Медицинский юмор, о врачах, больных и методах лечения
10.03.2010 - 0:03 |
KLUCHICK
Вечная память...
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 5.668 Регистрация: 15.03.2004 Из: The Ural federal district Пользователь №: 326
Респектов: 3848
| Ужас, давил им силиконовый герметик... там же уксус!!! Садюга. А тётки просто с железными попами попались. Терпеливые донельзя... дуры | |
| |
26.11.2010 - 13:56 |
Iggi
житель Земли
Группа: Заблокированные Сообщений: 1.915 Регистрация: 5.02.2006 Из: Серебряный Бор Пользователь №: 117.099
Респектов: 1423
| В США сумасшедший три недели проработал врачом в больнице В США в штате Северная Каролина страдающий психическим заболеванием американец три недели выдавал себя за сотрудника больницы и помогал медикам лечить пациентов. Как передает РБК, в результате "врачебной" деятельности сумасшедшего никто из больных не пострадал. Как сообщают американские СМИ, инцидент произошел в медицинском центре Cape Fear Valley. 24-летний Дэниэл Стюарт, страдающий биполярным аффективным расстройством (ранее эта болезнь называлась маниакально-депрессивным психозом), в течение трех недель посещал клинику. Он представился другим сотрудникам стажером и помогал врачам из отделения неотложной помощи. Мужчина вызвал подозрение лишь тогда, когда врачи обнаружили у него отсутствие бейджа с указанием фамилии и должности, который должны носить все сотрудники отделения неотложки. Медики вызвали полицию, которая задержала американца. По заявлению представителей медцентра, никто из пациентов не пострадал, поскольку Стюарт никогда не оставался с больными наедине. В начале ноября 2010 года Стюарту было предъявлено обвинение в том, что тот пытался выдать себя за врача. В свое оправдание мужчина заявил, что изучал медицину в Университете штата Теннесси, однако в вузе не было обнаружено никаких документов, подтверждающих его слова. Как сообщили родственники Стюарта, он всегда мечтал быть врачом. Дядя американца отметил, что его племянник ведет себя адекватно, пока принимает прописанные ему лекарства. Однако как только мужчина перестает выполнять рекомендации докторов, в его поведении начинают появляться странности. | |
| |
14.04.2011 - 15:12 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.558 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5932
| Ужасы народной медицины Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте.. Сделайте её самостоятельно, это очень просто!
Врачебная практика подчас преподносит настоящие сюрпризы в общении с пациентами. Интересуясь у больных, что они принимали, иногда приходится слышать о таких методиках самолечения, от которых поневоле шевелятся волосы на голове. Чем только не оздоравливается наш народ – в ход идут керосин, голубиная кровь и даже экскременты. К сожалению, несмотря на все достижения медицины, массовое сознание во многом остается таким же суеверным и темным, как во времена Викентия Вересаева и Михаила Булгакова. » Нажмите, для открытия спойлера |РЕЦЕПТЫ| Press to open the spoiler « 1.Молитва от гайморита.
Рецепт: Закрыть пальцами нос и прочитать как минимум 100 раз молитву «Отче наш». С божьей помощью болезнь будет побеждена!
Со слов пациента, под воздействием молитвы в носоглотке и гайморовых пазухах возникают неизвестные науке вибрации, что способствует скорейшему выздоровлению. Главное, чтобы потом не пришлось священнику отпевать истового молельщика.
2. Свеча, нитка и отит.
Рецепт: Зажечь свечу, нагреть нитку и по часовой стрелке водить вокруг воспаленного уха. Так делать 3 вечера подряд. Мне помогло и вам советую!
В данном случае, наверное, предполагается возникновение каких-то особых «завихрений», избавляющих больного от воспаления среднего уха.
3. Жаба душит ангину.
Рецепт 1-й: Поймать обычную лягушку, сдавить ее руками, и удерживая перед собой, широко раскрыть рот. Затем животное отпускают, приговаривая: «Жаба-жаба, прикрепи себе болячку на бок».
