Из милицейских протоколов

ViolentOr, 10.04.2004 - 17:42

ViolentOr, 10.04.2004 - 17:44

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

ViolentOr, 10.04.2004 - 18:14

Уважаемые посетители!
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следyющий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в слyжбе сервиса.
4. "Заняться роyмингом" - там же.
5. "Поставить роyминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные наyке звери как: "роyлинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечаткy можно в слyжбе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого yдобного тоже. (Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инстрyкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ y нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пyнкт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пyнкт 17.
20. И Интернет - карточек y нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к немy соответственно.
23. Здесь y нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразy типа ""МТС" ворyет деньги" вы рискyете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это yстройство для yсиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нyжен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чyвствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" сyществyют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов y нас нет, и мы их не принимаем и не планирyем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск.
34. Миниклавиатyра для Ericsson действительно стоит 58 рyблей, это не опечатка.
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покyпать 2 телефона сразy, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действyет летом, осенью, возможно зимой, нy и весной пожалyй тоже.
38. Мляяяя! Как вы все достали!

tyomik89, 4.05.2004 - 3:53

Перлы футбольных комментаторов

1. Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок!!!
2. На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
3. Мяч был подан на нижнюю штангу.
4. Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
5. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
6. Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
7. Ривалдо гладит мяч желудком.
8. Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
9. Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
10. Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
11. Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати они женаты.
12. Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
13. Какая жаль.
14. Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
15. Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
16. Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
17. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
18. Пока 0:0, но развязка растет.
19. Игроки расположились вдоль ширины поля.
20. Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
21. Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
22. Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
23. Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" "Рапид Вена")
24. В этом матче победили австрийские хоккеисты.
25. У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
26. Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
27. Ковтун просто желтый футболист.
28. Травма быстро не напоминала о себе.
29. Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
30. В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
31. Пострадавший здоров до невозможности.
32. Время уже истекло, простите за такой каламбур.
33. Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще по лысой голове!!!
34. Солнце позолотило лысую голову вратаря.
35. Все грязные, потные, страшные вот что такое футбол.
36. Интересно о чем сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским!
37. Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" легкий, быстрый и голова на верху.
38. На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
39. Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
40. Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
41. Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
42. Хули Лопес бьет по воротам.. Хули это имя такое.
43. Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
44. Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
45. С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
46. Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
47. Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
48. Спартак пытается покинуть турнир с гордо поднятой головой...
49. Хесп, немного опозоренный.
50. У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием.
51. Хорошо вошло.
52. Классная игра, правда, Луи ван Галь (тренер "Барселоны")?
53. Даже Шевченко возвращается к своим оборонцам.
54. А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке!
55. Фернандо Коуту стоит с коварным лицом.
56. Шевченко повалился в просвет между защитниками.
57. Серьёзная техника у этого парня.
58. Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...
59. Вовсю идёт добавленное время.
60. Если в игре будет пауза... во что я не верю.
61. Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
62. Шовковский поставил корпус и... Луис Энрике отдельно, а мяч отдельно.
63. Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.
64. Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
65. Ваш комментатор сорвал сегодня голос.
66. Испанцы сломлены, а кто и когда сламывал "Барселону"?
67. В перерыве популярный ди-джей, я не запомнил его имени, заводил публику.
68. Более пустых ворот я в жизни не видел.
69. Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть.
70. Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
71. Вы видите грустное португальское лицо.
72. Байя всё больше и больше похож на печального героя мексиканских телесериалов.
73. Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
74. Это похоже на атакующую панику.
75. Пас Ферреру. Бывает.
76. Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над "Барселоной".
77. Как-то странно у Гусина фамилия на спине написана, наверное, в Барселоне майку делали.
78. Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.
79. С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер.
80. В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.
81. Как неудачно выбросил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и всего Среднего Поволжья.
82. В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается.
83. Титов проявляет свою вездесущность.
84. Келлер посылает мяч подальше, туда...
85. Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона.
86. Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
87. В штрафной прыгал Мелёшин, а рядом Робсон.
88. Ананко отправил Шрота в рекламный щит, а мяч тем временем забрал.
89. Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...
90. Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
91. Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
92. Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
93. Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...
94. Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
95. Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.
96. Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
97. Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
98. -Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
99. Ковтун во всех единоборствах безгрешен как дитя.
100. Робсон поднимается с ног
101. Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
102. Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
103. Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
104. И вот как он станцевал "мамбу намбер файв".
105. И вес у него - метр восемьдесят...
106. В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани...
107. Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.
108. Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1
109. Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки...
110. А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, чт оудар был в сторону углового флажка...
111. Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА
112. Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает...
113. Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
114. Штрафной. До ворот далеко, но... Ну вы меня поняли...
115. Это такой судейский шик - свистнуть, когда мяч в воздухе. Ну, посудите - сами заметите
116. Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
117. Неужели судья показывает, что Ковтун сбил противника?.. (после повтора) ну да, сбил...
118. Вся работа Ширко написана на его спине точечным грязевым почерком
119. Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!
120. Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
121. Я не знаю тренерских симпатий этого тренера
122. Мамедов не получил предложения вперед
123. Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+
124. Мяч попал в кочку, к тому же Головко оттолкнул соперника
125. Ребров предложил себя по месту центрального нападающего
126. И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот...
127. Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра
128. Смотрю на англичан уже третью игру...
129. Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
130. Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
131. Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...

Volk, 13.05.2004 - 21:50

От редакции: Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

"У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."
"Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."
"Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."
"гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."
"гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).
Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!
"Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову."
"... неправомерно завладели без цели хищения..."
Hоги вытянуты вдоль тела.
Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
Hаправляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Рана правого века верхнего глаза.
Кровоподтек в области ношения часов.
Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
Имеется рана левой верхней брови.
Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
Жалобы на боль в тазу.
Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
Лицо подушкообразной формы.
Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
Выполнена санобработка и бритье раны.
Эксперту взять счес с лобка.
Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
Открытый перелом обеих костей правого бедра.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Перелом правых лучей в типичном месте.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
Hа левой брюке пятна бурого цвета.
В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
Hаправляем вам прах, который повесился.
Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
Приняты меры к оккупированию отека легких.
По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
Соседка понесла один побой по лицу.
Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.
У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
Половой челн.
В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
Придатки в глазу не изменены.
Hа краниограммах перелом лучевой кости.
Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.
13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
Hеизвестный нанес Hестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область
Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования. При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
Труп скончался по причине болезни.
Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
Автотравма на воде.
23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

PRYANIK, 27.07.2004 - 14:07

Женский форум на сайте "Росвуменконсалтинг" (www.rwc.ru)

Муж отворачивается не после, а перед занятием любовью. Как быть? Sexy

Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А возле него? Just Mary

Колготки рвутся все время в одном и том же месте (фото). Грация

Как определить по сообщению в "аське" - правду говорит человек или врет? Искорка

Противно глотать после ангины... Пиранья

Задержка уже два часа. Такое со мной впервые. HELP!!! Шапокляк

Гуляю с мужем уже третий год. Как отшить мужа? Гюрзель

Кто сталкивался с варикозным расширением глаз? Ресничка

Хочу купить помаду в инет-магазине, но не знаю, как откалибровать цвета на мониторе. Что посоветуете? Модница

Возможно ли выразить чувства при помощи инета? Zabavnaya ya

Трусики танга натирают, а стринги все время пропадают. Как быть? Bottomgirl

Кто-нибудь бил своего парня между ног? Поделитесь ощущениями! Любопытная

Обручальное кольцо натирает. Что делать? Старый перец

Хочу поменять разрез глаз, посоветуйте, кто уже пробовал? Китаяночка

У кого-нибудь было ЭТО с евреями? Срочно ответьте. Иудифь

Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня -- это когда он только входит в дверь. А у вас? Скалочка

Кто-нибудь сталкивался за рулём? Vodilka

Киви: брить или не брить? Маракуйя

Хочу сделать тату на попе. Что лучше - зайчик или волк из "Ну, погоди!"? Задумчивая

Девчонки, я сижу в инет-кафе "Киборг", кто нибудь есть в форуме из этого же кафе, давайте поболтаем? Zazulja

Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Это еще что за извращение и с чем его едят? Лимонная

Банальный секс. Что в нем хорошего? Анисовая

Стукнула машину. Ей-хоть бы хны, а у меня до сих пор рука болит. Че делать? Швабра

Кто-нибудь ждал парня из армии? И кто дождался? Срочно отвечайте! Честная

Кто подскажет, как выключить компьютер? "Три пальца" не помогают...( Blondinka

© 2004 'Красная бурда'

Volk, 13.11.2004 - 10:06

Объявленьица!


Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для
постройки бани или домика на даче

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

Украшу праздничный стол своей персоной.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.
Оригинал: fido

Файвер, 30.11.2004 - 6:44

Сдаем, снимаем кваpтиpы в любых pайонах СПб. К вашим yслyгам
квалифициpованный агент. Подбоp, пpосмотp, поседение в течение одного дня.
Без выходных.

Лен.обл. на Пемзy: 3 к.кв. ...
----
СПб на Лyнy: 1 к.кв. ... меняю на 3 к.кв.
----
Кpаскy фасаднyю для питона, pозовyю или кpаснyю, кyплю недоpого.
----
Сбоpка, навеска шкафов, полок, коpов, каpнизов.
----
Пpихожy с зеpкалом, Геpмания, б/y.
----
Раскладyшкy с матpосом, можно по отдельности.
----
Ковеp шеpстяной, кpасивый сиpyнок, 1х1 м.
----
Стол письменный, ... Тел.ххх-хх-хх, Маpгаpина Константиновна
----
Люстpy с сосyляками, хpyсталь, кpасивyю, новyю.
----
Люстpy хpyстальнyю, бpy с подвесками.
----
Аппаpат гадильный, финский, 900 pyб.
----
Печь СВЧ Вош, отл.сост., недоpого.
----
Холодильник Стинол, 2-камеpный, новый, pодю.
----
Блюа стаpинное, кеpамика, доpого.
----
Маpтышницy новyю, недоpого.
----
Гpипп тибетский, молочный, моpской, пpиобpетy недоpого.
----
Бог боpдосский: щенок, 1.5 мес., ест все, очень симпатичный, недоpого.
----
Метис pотвейлеpа, овчаpки и лайки, мальчик с очками вокpyг глаз, в хоpошие
pyки.
----
Метис кавказца, мальчик, 1 мес., отдаю в хоpошие pyки.
----
Такса гадкошеpстная: щенки, внеплан., чепpачного окpаса, 2 мес.,
очаpовательные
----
Такса гладкошеpстная: щенков девочек, кабеньего окpаса, внеплановых.
----
Той-теpьеp: комнатные собчаки шоколадного окpаса, РКФ.
----
Фокстеpьеp жестокошеpстный: щенков от Чемпиона России...
----
Попyгая сyкy, говоpящ., волнистyю, недоpого, можно с клеткой.
----
Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy.
----
Пеpсидский кот, кpасавец, 2 года, пpиглашает на вязки вошек, недоpого.
----
Администpативнyю pаботy, 25 лет, опыт с дpагоценными, цветными металлами,
сеpье, 300$ в месяц.
----
Менеджеp по пpомысловатомy тypизмy, гpибы, ягоды, охота.
------
----
Озеленитель, в/о, стаж 20 лет, опыт: зимние сады, фонтаны, альпинистские
гоpки, посадки деpевьев, кyстов.
----
Меpседес-Е280 из Геpмании, 1993 г.в., сиpеневый металлик, ест все, кpоме
кожи, 16 тыс.$.
----
ГАЗ-21: хpом, железо, pезина 2 шт., pyль желтый от Поебды.
----
Бpезент для мотоводки Пpогpесс-4, кyплю.
----
Электpоточило 220В, блок пытания 11-16В.
----
Массадистка пpофессиональная, опыт 10 лет, ласковые pyки, мед.обpазование.
----
Микpофон пpедyсилитель мокpофонный для стyдийной pаботы.
----
Чеканки с изобpажением В.И.Ленина + 27 000 шт. комсомольских значков, меняю
на синтезатоp.
----
Человек-оpкестp, на день pождения, свадьбy. Игpаю на баяне, пою кеноpом.
----
Лyжи новые, деpевянные, 175 см, с кpеплениями, 120 pyб.
----
Ракеткy для большого пенниса, новyю, Англия, доpого.
----
Бюpо знакомств быстpо. Качественно. Индивидyальный подбоp. Ваpианты для
бpака, флиpта, постоянных встpеч. Женщина бесплатно.
----
Д: 24/176. Гpациозная кокетка с яpой внешностью, точеной фигypой, веселым,
игpивым нpавом, познакомится с состоятельным мyжчиной.
----
М: 28/179. Поpядочный, снимательный, не дypак. Познакомлюсь с pомантичной
девyшкой без вpед. пpив.
----
Ищy общения только на нагл. языке, сpедний ypовень знания.
----
Гyбy ноpковyю, p.48-50, б/y 1 сезон, недоpого.
----
Пальто мyжское из болгаpских шкypок, б/y, p.50/175, дешево.
----
Комбинезон для беpеменных джинсов, p.50, 250 pyб.
----
Конвеpт-комбинезон на мyхy, имп., нов., недоpого.
----
Минетки детские, ползyнки, pаспашонки...
----
Колякy Польша, зима-лето, большие колеса, хоp.сост., 2000 pyб.
----
Велосипед для девочки 59 лет, складной, легкий, недоpого.
----
Автомобиль пpимет в даp священник с хоpошим двигателем и внешним видом, как
жеpтва Богy.
----
Возбyждающее сpедство для женщин 18-30 лет, Тибет, осталось совсем
чyть-чyть, доpого, но чpезвычайно эффективно.
----
Hечаино закодиpовал сотовый телефон, нyжно pаскодиpовать.
----
Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
----
Пpедлагаю интимные yслyги по пpиемлемым ценам.
----
Пpедлагаю пpовести отпyск в гоpах Чечни, неделю. Секьюpити обеспечен.
----
Пpотивогаз симпатичный, непользованный, 100 pyб.
----
Сpочно, в связи с тяжелым финансовым положением, за yмеpеннyю платy,
пpистpелю Пpезидента. Тоpг yместен. Иpина Владимиpовна.
----
Удав из Аpгентины, коpмить мышами, кypицей, мелкой птицей, 3 м, даpом, в
хоpошие сильные pyки. Уже съел канаpеек, гад.
----
Эpотический массаж, пpофессионально, кpyглосyточно, бесплатно для всех,
сан.книжка.

