Синема - синема, приколы, связанные с кино
Дата обновления: , перейти к новому сообщению
icon5
#1
ViolentOr



Unregistered














Итак...на сегодня назначен разбор полётов...Разбирать и раскладывать мы сегодня будем не побоюсь этого слова "гениальнейший" фильм практически "блокбастер/хит/полная херня"(нужное подчеркнуть ).
Вы конечно поняли о чём речь...Нет? Ладно подскажу...там играет "величайшая актриса всех времен и народов" Ирина салтыкова...ээээ извиняюсь Ессесно она ирина Салтыкова с большой бууквы...ээ опять ошибка....она Ирина салтыкова...апплодисменты))) Всё-равно не ясно? А ну да....у неё же куча ролей..прямо путаюсь....не буду вас мучить это Брат 2!!
Начнём-с:


Брат 2 / Россия, 2000г.
Режиссёр: Алексей Балабанов
В ролях: Виктор Сухоруков, Сергей Маковецкий, Сергей Бодров-мл, Ирина Салтыкова

1.Вспомните момент, когда Данила выходит из подъезда Салтыковой и 
спрашивает у телохранителя жетон для телефона, а тот даёт ему 
мобильник. Вот тут-то весь прикол Данила на чужом мобильнике нажимает одну или две кнопки и дозванивается до своего друга.
2.Насчет перевернутых компактов. Когда Данила со своим другом в музее ищут информацию по президенту банка, то диск, удачно купленный на горбушке, они кладут именно кверху ногами. При этом, кстати, классно видно, что диск самописный (зелёненький smile.gif
3.Итак, о стишке. Спрашивайте в библиотеках: Тикунова Л. И. Родной мир: учебник по интегрированному курсу родного языка. 1 класс. II полугодие. — М., 1999. — 248 с.: ил. Вот как выглядит на 49-й странице этого учебника настоящий стишок. Он на самом деле очень короткий, и нетрудно заметить, что отличается от того, что читает Белкин-младший, а позже Данила. Стишок входит в обязательную программу обучения первоклашек в колледжах.

В. Орлов
РОДНОЕ

Я узнал, что у меня
Есть огромная родня:
И тропинка,
И лесок,
В поле — каждый
Колосок,
Речка,
Небо надо мною —
Это все моё, родное!


4.Есть в "Брате-2" сцена, в которой Данила попадает под машину. И он, действительно, прыгает на капот, а машина стоит на месте. Балабанов говорил, что её сзади ещё и раскачивали.
5.Эпизод, когда Данила мочил американцев в клубе "Метро". Уж больно на Quake похоже. Вполне возможно, что так и было задумано.
6.Пионерский хор и Бутусов могли бы договориться и петь в одной тональности...
7.Эпизод, в котором хоккеисты по сценарию должны выходить на лёд в форме "Чикаго". Естественно, они выходят на тренировку в форме "Питтсбург".
8.Поездка на машине с сумасшедшим водителем. На светофоре горит зелёный для пешеходов, а водитель едет и говорит примерно следующее: "Ну, что за бараны, зелёный - иди, красный - стой!"
9.Посмотрите на Jeep Grand Cherokee, на котором догоняют братьев, и потом на расстрелянную машину. Две совершенно разные по году выпуска модели.
10.Угнали "Вольво" и повесили фальшивые номера "я999МУ 77rus". Их даже гаишник проверил и отпустил! Дело в том, что букву "Я" в современных номерах не используют - она не транслитерабельная, проще говоря, её нет в латинице.
11.Эпизод, в котором Даниле и брату приносят "левые" загранпаспорта.. Данила открывает его, а фотография там самая обычная... без оригинальной плёнки! Такие в загранпаспорта не клеят. smile.gif)
12.Когда Данила с братом удирают от погони на Volvo, то они почему-то проезжают несколько раз по одним и тем же переулкам в районе Китай-города.
Go topGo end