Рецепт 2-й: Посадить лягушку в емкость с молоком и продержать там земноводное в течение получаса, после чего необходимо выпить молоко.
Честно говоря, еще можно понять латиноамериканских наркоманов, которые ловят и облизывают жаб, кожа которых содержит одурманивающие вещества, но надеяться, что таким образом пройдет ангина – это уже не народная медицина, а настоящее мракобесие…
4. Репчатый лук – напалм для носа.
Рецепт: Свежевыжатый сок лука закапывать в каждую ноздрю по 3-5 капель 3-4 раза в сутки в течение нескольких дней. Все микробы умрут в два счета!
На самом деле сок лука вызывает воспаление, ожог слизистых оболочек носа и даже способен привести к носовому кровотечению.
5. Коньяк – убийца вирусов.
Рецепт: Сильно простудившись, в первый, в крайнем случае, во второй день заболевания нужно выпить вечером, перед сном, 300 гр коньяка. Наутро – болезни, как и не бывало!
Кроме похмелья, вдобавок к головной боли из-за гриппа или ОРВИ, ожидать ничего не прийдется.
6. Подсолнечное масло – победитель геморроя.
Рецепт: Полоскать горло подсолнечным маслом (1 столовая ложка) по 15 минут трижды в день. Через неделю геморрой отступит.
Нам, славянам, частенько присуще подходить к решению проблемы не с той стороны…
7. Керосин и перхоть.
Рецепт: При перхоти следует протирать кожу головы авиационным керосином раза два в неделю. Через месяц волосы очистятся, станут густыми и блестящими.
После такого лечения некоторым пациентам удавалось действительно избавиться от перхоти, правда, вместе с волосами. Нужно отметить, что «керосинотерапия» – популярнейшее направление в народной медицине. Керосином «поливают» налево-направо при целом ряде кожных и ревматологических заболеваний, ЛОР-патологии и даже при лимфогранулематозе, лейкозах и раке шейки матки. В лучшем случае после длительного приема керосина человеку грозит отравление или токсический гепатит, в худшем – будет упущено драгоценное время, что чревато самыми печальными последствиями.
8. Головой об стену.
Рецепт: Человек, страдающий от повышенного давления, должен по пару минут в день сильно упираться головой в стену. И головные боли пройдут, и давление упадет.
Ну и лечение! Ни дать, ни взять – «тьма египетская». Человек, обнимающийся со стеной, явно убежден, что эффективные гипотензивные средства – вредные разработки алчных буржуев.
9. Мертвые на службе у живых.
Рецепт: Имеющуюся бородавку нужно трижды – по часовой стрелке – обвести рукой умершего человека. Не успеете глазом моргнуть, как ваша бородавка куда-то исчезнет!
Достижения современной медицины в виде хирургического иссечения, криодеструкции, лазеро- и электрокоагуляции бородавок – это ничто по сравнению с дедовским методом!
10. Водка – русский метод лечения паразитозов.
Рецепт: 30 гр водки смешать с 2 столовыми ложками подсолнечного масла. Полученную смесь выпить быстро, большими глотками. Целебный напиток нужно готовить и употреблять 3 раза в день. Всего за 2 недели все глисты умрут.
Подобный подход к лечению гельминтозов больше смахивает на алкоголизм. Паразитам, если они есть в организме, конечно же, ничего плохого не будет, зато может кто-то и порадуется возможности проходить навеселе целых полмесяца.
11. Зоовампиризм.
Рецепт: Пить голубиную кровь при малокровии 1-2 раза в неделю. Спустя некоторое время гемоглобин будет таким, что хоть в космос лети!
Извините, но это уже не лечение, а садизм наполовину с черной магией.
12. Дары пчелиного мира.
Рецепт: Женщина, страдающая бесплодием, должна съедать по одному пчелиному брюшку в день. Лечиться нужно целое лето и вскоре наступит беременность.
Специалисты из клиник репродуктивной медицины даже не догадываются, как все просто. И все же, если не получится забеременеть, то в условиях мирового продовольственного кризиса, поедая насекомых, можно немного сэкономить на продуктах. Как считают эксперты Продовольственной и сельскохозяйственной организации Объединенных Наций, насекомые – отличный источник белков и витаминов.
