5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я козлина-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сволоч! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Фиг с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня побили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на фиг. И мы всей шарой (25 человек) его отдубасили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … гом какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник:

5.00 – ***. Пришла сестра…

Эмо, панки, готы - все это фигня, когда людям заниматься нечем. Знаком с некоторыми панками и готами - практически все либо школьники, либо учаться в каком-нибудь заборостроительном ПТУ. А вот среди студентов их практически нет. Я не говорю совсем нет, но их очень мало. Вероятно потому что студенты заняты делом (учеба+работа), а не пинанием <гм,гм>

ребят, не надо путать Божий дар с яичницей..
есть нефоры "видовые", а есть по состоянию души.
а готы - эт философия! ток дебилы есть, создающие дурные стереотипы о движении.
я - блэк-металлист, но я не хожу не ору об этом, не собираюсь пинать рэперов, например! мне это не надо.
потому что я металл слушаю/играю не для показухи, а потому что это моя музыка.

walet, я тоже уважаю металл, меня знакомые даже считают металлистом, и у меня есть косуха, но надеваю я её очень редко, ибо "неформализмом" надо переболеть что ли Металл он в сердцах, а не на одежде.... А все эти эмо, хинди, попса и т.д - имхо, муть голубая. Для малолетних позеров, которые таким образом хотят выглядеть круче

ЗЫ В тему (не моё)

Манеж. ЭМО-туса

Занесло меня вчера часов в двенадцать дня на Манежную площадь. Купил пива, сижу на лавке, птички чирикают, солнце греет, тетки из Волчехренска внукам Москву показывают, дяденьки милиционеры вполне мирные и сонные. Лепота... Только лепота недолго длилась... Через полчасика со всех сторон стали прибывать ....ммм... юноши и девушки с характерными прикидом и ориентацией. Во какие:

Все в кедах и с челками. У каждого второго- банка с "Энерджайзером". У кого нет "энерджайзера", есть мешочек с песком, который можно, встав в круг, пинать ногами. И набилось эмокидов на Манежку за пятнадцать минут как сельдей в бочку (голов 500, не меньше). Тетки, узрев этот цветник, похватали внуков и ретировались в более безопасное место. Дяденьки милиционеры проснулись и перестали улыбаться. Скоро на Манежке осталось три группировки: эмокиды, доблестная милиция и мы(я и пиво, сидим как быдло последнее - ни погон, ни кедов, кожак, МП-3 да нетусовочные немецкие шузы за двести грина, драйву никакого... На башке- черт чего - челки нет и под бобрик не острижен.. Еще и сигареты кончаются...)))). Эмо тусовались, слонялись от скамейке к скамейке, флиртовали друг с другом. Ни один из них не плакал (видать днем, на солнце плакать не трушно. Правильно рыдать ночью на кладбище, или на худой конец, на городской помойке)))) Я, кстати, против них ничего не имею. Тихие, мирные,погружены в свой волшебный внутренний мир, никакой антисоциальщины. Только дяденьки в форме моего отношения, видимо, не разделяли. Полицезрев с видом волков, наблюдающих за бараньим стадом, на эмотусу, стражи порядка направились к одной из компаний. Принцип выбора компании мне остался непонятен. У милиции, как и у волков, видимо , какие-то свои принципы, не укладывающиеся в рамки обыкновенной человеческой логики. То-ли самых шумных присмотрели, то-ли самых жирных:-)))) Проверили у всех документы, и начали вести беседу. О чем они там говорили, было не слышно (далеко сидел),но продолжалось это минут двадцать. Видимо, обсуждали рост цен на Токийской бирже, или влияние философии Канта на исскуство эпохи Возрождения. Потом из всей компании (девять голов) отбрали пятерых агнцев- двух эмобоев(кажется)и трех змогерлов (или наоборот?):-))и поволокли в сторону Кремля на заклание. Остальные ,открыв рты, остались сидеть на скамейке. Минут через пятнадцать у меня кончилось пиво, да и в Мак-дональдс пора было идти (не есть эту отраву, боже упаси- просто облегчиться). Н я по дороге и подгреб к этим орлам. Все развлекуха. Эмогерлы уже пустили слезу, эмопарни пока мужественно держались. Дословное содержание нашей с ними последующей беседы:
-Ну и че, этим волкам ксивы не понравились?
-Каким волкам?
-Ну этим, в фуражках.
-В каких фуражках?
-Фуу... Ну ментам!
-Ааааа.... Так бы сразу и сказал... У нас паспорта есть, а у этих, каво увели- токо студизы.... Аааааа.....
-Плохо... Ща им небось почки дубинками в кеды опускают.
(Тут я переборщил. Девицы разревелись не по-детски, а у пацанов предательски заблестели глаза)
-Да ладно, хорош ныть. У них мобилы есть?
-Есть.... Ууууууу......
-Так звоните им.
-А зачем? Ыыыыыыы......
-Менты поймут что о ваших братьях и сестрах заботятся, испугаются, может насмерть и не забьют.
-Ааааа... А мы не подумали...
-Иногда надо себя заставлять!!!!
Дальше Остапа (то есть меня) понесло. Я представился полковником Зубовым, и не просто полковником, а Сотрудником Собственной Безопасности Милиции города Москвы. Для убедительности помахал корочкой (удостоверение почетного озеленителя Луны, куплено в переходе за 20 рублей, красного цвета- хрен поймешь че там написано, когда у тебя им перед носом машут))))) Потом толкнул Речь том, что не все во внутренних органах- менты поганые, которые спят и видят, как бы спереть у пьяного менеджера мобилу или содрать с невинного эмокида шкурку.))) Нет, в наших рядах много порядочных и честных сотрудников, и самые честные и благородные из них работают в Собственной Службе Безопасности милиции. (Да, скромностью я в тот день не страдал)))))) И мы, лучшие из лучших денно и ношно думаем о том, как обезапасить лояльных и трезвых граждан (таких, как вы, впечатлительные мои) от гнусного произвола со стороны этих распоясовшихся перерожденцев, этих оборотней, прикрывающих доблестной формой сотрудника МВД свою гнилую сущность и т.д. и т.п... При этом я сурово вращал очами и потрясал удостоверением озеленителя Луны. Если учесть , что одет я был соответствующе (затемненные очки, чекистская черная кожаная куртка) + природная склонность к патетике + вдохновение + рост 185 + плюс вес, как моя аудитория, вместе взятая)))), то, не подай мне мочевой пузырь сигнал - "Эй, хозяин, хорош туфту гнать, нам надо в Мак-Доналдс ОЧЧЧЕНЬ БЫСТРО!!!" - эффект получился бы гораздо более убийственный (Я уже собирался сделать экскурс в Историю, на примере Дзержинского поведать эмокидам о чекистах с чистыми руками, провести аналогию эмо-движения с хиппи прошлого века, на примере Макаренко- необходимость создания Эмо-коммунн, в котрых все свободно 24 часа в сутки могут пинать мешок с песком, плакать, пить "Энерджайзер", резать вены, слушать "Токио Хотел" , мазаться тушью - и ни одна сука за это не поимеет без вазелина - чисто эмо-рай). Самая эмоциональная из девиц уже закатила глаза, перестала плакать и была готова шмякнуться в обморок, когда я с важным видом вытащил мобильник, откинул крышку, отошел на семь метров и принялся громко бубнить в выключенную трубу : "Да, тварищ генерал, Чистильщик на связи! .... Адрес?.... Всего семеро?.... Тогда я возьму только Демона....... Зачем Палача, товарищ генерал(Очень громко)? Мы с Демоном сами управимся!..... А, мля, засиделся! Ну, разминка этому орангутангу не помешает.....Есть не выражаться... Есть приступить!!!"
После этой интермедии я вернулся к своим баранам (и овцам), скорчил физию а-ля Штирлиц (Типа, разговор был секретный, типа нихто ничяво не слышал))))), строго- настрого приказал ждать меня на этом месте минимум четыре часа - если их братьев и сестер раньше не освободят - то я вернусь- просто шеф попросил его тещу с рассадой и котом на дачу отвезти. Если будет непорядок, мы с Палашом пойдем в камендатуру Кремля, вызволим ваших узников и с триумфом доставим на Манежку. Че тако- Палаш? Да, Палашев, мелюзга у шефа на побегушках, эму токо кота покормить доверяют.... Че Демон? да это Димка, друган Палаша, он по рассаде спец...
В ообщем, смылся я из этого прайда, завалил в Мака, отлил по-челвецски, и пошел на выставку в Манеже. Выставка - зае (зачеркнуто) оху(зачеркнуто) Короче, мне понравилась. Пост потом напишу. Все, устала скрипка....