8.08.2019 - 19:45
Лингвистические анекдоты..
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то "спёртый".
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».
3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
5. "Ни фига себе - всё людям!"
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..." "Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения?
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
23. И оптимистичное: Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...
Henry723, 8.08.2019 - 21:14
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая... - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
- На Стаса Михайлова пойдешь? - Не, не пойду... У меня ведь ни ружья, ни лицензии...
- Алло, приемная комиссия? - Да... - Скажите, что я принимал?
- А вот если обезьяну сравнить с Вами, для нее это будет оскорбительным? - Не знаю, это надо у нее спрашивать, а не у меня...
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания... Сводил бы ее куда-нибудь... - А что толку? Она все равно дорогу назад находит...
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества... – Могу на все положить, а потом все отрицать...
Henry723, 15.08.2019 - 19:06
- Изя, дай штуку взаймы... - Только после того как вернусь из Парижа... - Ты едешь во Францию? - И не думал...
Henry723, 18.08.2019 - 8:55
- Ватсон, как вам собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс... - А миссис Хадсон говорит, что ели... - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не Вы...
Henry723, 20.08.2019 - 12:25
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов... Интересно, как эти идиоты живут? - Покупают лес у дебилов, которые продают ей свой...
kotmur, 21.08.2019 - 14:37
Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо псих больницы, и услышал, как все кричали 13 13 13 ! Мне стало интересно.. Забор был высокий, но в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... и кто-то ткнул мне в глаз палкой... Тут все стали кричать 14 14 14)))))
Henry723, 21.08.2019 - 23:25
- О чем ты все время мечтаешь? - Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись...
Henry723, 23.08.2019 - 22:54
Встречаются 2 фермера... Один говорит: - Ты знаешь, у меня лошадь пала... - Как пала?! - Низко... Курит, коней в стойло водит...
Henry723, 28.08.2019 - 11:52
- Будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу... - Вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу...
Henry723, 29.08.2019 - 19:20
- Опять спорить будешь? - Да! - Веские аргументы есть? - Да, лом...
Henry723, 1.09.2019 - 22:39
- Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...
Henry723, 5.09.2019 - 11:56
- Официант, что это насекомое делает в моем супе? - Оно молится! - Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! - Вот видите, его молитва была услышана...
Henry723, 6.09.2019 - 21:50
Беседуют две дамы в возрасте... - Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки... - И есть польза? - Конечно! Конь заметно похудел...
Henry723, 13.09.2019 - 13:43
- Почему Вы пьете водку? - Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз...
Henry723, 14.09.2019 - 10:03
- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают... Но ни закусить, ни поговорить...
Henry723, 16.09.2019 - 12:08
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову...
Henry723, 17.09.2019 - 9:20
Директору пивзавода от группы программистов...
Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек...
Henry723, 18.09.2019 - 13:26
- Сегодня в ДК концерт Укупника... Вход бесплатный! - А за билет сколько доплатят ?
Henry723, 19.09.2019 - 12:32
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает! - Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг...
Henry723, 25.09.2019 - 9:42
Звонок в зоомагазин: - У Вас говорящие попугаи есть? - Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе...
Henry723, 27.09.2019 - 12:03
- Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу...
Henry723, 2.10.2019 - 10:26
- Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением... - Это как понимать? - Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...
Henry723, 2.10.2019 - 21:45
Одесский дворик... Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик... - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?
Henry723, 3.10.2019 - 20:39
Прораб: - Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой? Один из рабочих: - Наверное, моя! - Тогда держи бесплатный проездной...
Henry723, 4.10.2019 - 18:45
Корреспондент спрашивает прохожего: - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Этак процентов семьдесят! - А остальные? - Остальные - бюрократки...
Henry723, 6.10.2019 - 20:00
- Жора, вы образованный человек... Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну? - Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе...
Henry723, 8.10.2019 - 19:54
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку... - Что? Вкусно и быстро накормили? - Не, сверлили перфоратором этажом выше...
Henry723, 11.10.2019 - 9:57
- Здравствуйте... Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка... - У нас общество анонимных алкоголиков... - А вы считаете, что я трезвая была?
Henry723, 12.10.2019 - 14:17
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый? - Зато какие приметы...
Henry723, 13.10.2019 - 12:55
- Мои соседи постоянно мешают мне спать - каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения... - А ты спи в наушниках... - А как я узнаю последние новости про своих соседей?
Henry723, 13.10.2019 - 16:03
- Представляете, Изя, общественный туалет в Токио весь напичкан электроникой и на выбор 8 видов туалетной бумаги... - Я, конечно, допускал, что японцы - засранцы, но чтобы до такой степени...
Henry723, 15.10.2019 - 9:54
Педсовет в школе... Завуч: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят... Директор: - А зачем? Пускай в рюмочной курят...
Henry723, 15.10.2019 - 22:16
Корреспондент спрашивает Эйнштейна: - Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека... Эйнштейн: - Простите, а кто второй?
Henry723, 20.10.2019 - 22:43
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи... - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать... - Все? - Все... - А в чем тут соль? - А соль была в сахаре...
Henry723, 21.10.2019 - 9:55
- Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр...
- А ты меня будешь любить также после свадьбы? - Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам...
- Чем сейчас занят Джек? - Он упал с помоста и разбился насмерть... - А что он делал на помосте? - Его должны были повесить!
Встретились два старых друга: - Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают? - Накрылся готовыми изделиями...
- Слышал, ты в Египет собрался? - Ну да... - Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы уже наверняка...
Henry723, 23.10.2019 - 15:02
- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее? - Да, но только с глазком в темное прошлое...
Henry723, 24.10.2019 - 11:58
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет... - Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет...
Henry723, 24.10.2019 - 13:51
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы? - Нет... - Зря не попросили... Без рекомендации сложно найти место... - С такой было бы вообще невозможно...
Henry723, 26.10.2019 - 22:40
- Скажите, это вы ищете нового бухгалтера? - Да, и старого кстати тоже...
kotmur, 27.10.2019 - 12:06
Henry723, 27.10.2019 - 19:30
- Скажите, Джеймс, у Вас с женой заключен брачный контракт? - Я бы назвал его договором о ненападении, сэр...
Henry723, 28.10.2019 - 19:06
- Чем занимаешься? - Пью водку... - А почему один? - Остальные догнать не смогли...
Henry723, 29.10.2019 - 17:33
- Поручик Ржевский, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Henry723, 5.11.2019 - 22:34
- Моя теща самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил...
– Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же мне знать, деточка? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила... - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно... Мозги ты ему еще летом съела...
Муж кричит жене: - Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: - Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!
Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща с собакой... Так вы сделайте ей укол, чтоб не мучилась и сразу помеpла... Ветеpинаp: - А собака одна найдет доpогу домой?
Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться...
Henry723, 7.11.2019 - 9:26
- Это правда что вы машину в лотерею выиграли? - Правда... Только не машину, а квартиру... И не в лотерею, а в покер... И не выиграл, а проиграл...
Henry723, 8.11.2019 - 18:53
- Ватсон, этот парень планирует вас убить... - Кхпвхакхр? - Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой...
Henry723, 10.11.2019 - 9:02
- Ой, а ты кто? - Смерть! - А почему в наушниках? - Иду к твоему соседу с перфоратором...
Henry723, 12.11.2019 - 19:40
Инструктаж при приеме на работу... - А теперь запишем все ваши должностные обязанности... - А можно покороче, одной строкой? - Можно! Вы теперь - рабы...
Henry723, 13.11.2019 - 17:58
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа...
Henry723, 16.11.2019 - 12:51
- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке... - Любви и богатства? - Нет, чтобы они умерли в один день...
Henry723, 17.11.2019 - 19:48
Встречаются два друга: - Тебе кто ремонт в доме сделал? - Таджики... А тебе? - Швейцарцы... - А почему не таджики? - Так ведь дорого таджиков в Швейцарию везти...
Henry723, 18.11.2019 - 9:51
- У меня две новости, с какой начать? - С хорошей... - Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы... - А плохая? - Я Апостол Петр...
Henry723, 19.11.2019 - 23:11
- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся! - А орете вы так, будто у вас не открылся парашют...
Henry723, 22.11.2019 - 10:56
- Не выноси мне мозг! - Его там никогда и не было...
Henry723, 23.11.2019 - 8:30
- Что вас беспокоит, коллега? - Только то, что у меня сейчас нет денег... - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
Henry723, 25.11.2019 - 21:42
- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея... - Да уж... И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться...
Henry723, 26.11.2019 - 19:03
- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции? - Мы откроем другую Америку...
kotmur, 27.11.2019 - 9:35
Постучался в дверь к экстрасенсу, а он возьми и спроси "кто там?"
kotmur, 28.11.2019 - 7:24
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить ви можете?!
Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтИметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 — и будет виден увесь сервиз!
— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту. — Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
— Фима! Ви слышали новость!? Рабиновича ограбили! Винесли из квартиры усё! — Так он им всё и отдал!.. — Его раскалённым утюгом пытали! — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. — Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а ви обидитесь. — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. — Ну, тогда ви меня вообще возненавидите.
— Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь. — Неправда! — Да ещё и с пожарным. — Ну, это уже совсем неправда!
— Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна? — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами..
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: — Молодой человек, ви случайно не в прачечную? — В прачечную! — За мной будете…
Henry723, 30.11.2019 - 11:04
Мойша встречает Абрама на улице и говорит: - О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен... - Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны...
Henry723, 30.11.2019 - 17:42
- А Вы куда полетите отдыхать? - Да я летать боюсь... - А Вы перед взлетом выпейте... - Да мне, когда выпью, и тут хорошо...
Henry723, 1.12.2019 - 11:24
- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения... - Ну и какие самые популярные цифры? - Нули...
- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных... - Черт, мне уже страшно...
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину... Вторую половину у нее дедушка отобрал... - Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
- Дети уже начинают задавать вопросы! - Где их отец? - Нет, куда ты спрятал награбленное...
- Хорошо, что я родился не во Франции... - Почему? - Я совершенно не говорю по-французски...
Henry723, 1.12.2019 - 20:15
Реакция француза на борщ: - А зачем вы варите этот салат?
Henry723, 4.12.2019 - 18:08
Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога... - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте - мне нужна была бы туалетная бумага?
Henry723, 5.12.2019 - 11:58
- Добрый день, а вы юрист? - Да, я адвокат! - Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию? - Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
Henry723, 6.12.2019 - 10:47
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру? - Даже не представляю, кто будет выносить мусор...
Henry723, 6.12.2019 - 16:15
- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум? - Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...
kotmur, 6.12.2019 - 21:03
А у вас есть ласты 58–го размера? — Какого?! — 58–го. — А зачем вам ласты?!
Henry723, 7.12.2019 - 14:06
Созваниваются два предпринимателя... - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят! - А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей? - Да, пробовал... Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!
Директор компании говорит начальнику цеха: - Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих! - А в Управлении численность в 2 раза выросла! - А они на производительность не влияют, они вашу считают...
- Говорят, что по новому приказу Минобрнауки, российские ученые могут общаться с иностранцами только в присутствии хотя бы одного коллеги... - В штатском?
Возвращается программист в восемь вечера домой... Жена спрашивает: - Ты почему так рано? - Мама умерла... - А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером...
- Почему ты пищишь после приема лекарств? - Так в инструкции сказано: после приема пищи...
kotmur, 7.12.2019 - 19:17
Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку: — Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек. Внук возвращается и говорит: — Бабушка сказала — никакой рыбы, это на похороны.
Henry723, 8.12.2019 - 20:53
- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! - Таки из чего? - Из последних моих сил!
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
- Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей... - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог...
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение? - С чего вы взяли, я просто курю... - Но вы пускаете дым колечками...
Продавец: - Эти настенные часы ходят две недели без завода... - Да что вы?! А если их завести?
Henry723, 12.12.2019 - 0:13
- Как ты переносишь одиночество? - Оди-но-че-ство...
- Вы были вчера на собрании? - Нет, я предпочитаю спать дома...
- От чего ты краснеешь? - В основном от попыток меня придушить...
- Ребят, что посмотреть? - Посмотри, во что ты превратился...
- Сегодня какое число? - Второе января... - А что, первого не было?
Henry723, 12.12.2019 - 9:19
- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Конечно! - Ну тогда вот три литра...
Henry723, 12.12.2019 - 20:08
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты? - Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, друг мой! Дым коромыслом...
Henry723, 14.12.2019 - 13:26
- Когда вы моете свою кошку, она кричит? - Еще как кричит... - Странно... А моя почему-то не кричит... - Так вы, наверное, ее не выжимаете...
Henry723, 16.12.2019 - 9:08
- Ты с алкоголем дружишь? - Нет, у нас с ним война на уничтожение...
Henry723, 17.12.2019 - 17:57
- Алло? Это служба защиты животных? - Да... - Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога...
Henry723, 18.12.2019 - 9:14
- Как прошел день? - Безвозвратно...
Henry723, 18.12.2019 - 22:33
- Ну как отметил день рождения? - Да неважно... - Что так? - Да все помню и при этом мне даже не стыдно...
Henry723, 20.12.2019 - 19:17
- Здравствуйте, пакет нужен? - Нет... - Бонусная карта будет? - Нет... - Товары по акции интересуют? - Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?
Henry723, 23.12.2019 - 14:36
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает: - Как увеличить продажи? - Могу рассказать... - Рассказать и я могу, а вот как увеличить?
Henry723, 25.12.2019 - 11:30
Henry723, 25.12.2019 - 21:09
- Почему у Пикассо так много написанных полотен? - У него не было картин, которые не получились...
Henry723, 27.12.2019 - 23:17
Пресс-секретарь Госдепа: - Мы глубоко обеспокоены последними заявлениями Кремля! Журналист: - Какими именно? - Да без разницы...
Henry723, 28.12.2019 - 10:25
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде? - И что из этого? - Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед...
Henry723, 28.12.2019 - 19:18
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то? - Вы ошибаетесь, шеф... - В чем? - Это я только похмелился...
Henry723, 30.12.2019 - 19:20
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего... - Как ничего? - А зачем?
Henry723, 1.01.2020 - 10:47
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: - Что-то у вас вся еда прошлогодняя...
Henry723, 3.01.2020 - 12:18
На вечеринке... - Здесь сегодня безумно скучно! - Согласен... - Давай уйдем отсюда... - Не могу, я - хозяин...
kotmur, 5.01.2020 - 7:29
Henry723, 8.01.2020 - 10:55
Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх летит другой мужик... - Э, мужик, не понял, как это ты? - Да я снизу, с порохового склада...
Henry723, 9.01.2020 - 9:48
- Скажите, Бог есть? - Бога нет... - А когда будет, не подскажете?
Henry723, 9.01.2020 - 13:31
Франция... Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит: - Мадам, пожалейте меня... Я неделю не видел мяса! - Несчастный! Жанетта, покажи ему котлету...
kotmur, 9.01.2020 - 16:05
kotmur, 9.01.2020 - 16:15
Henry723, 10.01.2020 - 10:55
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу - пенсне? - Нисколько, Ватсон... Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом...
Henry723, 13.01.2020 - 20:21
- Как вы выбирали свою будущую профессию? - Мама посоветовала... - А как всего достигли? - Папа помог...
Henry723, 14.01.2020 - 22:12
- Алло, это "Газпром"? - Нет... - Жаль... - А мне-то как жаль...
kotmur, 20.01.2020 - 7:58
Henry723, 20.01.2020 - 11:52
- Изя, ты наконец выбросил мусор ? - Нет, Сара, я таки его продал...
Henry723, 20.01.2020 - 21:04
Зоопарк... - Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет... - А ты в присутствие еды как себя ведешь?
Henry723, 22.01.2020 - 9:17
- Что самое внезапное и безжалостное в мире? - Понедельник...
Henry723, 23.01.2020 - 21:25
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
HugoBo-SS, 25.01.2020 - 23:37
Звонок Бондарчуку:
- Фёдор, здравствуйте, ходили с семьёй на "28 панфиловцев", спасибо Вам! - Эээ.. но это не мой фильм.. - Вот за это и спасибо! ___ — Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!
Henry723, 26.01.2020 - 10:29
Американский бар... Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки... Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей... Бармен кричит: - Валите, валите отсюда... Ваш еще не пришел...
Henry723, 26.01.2020 - 16:28
Директор - подчиненным: - Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше... - По сравнению с чем? - По сравнению со следующим годом...
Henry723, 27.01.2020 - 18:07
Рабинович: - Тебе, Сема, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался... - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло... Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять... - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву...
Henry723, 28.01.2020 - 9:30
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы... Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска...
Henry723, 30.01.2020 - 18:41
- Продавец, мне эти штаны к лицу? - А вы что, собрались в них лицо носить?
Henry723, 31.01.2020 - 20:59
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец? - Это была месть... Он сожрал мою капусту...
Henry723, 1.02.2020 - 12:57
Посетитель - официанту: - Вы любитель чая? - Не особенно! - Ну, тогда вам и чаевые ни к чему...
Henry723, 5.02.2020 - 19:58
Один начальник - другому: - На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу... - Ну, а я для этого держу секретаршу...
Henry723, 6.02.2020 - 21:29
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный... - Ну, а ты? - А шо я? Дал ему по морде за вранье...
Henry723, 8.02.2020 - 18:54
Болгария объявила войну Китаю... Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: - Болгары нам войну объявили! Правитель: - А сколько составляет население Болгарии? - Ну, около восьми миллионов... - А в какой они гостинице?
Henry723, 9.02.2020 - 11:00
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов...
kotmur, 21.02.2020 - 10:01
- Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира. - Как это? Ну мы живём во Владимире! - Глисты что-ли?!
kotmur, 21.02.2020 - 10:53
Что делает наркоман, которого выгнали из дома? - Торчит на улице
kotmur, 22.02.2020 - 19:31
- Кажется, хуже уже не будет... - Будет! Надо быть оптимистом!
Henry723, 23.02.2020 - 11:35
- А твой кот боится пылесоса? - Не знаю, он у меня только полгода живет...
kotmur, 25.02.2020 - 16:38
kotmur, 27.02.2020 - 15:47
— Семён Маркович, и шо вы без маски? Не боитесь заразиться коронавирусом? — Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь...
*** — Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
*** — Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Но она тоже выглядит расстроенной...
*** Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо–то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по–русски!
*** — Ребе, у меня с памятью плохо. — Давай в долг, тренируй память.
*** Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала : — Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего!
*** — Роза, я конечно ничего не хочу сказать.. — Но ты скажешь. — Но я скажу.
*** Софочка ела, как птичка. Примерно половину своего веса в день
*** — Циля, ты лгала мне? — Скажем так, Боря, я экономила правду.
Добавлено: Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Henry723, 27.02.2020 - 18:46
- Чем от тебя так воняет? - Да настроение испортилось...
Henry723, 1.03.2020 - 16:39
- Я - третье лицо в государстве... - Ты им быть никак не можешь... Третье лицо - это спикер Госдумы... - Это смотря с какой стороны списка смотреть...
Henry723, 4.03.2020 - 21:44
- Почему у тебя все вещи на полу валяются? - Гравитация, мама...
Henry723, 5.03.2020 - 23:06
- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах? - Детство - нищета - детство...
Henry723, 9.03.2020 - 8:33
- Помни, понедельник придет за тобой! - Пусть лучше приходит, чем совсем нет...
potok, 11.03.2020 - 12:41
В общем, умер Путин. Иисус ему такой: — В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом. — «Ради Рая шесть раз - не много», обрадовался Путин. Привели его к чертям, смотрит, а там Терешкова сидит. Путин спрашивает: — А она зачем? Черти ему: — А она будет счёт обнулять.
kotmur, 11.03.2020 - 17:18
В России уже нет ни одной кошки, которая бы жила не при Путине
Henry723, 12.03.2020 - 21:45
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь... Как бы видеться с ней почаще? - Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год...
Henry723, 13.03.2020 - 21:43
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? - Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал...
Henry723, 16.03.2020 - 20:55
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами... Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан...
Henry723, 18.03.2020 - 21:50
- Ваша дочь всегда так заикается? - Нет, только когда что-то хочет сказать...
Henry723, 20.03.2020 - 19:39
- Как ты мог? У тебя совесть есть? - Как свободу совести объявили, так она от меня свалила...
Henry723, 21.03.2020 - 21:53
- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне - нет...
kotmur, 22.03.2020 - 8:20
Добавлено:
Henry723, 22.03.2020 - 9:21
На допросе чиновника в полиции: - Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? - Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем...
Henry723, 24.03.2020 - 21:50
- Как с Вами связаться? - Со мной лучше вообще не связываться...
Henry723, 27.03.2020 - 18:53
- Ты чего помятый такой и грустный? - Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться... - Помогло? - Примета не сработала - к полуночи все допили...
Henry723, 28.03.2020 - 15:41
На дороге один бухой мужик встречает другого мужика и спрашивает: - Скажите, а где здесь противоположная сторона улицы? - Там... - Да? Странно... А там сказали, что здесь...
Henry723, 29.03.2020 - 11:29
Звонок мобильного оператора: - В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы - нажмите "1", если нет - нажмите "2"...
Henry723, 31.03.2020 - 22:00
Вопрос: - Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ: - У них нет жен...
Henry723, 1.04.2020 - 8:43
Немец: - Я за ужином выпиваю обычно три банки пива! Русский: - Ого! Это же пятнадцать литров...
Henry723, 1.04.2020 - 21:13
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит... - Походу, кошку делили...
Henry723, 4.04.2020 - 18:41
- Вчера день обещал быть хорошим... - И что? - Обманул, зараза!
Henry723, 8.04.2020 - 8:31
- Зачем Фемиде весы? - Отмерять кто сколько даст...
Henry723, 8.04.2020 - 17:45
- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь... - Но я люблю только деньги...
Henry723, 11.04.2020 - 22:48
- Что-то Васю давно не видно? - А он сел за книги... - Поступать куда-то собрался? - Да нет, библиотеку ограбил...
Henry723, 12.04.2020 - 19:46
- Привет, как дела? - Да нормально, вот только меня с работы уволили... - За что? - Да хрен знает, я там месяц не был...
Henry723, 14.04.2020 - 23:17
- Как сделать человеку хорошо? - Сначала сделать плохо, а потом так же, как было...
Henry723, 15.04.2020 - 21:28
Приехал мужик в тайгу... Лег ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом всё стихло... Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара... Лохматые, метра два ростом... Один другому басом говорит: - Смотри, еда... Тут сожрем или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут...