Ответов(1 - 9)
10.04.2004 - 17:01
#2
ViolentOr



Unregistered














Особо Важная Персона /V.I.P./ США, 1998г
Режиссёр: Дж. Ф. Лоутон}
В ролях: Памела Андерсон, Молли Калвер, Шон Бэйкер, Ли Вэйл

1.В эпизоде "Что делать с Валери, когда вы мертвы?" пилот пытается обезоружить вооружённого человека. Тот, естественно, убивает храбреца, однако выстрела совсем не слышно (хотя отчётливо видно, что оружие у преступника без глушителя). К тому же, - нонсенс! - на теле убитого совершенно нет крови!
Go topGo end
10.04.2004 - 17:04
#3
ViolentOr



Unregistered














101 долматинец /101 Dalmatians/ США, 1996г.Режиссёр: Стивен Херек
В ролях: Гленн Клоуз, Джефф Дэниэлз, Марк Уильямс

1.Что, скажите мне, делают в Англии еноты-ракоеды и скунсы? Зверьки-то чисто американские
2.В эпизоде, где Понго буксирует велосипед по парку, на берегу у Джоржа слетает шляпа. Так вот, через пару секунд эта шляпа опять на голове
3.Когда подзывают Бусинку (в оригинале Jewel), у неё виден пенис!
Go topGo end
10.04.2004 - 19:02
#4
ViolentOr



Unregistered














Матрица по-русски

Нео (медленно): - Ал-лё, оп-ператор!
Оператор: - Аллё, Нео! Рад тебя слышать!
Нео: - Г-где Морфеус-с?
Оператор: - В учебной программе!
Нео (с трудом ворочая языком): - Что он изучает?
Оператор: - Азбуку.
Нео (озадаченно): - Азбуку?! Нафига?!
Оператор: - Нео, ты пьян?
Нео (похмельно, мучительно, с икотой): - Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации!
Оператор: - Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!!
Нео: - Еще бы, мы были в симуляторе "Русская тройка"!!!
Оператор (восхищенно): - Нео, ты точно избранный!!!
Нео (равнодушно): - Знаю. Подключи меня к программе "Опохмелиться", на 30 минут.
Оператор: - Подключаю!
...
Морфеус: - Оператор!
Оператор: - Слушаю, капитан!
Морфеус: - Где Нео?
Оператор (отведя микрофон): - Совсем обалдели! - (В микрофон) -
Опохмеляется, осталось 7 минут.
Морфеус (про себя): - Чертова азбука! - (Оператору) - Подключи меня к Нео, продли программу еще на 30 минут!
Оператор (лихо, развернувшись в кресле): - Все сюда!!! Морфеус с Нео бухают!!!
Тринити (встревожено): - Программа "По-чёрному"?!
Оператор (с сожалением): - Другой версии у нас нет! Мы специально у русских скачивали, чтобы спецагентов валить.
Тринити (садится в кресло, властным голосом): - Подключить программу
"Русская баба"!!!
Оператор (неуверенным голосом): - Морфеус перевел эту программу в разряд секретных.
Тринити (голосом, не терпящим возражений): - Сейчас я старший офицер на корабле!!!
Оператор: - Есть!
...
Над пультом связи повисла звенящая тишина.
...
Один из членов команды: - Эврика! Оператор, срочно перевести всех троих в симулятор "До поросячьего визга", программу "Русская баба"
дезактивировать! Я тоже подключаюсь!
Голоса: - И я! - И я! - И я!
Оператор (сокрушенно): - Б...дь! Ну ведь предупреждал я Морфеуса, что нам не нужны русские программы!!!
...
Пульт связи спустя пять дней. За пультом сидит охреневший оператор, безнадежно дудит в микрофон: - Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Сволочь!!! Аллё, Нео? Аллё, Нео? Аллё, Нео? Сука!!! Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? Аллё, Тринити?
Go topGo end
10.04.2004 - 19:03
#5
ViolentOr



Unregistered














Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.
МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это Ж*ПА. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить
куда-нибудь!
Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избранных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!
HЕО: Идите в ж*пу! Hет у меня родни, сироты мы.
ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...