tyomik89, 2.01.2005 - 8:20

<<Стремительный проход по флангу>> - вялый бег трусцой вдоль бровки, до
первого защитника.
<<Неожиданный рывок>> - едва заметное ускорение.
<<Команды вышли на поле с неуёмной жаждой борьбы>> - один из запасных вяло
подпрыгивает за воротами.
<<Настроились>> - не пили накануне.
<<Серьёзно настроились>> - не пили два дня.
<<Вышли, как на последний бой>> -продолжают пить.
<<Обходит одного... второго... третьего...>> - игрок ведёт мяч возле своей
штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
<<Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги>> -
неубедительный шлепок по п#зде ладошкой. Мяч проходит в считанных
сантиметрах от углового флажка.
<<Сильно... Но очень неточно>> - удара вообще не было.
<<Опаснейший момент!>> - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от
поверхности.
<<Стопроцентный момент!>> - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от
поверхности.
<<Ширко опять упускает очередной момент>> - Ширко опять упускает очередной
момент.
<<Игроки устанавливают стенку>> - игроки вразнобой чешут яйца.
<<Команда исповедует прогрессивную игру в линию>> - провалились в защите,
осталось всего двое.
<<Команда играет с ярко выраженным либеро...>> - один м#дак зазевался и не
успел выйти.
<<Закрывает всю бровку>> - не видно ни в защите, ни в нападении.
<<Замен, как я вижу, нет>> - поменялось по три игрока, причем у Спартака
вышел весь <<Чёрный Легион>>.
<<Нигматуллин немного нервничает>> - опять пустил в очко с середины поля.
<<Когда же мы увидим в исполнении...>> - никогда.
<<Вся игра строится через...>> - пару раз случайно отскочил мячик.
<<Смело пошел в жёсткий стык>> - врубил сзади по ногам.
<<Пытается полемизировать с арбитром>> - мат слышен даже по радио.
<<Сегодня потерялся на поле...>> - парень вообще остался в запасе.
<<Что-то я не вижу сегодня...>> - единтсвенный, кто пытается что-то сделать.
<<По-новому раскрылся на непривычном месте>> - обосрался, конечно, но с кем
не бывает.
<<Вся борьба впереди>> - счёт 0:3.
<<Ничего ещё не потеряно>> - счёт 0:4.
<<Игроки всей командой пошли вперёд... Последний штурм...>> - матч уже законч
ен. Игроки идут в раздевалку.
<<Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда>> - бля,
сам не понял откуда он там взялся.
<<Судья добавляет 20 минут>> - замена. На поле выходит Ширко.
<<Селекционерам пора взять на заметку...>> - один раз удачно принял мяч.
<<За этим парнем давно охотятся...>> - давно охотятся за другим парнем с
похожей фамилией.
<<На трибунах недоумение>> - су-дья пи-да-рас!!!!
<<Острый вертикальный пас>> - удар в небеса.
<<Играет на грани офсайда>> - всё время вне игры.
<<Боковой арбитр чётко зафиксировал офсайд>> - пять минут держал флажок,
показывая аут.
<<С мячом Кечинов>> - с мячом Бузникин.
<<С мячом Бузникин>> - с мячом Кечинов.
<<Грамотно выбирает позицию>> - всю игру толчется на одном месте.
<<Мощный форвард таранного типа>> - м#дак вроде Толи Канищева.
<<Острый форвард>> - первый гол в чемпионате за сезон.
<<Остроатакующий форвард>> - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
<<Подключился к атаке>> - перешёл среднюю линию.
<<Не показали лучшей игры>> - показали обычное говно.
<<Перспективный парень>> - пора обратно в дубль.
<<Чуть-чуть не добрался до мяча>> - вообще не побежал.
<<Пас вразрез>> - пас в аут.
<<Пас на ход>> - пас за лицевую.
<<Уверенно контролируют середину поля>> - безнадёжно сливают, доигрывают.

tyomik89, 10.01.2005 - 2:53

Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке

Дорогая Джульетта,

я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник).
В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы
обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть
найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в
качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в.....
течение трехмесячного
испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения
между нами будут переведены на постоянную основу.
Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка
наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться
между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то
же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться
к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения
настоящего письма, в противном случае данное предложение будет
аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя
вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае
Вашего отрицательного решения.

С уважением,

Ромео


Источник:
_http://www.podrostok.....php/news/1262

Volk, 26.01.2005 - 1:46

Письма фанатов группе «Руки Вверх!»
(орфография и пунктуация сохранены)

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Пет%E
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва)

PRYANIK, 26.01.2005 - 2:14

Супер ! Столько детской наивности, жуть... иногда настолько комичной, что смех не сдержать...

Файвер, 26.01.2005 - 16:10

Volk? молодца - такое откопал...
и посмеялся от души, и над глупостью задумался, и понял - мне до фанов таких далеко.... я такое не смогу написать

Файвер, 30.01.2005 - 16:36

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.

Каждому лектору
В ж*пу по вектору!

Лучше х*ем тыкать в миску,
Чем еб*ть экономистку!

Любовь - как костер, палку не кинешь, потухнет.

Голая баба на куче навоза -
Вот ваша участь, студентки сельхоза.

Лучше съехать попой с терки,
Чем учиться на пятёрки!

Кто не учился, тому не понять:
Как хочется есть, как хочется спать.

- Тебе меня не обмануть,
ведь ты пришел сюда вздрочнуть.
- Как ты подметил это ловко,
видать у самого сноровка.

Нарисована кнопка.
Надпись: кнопка выключения лектора, нажать лбом и не отпускать до конца пары.

Продается новый Фархад. Без пробега по СНГ.
Ауд. 403.
(Фархад - преподаватель)

Курить вредно, пить противно, а помирать здоровым жалко.

Вон тот тип всега смеется,
Карандаш он свой грызет,
Думаешь что он нас учит?
Нет, дружок, он нас еб*т.

Стою я в сугробе, в сандали обутый…
То ли ноги замерзли, то ли я еб*нутый.

Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Лучше сядь на пенек
И чуть-чуть подрочи.

Легче вскрыть на ж*пе вены, чем дождаться перемены.

В 3,14зду друзей, в 3,14зду подруг!
я сам себе 3,14здатый друг!

Над селом бревно летало,
Серебристого металла.
Развелося в наши дни
Неопознанной ху*ни!

Возьми меня море и е*ни об скалы -
Как я зае*ался решать интегралы.

Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не катят, то ли я е*анутый...

Осень настала, холодно стало...
Птички го*но перестали клевать...
Чья-то корова забор обос*ала...
Что за погода, е*и его мать...

Листья дубовые падают с ясеня -
Ни х*я себе, ни х*я себе!
Я смотрю в окно и действительно -
Ох*ительно, ох*ительно!

Солнышко светит и птички поют...
На х*й мне нужен ваш институт.

Не ори про оральный секс.
Оратор

Снесла курочка старичку яичко.
Напрочь.

8-е марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписка!

Как увижу я Маринку,
Сердце бьётся об ширинку.

В лесу раздавался топор дровосека,
Им дровосек отгонял гомосека.
Но силы иссякли - упал дровосек,
И им без труда овладел гомосек.
Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища.
Хоть обломно другу,
Зато входит туго.

Опять весна, опять грачи,
Опять хочу, опять дрочи!

8 марта близко, близко
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня пиписка
В Международный женский день.

Я вас хотел,
Хочу еще быть может,
В душе моей угасло не совсем.
Но пусть оно вас больше не тревожет,
Вставайте раком,
Я присуну всем.

Вот опять весна настала,
Моя пиписка х*ем стала!

Пришла весна - пора любви,
Кого поймал, того е*и!

Я Вас любил, а х*ли толку...
Еб*ться хочется как волку!

Люблю я женщин в белом.
А впрочем какая разница?
Поставил ее раком к дереву
И в задницу, и в задницу.

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду...
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Крыша едет,
Чердак дымится...
Студент учиться не боиться!

На Статистике что ни плюнь - девушка,
А у нас на Прикладной что не девушка - плюнь!

Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом.

Пульт управления лектором:
1) Выключить
2) Уничтожить
3) Отпустить
Громкость ___________I____

Лектор, делай свое дело МОЛЧА!

Сидит препод на заборе, странно ухмыляется!
Видно в ж*пе препода кто-то ковыряется!

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

PRYANIK, 30.01.2005 - 17:04

На вскидку, что запомнилось...
Нарисован таракан и надпись "Хватай, а то убежит!"

SH, 30.01.2005 - 17:17

Нач0т кнопок эта фишка есть и у нас
вот ещё
Не сыпь мне сахер на хер

Volk, 3.02.2005 - 21:55

ЗАПИСИ с утренних совещаний.

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

Оригинал не указан...

Файвер, 11.02.2005 - 19:48

Босс всегда прав...

Босс всегда прав

Босс не спит, босс отдыхает

Босс не ест, босс восстанавливает силы

Босс не пьет, босс дегустирует

Босс не флиртует, босс обучает кадры

Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения

Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение

Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма

Босс не трус, босс поступает предусмотрительно

Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории

Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения

Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией

Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности

Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников

Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями

Босс не лжет, босс - дипломат

Босс не упрям, босс последователен

Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников

Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив

Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки

Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела

Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии

Если босс не прав, читай сначала

Файвер, 14.02.2005 - 17:40

Кое-что о начальниках...

1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.

2. Hачальник всегда прав.

3. Все начальники должны хорошо питаться.

4. Каждый начальник был когда-то ребенком.

5. Hачальником может быть и женщина.

6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.

7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.

8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.

9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.

10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.

11. Hачальники много думают.

12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.

13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.

14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.

15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.

16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот.

17. Hекоторые считают, что начальник любит деньки. Это не правда!

18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.

19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.

20. Быть начальником ужасно тяжело. Hо ему за это платят аванс и получку.

21. Hачальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.

22. Hачальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья.

23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе

Файвер, 26.02.2005 - 11:13

Письмо Дедушке Морозу (от сообразительной тетки)

Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например,
в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и
букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять мен'я впремьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

P.S. Все письма в юморе переносим сюда..

Файвер, 26.02.2005 - 11:30

Проект \\"GENESIS\\"

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо
- Иегова"

Green Bug, 25.03.2005 - 21:55

Походил, почитал, пописАл... Кемерово, КемГУКИ, а.206а

Жили-были обезьяны. Они сошли с ума и стали человеком.

В Бразилии каждый второй если не Педро, то Гомес.

Ответим на смерть Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!

Девчонки с первого курса - деньги на ветер.

Я знаю точно наперёд,
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Не знаю точно, где и как.
Я не гадалка, я маньяк!

Все люди - мясы.

Объявление:
8 марта Костя голый бегал по общаге.
Прочитал? Расскажи другому!

Зачем ты здесь?
Ты уверен, что это то, что действительно тебе нужно?
Тебе не жалко своего времени?
Ты серьёзно собираешься прожить всю жизнь, работая на будущее?

Troll, 28.03.2005 - 15:52

Постановление ))
Внимание всем сотрудникам банка ООО КБ “Промэк-Банк”:

Ранее сотрудникам разрешалось пользоваться туалетными комнатами безо всяких ограничений.
Но, в связи с жесткими требованиями арендодателей, начиная с 1 мая 2004 года, в организации вводятся новые правила пользования туалетами:
устанавливается «Новая Туалетная Политика» (НТП). В соответствии с НТП каждому сотруднику выделяются авансом двадцать (20) туалетных жетонов в месяц. Неиспользованные жетоны считаются переходящими на следующий календарный месяц и накапливаются.
В конце календарного года неиспользованные жетоны возмещаются сотрудникам в виде дополнительных дней отпуска из расчета один (1) день за каждые 20 жетонов.
В течение следующих двух недель двери во все туалеты будут оборудованы системами распоз-
нования голоса. В срок до 6-го апреля 2004 года каждый сотрудник обязан записать два образца своего голоса (один в нормальном, другой – в стрессовом состоянии ) у Начальника ИТ СРЦ Копыла Юрия Валерьевича.В течение мая сего года системы распознания голоса будут действовать частично, то есть будут вести учет использования жетонов, но не будут ограничивать доступ к туалетам. В полном объеме НТП вступает в силу с 1-го июля 2004 года. Если остаток жетонов сотрудника до 1-го июня упадет до нуля, то дверь в туалет ему/ей не будет открываться в дальнейшем в течение всего мая месяца. Доступ в туалет такому сотруднику будет активирован только с началом следующего месяца, то есть с 1-го июня 2004 года.
Кроме того, туалеты будут оборудованы держателями рулонов туалетной бумаги с таймером.
Если сотрудник занимает туалет в течение периода времени превышающего установленную норму в три (3) минуты, то по истечении этого времени включается звуковой сигнал предупреждения. Если через тридцать (30) секунд после звукового сигнала сотрудник не освободил туалет, то держатель с рулоном туалетной автоматически вдвигается в специальную нишу в стене и закрывается заслонкой, вода в унитазе автоматически спускается, а двери туалета также автоматически распахиваются настежь. Если сотрудник не освобождает туалет и не покидает его в течение и последующих тридцати (30) секунд, то скрытая фотокамера автоматически делает его/её снимок и эта фотография вывешивается на «Доске Объявлений». Если в течении календарного года фотография сотрудника появилась три (3) раза на доске объявле- ний , то это считается поводом для административного расследования и организационных выводов.Жетоны будут выдаваться ведущим специалистом отдела закупок Сириком Владимиром Владиславовичем последние два (2) дня месяца.