Henry723, 16.04.2020 - 13:05
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Henry723, 17.04.2020 - 19:11
- Как тебе новая работа? - По старой скучаю... - А ты где раньше работал? - Нигде...
Henry723, 24.04.2020 - 22:50
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? - Потому что я еще и честный...
Henry723, 27.04.2020 - 21:16
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал? - Ну, где-то без 200 граммов в 2 литра...
Henry723, 29.04.2020 - 22:14
- Мой муж так сильно простудился... - Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает... - Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть...
Henry723, 30.04.2020 - 20:52
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому: - Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда! - Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди... - Без рубашки?
Henry723, 4.05.2020 - 16:15
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата... - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия...
Henry723, 5.05.2020 - 8:54
- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами... - Тогда уж лучше электрошокерами...
Henry723, 5.05.2020 - 13:59
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...
Henry723, 6.05.2020 - 23:22
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, ляг отдохни... - Да мне хотя бы на еду...
Henry723, 11.05.2020 - 17:38
– Изя, а шо твой сын в школе сейчас учит за иностранный язык? – Китайский... – А почему не английский? – Так английский – это для тех, кто уезжает, а китайский – кто остается...
Henry723, 12.05.2020 - 12:02
В суде: - У вас есть алиби? - Есть! Вам в валюте или рублями?
Henry723, 13.05.2020 - 11:05
В налоговой... - Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы? - Я уже пятнадцать лет как курить бросил...
Henry723, 15.05.2020 - 20:33
- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре! - Врут... Вечные двигатели запрещены законами физики...
Henry723, 16.05.2020 - 8:24
- Слушай, Яша, одолжи денег... - Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай...
Henry723, 17.05.2020 - 9:19
- Простите, мисс, где мне найти сэра Чарльза? - Проходите в свинарник, он сейчас там... - А как мне его узнать? - Легко, у него большая соломенная шляпа...
Henry723, 21.05.2020 - 20:02
- Как давно ты убирался в своей квартире? - Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение... - То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
Henry723, 22.05.2020 - 22:12
- Ты слышал, что Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса... - Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров...
Henry723, 25.05.2020 - 19:38
- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Что будет? Останутся еще девять...
kotmur, 28.05.2020 - 6:46
kotmur, 28.05.2020 - 7:05
Ваша сексуальная ориентация? - Правша!
Henry723, 28.05.2020 - 7:50
- Ты где два фингала заработал? - Под левый глаз - когда вставал в очередь и подошел ближе чем на 1.5 метра... - А второй? - Там же, только уже когда за мной занимали...
Henry723, 29.05.2020 - 13:38
Мужик приходит в цирк и говорит: - У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини! - Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?
Henry723, 30.05.2020 - 10:11
- Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать... - Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
Henry723, 1.06.2020 - 9:48
- Что такое "двойное чувство"? - Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...
Henry723, 2.06.2020 - 22:25
- Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы...
Henry723, 3.06.2020 - 22:26
Один пилот - другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели...
kotmur, 4.06.2020 - 4:44
Добавлено:
Henry723, 4.06.2020 - 20:01
В ресторане: - Официант, эти цыплята недожаренные! - Не может быть! - А почему тогда они клюют мой салат?
potok, 5.06.2020 - 15:27
Сидит ворона на дереве с сыром. Мимо лиса: – Эй, ворона, ты 1 июля голосовать будешь? Молчит — Ты что, оглохла? 1 июля голосовать будешь? Молчит — Последний раз спрашиваю: голосовать будешь? Ворона: — Нет! Сыр выпал, лиса убежала Ворона грустно "А сказала бы я ДА и что бы изменилось?"
Henry723, 7.06.2020 - 14:39
- А как поживает Петя? - Бедняга погиб на работе... - Да он же работал курьером! - Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову...
Henry723, 10.06.2020 - 11:21
Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа...
Henry723, 11.06.2020 - 13:55
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? - Сема, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
Henry723, 11.06.2020 - 21:48
Henry723, 18.06.2020 - 10:01
- Изя, и где ваш галстук? - Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
Henry723, 19.06.2020 - 19:13
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти... - А в холодильнике нет? - Нет... - Значит, мы его вчера допили!
Henry723, 22.06.2020 - 20:47
- Привет, как дела? - Да, вот, в отпуск собираюсь... - С женой или на отдых?
Henry723, 24.06.2020 - 9:51
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку... - Порвут! - Да не порвут! - Я тебе говорю - порвут! Продавщица: - Да что же у вас там за комары?
Henry723, 26.06.2020 - 19:30
Журналист спрашивает у крупного чиновника: - Вы берете взятки? - Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно... - А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта? - Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите...
kotmur, 27.06.2020 - 15:12
Henry723, 28.06.2020 - 10:02
Мужик устроился на новую работу... Его друг спрашивает: - Ну, как работа? - Очень опасная... - Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь! - А ты знаешь сколько там в Сапере мин?
Henry723, 28.06.2020 - 11:44
- Кто из друзей был с тобой в трудную минуту? - Коньяк...
Henry723, 29.06.2020 - 9:22
- Тебе что-нибудь привезти из Европы? - Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю...
Henry723, 1.07.2020 - 11:34
kotmur, 1.07.2020 - 16:57
Henry723, 3.07.2020 - 16:46
Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
kotmur, 5.07.2020 - 12:31
Добавлено: Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как определить, что носки окончательно грязные?
- Если они начинают делиться на левый и правый.
Henry723, 6.07.2020 - 10:16
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет... - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
Henry723, 7.07.2020 - 20:11
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола! - Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Он все равно докажет, что его тут не было...
Henry723, 8.07.2020 - 21:39
Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом... Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда приносите...
kotmur, 9.07.2020 - 9:25
Я вина купил. – Здорово, а что за повод? – Ты что, не помнишь? Мы же с тобой алкаши!
Henry723, 10.07.2020 - 9:39
- У меня дома 4 сына: инженер, ученый, философ и вор... - Так почему ты не выгонишь вора из дому? - Не могу, он единственный кто зарабатывает, все остальные безработные...
Henry723, 12.07.2020 - 12:09
- Это вы предсказываете точную дату смерти? - Да... - Какая стоимость предсказания? - 700000 рублей... - Почему так дорого?? - А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Henry723, 12.07.2020 - 20:37
Молодой одессит на собеседовании... - У вас есть высшее экономическое образование? - Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
Henry723, 14.07.2020 - 21:44
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный? - Я не женат... - В таком случае, почему вы тогда пьете?
Henry723, 15.07.2020 - 20:11
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
Henry723, 18.07.2020 - 18:29
- Почему в Питере жизнь более тихая, спокойная и размеренная, чем в Москве? - Чувствуется близость Финляндии...
Henry723, 20.07.2020 - 18:50
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги...
Henry723, 22.07.2020 - 8:58
- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь... - Да... Это единственный способ отомстить ему...
Henry723, 25.07.2020 - 10:24
Артистки кордебалета болтают после спектакля: - Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна... - Она давала деньги на десять...
Henry723, 26.07.2020 - 11:25
- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь? - А что там брать?
Henry723, 28.07.2020 - 20:13
- Гости, вы есть хотите? - Хотим... - Так чего домой не идете?
Henry723, 29.07.2020 - 9:11
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"? - Да, чем могу помочь? - Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
Henry723, 29.07.2020 - 21:38
- Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю... Я молчу... - Тогда убери мнение со своего лица!
Henry723, 1.08.2020 - 10:22
- Официант! В моей печени нож! - Не нужно было оскорблять шеф-повара...
Henry723, 3.08.2020 - 10:11
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы? - Нет... Лучше олигархом с маленькой...
Henry723, 3.08.2020 - 21:48
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов... - Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни...
Henry723, 7.08.2020 - 20:38
- Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать... Скорее, мы просто приятели...
Henry723, 8.08.2020 - 10:32
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? - Вы знаете - он только вчера освободился... Зайдите через месяц...
Henry723, 8.08.2020 - 19:25
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно...
Henry723, 9.08.2020 - 15:44
Переписка по ICQ: - Продаю "Запорожец"... - Сколько? - Один... - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит...
Henry723, 9.08.2020 - 21:16
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна! - С чего ты взял? - Она сказала, что нуждается во мне! - Прямо так и сказала? - Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
Henry723, 11.08.2020 - 7:45
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны... Интересно, для чего мы тогда живем? - Как для чего?! Чтобы платить...
Henry723, 11.08.2020 - 18:59
- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные? - С первого по пятый класс...
Henry723, 15.08.2020 - 23:18
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь? - Таки печень...
Henry723, 16.08.2020 - 19:43
- Как твой английский? - Говорю со словарем... - А с людьми не пробовал?
Henry723, 18.08.2020 - 21:23
- А я недавно все-таки собрался с мыслями... - И как? - Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...
Henry723, 19.08.2020 - 22:14
Изя приходит домой... На столе стоит торт, на котором 10 свечей... Он с изумлением спрашивает у жены: - Цилечка, у кого сегодня день рождения? - У моего пальто...
Henry723, 24.08.2020 - 19:15
- Привет... Говорить можешь? - Да, лет с трех...
Henry723, 25.08.2020 - 9:08
- Как вы провели лето? - Только взглядом...
Henry723, 27.08.2020 - 20:41
- У вас можно курить? - Нет! - Тогда чьи это окурки? - Тех, кто не задает таких вопросов...
Henry723, 2.09.2020 - 22:55
- Спрашивается, что такое черта бедности? - Это когда есть черта, а за ней ни черта...
Henry723, 3.09.2020 - 19:48
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский... Придется доплатить... - А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь...
Henry723, 4.09.2020 - 19:21
- Ну, как твоя новая сторожевая собака? - Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть...
Henry723, 5.09.2020 - 9:26
- Что такое гражданская война по-сирийски? - Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы...
Henry723, 6.09.2020 - 11:56
Сегодня в ЗАГСе: - Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку? - А маску c нее можно снять хоть на минуту? - Не положено, санитарные ограничения... - У вас ограничения, а мне с ней жить...
Henry723, 7.09.2020 - 21:28
На Привозе: - Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой... - Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?
Henry723, 10.09.2020 - 17:00
- Алло, это "Газпром"? - Нет... - Жаль... - А мне-то как жаль...
Henry723, 13.09.2020 - 18:46
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу - пенсне? - Нисколько, Ватсон... Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом...
Henry723, 14.09.2020 - 19:09
Стройка... Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл! - Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем...
Henry723, 15.09.2020 - 18:30
- Вот бы полностью перевести все наши детдома на обеспечение за счет конфискованного у коррумпированных чиновников... - Ты что, хочешь, чтобы сироты опухли с голоду и по миру пошли?
Henry723, 17.09.2020 - 7:34
- Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... Мы ни фига не устали...
Henry723, 18.09.2020 - 8:05
- Была ли Ева блондинкой? - Не знаю, но Адам точно еще не был голубым...
Henry723, 19.09.2020 - 20:02
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками... - Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины...
Henry723, 21.09.2020 - 7:58
- Почему у вас в паспорте фото в профиль? - Вы паспорт боком держите...
Henry723, 23.09.2020 - 22:02
- Как настроение? - Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
Henry723, 24.09.2020 - 19:45
- Что такое средний класс? - Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне...
Henry723, 25.09.2020 - 8:41
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах? - Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни...
Henry723, 26.09.2020 - 21:34
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется? - Он сам виноват, ружье свое продал...
Henry723, 27.09.2020 - 12:32
- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара... - Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
Henry723, 28.09.2020 - 21:45
Стоят мужики, курят... Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного... Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить... - А чего на картинке-то будет? - Не знаю, наверно депутаты...
Henry723, 29.09.2020 - 8:07
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи... Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи... - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле... И знаешь, кто во всем виноват?
Henry723, 29.09.2020 - 19:28
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя... - Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
Henry723, 30.09.2020 - 13:55
Два сисадмина встречаются утром... - Привет! Как жизнь? - Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла... - Что натворил? - Закрыл доступ во все социальные сети...
Henry723, 30.09.2020 - 19:39
Бармен: - Где посетитель, который хотел напиться в стельку? - А что? - За ним уже туфлю прислали...
Henry723, 4.10.2020 - 18:19
- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?! - Не знаю, я официант, а не предсказатель...
Henry723, 6.10.2020 - 21:49
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников... - Да пасека у него...
Henry723, 9.10.2020 - 21:48
- В такую жару спасет только окрошка... - Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит... - Отстань, я уже покрошил ему в рот редис... Неси квас...
Henry723, 11.10.2020 - 9:01
- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное... - Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
Henry723, 11.10.2020 - 18:03
- Надо встретиться... - Зачем? - Есть вопросы... - Я не хочу есть вопросы...
Henry723, 14.10.2020 - 16:10
- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? - Моня, я вас умоляю... Серьезные люди вложили деньги... Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...
Henry723, 16.10.2020 - 20:08
- Можно баночку будущего? - Вам какого? - Светлого, пожалуйста...
Henry723, 18.10.2020 - 10:59
- Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет... - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения...
Henry723, 18.10.2020 - 15:00
- Слыхал, Петрович, ты теперь можешь выбрать дату зачисления пенсии... - Я бы не выбирал, пусть лучше каждый день зачисляют...
Henry723, 19.10.2020 - 19:33
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают... - Скажите, какие конкретно, и я их выловлю...
Henry723, 23.10.2020 - 18:28
- Перестаньте мине тыкать! - Но мы ведь уже выпили на брудершафт... - Да, но вилкой тыкать реально больно...
Henry723, 24.10.2020 - 15:32
- Как себя чувствует твой попугай? - Бедняга умер... - От старости? - Hет, от огорчения... С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова...
Henry723, 25.10.2020 - 9:47
- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести? - Да хотя бы то, что они к нам не летают...
Henry723, 31.10.2020 - 17:25
- Мою тещу вчера укусила собака... - Ну и как себя чувствует теща? - С тещей все хорошо, а вот собака сегодня сдохла...
Henry723, 2.11.2020 - 14:47
- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят... - Они на металл реагируют? - Нет, на совесть...
Henry723, 3.11.2020 - 9:44
- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной? - Элементарно, Ватсон... У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона...
Henry723, 4.11.2020 - 15:39
- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь… - Вот это сила воли!
Henry723, 7.11.2020 - 20:31
- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? - Пощады...
Henry723, 10.11.2020 - 8:19
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина... - Красного или белого? - спросил официант... - Безразлично, я дальтоник...
Henry723, 19.11.2020 - 13:26
Henry723, 21.11.2020 - 22:24
- Пап, из чего сделаны облака? - Сервера, в основном, под линуксом...
Henry723, 22.11.2020 - 13:41
- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься... - Никаких проблем с памятью у меня нет... Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности...
Henry723, 24.11.2020 - 19:29
Похоронная процессия... За гробом ведут быка, а за ним идет толпа народа... - Кого хороним? - Тещу... - А быка зачем ведете? - Так это он ее забодал... - Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А теща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло ее проводить! - Да нет, это очередь на быка...
Henry723, 25.11.2020 - 7:44
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете? - Хотел фотки загрузить в облако...
Henry723, 28.11.2020 - 16:51
Два кота: - Ты почему гулять не выходишь? - Работаю много... К нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
Henry723, 29.11.2020 - 18:45
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, мы уже сдались...
Henry723, 2.12.2020 - 8:50
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил! - Не может быть! - Точно! Я стаканами водку пью...
Henry723, 4.12.2020 - 8:06
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет... - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно...
Henry723, 4.12.2020 - 22:01
Разговаривают две подруги: - Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время...
Henry723, 6.12.2020 - 15:36
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да, но конкуренты достали...
Henry723, 8.12.2020 - 8:36
- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему! - Это как? - Будем сегодня только спать и есть... - А тыгыдык? - И тыгыдык!
Henry723, 9.12.2020 - 19:06
- Сколько лет ты уже работаешь в этой фирме? - С того момента, когда меня пригрозили уволить...
Henry723, 10.12.2020 - 8:11
Мужик устраивается на работу... - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами... - Владею? Да я там жил три года...
Henry723, 10.12.2020 - 21:02
Обед в семье невесты... Жених шепотом спрашивает ее: - Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
Henry723, 11.12.2020 - 7:57
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка! - Пробовал, не получается... - Неужели не помогает? - Не получается коньяк до утра сохранить...
Henry723, 11.12.2020 - 23:44
- Как перестать жрать на ночь? - Могу рассказать. - Рассказать и я могу, а как перестать?
Henry723, 12.12.2020 - 10:23
- Вам работа нравится? - Нравится... - Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
Henry723, 13.12.2020 - 10:08
- Чем вы занимаетесь по жизни? - В основном офигеваю от происходящего...
Henry723, 14.12.2020 - 22:54
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует! - Лает? - Нет, прячется под диван...
Henry723, 15.12.2020 - 8:35
- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера! - Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе...
Henry723, 16.12.2020 - 21:02
- Молодой человек, лотерейный билет не купите? - Нет, мне убеждения не позволяют... - А кто вы? - Я статистик...
Henry723, 18.12.2020 - 11:44
Пьяный мужик вваливается в фотоателье... - Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу... - Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фотограф, - только станьте п-п-полукругом...
Henry723, 22.12.2020 - 10:02
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! - Ну что разорался? Слышу я... Вычеркиваю...
Henry723, 22.12.2020 - 15:24
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком... - Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Henry723, 24.12.2020 - 7:41
- Рабинович одолжите денег... - И у кого?
Henry723, 26.12.2020 - 11:48
- Роза!!! Шо у тебя все котлеты разного размера?! - Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?
Henry723, 26.12.2020 - 17:48
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках... - Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу...
Henry723, 27.12.2020 - 13:03
- А вы как продукты проверяете? - Мы котом проверяем... Если ест, значит хорошие... - А если не ест, выбрасываете? - Нет... Сами едим...
Henry723, 30.12.2020 - 22:57
- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем? - Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь...
Henry723, 31.12.2020 - 13:45
Старушка на рынке: - Почем яблочки, внучок? - А у тебя, бабуля, валидол с собой?
Henry723, 1.01.2021 - 11:39
- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку? - Боря, будто у тебя никогда не было мамы...
Henry723, 1.01.2021 - 19:30
– Откуда сигареты дома? – Кошка принесла с улицы... – А почему кошка была на улице? – Выходила покурить...
Henry723, 2.01.2021 - 11:13
- Как к тебе обращаются соседские дети? - Ваше святейшество... - Это еще почему? - Ну я же их папа...
Henry723, 4.01.2021 - 8:56
- Ты когда планируешь в Россию возвращаться? - Пока не знаю, в Москве еще много дел...
Henry723, 4.01.2021 - 20:12
На Привозе: - У вас хурма вяжет? - Ой, да я Вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает...
Henry723, 5.01.2021 - 14:53
- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? - Ой, Венечка, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать! - И шо, вы его таки видели? - Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться...
Henry723, 7.01.2021 - 12:24
- Шеф, Вам что-нибудь принести? - Принесите мне прибыль...
Henry723, 7.01.2021 - 21:12
Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить... - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно...
Henry723, 9.01.2021 - 10:21
- Чем ты занимаешься? - Устаю за деньги...
Henry723, 9.01.2021 - 18:17
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва... Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс... Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила... Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Henry723, 10.01.2021 - 10:12
- А что значит "смартфон"? - Умный телефон... - А для чего умный? - А чтобы дураки звонить могли...
Henry723, 10.01.2021 - 20:34
- Ты чего сегодня такой довольный? - Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой...
Henry723, 15.01.2021 - 10:16
Прохожий - попрошайке: - Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице... - Но мы можем пройти в мой офис...
Henry723, 17.01.2021 - 11:42
- Ты рядом с работой живешь... Обедаешь дома? - Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу...
Henry723, 20.01.2021 - 19:43
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть? - Звездочки на коньяке...
Henry723, 21.01.2021 - 21:19
Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Претендент: - Нет... Но если это нужно вашей фирме, могу научиться...
Henry723, 22.01.2021 - 17:43
- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили! - А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!
Henry723, 23.01.2021 - 15:36
- Ты гдe былa? - С собaкой гулялa... - Тaк у нaс нeт собaки! - А мы с нeй нa улицe познaкомились...
Henry723, 25.01.2021 - 7:43
- Что самое внезапное и безжалостное в мире? - Понедельник...
Henry723, 26.01.2021 - 18:29
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста... - Чем будете расплачиваться, наличными или картой? - Здоровьем...
Henry723, 28.01.2021 - 19:12
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями: - Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
Henry723, 29.01.2021 - 8:55
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится?
Henry723, 29.01.2021 - 15:30
- Как ты относишься к бедным людям? - Напрямую...
Henry723, 31.01.2021 - 11:38
- Скажите, откуда у вас столько золота? - Намолчал...
Henry723, 31.01.2021 - 22:02
Встречаются два друга: - Че не весел, Саня? - Мои тараканы объявили войну соседским! - Так радоваться надо, значит перебьют друг друга! - Радоваться, говоришь!? Они вчера 2000 пленных привели...
slavik_h, 1.02.2021 - 2:49
в продолжение - - А ты вызови их главаря на бой и пришлёпни его, все остальные разбежутся. на второй день : - ну как , пришлёпнул. - Да. - и чё? - сегодня тараканы со всего квартала пришли его хоронить.
Henry723, 4.02.2021 - 20:28
- У вас разрешение на ношение оружия есть? - Свидетельство о браке подойдет?
Henry723, 8.02.2021 - 8:09
- Алло, ты где? - В тюрьме... - За что? - Родители уехали, просили с братом посидеть...
Henry723, 10.02.2021 - 9:43
Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос: - Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте? - Общество...
Henry723, 14.02.2021 - 9:42
- Коля, что случилось, ты весь в крови! - Вчера ночью на меня двое амбалов напали... - А как же твой черный пояс по карате? - Было темно, они его не рассмотрели...
Henry723, 14.02.2021 - 15:02
Посетитель зоопарка - смотрителю: - Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на орехи...
Henry723, 15.02.2021 - 8:17
- Тетя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса... - Сёмочка! А шо, у вас своих нет? - Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
Henry723, 16.02.2021 - 8:14
Ночью в одесский морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Звонит телефон. Санитар берёт трубку: - Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
Henry723, 18.02.2021 - 10:28
На собеседовании... - Как у вас обстоят дела с Excel? - Я его ненавижу... - Понятно, то есть пользователь с опытом...