Сион. Сельский клуб в пещере.
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная Ж*ПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не Ж*ПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.

МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.
HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть
кого-нибудь.
ТРИHИТИ: А я согласная!

Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.
HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.
Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование - это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.
HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.
Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.

Санкт-Петербург. Двор-колодец.
В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я уже сидел.
ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и несварение желудка.
HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?
ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.
АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!
Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потому что АГЕHТСМИТ - крутой.
HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.
Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Европейский особняк. Фуршет.
МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов.
HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.
ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".
ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в Ж*ПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять.

После фуршета. Все напились и блюют.
Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского
менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь приз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая Ж*ПА? А её туда насиловать будут?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ТСОЙ сидит.
КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.
HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.

Московская кольцевая автодорога.
ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не догадаются.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.
Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.

Матрица. Мозговой штурм.
МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.
ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.
HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.

Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.
КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.
КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.
HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.
HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным агентом.
HЕО: Вот ж*па! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матрица. Пафосъная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...
HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.
Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.
ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай.
Чуешь, яка тугэнька?
ЗРИТЕЛЬ рыдает.

Сцена последняя.
Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.
Go topGo end
10.04.2004 - 19:05
#6
ViolentOr



Unregistered














Твой софтовый форум
Нео – долбанутый неофашист у которого амнезия, дежа-вю и болезнь Паркинсона. Считает себя суперменом, носит длиннющий плащ и постоянно задает идиотские вопросы
Морфей – наркоман со стажем, лысый негр принявший Буддизм. Также носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо говорит по-русски
Тринити – любовница Нео
Агенты – злые санитары, переодетые под психов
Сайхвер – вражеский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и мнит себя философом. Плотно сидит на димедроле
Огакул – старая еврейка с Одессы
Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, шизанутые дети и другие.

Епиграф:
Imagine, there is no spoon
(Гле ложка, блядь?!)

Часть Первая. Типа реальный мир
Сцена Первая
На сцене неубраная комната с компьютером, по которому чатится Нео. Неожиданно экран начинает колбасить и в терминал вламывается отвратительная харя Морфея.
Нео: Ёбс!
Морфей: Ищи девку с зайчиком на жопе.
Нео: Ты кто?
Морфей: Хочешь знать правду?
Нео: Че-е?
Морфей: Спрашиваю: Хочешь знать правду?
Нео: Какую?
Морфей: Тфу! (отключается)
В дверь звонят
Нео: Хочу!… то есть, кто там?
Наркомани: (медленно) Это мы. Есть?
Нео шаркает к дверям и открывает их. Наркоманы видят компьютер и выпадают на измену
Наркомани: (дрожащим голосом) Давай!
Нео: Бабки где?
Наркомани: (косясь на телевизор) На…
Нео: На…
Наркомани: Дёрнеш?
Нео: Идем…

Сцена Вторая (очень короткая)
Дискотека. Вси пьяные либо обдолбанные. Сквозь толпу бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка выдирается, пиздячит все вокруг и верещит: “Агенты, Агенты!”. Время от времени она высоко подпрыгивает и дергает ногами. Санитары ловлят ее и колят в жопу шприцом. В этот миг Нео замечает на ней нарисованного мелом зайчика а-ля плейбой.

Сцена Третья
Нео просыпается в дурке. На нем намотана простыня на манер смирительной рубашки
Нео: (пытаясь высунуть руки и дотянуться до сигарет) Вот же ж... хуйня!
Входят санитары
Нео: Ага, Агенты, блядь! (С этими словами он таки витягивает правую руку и показывает санитарам американский "фак")
Агенты: Ну что, проснулся, блядь? Сичас мы сделаем процэдурку. Любишь процэдурку? Мням, мням Если ты считаешь, что ты крутой, то мы тебе скажем: ты – падло! Ми санитары, мы – чистим заразу. А зараза – это ты. (Санитары пиздят Нео по печени и засовывают ему в задницу гнутую столовую ложку) Представь - нет никакой ложки! (Завывая от смеха санитары покидают палату).
Нео: (задумчиво обнюхивая вытащенную ложку) Где-то я уже это слышал... про конфетку...

