Всяко-разно про компУтеры и около них ;), приколы, истории, сисадминский юмор...
|
farg
Unregistered
| Не помню, где взял и кто автор, но история довольно интересная: Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. » дальше « Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника" ! А все эти "компутеры" ! А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор . Компутерщик, он компутерщик и есть - лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете . Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" ! Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" . Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует : - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Wordе набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стрёме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей" ? Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм ... Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает ... случайно ... случайно ли? Правильно! к Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку : - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте . - Я по поводу мыла . Я правильно? - По поводу "мыла"? Правильно . Что там с "мылом"? На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло . Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" ? - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то "мыло" - это больше к администратору ... - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами . Телефон записала - Ладно. Раз такое дело . Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста шестой . По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" . И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил : - А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете , Твердое мыло утаскивают . Может, уборщицы? И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту . Гена сказал : "Секундочку ", - нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру : "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) . - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) . Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером . Или водителем . Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы (Джинс от МТС) , срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал : - Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" . Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« |
|
| |
20.08.2005 - 21:45 |
majorwest
Грамотный
Группа: Наши Люди Сообщений: 288 Регистрация: 3.04.2005 Из: Москва-Зеленоград Пользователь №: 10.646
Респектов: 11
| Водка Misrosoft Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка". | |
| |
25.08.2005 - 0:51 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.888 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3483
| Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.
- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо? Отвечать вежливо... - Как работать с клавишей "пробел"? - Hажмите ее. - Спасибо. Hе смеяться. Безупречная вежливость... - Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер! Что бы ни спросили... - Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие. - Как Вы это определили? - А мы прорези для жесткого диска не нашли. - Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно. - Подождите, мы сейчас посмотрим... - Hет!! Ради бога, не надо открывать! Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости. - Алло, у меня ваша программа с экрана слетает... Оператор устало огрызается: - А вы ее к экрану привяжите. Клиент возмущается. Оператора лишают премии. И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться. - Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу. - А у вас компьютер включен? - А-а... Что они, специально, что ли? Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными. - Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает! - Вы его в розетку включили? - Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом: - Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть... - Ой... Пауза. И короткие гудки.
Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.
Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка. - Скажите, а как мне... - Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось. Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает: - Что, не получается? Вы нажали на кнопку? - Hет. - Hу почему? И тихий ответ: - А я боюсь... Снова пауза. А потом оба смеются. Все нормально. Можно работать дальше. | |
| |
29.08.2005 - 4:01 |
Volk
Вечная память.
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 8.232 Регистрация: 3.06.2004 Из: Донецк Пользователь №: 10
Респектов: 561
| Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена - на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на.... Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет грохнет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.
| |
| |
31.08.2005 - 6:28 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.888 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3483
| Из заметок библиотечного админа.
Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной универсальной библиотеки, известной в народе под именем Лермонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...
*** – Вы мне можете найти в интернет отчёт по практике в Ставропольской администрации? – То есть?.. Форму отчета? Стандарт? – Нет... Я проходил практику в администрации... Мне нужно сдавать отчёт... Или, может, у Вас на дисках есть?
*** – Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер. – Вы же сказали, что умеете работать с компьютером... – Умею. Я же Вас не прошу текст за меня печатать. А дискету вставлять я уметь не должен: я пользователь.
*** – Почему Ваш компьютер не хочет читать мои письма? (Все письма -- документы MS Word, отправленные как вложения) – Потому что на нём Ворд не установлен. Я Вас об этом предупреждал. – Но Вы же сказали, что виндоуз на нём есть? – Есть. – А виндоуз всегда мои письма читал. Надо было только мышкой щелкнуть.
*** – Простите, а где Ворд? – Нету. – Нерусский, наверное... – Что? – Компьютер нерусский у Вас, наверное, раз Ворда нету.
*** – Мне нужен список литературы для диссертации по социологии. – На какую тему пишете? – Я уже написала. Мне только литература осталась. – =8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литературы написать?? – А у меня есть одна книжка польского социолога... Ну, Вы же можете в интернете мне список литературы найти?