Henry723, 19.02.2021 - 8:23
- Европа на Россию в суд подала... - За что? - Россия в Европу окно прорубила и смотрит... Вот ты можешь, когда на тебя смотрят? - Нет... - И они не могут...
Henry723, 20.02.2021 - 14:41
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку? - Никак... Тигры бывают только в полоску...
Henry723, 22.02.2021 - 9:31
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите? - Да вот, хочу свечку поставить... - Так Ханука прошла! - А геморрой нет...
Henry723, 25.02.2021 - 21:23
Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
Henry723, 26.02.2021 - 8:19
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? - Ну наверное, поссорились...
Henry723, 27.02.2021 - 9:57
- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство! - Кого убили? - Мое хорошее настроение... - Наряд с водкой подойдет ?
Henry723, 27.02.2021 - 18:57
- Мадам, а кем Вы мечтали работать? - Я мечтала работать?
Henry723, 28.02.2021 - 11:23
В ресторане: - Официант, эти цыплята недожаренные... - Не может быть! - А почему тогда они клюют мой салат ?
Henry723, 28.02.2021 - 21:43
Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник... - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять...
Henry723, 3.03.2021 - 8:22
- Ваше предложение еще остается в силе? - Да... - Тогда я снова отказываюсь...
Henry723, 3.03.2021 - 16:01
- Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда...
Henry723, 4.03.2021 - 8:24
Медвежатник в суде... Судья (женщина): - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...
Henry723, 5.03.2021 - 8:02
- Буратино! Пойдем купаться! - Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть... - Глупенький - ты же деревянный! - Рубль тоже так думал...
Henry723, 8.03.2021 - 11:21
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка... Ну, вы понимаете... - Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
Henry723, 9.03.2021 - 8:13
- Привет, Леха, почему ты на свадьбу к Олегу не пришел? - Из-за двух слов! - Каких? - "НЕ ЗВАЛИ"!
Henry723, 10.03.2021 - 8:07
- А чем занимается антикоррупционный комитет? - Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...
Henry723, 10.03.2021 - 19:33
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин! - Что-то я не вижу здесь женщин! - Подождите, сейчас я их сейчас надую...
Henry723, 11.03.2021 - 18:22
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру? - Даже не представляю, кто будет выносить мусор...
Henry723, 12.03.2021 - 8:36
- Ты лгал... - Скажем, я экономил правду...
Henry723, 12.03.2021 - 22:08
- Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Предпринимаю попытки выжить в этой стране...
Henry723, 14.03.2021 - 18:08
- Что вы можете принести нашей компании ? - Только убытки...
Henry723, 15.03.2021 - 9:02
- Как прошел твой день? - Ощущение что он прошел по мне...
Henry723, 15.03.2021 - 21:23
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно! - Помилуйте, батенька, их же варить надо...
Henry723, 16.03.2021 - 19:37
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я...
Henry723, 18.03.2021 - 18:22
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое? - Рубли...
- Добрый день, а вы юрист? - Да, я адвокат! - Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию? - Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
Henry723, 24.03.2021 - 9:44
- А вы поститесь? - А как же! С утра уже 3 поста выложил...
Henry723, 24.03.2021 - 18:48
Ночью жена будит мужа: - Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь... Муж: - Ты, хочешь, чтобы я ее сейчас поймал и смазал?
Henry723, 25.03.2021 - 8:00
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами... - Господи, а почему я с ними встретиться никак не могу?
Henry723, 25.03.2021 - 14:37
- Смотрю, новенький работящий, как муравей... - Скрупулезно подмечено... Так же хаотично передвигается без видимой цели...
Henry723, 26.03.2021 - 7:52
Пьяный мужик в баре орет: - Все адвокаты- воры! Другой мужик ему: - Но-но, полегче, приятель... - Ты что, адвокат? - Нет, вор...
Henry723, 27.03.2021 - 19:54
- Я сожалею, но не могу заплатить за квартиру в этом месяце... - Но вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое... - А разве я не сдержал своего слова?
Henry723, 28.03.2021 - 10:04
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал... - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
Henry723, 28.03.2021 - 18:15
- Здравствуйте, Ефим Лазаревич... Как Ваши дела? - Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...
Henry723, 29.03.2021 - 9:12
- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось? - Твою мать, да оно у меня и не начиналось...
Henry723, 30.03.2021 - 8:12
- Ты, говорят, на дочери режиссера женился... - Да... - Ну и как? - В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей...
Henry723, 30.03.2021 - 15:36
- Никогда не видел летающих тарелок... - Ну так женись...
Henry723, 31.03.2021 - 7:55
Рабочая обстановка, я кричу: - Люди, мне нужен скотч... Из соседнего кабинета слышу: - Заходи, виски есть...
Henry723, 1.04.2021 - 7:43
- Хочу кота завести... - Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь... Сперва попробуй жениться...
Henry723, 2.04.2021 - 7:46
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на летнее время переводил...
Henry723, 2.04.2021 - 18:34
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот... Ну, мужик его и спрашивает: - Ты что здесь делаешь? - Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
Henry723, 5.04.2021 - 16:12
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: - Вы патронами торгуете? - Торгуем... - А с доставкой торгуете? - Торгуем... - Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина...
Henry723, 6.04.2021 - 9:40
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде... К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да... - А чего в одежде? - А я извращенец...
Henry723, 6.04.2021 - 20:24
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо... - Ваша печень, пожалуйста! Посетитель: - Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать...
Henry723, 7.04.2021 - 7:52
- Чем занимаешься на работе? - "Косынку" раскладываю... - Как? - Как бог!
Henry723, 7.04.2021 - 17:58
- Мадам знает себе цену? - Я вас умоляю, мне уже за сорок, поэтому кто сколько даст...
Henry723, 8.04.2021 - 7:33
- Повысьте зарплату! - Сделано... - Да, блин, не себе же...
Henry723, 8.04.2021 - 15:32
Одесса... Привоз... - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете... - Шо, каждому?
Henry723, 10.04.2021 - 10:23
- Kум! Tы фирму, гoвoрят oткрыл, мoжeт вoзьмeшь мeня нa рaбoту? - He прoблeмa! C тeбя рeзюмe, знaниe инocтрaннoгo и влaдeниe кoмпьютeрoм... - Boт жe кaк ты мeня мягко пocлaл...
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом? - Так и есть! - Тогда я вам в три часа ночи перезвоню...
Henry723, 13.04.2021 - 7:44
Покупатель приходит в магазин и спрашивает: - У вас жвачка есть? - Нет... - Как это нет? - Это то же самое, что есть, только наоборот...
Henry723, 13.04.2021 - 12:52
- Ну, что там на счет пенсионной реформы? - Есть две новости... Хорошая и плохая... - Начинай с плохой... - Пенсионный возраст поднимут... - А хорошая? - Мы все равно до него не доживем...
Henry723, 15.04.2021 - 19:57
В суде: - Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? - А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
Finist, 16.04.2021 - 3:56
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но самолет же упал вчера вечером!!!
Henry723, 16.04.2021 - 18:05
– Алло, это поселок Заречный, улица Ленина 15? - Да... - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?
kotmur, 17.04.2021 - 1:51
В зоопарке: Девушка! не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. И вообще, голова у него с другой стороны
Henry723, 17.04.2021 - 21:35
- Есть ли жизнь после смерти? - После такой жизни, как наша, все может быть...
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"? - Есть, но это не книга, а кот...
Henry723, 20.04.2021 - 11:10
- Я за здоровый образ жизни! - Но у тебя пиво в кружке... - А разве это не здорово?
Henry723, 20.04.2021 - 21:22
- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре! - Да, и кто же это? - Сторож в зоопарке...
Henry723, 21.04.2021 - 17:37
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову...
Henry723, 23.04.2021 - 9:33
- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами? - Матерный...
Henry723, 24.04.2021 - 10:00
В центре города горит гостинница... Все кричат: - Воды! Срочно воды! В окно высовывается пьяная женщина: - А в тридцать пятый номер - шампанского!
Henry723, 25.04.2021 - 10:17
Директор - подчиненным: - Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше... - По сравнению с чем? - По сравнению со следующим годом...
Henry723, 26.04.2021 - 10:26
- Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда... - Когда? - Когда зарплату получаю... Коту на жизнь ее хватило бы...
Henry723, 26.04.2021 - 21:08
- Ты сколько раз в месяц бухаешь? - От месяца зависит - тридцать раз или тридцать один...
Henry723, 27.04.2021 - 15:03
- Вы мне напоминаете француза по имени Билл... - Билл, это вроде американское имя? - Зато префикс де - французский...
Henry723, 29.04.2021 - 11:02
- Прошлое надо оставлять прошлому... - Увы, так не получается - родители жены отказываются принимать ее назад...
Henry723, 30.04.2021 - 18:21
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита...
- А ты налоги заплатил? - Да... - И что, спишь спокойно? - Нет... - Как так? - Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил...
Henry723, 3.05.2021 - 8:29
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров... - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Henry723, 4.05.2021 - 9:03
- Вы берете взятки? - Нет, денег не беру! - Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов! - Да разве это деньги?
Henry723, 5.05.2021 - 8:44
Приxoдит кoрoвa в cтaдo, вcя тaкaя дoвoльнaя, глaзки блecтят... Бык ee cпрaшивaeт: - Koрoвa, ты oткудa тaкaя cчacтливaя? Koрoвa, зacтeнчивo oпуcкaя глaзa: - Oткудa-oткудa... oт вeрблюдa...
- Я 14 дней сидел на диете! - И много потерял? - Ровно две недели...
Henry723, 7.05.2021 - 21:14
- Батюшка, я грешница! - Пьешь? - Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете...
Henry723, 10.05.2021 - 8:51
- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь... - Но я люблю деньги...
Henry723, 10.05.2021 - 15:14
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете? - Шантаж... - Рэкет... - Родительские собрания...
Henry723, 11.05.2021 - 10:35
- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? - На случай очередной революции...
Henry723, 11.05.2021 - 20:03
- Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут...
Henry723, 12.05.2021 - 7:56
- Bтoрым выcтрeлoм, гocпoдa, я пoпaл мeдвeдю прямo в ceрдцe, a трeтьим дoбил в гoлoву! - A пeрвым? Пeрвым-тo выcтрeлoм чтo, пoручик? - A пeрвым рaзoгнaл цыгaн...
Henry723, 13.05.2021 - 7:55
- Звoнкa у мeня нeт, cтучитe нoгaми... - Пoчeму нoгaми? - Hу нe c пуcтыми жe вы рукaми припрeтecь...
Henry723, 13.05.2021 - 23:46
- Ты веришь в существование Ада? - Я там, минимум, восемь часов в день бываю...
Henry723, 14.05.2021 - 20:50
- Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось...
Henry723, 15.05.2021 - 10:39
- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю? - Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем...
Henry723, 15.05.2021 - 18:01
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые...
Henry723, 16.05.2021 - 21:43
- Его убили тупым предметом... - Что, природоведением?
Henry723, 17.05.2021 - 9:42
- Не пойду работать в офис, не лежит душа... - А на удаленку лежит? - Лежит... - Тебе лишь бы полежать...
Henry723, 19.05.2021 - 7:53
Пролил на клавиатуру стакан водки... Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»...
Henry723, 19.05.2021 - 23:16
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему: - Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами? - Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого города! - Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо...
Henry723, 20.05.2021 - 8:23
- Смотри, этот пес - вылитый наш сержант... - Почему? - Ничего не говорит, только гавкает...
Henry723, 21.05.2021 - 20:46
- Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...
- Какие ресурсы вы используете для обучения ? - Грабли...
Henry723, 23.05.2021 - 11:54
- Лучший подарок - это впечатление! - Меня очень впечатляют деньги, особенно большие...
Henry723, 24.05.2021 - 14:59
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать... - С выпивкой? - Нет, с чтением...
Henry723, 25.05.2021 - 9:34
Соседка - соседу: - Заходите ко мне, чайку попьем... - С удовольствием... - А вот насчет удовольствия договоримся отдельно...
Henry723, 26.05.2021 - 7:55
У пивнушки встречаются два алкаша: - Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь? - А я код взломал...
Henry723, 28.05.2021 - 7:51
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи... - Вам куда? - Да мне просто самому интересно...
Henry723, 29.05.2021 - 13:00
- Алло, Рабинович? - Его нет... Что ему передать? - Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед... - Уже выезжаю...
Henry723, 29.05.2021 - 20:46
- Помни, понедельник придет за тобой! - Пусть лучше приходит, чем совсем нет...
Henry723, 30.05.2021 - 10:41
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает... - А кто им мешает выступать в подземных переходах? - На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью...
Henry723, 2.06.2021 - 7:57
- Ты можешь уснуть в самолете? - Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса...
Henry723, 3.06.2021 - 21:52
- A кo мнe coвeршeннo другoe oтнoшeниe нa рaбoтe cтaлo пocлe тoгo, кaк я cecтрeнку тудa привeл! - Пoчeму? - Oнa в прoкурaтурe рaбoтaeт. B фoрмe прoвeл ee пo кaбинeтaм, к нaчaльнику зaшли. Я eгo прeдcтaвил. Этo гoвoрю, мoй бocc. Eщe нe cидeл, кcтaти...
Henry723, 4.06.2021 - 7:53
- Как найти общий язык? - Поцеловаться...
Henry723, 4.06.2021 - 21:09
- Любишь меня - люби и мои недостатки... - А может, вшей все-таки вытравим?
Henry723, 5.06.2021 - 19:10
В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор... Лорд, не меняя позы: - Прекрасно, Джеймс... Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый...
Henry723, 7.06.2021 - 19:11
- А ты что больше всего по утрам любишь делать? - Лежать и наблюдать! - Наблюдать за чем? - За тем, как я постепенно начинаю опаздывать на работу...
Henry723, 8.06.2021 - 7:15
- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане? - Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет...
Henry723, 8.06.2021 - 19:35
Лeкция пo филocoфии. - Cчacтьe, - гoвoрит прoфeccoр, - cocтoит нe в дocтижeнии цeли, a в прecлeдoвaнии ee... - Интeрecнo, - гoлoc c гaлeрки, - a Bы кoгдa-нибудь прoбoвaли холодной, дoждливoй, oceннeй нoчью дoгнaть пocлeдний aвтoбуc?
Henry723, 9.06.2021 - 7:49
- А это что? - Овсянка, сэр! - А почему она чирикает?! - Птица, сэр!
Henry723, 11.06.2021 - 7:45
Прoфeccoр гoвoрит cтудeнту: - Пoздрaвляю! Bы тoлькo чтo нa "oтличнo" cдaли иcпaнcкий язык, нo мы изучaли фрaнцузcкий... - Прocтитe, прoфeccoр, вчeрa нoчью cлучaйнo нe тот учебник c пoлки взял...
Henry723, 11.06.2021 - 18:48
- У тебя новый косметолог? - Нет, я просто месяц не работаю...
Henry723, 12.06.2021 - 10:25
- Пaпa, я взрocлaя caмocтoятeльнaя жeнщинa, я сама мoгу купить ceбe кaртoфeль... - Koпaй и нe oтвлeкaйcя...
Henry723, 12.06.2021 - 18:14
После медового месяца... Зять: - Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь? - Ипотека, мать ее...
Henry723, 13.06.2021 - 12:33
- Я пo пoвoду вaкaнcии cпeциaлиcтa пo инфoрмaциoннoй бeзoпacнocти... - Пришлитe вaшe рeзюмe... - Oнo у вac в пaпoчкe "Moи дoкумeнты"...
Henry723, 13.06.2021 - 20:09
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья... Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Henry723, 14.06.2021 - 20:20
Семен Абрамович - портной, сшил брюки за месяц... Клиент его спрашивает: - Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... И какие это брюки...
Henry723, 15.06.2021 - 8:59
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный... Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Henry723, 16.06.2021 - 8:29
В санатории: - Cегодня на ужин будет один чай! Отдыхающие: - А он хоть с сахаром? - Вы бы еще заварку попросили...
Henry723, 17.06.2021 - 19:53
- Хочу, чтобы было пять выходных! - Почему пять? - Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
Henry723, 18.06.2021 - 8:41
- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая? - Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах...
Henry723, 18.06.2021 - 18:25
- Надежность, проверенная котами... - Может годами? - Нет, коты в этом аспекте более авторитетны...
Henry723, 19.06.2021 - 10:22
- А чего ты больше на тромбоне не играешь? - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
Henry723, 20.06.2021 - 13:39
- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Henry723, 21.06.2021 - 18:48
- Почему у тебя все лицо в шрамах? - Это от насморка... - Как это? - Я чихнул возле окна...
Henry723, 23.06.2021 - 8:17
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему: - Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу! - Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий, - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка... - Простите, но я сдавал в чистку брюки...
Henry723, 23.06.2021 - 15:17
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро"... А утро вообще может быть добрым? - Может... - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать...
Henry723, 24.06.2021 - 9:20
- Чем это так пахнет? - Это у нас сотрудники выгорели...
Henry723, 25.06.2021 - 18:28
- Ты читал "Братьев Карамазовых"? - Нет... А что они написали?
Henry723, 26.06.2021 - 9:04
- Да, вчера прогу закончил писать... - Ну так это же здорово! И как - работает? - Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...
Henry723, 27.06.2021 - 15:40
- Kaк Bac c тaкoй дикциeй взяли нa рaдиo? У Bac чтo, тaм блaт? - Пoчeму блaт? Cecтлa...
Henry723, 28.06.2021 - 18:31
- Kaк xaкeры взлaмывaют бaнкoмaты? - Oчeнь прocтo! Бeрут нoутбук и кувaлду... Рaзбивaют кувaлдoй бaнкoмaт, зaбирaют дeньги и cвaливaют... - A зaчeм нужeн нoутбук? - Kaкoй жe xaкeр бeз нoутбукa?
Henry723, 29.06.2021 - 8:04
Телефонный звонок среди ночи: - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу... - Да я вообще с другого района звоню...
Henry723, 29.06.2021 - 20:17
Крупный нeфтяник oтдыxaeт нa Kaнaрax... И вдруг вcтрeчaeт тaм прoкурoрa... - He пoнял, прoкурoр, ты нa кaкиe бaбки oтдыxaeшь? - Ha oтпуcкныe... - Этo кaкиe жe у тeбя oтпуcкныe? - A этo cмoтря кoгo oтпуcтить...
Henry723, 2.07.2021 - 20:10
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски! - А как же этот? Он вообще без маски и без трусов... - Это другое... Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит...
potok, 2.07.2021 - 20:51
В скором будущем:
– Мама, можно я съем яблоко или морковку? – Не трожь!!! Это на Новый год!
Henry723, 4.07.2021 - 18:57
- Я пью только после работы... - А я перед, для поднятия настроения... - А я и до, и после... Причем одновременно... - Как это? - В полночь...
Henry723, 5.07.2021 - 8:58
- Вот видео, как я провел выходные... - Это же фото... - Это видео...
Henry723, 6.07.2021 - 21:36
- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд... - И как же тебе это удалось? - Уронила гамбургер...
Henry723, 8.07.2021 - 15:50
- Какая странная у вас шпага, сударь... - Это лом, сэр...
Henry723, 9.07.2021 - 9:48
- Сегодня на ужин гречка... - С чем? - С чем я тебя и поздравляю!
Henry723, 10.07.2021 - 17:32
Американский бар... Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки... Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей... Бармен кричит: - Валите, валите отсюда... Ваш еще не пришел...
Henry723, 11.07.2021 - 10:27
В Одессе: - Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос... - А шо, таки нельзя?
Henry723, 11.07.2021 - 14:05
- Сара Моисеевна, как бы вы могли описать свою жизнь в двух словах? - За что?
Henry723, 12.07.2021 - 19:53
- Желаете заменить гудок прикольной мелодией? - Кто этого мужика на тепловоз пустил?
- Кто у вас выгуливает собаку? - Никто, у нее свой ключ есть...
Henry723, 16.07.2021 - 22:12
Henry723, 17.07.2021 - 21:02
- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли...
Henry723, 18.07.2021 - 14:25
- Вы хотите устроиться к нам прорабом? - Да... - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван строить мне дачу...
Henry723, 18.07.2021 - 17:28
- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит? - Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали...
Henry723, 20.07.2021 - 22:02
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни... Спрашивает фермера: - Дядя, сколько литров молока в день дает эта большая корова? - Ни капли не дает... - А зачем вы ее держите? - А потому и держим ее, что она - бык...
Henry723, 21.07.2021 - 8:50
Пресс-секретарь Госдепа: - Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: - Какими именно? - Да без разницы...
Henry723, 21.07.2021 - 19:14
Беседуют американец с русским: - У нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли... Особенно если голодный... А у вас? Небось тоже медведь? - Нет, в России самое опасное животное — это песец, особенно если полный...
Henry723, 22.07.2021 - 7:38
Два собачника выгуливают своих питомцев... Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая... - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз...
Henry723, 22.07.2021 - 19:44
- Роза Марковна, вы готовы с Семой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу? - Конечно готовы, Семочка сегодня днем уже два раза падал в голодный обморок...
Henry723, 23.07.2021 - 13:31
- Яша, как дела? Все шьете маски? - Лева, маски - это прошлый век... Вакцину варим...
Henry723, 23.07.2021 - 19:30
- Холмс, скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну? - Это элементарно, Ватсон! На войне трофеи принято оставлять себе...
Henry723, 24.07.2021 - 11:33
- У вас есть возможность откладывать деньги ? - Возможность есть, а вот денег нет...
Henry723, 25.07.2021 - 12:20
- Вы ставите меня в неловкое положение! - Не переживайте... Я вас ни во что не ставлю...
Henry723, 25.07.2021 - 19:13
В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали...
Henry723, 26.07.2021 - 20:12
- Как он погиб? - Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя... - А почему он весь в синяках? - Да чистить не хотел...
Henry723, 28.07.2021 - 20:09
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? - За самолет зацепилась... - И где же вы его нашли ? - На погонах...
Henry723, 29.07.2021 - 19:07
Сестра жалуется своему брату: - Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются! На что мудрый брат ответил: - Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, что ты - овца...
Henry723, 30.07.2021 - 8:08
В суде: - Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? - А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
Henry723, 30.07.2021 - 19:32
- А что, Вася таки умер? - Видимо да, раз его хоронят... - А от чего? - Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей"...