Сцена Четвертая
Блатхата Морфея. На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити рвет.
Нео: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Буе-ээээээ....
Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео
Морфей: Возьмешь красное – будешь пацан, подсядешь на то же, что и мы. Возьмешь голубое – будешь лохом конкретным, потому что это мел.
Тринити: Буе-ээээааааа....
Нео тянет руку сначала к красному, потом к синему, потом снова к красному. На его лбу видно тяжелую работу мыслей. Решившись, он таки берет красное и жрет его.
Морфей: (Протягивая Нео бутылку портвейна) На, запей
Тринити: Ббууууууе-ееееээ....
Нео: (Раскрывая глаза и в полный голос) Я знаю Кунг-Фу!
С этими словами он начинает молотить мебель, пьяних уродов и другой хлам, разбросаный по комнате.
Тринити: Шо он делает?
Морфей: (смотрит на зеленый снег) Он двигается!
Тринити: Ой, ну не так быстро! Буе-ееееэээээ....
Нео продолжает молотить воздух, периодически попадая в стены. В такие моменты он громко кричит «Хе!» и пиздячит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот улыбается. По всему видно, что Нео очень хорошо.

Сцена Пятая
Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг валяется испизженная мебель, какие-то кастрюли и штук сорок скрюченных в дугу ложек. Рядом с Нео хропит Морфей. Посередине комнаты мычит Тринити. От этого мычания и продирает глаза Нео.
Нео: (хрипло) Кто тут?...
Морфей: (не просыпаясь) Хочешь знать правду?
Нео: Нее...
Морфей: Так знай, тут ты.
Нео: А кто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу
Нео обводит кимнату взглядом. Потом тихонько вытаскивает из кармана Морфея мобилу и дрожащими руками начинает что-то нажимать. Морфей просыпается.
Морфей: (к Нео) Вот я щас кому-то! Отдай трубу..
Нео: (набрав таки чего-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столе звонит старинный телефон. Морфей подходит к нему.
Морфей: (косясь на Нео) Дозвонился? (снимает трубку) Ну, “Алло!”
Нео от страха отбрасывает мобильник.
Морфей: (с участием) Тебе, пожалуй, нужно к Огакулу...
Нео: Кто такой Огакул?
Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, что живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как поломать Матрицу.
Нео: А почему я должен её ломать? И нахуя?
Тринити: ПОТОМУ ШО ТЫ МУДАК!
Нео: (замечая себя в зеркале) И чего я лысый?!

Сцена Шестая, где Нео учится летать
Морфей: (к Нео) Это иммитатор. Вокруг тебе – виртуальная реальность. В ней те же правила, что и в Матрице. На некоторые можно положиться, а на некоторые положить.
Нео: А как я узнаю, на что ложить?
Морфей: (стоя уже на крыше высотного дома рядом с Нео) Положишь, и узнаешь.
Нео: (радостно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Прыгай.
Нео прикрывает один глаз и подозрительно косится на негра
Нео: И нахуя?
Морфей: Познаешь правду! Лети, да?
Морфей толкает Нео с крыши.
Нео: (хаотически махая руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво нарезая круги вокруг Нео) Лети, а не “бля”!
Нео: Бля-а-а-ааа!...
На последней ноте он пиздячится об асфальт как мешок говна и плющится словно диснейевский зайчик. Над асфальтом торчат только дико вытаращенные глаза. Рядом плавно, будто картонная ракета из фантастического фильма, приземляется Морфей.
Морфей: Белые не умеют летать...
Нео: (сплевывая зубы) Фот фчас я вфтану, то ты фука ляжеф!
Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком вылетевшей пробки от шампанского он приобретает объем, поднимается. На поясе Морфея верещит пейджер.
Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащ) Время идти.
Нео хромает за Морфеем харкая кровью и выбрасывая в воздух ногу, стараясь попасть негру в спину.

