Всяко-разно про компУтеры и около них ;), приколы, истории, сисадминский юмор...
|
farg
Unregistered
| Не помню, где взял и кто автор, но история довольно интересная: Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. » дальше « Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника" ! А все эти "компутеры" ! А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор . Компутерщик, он компутерщик и есть - лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете . Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" ! Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" . Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует : - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Wordе набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стрёме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей" ? Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм ... Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает ... случайно ... случайно ли? Правильно! к Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку : - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте . - Я по поводу мыла . Я правильно? - По поводу "мыла"? Правильно . Что там с "мылом"? На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло . Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" ? - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то "мыло" - это больше к администратору ... - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами . Телефон записала - Ладно. Раз такое дело . Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста шестой . По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" . И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил : - А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете , Твердое мыло утаскивают . Может, уборщицы? И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту . Гена сказал : "Секундочку ", - нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру : "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) . - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) . Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером . Или водителем . Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы (Джинс от МТС) , срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал : - Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" . Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« |
|
| |
25.12.2006 - 13:55 |
CryoGenom
Unregistered
| Питерская компьютерная компания проводила конкурс на лучшее четверостишие. Некоторые перлы Пришло письмо с одной лишь строчкой. Я от волненья весь горю. Написано: "Infected". Точка. "Removed virus: ILoveYou". (Станислав Миков, главный приз) Модем видеокарту любил, что есть сил, Картинки красивые ей приносил. Стала скоро любовью полна и она, Но оказалось - у них мама одна. (Василий Меркушев) Питанья блок направил ток Одной красивой микросхеме: Как люди в жизни: "Ну и что! Люблю! Наперекор системе!" (Иван) Системный блок подобен лани, Девице юной после бани. А принтер, теплый как живот, Листы жует, жует, жует: (Сергин) Я пройду по интернету, В интернете милой нету: Эх, найду я милую, Отдефрагментирую! (Club1982) |
|
| |
26.12.2006 - 9:51 |
dimusik
Born in the USSR
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.890 Регистрация: 9.09.2006 Из: Mogilev Пользователь №: 224.934
Респектов: 3956
| Жизнь и необычайные приключения Кирилла - хакера Жизнь и необычайные приключения Кирилла - хакера. Однажды, на уроке математики, Кирилл не смог умножить 200 на 400 - результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!" Однажды, Кирилл прогуливался вдоль кирпичной стены. Вдруг видит - на него едет бульдозер. "Упаковщик!" - успел подумать Кирилл. Однажды, когда Кирилл было 6 лет, папа взял его с собой на работу. Там он посадл его на компьютер - играть в Goody. Когда Кирилл наигрался, он разобрал ЭВМ - как и все машинки, в которые он играл до этого. Однажды, Кирилл 3 часа стоял перед светофором - никак не мог понять, что там за видеоадаптер: у Hercules'а - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3х - ну ни у кого нет! Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему жарко? Он переворачивает компьютер другой стороной - вентилятором к себе. Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему холодно? Он выключает AT-486 и включает ЕС-1840. Через 5 минут она нагревается, как печка. Однажды, на уроке физики, Кирилл получил скорость в джоулях. "Ошибка типов!" - подумал он. Однажды, Кирилла постригли. "Отформатировали!" - подумал он. Однажды, Кирилл увидел, что ему на голову падает кирпич. "Похоже на тетрис!" - успел подумать он. Однажды, Кириллу на день рохдения подарили ружье. "Зачем оно мне!?" - удивился Кирилл. Ему ответили вопросом: "Но ты же сам просил 'Винчестер' !?". Знаете ли Вы, что говорит Кирилл вместо "Алло", когда снимает трубку? "Connect 14400!" Знаете ли Вы, как Кирилл набирает телефонный номер? Сначала он пытается набрать ATDP, а когда он понимает, что это невозможно, он меняет все 1 на 7, 2 на 8, а 3 на 9. И лишь потом набирает полученный номер - в слепую, как на компьютере. Знаете ли Вы, как Кирилл пишет? Нечетные строчки - слева направо, а четные - справа налево, как принтер. Однажды, Кириллу понадобилось печатать на печатной машинке. Он долго не мог понять, почему, когда он нажимает "Забой", последний введенный символ не стирается. Однажды, когда в трубке раздались короткие, гудки Кирилл долго искал ESC на телефоне. В конце концов он его нашел - внутри аппарата. Кирилл уважает сортировки только пузырьком и топориком. Однажды, Кирилла послали за бором. Он же, вместо аптеки, стал звонить в BorLand. Там сначала ничего не поняли. А потом решили - это какая-то организация помощи русским. Однажды, Кирилла назвали тормозом. Он долго думал, какой же он тормоз - рабочий или стояночный. Потом решил - рабочий, с компьютерной системой управления. Знаете ли Вы, почему учителя проверяют работы Кирилла по математике гораздо дольше, чем у других? Им не ясно, с чем он сокращает нули. Знаете ли Вы, почему Кирилл, перед тем, как есть бутерброд, внимательно осматривает его? Боится, что внутри может быть серая мышь, как это произошло когда-то. Он сломал тогда об её пластмассовый корпус два зуба. Однажды, когда Кирилл впервые увидел звездное небо, он удивился, что звезды почти не мигают. К тому же, когда исчезают, почему-то не меняют свой цвет, как в Norton Commander'е. Однажды, Кирилл шел по улице и увидел на асфальте кем-то оброненную вещь. "Дискета!" - обрадованно подумал он, нагнулся и поднял. Но это оказался пухленький бумажник. "Жаль!" - подумал Кирилл и, даже не заглянув в него, забросил подальше. (В полете из него вывалилось несколько сотенных). Однажды, Кирилла попросили принести гитару. Он принес аж 5, и еще рояль - на дискете, для "Screem Tracker'а". Однажды, Кирилл случайно вставил дискету в щель между двумя дисководами. Тогда он перевернул компьютер вверх тормашками и долго тряс его и стучал по нему, пока дискета не вывалилась. Знаете ли Вы, почему Кирилл может стрелять только из револьвера? Он спускает боек большим пальцем, как на джойстике. Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда дискета настолько плохая, что даже не формаатируется на компьютере? Он берет микроскоп, магнит и молоток и... форматирует вручную - где магнитом, а где и молотком. Однажды, Кирилл с жалостью смотрел на своего одноклассника, который никак не мог сосчитать в уме, что 256 в квадрате будет 65536. "Бедняга забыл математический сопроцессор дома!" - подумал он. Однажды, когда на уроке истории одноклассник Кирилла сказал, что Великая Октябрьская Социалистическая Революция произошла в 1918 году, Кирилл подумал:"У бедняги ошибка четности памяти!" Однажды, на уроке математики, Кирилл вычислял сумму бесконечного сходящегося ряда. Сосчитал, посмотрел в ответ - не совпало. "Ошибка контрольной суммы!" - подумал Кирилл. Он пересчитал и получил такой же результат. Тогда он еще раз посмотрел условие и понял, что он его неправильно списал. Ошибка чтения" - дошло до Кирилла. Тогда он начал считать заново, но у него внезапно кончилась тетрадь. "Ошибка переполнения!" - решил Кирилл и не стал решать дальше - он решил, что решения об ошибке переполнения будет вполне достаточно. Однажды, Кирилла, как хакера попросили "взломать" Arcanoid. Он сделал это - все стенки в Arcanoid'е стали "взломанными" - он нарисовал на них трещины. Знаете ли Вы, как Кирилл отличает дискеты High Density от Double и Single Density? Он подносит к самому магнитному покрытию спичку - чтобы пламя касалось его, а потом смотрит с другой стороны. Если просвечивает - то High Density. Однажды, у Кирилла спросили, как работает компьютер. Он ответил: "Смотря какой. IBM - молча, ДВК - Рррр-бум-бумм-ррррзз-бубумс, а СМ - вообще не работает - все время виснет." Знаете ли Вы, как Кирилл фотографирует? Он ставит ручную выдержку, нажимает "Спуск", затем проводит объективом вдоль снимаемого объекта - как сканером, потом отпускает затвор и начинает искать на фотоаппарате экран - посмотреть, что получилось. Однажды Кирилл решил сделать антивирус против всех вирусов и сделал! Вернее, нашел - это был автоклав с температурой до 300 градусов Цельсия. Знаете ли Вы, как Кирилл играет в волейбол? Головой! (В прямом смысле.) Причем только головой и носом - как в Arcade Voleyball. Знаете ли Вы, как Кирилл открывает двери? Он пытается набрать в воздухе как на клавиатуре "Open Door" а потом удивляется, почему дверь не открывается. Знаете ли Вы, что Кирилл подкладывает на стулья вместо кнопок? Микросхемы - ножками вверх. Однажды, когда Кирилл слушал магнитофон, тот вдруг стал "жевать" пленку. Кирилл дернулся и долго