Henry723, 31.07.2021 - 20:40
Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"": - Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Henry723, 1.08.2021 - 11:14
- А вот если обезьяну сравнить с Вами, для нее это будет оскорбительным? - Не знаю, это надо у нее спрашивать, а не у меня...
Henry723, 4.08.2021 - 10:32
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? - Все просто... Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят...
Henry723, 4.08.2021 - 19:26
- Взял на пробу соус "Тысяча островов"... - И как? - Представляешь, точно двух не хватает...
kontra, 4.08.2021 - 21:31
- Мама, папа, знакомьтесь, это мой бойфренд. Его кликуха – Корявый, он гопник. - Молодой человек, чтоб духу вашего в нашем доме не было! Через неделю: - Мама, папа, знакомьтесь, это мой бойфренд. Его зовут Эдуард, он хипстер, веган, вейпер и блогер. - М-м-м-ммм… Доча, а ты с Корявым помириться не хочешь?
Henry723, 5.08.2021 - 10:56
- Kтo это тaкoй "Koрпoрaтивный Дуx"? - Этo caмый мoлoдoй coтрудник, кoтoрoгo cтaршиe пocтoяннo oтпрaвляют в гacтрoнoм...
kontra, 5.08.2021 - 20:14
Оптимист – стакан наполовину полон!))) Пессимист – стакан наполовину пуст…((( А реалист полчаса назад отпил по полстакана у того и другого
Henry723, 6.08.2021 - 9:14
- У меня две новости, с какой начать? - С хорошей... - Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы... - А плохая? - Я Апостол Петр...
Henry723, 7.08.2021 - 9:11
- Кто такой сомелье? - Да алкаш с дипломом...
Henry723, 7.08.2021 - 20:01
Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: - Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора... Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить это...
Henry723, 8.08.2021 - 11:18
- Знаешь, а я купил коврик для мышки! - Ты бы еще тапочки для тараканов взял...
Henry723, 9.08.2021 - 8:31
Встречаются два друга... - Как у тебя дела? - Да все плохо! - Чего так? - Никак не могу квартиру посуточно сдать! - А в чем проблема? - Да, блин, родители всегда дома...
Henry723, 9.08.2021 - 21:08
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов... - Ну теперь это называется менеджер среднего звена...
Henry723, 11.08.2021 - 8:47
-Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова? - А шо так? - Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию...
Henry723, 11.08.2021 - 19:56
На улице встречаются домашний и бродячий кот... Домашний спрашивает: - Слышь, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?
Henry723, 12.08.2021 - 9:14
- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство? - Из машины тяжело, попробуйте с крыши дома напротив...
Henry723, 13.08.2021 - 20:32
- Фима, научите, как жить по средствам? - Жить по средствам, Моня, не сложно... Сложно найти средства, по которым, таки можно жить...
Henry723, 15.08.2021 - 12:25
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски... - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене? - Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...
Henry723, 16.08.2021 - 8:18
- Официант, что это насекомое делает в моем супе? - Оно молится! - Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! - Вот видите, его молитва была услышана...
Henry723, 17.08.2021 - 8:13
- Ты чего валяешься на полу и плачешь? - Это по работе...
Henry723, 17.08.2021 - 19:32
- Сколько вам нужно времени? - Сделаю за час в течение недели...
Henry723, 18.08.2021 - 20:11
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку...
Henry723, 19.08.2021 - 20:23
- Пап, а что такое "страшная лахудра"? - Блин! Ты где это услышал? - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили... Входит мама: - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин... Не боишься, что меня уведут? - Нет...
Henry723, 20.08.2021 - 10:09
- У тебя вообще совесть есть? - Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество...
Henry723, 20.08.2021 - 19:51
Экскурсовод: - А вот, господа, стоянка древних людей... - Ну и где их машины?
Henry723, 21.08.2021 - 11:12
- Сегодня я убила 5 мух - двух самцов и трех самок... - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале...
Henry723, 22.08.2021 - 9:05
- Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...
Henry723, 23.08.2021 - 20:10
- А сколько ты зарабатываешь? - Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте! - Вау! - Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
Henry723, 25.08.2021 - 8:03
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? - Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять...
Henry723, 25.08.2021 - 19:18
- Джон, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь... - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки...
Henry723, 26.08.2021 - 7:48
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера? - Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин...
Henry723, 27.08.2021 - 8:15
- Женщину может обидеть всякий... - Это что, предложение?
Henry723, 27.08.2021 - 20:16
- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Все сделано в лучших российских традициях! - То есть? - Даже не начинал, но очень утомился...
Henry723, 28.08.2021 - 9:55
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Henry723, 28.08.2021 - 17:49
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит... Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас... - Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать...
Henry723, 29.08.2021 - 17:13
- Сема, вы слышали, что Шойгу вызвали на суд в Киеве, а он туда не явился? - Ну и что он таки сказал в свое оправдание ? - Виноват, исправлюсь...
Henry723, 30.08.2021 - 9:05
- Мою тещу вчера укусила собака... - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла...
Henry723, 31.08.2021 - 7:51
Встречаются 2 бабки... Одна другую спрашивает: - Ну. как отдохнула-то в доме отдыха? - Хорошо, - говорит, - только флирту не было... - Да какой тебе флирт, ты сама-то еле ходишь! - Ну лежать-то я еще могу...
Henry723, 31.08.2021 - 20:43
Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков... Официант: - А липосакцию вам включить в счет?
Henry723, 1.09.2021 - 7:41
- Что писать в резюме, если вам больше 60? - Начните со слов "Старый конь борозды не портит"...
Henry723, 2.09.2021 - 22:21
- Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится? - Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости...
Henry723, 4.09.2021 - 9:48
- Алло, это служба спасения? - Что у вас случилось? - Меня придавило кошкой... Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску...
Henry723, 4.09.2021 - 22:57
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли...
Henry723, 5.09.2021 - 16:07
- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка? - Нет, вы - первый...
Henry723, 6.09.2021 - 17:43
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором... - Но когда-то же он отдыхает... - Когда отдыхает, он поет в караоке...
Henry723, 7.09.2021 - 8:21
Двое знакомых встречаются на курорте... Один говорит: - Я здесь все с той же язвой... - А я на этот раз оставил жену дома...
Henry723, 7.09.2021 - 18:15
- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы? - Да, папа перед смертью мне продал...
Henry723, 8.09.2021 - 12:53
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают: - Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим! - Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен". - Дура ты, кто знает, что мы грамотные?
Henry723, 8.09.2021 - 19:24
- Как дела? - Да знаешь, не очень - зарплата не высокая и платят нестабильно... А у тебя? - Да у меня отлично - зарплата высокая и ее стабильно не платят...
Henry723, 9.09.2021 - 10:17
- Ой, а ты кто? - Смерть! - А почему в наушниках? - Иду к твоему соседу с перфоратором...
Henry723, 10.09.2021 - 9:27
- Возьмите меня на должность диктора на телевидение... - Ну ты же страшная... - А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я...
Henry723, 10.09.2021 - 20:01
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама... - Вы только что из дикой Сибири... Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня... - На елке?! — обомлела та, - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки...
Henry723, 11.09.2021 - 10:15
- Пошел вон! - За что? - За дверь! - Да почему! - Да по полу...
Henry723, 12.09.2021 - 9:32
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошел...
Henry723, 13.09.2021 - 9:01
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога): - Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься? - Нюма, пароход тонет! - А шо, это таки твой пароход?
Henry723, 14.09.2021 - 8:54
- Это полиция? - Да... - Мне нечего надеть... - Наряд выезжает...
Henry723, 14.09.2021 - 14:28
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: - Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать...
Henry723, 15.09.2021 - 9:26
- Хьюстон, у нас проблемы... - Какие? - Не знаю, пацаны пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы...
Henry723, 16.09.2021 - 13:23
- Чем сейчас занят Джек? - Он упал с помоста и разбился насмерть... - А что он делал на помосте? - Его должны были повесить...
Henry723, 17.09.2021 - 8:14
- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты? - Да так, не очень... Без работы сижу... - Могу дать наводку... - Прости, "наводку" - это одно слово или два?
Henry723, 17.09.2021 - 16:27
- Как дела? - Хреново... - А ты не приукрашиваешь?
Henry723, 18.09.2021 - 20:26
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет... - Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти...
Henry723, 21.09.2021 - 8:31
Лорд - дворецкому: - Джеймс! Мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!
Henry723, 21.09.2021 - 21:18
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы? - Нет... - Зря не попросили... Без рекомендации сложно найти место... - С такой было бы вообще невозможно...
Henry723, 22.09.2021 - 8:27
- Голосовать ходил? - Ходил... - А смысл? - Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики...
Henry723, 23.09.2021 - 7:54
- Миша, кушай кашу, каша - мать наша... - Не хочу я кашу, мать вашу...
Henry723, 23.09.2021 - 22:38
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали... - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...
Henry723, 24.09.2021 - 8:09
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом? - Да, живу на пятом этаже...
Henry723, 24.09.2021 - 18:54
- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет...
Henry723, 26.09.2021 - 21:24
- За что сидишь? - Портреты рисовал... - Какие портреты? - Да в основном Франклина...
Henry723, 28.09.2021 - 11:30
- И что же будем делать в этой ситуации? - Покупаем коньяк, дальше импровизируем...
Henry723, 28.09.2021 - 20:28
На площадке для выгула собак: - Ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле...
Henry723, 29.09.2021 - 14:49
- Что получает шахтер после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю...
Henry723, 29.09.2021 - 19:44
- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают! - Врут... Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится...
Henry723, 30.09.2021 - 9:05
-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков? -Да,чем можем помочь? -Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...
Henry723, 1.10.2021 - 7:50
- А это что? - Овсянка, сэр! - А почему она чирикает?! - Птица, сэр!
Henry723, 2.10.2021 - 10:51
Стук в дверь... Хозяйка открывает... - Разрешите предложить наши услуги - мы выключаем ваш телевизор... - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте...
Henry723, 2.10.2021 - 22:05
- Ого, сколько специй... Что ты варишь? - Осенний суп... - Но это же глинтвейн! - Это. Осенний. Суп.
Henry723, 3.10.2021 - 14:51
- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет... - А наш кот заметил...
Henry723, 4.10.2021 - 18:41
Встречаются два мужика: - Как семья, как дети? - И не говори! - Чё, всё так плохо? - Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный... Сегодня после работы пойду в его школу... - Думаешь, и тебе там нальют?
Henry723, 5.10.2021 - 8:09
- Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! - А остальное? - Остальное, слава богу, не нашли...
Henry723, 6.10.2021 - 19:08
- Ты чего сегодня такой довольный? - Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой...
Henry723, 7.10.2021 - 7:51
Приезжает иностранец в деревню... Там бабуся гонит гусей с криком: - Пошли вы прочь, собаки поганые! - Бабушка, а это гуси? - Да, гуси, ты что, не видишь что ли? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали...
Henry723, 7.10.2021 - 20:16
- Яша, что вы делаете лучше всего на свете? - Таки откладываю на потом, Фима... - И что вы откладываете? - Я потом вам расскажу...
Henry723, 8.10.2021 - 7:27
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу... - Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно...
Henry723, 8.10.2021 - 21:39
- Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее...
Henry723, 9.10.2021 - 10:43
- Ты кем работаешь? - Электриком, на заводе... - И сколько получаешь? - Обычно 220, но и 380 случалось...
Henry723, 10.10.2021 - 11:28
- Чем занимаешься? - Пью водку... - А почему один? - Остальные догнать не смогли...
Henry723, 10.10.2021 - 20:37
- Завтра у нас будет много денег... - И откуда? - Я купила цветной принтер...
Henry723, 11.10.2021 - 8:44
- У вас есть авторучки с печатным текстом? - С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача...
Henry723, 11.10.2021 - 18:32
Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу: - А я оказывается гений! - С чего ты взял?! - А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал...
Henry723, 12.10.2021 - 7:41
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? - Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы... Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть...
Henry723, 12.10.2021 - 14:29
Интервью при приеме на работу: - Пьете? - Нет, даже запах терпеть не могу... - Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде...
Henry723, 13.10.2021 - 8:25
- Как Вы думаете, человечеству угрожают инопланетяне? - Нет, человечеству угрожают нашепланетяне...
Henry723, 15.10.2021 - 14:45
Henry723, 17.10.2021 - 11:00
После совещания на фирме, директор: - Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться... В результате никто не ушел...
Henry723, 18.10.2021 - 8:04
Полицейский стучит в дверь... Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...
Henry723, 18.10.2021 - 21:53
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни? - Нет, я жалею, что не могу проспать ее всю...
Henry723, 21.10.2021 - 22:12
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот... - Хорошо... - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет... - Класс! Отлично! - Вот и замечательно... А теперь слушайте обещанный анекдот...
Henry723, 23.10.2021 - 9:08
- На следующей нерабочей неделе все работаем... - А если придет трудовая инспекция? - Не придет, у нее нерабочая неделя...
Henry723, 24.10.2021 - 15:29
- Петуха продаешь? - Нет... - А зачем же привез? - Куры без него на рынок не хотели ехать...
Henry723, 25.10.2021 - 19:31
- Что будешь делать в отпуске? - А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?
Henry723, 26.10.2021 - 7:59
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома? - Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола...
Henry723, 26.10.2021 - 17:58
Мозг - замечательный орган... Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу...
Henry723, 27.10.2021 - 21:08
- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком? - Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...
Henry723, 28.10.2021 - 10:13
- Ну что, зятек, с праздником тебя! - С каким это еще праздником, мама? - Мне надо срочно уехать на неделю...
Henry723, 30.10.2021 - 20:33
- Чем занимаешься на работе? - "Косынку" раскладываю... - Как? - Как бог!
Henry723, 31.10.2021 - 11:16
- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных? - Черт, мне уже страшно...
Henry723, 1.11.2021 - 8:44
- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
Henry723, 1.11.2021 - 20:39
- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой! - Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось? - Её опять обсчитали в магазине...
Henry723, 2.11.2021 - 8:48
- Я слышал, что у вас новый начальник? - Да... - Как он, с ним можно работать? - Замечательный человек, с ним вообще можно не работать...
Henry723, 3.11.2021 - 7:59
- Все в ваших руках! - И это, по-вашему, все?
Henry723, 4.11.2021 - 10:06
- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? - Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а потом три сидишь, отдыхаешь...
Henry723, 4.11.2021 - 18:06
- Какую прикажете подать машину, сэр? - Велосипед - я еду в налоговое управление...
Henry723, 5.11.2021 - 11:27
- Куда пойдешь после школы? - Я хочу работать с животными... - Мой приятель работает с животными, он это обожает... - А какая именно у него работа? - Он мясник...
Henry723, 6.11.2021 - 10:33
- Организация у нас серьезная... Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет... Выйти можно только вперед ногами... - Офигеть! Кто же вы такие? - Пенсионеры...
Henry723, 7.11.2021 - 12:25
- Что общего между модой и психопатами? - Выходят из себя без внешней причины...
Henry723, 9.11.2021 - 9:30
- А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки...
Henry723, 9.11.2021 - 18:27
- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями? - Только в результате поединка главбуха и налоговой инспекции...
Henry723, 10.11.2021 - 8:16
Судья: - Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления? Свидетель: - Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было...
Henry723, 10.11.2021 - 22:06
- Дорогой, ужин на столе... - А в тарелку слабо было положить?
Henry723, 12.11.2021 - 19:41
- Не выноси мне мозг! - Его туда и не заносили...
Henry723, 14.11.2021 - 19:41
Дочь звонит матери в слезах... - Неблагодарный муж не хочет есть гречку... - Ну расскажи ему как ты ее варила... - А что, ее еще и варить нужно ?
Henry723, 15.11.2021 - 19:04
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули... - На, гаечный ключ, кинь над собой...
Henry723, 16.11.2021 - 8:24
- Алло, Елена Петровна? - Да! - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят... - Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами... Коллекторы наши где?
Henry723, 17.11.2021 - 8:23
- Что уставился? Завидуешь? - Конечно, завидую... Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно...
potok, 17.11.2021 - 11:37
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 не разыгранных призов.
Henry723, 17.11.2021 - 19:39
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены... - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"...
Henry723, 18.11.2021 - 8:40
- Вчера в Гидрометцентре банкет был... - И что же их побудило? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
Henry723, 19.11.2021 - 8:32
Турист в деревне спрашивает у мужика: - Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей? - Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку...
Henry723, 19.11.2021 - 20:08
- А у тебя настоящий iPhone? - Да... - И как, гнется?
Henry723, 21.11.2021 - 10:47
- А что такое вечный двигатель? - Это кот у которого на морде бумажный пакет...
Henry723, 22.11.2021 - 8:52
Падает большой самолет... Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
Henry723, 22.11.2021 - 21:53
Начальник отдела кадров собрал коллектив: - В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек... - И кто лишний? - Сейчас узнаем... Тяните палочки...
Henry723, 24.11.2021 - 14:33
- Что у тебя есть в холодильнике? - Свет...
Henry723, 24.11.2021 - 18:49
- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил... - И как, успешно? - Ручку вот у них со стола стащил...
Henry723, 26.11.2021 - 9:18
Шерлок Холмс и доктор Ватсон вышли прогуляться у болота и слышат вдали - кто-то воет... Ватсон спрашивает: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку...
Henry723, 26.11.2021 - 16:39
- Ваши сильные стороны? - Готов работать за еду... - Ваши слабые стороны? - Очень люблю есть...
Henry723, 26.11.2021 - 22:30
- Зачем ученые ищут разум во вселенной? - Значит, на Земле они его не нашли...
Henry723, 27.11.2021 - 11:10
- Абрам, тебе дрель нужна сегодня? - Да, я буду целый день сверлить... - Вот и хорошо, тогда одолжи мне свои удочки...
Henry723, 28.11.2021 - 10:14
Покупатель приходит в магазин и спрашивает: - У вас жвачка есть? - Нет... - Как это нет? - Это то же самое, что есть, только наоборот...
Henry723, 28.11.2021 - 15:06
Мужик набирает номер в телефоне... - Алло, это я в морг попал ? - Нет, пока только дозвонились...
Henry723, 29.11.2021 - 8:17
- Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр...
Henry723, 30.11.2021 - 7:51
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет? - Я всю жизнь провёл с разными заразами...
Henry723, 1.12.2021 - 10:32
Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник...
Henry723, 2.12.2021 - 20:48
Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Henry723, 4.12.2021 - 11:31
- Ты что, меня пугаешь? - Нет... - А что я тогда боюсь?
Henry723, 5.12.2021 - 13:45
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом...
Henry723, 7.12.2021 - 21:39
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял... Я так переживал... - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Henry723, 8.12.2021 - 10:05
- Я буду во второй половине дня... - Сейчас уже вторая половина дня! - Тогда в третьей...
Henry723, 9.12.2021 - 19:34
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000... Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Henry723, 10.12.2021 - 8:04
- А что такое вечный двигатель? - Это кот у которого на морде бумажный пакет...
Henry723, 10.12.2021 - 19:05
- У меня собака совсем обленилась! - Как это? - Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины...
Henry723, 11.12.2021 - 14:11
Пассажир поезда спрашивает проводника: - Извините, в тамбуре курить можно? - Ни в коем случае! - А почему там бычки валяются? - И что, курят?
Henry723, 12.12.2021 - 9:44
- Ты плохо выглядишь... - Ничего, привыкнешь...
Henry723, 13.12.2021 - 10:19
Земля говорит Марсу: - Не знаешь, что такое? На мне люди завелись... Бегают, стреляют, взрывают что-то... Что делать? Все чешется и болит... Марс отвечает: - На мне тоже когда-то были... Ничего не делай - это не надолго, скоро сами пройдут...
Henry723, 14.12.2021 - 10:46
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит: - Смотри, я понравился вон той девушке... - С чего ты это взял? - Она посмотрела на меня, и улыбнулась... - Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса...
Henry723, 14.12.2021 - 22:26
Начальник - секретарше: - Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? - Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "
Henry723, 15.12.2021 - 21:07
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил? - Она что, умерла?
Henry723, 16.12.2021 - 8:34
- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах? - А что такое? - Уже второе утро кофе с майонезом пью...
Henry723, 17.12.2021 - 8:22
- У тебя совесть чистая? - Конечно! Я ей не разу не пользовался...
Henry723, 18.12.2021 - 12:48
- Я за здоровый образ жизни! - Но у тебя пиво в кружке... - А разве это не здорово?
Henry723, 19.12.2021 - 11:39
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! - А ты сама себя всегда понимаешь? - Ну не всегда, но я очень стараюсь...
Henry723, 21.12.2021 - 8:01
- Я тут, грешным делом, подумал... - Да головой надо было думать...
Henry723, 22.12.2021 - 18:50
У мyжика бессонница... Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"
Henry723, 23.12.2021 - 21:46
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? - Смотря что везешь, братан... Может, и лет на десять попасть...
Henry723, 24.12.2021 - 9:18
- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? - Ну отложи пока старость...
Henry723, 24.12.2021 - 19:45
Пьяный на остановке обнял фонарный столб... Подходит другой: - Ты что тут делаешь? - Да вот, трамвай жду... - Смотри, тебя с этой xpеновиной в трамвай не пустят...
Henry723, 26.12.2021 - 10:51
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче... - А от кого он узнал? - Он сидел рядом со мной...
Henry723, 27.12.2021 - 19:35
- Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала... - Дед Мороз, что ли ?
Henry723, 28.12.2021 - 8:16
Два друга в дупель пьяные сидят в баре... Один: - Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я! (набирает номер): - Алло! Дорогая, где я?
Henry723, 30.12.2021 - 13:14
- Как дела? - Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем...
Henry723, 30.12.2021 - 18:47
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра? - Если позвонили и не ошиблись...
Henry723, 2.01.2022 - 11:50
- Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое... - Горох...
Henry723, 3.01.2022 - 18:48
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс РФ...
Henry723, 4.01.2022 - 9:41
Встречаются одноклассники: - Наш Васька стал богатым человеком - у него миллионы подписчиков... - Так он же был дурак дураком? - Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков...
Henry723, 4.01.2022 - 19:40
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии? - С тех пор, как припугнули, что уволят...
Henry723, 5.01.2022 - 11:30
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился? - Да, только уволили уже меня... - За что? - Очень любил подолгу смотреть на огонь...