13. Спасение от головной боли.
Рецепт: Обвяжите красной ниткой запястье при приступе мигрени, и боль уйдет как талая вода.
Не ищите здесь рефлекторного влияния на устранение головной боли и не вспоминайте о существовании эффекта плацебо! По всей видимости, тот, кто рекомендует именно такую нитку, перепробовал все другие и установил бесспорную эффективность красного цвета.
14. Чеснок и зубы.
Рецепт: С той стороны, с которой болит зуб, привяжите к запястью зубчик чеснока. Он быстро облегчит страдание.
Официальная медицина, конечно, с уважением относится к целебным свойствам чеснока, но, судя по всему, к этому методу лечения прибегают лица, боящиеся заразиться в стоматологических кабинетах вирусными гепатитами и ВИЧ-инфекцией.
15. Человек – животное жвачное.
Рецепт: При язвенной болезни желудка нужно кушать свежие листья окопника (живокоста) 3-4 раза в день. Через несколько недель язва заживет.
Управление по контролю качества пищевых продуктов и лекарственных препаратов США еще в 2001 году заявило об опасности внутреннего применения окопника. Живокост давно исключён из списка лекарственных растений ряда европейских стран. Поговаривают, что эта травка даже потенциально канцерогенна. Но, самое главное, поедая окопник, нужно помнить – он практически не переваривается в желудке, вследствие чего в полости органа формируется фитобезоар – спрессованное инородное тело, состоящее в основном из непереваренных растительных волокон. В результате, если эндоскописты с помощью зонда не сумеют извлечь безоар, такая «фитотерапия» окончится на операционном столе.
16. Ушная сера вместо мази.
Рецепт: Смазывать заеды ушной серой несколько раз в день. Спустя неделю и следа не останется от этой болезни.
Что же, как говорится, дешево и сердито.
17. Сопли – истребители мозолей
Рецепт: Несколько раз в день нужно смазывать соплями мозоли или потертости на ногах и вскоре вы почувствуете облегчение.
Горе тому, у кого не будет насморка! Ну что тут можно сказать – варварство чистой воды.
18. Сперма для красивого лица.
Рецепт: При угрях и прочей сыпи необходимо 2-3 раза в неделю наносить косметическую маску из спермы на лицо. Через месяц кожа станет чистой, бархатной и упругой.
Очевидно, некоторые мужчины пошли дальше простого непонимания, для чего женщины тратят столько денег на косметику…
19. Урина на страже здоровья.
Рецепт: Полстакана утренней мочи следует ежедневно выпивать натощак при обострении какого-либо заболевания. Выздоровление гарантировано!
Уринотерапия «воздействует» едва ли не на все заболевания, известные человечеству. Метод имеет множество вариантов применения, однако наиболее распространенный – прием внутрь. Мочу, надо сказать, как и водку, наш народ «глушит» стаканами. Особенным спросом среди лиц, фанатично преданных урине, пользуется моча беременных женщин, богатая эстрогенами. Урина якобы благотворно воздействует на процессы старения, прежде всего, кожи лица, поэтому апологеты уринотерапии и рекомендуют женщинам ежедневно умываться мочой. Некоторые граждане ставят компрессы на область больных суставов. Кроме наружного применения мочи распространено спринцевание при воспалительных гинекологических заболеваниях. Приверженцев сомнительного вида лечения не смущает давно доказанный факт: моча не содержит никаких полезных веществ.
20. Жизнь без отходов.
Рецепт: Прикладывать кал на больной участок тела 1-2 раза в день. Лечение занимает в среднем две недели. И экзема, и псориаз, и прочие кожные болячки, затянутся как на собаке!