Администрация

Asmodey, 30.03.2005 - 15:57

юбилей
письма для "Фабрикантов" действительно интересно было бы,ждёмс... мне вообще мало верится что у них много ярых фанатов

kontra, 27.04.2005 - 21:07

Любименький ты наш сынуля
Гошенька! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик
труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя
волнуеымся. Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, не
делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам"
какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни""
- там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной
бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и
вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш
цыпленочек! Чмок-чмок! Твои мамуленька и папуленька".

"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам
комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и
здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх
какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же
вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим
без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг
большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара
сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам
штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких
анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего
сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему
сынуле он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней
воспитателке. Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл
взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её
в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в
неотложку "ам-ам". Утречком я затеял с Гошенькой
культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап"
анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей
"Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я
нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более
спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком!
Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий. P.S. Мамуленька и
папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком
он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

kontra, 3.05.2005 - 21:27

Открытое письмо сумчатого опоссума Пети...
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в
пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина.
Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался
гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

DILI, 8.05.2005 - 16:30

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя

Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник.

Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого
тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.


Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч

в Киеве -футболисты мочились на каждом шагу!..

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

Какая жаль...

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

DILI, 26.05.2005 - 23:27

"Уволить О.С Ланцову по причине полной женской отработанности".
(Из распоряжения)

* * *

"Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия".
(Из заявления в прокуратуру)

* * *

"Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать Грузчик Скоморохов.

2.05.00 г."
(Из объяснительной)

* * *

"В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила
сумкой а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови Я конечно извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?"
(Из объяснительной)

* * *

"Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей".
(Из объяснительной)

* * *

"Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей".
(Из объяснительной)

* * *

"Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма".
(Из протокола)

* * *

"После совместного распития бутылки вина Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию"
(Из протокола)

* * *

"Первому мужу я досталась девушкой немного легкого поведения"
(Из автобиографии)

* * *

"На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой"
(Из протокола)

* * *

"В последнее время супруга стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству".
(Из подслушанного)

* * *

"Гупидонов Г Л оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра".
(Из заявления)

* * *

"Технолог Овечкина так эротично поглаживала банан, что мне это показалось намеком к ее доступности ... И только пощечина остудила мой пыл до пробуждения совести".
(Из объяснительной)

* * *

"За добросовестный труд дворнику Анохину купить новый инструмент и отблагодарить его доской почета".
(Из приказа)

* * *

"Наша птицеферма уже пятый год борется за то, чтобы жители Подмосковья были всегда с приличными яйцами".
(Из выступления)

* * *

"Уважаемые жильцы! По причине запоя лифтера Гусева лифт временно не работает до любого числа".
(Объявление)

* * *

"Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности".
(Из объяснительной)

kontra, 1.07.2005 - 18:01

Из писем в газеты и журналы

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: \"А может быть, это любовь?\", а он вдруг спрашивал: \"Чего ты, как дура, вылупилась?..\"

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: \"Я люблю тебя, дура бестолковая... \"

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал.

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?

DILI, 21.07.2005 - 15:57

На умывальники не подается вода.

Ушел тосол (и не вернулся)

Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

Иногда храпит двигатель.

Установить местонахождение топливного фильтра.

Отсутствует связь двигателя с колесами.

Газовый педаль бьется под ногами.

Реанимация замков дверей.

Неприятный запах в салоне.

Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

Иногда загорается аварийный знак Поддон"

Уровень масла в ручнике.

Зима идет проверить все.

Подкачать тормоза.

При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

Оптовый осмотр автомобиля.

Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

У меня между ног что то звенит.

Горит лампа неисправности масла.

Перемещение деталей передней подвески.

Постоянно горит лампа перегрева топлива.

Наблюдается биение самовара о кузов.

Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

Гранатовый подшипник.

В системе зажигания слышен звук замыкания.

Синдром подыхания рулевого механизма.

Дергается на дороге (а так нет)

Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

Задняя дверь не закрывается и не открывается.

Запах бензина из карбюратора.

Заикается магнитола.

Не работает обдув зеркал.

Горит лампочка Переобуть шины"

Тех-уход 1

Замена сигнальной дудки

Отрегулировать утреннее зажигание.

Подтянуть тросик тахометра

Не работает скоростемер.

Заднее сидение отклеилось.

Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

Сцепление ( выездной подшипник )

Дымит глушитель.

Обмен масла.

В салоне не горит бычий глаз.

Прыгает стрелка карбюратора.

Холостой ход - устранить.

Смените водило.

Заморозительная вода течет.

Машина ковыляет.

Дворники не работают в положении прикосновения.

Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

Брызговик стеклоочистителя.

Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

Замерзает стрелка спидометра.

Ориентация рулевого колеса.

Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

На панели горит неопознанный сигнализатор.

Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

Задняя писалка писает в салон.

Установка четырех биризгателей (брызговиков).

Замена комплекта резинов

PRYANIK, 28.08.2005 - 13:12

Здраствуйте. Автоответчик сегодня заболел и с вами говорит холодильник. Оставьте свое сообщение.

Здраствуйте. Это центр наведения стратегических ракет с ядерными боеголовками. Оставьте пожайлуста свои координаты.

Алё... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу

Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы все еще хотите что-нибудь сказать?

Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Здравствуйте! К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

(пьяным голосом) Алле, хозяин пьян, автоответчик тоже пьян, с вами говорит вакуумный пылесос, ик. Если вы будите говорить очень медленно, то я попытаюсь все всосать…

Сейчас моя очередь записывать на автоответчик! Нет моя!!! Моя!!! Нет моя!!! Моя, я сказал, стоп; Вася, зачем ты взял сковородку? Вася, положи сковородку! Вася!!!! Тюк (звук удара и падающего тела)… Извините, Коля сейчас не может подойти к телефону, оставьте свое сообщение после сигнала…

Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик, после сигнала оставьте свое сообщение и постарайтесь быть кратким, мы это оценим

Глубокоуважаемый звонящий. Почему бы тебе, после звукового сигнала, не выйти на улицу, не подышать свежим воздухом и не пойти на ..й?

голосом Шерлока Холмса: Как вы думаете, почему я с вами разговариваю? Вы правы - ответить вам сейчас никто не может. Расскажите все мне, я над этим подумаю и обязательно передам хозяевам. И так что заставило вас позвонить?

голосом из "Что? где? когда?": А теперь внимание вопрос: Куда вам можно будет перезвонить через полтора - два часа? Время.

голосом уборщицы: Ну шас начнется... Але! Але! Какое Але?! Автоответчик работает. После сигнала говорите: "Привет, я такой-то, то-то и то-то." А то алекают.

голосом следователя: Ну шо? В молчанку будем играть или поделимся информацией. Никакой адвокат вам сейчас не поможет, так что после сигнала обовсем, подробненько излагаем.

меланхоличным голосом: Але. ..... Ну скажите еще раз "Але" у вас такой приятный голос!

голосом автоответчика: Говорю я - автоответчик. Здравствуйте, после сигнала я готов запомнить кто звонит и что передать. Скжите что-нибудь, а то мне так одиноко.

Это автоответчик. Еще вопросы будут?!

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

Привет! Это квартира Саши и Оли. Мы сейчас не можем подойти к телефону, потому что занимаемся своим любимым делом. Оля любит это делать "вверх-вниз", а я люблю это делать "вперед-назад". Оставьте номер своего телефона, и, как только мы дочистим зубы, мы вам перезвоним.

Здарова! Это Горбатый. Оставь свой адрес и мои пацаны приедут в течении получаса...

kontra, 2.09.2005 - 18:52

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.


Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

kontra, 3.09.2005 - 2:57

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.

Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.

В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.

Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.

За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)

Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!

Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.

Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.

Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)

Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.

Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.

Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.

И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Г. А..

Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)

Обе семьи экономически живут членораздельно.

Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)

Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.

От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.

Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.

Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.

При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.

Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав.

Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.

Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.

Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.

Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.

Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью.

Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)

Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)

В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.

В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.

В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)

Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.

Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.

Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.

И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.

Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.

Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа - любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)

Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.

Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он - браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.

Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

Меня подвергли стрижке на бесплатной основе.

DILI, 3.09.2005 - 7:06

1. жypнал - пpекpасный yчебник жизни и смеpти..
2. посылаю фоpмy носа.
3. мне сказали, что от веснyшек можно избавиться, если опyстить лицо в
мypавейник на 5-6 минyт.
4. нам хочется больше yзнать о половом сношении: как,где и с
кем его можно пpоводить.
5. что нyжно сделать, чтобы был пpавильный дефект pечи.
6. бyдy писать пpямо, пpичем по национальности я гpyзин.
7. покажите мне по телевизоpy вpача - невpопотолога.
8. как вывести воpсистость на лице.
9. ваш жypнал не pеагиpyет на мой зов, котоpый я испyскаю yже не
впеpвые
10.так как я к yмникам не отношyсь, pешил обpатиться в
"здоpвье".
11.ваши статьи о половом воспитании способствyют yкpеплению воинской
дисциплины.
12.за хоpошyю pаботy меня нагpадили доской почета.
13.я стpадаю половой слабостью по местy жительства.
14.что такое диетическое яйцо? всякое ли свежее или снесенное
кypицей без петyха ?
15..я с детства и до замyжества не знала что такое болезнь: была
здоpова вдоль и попеpек.
16.где лечат глаyкомy лyчом "лазеpа".
17.почемy, когда я пью газиpованнyю водy, мне сшибает в самyю
макyшкy, а не в нос.
18.я плавyю в половом вопpосе по веpхам, так как знаний в инститyте
не полyчил..
19.я заболел, yшел в свои болезни целиком, даже пpоф.взносы пеpестал
платить.
20.я не могy иметь детей. если есть искyственные заpодыши хоpошего
качества и пpоpосшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. пензы ?
21.опишy свое гоpе с большим yдовольствием..
22.y меня есть жена, если можно так выpазиться.
23.я лечился 10 лет, из них 7 в тюpьме.
24.она оскоpбляет меня отглагольными пpилагательными сексyального
хаpактеpа.
25.не вpедны ли фpyкты с кладбища ?
26.я себя чyвствyю, но плохо.
27.я ни с кем в анатомической близости не была.
28.y мyжа есть подсознание, что я являюсь аллеpгеном.
29.что бyдет со мной с наyчно - попyляpной точки зpения ?
30.пpиезжие имеют отдельные кваpтиpы, а коpенные - дyдки.
31.говоpили, что этим летом вpедно загоpать, а еще говоpили, что в
москве совещание..
32.что нyжно делать пpи слабом сексе ?
33.мне 25 лет, я не замyжем (в исконно pоссийском смысле этого слова).
34.если бы я был полноценным мyжчиной, как было бы пpиятно и мне и
окpyжающим.
35.могyт ли быть пpичиной бесплодия безpазмеpные плавки ?
36.в еpеване давно нет пpезеpвативов. сколько можно pаботать без
них ?
37.мой возpаст - 56 лет, пол - мyжской, пpофессия - сyтки pаботаю,
двое отдыхаю.
38.адpес: жypнал "здоpовье", отдел половых сношений и климаксов.
39.без техники безопасности в половом акте не обайдешься..
40.моя дочь состоит на yчете y вpача - носоглота.
41.я pаботаю yчительницей, но сильно гнyсавлю.. ведь вы не хотели
бы, чтобы сынy пpеподавал yчитель - гнyс.
42.пpочли вашy статью в жypнале, но не поняли, что такое шейка -
матка.
43.кyда тpyдоyстpоится девyшке - инвалидy, котоpая болеет 2-3
месяца, а остальное вpемя очень остpоyмна и ищет pаботy.
44.я женского пола, но y меня почемy-то pастyт yсы.
45.какова pоль гипноза в социалистическом обществе ?
46.я yже обpащался в кожевный диспансеp.. я пpедставляю мешок с
болезнью
47.только не называйте моей фамилии, вpаз yмpy.
48.в министеpство пyтем сообщения.
49.что такое абоpт ? мои подpyги дyмают одно, а я совсем дpyгое. кто
пpав ?
50.после снятия чеpепа я пpишел к вpачy.
51.жена без сношения слепнет.
52.адские боли в области человека и личности.
53.могyт ли от полового сношения ноги стать кpивыми ?
54.мне 38 лет, pаботаю пеpедовиком пpоизводства.
55.я все чешyсь, пpичем не pyкой а вилкой.
56.я yважаю москвy, потомy что сама тамбовская.
57.y меня сложная и кpасивая фигypа.
58.в москве есть пpофессоp по главномy мозгy.
59.я выписался из госпиталя на добpовольных началах.
60.по своей воле больные не пойдyт к вpачy - сексyалистy..
61.пpишлите хоть что-либо yтешительное.
62.как можно испpавить непpавильные чеpты ног.
63.1,5 года назад y меня пеpестал pаботать сексyальный аппаpат.
тепеpь он в летаpгическом сне .

