Вопрос-Ответ, вопросы, ответы, диалоги...
|
Volk
Вечная память.
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 8.232 Регистрация: 3.06.2004 Из: Донецк Пользователь №: 10
Респектов: 561
| Вопрос-Ответ
- Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию.
- Что такое шампанское по-семейному? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.
- Что такое зарплата? - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать.
- Что мешает артистам и проституткам? - Самодеятельность.
- Что осталось в Москве после Олимпиады? - Дети разных народов.
- Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
Оригинал не известен... | |
| |
29.01.2007 - 11:37 |
KuliPashi
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Наши Люди Сообщений: 820 Регистрация: 12.10.2006 Из: Ростов на Дону Пользователь №: 246.553
Респектов: 350
| Из жизни сотрудников банка Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете. - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность. *** А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... *** Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Клиент: - К кому можно поприставать? *** Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" *** - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. - .......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала. *** Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. *** А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно. *** -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить? *** Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?" *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня *** - Представьтесь, пожалуйста. -Я? *** Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь... *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** Оператор: Представьтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент (уверенно): Конечно *** Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... *** Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!! *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу? *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Объясните мне, как простому смертнику, *** ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада). *** Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. *** У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? *** Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный . *** Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? *** Здравствуйте. Я ваш старый член. *** Девушка, это вы, с которой я в первый раз? *** Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" *** Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! *** - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... *** Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**. *** Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. *** А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да"=))) | |
| |
29.01.2007 - 12:44 |
ZEvS-master
Грамотный
Группа: Наши Люди Сообщений: 267 Регистрация: 30.07.2006 Из: Москва Пользователь №: 202.897
Респектов: 21
| Обалденно!! | |
| |
31.01.2007 - 4:16 |
Mikitka
Бывалый
Группа: Пользователи Сообщений: 44 Регистрация: 11.01.2006 Пользователь №: 105.544
Респектов: 1
Предупреждений:
| тут падруга письмо прислала... Работники Сити-банка ва фсём мире видать клоуны! Ты панимаешь, какая фигня… я не так давно с бааальшим трудом избавилась от кредитной карты Сити-банка… Это был полный пипец!!! Сначала они требавали с меня уплаты суммы за годовое абслуживание карты (хотя я ей не пользовалась и кредит взять не успела) Патом начислили штрафы за неуплату… Я пошла к ним, поругалась, написала заявление, штрафы списали, но за абслуживание абязали заплатить… Я пошла в кассу… там одно окошко работает… где-то через час или больше у них навернулся комп, я поняла, что не успеваю до закрытия, плюнула на них и на след. день умотала в отпуск… кароче, штрафы начислять прадолжили месяца через три я апять к ним, мне как раз деньги были нужны… они мне снова говорять: заплатите! там где-та тыща рублей набежала… думаю ну их, заплачю, а то новую карту долга делать. И как, спрашиваю, скора мне её разблокирують? А вы, отвечают, заплатите и зафтра пользуйтесь! Я: точна? Девушка: Щас уточню! Звонит куда-то… выясняется что НИКАГДА! (сволачи) Я пасылаю их падальше, ничего не плачю, пишу заявление и возращаю им их бесценную никаму не нужную карту… Через месяц… приходит мне письмо – заплатите, пишуть, гражданочка, енту пошлую тыщу, а то мы на вас в суд пададим! Нам говорять, чюжога не надо, но наше верните. Я выкидываю в мусарапровад их праизведение эписталярнага жанра и пытаюсь пра них забыть. Нафсегда! Но перед новым годам они меня ат фсей душы паздравили, паблагадарили за партнёрство и предлажили и в дальнейшем пользаваться их услугами. НЕПРЕМЕННО! Сити-банк форева! а уж после тваего письма тем более!!! Вот написала то… минут за 5, прорвало пряма… | |
| |
1.02.2007 - 15:24 |
KuliPashi
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Наши Люди Сообщений: 820 Регистрация: 12.10.2006 Из: Ростов на Дону Пользователь №: 246.553
Респектов: 350
| Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (рассчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)? Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств. Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма? Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса. Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это? Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу... Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Приведите примеры! Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..." Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но подчеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день... Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади. Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен. Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни. Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ. Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив. Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась. Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась. Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того? Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед. Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано? Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается. Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто, не желая того сам, кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте. Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий. Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь? Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты. Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста. Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку! Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет? Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных. Вопрос: Скажите пожалуйста, как отравить бездомных собак во дворе дома??? Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим! Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п. Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы. | |
| |
2.02.2007 - 22:39 |
hellsat
Unregistered
| про спящих в стиральной машине порадовало |
|
| |
22.04.2007 - 14:23 |
Alex Ander
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 565 Регистрация: 15.11.2005 Из: Полюс Холода Пользователь №: 67.917
Респектов: 64
| Как Вы банк назовете... Я нашел третью беду в России. Это названия банков. АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - Как, простите? Пурге? РУСЮГБАНК - Утюг, конечно. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!! | |
| |
20.05.2007 - 20:45 |
Солнышко
Солнышко в ваших Windows
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 3.352 Регистрация: 16.03.2007 Пользователь №: 357.317
Респектов: 1219
| Диалоги операторов справочной службы сотовых компаний с абонентами...
Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны. 1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -.............. -----
2. (из той же серии) Hочь.
Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!" ------ 3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!....... -------- 4. Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!"
------- 5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы , чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
О : .................................................. .. наушники... | |
| |
9.06.2007 - 14:52 |
MIXAS7
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 710 Регистрация: 1.07.2006 Пользователь №: 188.100
Респектов: 632
| ДИАЛОГИ В СУДАХ Есть диалоги и вопросы, которые кажутся анекдотичными, но они действительно звучали в судах :-) - День вашего рождения? - 15-е июля. - А год? - Каждый год.
- На какой передаче вы были во время столкновения? - 105,1 FM.
- Сколько лет вашему сыну? - Тридцать восемь или тридцать пять, я тоно не помню. - И давно он с вами живет? - Сорок пять лет.
- Сколько составляет ваш IQ? - Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
- Присутствовали ли вы, когда вас фотографировали?
- Значит, дата зачатия вашего ребенка восьмое августа? - Да. - И что вы делали в это время?
- Как был прерван ваш первый брак? - Из-за смерти. - Из-за чьей?
- Вы можете описать внешность? - Он был среднего роста с бородой. - Это был мужчина или женщина?
- Доктор, перед тем как делать вскрытие, вы проверили пульс? - Нет. - Вы проверили кровяное давление? - Нет. - Вы проверили дыхание? - Нет. - Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда вы начали вскрытие? - Нет. - Почему вы в этом уверены, доктор? - Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. - И все же мог ли быть пациент живым в это время? | |
| |
16.08.2007 - 0:05 |
Солнышко
Солнышко в ваших Windows
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 3.352 Регистрация: 16.03.2007 Пользователь №: 357.317
Респектов: 1219
| ПИШИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ! Недавно прочитал в газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного. Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью и не тянет, и жена подозрительно улыбается…
Степан Накатилло, г. Глаз-Хрустальный» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Слышала от подруг, что если долго ехать на транвае, то вернёшься на то же самое место, с которого уехала. И что это очень дёшево, а нам, пенсионерам, — так и вообще бесплатно. Верно ли я слышала или это только слухи?
Наташа Ростова-Безухова, 188 лет
*** Слышала, что есть препараты, позволяющие избавиться от человека, страдающего от алкоголизма, без его ведома…
Надежда Алкашова, г. Анашатырь
*** Вот что-то где-то слышала, может, от подруги, а может, читала, может, по телевизору рекламу видела. Подскажите, где это купить?
С. Шопина, г. Торгополь
Действительно, такое средство существует. Приобрести это вы можете, позвонив по телефону, указанным в телевизоре или узнав его от подруги.
*** Слышал, что за рубежом разработан по уникальной технологии с применением поливалентных биосахаридов, обогащённых ненасыщенными полуфенольными кольцами, объединёнными в полипептидные кристаллоподобные полимерные цепи, препарат для мужчин нового поколения. Как он называется?
Роман Висюк, г. Ростов-на-Глазах
Вы правы, на основе этой технологии разработана целая группа препаратов для мужчин. Это такие препараты, как «Импонет», «Импостоп», «Сувалис», «Пихопрост», «Простапих», «Каменей» и «Неболтаза».
*** Слышал, что чудодейственную присадку к автомобильному топливу «RZ-2000», которая омолаживает двигатель, убирает нагар со свечей и накипь с трубопроводов, нельзя пить? Как это так?
Аркадий Голиков, автоспециалист
Да вы абсолютно правы, ежедневно пить чудодейственную присадку «RZ-2000» не стоит. А вот добавить её в топливо, а потом понюхать выхлоп рекомендуют даже врачи! Попробуйте, и вы получиле удовольствие и поправите здоровье!
*** Слышал, что уникальный аппарат «Вибробиотермофон» можно сдать обратно только в Москве?
Счастливый обладатель «Вибробиотермофона» М. Ойхер, г. Комсомольск-на-Природе
Вы абсолютно правы. Получить «Вибробиотермофон» можно по почте в любой точке России, а вот сдать обратно — только в Москве по адресу: ул. Подлянка, д. 3, строение 831/2293 с 11:00 до 11:15 каждый пятый четверг февраля. Ну, или непосредственно у производителя, на Мадагаскаре.