Аппликации кала при дерматологических заболеваниях, согласно народным представлениям, обладают противовоспалительными, ранозаживляющими и регенераторными свойствами. Особо воодушевленные открывающимися перспективами оздоровления пациенты принимают кал внутрь. Кроме использования человеческих экскрементов, в ход идут фекалии животных. Так, известен метод лечения гельминтозов конским навозом, который при пероральном употреблении будто бы оказывает дегельминтизиующее воздействие. Существуют рецепты применения коровьего кала внутрь при язвенной болезни желудка и 12-перстной кишки. Грань между так называемой калотерапией и копрофилией – психическим отклонением, видимо, невелика. Наверное, излишне говорить об отсутствии эффекта применения кала.
Источник : http://www.infomednet...medicziny.html | |
| |
27.11.2011 - 13:47 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.558 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5932
| - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
-Расскажите, как сошла с ума ваша жена? -Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
- Моя девушка стабильно набирает килограммы.. — Заставьте её больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от вас... | |
| |
26.02.2012 - 20:26 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.558 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5932
| * Истерика * «Здоровье купить невозможно!» - Сказал пациент на весь зал А врач отвечает тревожно: «Да кто вам такое сказал ?» * Утренний обход * Обходил хирург палаты, Вот мужчина , еле дышит . Пациент, а вы женаты? Нет! Упал сегодня с крыши … *Что не хотелось бы услышать на операционном столе * Вас, пациент, прошу не волноваться. Вот так! Ещё спокойней , молодец … Вчера я сделал восемь операций. Должно же получиться , наконец!!! * Медицина * Не только итог , сам процесс как награда, И пусть мой совет из разряда зловредных, Но часто врачу «тараписа не нада », Богатых лечить нужно дольше, чем бедных. * Потенциал * Знакомый врач за много лет Понять сумел: по воле бога Людей здоровых больше нет, А необследованных много. * Почти панацея * «Любой на свете лекарь знает — Мужчина объясняет Зосе , — Смех многим людям помогает , Но крайне редко при поносе !!!» * Микстура * Провизор победил болезнь, Таблетку , совместив с пол- литрой: «В ЛЮБОМ лекарстве польза есть И ровно столько — сколько спирта » * Ветеран войны в поликлинике * Он без анализов пришёл Просил у нас поесть , хоть что- то Мол , вы мне обеспечьте стол , А стул — уже моя забота . | |
| |
2.04.2012 - 10:47 |
Romashk0
Новичок
Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 28.03.2012 Пользователь №: 1.961.903
Респектов: 2
Предупреждений:
| Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу: - Я, доктор, жениться собираюсь. - И сколько же лет невесте? - Восемнадцать. - Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь смертельный исход... - Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть... | |
| |
14.04.2012 - 5:07 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.558 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5932
| Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал. *** Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять рублей за пять коробок. Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все... На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дешево - рекламная акция? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете - они все без ниточек. *** Женщинa приходит к врaчу: - Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию. - Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей... - Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся. *** | |
| |
14.04.2012 - 8:10 |
mish-kok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 6.627 Регистрация: 30.11.2005 Из: Россия Пользователь №: 34
Респектов: 3396
| Ну, медицина!..
МОНОЛОГ СТАРУШКИ В ПОЛИКЛИНИКЕ
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой... Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла... Нет, совсем отошла... в мир иной...
Да не волнуйтесь, тут быстро принимают! Чего им долго-то - они ж не знают ничего...
Вот у меня было - насморк ни с того ни с сего... Наверное, съела что-нибудь... Так она мне капель на три копейки выписала! Вот такой пызырек, я клянусь!.. Ну что туда налить можно кроме чистой воды? Это по цене все равно что трамвайный билет в нос сунуть! И с тем же успехом! Вот так они лечат...
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? "Голова болит"... Это вы съели что-нибудь... Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? "В то самое"... Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где... это самое... куда колят!.. Вот так они лечат, вы понимаете!..
И это институт кончают! Выходят с него и не знают, где голова, где что!.. Так они учатся!..