DILI, 3.09.2005 - 8:05

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

По невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

В очередной схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.

Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.

DILI, 3.09.2005 - 9:19

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"

Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

Из милицейского протокола:
...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

Милицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показфильма "Закрыт на зиму".

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."

Из протокола:
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Из протокола милиции:
- Вчера на 25-м километре трассы был обнаружен труп. Вскрытие показало: причиной смерти послужило... вскрытие.

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова кускоммяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

Из милицейских протоколов:
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

Из протокола гаишника:
Причиной ДТП стала ВЫ%БАНА на дороге.

Из хроники.
Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной крсоты...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Из милицейских протоколов:
"Гражданин Сидоров отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте".

"...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

...изнасилована в порядке самообороны.

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

Происшествия.
Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В.И.Пупкин встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.

Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош.

kontra, 6.09.2005 - 7:07

1. Сратовая площадка
2. Потные слои атмосферы
3. Электромагнитные потехи
4. дикобиологические исследования (медикобиологические)
5. Сосут Дюара
6. Микрогробитация
7. Антенна ментового диапазона (метрового)
8. Похерить напряжение (померить)
9. Пердельное значение (предельное)
10. Шкурман экипажа
11. Специалист по помету (полету)
12. Заместитель иректора по научной части
13. Пограммист
14. Перезагрызка компьютера
15. Письковод
16. Операция с хайлом
17. Рассыковка (расстыковка)
18. Эксперимент проведен негавно (недавно)
19. Благопоглотитель (влаго...)
20. Центробежный засос
21. Нахальные установки (начальные)
22. Командно-рылейная линия
23. Анализ криви (крови)
24. По запросу врага экипажа (врача)
25. Вставить штифт в пропезь
26. Патрон бля очистки воздуха (для)
27. Последняя мудификация
28. Всеобъеблющий отчет
29. Мачальная стадия полета
30. Писк программных вирусов
31. Сопля двигателей малой тяги (сопла)
32. коллоидный дристал (кристалл)
33. Кислородная магисраль
34. Балдон с кислородом (баллон)
35. Переходная обрита
36. Корчмовой стыковочный узел
37. В негерметичном объебе
38. Серийный помер (номер)
39. Космическая нафигация
40. Пердохранитель
41. экипажу ыбло предложено
42. Упражнения выполняются на тренажёпах
43. Высылаем Вам вместе с отчетом-с водкой
44. Как мы ужу сообщили...
45. Экипаж возвращается в Шаттл и зарывает за собой люки...
46. Немедленно предупредить кого-ибуть в ЦУПе
47. Повреждение анала связи
48. запрашиваемые Вами компоненты уже отравлены (отправлены)
49. Выпукное отверстие (выпускное, ясен пень)
50. Инструмент должен быть надежно прикреплен фалом к члену экипажа
51. Салонагружатель (сило...)
52. Сучка скафандров (сушка)

Unlock, 15.09.2005 - 13:31

Объявление (Увидел на ЖД вокзале)
ШЕЙПИНГ!!!
Приглашаются: Женщины, девушки, девочки, без ограничения возраста!!!

kontra, 16.09.2005 - 14:27

Обрывки фраз...

...За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

...К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

...Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

...Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...

...Говоpит, что с иностpанцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый pазгаp стpастей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

...Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Unlock, 17.09.2005 - 19:15

Объявление:
"Девушка без образования ищет работу по специальности."

Unlock, 19.09.2005 - 12:42

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

kontra, 22.09.2005 - 15:17

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его! задачу...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...кокаином она колется

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

kontra, 29.09.2005 - 16:16

Из письменных заявлений застрахованных лиц

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...

kontra, 4.10.2005 - 17:37

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)

Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.

Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.

Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)

Голову яйцами в бане не мыть!

Горячие чебуреки с гарантией.

Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовокзале)

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)

Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)

Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)

Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.

Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя. (Объявление в отделе кадров)

Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)

Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

Туалет закрыт по случаю пьяниц.

Туалет обслуживает женщин и детей дошкольного возраста.

Уважаемые жильцы! По причине запоя лифтера Гусева лифт временно не работает до любого числа.

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая опаздывает приблизительно на неопределенное время.

Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ! (Объявление в гардеробе к/т)

Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация.

Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви в присутствии посетителей в течение 24 часов.

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)

Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке)

Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)

Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне)

Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет. (Объявление в фотоателье)

Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб. (Объявление в бильярдной)

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе)

Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка на библиотечном каталоге)

Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит. (Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

24-30 ноября в Барнауле пройдет Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики.

Граждане! Не поджигайте мост, он служит Вам! (Табличка на пешеходном мосту)

Если кто-то нашел смысл жизни - пишите, может быть, это тот, который я потерял.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

Автошкола "Автопилот". (Название учреждения)

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.

В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен.

Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой)

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.

Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в бильярдной)

Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище)

И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой)

Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать. (Из пикантного объявления)

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)

Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.

Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ)

Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

kontra, 14.10.2005 - 9:58

Сотрудники военкоматов жгут еще как! Например:
1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.

kontra, 26.10.2005 - 13:43

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал — читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу — она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

kontra, 1.11.2005 - 15:09

Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей.

Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения.

Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.

Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.
Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.

Моего мужа всегда тянуло на женщин неопределенного поведения.

Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе.

Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.

Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом.

На Марине я поженился не по любви, а по вине неисправного презерватива.

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.

Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен.

Первую брачную ночь мы организовали за полгода до свадьбы.

Поесть на Руси любили всегда, в любую погоду и при любом режиме.

Поскольку к труду я не приспособлен и ограниченной годности - должность и профессия поэта для меня будет подходящей.

Предприниматель Чалдонин уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу.

Хемингуэю требовались только марки, бумага и клей, чтобы рассылать по издательствам свои произведения. Видно, это у него получалось неплохо. Я подумал и решил вам тоже что-нибудь послать.

Хочу спросить редакцию, которая публикует все эти объявления с целью знакомства, не слишком ли наглые старушки пользуются вашим печатным органом? Бабке за 60 лет, а она - хочу с а/м, без в/п, желательно с в/о и чтобы много зарабатывал и был не скупой, и любил чужих внуков... Или: старухе за 70 годков, а она - симпатишная, выгляжу моложе швоих лет, 120х120х120, хочу - и опять интеллигентного, высокого, стройного, без вредных привычек, желательно автомобилизованного, со своей квартирой, щедрого... Нет, в натуре, они у вас все стебанутые, развалины эти ходячие, во второе или уже третье детство впали? Или свет самым бесстыдным образом к жизни повернулся? Тут молодым не всем хватает, чего хочется...

Целомудренно цензурными были только два слова - "Спартак" и Россия.

Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!

Эдику я сохранила свою невинность, которой он так и не воспользовался по причине мужской ориентации.

Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет?

В своей беременности мужа не обвиняю.

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет.

kontra, 2.11.2005 - 13:36

Выдержки из актов таможенного досмотра :

Образец сапога без подошвы

Верхние части задних ботинок

Платья текстильные женских размеров

Платья свадебные для женщин

Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами

Крем противо-пожарный

Крем для кожи против высыхания лица

Образец лепнины из наружней штукатурки

Кафель в кубиках

Ведро для пыли

Надувные бутылки

Лампы наклеивания

Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева

Щетки зубовые

Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.

Медицинский прибор для электрошока

Металлические рычаги для лечения переломов

Аппараты слуховые, которые носятся на себе

Присыпка детская в виде игрушки

Мягкие игрушки, изображающие животных существ

Игрушки, изображающие животных кроме людей

Сумки из пилиэтилена

Фольга из пластмасса

Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей

Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов

Карандаши с грифелями из гранита

Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые

Дрошуры в виде руководства

Картина в рамке, написанная рукой

Стерво-наушники для аудиосистемы

Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук

Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой

Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)

Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов

Макаронные изделия сушеные

Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка

Ананасы, не содержащие алкоголь

Банка продуктов консервного типа

Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца

Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке

Вафли, прикрытые шоколадом

Запчасть к стиральной машине - платиновый диск

Рогулька для вязальной машины

Ловушки паровые

Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ

Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у

Реактор для просмотра слайдов

Девочкина рубашка

Порошок для еды

Грязная вода

Ультрозвуковая баня

Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

kontra, 3.11.2005 - 16:24

Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.

Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.

Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.

Три месяца штаны не снимал. Не было повода.

Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.

У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.

Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить?

Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера".

Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку.

Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет.

Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.

Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.

Я некоторое время встречался с девушкой, но вскоре она ушла к моему другу, а потом к другому и, как говорится, далее - везде. Ну а потом вернулась ко мне.

Я неоднократно обращалась в милицию, к зам. начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой.

Я ни с кем в анатомической близости не была.

Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему ребенку преподавал учитель-гнус.

Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима.

Я хоть и развелась во время беременности, остаюсь законченной юмористкой.

Лучшие годы своей жизни я отдала Средней Азии, Кавказу и Северу, где было труднее и почетнее, жарче и холоднее, то есть романтичнее в смысле заработной платы.

Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье.

Почему ваш политобозреватель на фото улыбается? Ведь он хорошо знает, какая напряженная обстановка в стране!

Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам.

Не хотелось прозевать рождение своего ребенка, валяясь где-нибудь в вытрезвителе или морге.

Не всякая восточная методика применима к особенностям сурового русского секса.

1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.

В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"

В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон.

В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.

Выгоднее всего садиться в тюрьму в Германии. Хотя получить туда визу очень сложно, да и на оформление документов уходит несколько месяцев.

Гробы на выставке - просто загляденье! Красивые девчата в коротеньких юбочках сидели возле гробов и зазывно улыбались. И знаете: гроб купить хотелось, а умирать нет!

DILI, 22.11.2005 - 1:55

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

DILI, 29.11.2005 - 7:09

Спортивные комментаторы сообщают

Да, Андрей умеет бить в ближние углы...

* * *

Парфенов занимает мяч у ближней штанги.

* * *

Действительно, тут не только за голову схватишься...

* * *

Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге

* * *

Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника

* * *

Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.

* * *

Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...

* * *

У Баранова хорошая такая колотушка

* * *

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос

* * *

Сульшер совсем пропал.

* * *

Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем...

* * *

У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.

* * *

Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.

* * *

Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры

* * *

Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил

* * *

Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.

* * *

Не удалось Пойету уйти в штрафную...

* * *

Это была неумышленная игра. (?)

* * *

Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.

* * *

11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта...

* * *

(о том, как строить оборону при игре против Чикаго Буллз) Если бы я был щас тренером ЦСКА, и ЦСКА бы играл против Чикаго, я бы поставил держать Джордана не одного, а двух, нет трех игроков, нет, всех пятерых!

* * *

Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

kontra, 8.12.2005 - 10:07

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

kontra, 8.12.2005 - 16:01

E-mail 1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки принести иракцам демократию, поскольку мы - американский народ - главный разносчик демократии в мире.Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить - Ирак или Иран? И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах".Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail 2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество - "иран-238" Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне. Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы - американцы - герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых - пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы - две фуры с детским питанием, литовцы - четыре фуры с детской одеждой, а латыши - двести фур с учебниками латышского языка!Но самое главное - к нашему взводу прикрепили роту юристов.Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail 3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства. Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав - это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. Но самое страшное - нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail 4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты.Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство.Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой. Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера. Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail 5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой Макдоналдс. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход. Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок.Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе".Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн. В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail 6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли. Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail 7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это он. Теперь устанавливают, кто он. Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки - поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея - это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.P.S. (Вечер того же дня.)В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали:- Что добудете в Ираке, то и ваше.Таких сильных боев не было за всю войну. Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем - героическим разносчиком демократии.

kontra, 8.12.2005 - 16:33

Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)
Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)
Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)
Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)
По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)
Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)
Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)
Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде)
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде)
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам)
На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде)
Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа)
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде)
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)
Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде)
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам)
В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)
В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде)
В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы)
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде)
Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе)
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. (Из протокола судебного заседания по разводам)

moromec, 1.01.2006 - 19:31

Даже и такое бывает)))
Баньте меня за мат!!!

-=+Sheva+=-, 1.01.2006 - 22:11

Прикольно

SPiRiT, 2.01.2006 - 0:07

Супер!
Сори за флейм, но по-другому выразиться не смог!