Henry723, 6.01.2022 - 12:50
- Что-то у тебя нездоровый вид... - Просто я начал вести здоровый образ жизни...
Henry723, 6.01.2022 - 17:34
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда... Вас послать куда надо?
Henry723, 7.01.2022 - 12:10
На Дерибасовской: - Скажите, пожалуйста, который час? - А сколько вам надо? - Мне надо три часа... Глядя на часы: - Так чего вы так переживаете?! Вы еще успеете...
Henry723, 8.01.2022 - 20:09
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: - Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала... - Усилили уже... А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить... - Не надо... Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут...
Henry723, 9.01.2022 - 12:31
- Боря, ты где был? - Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно...
Henry723, 9.01.2022 - 19:48
Встречаются Трамп и Путин... Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили...
Henry723, 10.01.2022 - 9:16
Приходит девушка к священнику на исповедь... - Святой отец, я согрешила... - Прочитай 100500 раз "отче наш" и съешь целый лимон... - А зачем есть лимон? - Ну может блажь с лица сойдет...
Henry723, 10.01.2022 - 21:02
- Ты где? - Тебе в рифму или по факту?
Henry723, 13.01.2022 - 21:06
- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом? - Природной скромностью...
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня...
Henry723, 17.01.2022 - 9:40
- Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо... - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать...
Henry723, 17.01.2022 - 18:31
Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Henry723, 19.01.2022 - 8:07
- Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - И шо я вам могу сказать... Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано... В общем, сволочь та еще...
Henry723, 21.01.2022 - 8:18
- Какая у тебя самооценка? - Так себе... Мы, цари, народ простой...
Henry723, 21.01.2022 - 22:39
- Блин, ты же умер... - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие... И их оказалось поровну... И в ад нельзя, и в рай нельзя... Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок... - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать...
Henry723, 22.01.2022 - 19:06
Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?
Henry723, 23.01.2022 - 12:30
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик... - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое...
Henry723, 24.01.2022 - 22:06
- У вас кальян не работает! - Маску снимите...
Henry723, 27.01.2022 - 19:16
- Рабинович! У вас есть часы? - Конечно, у меня есть часы! - Так шо ж вы их не носите? - Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
Henry723, 28.01.2022 - 12:25
- Дорогая, сделай мне массаж проблемных зон... - Что, мозгов?
Henry723, 29.01.2022 - 9:52
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов... Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона... У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Henry723, 29.01.2022 - 18:55
- Здесь есть доктор? - Да... - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук... - Мой друг умирает... - Значит минус один...
Henry723, 30.01.2022 - 11:25
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках... - И правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу...
Henry723, 30.01.2022 - 20:46
Сара пришла домой... Моня, не отрываясь от телевизора: - Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело...
Henry723, 31.01.2022 - 11:08
Местечковый портной Соломон Яковлевич размечтался: - Если бы я был царем, то я бы жил еще богаче, чем он... - Почему? - Я бы еще немножечко шил...
Henry723, 1.02.2022 - 8:50
Мать спрашивает дочь: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам... Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек...
Henry723, 1.02.2022 - 22:34
Чебурашка звонит Гене: - Гена, нам посылка пришла... В ней десять апельсинов... Восемь тебе и восемь мне... - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел...
Henry723, 2.02.2022 - 8:08
- Откройте, милиция! - А зачем вы там закрылись?
Henry723, 3.02.2022 - 8:06
- Что будете пить? - А что нальете... - Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...
Henry723, 3.02.2022 - 21:09
- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Henry723, 4.02.2022 - 16:00
- Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме? - Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе...
Henry723, 4.02.2022 - 22:35
- Что с тобой? - Я схожу с ума... - Подожди, я схожу вместе с тобой...
Henry723, 5.02.2022 - 16:10
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите пол в офисе! - Сэр, но я же окончил Кембридж! - Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается...
Henry723, 6.02.2022 - 10:21
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 948 тыс. долларов наличными...
Henry723, 7.02.2022 - 9:35
Из переписки на форуме: - Где можно приобрести змею? Живую... - Попробуйте в ЗАГСе...
Henry723, 10.02.2022 - 7:21
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников... - Да пчел он держит...
Henry723, 12.02.2022 - 14:14
- Сеня! Таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? - Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат...
Henry723, 14.02.2022 - 21:24
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде... - Ну, это после завтрака... А после обеда что делать будешь?
Henry723, 16.02.2022 - 16:05
Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Самые бесценные сотрудники...
Henry723, 19.02.2022 - 20:19
- А что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра...
Henry723, 20.02.2022 - 12:50
- У вас тут какой-то дурдом! - Что значит "какой-то"? Лучший в городе!
Henry723, 20.02.2022 - 18:23
Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево...
Henry723, 22.02.2022 - 19:51
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции? - Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведенных для этого местах...
Henry723, 24.02.2022 - 22:55
- Сарочка, у вашего мужа новый костюм? - Нет, это мой новый муж...
Henry723, 25.02.2022 - 22:24
Прессконференция в Госдепе США... Псаки сообщает: — Россия увязла в санкциях по пояс... Это признал даже министр Лавров... Мэтт Ли, агенство AP: — Джен, уточните - а что дословно сказал Лавров? Псаки : — Вчера, в курительной комнате министр Лавров сказал, что России все санкции по х"ю... А это примерно по пояс...
Henry723, 26.02.2022 - 22:54
В штабе ракетных войск идет совещание... С вступительным словом выступает командир: - Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов... Какие будут предложения? За столом молчание... - Ну что ж если предложений нет, то я предлагаю первым сократить штат Аляска...
Henry723, 1.03.2022 - 18:58
- Вы что, хотите революции? - Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья...
Henry723, 2.03.2022 - 8:51
Едет скорый поезд на полной скорости... Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы... Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах стоит... - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали...
Henry723, 4.03.2022 - 7:54
Босс - подчиненному: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком...
Henry723, 4.03.2022 - 18:19
- Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Henry723, 5.03.2022 - 9:28
Звонок... - Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми... - Вaшы крокодилы, вот вы их и спaсaйте...
Henry723, 5.03.2022 - 21:26
Я: - Надо записать, пока не забыл! Мозг: - Надо забыть, пока не записал...
Henry723, 7.03.2022 - 10:26
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? - Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом...
Henry723, 7.03.2022 - 18:01
- Водка есть? - Есть, но только сорокоградусная... - А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно! - Я же сказал - сорокоградусная...
Henry723, 8.03.2022 - 9:21
- Ты боишься летать самолетом? - Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо...
potok, 8.03.2022 - 14:17
Одесса. Жена 7 марта напутствует мужа: «- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут».
8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.
8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...
Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!!!
Женщина подарила тебе носки и пену для бритья? Отомсти ей! Подари на 8 марта напольные весы!
- Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): «Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра».
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом? - Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Henry723, 9.03.2022 - 9:45
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая... Граждане помогали кто чем мог - дровами, углем, бензином...
Henry723, 9.03.2022 - 17:41
- Ваше хобби? - Кулинария... - Готовите? - Жру...
Henry723, 10.03.2022 - 9:39
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша... - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! ... твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?
Henry723, 12.03.2022 - 12:12
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
Henry723, 13.03.2022 - 14:45
- Какие ресурсы вы используете для самообучения ? - В основном, грабли...
Henry723, 14.03.2022 - 8:28
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь? - Постоянно! - И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь? - Нет, закусываю!
Henry723, 14.03.2022 - 19:38
- Спрашивается, что такое черта бедности? - Это когда есть черта, а за ней ни черта...
Henry723, 16.03.2022 - 21:35
- А чем похожа русская матрешка на русскую водку? - Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
Henry723, 17.03.2022 - 8:18
- Пойдем, прогуляемся? - Не могу, у меня все болит... - После чего? - После тридцати...
Henry723, 17.03.2022 - 15:22
- Ты белье повесил? - Нет... Я его помиловал...
Henry723, 18.03.2022 - 7:56
B aнтиквaрнoм мaгaзинe: - A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa кaртинa - пoдлиннaя? - Koнeчнo... Гaрaнтия - двe нeдeли...
Henry723, 19.03.2022 - 12:33
В зале суда: - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня в том, что я невиновен...
Henry723, 20.03.2022 - 21:19
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8... Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра на работу не вставать...
Henry723, 21.03.2022 - 10:46
- Что делают люди когда им отключили свет? - Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили...
Henry723, 21.03.2022 - 19:21
- Изя, вы слышали, что в штатах образовался дефицит урана... - Ерунда, Абрам, один звонок в Москву и Россия доставит его в течение получаса...
Henry723, 22.03.2022 - 8:58
- Вы были вчера на собрании? - Нет, я предпочитаю спать дома...
Henry723, 23.03.2022 - 7:43
- Алло, приемная комиссия? - Да... - Скажите, а что я вчера принимал?
Henry723, 23.03.2022 - 20:40
- Почему девушки любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, стирать, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды...
Henry723, 25.03.2022 - 8:12
- Как жизнь? - Нормально... - Тогда тебе надо срочно жениться...
Henry723, 25.03.2022 - 19:11
- Знаешь, я от тебя без ума... - Ты и так без него... И я тут ни при чем...
Henry723, 26.03.2022 - 10:13
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я очень прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката...
Henry723, 27.03.2022 - 10:55
- Мне нужно в отпуск! - С какого? - Хера или числа?
Henry723, 28.03.2022 - 10:32
- Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом... Не делай так больше... - Это мне теперь ночью не жрать, что ли?
Henry723, 28.03.2022 - 20:21
Купил десяток яиц, подхожу к кассе... Кассирша: - Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: - Нет, у меня еще и душа есть...
Henry723, 29.03.2022 - 20:14
- Крестная фея, хочу себе дракона. - Может что попроще? - Тогда хочу жрать и не толстеть... - Какого цвета дракона ты хочешь?
Henry723, 30.03.2022 - 7:48
- Мне цыганка в молодости нагадала много денег... - Обманула? - Нет, уже 20 лет кассиром работаю...
Henry723, 30.03.2022 - 19:03
Одесса, Привоз... Встречаются два карманника... - Ну и нравы у нашей молодежи, Сема... - А шо такое, Жорик? - Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...
Henry723, 31.03.2022 - 8:07
В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Henry723, 31.03.2022 - 18:25
- Откудa появилoсь слово тaможня? - Тa одeсситы придумaли... - Тa як? - Дaешь взятку нa грaнице и спрaшиваешь: ну что, мoжно провeзти товaр? А тeбе отвeчают: «Тa можнo!»
Henry723, 1.04.2022 - 8:49
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно... Какой размер у вашего крокодила?
Henry723, 2.04.2022 - 10:01
- Слышал, Яша увольняется завтра? - Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел поболтать каждый день?
Henry723, 2.04.2022 - 19:59
Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки... - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина...
Henry723, 3.04.2022 - 9:58
- Что вы можете сказать об этом фильме? - Попкорн был лучше...
Henry723, 4.04.2022 - 21:24
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой... - Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки... - Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две...
Henry723, 5.04.2022 - 9:48
- Когда же вы отдатите мне долг? - Я и не знал, что вы так любопытны...
Henry723, 6.04.2022 - 9:03
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? - На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно... - Понятно... Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша...
Henry723, 7.04.2022 - 7:53
- Смотрю, скучаешь... Поработать не хочешь? - Хочу, конечно... Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца...
Henry723, 7.04.2022 - 19:05
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало...
Henry723, 8.04.2022 - 20:05
- Опишите вашу жизнь... - Материться можно? - Нет... - Тогда все хорошо...
Henry723, 9.04.2022 - 19:59
- Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы...
Henry723, 10.04.2022 - 11:31
Начальник отчитывает подчиненного: - Почему вы позволили себе напиться в рабочее время? - Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь...
Henry723, 10.04.2022 - 19:20
- Как отличить математика от физика? - Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно...
Henry723, 11.04.2022 - 11:36
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице: - Пять сосисок... Из очереди: - Шикует! - И 47 вилок...
Henry723, 12.04.2022 - 9:50
Ирландия... Возле одного из пабов идет драка... К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Henry723, 13.04.2022 - 7:57
- Добрый день! - Очень добрый день! - Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка? - Меня санитары всего на два часа в день развязывают...
Henry723, 14.04.2022 - 7:53
- У тебя есть долги? - Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг... - Так ты же не женат?! - Так я не за себя и отдаю...
Henry723, 14.04.2022 - 18:14
- Да кем ты себя считаешь? - Извини, результаты подсчетов строго конфиденциальны...
Henry723, 15.04.2022 - 8:46
- Ну, а теперь давай за работу... - Отличный тост!
Henry723, 15.04.2022 - 20:04
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? - Отдам долги... - А остальные? - А остальные подождут...
Henry723, 16.04.2022 - 9:45
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! - Отец, а ты как с мамой познакомился? - Я нормально, я в карты ее выиграл...
Hell, 16.04.2022 - 20:32
* * * Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну. - Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо! Бегут, бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
* * * На атомной станции проводится экскурсия, и люди видят, как двое грузчиков осторожно перетаскивают какой-то ящик. Один из экскурсантов спрашивает: - А что будет если они его уронят? Экскурсовод задумался и говорит: - Да в принципе ничего не будет. И добавляет: - В радиусе 100 километров.
* * * - А это не бахнет? - Не должно. - А чего отошёл?
Henry723, 17.04.2022 - 11:22
- Рыбалка – это спорт или искусство? - Когда ловят рыбу – спорт, а когда рассказывают об этом – искусство...
Henry723, 18.04.2022 - 9:02
Три мужика бегут за отходящим поездом... Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом... Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два дурака меня провожали...
feel74, 18.04.2022 - 13:04
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.
***
- Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда!
Henry723, 18.04.2022 - 21:48
- Похоже ты опять наступил на грабли... - Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление...
Henry723, 19.04.2022 - 8:30
- За что вас арестовали? - За взятку... - А как отпустили? - Вы тупой?
Henry723, 19.04.2022 - 19:14
Казнь, гильотина... Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача: - А какой сегодня день? - Понедельник! - Ну, блин и начинается неделька...
Henry723, 21.04.2022 - 7:40
Муж говорит жене: - Что-то тревожно у меня на душе. - Случилось чего? - Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне"...
Henry723, 22.04.2022 - 7:56
- Как дела? - Хорошо... - Что делаешь? - Вру...
Henry723, 22.04.2022 - 21:42
В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семь! - Лучше заасфальтируйте...
Henry723, 23.04.2022 - 15:04
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю... В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт... Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом... В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников...
Henry723, 24.04.2022 - 11:47
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот... - Ты уверен, что он?
Henry723, 25.04.2022 - 20:48
- Что-то ты плохо выглядишь... - Ничего, ты привыкнешь...
Henry723, 26.04.2022 - 19:16
Завуч на педсовете: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят... Директор: - А зачем? Пускай прямо в рюмочной курят...
Henry723, 27.04.2022 - 8:11
- Надо встретиться... - Зачем? - Есть вопросы... - Я не хочу есть вопросы...
Henry723, 28.04.2022 - 7:34
- Привет... Ты куда пропала? - Перезагружала жизнь заново... - Как красиво звучит слово "бухала"...
Henry723, 30.04.2022 - 10:57
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? - Легко... Ложись... Идет работа, через 2 минуты: - Вставай, готово... - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?! - А чё там колоть, всего четыре буквы...
potok, 1.05.2022 - 4:29
Парень из ***-й квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана. Энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью. - Понтий Пилат! - подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл. - Хасан! Сколько раз тебе повторять, что нужно работать над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, ***!» - устало заметила мимоходом соседка, в прошлом учительница русского языка.
Henry723, 1.05.2022 - 9:34
Начальник цеха спрашивает своего заместителя: - Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? - Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!
Hell, 1.05.2022 - 12:44
31 декабря 1970 г. 19.30. Громыко идет по коридорам МИДа. Никого уже нет. Вдруг на встречу бежит паренек. - Стой! Ты кто? - Практикант. - Значит так. Советский линкор случайно потопил яхту сына президента африканского государства. Нам прислали ноту протеста. Через полчаса жду проект ответной ноты. Через 10 минут паренек паренек приносит листок. Громыко прочитал. - Ну, в принципе нормально, только две ошибки: "Не еб..т" пишется раздельно. "Пох..й" - вместе. И, да, "Черная обезьяна" напишите с большой буквы, президент всё-таки. А так - молодец. Как зовут?" - Сергей. - А фамилия? - Лавров.
zoog, 1.05.2022 - 17:41
Hell, Лавров так-то сам белый необезьян только по маме...
Henry723, 2.05.2022 - 11:29
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела...
Henry723, 3.05.2022 - 13:25
В кабинет директора банка входит уборщица... - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она... - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь... - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок...
Henry723, 3.05.2022 - 20:03
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Henry723, 4.05.2022 - 10:49
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса... - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода...
Henry723, 4.05.2022 - 17:30
Турист - местному жителю: - А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения? - Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю...
Henry723, 5.05.2022 - 10:06
- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы? - Он просит их у тебя, а не у банка...
Henry723, 7.05.2022 - 8:46
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? - Очень просто... Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку... Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
Henry723, 7.05.2022 - 20:40
- Опишите вашу жизнь... - Материться можно? - Нет... - Тогда все хорошо...
Hell, 7.05.2022 - 23:29
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: — Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: — Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
Henry723, 9.05.2022 - 22:28
Разговаривают две подруги: - Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время...
Henry723, 10.05.2022 - 19:36
Инопланетяне: - Чему так люди радуются? - Земля сделала очередной оборот вокруг Солнца... - Я же всегда говорил, что они неразумные...
Henry723, 11.05.2022 - 9:32
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина... Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду... После этого обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим...
Henry723, 12.05.2022 - 9:28
- Рабинович, не зайдете ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет...
Henry723, 13.05.2022 - 9:04
В ателье... - Здравствуйте, я хочу пошить брюки... - Добрый день, ну садитесь и шейте...
Hell, 13.05.2022 - 12:48
* * * Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.
* * * Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
* * * Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так. Или стоя - или никак! И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался, да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил… И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу.
Hell, 13.05.2022 - 13:02
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога: — Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную? — Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли. — А как же ты сотворил всё живое? — Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы... — А человека ты как сотворил, Господи? — Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал? — Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины... — А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Henry723, 15.05.2022 - 16:06
- Чем вы занимаетесь по жизни? - В основном офигеваю от происходящего...
Henry723, 16.05.2022 - 21:06
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру... - Что вы себе позволяете? - Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Henry723, 17.05.2022 - 15:50
- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная? - Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%...
Henry723, 18.05.2022 - 7:54
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный... Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Henry723, 18.05.2022 - 21:38
- Да я хрен на них ложил! - Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек! - Извините, клал...
Henry723, 19.05.2022 - 7:17
- Официант, я в вашем супе выловил таракана... - Ничего страшного... Вам еще очень повезло... Видите посетителя у окна? - Вижу, ну, и что? - Так вот он не выловил...
Henry723, 19.05.2022 - 20:52
- Помолчи... - Я молчу... - Молчи немного потише...
Henry723, 20.05.2022 - 8:28
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал... - А что случилось? - Поезд тронулся...
Henry723, 20.05.2022 - 22:37
- Скажите, Бог есть? - Бога нет... - А когда будет, не подскажете?
-Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова? - А шо так? - Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию...
Henry723, 23.05.2022 - 19:34
- Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают - не звонят, не пишут... - И шо? - Тебе что, деньги не нужны?
Henry723, 24.05.2022 - 16:34
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку... - Порвут! - Да не порвут! - Я тебе говорю - порвут! Продавщица: - Да что же у вас там за комары?
Henry723, 28.05.2022 - 11:24
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу... Вытягивает - золотая рыбка... - Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме! - ОК! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей... Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала? - Я не поняла, что, не поместились?
Henry723, 28.05.2022 - 21:28
- Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее... - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения...
Henry723, 29.05.2022 - 17:16
Караван идёт по Сахаре... Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом... Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Henry723, 30.05.2022 - 8:32
Мужик оформляет кредит в банке... Оператор: - Мужчина, а у вас дети есть? - Нет... - Да как же нет, вот же в паспорте написано? - Нет, это не дети, это сущие паразиты...
Henry723, 31.05.2022 - 18:19
- Дaвaй нaпьемся? - Я зaвязaл! - A, ну да лaднo... - Друг называется... Moг бы и oтгoвoрить...
Henry723, 1.06.2022 - 10:25
Попал геймер в ад... Прошло несколько дней... Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, пожалуйста, этого идиота... Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень...
Henry723, 3.06.2022 - 8:25
- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? - Ничего... - Как? - А зачем?
Henry723, 4.06.2022 - 13:42
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой... - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...
Henry723, 5.06.2022 - 17:23
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет... Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: - Мужики, че ждете? - Клева... Карась (с надрывом): - Клева не будет... Клева было вчера...
Henry723, 6.06.2022 - 7:14
В отделе кадров: - Сколько вы проработали на предыдущем месте? - Десять лет... - Похвально! А почему ушли? - Отсидел...
Henry723, 6.06.2022 - 20:00
- Как вас зовут? - Василий... - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Henry723, 7.06.2022 - 20:28
- Задолбала эта работа... Не коллектив, а сборище приматов... Морды их уже видеть не могу... - А где ты работаешь? - В обезьяньем питомнике...
Henry723, 8.06.2022 - 14:11
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Henry723, 9.06.2022 - 17:56
Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем! - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море... - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать...
Henry723, 10.06.2022 - 7:47
- Йося, вы можете дать мне денег? - Миша, а вам на шо? - Ну, скажем так - на память...
Henry723, 11.06.2022 - 13:33
- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса...
Henry723, 11.06.2022 - 19:08
- Ты откуда, Люся? - Начальник на ковер вызывал... - Ну и как? - Покувыркались...
Henry723, 12.06.2022 - 9:12
- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - «Черные дыры». - А вы астроном, экономист или проктолог?
Henry723, 13.06.2022 - 10:56
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю... - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно...
Henry723, 14.06.2022 - 18:01
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу... У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский... - Ну скажите что-нибудь на английском... - Guttеn tаg... - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...
Henry723, 15.06.2022 - 10:21
Парень позвонил на радио... - Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его... Что с животным теперь делать? Ведущий: - Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь...
Henry723, 15.06.2022 - 18:34
Henry723, 16.06.2022 - 10:39
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой... - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор... - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега... - Естественно! - Стучаться надо...
