Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника" ! А все эти "компутеры" ! А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить


А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор .
Компутерщик, он компутерщик и есть - лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете .

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
"опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" !


Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" . Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует :
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Wordе набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стрёме группа стандартных вопросов-ответов.
Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от
вопросов "опытных пользователей" ? Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм ...


Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает ... случайно ... случайно ли? Правильно!
к Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку :
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте .
- Я по поводу мыла . Я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно . Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ"
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло .
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" ?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору ...
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами . Телефон записала
- Ладно. Раз такое дело . Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста
шестой .
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
"опытный пользователь" . И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил :
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете , Твердое мыло утаскивают . Может, уборщицы?

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту . Гена сказал : "Секундочку ", - нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру : "Ебанарот! Ебанамат! " После
чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе) .
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) . Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером . Или водителем .

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы (Джинс от МТС) , срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал :
- Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!


Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных
пользователей" . Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

Представьте себе эту головку: при таком увеличении ее длина составит около 410 м, ширина — 325 м, а высота — 100 м (это приблизительно размеры небоскреба Sears, положенного на бок). Перемещается она со скоростью 9 187 км/с на расстоянии всего лишь 5 мм над землей (т.е. над диском) и считывает биты данных, промежутки между которыми равны 2,16 см. Эти биты данных расположены на дорожках, расстояние между которыми составляет всего
лишь 29,9 см.
Скорость перемещения этой гипотетической головки даже трудно себе представить, поэтому я приведу конкретный пример. Диаметр Земли составляет 12 742 км, т.е. длина около земной орбиты, проходящей на расстоянии одного дюйма от поверхности, будет равна приблизительно 40 000 км. Таким образом, развивая скорость 9 187 км/с, эта головка совершит виток вокруг Земли меньше чем за пять секунд. Кроме того, за один виток вокруг экватора головка сможет прочитать 231,33 Мбайт данных. При этом изменятся и скоростные характеристики головки. Среднее время позиционирования, составляющее 8,5 мс, определяется как время, затрачиваемое для перемещения головки на одну треть от общего числа дорожек (в этом случае примерно 9 241я дорожка), т.е. за столь короткое время головка проходит расстояние, равное 1,71 мили. С учетом масштабного коэффициента скорость поиска составляет более 726 321 мили в час или 202 мили в секунду

- Эта коробка - десятый iPhone? – Тим ткнул пальцем на черный параллелограмм, стоящий на столе.
- Да, - кинул инженер с вызовом.
- Ну показывай, как оно работает, - в голосе СЕО звучала изрядная доля скепсиса.

Дэн положил руки на коробку и снял верхнюю крышку, которая оказалась чем-то похожим на планшет, соединенный проводом с остальной частью. Инженер нажал на какую-то кнопку и положил аппарат перед Тимом. Электроника ожила, на экране возникло белое яблоко, а через секунду появился знакомый до боли интерфейс.
- Это по-твоему телефон, Дэн? – СЕО, не глядя на планшет, смотрел прямо на инженера, пытаясь поймать его глаза.
- Что не так?
- Сколько тут дюймов, черт тебя дери?
- Десять.
- Вы совсем охренели?
- А что не так? Это же iPhone 10. Мы решили обыграть название. Фанатам нравятся такие штучки.

- А как с него звонить? Как его держать одной рукой?
Инженер выглядел озадаченным и смотрел в упор на СЕО.
- Что молчишь?
- Тим повтори еще раз вопрос.
- Как с него звонить?
Инженер молчал. Затем вдохнул и выпалил:
- Зачем с него звонить?
- Телефон покупают, чтобы звонить.
- Только не телефоны Apple. Но если люди так сильно захотят звонить, то специально для них мы выпустим отдельный аксессуар стоимостью 200$.
В руке Дэна появилась небольшая телефонная трубка, похожая на домофонную, которую он быстро подключил к большой черной коробке на столе.
- Вот, - произнес он. – Подключено. Теперь можно звонить.
- Кстати, Дэн. К чему это подключено?
- Как к чему? Это аккумулятор.
- Почему такого размера?
- Пользователи жаловались, что аккумулятора iPhone 9 хватает на два часа и просили батарею увеличенной емкости.
- И вы решили не мучаться?
- Послушай. Экран повышенной яркости, многочисленные сервисы, постоянная связь со спутниками спецслужб. Все это жрет батарею только в путь. Плюс к тому, я вообще удивлен, что тебе не нравится такое решение.
- А почему оно вообще должно мне нравиться?
- Ох, Тим, ты удивляешь меня. Siemens Mobiltelefon C1. Тебе что-нибудь говорит это название? Да любители ретро и те, кто хочет выделиться, просто с руками оторвут нашу находку.
- И сколько ваша находка держит заряд?
- Почти весь день, - инженер гордо выгнул грудь колесом.
- Раньше мы этого добивались при большей мобильности.
- Раньше у вас не было 4К-дисплеев, - передразнил тон СЕО инженер.
- Зачем 4К на 10 дюймах? – простонал Тим.
- Тренд. Ты СЕО, ты должен знать.

Тим поднял глаза к потолку и пробормотал: «Прости меня, Стив». Затем его взгляд вернулся к Дэну, и СЕО спросил:
- Ну а как носить это?
- Очень просто.
Жестом фокусника инженер материализовал в своих руках ремешок, пристегнул его к ушкам аккумулятора и повесил конструкцию себе на шею. Оказалось, что на другой стороне, которая доселе была невидна СЕО, красовалось белое надкушенное яблоко. Шея инженера напряглась, но он держался молодцом.
- И все, - произнес он, - сразу увидят, что владелец этого чуда – успешный занятой человек, которому не чужда креативность и маленькая чудинка. Кстати, ремень будет стоить всего 20$. А для тех, кто не желает пачкать и царапать свой аппарат, мы выпустим сумку всего за 50$.
- Это можно поцарапать?
- На самом деле нет. Сброшенный с высоты человеческого роста, он оставляет трещины на полу, но береженого бог бережет.
- Хорошо. Будем считать, что ты меня убедил. Что насчет стандартной модели?
- Это и есть стандартная модель.
- А люкс? Вы что им не занимались?
- Не обижай меня, Тим. Люкс отличается тем, что у него экран 10,5 дюймов и аккумулятор повышенной емкости и титановый корпус.
- Так показывай.
- Понимаешь, к нему должна прилагаться за дополнительную стоимость в 200$ специальная Apple-каталка с отсеком для стакана латте, но мы пока не собрали ее прототип. Конечно же, на ней тоже будет яблоко.
- Ну что ж, - произнес Тим, ткнув пальцем в планшет. – А какая, кстати, начинка в рабочей части?
- Маленькая плата и креативная пустота. Пустота – символ созидания. Все для успешных и творческих людей.



СЕО потер глаза.
- Презентация через неделю. Придется работать с тем, что есть. Молись, чтобы все твои доводы прокатили.
- Прокатят, - самоуверенно произнес инженер, схватил коробочку и вышел.

СЕО откинулся в кресле и стал прокручивать в своей голове варианты речи, которой следовало продать новое чудо инженерной мысли.