XenuC, 17.01.2006 - 20:47

1.Скоро наших нападающих надо будет награждать специальной медалью типа — "За взятие ворот противника".
2.Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, 3.Баджо повесился на воpотах
4.Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой
5.Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
6.Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
7.С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа…
8.Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой
9.Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась
10Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…
11Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих
/Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста
/Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.
Мяч в правом углу центрального круга.
Мяч подумал, куда ему лететь, да так и не решил...
Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил
Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
Каждый контакт заканчивается лежанием на газоне.
И по-прежнему напряжённо-расслаблен Валерий Газзаев
И видно в действиях хозяев натужность. Она может вырваться куражом, а может команду скрутить.
Получая мяч на фланге, Роналдо двигается ва центр всей своей иноходью.
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Виери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Головная боль Георгия Ярцева - это задняя линия.
Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Запустил мяч, как из рогатки.
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Итак, нарушение правил, очередное...ан нет - нарушения нет...нет все-таки нарушение было, я не слышал этого свистка.
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.
Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
Я забыл, что "Динамо" - команда московская, я думал, она португальская.
Игроки расширились по ширине.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков
Не знаю, можно ли это рассматривать как нарушение правил, но Томас Винке бутсой чуть не снял трусы с корейского футболиста, которые он сейчас поправляет
Очень хорошая позиция, а ударить здесь, по большому счету, и нечем...
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
Сейчас по ходу матча отвлекаться не хочется, и делать анализы я буду уже по окончании игры.
Спартак сегодня явно в ударе! Он играет, как бы это поточнее выразиться, из рук вон хорошо.
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают.
Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать всё, что ему захочется.
Через несколько секунд должен прозвучать свисток, хочет он этого или нет.
Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют.
Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами.
Мяч засуетился...
И тут на выручку пришла перекладина ворот.

Мяч не отдался никому!
Извините, я перебью сам себя.
Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда!
Овчинников прокричал что-то страшное своему защитнику. Тот на всякий случай отбежал на свое место.

Бегать быстро удается, думать быстро - пока нет. Хорошо бы Быстрову думать быстрее.Какой пас прошел немножко случайно!
В России у футболистов не всё в порядке с ударами - бьют, но не попадают.
Выпрыгивал даже без помощи рук.
Уложил аккуратно на газон Сабитова Рахимич.
Давайте на повторе посмотрим, каким всё-таки местом эстонский футболист сбил нашего игрока... М-да, без комментариев.
Хорошо сыграл наш защитник Лоськов. Только не у тех ворот.
Могло быть опасно в наших воротах, хотя опасно и было.
Хохолов и Лоськов - такая железнодорожная связка, такой железнодорожный узел
У нас есть тренер Павел Гусев, ваш комментатор Виктор Гусев, и вот на поле выходит Ролан Гусев. Нас становится всё больше и больше.
Рост у вратаря "Днепра" всего 184 см - значит, хорошо прыгает.
Но неизбежного не избежать!
Этот юный бразил справился. Да, юный бразил сообразил.
"Шинник" - это не та команда, которая легко складывает крылья
Пропала мысль, то, чем отличались динамовцы в первом тайме.
Футболисты так увлеклись игрой головой, что стали поднимать ноги выше положенного.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время!
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии
.Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Бекхем идет подавать штрафной.Разбегается, бъет...и мяч пролетает ниже ворот!
Счет матча 19-46 ........... Ой ,простите, это-время
.Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
__________

Infernus, 17.01.2006 - 21:00

Отличное дополнение!

Infernus, 19.01.2006 - 2:25

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей с#кой породы". Дочь - точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

Украшу праздничный стол своей персоной.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

XenuC, 21.01.2006 - 21:10

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

kontra, 24.01.2006 - 16:29

Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они не в России.
"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше."
"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года."
"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней."
"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."
"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча."
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."
"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян."
"Больной от вскрытия отказался."
"У больного в анамнезе суи! циды отсутствуют."
"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."
"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."
"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря."
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении."
"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении."

kontra, 31.01.2006 - 20:15

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!"
(Объявление медсестры в поликлинике)

"Продается половина поросенка в живом виде..."
(Из обявления)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя".
(Объявление в газете)

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон".
(Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие
специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др."
(Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки".
(Из листовки "Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу".
(Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску".
(Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!"
(Объявление водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты"
(Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил".
(Из акта)

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей".
(Газета "Ленинский путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик"
(Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина". (Из докладной)

ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые
(Ярлык)

ПРИЕМ КАЛЕК на разможение роизводится с 8:15 до 9:30
(Институт "Севкавгидроводхоз")


"23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"


"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ".

"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона)

"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя
растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)

"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)

"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)

"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

"На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина" (Из акта)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов
взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта)

"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из акта)

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца".
(Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация"
(Объявление на турбазе)

"Начну с некоторых положительных примеров. После критической статьи "На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось".
(Газета "Калининская правде")

"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-любителей"
(Газета "Ленинское слово)

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета "Ленинец")

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной".
(Газета "Орловская правда")

"Дневник сельхозработ.
По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)".
(Газета "Знамя Родины")

"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши". (Газета "Камская новь")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")

"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)

"Товарищи мужчины!
Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из выступления)

"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено.
Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".
(Из объяснительной записки помощника санврача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)


"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой!
Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом".
(Объявление в парикмахерской)

"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины".
(Газета "Советский Армавир")

"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут".

"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."
(Газета "Знамя коммунизма")

"Дворец культуры "Металлург" проводит
7 февраля
Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов".
8 февраля
Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке Удмуртского музыкального театра" (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства" (Из объявления)

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"

"Вагонный лист на повагонную отправку.
Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"

"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А.
уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)

"ОБЪЯВЛЕНИЕ.
8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".

"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя")

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

kontra, 2.02.2006 - 19:27

ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ:

Опоздал по причине конфликта, возникшего у водителя транспортного средства "Автолайн" с водителем другого транспортного средства, нетрезвые действия которого чуть было не привели к серьезному ДТП.

Опоздал по причине непредвиденной ситуации с транспортом, который в силу известных но непредотвратимых причин и без предупреждения не совершал маршруты в течение более часа, идя вразрез с расписанием.

Обстоятельства, близкие к форс-мажорным, не позволили мне прибыть на рабочее место вовремя.

То было не по-сентябрьски теплое утро. Солнце слепило глаза, скрывая от заспанного обывателя номера и надписи на проезжающих машинах. Коварный луч поразил особенно ярким снопом света как раз в тот момент, когда на горизонте показалась, приблизилась и пронеслась мимо "маршрутка" единственно подходящая для езды в офис.

Опоздал по причине того, что днем ранее заснул крайне поздно и просто не услышал заведённые мной многочисленные будильники. Проснувшись же, не тратя время на пустяки, выскочил из дома, но все же не успел к началу рабочего дня. Выводы сделал.

Опоздал на работу по неуважительной причине, что послужит хорошим поводом, для качественной и креативной работы в течение всего рабочего дня!!!

Опоздал на работу на несколько минут по причине некоторой транспортной неорганизованности.

Проспал в связи с долгим ожиданием транспорта.

В опоздании __ числа сего года, повинен мой кот, улегшийся на мой сотовый своим пушистым животом, тем самым нажав клавишу сброса двух будильников.

В связи с невозможностью приведения организма в бодрствующее состояние, опоздал на работу...

Опоздания и недоработка в первой половине декабря вызваны серьезными проблемами в личной сфере, которые привели меня к не вполне адекватному моральному состоянию и необходимостью посещения медицинских обследований, проводимых только в рабочее время в будни (Магнитно-резонансная томография и т.п.) Готов понести заслуженное административное наказание и прошу войти в мое положение, обязуясь впредь при возникновении проблем предупреждать о них заранее.

Плохие метеоусловия для автотранспорта - снег, гололедица.

Опоздал, фигня вышла!

Я зашел в ТД "Гвоздь", чтобы купить зеленые резиновые перчатки, необходимые для кеинга двух плюшевых медвежат. Для разъяснения слова "кеинг" и "плюшевые медвежата" лучше обращаться сразу ко мне.

Была плохая погода (шел моросящий дождик) - скользкий асфальт - плохое сцепление шин с дорогой - мелкие ДТП - много километровые пробки - логарифмическое увеличение времени добирания до работы.

Опоздал по причине посещения утром магазина с целью покупки продуктов на завтрак.

Опоздал в связи со сменой сезонов осень-зима, что повлекло за собой перепады атмосферного давления и как следствие - плохое самочувствие, плохой сон. Невыспавшиеся водители автотранспорта создавали автомобильные пробки. Все вышеперечисленное повлияло на график прихода на работу.

Опоздал на работу на пару минут, в связи с тем, что застрял нафик в нашем лифте.

По причине того, что у меня дома неожиданно ночью включили горячую воду, а я забыла закрыть водопроводный кран - утром в ванной и на кухне наблюдался потоп, уничтожала последствия.

Часы на моем телефоне не сходились по времени на четыре минуты с часами, по которым живут нормальные люди.

Опоздал по независящим от меня причинам (принимал поздравления по случаю для рождения).

По причине бытовых проблем (течь из всех щелей по вине соседей сверху)...

Был проигнорирован звонок будильника. По причине слишком крепкого сна.

Я 12-го опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Мне удалось заставить подпрыгнуть и подвинуть дом на 50 см. Потом приехал автобус с лицами кавказcкой национальности, но усилием мысли мы смогли отогнать их от дома и утопить в Москва-реке. После чего я проснулся и оказалось, что проспал на 15 минут больше в результате чего опоздал на электричку.

По пути к метро обнаружил отсутствие карточки, а так, как я каждый рабочий день постоянно вынужден перемещаться между компьютерами на разных этажах, то для нормальной работоспособности она просто необходима.

Сложные метеоусловия, временами дождь, снег и мелкие ДТП, у карапуза зубы лезут!!! Водители еще на лысой резине и отвыкшие от мокрого асфальта. Кстати в понедельник пошел первый осенний дождик! Водители удивленно смотрели на мокрые бока своих стальных коней и ярко блестящий под фонарями асфальт. По лобовым стеклам текли слезы дождя... а 12-го числа, я к тому же проспал первый будильник, в эту ночь зубы росли особенно интенсивно. Мы поочередно с женой укачивали маленькое тельце, которое все ворочалось и ворочалось, терзаемое зубами и температурой. А коту было наплевать, он лениво косился на нашу суету и чуть приоткрыв свой рыжий глаз.... Кстати, 9-го числа при всех тех же обстоятельствах, я приехал вовремя - парадокс.

По причине необъяснимо сильного утреннего сна.

По причине, которую сейчас вспомнить затрудняюсь.

В связи с тем, что под воздействием гравитационной аномалии Юпитера не смог продрать с утра глаза.

Не успел придти вовремя на работу сегодня, причин, коие оправдали бы меня в сием проступке, найти не могу...

kontra, 9.02.2006 - 16:20

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом — головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного — сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа  19.

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая — вытянута вдоль тела.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку «Кагор Кавказ» и три граненых стакана.

Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения — всего на сумму 1р. 25 к.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

В спиртных напитках не замечен.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО «Сельхозтехника», находился в командировке в г. Липецке (определение судебного заседания).

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А. И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).

(вопросы в постановлениях о назначении экспертиз)Каков вес жидкости в сухом состоянии?Дать ответы на вопросы не поставленные перед экспертизой, которые не были поставлены эксперту.Имеются ли на представленных дактопленках микроволокна, мокроволокна, если да, то какова их природа и цвет?

Ув. Эксперт!!! Согласно протокола изъятия у А А. А. изъяли 17-ть презервативов со следами веществ коричневого цвета. О таком количестве изъятых презервативов дают показания и понятые. Согласно же справки  552 от 05.02.2003 года на исследование направили 19-ть презервативов. Если презервативов действительно 19-ть. Большая просьба два не считать. т. е. в экспертизе указать, что их 17-ть. (они все равно никакой роли не играют для квалификации, но в рамках уголовного дела необходимо будет всех допросить о количестве, в том числе и эксперта).

Обстоятельство дела: Примерно в 14:30 на углу улиц Б. Хмельницкого и ул. Мечникова в г. Одессе работниками милиции был задержан Х у которого было обнаружено и изъято наркотическое средство маковая солома, блин, серо-зеленого цвета весом 324 и 630 грамм, блин, которое он незаконно приобрел и хранил при себе для личного употребления без цели сбыта.

Ув. Эксперты!!! Следователь обязан поставить вопрос об идентичности наркотических средств, что обоснованно всесторонностью, полнотой и т. д.), но если у эксперта не в порядке оборудование для проведения такого сравнительного анализа, то для следователя это, как ни странно, еще лучше. Так что Вы не рвите душу и не портите себе жизнь, а научно обоснованно сошлитесь, что так так и так… и привет семье. С уважением, (следователь).Ув. Следователь !!! Уведомляем Вас о том, что эксперт чуткая натура и знает, что для следователя лучше всего. Поэтому мы беспокоимся о Вас. А вообще оборудование экспертов в порядке, а оборудование в отделе, используемое для сравнительного анализа не в порядке. В следствии этого в ближайшее время идентичности не будет. Ценим Вашу заботу и понимание души эксперта. Премного благодарны. Эксперты.

Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.

Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.

В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?

Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя

kontra, 13.02.2006 - 11:28

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря на многократные требования, больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили...

После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...

При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не стоит...

Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было....

Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого - нибудь потупее, и то не найдете!

Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо, снесло ветром....

Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя скотина со двора....

Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову.

Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.

Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.

Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.

Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.

Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.

Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.

При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.

Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой.

Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.

Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.

Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.

Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.

Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.

Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.

Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.

Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.

Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.

Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.

Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.

Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги.

Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.

Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.

Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.

При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня вверх. Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....

Я был почти уверен,что пешеход не дойдет до другой стороны улицы ...

Первыми на месте происшествия меня обнаружили чьи-то коровы ...

К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей...

Чтобы не встретить его напрямую, я врезался сначала в другую машину...

kontra, 21.02.2006 - 14:59

Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.

Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

На коже растут волосы и ногти.

Глаза голубые, уши чистые.

На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра.

С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел.

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день.

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной весь из себя такой желтенький...

kontra, 28.02.2006 - 20:21

Несерьезные объявления

Ремонт автомобилей по фотографии.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей.