Часть Вторая. Матрица
Где-то за Сценой
Кабинет главврача. На столе стоить тарелка борща, рядом с которой сидит Сайхвер, и табличка "Смит", соответственно со Смитом. Сайхвер судорожно ест. У Смита в ухо всунут кусок шнура от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, ей он время от времени пиздит по столу.
Смит: Так вот, нас интересует, кто тырит в больнице колеса?
Сайхвер: (пальцуя не хуже Брэда Пита) Ам-гум… Скоко? Платишь скоко?
Смит: (стараясь держать себя в руках, но с металлом в голосе) Кто диллер?
Сайхвер: (закатывает глаза и отвратительно плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща каждый день и димедрол!
Смит: Хорошо, тарелка и ампула…и ложка в день!
Сайхвер: Три!
Смит: Две! Две ампули димедрола на вечер и имя!
Сайхвер: (шипит) Морф-ффей! Это он, сучий ниггер, научил Нео кунг-фу, это он знает правду, но (начинает реветь, как тупая дура) ни-ииикому не-е говориии-ит…
Смит: (дергая ухо с проводом) А ща пшел нахуй, а то ниче не получишь.
Смит хуярит Сайхвера мухобойкой по голове. Сайхвер перестает хлюпать, тихо пиздит со стола ложку и пятится в двери.

Сцена Первая
Грязная квартира старой еврейки по прозвищу Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, играющиеся по большей части алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего штырит и дергат в разные стороны. Движения его порывисты, глаза блестят, пальцы дрожат.
Морфей: (обнимая еврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (косясь на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А это что за мудак?
Морфей: (отвратилельно кривляясь) Он хочет знать пг'авду
Огакул: (снова косясь на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент!
Нео: (дергается) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Да вижу. Но ты полюбишь ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгет. Или не умгет… Но кто-то таки умгет.
Нео: (дергая головой) Кунг! Хву!
Огакул: (вынимает что-то из кармана) Нет, божеж мой, вот на - съешь.
Нео не глядя жрет, давится, харкает слюной слюной и снова жрет. Постепенно его попускает.
Нео: (диковато осматриваясь) Где я?
Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей.
Нео: Вот спасибо, я лучше пойду
Нео проходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать, мнут ложки
Нео: (к Морфею, ожидающему в коридоре) Шо это за блядь?
Морфей: Ничего не говори. Я знать не хочу ту хуйню – он вытаскивает из-за пазухи старый залапаный телефон, который начинает отвратительно тарахтеть – Мы возвращаемся.
Нео: Куда?
Морфей: Домой блин, в реальный мир!
Морфей снимает трубку и в ту же секунду из дверей выпрыгивают Агенты.
Нео: (радостно притопывая) Ага, Агенты, блядь!
Агенты: (крутя Морфея) Вот ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач!
Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный!
Агенты: Ага. Как обезьяна. Га-га-ггаааа!
Агенты пиздят обоих ногами, двигаясь с точки зрения торчков неуловимо быстро. На мгновение Нео охватывает прозрение, он чувтсвует правду, но какая-то хуйня хряцает его в макушку и сознание гаснет.

Сцена Вторая
В кимнату, где сидит Тринити и Сайхвер входит Нео. Он в жопу пьяный. По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колесики и штук триста ложек.
Нео: (поет) "Па шир-рокой да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!…"
Тринити: Где Морфей?
Нео: (показывая пальцы крест-на-крест) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!…"
Сайхвер: Где Морфей?!
Нео закатывает глаза, громку гудит и крутит локтями, как паровоз.
Тринити: В последний раз спрашиваю, где Морфей?
Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу! - С последними словами его рвет прямо на пол, шприцы и ложки
Сайхвер: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - сука!
Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Что случилось с Морфеем?
Нео: Пушка! Мне нужна здоровая пушка! Я стрелять хочу!
Сайхвер: Сделай ему клизму, а то сдохнет
Тринити берет огромную клизму и любовно сует ее Нео в задницу. Нео, не замечая этого, хаватает самую большую ложку и обомими руками начинает тереть ее край о бетонный пол. Когда край становится острым, словно бритва, Нео прячет ложку в штаны и принимается за новую. Сайхвер со страхом смотрит на уже пятнадцатую заточку, что делает чувак и осторожно пятится.
Нео: А ну стоять, блядь!
Сайхвер: (пидарастично улыбаясь) Что, ну чьто такое?
Нео бросает ложку в Сайхвера, та попадает ему в груди, где и остается торчать. На пол что-то капает из разбитой в кармане Сайхвера ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в жыжу и задумчиво сует его в рот словно заправский полицейский при пробе героина.
Нео: О бля, димедрол! Ссучился, падла, я сразу заподозрил!
Сайхвер тихо растягивается на полу. Его пальцы судорожно скребут по пылище. Права оставляет след очень похожий на слово “Матрица”, а левая – “Мы тут все как блядськие батарейки”.