*** Благообразная старушка заходит в отдел, молча направляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыряться. Через несколько минут спрашивает: – Молодой человек, а вот у Вас пластинки, кассеты... А где каталог интернета? | |
| |
2.09.2005 - 16:32 |
DILI
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Наши Люди Сообщений: 2.285 Регистрация: 12.09.2004 Пользователь №: 1.610
Респектов: 92
| Вы слишком много работаете за компом если... 1. Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife. 2. Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте. 3. Если Вы хотите новый модем на Новый Год. 4. Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов. 5. Если все Ваши шутки получены через электронную почту. 6. Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III. 7. Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям. 8. Если Ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок. 9. Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. 10. Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской «мыльницы». 11. Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. 12. Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. 13. Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. 14. Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть — насколько он отличается от компьютера. 15. Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. 16. Если на Вашей любимой футболке написано «WINDOWS MUST DIE!». 17. Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск. 18. Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени — но не решаетесь сказать это вслух. 19. Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас. 20. Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. 21. Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов. 22. Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. 23. Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей. 24. Если Ваш IQ больше Вашего веса. 25. Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов — но не день рождения жены. 26. Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту — но часто не можете разобрать собственный почерк. 27. Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку. 28. Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне. 29. Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни. 30. Если Вы уверены, что настоящие герои фильма «Аполло-13» — это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами. 31. Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. 32. Если на вопрос трёхлетнего малыша «Почему небо синее?» Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. 33. Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже «Жигулей». 34. Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований — кофеин, сахар, пиво и чипсы. | |
| |
14.09.2005 - 21:22 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.888 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3483
| Учебный курс подготовки Настоящих Админов Первый курс: Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве. Второй курс: Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса. Третий курс: Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования. Четвертый курс: Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания. Пятый курс: Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя. | |
| |
15.09.2005 - 14:21 |
Unlock
Unregistered
| Про программиста Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! |
|
| |
18.09.2005 - 15:14 |
majorwest
Грамотный
Группа: Наши Люди Сообщений: 288 Регистрация: 3.04.2005 Из: Москва-Зеленоград Пользователь №: 10.646
Респектов: 11
| Взято с RSDN.ru: Получил только что письмо от нашего оракловского админа ! 10 баллов !!! 8-)) Отдел уже полчаса валяется под столами P.S. Вопрос на догадливость — зачем оракловский админ СРОЧНО разыскивает автора этого запроса? Уважаемые Дамы и Господа Программисты и Технологи! СРОЧНО разыскиваю автора нижеприведённого запроса, выполняемого на сервере [вырезано цензурой] пользователем [вырезано цензурой]! CODE select max(num) num, max(weigth) weigth, max(nod) nod, max(station) station, max(namegruz) namegruz, max(nodname) nodname, max(sort) sort, max(five) five, max(six) six, max(seven) seven, max(eight) eight, max(nine) nine, max(ten) ten, max(eleven) eleven, max(twelve) twelve, max(thirteen) thirteen from (-- Это общий запрос по Отделениям select count(*) num, sum(pogr_vag.vesgruz) weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union -- Этот запрос дает разбивку по видам грузов select count(*) num, sum(pogr_vag.vesgruz) weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union -- Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, count(*) five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 20 and 29 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, count(*) five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 20 and 29 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, count(*) six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 40 and 49 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, count(*) six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 40 and 49 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, count(*) seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 60 and 69 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, count(*) seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 60 and 69 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, count(*) eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 70 and 79 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, count(*) eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 70 and 79 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, count(*) nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 80 and 89 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, count(*) nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 80 and 89 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, count(*) ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 90 and 99 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, count(*) ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 90 and 99 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, count(*) eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 93 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, count(*) eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 93 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, count(*) twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 95 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, count(*) twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 95 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, count(*) thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 96 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, count(*) thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 96 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr)) group by sort, nod, station, namegruz order by sort, nod, station, namegruz
| |
| |
26.09.2005 - 14:23 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.888 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3483
| Компьютерная фирма. С манагером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: -...этот, как его, пентиум 4 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет (тогда были только третьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и скока это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот! Манагер (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Это почему?!
- Это пылесос... | |
| |
27.09.2005 - 19:17 |
moromec
Грамотный
Группа: Наши Люди Сообщений: 270 Регистрация: 4.09.2005 Пользователь №: 41.621
Респектов: 21
| 1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен) 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию. | |
| |
|
|