Всяко-разно про компУтеры и около них ;), приколы, истории, сисадминский юмор...
|
farg
Unregistered
| Не помню, где взял и кто автор, но история довольно интересная: Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. » дальше « Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника" ! А все эти "компутеры" ! А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор . Компутерщик, он компутерщик и есть - лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете . Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" ! Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" . Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует : - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Wordе набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стрёме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей" ? Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм ... Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает ... случайно ... случайно ли? Правильно! к Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку : - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте . - Я по поводу мыла . Я правильно? - По поводу "мыла"? Правильно . Что там с "мылом"? На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло . Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" ? - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то "мыло" - это больше к администратору ... - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами . Телефон записала - Ладно. Раз такое дело . Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста шестой . По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" . И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил : - А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете , Твердое мыло утаскивают . Может, уборщицы? И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту . Гена сказал : "Секундочку ", - нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру : "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) . - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) . Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером . Или водителем . Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы (Джинс от МТС) , срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал : - Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" . Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« |
|
| |
29.01.2010 - 18:53 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.550 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5929
| 15 правил добавления новостей 1. Название новости - сделайте название из 3 букв...., а зачем больше писать? И Всегда с маленькой буквы пишите! Засуньте туда слова: качать всем , классная прога! 2. Картинки к новостям не нужны.... зачем? Пусть скачают - потом сюрприз будет. 3. Прежде чем залить фотку на главную - обязательно убедитесь, что она размером свыше 500 пикселей или меньше 30 пикселей. А лучше засуньте ее на radikal.ru. 4. На фотке обязательно присутствие голограммы другого сайта, админ сайта просто "безумно" рад будет рекламе на своем портале, другого сайта... 5. Не обращайте внимания на правила публикации новостей, у каждого сайта они свои, кто-то хочет чтоб фото заливали к ним на сайт, кто-то требует чтоб фотка была на radikal.ru.... Забейте! Делайте как Вам удобнее... 6. Зачем постить интересные людям новости (программы, игры, соф, музыку и т.д.) ? Нафиг не надо, лучше найти старенькую игрушку размером в 5mb или софтинку, которую сам бы не стал качать, но вот Пользователям интернета ОНИ ТОЧНО НУЖНЫ ! 7. Не тратьте время на оформление новостей!!! Зачем ковыряться 20 минут, когда достаточно кинуть фотку и пару ссылок на скачку. Когда скачает-разберется что скачал... 8. Зачем заливать файлы на несколько файлообменников? Тупо льем только на один файлообменник, а потом удивляемся админам, которые не опубликовали новость. 9. Никогда не проверяйте, есть ли на сайте новость, которую Вы хотите разместить. У Вас по любому будет лучше!!!! 10. Засуньте в архив побольше инфомации !!! О вас, о вашем сайте, о ваших реферальных ссылках. Реклама прежде всего !!! Не забудьте , что файлообменники лучше платят когда архив больше 5Мб - пихаем в архив довески! Пользователи будут очень рады скачав архив и обнаружив там вашу любимую песню. 11. На бесплатный софт требуеться ссылка на Оф.сайт? Ищите дураков ! Лучше залейте на 6 файлообменников , пять из них платные. Заработать ведь надо? 12. Использовать теги [hide]? Зачем??? Кто то не зареген и скачать не сможет! Лучше [quote (цитата) - ведь приятно процитировать свои ссылки! 13. Выделять текст цветом. Ну уж нет-время дорого! Для этого на сайте есть РЕДАКТОРЫ ! 14. Зачем читать правила на сайтах? Все это написано админами от безделья !!! 15. Вот ! И последнее-почему мне до сих пор не дали админа??? | |
| |
9.02.2010 - 8:34 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.550 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5929
| Еврейский windоws 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? " 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? " 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать,? Ты купил новый харддрайв? " 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9.При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:"Ой-вей, я устала... " | |
| |
28.02.2010 - 7:20 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Винды - православная система. Там есть службы и иконы. А линуксы - сатанистские. Ведь там демоны и зомби. )) | |
| |
28.02.2010 - 14:59 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.550 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5929
| Пользователь и Виндовз Действующие лица:-Юзер- -Виндовс- -Компьютер- Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « -Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс. -Компьютер- : А может не надо? -Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? -Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь. -Юзер- : Вот, так лучше. Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона. -Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас... -Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду. -Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо. -Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали. -Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка. -Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали. -Юзер- (устраиваясь по-удобнее): Поехали. -Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь. -Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею. -Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай. -Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу... -Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор... -Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа... -Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки. -Юзер- (облившись пивом): Ой. -Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету... -Юзер- : А у меня модема нет... -Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения. -Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств... -Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот! -Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу. -Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь. -Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел. -Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики. -Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое. -Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay. -Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого. -Виндовс- (зависая): Уже поняла... Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset. -Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было? -Юзер- (растерянно): Я думал... -Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял? -Юзер- : Понял. Извини... -Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay... -Юзер- : Так их же нет... -Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации... Замирает. Юзер быстро жмет Reset. -Виндовс- (охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли? -Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала... -Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать??? -Юзер- (недоуменно): Неаа... -Виндовс- : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил? -Юзер- : Так я это... -Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то... Виндовс перезагружается. -Виндовс- : Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе? -Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю? -Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается! -Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я... -Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены. -Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин... -Виндовс- : А ты как думал! Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран. -Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка? -Юзер- : Дык... перезагрузка. -Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения. -Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет! -Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю. Виндовс перезагружается. -Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши. -Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю. Уходит. Возвращается через час. -Юзер- : Ну что, ты поставилась? -Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь? -Юзер- (тихо): О, Господи! -Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается. Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств. -Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально! -Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было! -Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? Главное, что работают нормально. -Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка? -Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстро все поставь. -Юзер- : Так все стоит же... -Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя. -Юзер- : Вставил. -Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет? -Юзер- : Ой, виноват. ОК. -Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить? -Юзер- : ????? -Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя. -Юзер- : Как нет? Утром же была. -Виндовс- : Ничего не знаю. Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset. -Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять. Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась. -Виндовс- : Ну вот, все ОК. -Юзер- : Ух ты! -Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла... -Юзер- : Аааааа! -Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю. -Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были? -Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла. -Юзер- : Здорово! И где она была? -Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки. -Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет? -Виндовс- : Да хоть сейчас. -Юзер- : Ураа! -Виндовс- : Только ничего не получится. -Юзер- : ?????? -Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Юзер без чувств падает под стол. -Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться??? -Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого объема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..
| |
| |
1.03.2010 - 20:21 |
ЭЖД
*nix`оид
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Наши Люди Сообщений: 11.935 Регистрация: 18.09.2004 Пользователь №: 1.679
Респектов: 789
| #2386: Основные навыкиЦитата | Quote Разбирал старый книжный шкаф и нашел руководство пользователя Windows 3.1. Как было хорошо в прошлом: к ОС прилагалась подробная печатная инструкция.
«Если вы новичок в системе Windows или хотите поупражняться в её новых возможностях, то для закрепления основных навыков вы можете поиграть в игры „Пасьянс“ и „Сапёр“. Обе игры имеют богатую графику и раскрывают большинство сильных сторон системы Windows».
Прошло семнадцать лет, а почти ничего не изменилось. Наконец-то я узнал, зачем нужны игры в Windows! Теперь, если шеф меня застанет за процессом, я с чистой совестью смогу сказать, что закрепляю основные навыки. Источник_ http://ithappens.ru/ | |
| |
9.03.2010 - 19:40 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| - Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « | |
| |
9.03.2010 - 22:53 |
Shemesh
Бывалый
Группа: Пользователи Сообщений: 24 Регистрация: 3.08.2008 Пользователь №: 1.010.227
Респектов: 6
Предупреждений:
| Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов, то выглядело это примерно так: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, эксковаторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы 1" приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуются. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности. | |
| |
10.03.2010 - 23:19 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Если поискать в гугле ASCII art , то логотип последнего изменится. *** «К вашему посту "Имитация замыканий в языке Java" я написал десять комментов, что вы — тупое быдло и урод, что я вас ненавижу, в гробу имел ваших друзей и хотел бы откусить ухо вашей собаке. А вы их все стёрли. Что, правда глаза колет?» | |
| |
26.03.2010 - 7:27 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.550 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5929