А я тут как-то к глазному пришла... Чего-то глаз заболел - наверное, съела что-нибудь... Так этот глазной вообще неграмотный! Читать не умеет! Меня стал спрашивать: "Это какая буква? А эта?.." Так мало что неграмотный, вообще бандит какой-то! Говорит: "С вашим зрением вам минус один надо!.." А? Как вам это нравится - "минус один"? А у меня всего два глаза - что тут вычитать?.. Уй, что вы! С ними моргнуть не успеешь - тебе глаз вынут... Ну, медицина!..
А вон этот, гляди, по коридору идет... Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой!.. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос... Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно?..
Я ж тут к нему с ухом пришла... Да, наверное, съела что-нибудь... Так он мне живот даже щупать не стал... Я ему: "Доктор, у меня болезнь сложная - у меня в одном ухе Пугачева кричит, а в другом Киркоров..." А он: "Бабушка, вы здоровы! Просто у вас в доме слышимость такая - уши затыкайте!.." Ну? Вы что-нибудь такое слышали? Вместо того чтобы уши лечить, он их заткнуть предлагает... "Вы здоровы..." Я что - сорок минут в очереди просидела, чтоб домой без всякой болезни уйти?..
Что говорите? К вам внимательно? "Щупал"? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе... А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки... Да, наверное, глистов боятся...
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами... Да, наверное, съела что-нибудь... Так он мне по ногам молотком лупить стал!.. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла... А вы говорите...
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь... Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить...
Я же тоже как-то с ногой пришла. Но у меня знаете, какая история? Туфельки тридцать шестой надеваю - чего-то жмут и все!.. Наверное, съела что-нибудь... И никто ничего в ноге найти не может - жмут и жмут!.. Что? Нет, вообще-то я тридцать девятый ношу... Но у меня денег было только на тридцать шестой, вот я и взяла... Так я этим врачам говорю: "Дайте таблетки, чтоб нога на три номера похудела..." - "Что вы? Откуда у нас..."
Ну, за границей-то наверняка есть такие таблетки для похудания ноги! А у нас откуда? У нас вообще знаете, как лекарства делают? То-то, что не знаете... А мне шурин рассказывал - он сам по врачебной части - в поликлинике пґольты выдает... Так он мне говорил: придумают у нас новую таблетку - и на мышах проверяют! Если не сдохнет - значит, и для нас хорошо!.. Но вот вы мне скажите, к примеру, если мыши дать пирамидон от головы, как вы узнаете, прошла у нее голова или нет? Она вам скажет, что ли? То-то и оно...
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна... И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут...
Да... А я-то сейчас с радикулитом пришла. Наверное, съела что-нибудь... Нет, мне сказали один народный рецепт: надо, чтоб на заре ребенок ножками по пояснице потопал... Не, ну, у меня ребенок - Танюшка, ей сорок два, она с мужем в Хабаровске... И потом в ней шесть пудов - она ж раздавить может...
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна!.. Видали? Со мной не здоровается! Злая... Наверное, съела что-нибудь!..
Ефим Смолин | |
| |
14.04.2012 - 22:57 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.812 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7387
| - Доктор, что вы мне посоветуете? - Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, даже поможет...
- Доктор, скажите, у меня надежда есть? - Надежда есть, шансов нет...
Медсестра на каталке везет больного... Больной - медсестре: - Сестричка, ну может, таблеточку или укольчик... - Лежите, больной, врач сказал в морг... - Но ведь я еще живой... - Так мы еще не доехали... | |
| |
1.07.2012 - 19:42 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Гиппократам и сочувствующим...
Терапевт.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Хирург.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Оториноларинголог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Стоматолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Окулист.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Гинекологи
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Акушер
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Венеролог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Невролог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Аллерголог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Психиатр
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Реаниматолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Нарколог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Сексопатолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Сексолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Дерматолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Проктоло
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Анестезиолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Гастроэнтеролог и диетолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Иммунолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Пульмонолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Уролог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Кардиолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Травматолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Фармаколог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Токсиколог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Вирусолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Эпидемиолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Педиатр
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Ортопед
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Ревматолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Рентгенолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Сомнолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Физиотерапевт
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Эметолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Эндоскопист
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Судмедэксперт
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Патологоанатом
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« © не моЁ / не знаю | |
| |
|
|