тыкал по передней панели - в поисках Reset'а. Однажды, Кириллу приснился компьютер. Он так не хотел просыпаться, что впал в летургический сон. Однажды у Кирилла спросили ключ от чемодана, чтобы открыть и распаковать его, он ответил: "-e - Extract". Знаете ли Вы, почему Кирилл не любит гололед? Дискеты 3.5 он любит больше, чем 5.25. Знаете ли Вы, что сделал Кирилл с дискетами, после того, как случайно оставил их под лампой в 500 свечей? Он выкинул оплавленные пластмассовые корпуса и вставил дискеты в обычные почтовые конверты, не забыв наклеить марки. Однажды, когда Кирилл впервые увидел картину Рембрандта, он подумал: "Если бы у меня был такой же компьютер, как у него, я бы и не такое нарисовал бы!" ------- Всех с наступающим!!!!!!!! | |
| |
28.12.2006 - 15:53 |
Lenivets
Специалист
Группа: Пользователи Сообщений: 312 Регистрация: 20.06.2006 Из: Киев Пользователь №: 182.260
Респектов: 25
Предупреждений:
| Появился новый трёхъядерный процессор Breakthrough performance from the world's first treeplo-core processor for mainstream servers — faster, more powerful, and more efficient Greater performance with more energy efficiency Run more applications with a smaller footprint Up to 70% better performance than Dual-Core Intel® Xeon® processor 5100 series within the same power envelope¹ Delivers the multitasking performance you need to maximize your virtualization efforts — enabling your enterprise applications to be more responsive, even as you consolidate server resources To say this year has been a bit of a whirl-wind adventure would be an immense understatement. We've seen Intel move from a back-seat position versus the Athlon 64 X2 with their Pentium D architecture, to commanding virtually all of the lime-light as of late with Core 2 Duo, not to mention running away with nearly all of the performance benchmark wins. If 2006 was the year of the dual-core CPU, then Intel left its mark deep in PC processor history as probably the biggest come-back story the industry has ever seen. Core 2 Duo's steep volume ramp in the market was also indicative of the success of the new processor, which was marked as the strongest in the company's history. Speaking of which, "history" seems to be a recurring theme here. If Intel left their mark on the year of the dual-core processor, they're about to literally usher in the year of the multi-core Desktop system with the new Core 2 Extreme QX6700 processor we have on our test bench today. History in the making? Perhaps. But that's what cutting-edge semiconductor technology is all about -- moving forward at a relentless pace, never pausing to look back. Today Intel is officially launching a new Quad-Core processor, formerly known by the company's internal code name, "Kentsfield". Kentsfield is the direct result of Intel's immense manufacturing and process technology prowess. Based on the company's 65nm manufacturing process, one of the very few fabs of its kind in high volume production at this time, the Core 2 Extreme QX6700 is an integration of two Core 2 Duo dual-core processors on a single substrate for a total of 4 CPU cores in a single LGA 775 socket. Targeted at serious PC Enthusiasts and Workstation Power Users, this new quad-core CPU is poised to set new land-speed records in benchmark test suites. On this first day of November (PST, for our East Coast readership), Halloween may be over but the gory details of Intel's Quad Core Assault are next. Intel Core 2 Extreme QX6700 Processor Specifications & Features Core Frequency - 2.66 GHz System Bus Frequency - 1066 MHz TDP (Thermal Design Power) - 130W Stepping B-3 Number of CPU Cores - 4 L2 Cache - 8MB (2 x 4 MB) CPUID - 06F7 Core to bus ratio limit 10:1 Max processor input voltage (VID) - 1.350V .065-micron manufacturing process Shared Smart Cache Technology PECI Enabled Enhanced Intel SpeedStep® Technology (EIST) Extended HALT State (C1E) Enabled Execute Disable Bit (XD) Enabled Intel® 64 Technology Intel® Virtualization Technology (VT) ТАКОЙ БЫ ПОДАРОК МНЕ А теперь Самое ГЛАВНОЕ САМ ЧИП ! вот такой оригинальный подарок на Новый ГОД ! С наступающим ! П.C Пожалуста уменшыте картинки | |
| |
4.01.2007 - 11:14 |
Korich
Game Developer
Группа: Наши Люди Сообщений: 2.324 Регистрация: 11.04.2006 Из: ниоткуда Пользователь №: 13
Респектов: 671
| Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье. | |
| |
5.01.2007 - 16:11 |
Korich
Game Developer
Группа: Наши Люди Сообщений: 2.324 Регистрация: 11.04.2006 Из: ниоткуда Пользователь №: 13
Респектов: 671
| Кто такой Билл Гейтс? Опрос на улицах города... QUOTE Для этих целей ваш корреспондент вооружился портретом Билла Гейтса и вышел в народ с одним достаточно незамысловатым вопросом: "Можете ли вы по фотографии сказать, какой характер у человека, добрый он или злой, а также где он может работать?"