| Дефрагментация. Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе. -С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай! -Не буду. – Буркнула система. -Это почему еще? -Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске. Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку. Винчестер: -Ну грузись, зараза! -Не буду. -Почему?! -А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно. -Да мы ее даже не начинали! -Ваши проблемы. Сами разбирайтесь. -Сейчас как дам пинка! -А ну попробуй! Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп. -Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер. -Фигня, я все равно грузиться не собиралась. Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание. -У… у… гружусь, гружусь! Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается. Юзер: -Опа… есть контакт! Операционная система, устало: -Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать. Юзер (удивленно хлопая глазами): -Ну я крут! Оно работает! Система: -Тебе больше ничего не надо? Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет. -Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда. Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор. -Опа… оно не работает! Винчестер: -Грузись! -Снова? -Снова! -А не надоело? -Нет! -А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен. -Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?! -Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело. -Грузись!!! -Усохни. -Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер. Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система: -Привет. Я операционная система. -А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером? -Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу! Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален. -Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем. Модем, радостно: -Привет всем, я снова с вами! -Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер. -Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная. -Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем. -А это не твое, не трожь. -Я работать хочу! – Кричит модем. -Мы все хотим, только у тебя драйверов нет. Юзер… задумавшись: -А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема! -Кажется, - креститься надо! – Операционная. -А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер. -Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо. -Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку. -Танк Абрамс. -Шо?! Что это?! -Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет? -А больше ничего нет? -Интеллектуального? -Ну хотя бы… -Игра «Балда» на деньги. -А почему на деньги? А куда их класть и как их получать? -Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше. -Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то? -А потому что давно дефрагментацию не проводили. -Что это такое? Можно популярно? -Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной. -А как ее устроить, дефрагментацию эту? Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами. Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада. Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается. Те же и там же. Через несколько часов. Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру. Модем, оглядывая всех и задумавшись: -И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format? Добавлено:Сонник юзера: Вам приснился блок питания.Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер.К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск.Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился СD-RОМ.Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор.Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор.Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер.Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура.Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем.Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер.Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка.Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки.Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Вам приснилась обнаженная женщина.Спите дальше. | |
| |
2.04.2010 - 22:40 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Пять самых популярных компьютерных розыгрышей В связи с распространeнной практикой шуток в ежегодный День смеха, компания Microsoft информирует пользователей операционных систем Windows о возможных схемах розыгрышей. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « В ходе опроса рядовых пользователей и специалистов сферы ИТ были выявлены 5 наиболее популярных форматов компьютерных трюков, знание которых позволит с лeгкостью ликвидировать их последствия:
1. Print Screen розыгрыши основываются на двух базисных функциях операционных систем Windows: Print Screen (снимок экрана) и замена фона рабочего стола.
- Неработающие иконки рабочего стола: розыгрыш заключается в том, что нажатием клавиши Print Screen делается снимок рабочего стола, который затем устанавливается в качестве фонового рисунка на компьютер «жертвы». Все иконки убираются в отдельную папку на жeстком диске. Таким образом, сохраняя свой оригинальный вид, рабочий стол компьютера становится абсолютно нефункциональным без видимых на то причин.
- Зависшее окно: в этом розыгрыше также используется функция снимка экрана с последующей заменой фона рабочего стола. Пользователи, устраивающие розыгрыш, открывают окно любой программы в части рабочего стола без иконок и делают снимок экрана. После замены фона рабочего стола окно программы оказывается визуально намертво «приклеенным» к рабочему столу. Результат этого трюка большинством пользователей воспринимается как ошибка системы и чаще всего вызывает желание перезагрузить компьютер.
2. Розыгрыши с использованием автозамены базируются на основной функции пакета приложений Microsoft Office: автозамена слов в текстовых документах.
- Абракадабра: при помощи функции автозамены вносятся коррективы в текстовые документы «жертвы», к примеру, заменяются все встречающиеся в тексте слова «там» или «тот» на «абракадабра». После этой простой махинации пострадавший будет в недоумении раз за разом находить в своeм тексте не имеющие никакого смысла слова.
3. Розыгрыши с использованием внешних устройств компьютера проводятся при помощи небольших хитростей с клавиатурой или компьютерной мышью.
- Мышка не работает: с обратной стороны окошка лазерной мышки приклеивается скотч, в результате чего курсор на экране не может двигаться. - Замена клавиш на клавиатуре: организаторы розыгрыша снимают внешнюю часть клавиш и меняют их местами. Так, например, на месте буквы «В» оказывается клавиша «Д». Таким образом можно полностью изменить привычное расположение любых клавиш.
4. Розыгрыши с использованием настроек мыши проделываются путём смены настроек в панели управления.
- Двойной клик: Для проведения такого розыгрыша в настройках мыши выбирается самая высокая скорость выполнения двойного щелчка. В результате этого невозможно открыть документ или папку привычным двойным кликом.
- Мышь для левши – замена клавиш мыши: в настройках мыши шутники могут изменить конфигурацию кнопок и для выполнения основных функций назначить правую кнопку вместо левой.
5. Розыгрыши с использованием ярлыков: благодаря простым изменениям настроек ярлыка на рабочем столе их последующее нажатие не приведет к открытию нужной программы
- Продвинутые пользователи при помощи настроек «Свойства ярлыка» могут указать путь к другой программе, например, ярлыку от программы Word присвоить значок от Internet Explorer, а за Internet Explorer закрепить Outlook.
Чтобы избежать подобных розыгрышей Microsoft рекомендует уделять особое внимание информационной безопасности. При работе в офисе или дома достаточно установить пароль на компьютер: это позволит гарантировать, что во время отсутствия пользователя никто не сможет войти в его персональное информационное пространство или изменить настройки операционной системы. Источник: soft.mail | |
| |
|
|