Henry723, 16.06.2022 - 21:39
Едет в автобусе мужик... Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно... Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?
Henry723, 17.06.2022 - 8:44
Начальник отдела вызывает сотрудника: - Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте! Через пять часов: - Все сделал, как вы сказали! Что дальше? - А теперь свяжите их и отнесите на мусорку...
Henry723, 17.06.2022 - 18:46
- Когда же вы отдатите мне долг? - Я и не знал, что вы так любопытны...
Henry723, 18.06.2022 - 10:17
- У тебя есть телефон? - Есть... - Работает? - Нет, блин, учится...
Henry723, 19.06.2022 - 11:56
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками... Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
Henry723, 20.06.2022 - 7:33
- Тебе было хорошо со мной? - На пятерочку! - Можешь перевести ее на мою карту...
Henry723, 22.06.2022 - 7:44
Начальник: - Ты почему уже третий день подряд на работу опаздываешь ? - Выйду из отпуска, вот тогда и начну вовремя приходить...
Henry723, 23.06.2022 - 7:09
В эстонской гостинице пара заходит в лифт... Портье в лифте спрашивает: - Вам какой этаж ? - Девятый... - Белье брать будете ?
Henry723, 25.06.2022 - 16:04
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов... - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь... - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
Henry723, 25.06.2022 - 23:32
- Ты где служил? - Недалеко от Парижа... - Ух ты! А где конкретно? - В Челябинске... - Фига се "недалеко"... - Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 9 минут...
Henry723, 26.06.2022 - 10:25
- Что-то черная полоса никак не кончается... - А вы пробовали идти поперек?
Henry723, 27.06.2022 - 22:35
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью... - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая...
Henry723, 29.06.2022 - 8:06
- Скажи, вот ты мне друг? - Судя по СМСкам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья, это банк и сотовая компания...
Henry723, 30.06.2022 - 8:35
Два мужика в магазине разговаривают между собой: - Ну, че, две возьмем или три? - Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! - Тогда давай две! К продавщице обращаются: - Нам пять бутылок водки и две ириски...
Henry723, 1.07.2022 - 8:32
- Дорогой, а нам теперь на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?
Henry723, 4.07.2022 - 7:52
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера... - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник...
Henry723, 5.07.2022 - 13:05
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей... Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся...
Henry723, 5.07.2022 - 21:58
- А ты чего так поздно спать ложишься? - Потому что я сова... - А что тогда так рано встаешь? - Вот такая я хреновая сова...
Henry723, 6.07.2022 - 8:51
Встречаются Трамп и Путин... Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили...
Henry723, 6.07.2022 - 15:13
- Moня, шo я вижу, ты живoй и здoрoвый! A cкaзaли, чтo ты ужe три рaзa умeр... - А ты таки тoжe xoрoш - ни рaзу нe пришeл нa пoxoрoны...
Henry723, 7.07.2022 - 8:07
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике? - Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом...
Henry723, 9.07.2022 - 13:48
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски...
Henry723, 9.07.2022 - 17:58
- Какой крайний срок поставить? - Ставь 31е... - 31е? нормально, вы успеете? - Успеем, конечно... Просто месяц и год не указывай...
Henry723, 10.07.2022 - 11:02
- Как дела? - Хорошо... - Что делаешь? - Вру...
Henry723, 11.07.2022 - 7:24
- Дайте 99 заварных пирожных... - Брали бы уже 100... - Ну и куда мне? Обожраться?
Henry723, 11.07.2022 - 21:51
- Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...
Henry723, 12.07.2022 - 7:31
- Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Henry723, 12.07.2022 - 18:13
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят... - А я бы вам не дала... - А мне и не надо...
Henry723, 14.07.2022 - 7:53
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую... - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона... Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались...
Henry723, 15.07.2022 - 20:53
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу... Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит... И говорит лягушка: - Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский... - Почему?- спрашивает лягушка... - Красавиц очень много, а говорящая лягушка гораздо прикольнее...
Henry723, 17.07.2022 - 10:50
- Фима, научите, как жить по средствам? - Жить по средствам, Моня, не сложно... Сложно найти средства, по которым, таки можно жить...
Henry723, 18.07.2022 - 8:04
- Вы акула пера? - Нет, я дятел клавиатуры!
Henry723, 19.07.2022 - 7:42
- А ты что, на диете? - На трех... Одной не наедаюсь...
Henry723, 20.07.2022 - 8:01
- Вы следите за своей фигурой? - Да, и вот что я заметила - по ночам она ходит к холодильнику...
Henry723, 22.07.2022 - 8:37
- Алло! Это база? Я насчет сарая... - Извините, но это ракетная база... Вы не туда попали... - Нет, блин, это вы не туда попали...
Henry723, 23.07.2022 - 9:20
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите? - Извините, нет, слишком далеко... Вы представляете, где мы и где Астана? - Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит...
Henry723, 26.07.2022 - 17:50
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест? - Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность...
Henry723, 27.07.2022 - 8:13
- Чего это у вас кот на хозяев не похож? - А он приемный...
Henry723, 28.07.2022 - 8:10
- Боишься прыгать с парашютом? - Да... - Ну тогда прыгай без него...
Henry723, 29.07.2022 - 9:39
- А что у нас на завтрак, Бэрримор? - Оливье и селедка под шубой, сэр! - А как же овсянка? - Это с 10-го января, сэр!
Henry723, 29.07.2022 - 20:17
- Изя, можно ли таки построить коммунизм в Израиле? - А зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Henry723, 30.07.2022 - 8:45
- Пап, у меня колесо спустило... - А что ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! - Да, блин, звонила, он не отвечает... - Ну а запасного нет? - Звонила, он тоже не отвечает...
Henry723, 31.07.2022 - 11:27
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить! - Знаете, знаете... - Ой, мужчина, я же замужем... - Вообще-то я про 100 грамм...
Henry723, 1.08.2022 - 8:02
- Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска... Это успокаивает... - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
Henry723, 2.08.2022 - 7:28
- В жизни нет ничего вечного... - Ну не скажи... Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда все те же...
Henry723, 2.08.2022 - 20:38
Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь... Русский: - Что за бред? Почему только одна бутылка водки?
Henry723, 3.08.2022 - 8:16
- Европа на Россию в суд подала... - За что? - Россия в Европу окно прорубила и смотрит... Вот ты можешь, когда на тебя смотрят? - Нет... - И они не могут...
Henry723, 3.08.2022 - 14:16
- Что является преградой на пути к вашему счастью? - Крепко закрытая пробка на бутылке...
Henry723, 6.08.2022 - 10:58
- Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь ли Моня... Раньше в СССР я был евреем и неглупым человеком... А теперь в Израиле я русский и тупой...
Henry723, 7.08.2022 - 20:51
- Скажи мне умную мысль? - Крокодилы ходят лежа...
Henry723, 8.08.2022 - 7:36
- Bтoрым выcтрeлoм, гocпoдa, я пoпaл мeдвeдю прямo в ceрдцe, a трeтьим дoбил в гoлoву! - A пeрвым? Пeрвым-тo выcтрeлoм чтo, пoручик? - A пeрвым рaзoгнaл цыгaн...
Henry723, 9.08.2022 - 8:33
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел... - Вот здрасте! А куда?
Henry723, 9.08.2022 - 20:11
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай... Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть... - Умирать нельзя - надо еще домашку детям сделать...
Henry723, 10.08.2022 - 20:48
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном... - Сильно? - Да, сдохла змея... - Ясно, а с питоном что?
Henry723, 11.08.2022 - 20:14
Заяц и медведь сидят в тюрьме... Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда... - А ты говоришь, Миша, здесь не бьют... Посмотри, что с лошадью сделали...
Henry723, 12.08.2022 - 8:04
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании... - А спорим на 25%, что сможешь?
Henry723, 12.08.2022 - 22:48
- Ты — законченный идиот... - Почему, мне еще два года учиться...
Henry723, 15.08.2022 - 16:03
- iPhone 15 будет стоить 35 тысяч... - Ого! А что так дешево? - Там будет только одна коробка... Телефон надо докупать отдельно...
Henry723, 17.08.2022 - 9:53
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета... На дереве у стартовой площадки сидят две вороны... - Взлетит! - говорит одна... - Не взлетит! - говорит другая... Происходит запуск, и ракета взрывается... - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу!
Henry723, 17.08.2022 - 22:32
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? - Нет, идиот, это территория низких цен...
Henry723, 18.08.2022 - 18:55
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда... Вас послать куда надо?
Henry723, 20.08.2022 - 16:31
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Так насмерть застукала...
Henry723, 21.08.2022 - 21:32
- Что такое ревность? - Это когда твой кот ходит спать к кому-то еще...
Henry723, 22.08.2022 - 23:40
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала? - А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно...
Henry723, 24.08.2022 - 18:27
- Ты кто по знаку зодиака? - Динозавр... - Но такого существует! - Как и всех остальных...
Henry723, 25.08.2022 - 19:22
- Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете? - А ты нет? - Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?
zoog, 26.08.2022 - 11:33
А шо сразу люди? - секс-символы у нас все подряд с унылыми фигурами, а уж лица...
Henry723, 27.08.2022 - 14:00
- Че долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну я еще драку смотрел... - Опа, че за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А че орут? - Мяу, мяяяяяу...
Henry723, 28.08.2022 - 9:04
- Настроение поднять? - Нет, пусть валяется...
Henry723, 29.08.2022 - 18:30
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте... - А что у тебя за пароль был? - Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ... - А это какой год? - 1234...
Henry723, 30.08.2022 - 19:13
Рaзгoвoр двуx дeвушeк... - Ko мнe вчeрa Baня приxoдил. Пoужинaл. Пeрecпaли. Утрoм пoзaвтрaкaл и ушeл... - A чтo приxoдил? - He знaю... Moжeт, чтo cкaзaть xoтeл...
Henry723, 31.08.2022 - 9:46
Беседуют два строителя: - Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других... - Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти... Многие думали, что мастер - это я!
Henry723, 1.09.2022 - 11:36
Директор - секретарше: - Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться? - Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут и распечатала его вам в шести экземплярах...
Henry723, 1.09.2022 - 20:43
Разговор на рынке: - Это черная смородина? - Нет, красная... - А почему она белая? - Потому, что зеленая...
Henry723, 2.09.2022 - 17:41
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно! - Помилуйте, батенька, их же варить надо...
Henry723, 3.09.2022 - 11:08
- Скажите, у вас лимоны есть? - Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?
Henry723, 4.09.2022 - 10:47
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом... - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать? Я в школе английский учил...
Henry723, 5.09.2022 - 7:41
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот... - Хорошо... - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет... - Класс! Отлично! - Вот и замечательно... А теперь слушайте обещанный анекдот...
Henry723, 5.09.2022 - 21:17
В постели жена прижимается к мужу: - Любимый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй! - Выгнали что ли?
Henry723, 6.09.2022 - 10:04
- Первая женщина-летчица России? - Баба-яга!
Henry723, 7.09.2022 - 15:05
- Лучший подарок - это впечатление! - Лично меня очень впечатляют деньги... Причем, большие...
Henry723, 8.09.2022 - 8:03
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку... - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента... - Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
Henry723, 8.09.2022 - 22:19
Хозяин овощного магазина - приятелю: - Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает... - А мне что сказать? У меня четыре дочери...
Henry723, 9.09.2022 - 18:02
- А что, хлеб не свежий? - Свежий, только нажимайте сильнее...
Henry723, 10.09.2022 - 14:06
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее... - Это не тот случай, отвечайте на билет...
Henry723, 11.09.2022 - 16:54
- Сколько у тебя было мужей? - Своих или чужих?
Henry723, 12.09.2022 - 11:42
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? - Потому что я еще и честный...
Henry723, 14.09.2022 - 10:49
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте... Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться...
Henry723, 15.09.2022 - 21:07
Чукчу спрашивают на суде: - Вот зачем ты убиваешь оленя? - Как, мясо нужно! - Вот зачем ты убиваешь медведя? - Как, шкура нужна! - Ну, зачем ты геологов убил!? - Так, соль, спички нужна однако...
Henry723, 16.09.2022 - 15:32
В квартире звонит телефон... Мужчина берет трубку и слышит: - Дорогой, у нас родился сын! - Боже, как я счастлив! А кто это говорит?
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин...
Henry723, 18.09.2022 - 10:51
- Вам вина или шампанского, мадам? - Водки... Не люблю этих алкогольных прелюдий...
Henry723, 19.09.2022 - 19:34
- Изя! Мне срочно нужны деньги! - Шо, случилась какая-то беда? - А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?
Henry723, 20.09.2022 - 14:57
- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? - Очень неохотно...
Henry723, 21.09.2022 - 8:43
В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя... - Да это не мой, мой в командировке...
Henry723, 23.09.2022 - 7:56
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать...
Henry723, 25.09.2022 - 13:52
- Вы признаете, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого... - Что вы мне шьете? Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом...
Henry723, 26.09.2022 - 8:29
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским... – Сегодня 25 сентября... Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть... – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Henry723, 26.09.2022 - 20:23
- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо... - Зачем? - Больно рожа радостная...
Henry723, 27.09.2022 - 8:03
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем... - Его таки нет... - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже...
Henry723, 30.09.2022 - 7:29
- Наличными или картой будете расплакиваться? - Может быть расплачиваться? - Я еще не назвала сумму...
Henry723, 30.09.2022 - 21:11
- Как получают топленое молоко? - Коров сначала топят, а потом доят...
Henry723, 1.10.2022 - 12:08
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? - Без ограничений мне мои финансы позволяют только мечтать...
Henry723, 1.10.2022 - 21:53
Один мужик создал машину для предсказания будущего... И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа...
Henry723, 2.10.2022 - 11:07
- Чем отличается чернобурка от песца? - Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства...
Henry723, 5.10.2022 - 9:18
- Как прошел день? - Безвозвратно...
Henry723, 6.10.2022 - 8:04
- Твой кот боится пылесоса? - Не знаю, он у меня только полгода живет...
Henry723, 7.10.2022 - 7:49
- Как ты относишься к бедным людям? - Напрямую...
Henry723, 9.10.2022 - 11:18
- Кто такой русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа...
Henry723, 10.10.2022 - 7:52
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют? - Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу...
Henry723, 11.10.2022 - 20:36
Инопланетянин вернулся из командировки домой: - Ну как там Земля? - Очень красивая планета, но дуракам досталась...
Henry723, 12.10.2022 - 10:54
- Почему ты так плохо относишься к окружающим? - А зачем они меня окружили?
Henry723, 14.10.2022 - 9:02
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях?
Henry723, 16.10.2022 - 10:49
- Хуже нет, когда шеф женщина... - А что такое? - Да вот с работы уволила... - За что? - За не домогание...
Henry723, 16.10.2022 - 20:37
- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?" - Правда... Зато при его установке пострадало много дятлов...
Henry723, 17.10.2022 - 11:45
- Чего к телефону не подходил? - Пресс качал... - Ну и как? Скачaл?
Henry723, 18.10.2022 - 7:28
- Это же не мышка, у нее хвоста нет... Думаю, это хомяк... - Прекрасно, сделайте правый клик хомяком...
Henry723, 20.10.2022 - 7:31
- Мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! - Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
Henry723, 21.10.2022 - 7:52
- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! - Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие...
Henry723, 21.10.2022 - 17:52
Судья спрашивает свидетеля: - Вам уже приходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел...
Henry723, 22.10.2022 - 14:51
- Время - это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует... - Петрович! Ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу...
Henry723, 24.10.2022 - 8:18
- Не бойтесь, пес кастрированный! - Вообще-то я его с другой стороны боюсь...
Henry723, 25.10.2022 - 20:43
- Говорят, тебя однажды трезвым видели... - Врут злые языки...
Henry723, 26.10.2022 - 8:18
Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова... Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене...
Henry723, 26.10.2022 - 17:49
- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? - Нет, не видно... Но могла бы и надеть...
Henry723, 27.10.2022 - 8:49
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Henry723, 28.10.2022 - 8:13
- Ты сегодня странная - вежливая, ласковая, не материшься... - Выспалась...
Henry723, 29.10.2022 - 10:04
- Не стреляй! У меня жена и дети! - Они меня и прислали...
Henry723, 29.10.2022 - 20:13
Фитнес-браслет говорит хозяину... - Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой... - Нет, я просто пытаюсь надеть носки...
Henry723, 30.10.2022 - 11:08
Преподаватель говорит студентке: - У вас девственно чистая зачетка... - Так будьте же настоящим мужчиной!
Henry723, 31.10.2022 - 8:31
- Где у вас место для курения? - В нижней части лица, спереди...
Henry723, 1.11.2022 - 9:54
На собеседовании: - Расскажите немного о себе... - Пожалуй, не буду... Мне все-таки нужна эта работа...
Henry723, 2.11.2022 - 16:51
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться? - В "Спортмастере"...
Henry723, 3.11.2022 - 14:36
- Пора нам новый холодильник покупать. - А старый чем тебе не нравится? - На нем места для новых магнитиков не осталось...
Henry723, 4.11.2022 - 11:10
- Я не могу сейчас говорить... У меня 2%... - Заряда? - Желания...
Henry723, 5.11.2022 - 10:38
- Гражданин, предъявите ваши документы! - Почему вы остановили именно меня? - Уж больно лицо у вас счастливое...
Henry723, 5.11.2022 - 22:31
- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный? - А я никогда не хожу на работу трезвым...
Henry723, 6.11.2022 - 12:06
- Это что за картина? - Это Серов, "Девочка с персиками". - Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!
Henry723, 7.11.2022 - 9:25
- Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю? - А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?
Henry723, 8.11.2022 - 9:23
- Извините, можно я вас перебью? - Да, только если по-быстрому... - Я быстро, у меня "калашников"...
Henry723, 10.11.2022 - 10:48
- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена? - Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...
Henry723, 11.11.2022 - 7:44
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты... - Да я собственно и не собирался позориться...
Henry723, 11.11.2022 - 19:08
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом...
Henry723, 12.11.2022 - 12:32
- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво! - Когда-нибудь я перестану одеваться в черное... - Когда? - Когда придумают цвет темнее...
Henry723, 13.11.2022 - 10:03
- Я увольняюсь! - Почему? - Решил попробовать себя в безработице...
Henry723, 13.11.2022 - 19:31
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный? - Я не женат... - В таком случае, а почему вы тогда так много пьете?
Henry723, 15.11.2022 - 19:05
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? - Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал...
Henry723, 16.11.2022 - 18:34
В магазине: - И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию...
Henry723, 17.11.2022 - 8:18
- Почему китайцы не верят в Бога? - Им некогда...
Henry723, 18.11.2022 - 8:16
- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее... - Любовь? - Wi-Fi...
Henry723, 18.11.2022 - 21:48
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет? - Сема, кто тебе сказал за такое? - Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне". - Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
Henry723, 19.11.2022 - 12:26
В книжном магазине покупатель спрашивает: - У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"? - Разумеется... Но я бы посоветовал купить сразу еще одну... - Какую? - Уголовный кодекс...
Henry723, 20.11.2022 - 10:34
Судья: - Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета? Чиновник: - Во всем виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства...
Henry723, 22.11.2022 - 11:14
- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве? - Да, нет, нет, да, нет, да...
Henry723, 22.11.2022 - 19:51
- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист... Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании? - Ничем...
Henry723, 23.11.2022 - 7:57
- В новый год мы разыгрываем один миллиард! - А где он? - Вы один из этого миллиарда...
Henry723, 24.11.2022 - 8:12
- Почему вы не ходите на митинги? - А у нас и дома есть на кого кричать, и от кого получать...
Henry723, 24.11.2022 - 14:51
- Рабинович, как идут дела у Каца? - Но он же недавно умер? - Я так и знал - опять выкрутился...
Henry723, 25.11.2022 - 7:30
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта: - Скажите, а что такое черная икра, я много слышал об этом блюде? - Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца! - О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
Henry723, 25.11.2022 - 18:03
- Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее...
Henry723, 26.11.2022 - 20:08
- Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат...
Henry723, 27.11.2022 - 14:50
Собрание на заводе... Директор: - Надо признаться, что положение у нас на предприятии ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ХРЕНОВОЕ! Кто-то из рабочих: - Товарищ директор, а Вы не приукрашиваете?
Henry723, 28.11.2022 - 11:49
В тюремную камеру приводят новенького... - Тебя за что? - спрашивает сосед... - За решетку... - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку... Я ее с завода вынес...
Henry723, 29.11.2022 - 9:31
- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное? - Да, это мы...
Henry723, 30.11.2022 - 9:05
- Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами? - Нет, Рая, они таки ими хотят...
Henry723, 30.11.2022 - 20:05
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы, что совсем того? На большой красной машине!
Henry723, 1.12.2022 - 8:08
В ресторане... Официантка: - Могу вам предложить черепаший суп... - Он что, действительно из черепах? - Нет, просто он готовится 2 часа...
Henry723, 1.12.2022 - 17:47
- Как прошли твои каникулы? - Со скоростью интернета...
Henry723, 2.12.2022 - 8:19
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась... Откуда у нас производство?
Henry723, 3.12.2022 - 17:18
- Что самое внезапное и безжалостное в мире? - Понедельник...
Henry723, 4.12.2022 - 9:05
- Ты же философский закончил? - Ага... - Хм... А какая у философов производственная практика? - Запой...
Henry723, 4.12.2022 - 17:35
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке? - Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот...
Henry723, 5.12.2022 - 7:53
- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента? - Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге...
Henry723, 5.12.2022 - 11:14
- Что такое грусть? - Быть грустным - это значит, все время думать о самом себе...
Henry723, 6.12.2022 - 8:42
- А давайте квасить капусту? - А давайте без капусты...
Henry723, 6.12.2022 - 20:20
- Приходи ко мне, рыбок покормишь... - А какие у тебя рыбки? - Пираньи...
Henry723, 7.12.2022 - 8:01
- Завтра у нас будет много денег... - Откуда? - Я купила цветной принтер...
Henry723, 8.12.2022 - 7:45
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи? - Знаю! Литр водки...
Henry723, 9.12.2022 - 7:59
В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить... - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы... - 100 рублей... - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить... Слитно, без пробелов...
Henry723, 9.12.2022 - 19:23
- Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший...
Henry723, 10.12.2022 - 9:36
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты? - Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, друг мой! Дым коромыслом...