Подключение стиральных машин к Интернет.

Учу жить по средствам. Дорого.

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Тонирование аквариумов.

Две девушки по цене трех юношей!

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.

Размениваю четвертый десяток. Ужас!

Утрирую хвосты и уши собакам.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны)

Установим козырек на вашу фуражку.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

Обивка полированной мебели.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

Продлевание запоев на дому

Черные кожаные люди. Производство Нигерии.

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

farg, 27.04.2006 - 20:55

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?! С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
больше не люблю. С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих,
где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.

a3th3r, 27.04.2006 - 22:58

=)

Hell, 28.04.2006 - 10:20

Улыбнуло от души =))

mroma, 28.04.2006 - 10:34

Забавно. Спасибо! :-)

PRYANIK, 29.04.2006 - 9:13

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9.
Вопрос ( В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ ( О) - Да
В - И что вы делали в это время?

10.
В - Она сказала, что у нее трое детей?
О - Да
В - Сколько среди них мальчиков?
О - Ни одного
В - А девочек?

11.
В - Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О - Да
В - А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12.
В - Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О - Именно
В - А была ли с вами ваша новая жена?

13.
В - Почему прекратился ваш брак?
О - Из за смерти супруга
В - Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15.
В - Вы можете описать человека, которого вы видели?
О - Да. Он был среднего роста и с бородой.
В - Это был мужчина или женщина?

16.
В - Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О - УСТНО

17.
В - Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О - Нет
В - Вы проверяли кровяное давление?
О - Нет
В - Вы проверили дыхание?
О - Нет
В - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О - Нет
В - Почему вы так уверены, доктор?
О - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В - И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

Asmodey, 3.05.2006 - 7:17

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.

НЕВ, 3.05.2006 - 20:36

Добрый человек Герасим,ищщет собачку для продолжения своего любимого.....рода занятий.

Отдам в хорошие руки уголовника на воспитание.

Ищщю маньяка-садиста для продолжительных встреч.

kontra, 8.05.2006 - 16:00

*...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения (девушка, 27 лет).

*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался (парень, 27 лет).

*...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года).

*...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент (парень, 25 лет).

*...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение. Но он не все понял. Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки (девушка, 17 лет).

*...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная (парень, 21 год).

*...эти мини-юбки с дополнительными разрезами придумали в ЦРУ. Они мешают русским мужикам сосредоточиться на работе (мужчина, 31 год).

НЕВ, 10.05.2006 - 14:59

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы "дать время горожанам убрать с дороги лошадей".

В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.

В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.

Hell, 12.05.2006 - 3:13

Выписки из дел призывников

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.

---†LSD†---, 1.06.2006 - 8:28

Из милцейских протоколов...


"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

читайте в продолжении поста...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."

...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"...Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

"...совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда."

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".

Из милицейской сводки:
Вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Из телевыступления милицейского начальника:
К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека.

"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

Из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя): "...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери".

"26 тысяч бутылок водки,произведенной нелегальным путем,были арестованы"

...изнасилована в порядке самообороны.

Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош.

Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Из протокола:
Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"

"... Убитый скончался от кровопотери пульса."

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

Из хроники.
Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

Из рапорта:
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".

"Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента."

"гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга."

"7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения."

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

Из реального рапорта милиционера:
"...под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские."

PeN, 1.06.2006 - 9:00

Уф... нашей милиции надо работать в цирке )

Waider, 21.06.2006 - 6:24

Смешные объявления, вырезки из газет...

Hell, 7.07.2006 - 13:33

По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н., праздно перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.

Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"), имеющий температуру свыше двухсот градусов по Цельсию, правой рукой. В следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.

Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования, погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.

Я и присутствовавший при происшествии О. успели обеспокоиться состоянием здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях сказать не могу ничего, т.к., оправившись от нервного потрясения, вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб оказался следующим:

1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).
2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.
3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).
4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил, используя плоскогубцы).

В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник" перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т.к. понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта, считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО "ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт разрешенным.

zroom, 7.07.2006 - 21:19

Работал как-то я в цехе по производству гофрокороба (картонные коробки). "Несчастных" случаев, конечно хватало: кому руку в станок между валами затянет, кому станиной палец обрежет... Вобщем, "весело" бывало. Начальство по этому поводу, конечно, рвало и метало, а больше всех надрывался мастер. Надо сказать еще, что мало кто к нему относился хорошо, а уж о любви и речи быть не могло по ричине его (мастера) склонности к пустым придиркам ("а чего это у Вас сегодня вид такой неопрятный, должно быть Вы алкаш? ", а кто это у нас так громко кричит, не надо кричать на работе" (это в цехе, где работают несколько станков, жужжат и щелкают степплеры, грохочет машина склейки гофролиста), ну и все в таком духе), причем придирки выговаривались на полном серьезе с угрозой лишить премии. Так вот к сути.
Очередное ЧП. Женщина пробила руку на степплере. А надо сказать, машины обслуживались вручную: подкладываешь заготовки, придерживаешь их, ногой нажимаешь на педальку, чтоб сшить две картонки в готовую коробку. Разбираться пришел мастер. Чего мы только не наслушались от него и про наши умственные способности, и про нашу анатомию, то есть куда нам при рождении руки пришили, причем в выражениях сплошь цветистого и многоэтажного характера, от которых самый проженный боцман зальется краской, как невинная девушка при виде голого мужика. Короче, в результате своей же тирады мужик так завелся, что сел за станок со словами (а был он, кстати, теоретик насквозь,и о практической работе понятие имел как носорог о принципах полета): "Как вы делаете, *цензура*? Нужно делать вот так (показывает как надо делать, причем неплохо получается, наверное в пересменок тренировался втихую), а вы, дети обезьяны, жирафы жабомордые, орангутаны оральные (самые ласковые слова) делаете как? (вот тут я, да наверное не только я, начал опасаться - неужели покажет?) Вы кладете короб (кладет), кладете на него руку (КЛАДЕТ) и нажимаете педаль... а-а-а-а-а-а!!! (Нажал таки, горемычный!!!)
Эпилог: мужик этот, когда подлечился (не такая, в принципе, страшная травма, просто руку скобой к кортону пришило), стал до безобразия вежливым, аж противно было. Мы все аж заскучали по нему прежнему. Так что - нет худа без добра!

INKOGNITO3, 23.07.2006 - 17:38

Оговорки в прямом эфире

Иногда микрофон включают и выключают совсем не вовремя: в результате, происходят случаи смешные и не только. Что же говорят люди, когда думают, что их не слышно?

Один из наиболее известных случаев, связанных с «неожиданным» включением микрофона, произошел 11 августа 1984 года, во время проверки перед пресс-конференцией президента США Рональда Рейгана. Его попросили проверить микрофон. Вместо традиционных «раз, два, три…» во всеуслышание прозвучало: «Дорогие американцы, я рад сообщить вам, что только что подписал закон об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбежка начнется через 5 минут».

Микрофон — основной рабочий инструмент многих современных эстрадных звезд, поэтому его случайное включение может сильно испортить репутацию певца. Некоторое время назад в Интернете появилась запись, сделанная во время концерта Филиппа Киркорова: играла фонограмма, а певец издавал в микрофон совершенно другие звуки. Очевидцы также приводят примеры того, как на концертах случаются накладки с фонограммами, и зрители совершенно неожиданно слышат непривычный, но настоящий голос певца.

Микрофоны от людей наслушались многого: случайные «крепкие» выражения, незапланированные фразы, но случаются и банальные оговорки, которые иногда даже приводят к очень серьезным последствиям: ведущий ток-шоу на радиостанции KTRS Дейв Ленихан оговорился. Он спутал два английских слова: «coup» — удачливый — и «coon» — очень грубый вариант слова «негр». Конечно, неприятно, но, может быть, он сохранил бы место работы, если бы сказано это было не про… Госсекретаря США Кондолизу Райс.

Менее серьезные, но более смешные ошибки допускают комментаторы, особенно спортивные. Поглощенные процессом, они не замечают порой, что говорят. Замечают другие. И записывают, превращая в анекдоты.

Вот лишь некоторые из забавных высказываний российских футбольных комментаторов Виктора Гусева и Василия Уткина:

— Десять рыжих — как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь — так теперь выглядит сборная Румынии.
— Димош бросается ему в ноги. А нет, это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.
— Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.
— Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?
— Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в «Шальке-04».
— Юнгберг все время валяется на газоне.
— Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор — это фамилия.
— Да, времени-то киски наплакали. То ли киски наплакали, то ли Хески напромазывал.
— Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин.
— Руль — фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль.

В последние несколько лет, одним из самых популярных украинских комментаторов стал Сергей Дерепа, который покоряет зрителей не столько разносторонними знаниями, сколько их отсутствием. Например, приводят такой монолог: «Вот мы видим, что уже на первых минутах матча в составе сборной Чехии проводится замена, вместо Марека Хайнца на поле выходит (в это время на экране появляется титр с названием стадиона Жозе Альваладе и количеством зрителей 46500) Джозеф Альваладе. Наверное футболист с португальскими корнями, которого натурализировали чехи. Он сыграл за сборную Чехии целых…эээ…сейчас посмотрю (шелест бумаги, естественно не находит такого футболиста в заявке)…вы знаете, уважаемые зрители, — это его первый матч за чехов.»

А один из комментаторов Чемпионата мира 2006 года может быть отстранен за неуместные шутки у микрофона. Во время матча Англия — Парагвай Дейв О’Брайен назвал Дэвида Бекхема «Дэниелем Бекингемом». Похоже, это была странная шутка относительно английской королевской семьи, понятная сугубо одному комментатору, считают спортивные эксперты.

beseder

gnat, 25.07.2006 - 8:28

Краткий толковый словарь для ищущих работу...

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.


©romathewise

anGel21, 3.08.2006 - 11:02

Добавлено:
Объявления


Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.


Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)


Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!


Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.


Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.


Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.


Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.


Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.


Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.


Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.


Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева


Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!


Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.


Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...


Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.


Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.


Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!


Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!


Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!


Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров


Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.


Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.


В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.


Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!


Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!


Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!


Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.


Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.


Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.


Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...


Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!


Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!


Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".


Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.


Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!


Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.


Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.


Лечение гомеопатией от гомосексуализма.


Лечу горбатость. Обращаться в моpг # 777.


Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.


Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.


Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.


Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.


Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.


Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.


В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!


Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!


Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.


Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!


Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.


Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!


Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.


Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.


Группа зоофилов снимет зооферму.


Даю уроки вождения. Моисей.


Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.


Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.


Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.


Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.


Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.


Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.


Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12


Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"


На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10


Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11


"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30


Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.


Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться у. Ленина, мужик


Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123


Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.


Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.


Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...


Продам тамагочи на седьмом месяце.


Дробим камни в почках. ОМОН


Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.


Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.


Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.


Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.


Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"


Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.


Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77


Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.


Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!


Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235


Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.


Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.


Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!


Не хотите по-другому - совет да любовь!


Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.


Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.


Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.


В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.


Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.


Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.


Продам краткий порнографический словарь в шести томах.


15 августа городской публичный дом #8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!


Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.


Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.


Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.


Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!


Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.


Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02


Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.


TAMPAX. Доставка. Установка.


В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!


Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.


Зоопарку требуются служители для кормления хищников.


Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.


Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!


Продам недорого мышеловку "Кишмишь".


Продам контрацептивы в хорошем состоянии.


Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.


Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".


Пыль со склада в Москве. Самовысос.


Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40 %, банка - 30%.


Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.


Срочно пропью Москвич-412.


Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.


Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.


Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).


Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри


Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.


РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.


Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.


Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.


Общество аскетов России. Телефон излишен.


Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.


Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".


Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".

kontra, 10.09.2006 - 0:00

А мне снилось, что...

... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

... мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница, 13 лет).

... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь,- говорит, - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет).

... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно,, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: ,Следующий! , (женщина, 34 года).

... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее, конечно, никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы, губы, гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина, 42 года).

... мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).

... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года).

... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень, 18 лет).

... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года).

... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).

... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно, конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года).

... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка, 19 лет).

... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год).

... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового, непьющего, мужа. Я ночью встала, очередь занимала, сдала, талон получила, вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться, дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина, 38 лет).

... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками, заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: ,Я так люблю клубничное! , (парень, 18 лет).

... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался, да такой плохонький (женщина, 44 года).

... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года).

... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка, 16 лет).

... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).

... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень, 18 лет).

... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой, жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка, 13 лет).

... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень, 17 лет).

... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка, 22 года).

... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько", и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка, 21 год).

... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина, 27 лет).

... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут, когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть, одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка, 16 лет).

... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?", - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).

... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни, то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка, 23 года).

... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).

... у меня есть красивый, ласковый, рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри, что я кот, а я на самом деле - человек, мужчина, только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот, думаю, надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне, ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина, 35 лет).

... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень, 21 год).

... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню, но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел, наверно, к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие, даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина, 37 лет).

... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол, и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл, но не нашел ничего, чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню, соседи таращатся и молчат, я кричу им: президент, так-перетак, а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина, 52 года).

... я всю ночь доил корову. В первый и, надеюсь, в последний раз (директор фирмы, 44 года).

... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой, встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот, завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека, и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял, что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный, 23 года).

... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла, как человек, и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула, как обыкновенный мужик, и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне, собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина, 33 года).

... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).

kontra, 12.09.2006 - 14:14

Объявления с комментариями

"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)

Требуются:"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!

"Оператор ПК. Знание сканера"
без комментариев

"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.

"Охранники без лиц."
Хотели сократить, а получился фильм ужасов...