*** Всю жизнь мечтаю сесть на шпагат. Недавно узнал, что продаётся специальная пищевая кислота для растворения сухожилий. Где её можно приобрести?
Тарас Кистерук, г. Наковрепыль
Вы правы, кислота для растворения сухожилий активно применяется на мясокомбинатах. Следовательно, приобрести её можно по адресу: г. Любой, Мясокомбинат.
*** Узнала, что мой сын-наркоман прошёл курс лечения и теперь завязал. Куда мне обратиться и что делать? Не поздно ли бить тревогу?!..
Л. Детебалуева, г. Синие Вены
Бить тревогу никогда не поздно! А в вашем случае хорошо поможет препарат «Наркокорм», он разработан по рекомендациям лучших отечественных и зарубежных наркоманов.
*** Буквально вчера чувствовал себя здоровым человеком, проходил мимо офиса компании «Панацея», и вдруг, как гром среди ясного неба — у вас страшный диагноз, заболевание практически неизлечимо, может помочь только аппарат «Панацельс». Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-аппарате?
И. Быков-Кабанов, г. Москва
Действительно, чудес на свете не бывает, но вот в случае аппарата «Панацельс» чудо произошло. Врачи-экспериментологи из компании «Панацея» хотели создать обычный вибромассажёр, но в результате пока до конца не исследованных биохимических процессов аппарат приобрёл уникальные лечебные свойства! Он лечит любого человека, который его купит за наличный или безналичный расчёт! А после того, как наступает стопроцентное излечение от смертельного недуга, вы можете сдать аппарат обратно в компанию «Панацея всего за пол-цены!
*** Скажите, есть ли препараты, которыми можно вылечить вензаболевание без ведома жены?
К. Гуляев, г. Шурымурск
Современная наука предлагает «Трихопол-Тсс», «Гонорогон», «Сифильвон». Препараты, естественно, не надо спрашивать в аптеках, а можно, не афишируя, заказать в компании "NasmorkGusar GMBH" и получить по почте в почтовый ящик соседа.
*** Слышал от телевизора, что в связи с глобальным потеплением, но тут жена загремела кастрюлями и я не дослушал. Скажите, как бороться с этой проблемой?
Б. Диванов, г. Новосибирск
Действительно, такая проблема на Земле существует. На всей планете бабы гремят кастрюлями в самый неподходящий момент. В лабораториях НАСА специально для баб-космонавток разработаны резиновые кастрюли и поролновые сковороды. Варить и жарить в них нельзя, но зато и греметь ими практически невозможно!
*** Моя подруга в свои 70 лет выглядит как 20-летняя девочка. Может ли такое быть и вот бы и мне так!
Лопухерия Репье, г. Бабульск
Это всё «Vraki». Приобрести омолаживающий препарат «Vraki» можно по адресу: г. Москва, пер. Старый, 1.
*** Слышала от подруги, что жизнь коротка и надо успевать. Скажите, есть ли такой препарат, чтобы всё успевать?
Вероника Тихонько, г. Скипидарск
Безусловно, такой препарат есть, это «Успевон», но его мало. Так что успевайте заказать до 1 августа, а то жизнь нашего предприятия коротка.
*** Я двадцать лет отработал на вредном производстве, в результате чего приобрёл автомобиль, а вместе с ним целый букет проблем...
*** Врачи вынесли страшный приговор: годен…
*** Слышала, что китайский корень «Хуа-Хуа Бесцзы» обладает чудодейственным названием…
*** Слышала от подруг, что есть такие мужчины, которые не страдают импотенцией…
*** … наш тел. и по совместительству р/с — 89985665422. Я уже всё перепробовал. Не подскажете, может быть, появилось что-нибудь новенькое в какой-нибудь области?
*** Слышал, что от поноса существует какая-то «Поноцея»...
*** Лечение полового органа без ведома органа!.. | |
| |
21.08.2007 - 14:24 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.889 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3489
| Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное.
В случае 40 и более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.
Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам. - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен) - КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - А вам зачем? - (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении. - А вы понимаете, что он дорого стоит? - Догадываюсь. - И что, у вас есть такие деньги? (Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством.)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да, пожалуйста. - Сколько стоит? - С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены) - Можно заказать? - Да, на вторник. (После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его заказать на июль.)
- У вас есть в продаже такой кондиционер? - Да. - Можно заказать? - Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая. (на дворе - 3 июня)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы!
И наконец - апофеоз: - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да... (голосом умирающего лебедя) - А можно его заказать? - Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко... | |
| |
|
|