Henry723, 10.12.2022 - 21:55
- Алло, ты где? - В тюрьме... - За что? - Родители уехали, просили с братом посидеть...
Henry723, 11.12.2022 - 19:24
- Какие ресурсы вы используете для самообучения ? - Грабли...
Henry723, 12.12.2022 - 8:54
- Что будете пить? - А что нальете... - Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...
Henry723, 12.12.2022 - 19:33
- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо... - То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
Henry723, 13.12.2022 - 8:12
- А что, покойный и при жизни был такой суетной? - С чего вы взяли? - Так он уже два раза вскакивал свечки менять...
Henry723, 14.12.2022 - 8:27
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? - Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом...
Henry723, 15.12.2022 - 13:15
- Господа гусары, это новый гимн нашего полка! - Поручик, тут же один мат... - Неправда-с! Видите: в третьей строчке есть слово "знамя"...
Henry723, 16.12.2022 - 21:09
- Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? - Никому! - А почему у Вас синяк под глазом?
Henry723, 17.12.2022 - 19:20
- Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева? - С жидкостью, которой кормит своих детенышей другой биологический вид, пожалуйста...
Henry723, 18.12.2022 - 9:35
- А вот ты веришь в высший разум? - Конечно... - Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает? - А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
Henry723, 19.12.2022 - 9:25
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек... Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал...
Henry723, 20.12.2022 - 7:53
- Что Вы можете сказать в свое оправдание ? - Да что угодно...
Henry723, 23.12.2022 - 8:10
Заблудился мужик в лесу... Идет по лесу и орет во все горло: - Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот заблудился, думаю может кто услышит... - Ну я услышал, легче стало?
Henry723, 23.12.2022 - 21:33
Пенсионер говорит пенсионеру: - Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент... - Что, на девок тянет? - Нет, денег на жратву не хватает...
Henry723, 24.12.2022 - 14:54
- Куда зимой деваются комары? - Не знаю... Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были...
Henry723, 25.12.2022 - 9:29
- Какие виды психологического насилия вы знаете? - Подъем в 6 утра...
Henry723, 26.12.2022 - 7:47
- Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках? - В рюмке...
Henry723, 26.12.2022 - 21:08
На Привозе: - У вас хурма вяжет? - Ой, да я Вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает...
Henry723, 27.12.2022 - 7:48
- На чем будет работать экологичный транспорт будущего? - На воде и траве... - И как будет работать такая техника? - Запрягаешь в телегу кобылу...
Henry723, 28.12.2022 - 9:33
Лорд обращается к лакею: - Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут...
Henry723, 28.12.2022 - 19:52
- Где торт из холодильника? - Да я там съела один кусочек... - А остальной где? - Так я не резала...
Henry723, 29.12.2022 - 7:35
Henry723, 29.12.2022 - 20:56
Два алкаша в магазине: - Что брать? - Давай три водки и орешков. - А орешки зачем? - "Белочка" придёт, чем кормить будем?
Henry723, 30.12.2022 - 7:20
- Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся...
Henry723, 31.12.2022 - 17:50
- Есть минутка поговорить? - Да, конечно... - Ну и бездельник...
Henry723, 1.01.2023 - 10:50
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает... - Лена, я не могу, я на работе... Кинь в нее Барсиком... - Не могу, он у меня на голове, когтями держится...
Henry723, 2.01.2023 - 12:45
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит...
Henry723, 2.01.2023 - 19:03
- Ваша бабушка дожила до 100 лет... Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку...
Henry723, 3.01.2023 - 10:44
- 15 литров вина, пожалуйста... - Вы принесли для него какую-то емкость? - Вы с ней разговариваете...
Henry723, 4.01.2023 - 10:15
- Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня...
Henry723, 5.01.2023 - 9:15
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами... - Понял, ваша честь... - Итак, когда вы родились? - Не могу сказать - я этого не видел...
Henry723, 7.01.2023 - 10:55
- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд! - И как же тебе это удалось? - Да выронила гамбургер...
Henry723, 7.01.2023 - 16:05
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? – Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
Henry723, 7.01.2023 - 20:50
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец... А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Henry723, 9.01.2023 - 7:30
- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? - Ничего... - Как? - А зачем?
Henry723, 10.01.2023 - 7:39
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно! - Помилуйте, батенька, их же варить еще надо...
Henry723, 10.01.2023 - 20:14
Судья: - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: - Я принял его за косулю... - А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля выстрелила в ответ...
Henry723, 11.01.2023 - 9:02
- Назовите вашу слабую сторону... - Я тупой... - Мы вам перезвоним... - Кому вам?
Henry723, 12.01.2023 - 8:18
Жена звонит к себе домой... Трубку снимает муж: - Алло? - Коля, сегодня нам никакая дура не звонила? - Нет, ты первая, дорогая...
Henry723, 13.01.2023 - 7:53
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Henry723, 15.01.2023 - 10:24
- На Стаса Михайлова пойдешь? - Не, не пойду... У меня ведь ни ружья, ни лицензии...
Henry723, 17.01.2023 - 7:43
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать... - А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Henry723, 19.01.2023 - 13:33
У фрезеровщика на заводе берут интервью: - Вы любите путешествовать? - Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода...
Henry723, 20.01.2023 - 18:26
- Ты разрешаешь своей жене курить? - Должна же она хоть когда-нибудь помолчать...
Henry723, 21.01.2023 - 13:05
- Официант! Я вот уже два часа жду холодец! - Все-все! Поставили варить...
Henry723, 21.01.2023 - 20:21
В кафе заходит супружеская пара с ребенком... Отец: - Пожалуйста, два коньяка... Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Henry723, 22.01.2023 - 10:12
- Что вы делаете, когда собираетесь вместе? - Не знаю, я уже пьяный прихожу...
Henry723, 23.01.2023 - 14:11
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь...
Henry723, 23.01.2023 - 19:18
Просыпается Байден утром, а ему говорят: - Поздравляем с победой! - С какой ещё победой? - Ну, в выборах! - В каких таких выборах?
Henry723, 24.01.2023 - 13:04
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними? - В смысле? - На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их?
Henry723, 25.01.2023 - 8:02
- Сема, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет! - Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать? - Сема, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
Henry723, 26.01.2023 - 8:17
- Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребёнку 2 года! - А ребенку-то за что?
Henry723, 26.01.2023 - 19:10
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье с конца... У директора завода спрашивают: - Как такое могло произойти? Тот отвечает: - Сам в шоке, из одной бочки наливали...
Henry723, 27.01.2023 - 7:54
- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде... - Отчего Вы так гешили? - Ну не хотели бы, не дали бы...
Henry723, 30.01.2023 - 7:58
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос: - Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления? - Пап, ну хватит уже...
Henry723, 31.01.2023 - 7:52
- У меня кривые ноги! - Да что вы знаете о кривых ногах... - А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса... - Я не сижу, я стою...
Henry723, 31.01.2023 - 19:26
- А сколько вам лет? - Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком...
Henry723, 1.02.2023 - 8:16
- Ты, говорят, женился... - Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...
- Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой?
Henry723, 3.02.2023 - 7:52
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены... - А как называется? - Дверь...
Henry723, 3.02.2023 - 21:08
- Официант! В моем пиве муха! - Ну, что вы сэр, она много не выпьет...
Henry723, 4.02.2023 - 19:16
- Вот, купили дачу для отдыха... - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...
Henry723, 5.02.2023 - 10:09
- У вас в роду были евреи? - Нет, я первый...
Henry723, 5.02.2023 - 19:56
Два приятеля разговаривают: - Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... - А он чего? - А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа... И карточку обратно не отдает...
Henry723, 6.02.2023 - 7:02
- Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска!? - Женюсь! - Ты что? В отпуске не мог? - Не мог! Не хотел себе отдых испортить...
Henry723, 7.02.2023 - 7:10
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок... - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале...
Henry723, 7.02.2023 - 19:19
- Я пo пoвoду вaкaнcии cпeциaлиcтa пo инфoрмaциoннoй бeзoпacнocти... - Пришлитe вaшe рeзюмe... - Oнo у вac в пaпoчкe "Moи дoкумeнты"...
Henry723, 9.02.2023 - 8:07
- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь... - Но я люблю только деньги...
Henry723, 10.02.2023 - 19:53
- Ты идиот? - А ты что, родственную душу ищешь?
Henry723, 11.02.2023 - 10:27
- Ты где? - Тебе в рифму или по факту?
Henry723, 11.02.2023 - 21:29
- Что ты любишь делать по утрам, когда только просыпаешься? - Засыпать снова...
Henry723, 12.02.2023 - 17:41
- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение? - Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...
Henry723, 13.02.2023 - 7:57
На исповеди: - Сын мой, ты отрекся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей...
Henry723, 13.02.2023 - 18:01
Директор - служащему: - Из вас вышел бы прекрасный преступник... - Но почему же, шеф? - Вы не оставляете никаких следов своей деятельности...
Henry723, 14.02.2023 - 7:27
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб... - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб... - А какая разница?
Henry723, 15.02.2023 - 7:49
- А как называется состояние, когда в твоей жизни все хорошо? - Галлюцинация...
Henry723, 15.02.2023 - 21:52
- Сегодня, наконец, я был по-настоящему счастлив! - Почему? - Потому что я делаю то, что хотел... - А что ты хотел? - Я хотел ничего не делать...
Henry723, 16.02.2023 - 7:45
Разговаривают две подруги: - Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время...
Henry723, 17.02.2023 - 13:56
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза... Навстречу ему Абрам: - Яша, уступи мне один арбуз... - Никак не могу... Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»
Henry723, 18.02.2023 - 12:42
Начальник - подчиненному: - Андрей, вернитесь на свое рабочее место! - А волшебное слово? - Уволю!!!
Henry723, 18.02.2023 - 21:23
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда... - Че-то многовато... - Потому что речь не о животных...
Henry723, 19.02.2023 - 9:37
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе? - Девять... - Восемь, умник... Плутон исключили из списка планет! - У них что, партсобрание было?
Henry723, 19.02.2023 - 16:52
- Вас как зовут? - Сергей... - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает...
Henry723, 20.02.2023 - 8:51
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"...
Henry723, 20.02.2023 - 21:08
- У нас дыра в безопасности! - Ну, хоть что–то у нас в безопасности...
Henry723, 22.02.2023 - 9:02
- У меня есть к тебе пара вопросов... - Давай... - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен... А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
Henry723, 22.02.2023 - 17:57
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? - Купить фильтр для воды? - Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на огонь...
Henry723, 23.02.2023 - 11:27
- Убийца был воспитанным человеком и знал этикет... - Почему вы так решили? - Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева...
Henry723, 24.02.2023 - 14:15
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами... - Господи, да я с ними встретиться никак не могу...
Henry723, 25.02.2023 - 9:36
- Как перестать жрать на ночь? - Могу рассказать... - Рассказать и я могу, а как перестать...
Henry723, 25.02.2023 - 17:28
- Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет... - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения...
Henry723, 27.02.2023 - 8:37
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает... Прохожий удивляется: - Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий... Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать...
Henry723, 27.02.2023 - 20:09
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
Alkawkin, 27.02.2023 - 22:39
– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% ответили – брошу пить! 30% – начну пить! 9% – пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Henry723, 28.02.2023 - 9:46
- Серег, вот ты доктор, растолкуй мне, почему алкоголь вызывает привыкание? - Потому-что он убивает клетки мозга... но не все, а только те, которые отказываются пить!
Henry723, 3.03.2023 - 13:08
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка... - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков... - А вы думаете, я это трезвым сделал? - Привет, Дмитрий...
Henry723, 3.03.2023 - 20:05
- Сэр, почему у вас сапог на голове? - По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове! - Но ведь сегодня суббота! - Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу...
Henry723, 4.03.2023 - 9:39
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется... - Лучше пусть таки останется, чем не хватит...
Henry723, 5.03.2023 - 9:36
Клиент - парикмахеру: - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? - Видите ли, время от времени на пол падают уши... Она их просто обожает...
Henry723, 6.03.2023 - 7:37
- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов... - Это бизнес, детка, ничего личного...
Henry723, 6.03.2023 - 21:05
- У тебя кто? - Попугай... - Какой? - Ожереловый... А кто у тебя? - Кот... - Какой? - Разжиреловый...
Henry723, 7.03.2023 - 8:12
- Вы пьете, когда вы на дежурстве? - Ни в коем случае... Я уже прихожу пьяным...
Henry723, 8.03.2023 - 16:55
- Ты кем работаешь? - Электриком, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт...
Henry723, 18.03.2023 - 16:59
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу...
Henry723, 20.03.2023 - 21:05
Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa: - Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей? Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону: - Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите...
Как говорят долгожители гор: - После 50-ти в жизни ничего не меняется... После 100 начинаешь что-то ощущать... И только после 150-ти надо закусить...
Henry723, 25.03.2023 - 10:00
- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная... - Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится... - Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе... И она страшная...
Henry723, 25.03.2023 - 22:05
- У вас есть шампунь? - Да... Для какого типа волос? - Для грязных...
Henry723, 27.03.2023 - 18:13
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
Henry723, 28.03.2023 - 9:08
Жена - зашедшему супругу: - От тебя несет женскими духами... - Согласись, это лучше, чем мужским одеколоном...
Henry723, 28.03.2023 - 18:09
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? - На "И"... - Ладно, в Инваре и пойдешь...
Henry723, 29.03.2023 - 8:26
- Прикинь, видел новое устройство... Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли?
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать... - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!
Henry723, 2.04.2023 - 20:18
- Мне тебя мало... - Мне потолстеть?
Henry723, 4.04.2023 - 9:07
- Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь? - Деньги экономлю! - Так бегай за такси - больше сэкономишь...
Henry723, 4.04.2023 - 18:14
В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне пару бутылок водки... Продавщица: - С собой? - Нет, без вас...
Henry723, 5.04.2023 - 22:09
- Есть юристы знакомые толковые? - Какое право интересует? - Конфликты с работодателем - это какое право? - Крепостное...
Henry723, 6.04.2023 - 9:19
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку? - Никак... Тигры бывают только в полоску...
Henry723, 7.04.2023 - 8:42
Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй... Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться... - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно...
Henry723, 7.04.2023 - 18:39
- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось? - Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
Henry723, 9.04.2023 - 11:38
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся...
Henry723, 10.04.2023 - 9:54
Жена - мужу: - Саш, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Виталик!!!
Henry723, 11.04.2023 - 8:33
Судья: - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! - Я уже пробовал это сделать... - Ну и что? - Отсидел за подделку документов...
Henry723, 11.04.2023 - 19:31
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой...
Henry723, 12.04.2023 - 8:39
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? - Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней...
Henry723, 14.04.2023 - 8:25
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! - В смысле? - Ну, в капусте нашли!
Henry723, 15.04.2023 - 16:50
- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? - (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего... - А я не хочу выглядеть "вроде ничего"... Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда одень сразу оба... Будет потрясающе...
Henry723, 17.04.2023 - 7:35
Вопрос: - Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ: - Чтобы их не вешали вверх ногами...
Henry723, 18.04.2023 - 7:38
- У тебя есть что выпить? - Чай, кофе... - Совсем плохой друг...
Henry723, 19.04.2023 - 7:17
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Henry723, 20.04.2023 - 7:38
- Ты что меня дураком считаешь? - А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна...
Henry723, 21.04.2023 - 7:27
- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь? - Аляску и Калифорнию...
Henry723, 22.04.2023 - 12:28
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать...
Henry723, 23.04.2023 - 10:41
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра? - Если позвонили и не ошиблись...
Henry723, 23.04.2023 - 15:29
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Henry723, 24.04.2023 - 8:14
На таможне... Таможенник - туристу: - Алкоголь, оружие, наркотики? - Нет, спасибо... Если можно, то чашечку кофе...
Henry723, 25.04.2023 - 7:26
Ругаются два еврея. - Жора! Ты - мой друг, но ты скот! - Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Henry723, 26.04.2023 - 7:15
В отделе кадров: - Я смотрю, у вас два диплома? - Да, купила по скидочной акции...
Henry723, 27.04.2023 - 17:38
- Вы знаете, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 29 лет... - Ну тут я еще старомоднее вас - я вообще не собираюсь становиться женщиной...
Henry723, 28.04.2023 - 7:43
- Готовы пройти тест на IQ? - А сколько километров нужно пройти?
Henry723, 29.04.2023 - 13:24
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом...
Henry723, 29.04.2023 - 18:18
- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день? - Бери деньги, идём, я покажу...
На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? - Совершенно верно! - И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение... Просто паспорт на это имя я купил позже...
Henry723, 3.05.2023 - 12:59
- Ты ведешь неправильный образ жизни! - Только не надо мне завидовать...
Henry723, 4.05.2023 - 16:10
- Одень то, в чем тебе удобно... - Но я не могу ходить в одеяле...
Henry723, 5.05.2023 - 18:56
В магазине: - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу... - Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи...
Henry723, 6.05.2023 - 12:03
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак... - Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода...
Henry723, 7.05.2023 - 9:16
- Официант! Зубочистку! - Пока занята...
Henry723, 7.05.2023 - 20:31
- Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали, и поспал...
Henry723, 11.05.2023 - 7:59
- Пoчeму вы пытaлиcь бeжaть из тюpьмы? - Я xoтeл жeнитьcя... - Cтpaнныe у вac пpeдcтaвлeния o cвoбoдe...
Henry723, 11.05.2023 - 20:02
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей... Бармен кричит: - Валите, валите отсюда... Ваш еще не пришел...
Henry723, 12.05.2023 - 8:06
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил! - Это Овсянка, сэр... - Твою мать...
Henry723, 12.05.2023 - 18:24
В пивной на Брайтон-Бич... - Хаймович, ви не одолжите мине денег? - А скоки, тибе, Абраша, надо? - А скоки не жалко! - И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?
Henry723, 14.05.2023 - 11:46
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж... Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? - ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Henry723, 14.05.2023 - 14:03
В автобусе бабка подходит к двум студентам... - Вы хоть носки-то меняете? - Только на хлеб...
Henry723, 15.05.2023 - 8:13
- Рабинович, и шо ви там пишите? - Мемуары... - О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
Henry723, 16.05.2023 - 7:42
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником... Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят... - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов...
Henry723, 17.05.2023 - 7:29
Профессор - студенту: - Не волнуйтесь... На экзамене - как в театре... Вы - актер, я зритель... - Отлично, тогда я позову суфлера...
Henry723, 17.05.2023 - 20:33
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: - Я бы купил его, но только если в нем есть привидения... - Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет...
Henry723, 18.05.2023 - 8:03
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают: - Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим! - Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен". - Дура ты, кто знает, что мы грамотные?
Henry723, 19.05.2023 - 7:29
- Ваше хобби? - Кулинария... - Готовите? - Жру...
Henry723, 19.05.2023 - 20:53
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги...
Henry723, 20.05.2023 - 18:54
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
Henry723, 21.05.2023 - 10:16
- Разведен? - Нет, еще холостяк... - Да я про спирт спрашиваю...
Henry723, 24.05.2023 - 8:59
- Ты пьешь уже целую неделю... - Неделю? Это надо обязательно отметить...
Henry723, 26.05.2023 - 8:03
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск... - Диваны смотрели что ли?
Henry723, 26.05.2023 - 21:48
Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: - Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?
Henry723, 27.05.2023 - 11:17
- Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил? - Видишь ту красную Феррари? - Да ладно! - Вот такого же цвета варежки...
Henry723, 27.05.2023 - 21:43
- Чего это у вас кот на хозяев не похож? - А он приемный...
Henry723, 1.06.2023 - 7:15
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне... - И где он был?
Henry723, 2.06.2023 - 10:57
- Короче, я решил чаще говорить нет! - Бухать будешь? - А почему бы, собственно, и нет?
Henry723, 4.06.2023 - 22:06
- Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли...
Henry723, 5.06.2023 - 19:30
Покупатель: - Какие у вас высокие цены! Продавец: - Уверяю вас, это еще по-божески! Покупатель: - Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!
Henry723, 6.06.2023 - 7:42
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу...
Henry723, 6.06.2023 - 18:33
Рабинович: - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался... - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты говоришь о невезении? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву...
Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым...
Henry723, 8.06.2023 - 7:35
Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей... - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
Henry723, 10.06.2023 - 13:55
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: - Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? - Ну, коли срочно, идите... - А отмечать не будете? - А я на работе не пью...
Henry723, 11.06.2023 - 9:57
- У вас очень странный цвет лица... - Все дело в том, что я вырос на севере... - Вы - мох?
Henry723, 12.06.2023 - 10:41
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Henry723, 14.06.2023 - 8:48
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает? - Ее же моль поела... - Значит моли нравится, а тебе нет?
Henry723, 15.06.2023 - 7:35
- Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей... А что вы читали в детстве - газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»? - И то, и то... - Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест...
Henry723, 16.06.2023 - 7:27
- Соломон Маркович, почему вы чай размешиваете правой рукой ? - А шо, надо левой ? - Надо ложечкой...
Henry723, 17.06.2023 - 11:13
- Суббота, а ты трезвый?! - Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни! - Нет денег? - Нет денег...
Henry723, 18.06.2023 - 11:39
- Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр... - А на обед? - Овсянка, сэр... - А на ужин? - Котлеты, сэр... - Ну, слава богу! - Шутка, сэр...
Henry723, 18.06.2023 - 18:36
- Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего... Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Henry723, 19.06.2023 - 7:43
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили? - Да, вы пришли за него рассчитаться? - Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?
Henry723, 19.06.2023 - 20:33
- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра? - Не знаю, я официант, а не предсказатель...
Henry723, 20.06.2023 - 7:43
- Мнению большинства не всегда стоит доверять... - Это еще почему? - Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что дерьмо - это вкусно...
Henry723, 22.06.2023 - 7:38
- Половину своей жизни я отсидел... - На зоне? - Нет, за компьютером...
Henry723, 22.06.2023 - 21:20
- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся... Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь... - Да уж, адвокат вы так себе...
Henry723, 23.06.2023 - 7:31
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? - Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять...
Henry723, 24.06.2023 - 11:44
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота... - У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка...
Henry723, 25.06.2023 - 13:42
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? - За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Henry723, 26.06.2023 - 8:24
- У вас есть хобби? - Да, но жена очень хочет, чтобы я закодировался...
