Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника" ! А все эти "компутеры" ! А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить


А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор .
Компутерщик, он компутерщик и есть - лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете .

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
"опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" !


Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" . Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует :
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Wordе набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стрёме группа стандартных вопросов-ответов.
Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от
вопросов "опытных пользователей" ? Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм ...


Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает ... случайно ... случайно ли? Правильно!
к Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку :
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте .
- Я по поводу мыла . Я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно . Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ"
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло .
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" ?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору ...
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами . Телефон записала
- Ладно. Раз такое дело . Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста
шестой .
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
"опытный пользователь" . И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил :
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете , Твердое мыло утаскивают . Может, уборщицы?

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту . Гена сказал : "Секундочку ", - нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру : "Ебанарот! Ебанамат! " После
чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе) .
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) . Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером . Или водителем .

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы (Джинс от МТС) , срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал :
- Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!


Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных
пользователей" . Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

По словам пострадавшего конгрессмена, «кто бы это ни сделал, ответственные за это люди явно невежественны». Также Гримм назвал эти действия «политически мотивированным» преступлением против демократического процесса, а также атакой против всей избирательной системы США, свободных выборов и демократии.

Источники в полиции заявили, что у них нет прямых улик, указывающих на преступное проникновение в офис Гримма с корыстными целями. Таким образом, дело расследуется, как хулиганство, а не ограбление. Три окна в офисе, не попадающие в область действия сигнализации, были разбиты в ночь с субботы на воскресенье, а результаты вандализма были обнаружены утром в воскресенье (23 сентября).

По сообщению офиса конгрессмена Гримма, несколько крупных камней и кусков бетона было брошено в окна офиса. Хулиганы «повреждали и стирали жесткие диски на сервере избирательной кампании, где хранились конфиденциальные данные и результаты опросов». Все эти действия хулиганы совершили путем установки операционной системы Linux.

К счастью, за несколько часов до инцидента было проведено полное резервное копирование данных. Команда конгрессмена лишь сообщила, что Linux был установлен на компьютеры в офисе, не называя конкретную сборку Linux и количество пострадавших машин. Персональные данные добровольцев, участвующих в избирательной кампании республиканцев, остались в неприкосновенности – они хранились в другом месте.

Примечательно, что установка Linux «со взломом» продолжила череду других инцидентов, включая похищение плакатов для установки на газонах, а также «загадочный» отказ компьютеров ровно в полночь за несколько дней до взлома. Майкл Гримм избирается в Конгресс США второй раз – он бывший агент ФБР и морской пехотинец. Сейчас против него ведется расследование по сбору средств из подозрительных источников в 2010 году, когда он был избран в Конгресс впервые. По неподтвержденным официально данным, Гримм взял деньги на свою избирательную кампанию у некоего израильского бизнесмена, который, по предположению соперников-демократов, похитил средства у одного из иудейских приходов.

В заключение стоит отметить, что эксперты уверены в возможности восстановления данных, якобы уничтоженных при установке Linux. В частности, Саймон Стегглс (Simon Steggles), директор британской фирмы Disklabs, считает, что данные всегда можно восстановить, если поверх них не были записаны другие данные – тогда шансы на восстановление стремятся к нулю.

Во-первых, необходима пуссификация корпуса системного блока: Выпирающая из корпуса кнопка Reset – это ужасно! Такая кнопка легко может быть нажата кошкой при чесании ею спины о корпус системного блока. (У меня такое было – а ведь рядом есть никому не нужная кнопка Turbo – но кошки всегда метят в Reset). Поэтому корпус должен иметь закрывающуюся переднюю панель.

Во-вторых, монитор должен иметь сверху довольно большую площадку для свободного размещения дремлющей кошки. Любые увещевания о вредности электромагнитных излучений игнорируются кошкой. Единственным результатом моих таких увещеваний явилось то, что и вторая кошка освоила эту привычку – греться на мониторе и размахивать хвостом перед экраном (на манер дворников у автомобиля). Поэтому монитор должен быть, как минимум, 17 дюймовым, дабы избежать постоянного спадания кошки на клавиатуру.

В-третьих. Стол, на котором находится компьютер не должен быть захламлен, дабы не мешать кошке запрыгивать на монитор. Иначе запрыгивать она будет с клавиатуры, отталкиваясь лапами от Ctrl, Alt и Delete.

В-четвертых, клавиатура. Главное в пуссификации клавиатуры это добиться того, чтобы клавиатура распознавала кто нажимает на клавиши: человек или кошка. Иначе особенно тяжкие последствия может вызвать кот, заснувший на пробеле при открытом в Word’е документе. Клавиатура не должна генерить повтор клавиши (более 16 раз).