Ответы не заставили себя ждать. Итак...
Женщина, 48 лет - Улыбается-то он хорошо, а вот глаза не совсем добрые, наверное, обмануть хочет...
Молодой человек, 27 лет - Да сразу видно, что это сволочь!!!
Молодой человек, 25 лет - Какой-то акулий у него взгляд, наверное хищник какой-то.
Мужчина, 40 лет - Наверное, он добрый, и чем-то мне напоминает английского президента, это что - Билл Клинтон?
Мужчина, 41 год - А... позвольте, я же его вчера по телевизору видел, это депутат Госдумы от аграриев.
Женщина, 60 лет - Добрый он и работает в конструкторском бюро, самолеты строит, наверное...
* * *
Конечно, случались и полные обломы. Один молодой человек на наш вопрос искренне воскликнул: "Да это же Билл Гейтс!!!"
Девушка, 21 год - Какой-то он не жизнерадостный, хитрый, но серьезный - наверное, американский сенатор какой-нибудь.
Мужчина, 60 лет. - Самолюбивый, злой и нигде не работает.
Молодой человек, 30 лет - Он мне доверия не внушает, наверное сидит в каком-нибудь банке и руководит.
Женщина, 42 года - Мне кажется, он нормально относится к обществу. voffka.com | |
| |
5.01.2007 - 23:42 |
Демон
профи!
Группа: Пользователи Сообщений: 548 Регистрация: 11.08.2006 Из: Курска Пользователь №: 209.458
Респектов: 71
Предупреждений:
| Заправка картриджа... Работал в компьютерной фирме. У входа объявление "Заправка картриджей". Появляются двое парнишек с вопросом:" -Это вы картриджи заправляете?" "Давайте. Какой у вас?" Один доставая:"-Sega Maga Drive 2!" Кто догнал - сразу легли, остальные потом присоединились.... | |
| |
8.01.2007 - 11:30 |
ze_total
Специалист
Группа: Наши Люди Сообщений: 475 Регистрация: 15.11.2005 Из: Chelyabinsk Пользователь №: 67.882
Респектов: 111
| Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... ...Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, eго секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания: ************* Суперцена! Такого ещё не было! Профессиональные минеты от 5 у.е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). ************* Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!... Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования... | |
| |
11.01.2007 - 16:12 |
The Godfather
Специалист
Группа: Наши Люди Сообщений: 369 Регистрация: 5.09.2006 Из: Н. Новгород Пользователь №: 222.242
Респектов: 53
| Анекдоты про программистовУмирает молодой и талантливый программист. Попадает к Богу на суд и плачется: — Господи! Почему я умер молодым? Я ведь был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на порносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни??? Бог поднимает Библию и грозит программисту пальцем: — RTFM, батенька... RTFM. Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально! Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели Norton Commander. В левой панели диск "С: "и в правой диск "С: " Смотрит и думает: "А нафига мне два диска С???" Взял да и стер один. — Cколько программистов надо чтобы заменить сгоревшую лампочку? — Cколько не бери, а лампочку не поменять - проблемма аппаратная, программным путем не решается... Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной " бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета. Требуется опытный хакер. Резюме оставляйте на рабочем столе нашего сервера. На одном из баннеров Рунета была замечена надпись: "СОРМ-1: Завтра над Вашей любовной перепиской будет плакать всё ФСБ!" (Чистая правда!) Вопрос программисту: — Сколько будет 2×2=4? — True. Победа Гарри Каспарова над компьютером аннулирована. После тщательной проверки выяснилось, что Гарри использовал cheat-код, давший его королю бессмертие. Обращение компании Microsoft к пользователям: В связи с незначительными неполадками выход Windows2000 отложен до первого квартала 1901 года Hа днях суд приговорил хакера Кевина Митника к десяти годам лишения свободы. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу. Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику. — Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hy, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hy, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории! — Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. — Гаpантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох - гаpантия кончилась. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #808080 Волк... Умер как-то Билл Гейтс (спокойнее! Предстаёт он перед божьим компьютером, на нём надпись "Билл, в своей жизни ты сделал много хорошего и много плохого. Поэтому тебе самому и решать — в ад тебе или в рай. [Да] [Нет] [Отмена]". | |
| |
14.01.2007 - 18:26 |
The Godfather
Специалист
Группа: Наши Люди Сообщений: 369 Регистрация: 5.09.2006 Из: Н. Новгород Пользователь №: 222.242