Henry723, 27.06.2023 - 12:48
- Я что-то делаю не так? - Что за глупости, ты абсолютно все делаешь не так...
Henry723, 28.06.2023 - 8:32
- Caнaтoрнaя путeвкa для мoeй жeны oбoшлacь мнe oчeнь дoрoгo, нo впoлнe oкупилocь... - Bылeчилacь? - Heт, c кeм-тo тaм cпутaлacь и дoмoй уже нe вeрнулacь...
Henry723, 28.06.2023 - 19:02
Две бабушки разговаривают возле церкви: - А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль! - Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... Автомобиль у него старый, это вертолет у него новый...
Henry723, 29.06.2023 - 7:33
- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам... - Но меня так больше успокаивает...
Henry723, 30.06.2023 - 15:37
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора...
Henry723, 1.07.2023 - 12:46
- Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё! - На ВСЁ? - Абсолютно! - Тогда идите и учите...
Henry723, 2.07.2023 - 10:58
- Шеф, я опоздаю... Были некоторые проблемы с глазами... - Какие? - Я их только недавно открыл...
Henry723, 3.07.2023 - 7:37
Женщина посещает мужа в тюрьме... - Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный... - Не переживай, милый, все у нас в порядке... За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся...
Henry723, 3.07.2023 - 20:34
- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко! - Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер понедельника...
Henry723, 4.07.2023 - 8:00
- Какую прикажете подать машину, сэр? - Велосипед... Я еду в налоговое управление...
Henry723, 5.07.2023 - 7:33
- Ну как день рождения отметил? - Да фигово... - Что так? - Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было...
Henry723, 5.07.2023 - 20:24
- Вы страдаете от дефицита общения? - Я им наслаждаюсь...
Henry723, 6.07.2023 - 16:00
- Если вам нечего сказать, то лучше молчать! - А если есть? - Ну, можете есть... Но молча!
Henry723, 7.07.2023 - 21:39
Ученик спрашивает у опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым...
Henry723, 8.07.2023 - 17:20
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес... - Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок... - Ну, или так...
Henry723, 9.07.2023 - 10:35
- Мне кажется, что ты меня не любишь... - Не говори глупости... Я всех не люблю...
Henry723, 10.07.2023 - 7:35
- Интересно, мы одни в этой Вселенной? - Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами...
Henry723, 11.07.2023 - 8:01
На приеме у ясновидящей: - Месяц назад от меня ушла жена... Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из пятерых?
Henry723, 12.07.2023 - 7:58
Диалог на ферме: - Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота... - И на сколько коров у вас прибавилось? - Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось...
Henry723, 13.07.2023 - 7:42
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? - Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя...
Henry723, 13.07.2023 - 22:04
Звонок в пожарную часть: - Алло, мужики, вы там сильно заняты? - Нет. Сидим, ждём, в домино режемся... - Ну вы там доигрывайте потихоньку... Тут налоговая горит...
Henry723, 14.07.2023 - 7:24
Садится чукча в такси и говорит водителю: - Шеф, поехали! Таксист: - Куда? - А это уже не твое дело, однако...
Henry723, 15.07.2023 - 18:13
- Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше... - Может дольше? - Нет, именно дальше...
Henry723, 16.07.2023 - 13:26
- Алло, это доставка овощей? - Да... - Я закончил работать и готов ехать домой...
Henry723, 18.07.2023 - 9:03
- От пьющих мужчин жены уходят чаще... - Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
Henry723, 18.07.2023 - 13:58
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют? - Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу...
Henry723, 19.07.2023 - 7:36
Ночью Абрам жалуется жене: - Сарочка, мне плохо... - Спи, Абраша, кому теперь хорошо? Он вздыхает опять: - Сарочка, мне плохо... - Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо... К утру Абрам помер... Сара плачет: - Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех...
Henry723, 20.07.2023 - 13:52
- Поздравь меня, у меня сын родился... - Поздравляю ! А как жена ? - А она еще не знает...
Henry723, 21.07.2023 - 8:57
В ресторане: - Скaжитe, у вaс eще рaбoтaeт тoт oфициaнт, кoтoрoму я вчера сдeлaл свой зaкaз?
Henry723, 22.07.2023 - 17:23
Два рыбака сидят на озере... Тут из села доносится звон... Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид... Другой: -Ты чего? -Да, жену хоронят...
Henry723, 23.07.2023 - 20:48
- ФИО? - Кацман Абрам Моисеевич... - Национальность? - Узбек... - Вы что, издеваетесь? - Таки Ви начали первый...
Henry723, 24.07.2023 - 21:02
– Изя, шо там упало на кухне? – Розочка, это не бунт, это случайно...
Henry723, 26.07.2023 - 10:49
- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? - Нет, я жду кота, он сейчас подойдет...
Henry723, 27.07.2023 - 7:18
- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе? - Таки думаю, Роза... - Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я...
Henry723, 27.07.2023 - 14:31
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
Henry723, 28.07.2023 - 8:13
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму... Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
Henry723, 28.07.2023 - 20:59
- У вас какое-то старомодное лицо... - В каком смысле? - Честное...
Henry723, 29.07.2023 - 14:07
Дверь кабинета Бормана распахнулась, на пороге появился незнакомец и, глядя Борману прямо в глаза, многозначительно произнес: - Слоны идут на север... - Слоны идут к черту, а кабинет Штирлица этажом выше! - вспылил Борман...
Henry723, 29.07.2023 - 22:11
- А что ты обычно делаешь на работе? - Охреневаю...
Henry723, 30.07.2023 - 9:34
- Да, все-таки немцы - умный народ! - Почему? - Да я случайно канал немецкий включил - ничего не понятно! А они понимают...
Henry723, 31.07.2023 - 15:04
- А почему у Вас нет детей? - У моего кота аллергия...
Henry723, 1.08.2023 - 19:59
Встречаются бывшие одноклассники: - Ты где работаешь? - В банке... - Ты всегда хорошо знал математику... - Да, нам, охранникам, без нее никак...
Henry723, 2.08.2023 - 7:03
Наш бухгалтер хвастается коллегам: - Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу! - О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие? - Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи...
Henry723, 2.08.2023 - 19:24
- Мужчины часто обещают перевернуть горы ради своих женщин... - И что? - Вы хоть раз видели перевернутую гору?
Henry723, 4.08.2023 - 7:14
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: - Кто из вас знает все молитвы? - Я, - отвечает один... - Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга...
Henry723, 5.08.2023 - 12:53
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Джексон, скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно, нет! - Тогда, значит, ваша конюшня горит...
Henry723, 6.08.2023 - 9:57
- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток... - Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме... - Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
Henry723, 7.08.2023 - 7:59
Борман спрашивает у Мюлерра: - Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки? - Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..." - Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик? - Да дело не в этом... Слышали бы вы, как он фальшивит...
Henry723, 7.08.2023 - 17:50
Жена жалуется мужу: - Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе... - Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет...
Henry723, 8.08.2023 - 20:19
- Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит... - Я потом погуглю, че там было...
Henry723, 11.08.2023 - 7:43
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
Henry723, 12.08.2023 - 10:51
- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу? - Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам...
Henry723, 13.08.2023 - 13:49
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили...
Henry723, 14.08.2023 - 18:58
Одесский ипподром: - Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу... - Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность...
Henry723, 15.08.2023 - 9:20
Беседуют две дамы в возрасте... - Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки... - И есть польза? - Конечно! Конь заметно похудел...
Henry723, 16.08.2023 - 21:17
- Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза...
Henry723, 17.08.2023 - 11:20
- Задолбала эта работа... Не коллектив, а сборище приматов... Морды их уже видеть не могу... - А где ты работаешь? - В обезьяньем питомнике...
Henry723, 18.08.2023 - 18:48
Заседание правительства: - Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем... - Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться... - Сегодня можно...
Henry723, 20.08.2023 - 8:35
В военном гоpодке женщина сообщает соседке: - Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал... - Может пpапоpщики ? - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие...
Henry723, 22.08.2023 - 17:05
- Изя, ты зачем женился? - Таки не хотел по шлюхам ходить... - А теперь? - А теперь хочу...
Henry723, 23.08.2023 - 9:43
Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице: - Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова? - Так это Вы - дядя Вова! - Это я помню! Ты скажи, где я живу...
Henry723, 24.08.2023 - 10:53
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Henry723, 25.08.2023 - 10:37
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! - А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь... По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом...
Henry723, 27.08.2023 - 11:39
- Доброе утро, Мойша... - Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение...
Заходит на почту собака и говорит: - Мне нужно послать телеграмму... - Диктуйте... - Гав-гав... Гав-гав-гав... - У нас от 4-х до 10-ти слов один тариф, так что можно ещё пять раз добавить " гав"... Собака посмотрела на девушку удивлённо: - Ну это ж какая-то херня получится...
Henry723, 31.08.2023 - 9:35
- Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой... - Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?
Henry723, 1.09.2023 - 8:00
- На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза... Знаешь, что это значит? - Что сегодня еще только четверг...
Henry723, 2.09.2023 - 12:53
- Официант у меня в пиве муха! Что это значит? - Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...
Henry723, 2.09.2023 - 18:42
Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку - 100 % хлопка... - Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль...
Henry723, 3.09.2023 - 12:21
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать... - Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер... Я не мог бы занять его место? - Я не возражаю... Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг...
Henry723, 4.09.2023 - 7:41
Девушка спрашивает своего нового приятеля: - Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? - Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами...
Henry723, 5.09.2023 - 8:40
- Почему китайцы могут захватить любую страну в случае войны? - У них есть особая тактика, они передвигаются маленькими группами, по 5 миллионов человек...
Henry723, 6.09.2023 - 16:02
- Что для русского человека минус 40 градусов? - Это когда разбивается бутылка водки...
Henry723, 8.09.2023 - 7:22
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать... - Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?
Henry723, 8.09.2023 - 20:07
Сидит афроамериканец с сыном и говорит: - Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец... - Чему? Читать рэп? - Нет, сын, что за глупые стереотипы... Мы с тобой будем угонять машины...
Henry723, 9.09.2023 - 16:48
У cтарoгo aнглийcкoгo aриcтoкрaтa дaвнo были ceрьезныe прoблeмы co cлуxoм... Oднaжды oн вeрнулcя дoмoй дoвoльнo пoзднo... Егo лaкeй пoмoгaeт cнять пaльтo и co cлaщaвoй улыбoчкoй вoрчит: - Hу чтo, старый пeрдун, oпять, нeбocь, в бaрe oшивaлcя, шaмпaнcкoe жрaл, дa нa шлюx пялилcя? - Heт, Джeймc, я сегодня eздил в Лoндoн, в клинику, мнe тaм пoдoбрaли oтличный cлуxoвoй aппaрaт...
Henry723, 10.09.2023 - 11:30
- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста? - Да ради бога, сын мой! Все равно твои посты никто не читает...
Henry723, 12.09.2023 - 15:46
- Рядовой Гарсиа! - Да, сэр! - Я не видел вас на зачете по маскировке! - Спасибо, сэр!
Henry723, 12.09.2023 - 21:45
- Я своего кота назвала Adobe... - Почему это? - Ой, ты бы видела, какой он акробат...
Henry723, 13.09.2023 - 8:18
- Странно, но я где-то уже вас видел... - Ничего странного, я там часто бываю...
Henry723, 14.09.2023 - 21:57
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против... - Мать и отец? - Да нет, жена и дети...
Henry723, 15.09.2023 - 8:12
Возвращается программист в восемь вечера домой... Жена спрашивает: - Ты почему так рано? - Мама умерла... - А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером...
Henry723, 15.09.2023 - 21:23
Умер еврей... Нужно сообщить жене... Отправили Мойшу рассказать... - Вы вдова? - Нет... - А на что спорим?
Henry723, 16.09.2023 - 15:57
К директору цирка приходит наниматься на работу человек... - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор... - У меня уникальный номер... Посредине арены ставят открытую бутылку с водой... Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку... - Это невозможно! - Вам я открою свой секрет... Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко...
Henry723, 17.09.2023 - 17:38
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! - А что именно? - Представь себе - совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду... Я уже лет десять, как слона не видел...
Henry723, 18.09.2023 - 7:45
Переписка в офисном чате: - К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"... - Это тест IQ... - Нам его нужно пройти? - Уже нет...
Henry723, 20.09.2023 - 14:23
- Наконец-то встретил девушку своей мечты! - И что, как?! - Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...
Henry723, 23.09.2023 - 21:33
Вопрос еврейскому радио: - Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей? - Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
Henry723, 24.09.2023 - 9:50
- Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
Henry723, 24.09.2023 - 16:35
- Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, а продать можно...
Henry723, 26.09.2023 - 9:00
- Где скачать дипломную работу сварщика? - Дипломную работу сварщика варят... Качают дипломную шиномонтажника...
Henry723, 29.09.2023 - 7:26
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный... Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа... - И что, целый час падал?
Henry723, 30.09.2023 - 18:53
Голова: - Давайте составим список всех приключений на вечер... Задница: - Какие списки, только экспромт...
Henry723, 1.10.2023 - 11:00
- Как насчёт познакомиться? - Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
Henry723, 2.10.2023 - 9:56
Скупец молится: - Господи! Что для тебя миллион лет? - Один миг, - отвечает Бог... - А что для тебя миллион рублей? - Один грош... - Так подари мне этот грош... - Ладно, - отвечает Господь. - Обожди один миг...
Henry723, 3.10.2023 - 8:09
- У нас семейный бизнес... - Чем занимаетесь? - Мечтаем разбогатеть...
Henry723, 4.10.2023 - 8:12
- Ну почему у него все, а у меня - ничего? - Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить... А ты думаешь, как потратить не заработанное...
Henry723, 4.10.2023 - 21:45
- О, ты вышла замуж! - Нет... - А почему кольцо на пальце? - Тренируюсь...
Henry723, 5.10.2023 - 10:45
Некрасивая барыня наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет? Она не пугливая? - Ничего, садитесь, она не оглядывается...
Henry723, 6.10.2023 - 7:17
Встречаются два приятеля... - Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь! - Ха, "случайно"! Да это же моя специализация... - Да ты что! Завяжи мне... - Нет проблем, ложись... - А почему стоя нельзя? - Да понимаешь... Я в морге работаю...
Henry723, 6.10.2023 - 21:55
- Сёма, вы знаете, если бы я таки был королём, то жил бы лучше чем король... - Это почему? - А я бы ещё немножечко шил...
Henry723, 8.10.2023 - 16:30
В отделе кадров: - Как долго Вы работали на последнем месте? - Восемь лет... - А почему ушли оттуда? - Объявили амнистию...
Henry723, 9.10.2023 - 7:48
- За что сидел? - Выносил сор из избы... - За это разве сажают? - Сажают, я работал на алмазной фабрике...
Henry723, 10.10.2023 - 7:28
- Это полиция? - Да... - Мне нечего надеть... - Наряд выезжает!
Henry723, 11.10.2023 - 8:08
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве? - Мне больше нравится смотреть хоккей на диване...
Henry723, 12.10.2023 - 8:59
- Oй, a нaс вчeрa oбoкрaли! - И шo, Вы вызывaли милицию? - Вызывaли, гoвoрят, что нe oни...
Henry723, 13.10.2023 - 7:49
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис... - Как Вы догадались? - Очень просто... У Вас из спины торчит кухонный нож...
Henry723, 13.10.2023 - 14:39
- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь? - По солнечному... Солнце встало - пора пахать...
Henry723, 14.10.2023 - 11:19
- Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе... Так я потерял работу в кинотеатре...
Henry723, 14.10.2023 - 20:15
Ресторан в Париже... Клиент - официанту: - Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются? - Дык! А как же! - Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива...
Henry723, 15.10.2023 - 17:58
- Я все могу! - Заткнуться можешь? - Все могу, молчать - не могу...
Henry723, 16.10.2023 - 9:59
- A чтo oт нac дaльшe, Лунa или Capaтoв? - He мopoчь мнe гoлoву! Пoдoйди к oкну... Луну видишь? - Bижу... - A Capaтoв?
Henry723, 18.10.2023 - 8:19
Начальник - подчиненному: - Кто из нас дурак, я или Вы? - Ну, все знают, что вы не берете на работу дураков...
Henry723, 19.10.2023 - 19:59
- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня... - Действительно, я говорил тогда именно так... Но за годы супружества я перевоспитался... - Как? - Благодаря твоему влиянию я стал атеистом...
Henry723, 20.10.2023 - 7:22
- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке? - Да... - Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
Henry723, 21.10.2023 - 19:25
- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал! - А что он сказал? - Ты уволен...
Henry723, 22.10.2023 - 12:20
- Это безрассудство, - заметил опыт... - Попробуй, - шепнула мечта... - Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде...
Henry723, 24.10.2023 - 18:44
- Куда едешь? - Не видишь, на рыбалку! - Надолго? - Не видишь что-ли, на ящик водки!
Henry723, 25.10.2023 - 7:18
- Пoчeму двeрцу стирaльнoй мaшинки нeльзя oткрыть срaзу пoслe стирки? Нужнo ждaть кaкoe-тo врeмя... В чём сaкрaльный смысл? - Oнa в этo врeмя зaвязывaeт кoлгoтки вoкруг трусoв... Дa и втoрoму нoску нужнo врeмя, чтoбы спрятaться хoтя бы в пoдoдeяльник...
Henry723, 26.10.2023 - 8:04
- О, привет! Ну ты где щас? - Да кручусь как могу... Бизнес у меня свой... В сфере недвижимости... – Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском? – Ну да...
Henry723, 27.10.2023 - 16:19
- Будешь в строительном - захвати землю... - Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры...
Henry723, 29.10.2023 - 9:20
Ночью мужик просыпается от непонятного шума... Видит - вор шарит по ящикам... Мужик - ему: - Эй! Ты что ищешь? - Деньги! Мужик, переворачиваясь на другой бок: - А... Ну, если найдешь, разбуди...
Henry723, 30.10.2023 - 9:20
- Дремучий ты всё таки человек! - Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! - Да ладно... Какие? - Дошкольное, начальное и незаконченное среднее...
Henry723, 1.11.2023 - 8:17
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни? - Нет, я жалею, что не могу проспать ее всю...
Henry723, 3.11.2023 - 9:39
ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ: - Почему финны не летают в космос? - Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти...
Пишу cмc пoдpугe: - Eду к тeбe в гocти! Чaйку пpигoтoвишь? Ee oтвeт убил: - Гдe я тeбe eё вoзьму? Дaвaй куpицу пpигoтoвлю!
Henry723, 6.11.2023 - 9:14
- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать... - В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации...
Henry723, 6.11.2023 - 21:38
- Как ты балуешь своего мужа? - Просто иногда молчу...
Henry723, 7.11.2023 - 11:12
Зaxoдит жeнщинa в мapшpутку и cпpaшивaeт вoдитeля: - Cкoлькo cтoит пpoeзд в этoм cвинapникe? - Пятьдecят pублeй c pылa, сударыня...
Henry723, 8.11.2023 - 23:25
- О, крутые у тебя часы! - Ага, золотые! - Откуда? - А я гонку выиграл! - Какую ещё гонку? - Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных...
Henry723, 9.11.2023 - 18:24
- Чтo ты дeлaeшь? - Ищу cчacтьe... - B xoлoдильникe? - A гдe oнo eще дoлжнo быть?
Два ангела у входа в рай. - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные... Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
Henry723, 13.11.2023 - 21:51
Из ковбойской жизни... - Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали... - Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи...
Henry723, 15.11.2023 - 20:23
- Ну, а как у Вас с высшей математикой? - Несчастная любовь... - Это как? - Я ее любил, но она мне так и не далась...
Henry723, 16.11.2023 - 7:28
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю...
Henry723, 17.11.2023 - 7:38
- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью? - Элементарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону...
Henry723, 19.11.2023 - 10:54
- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг...
Henry723, 19.11.2023 - 15:44
- Я с завтрашнего дня в отпуске... - Поздравляю... Куда поедешь? - На работу...
Henry723, 21.11.2023 - 7:45
Поймал старик золотую рыбку и говорит: - Рыбка, сделай меня умным... - Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла... Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну, и дурак же я был...
Henry723, 23.11.2023 - 7:23
- Я ненавижу ленивых людей! - Почему? Мы же ничего не сделали!
Henry723, 25.11.2023 - 11:52
Еврей уехал в Израиль... Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно... Его спрашивают: - Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - таки одни евреи...
Henry723, 27.11.2023 - 7:31
- Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? - спрашивает Чебурашка... - Я его так стираю... - А не легче в стиральной машине? - Пробовал... В машине голова кружится...
Henry723, 27.11.2023 - 20:45
- Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? - Мы расстались... - А шо такое? - Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая...
Henry723, 28.11.2023 - 18:22
- Я нуждaюсь в срoчнoй психoлoгичeскoй рeaбилитaции... - Ужe нaлил... - Tы нaстoящий друг...
Henry723, 29.11.2023 - 7:34
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - С такой зарплатой уехать было невозможно...
Henry723, 30.11.2023 - 14:02
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости...
Henry723, 1.12.2023 - 7:28
- Как ты мог? У тебя совесть есть? - Как свободу совести объявили, так она от меня свалила...
Henry723, 2.12.2023 - 12:38
- Ваша несбывшаяся мечта в этом году ? - Проснуться без будильника...
Henry723, 3.12.2023 - 11:27
- В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере... Как такое возможно? - Я поменял ее на вино...
Henry723, 5.12.2023 - 7:32
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла? - А зачем же тогда нарядилась и накрасилась? - А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
Henry723, 7.12.2023 - 14:33
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной? - А на когда тебе надо?
Henry723, 8.12.2023 - 20:14
- Вино полезно для кровообращения... Это доказано учеными... - Да... Но не по бутылке же в день! - Согласен... Одной как-то маловато...
Henry723, 9.12.2023 - 11:53
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь...
Henry723, 9.12.2023 - 19:50
- Ты что, ты сожрал всю пиццу? - Так это я борюсь с голодом во всём мире... Одним голодным стало меньше...
Henry723, 10.12.2023 - 10:38
- Фима, научите, как жить по средствам? - Жить по средствам, Моня, не сложно... Сложно найти средства, по которым, таки можно жить...
Henry723, 11.12.2023 - 7:41
В полиции: - Помогите, у меня угнали машину... - Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою... - А что, можно выбрать?
Henry723, 13.12.2023 - 8:04
- Что будешь делать в отпуске? - А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?