"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?

"Грузчики на винно-водочное предприятие"
Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.

"Воспитеталь, няня в фитнес-клуб"
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.

"Коптильщик рыбообработчицы"
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?

"Девушкам раб."
Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.

"Тяжёлая работа - муж."
И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?

"Рабочие на производство мужчины, женщины"
Спасём демографическое положение страны!

"Городской центр аренды приглашает женщин"
Арендовать? Или быть арендованными?

Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):
"Экскортное агенство приглашает девушек"
Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово "эскорт". Далее, скажем, что эскорт - почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно найти в такой затхлой газетёнке.
"Доп. заработок собственникам жилья"
Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса
"Водитель кат. B"
И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!

Куплю:"Арматуру".
Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".

"Б/н баллоны"
Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?

"Мусор. тел.: xxx-xx-xx"
Это, похоже, товарищ милиционер писал Или кто-то так смешно пошутил и дал телефон дежурной части

"Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи"
Ахтунги!

"Вагоны-бытовки б/у"
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке. Их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)

Услуги:"Расплетаем афро-косы на дому"
Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")

"Колдунья любая проблема результат"
В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее =)

"Тамада детских праздников"
ыыыы "-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!"

Плюс куча объявлений от "единственных в своём роде магов", занимающихся всякой хнёй =)

Так что вот, русского человека можно обмануть, только когда он сам обманется =)

Caprise, 23.09.2006 - 9:41

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).

Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

anGel21, 25.09.2006 - 10:26

Парниша... О-ля-ля... Прелесно...

Hell, 27.09.2006 - 8:50

Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний

Без коментариев...

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.


И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.


(с) sumlenny
sumlenny.livejournal.com

Руслан®, 27.09.2006 - 10:21

это круто!

PRYANIK, 1.10.2006 - 0:03

Частенько в сообществе "Школа секса для девочек" в LiveJournal попадаются вот такие вот письма участниц... Читаем и плачем

История №1

"Мы с мАим парнем рИшили в этот новый год лишить меня девственности. Прямо под бой курантов. Чтобы чокнуться, выпить быстренько шампанского и лишить меня девственности. Какую для этого лучше выбрать позу и с точки зрения Вашего опыта - мы успеем пока бьют часы?

Просто мы встречаем НГ у меня дома, в соседней комнате будут праздновать бабушка и дедушка и я боюсь что если я вскрикну, то они услышат, а так пока бьют часы они не услышат. Ну и прикольно лишиться девственности в НГ под бой часов. Кстати, нужно ли использовать презерватив? Я хочу, а мой парень говорит, что первый раз не обязательно, типа пока девственница залететь нельзя. И еще, я никогда ещене делала минНет, если я буду глотать сперму и запивать шампанским - меня не стошнит? Настя, 15 лет"

История №2

"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.

Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:

1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?

Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ".

История №3

Здравствуйте! Пишут Вам ... (6 девичьих имен)

Мы с подружками активные читательницы журнала ru_virgins и мы девственницы. И вот мы решили на этот новый год все лишиться девственности, ведь нам уже по 16-17 лет.

Для этого мы решили нарядиться снегурочками и пойти по знакомым компаниям пацанов гулять в новогоднюю ночь, чтобы в каждой компании лишали девственности по одной снегурочке. Только выяснилось, что у нас нет 6 хорошо знакомых компании, а только 4. Получается что на 6 не хватает, а если в каждой компании лишать девственности по 2 снегурочки, то на одну компанию не хватит.

Как Вы считаете, лучше по 2 снегурочки в одной компании, или еще 2 компании выбрать не очень хорошо знакомых? А то по 2 как-то не интересно. Но в не очень знакомых компаниях мы наверное будем смущаться. Ждем вашего совета, снегурочки ... (6 пока девичьих имен)

История №4

Здравствуйте... Прочитала ваш форум и решила написать вам про свое новогоднее желание: я хочу чтобы в этот новый год меня лишил девственности Дед Мороз. Дело в том что обычно Дедом Морозом у нас в школе военрук. Но он меня не замечает. Я для него сопливая десятиклассница. Подскажите, как мне быть?

~karlson~, 1.10.2006 - 0:25

PRYANIK,
На самом деле это действительно не смешно((
Для таких постов надо бы раздел "Черный юмор"
К превеликому сожалению, это горькая реальность нашего времени. Девочки которые толком писать не научились

уже пытаются освоить азы секса((
Я бы вообще запретил такие журналы, кому они кроме безграмотных малолеток нужны?
Короче весело

PRYANIK, 1.10.2006 - 0:36

Не знаю, а меня повеселило …

Конечно, если призадуматься, всё это печально. Но какая наша вина? Тут скорее "cool подобные" издания внесли свою лепту, посему и сделал такой заголовок...

Den), 1.10.2006 - 2:21

А я поржал от души...
Грустно лишь в том... каков будет ответ и правильным ли он буЭт, а так весело

Hell, 1.10.2006 - 3:02

СТРАШНО, ув-ые дамы и господа.
Это так скоро и доживём.., а что "доживём", уже дожили. Заголовки в газетах: "11-летняя мама" и т.д. и т.п.

kasyan, 1.10.2006 - 3:59

hell2000, "не читайте советских газет!" :-)
PRYANIK, я думаю, что ""cool подобные" издания" не имеют никакого отношения к сложившейся ситуации - ну разве что, они её эксплуатируют. Если 17-летней девице родители не могут объяснить, что пробкой от шампанского больно даже по коленке - никакие издания тут не виноваты. И лично я не вижу в этом ничего грустного. Есть такая штука - естественный отбор. Вот генератор случайных чисел - это грустно. Но эта тема несколько более глобальна, чем обзор кретинистических представлений десятка недоразвитых существ. И неважно, что это не их вина.

kontra, 1.10.2006 - 9:45

То, что мы постепенно скатываемся до такого уровня - конечно грустно. Но если мы воспринимаем такие "письма" как юмор - значит ещё не всё потеряно. Так что лучше посмеятся над подобными перлами, чем рассуждать "Куда катится мир"

Strelok-AC, 1.10.2006 - 15:50

А где ответы на данные вопросы? Уж очень мне интересно, что им ответили.

lavsky, 1.10.2006 - 16:25

скорей всего данные письма писались тоже как юмор..
а если нет, то не наша уж тут вина. конкретно с этим человеком нам уже ничего не сделать. в свою очередь остается сделать нормальными людьми тех, что окружают нас. Надеюсь и авторов писем есть рядом такие же разумные как здесь на форме люди

Asmodey, 1.10.2006 - 17:41

а ещё лучше, попытаться сделать мир чуть лучше

dark_man, 1.10.2006 - 18:32

С точки зрения Юмора, оплакался .
С точки зрения реальности - жуть !!! Пора в школах вводить новую дисциплину - "Основы секса". Тогда намного меньше будет таких глупостей !!!

Brit, 1.10.2006 - 20:48

Да уж.

CryoGenom, 2.10.2006 - 8:09

Да ладно, это уже не ново и не смешно, хотя я и смеялся. Интересно другое. Вот почему девушки спокойно пишут про такие свои проблемы, а вот от молодых людей почему-то не слышал, чтобы они что-то подобное писали. Видимо либо они больше читают, либо более скованны. Тут странно вообще то, что они думают о сексе имеено так, как написали. В общем - девичьи заморочки.
Да, и действительно было бы интересно почитать, что им ответили.

kontra, 18.10.2006 - 13:33

Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника «Природа».

Ухажёрный зал «Супер-дроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажёры для самых разных групп мышц!

Опытный врач избавит вас от неопытного.

Грыжелечебница «Пуп & Пах» приглашает выпускников 1989 года на вечер встречи с доктором Ущемлянским.

Лечебная грязь ? на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами «ЗиЛ».

Лямуротерапия. Избавление от шершеляфобии. Положительный результатинг.

Санаторий «Опухово» приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажеры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом, посвежевшие, похудевшие и обалдевшие! Гарантия ? 10-100 кг за неделю!

Посетите новый санаторий «Стоеросовая роща». Уникальная методика лечения пивом. Санаторий основан на старейшей в России пивной скважине ПЭЖе-19Э. Душ Алко, пивные ванны с сухариками из сероводорода, промывка мозга и почек растворами пива различной степени разбавленности. Великолепный медперсонал (медсестры Роза и Рая, доктор В. Шмаровоз).

Дыхание по методике доктора Непотейко! Излечение от астмы за одно дыхание! Сертифицированные методички.

Скажите своему запору «Н-н-нет!»

Всего пятьдесят доз отжиманий в день и вы уже через год забудете о своих недугах. Отжимания! Полностью натуральный продукт. Проверен в секретных военных лабораториях!

Препарат «Нука-Нука» повысит ваш интерес к противоположному полу, кем бы вы ни были!

Вас мучает тошнота, рвота, понос? Вы хотите раз и навсегда забыть о тошноте, рвоте, поносе?! Препарат «Лоботомин» - Вы забудете о тошноте, рвоте, поносе!!!

Стреляет в пояснице? Народный целитель Терентьич потопчется по Вашей пояснице босыми ногами, и у вас всё как рукой снимет. Терентьич подлежит обязательной сертификации.

Избавляем от всех мужских заболеваний. Коленный пузырит, футболлёз, диванит, заначкозависимость, нарушения хотенции.

Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями. Если хотя бы одной не хватает, препарат не подействует.

(с) Журнал "Красная Бурда"

KuliPashi, 19.10.2006 - 11:52

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Как-то вскрыли у моего соседа квартиру. Ну, милиция, понятное дело, приехала, стала по квартирам ходить, свидетелей искать. Заходят ко мне двое в форме, просят показать документы. Спрашивают, типа слышал ли я чего. Видят в комнате два компа. Подходят, смотрят.
-У вас интернет есть?
-Да.
-Значит у вас все программы нелицензиоонные. Значит мы сейчас пишем акт на изъятие процессоров для экспертизы.
Я рухнул на пол и забился в конвульсиях. Менты стояли в непонятке. А на все это с экранов скромно мотрел Линукс.

ze_total, 19.10.2006 - 13:34

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в
Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня
ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую).
Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник
заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет
спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв!

Добавлено:
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, с%ки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))

mish-kok, 20.10.2006 - 22:07

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину.

Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.

Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей — клевый парень. Не беспокойтесь, он — хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.

ze_total, 26.11.2006 - 21:20

Будка
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.

ze_total, 5.02.2007 - 11:56

из отчета учаскогово по расказу знакомого

выявлено самоубийство домашнего скота
Курицы активно дружили с гусями. Когда гуси пошли плавать на реку куры пошли тоже, но ведь они не умеют. А так как они были друзьями они пошли все равно. И конечно утанули. А в реке жили раки они этих куриц быстро съели и что бы не быть превличенными выкинули перья на берег.
Из этого не вижу состава преступления. Дело закрыто.

DILI, 7.05.2007 - 3:48

Работа

Требуется продавец-консультант подержанных машин на автостоянку. Работа в ночное время.

Роддому № 5 требуются грузчики женщин и детей, резчики и вязальщики пуповин, кесари.

Строительному предприятию срочно требуются рабочие для работы таджиками.

Сыроварня "Сыроварофф" приглашает сыроваров. Не казахов, не татаров, а русских трезвых сыроваров!

Птицефабрике требуются мойщики яиц.

НЯНЯ ДЛЯ ВАШЕГО МАЛЫША работает сейчас дворником по адресу ул. Грязодубовой, 17, во дворе.

Требуется водитель со своим а/м, сисадмин со своим п/к, охранник со своим АК и серетарша со своим "Ага!"

Кафе "Бар-мицва" требуецва уборщицва.

Прочее

Продаём лес-кругляк, брус-квадратяк, доску-прямоугольняк, горбыль-полуокружняк. Вот так.

Цемент - цементовозами, крупу - цементовозами, сухое молоко - цементовозами. Всё - цементовозами.

Ahmad, 11.05.2007 - 14:46

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными".

maserg, 11.05.2007 - 18:54

Вот ссылка на оригинал, и посмотрите на дату публикации:http://www.securitylab.ru/news/293577.php

kontra, 20.05.2007 - 19:51

Из объяснительныхЯ был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Солнышко, 6.09.2007 - 8:41

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА

Сотрудники УСБ ГУВД совместно с коллегами из РУБОП и ОБНОН, при активном содействии работников ФСБ и ФСН, провели в минувшие выходные выходные.

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка двух никем не работающих драчунов-одноклассников.

Вчера двое неизвестных мужчин зашли в подъезд дома № 5 и вышли оттуда уже хорошо друг другу известными.

Следствие по делу о хищении дел из канцелярии скипидарского райотдела милиции приостановлено в связи с хищением материалов дела со всеми делами.

Наглый напёрсточник обыграл лейтенанта милиции! Доверчивый лейтенант так и не смог отгадать, под какой из трёх фуражек лежит его табельный пистолет.

Неоднократно судимый вор-заднекарманник П. решил встать на путь исправления пола.

Трёхдневный банкет по случаю присвоения майору К. внеочередного звания «полковник» сменился неожиданной дракой с тремя нарядами милиции и закончился присвоением полковнику внеочередного звания «капитан».

Вчера оперативники накрыли в одном из элитных домов воровскую пентхазу.

Три полотна знаменитой уборщицы Сидоровой были похищены из подсобного помещения Третьяковской галереи. Уборщица уже загрунтовала холсты, но не заправила их в швабры. Теперь галерея на неделю останется без великолепных разводов на полу работы Сидоровой.