Респектов: 53
| Американские программисты о русских программистах Здесь приведен неполный перевод - для знающих english оригинал приведен ниже. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?" Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры". Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе. » English « Russian programmers never read manuals and rarely use online help - they easily get a grasp of a new program, simply because they have already tried every single program in this field before. Russian programmers never pay for the software. They either crack it or buy those wonderful CDs with tons of cracked software that are sold for $5 bucks in every major city in Russia. Russian programmers are always on the cutting edge of software development - they use the latest versions of the best tools available - it"s easy, since there is no need to pay. Russians programmers are very experienced in hardware. They will take your computer apart and build it back in a matter of minutes. They remember the jumpers settings for most boards, hard drives and other devices. They never forget what interrupts and base memory addresses are currently used up in their computers. Russians programmers keep upgrading their computers until there are no more available interrupts, no room for additional memory and no free bay slots. If they can"t upgrade it any more they buy a new one and tie both old and new computer into a LAN. Russians programmers program on all levels, beginning with the processor codes, table of which they hold for the reference on their desk. They usually remember by heart the list of functions of Int21H. Russian programmers remember by heart both English and Russian keyboard layouts. You can ask them in the middle of the night what key is between A and L and you"ll hear surprised: "What do you mean - they are 7 keys apart?". Russian programmers hate Microsoft and Microsoft tools, but keep using them Russian programmers prefer Borland tools and install Microsoft compilers only for their nice Help files on Windows API. Russian programmers feel themselves very comfortable on the Internet. They are always online - just in case they need something urgently. Russian programmers only work when they are in the right mood. Programming is a creative process and it cannot be pushed. Russian programmers are always in the mood for programming. There are two kinds of Russian programmers - the ones that hate Windows and program on Unix and the ones that hate Windows and still program on Windows. Macintosh programmers aren"t real programmers - they are more often referred to as "users". Russian programmers hate to code somebody else"s ideas. Each program is written personally and from scratch. Russian programmers always have a copy of Doom, Duke Nukem or Quake on their hard drives. They play nights over the network in a Deathmatch mode. Russian programmers never use joystick. Keyboard is a dangerous weapon in their fast hands. Russian programmers never give up. They will hunt down bugs in their programs forgetting to eat and sleep. 18.Russian programmers" wives are never happy. They get no attention whatsoever as long as the computer is in the same house. There are two kinds of Russian programmers - the ones that bring profit by actually doing something, and the ones that bring better profit by not interfering with anything. Russian programmers are always underpaid. There is no money in the world that amounts to what they are really worth. Big bosses don"t like Russian programmers. Who likes a smart ass that knows everything? Big bosses will never fire a Russian programmer. They know that even working 10 hours a week and being half-drunk Russian programmer will accomplish more than a Ph.D both in the short and in the long run. Russian programmers never prototype the code. They write on inspiration, sometimes without sleep, driven by the urge to see the new program run as soon as possible. When the program finally runs without glitches they drop on the floor and sleep for 20-30 hours happily smiling in their dreams. Russian programmers never approach programming methodically. Every program is a piece of art and is usually written in a highly inconvenient time when deadlines for other projects are around the corner.
| |
| |
16.01.2007 - 12:14 |
toper
Грамотный
Группа: Пользователи Сообщений: 203 Регистрация: 29.06.2005 Пользователь №: 26.294
Респектов: 18
Предупреждений:
| Вопрос: скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ: Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут. Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего. | |
| |
|
|