В-пятых – мышь для пуссифицированного компьютера не нужна, т.к. кошка, перегревшаяся на мониторе, перемещается на коврик для мышки, делая невозможным использование мышки.

И наконец, главное – пуссификация программного обеспечения и в первую очередь – операционной системы. Операционная система должна уметь определить, что с ней работает кошка и блокировать ее несанкционированный доступ, включать запись лая собаки или ругани хозяина.

"Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. 
Как бы мне закачать его обратно?"

Знаете, ребятки, я сначала и не собиралась ничего писать по этому поводу... но потом чегото задело... особенно когда многие начинают выражаться типа того что это же эллементрано... Родные мои! Эллементарно это для Вас, потому как вы с детства или чуть позже компьютеры не только видели по телеку но и умели ими пользоваться. А я в свои двадцать лет по нужде устроилась работать секретарем не зная компа вообще (ну кроме вкл и выкл). И думете мне было до смеха? Когда я трое суток просидела над этой "адской" на то время для меня машиной и методом втыка всему сама училась? И при этом задавала не менее глупые вопросы... а знаете что самое смешное? буквально сегодня я одну знакомую (которой больше 45) учила работать в Microsoft Word. Она записывала все в блокнотик начиная с того как вкл. комп.:

Включаем вилку в розетку.
Нажимаем красненькую кнопочку на фильтре (переноска).... и т.д.
Вам это покажется смешным? А мне нет.И можете издеваться над этим сколько Вам влезет.Дай Бог, чтобы вы не столкнулись с чем-нить таким чего бы вы не знали... и не попали под всеобщее осмеяние из-за этого. Мне кажеться похвальным стремление изучить компьютер хотябы таким способом каким человек может.

Я по специальности некогда была портным-закройщиком... но я же не смеюсь с людей которые впервые сев за швейную машину не с той стороны затягивают нить в иглу... или которые не умеют портными ножницами держась за концы лезвия быстро распаривать изделие... или в конце концов не знают что делать с машиной когда ее нужно смазать или почистить.

если девушка выучит, что сстемный блок называется "большой железный ящик" - то в итоге ей же будет потом хуже, т.к. над НЕЙ потом будут смеятся...

Понимаете, сейчас опыт портного или, скажем, автомеханика не является общепринято нужным. А вот минимальные навыки "пользователя ПК" - являются. А они ВКЛЮЧАЮТ в себя умение правильно называть части компа. Это точно так же как знать русский и называть части речи по-своему, потому что, мол, зачем запоминать такие сложные слова как "деепричастный оборот"... понимаете?

Все понимаю, но не боги горшки обжигали, и может для начала кому-то нужно его назвать именно "большой железный ящик" (хотя я думаю что автор утрировала такие моменты). А потом конечно согласна нужно обьяснять учящему и запоминать учящемуся собственные названия предметов.

Просто по себе знаю как сложно запомнить слету как что называется, а еще и какую функцию оно выполняет. Я до сих пор иногда (хотя работаю с компьютером 4 года)нашим програмистам, инженерам-електронщикам и т.д. пытаюсь обьяснить что у меня в машине не так на своем только мне понятном языке, потому что просто не знаю как это называется на самом деле. Они конечно улыбаются и обьясняют мне что это и с чем его едят, но никогда никто меня ни в глаза ни за глаза не назвал "тупой" или еще как-нибудь, за что им огромная благодарсность.

Я понимаю Ваш гнев на неопытных юзеров которые и компы то доводят до полного изнеможения за рекордно короткий срок, просто я Вам пытаюсь сказать что зачастую в этой жизни не бывает как нужно и ситуации бывают разные, возможно иногда нужно просто относится к этому терпимее.

Расскажу вам пример на себе: Пришла работать секретарем на кафедру, не буду внедряться в превратности судьбы, но компьютера я не знала. Эллементраное изучила за 3 дня и то на своем конечно же примитивном уровне... а так как машина у меня там была хуже некуда и ломалась она практически каждый день. (обьем памяти, если не ошибаюсь оперативной, 500 Мб)там не то что работать .... а сами понимаете...
И так как работу все равно нужно было делать, я доставала наш сектор сопровождения ЦИТ. И знаете что интересно? они готовы были меня убить... и все время говорили что это я машину довела до такого состояния... так вот теперь работая в этом самом ЦИТ знаю что на самом то деле проблема была в машине, хотя не умаляю своей вины необразованного юзерка. Нас не учили при приеме на работу как называется системный блок и прочее... в школе так сложилось информатики у меня вообще не было.. а работать нужно было... но благодаря своему упорству и помощи добрых людей... я многое теперь знаю... хотя далеко не все что нужно было бы.

"Компьютер для женщин". - Евгения Пастернак.