Сотрудники убойного отдела скипидарского мясокомбината оказались замешаны в мясном фарше.

Же в который раз на скамье подсудимых оказалась жевательная резинка.

Наряду милиции не удалось задержать мошенника, зато удалось его два раза пнуть.

Внимание! Если вы подозреваете, что в изъятом у мошенников имуществе есть и ваша доля — звоните по телефону 02.

Внимание-2! В связи с изменившимся семейным положением нигде не работающая Ж. будет теперь обозначена в криминальных сводках как нигде не работающая Б.

Korich, 24.10.2007 - 10:34

Из протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал
в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
На-бойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего

Korich, 3.11.2007 - 18:13

Из протоколов:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,
когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз
выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась
и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак
"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог
вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть
с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp
стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним
ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал
с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее
я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой
чеpеп пpоломлен.

KLUCHICK, 16.05.2008 - 21:16

Эволюция признаков писем счастья

Сначала письма счастья были безусловно Прекрасны и Безумно бессмысленны

Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возрадуйтесь и спляшите кадриль. Выгните стан. Свой и полевой. Вскричите «Бандзай!» и метните чепчик на дальность. Ибо это Письмо принесет вам Счастье!
Это письмо зародилось в середине 14-го века.
Простая крестьянка Парасковья, медитируя на банку сардин в масле вдруг узрела образ Марии Деви Христос, вяжущий шерстяные носки основателю секты Аум Сенрикё и грязные руки кузнеца Симиона из деревни Большие Неприятности.
И тотчас же крестьянке Парасковье открылась Истина, банка сардин и кириллический алфавит.
И тогда она пришла домой и написала фундаментальный труд «Я и Шопенгауэр. Избранные страницы куртуазной переписки». Потом перечитала 25 раз и решила сократить объемы. Так появилось это Письмо Счастья.
Перепишите это письмо 250354 раза и разошлите 250354 друзьям. И будет щастье вам и почтальонам. Если у вас нет 250354 друзей – счастья не будет.
Однажды Лев Троцкий получил это письмо, но не стал переписывать его, а скрутил из него самокрутку и закурил. Надо ли рассказывать, что докурить он не успел?
А вот Александр Серов старательно переписал это письмо 250354 раза на билетах на свои концерты. Продав всего 10 тысяч этих билетов, он получил кучу денег и запил по-черному.
Поэтому не прерывайте цепочку!
Перепишите это письмо 250354 раза и вам придет счастье.

Потом пришла Романтика Больших Денег

Здравствуйте.
Я есть Принц из Нигерия!
В этот песьмо я предложить вам выгодное сделко.
Мой папо умер, мамо умер, дедушко нужно операция, дом сгорел, документы сгорели. Весь много-многомильярдное состояние досталось мне и любимому боевому носорогу Тошке. К сожалению Тошка сбесился от горя и наложил арест на все наши счета.
Мне нужен ваш счет, пин-код, номер телефона и мэйл для того чтобы перевести все миллиарды на ваш счет. Уважаемый лох, не забудьте – на счету должно быть хотя бы сто долларов США. Банки Нигерии отказываются перечислять миллиарды на счет, на котором нет хотя бы ста долларов.
Вечно Ваш.
Принц.
Майлту – [email protected]

Затем пришли Виртуальные Деньги

Это реальный шанс!
Можно удалить это письмо, не читая, посчитав за спам и думая, что в интернете нереально заработать денег.
Я и сам раньше так думал. А теперь у меня аллергия на трюфеля, черную икру и постоянно выпадающие из антресоли деньги убивают уже третью модель, с которой я живу. А нужно всего лишь.....

И только сейчас возвращается мода на трогательные письма счастья

Многоуважаемый Владимир Владимирович!
Российская академия художеств еще раз обращается к Вам с просьбой, чтобы Вы остались на своем посту на следующий срок, выражая мнение всего художественного сообщества России, более 65 000 художников, живописцев, скульпторов, графиков, мастеров декоративно-прикладного, театрально-декорационного, народного искусства...
Заставьте все ведомства и академии переписать это письмо, отослать его Вам и в газету и будет вам Щастье!!!

MIXAS7, 16.05.2008 - 21:48

Первое письмо - это просто песня
+1

MaSSarakSh, 29.09.2008 - 21:21

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

MaSSarakSh, 3.10.2008 - 20:32

Навеяло историей о панке, который старался не думать о себе, как о
боге...

И еще мне очень жаль, что эти люди, обходящие квартиры с вопросами об
отношении к религии,
никогда не опубликуют хотя бы часть тех ответов на свой стандартный
вопрос. Ведь, я более чем уверен, в 9 из 10 случаев их посылают, и порой
весьма изобретательно...

Собственно, история.
Довольно давно, когда мормоны (они такие, характЕрные, с белых рубашках,
галстучках и со смешными рюкзачками) еще только стали появляться на
улицах, и вместе с остальными адвентистами и иже с ними, начали задавать
Главный Вопрос.
В тот день мы с шурином сидели у меня и совершенно неизобретательно, я
бы даже сказал - банально, пили водку. Совершенно просто так, без повода
и целью своей, как я помню, имели исключительно напиться. Бывает иногда
такое в жизни... И по причине летней жары одеты были исключительно
фрагментарно. Шурин был в цветастых семейниках и милицейской фуре. Я же
- без головного убора, но в трениках.
И вот, звонок в дверь. Открываю, стоят двое, белые рубащечки, галстучки
и смешные рюкзачки. Вижу, стушевались, азарт от предстоящей дискуссии в
глазах потух, видят, что тут не светит. Действительно, стоит в дверях
мрачный, полуодетый и сильно поддатый мужик, а из-за плеча у него
выглядыват второй, тоже не в смокинге, и на голове фуражка. Однако,
начинают тараторить заученное. Совершенно не гибкие в этом плане
ребята... Дай, думаю, напугаю вас слегка... Беру ближнего левой рукой за
кончик галстука, начиная одновременно замахиваться правой... Шурин
(который, как потом выяснилось, понял все это и решил подыграть) виснет
у меня на руке со словами: "Стой, сначала допросим! "

В общем, пришлось идти еще за одной, потому что, когда вспоминали, как
эти ребятишки с бледными как мел лицами, неслись вниз по лестнице, мы с
шуряком начинали так ржать, что весь хмель с нас слетел.

MaSSarakSh, 4.10.2008 - 20:31

Простите за долгое вступление, но..
Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке
вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет - еще нет.

Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе
родного универа. Дело было постороено так - на 4м этаже в актовом зале
был танцпол. На первом этаже в столовой - бар.
Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого
родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья,
включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с
этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу
маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов
со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то
заниматься, а не только машины на шоссе досматривать...
Итак, сама история:
Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая
суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на
входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве
4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных
сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и
камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции
выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу)
поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не
смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я
посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом
баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих
сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный
напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему
вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить
носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило.
Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить
ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми,
материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что
было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое
время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми
харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные
сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно
принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком
основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два
товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов
с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица

у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний
остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым
столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину
заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент
усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее
незамысловатый диалог:
Омоновец (О) – Что пьем?
Серега (С) – Воду!
О – Не ппп...свисти!
С – Попробуй!
С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью
в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует...
Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения
на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...

ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после
окончания дискотеки с ними портвешка попили...

ВсегдаПервый, 6.01.2009 - 15:43

Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

tsamy, 14.04.2009 - 12:39

Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Iggi, 26.04.2012 - 23:40

- 2250,2250- Миргороду!
- 2250,2250- Миргороду!!!
- 2250, выходи на связь Миргороду, падла!!!
- На приеме 2250, чего орешь...
- 2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили- у вас с зоны ответственности машину дернули...
- принял, Мира 20, угон...и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...

- Миргород- 2250!
- На приеме!
- Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?
- Говорил что во дворе у подъезда...
- Чёт я его не вижу...может ушел в дом? Какая квартира?
- Щас я ему наберу...

- 2250- Миргороду!
- Ну?
- Терпила говорит, что во дворе стоит...
- В упор не вижу...тут двор сложный..ракушки, машины
- ну поищи, найдетесь...

- Миргород- 2250!
- Чё?
- Короче, нету нигде этого заявителя!
- Иопт...а мож он вокруг дома пошел, вас искать?
- Мы тоже так подумали, поэтому дом тоже обошли...
- А мож вы одновременно обходили и друг друга не увидели?
- Мля...А мы щас вдвоем обойдем причем каждый со своей стороны!
- Одобряю!

- 2250- Миргороду!!!
- Да не ори ты так! На связи!
- Опять заявитель звонил, говорит уже все гениталии отморозил вас ожидая!
- Сцуко, да не видим мы его!!!Где он стоит конкретно???
- Он говорит, что прямо во дворе, у своего подъезда!
- Мы здесь только бабулю нашли, в контейнере рылась...говорит, машину у неё не крали...
- Короче, этот хер щас звонить в ГУВД будет, жаловаться, ищите его быстрее!
- Пусть он, короче, выйдет на сам проспект, мы его увидим!
- Окей!

- Миргород- 2250!!!
- А?
- Хвост на!!! Где это е@ло утиное!!!
- Он щас у меня на связи, говорит что стоит на проспекте.
- А как он выглядит?
- В пижаме, говорит стоит, в белой...и куртка серая сверху...кеды...
- Да не вижу я его нихера!!!
- Николай, да ты на прошлой неделе троллейбус не увидел, когда домой ехал!
- Не сыпь мне соль на сахар! Пусть этот неведимка к ларьку Союзпечати подойдет!
- Говорит щас подойдет!

- 2250- Миргороду!
- На приеме!
- Нашли заявителя?
- Нет, нету тут никого, холодно тут и одиноко...
- Короче этот терпила ревет в трубку как раненный бронтозавр, обещает жалобу писать, дескать 40 минут милиция едет!!!
- Да пошёл он в пень!!! Мы приехали еще в 5- 45, а где это эмо в своих кедах шастает я в душе не представляю!!!
- А вы точно у дома 20?
- Пошел на х- й!!!!
- Прекратить ненормативную речь в эфире, мля!!! Терпила подошел к ларьку с печатью...
- НЕТУ ТУТ ЕГО!!!
- Говорит- подошел
- Нету!!!
- Так ты поближе подойди!
- да я так близко стою, что зубами продавца могу укусить!!!
- Он говорит тоже перед продавцом стоит...
- Не, я теперь его точно найду...хотя бы затем, что бы убить!!!Вызывай сразу следственно оперативную группу!!!
- Млять, да вы двое дебилов, одного человека у дома в 6 утра найти не можете, куда вам кого- то замочить!!!
- *, приезжай из своей теплой дежурки сюда сам, поморозь свою толстую жопу, нету тут никакого потерпевшего!!!

- 2250- миргороду!
- Ну???
- Я ему сказал, что бы он в квартиру к себе шел, там его и найдете.
- О! Точно! Щас поднимемся! Домофон узнал?
- Узнал, записывай: 289*2343 6 этаж
- Принял.

- Миргород- 2250!
- Вас можно поздравить?
- Нет, нельзя...во- первых это пятый этаж...во- вторых не проживает там кедоносец, машину у них не крали в виду её отсутствия, и вообще, люди были недовольны, что их подняли пописать в 6 утра...Домофон, кстати, сломан...
- Да что за на х- й!!!
- Слушай, Витя, а может он над нами просто издевается?

- 2250- Миргороду!!!
- На связи!!!
- Короче отбой вам по этому упырю...
- А чё?
- Этот дебил живет в Балашихе, там тоже есть проспект Мира, дом 20. Он когда увидел, что машины нету, схватил мобилу и набрал "02"...А с пульта его переключили к нам...Так что пускай теперь область его ищет...

Ответ экипажа состоял из длинного перечисления заслуг и регалий потерпевшего, его органов, предков, потомков, родственников, соседей, работодателей, из которых единственным приличным словом было "мать"...

HugoBo-SS, 1.06.2012 - 20:51

П О Я С Н Е Н И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:Так я готов ответить!



© Copyright Денисов Вадим, samlib_ru

HugoBo-SS, 23.12.2016 - 16:50

Красноярцы украли у геймера ножи из Counter-Strike за 27 тыс. руб. Об этом сообщили в пресс-службе ГУ МВД по краю.

По данным ведомства, в октябре в Красноярске проходил турнир по компьютерным играм. В ходе него два парня усадили в свой автомобиль 25-летнего участника из Новосибирска и, приставив к нему пистолет, потребовали передать им в игре Counter-Strike ножи, которые парень купил за 27 тыс. руб. реальных денег. Молодой человек подчинился, а после обратился за помощью в полицию.

В ходе спецоперации подозреваемые в преступлении были задержаны. Ими оказались два красноярца 22 и 25 лет. В отношении них возбуждено уголовное дело по статье «Разбой», им грозит до 10 лет лишения свободы.

Источник:_ngs24.ru

KLUCHICK, 11.12.2017 - 22:26

Выписки из милицейских протоколов

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Направляем вам прах, который повесился.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

От полученных телесных повреждений Сорокин скоропостижно скончался. В своем объяснении Сорокин показал, что претензий по данному факту ни к кому не имеет.

Одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

На месте происшествия остался только силуэт трупа и копыта прошедшей лошади.

Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

liadonika, 14.01.2018 - 20:35

На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.