Сцена Третья
Снова кабинет главврача. В кабинет влетает Нео с клизмой в жопе. На стуле тихо бредит Морфей. Его глаза закрыты, руки связаны. Рядом копошатся доктора.
Нео: Ага, так вот где у нас штаб! – громко пердит, клизма выпадает и на подставленную ладонь падает небольшое красное колесо, которое кунгфуист сует в рот негру.
Морфей плямкает, мгновенно вытаращивает зенки и с громким «чпок» исчезает. На стуле остается только старый залапаный телефон.

Смит: Щас мы тебе покажем «Штаб»!
Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать!
С этими словами он пиздит главного доктора телефоном. Телефон звонит, доктор падает, другие убегают.

Заключительная Сцена
На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити блюет.
Нео: (тараща глаза) Ну ни хуя себе!
Морфей: Добро пожаловать в чиста реальный мир!
Тринити: Буе-ееэээээ....
Нео срывает тяжелую портьеру, за которой открывается грязное зарешеченное окно. Умелым ударом головы он бьет стекло, вырывает зубами прутья и бросается в бездонную синеву. С далекого неба звучит удаляющийся крик: «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»
Твой софтовый форум
Go topGo end
10.04.2004 - 19:06
#7
ViolentOr



Unregistered














Оно же на украинском:

Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи
Триніті – коханка Нєо
Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними
Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом
Огакул – стара єврейка з Одеси
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.

Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)

Частина Перша. Тіпа рєальний мір
Сцена Перша
На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.
Нєо : Йой!
Морфей : Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо : Ти хто?
Морфей : Хочеш знати правду?
Нєо : Шо-о?
Морфей : Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо : Яку?
Морфей : Тьху! (відключається)
У двері дзвонять
Нєо : Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани : Це ми. Є?
Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну
Наркомани : (тремтячим голосом) Давай!
Нєо : Бабки гдє?
Наркомани : (озираючись на телевізор) На…
Нєо : На…
Наркомани : Дьорнєш?
Нєо : Ідьом…

Сцена Друга (дуже коротка)
Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.

Сцена Третя
Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки
Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... хуйня!
Входять санітари
Нєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).
Нєо : (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…

Сцена Четверта
Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо : Шо тут?
Морфей : Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті : Буе-еееєєє....
Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо
Морфей : Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трініті : Буе-еееааааа....
Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.
Морфей : (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий
Трініті : Бууууууе-еееєєє....
Нєо : (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!
З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті
Трініті : Шо він робить?
Морфей : (дивиться на зелений сніг) Він рухається!
Трініті : Не так швидко! Буе-еееєєє....
Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.

Сцена П’ята
Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо.
Нєо : (хрипко) Хто тут?...
Морфей : (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нєо : Нєє...
Морфей : То знай, тут ти.
Нєо : Хто я?
Трініті : (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу
Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.
Морфей : (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..
Нєо : (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.
Морфей : (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”
Нєо зі страхом відкидає мобілу.
Морфей : (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула...
Нєо : Хто такий Оракул?
Морфей : Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нєо : А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?
Трініті : Бо ти мудак!
Нєо : (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!

Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати
Морфей : (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки можна спиратися, на деякі можна начхати та ламати.
Нєо : А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей : (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.
Нєо : (радісно) Правду?
Морфей : (хитро) Ага. Стрибай.
Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра
Нєо : І на хуя?
Морфей : Пізнаєш правду! Лєті, да?
Морфей штовхає Нєо з даху.
Нєо : (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей : (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “бля”!
Нєо : Бля-а-а-ааа!...
На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.
Морфей : Білі не вміють літати...
Нєо : (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф
Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер.
Морфей : (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.
Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.

Частина Друга. Матріца
По-за Сценою
Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу.
Сміт : Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?
Ріган : Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?
Сміт : (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?
Ріган : (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!
Сміт : Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!
Ріган : Три!
Сміт : Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!
Ріган : (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….
Сміт : (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл нахуй, бо нічо не получішь.
Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.

Сцена Перша
Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять.
Морфей : (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул : (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак?
Морфей : (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду
Огакул : (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!
Нєо : (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул : Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.
Нєо : (сіпаючи головою) Кунг! Хву!
Огакул : (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж.
Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає.
Нєо : (дикувато озираючись) Гдє я?
Огакул : Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.
Нєо : От спасібо, я краще піду
Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки
Нєо : (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за блядь?
Морфей : Нічого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.
Нєо : Куди?
Морфей : Додому, у рєальний мир!
Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.
Нєо : (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти : (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!
Морфей : (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!
Агенти : Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)
Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась хуйня хряцає його в потилицю і розуміння згасає.

Сцена Друга
В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.
Нєо : (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…"
Трініті : Де Морфей?
Нєо : (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…"
Ріган : Де Морфей?!
Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.
Трініті : Останній раз питаю, де Морфей?
Нєо : (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки
Ріган : (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука!
Трініті : (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?
Нєо : Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!
Ріган : Зроби йому клізму, бо помре
Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує.
Нєо : А ну стояти, блядь!
Ріган : (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?
Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.
Нєо : От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!
Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як блядськи батарейки”.

Сцена Третя
Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі.
Нєо : Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.
Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон.
Сміт : Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!
Нєо : Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!
З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.

Заключна Сцена
На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо : (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе!
Морфей : Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті : Буе-еееєєє....
Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»
Go topGo end
10.04.2004 - 19:07
#8
ViolentOr



Unregistered














Matrix II : Reload The Matrix

Твой софтовый форум
Нєо на прийомі у дохторів

Твой софтовый форум
Нєо у катівні

Твой софтовый форум
Якась хвора на аденоїди цьолка

Твой софтовый форум
Морфєус пояснює санітарам політику партії

Твой софтовый форум
Морфєус з дрючьком

Твой софтовый форум
Голодний бунт у клініці

Твой софтовый форум
"Ітак, ітогі подвєдьом..."
Go topGo end
10.04.2004 - 19:34
#9
ViolentOr



Unregistered














"Брат-3". Секретный сценарий

Я узнал, что у меня
Есть огромная...

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плейер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо.

МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!

ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?

МУЖИК: Как жизнь?!

ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное, чтоб человек был хороший.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец Найк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка.

МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!

ДАНИЛА: Мой?

Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном фильме.

МУЖИК: Нет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?

ДАНИЛА: Вася?

МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!

ДАНИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?

МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.

ДАНИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это неправильно.

Черный экран, белый титр: "Неправильно - людей убивать".

Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:

А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет!
И мухи тут как тут!

ДАНИЛА: А кто убил?

МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы!

ДАНИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?

МУЖИК: Из бластера! Насмерть!

ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка мертва
Уже который день.
Никто-никто убрать
Не хочет ее тело.

ДАНИЛА: А инопланетяне - они русские?

МУЖИК: Не-е-е...

ДАНИЛА: Значит, американцы.

МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!

ДАНИЛА: Значит, русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.

Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила ". Звучит песня группы "Король и [email protected]$":

Разбежавшись, харкну из окна
На весьма большое расстоянье.
И когда по улице пройдет она,
Авось смогу привлечь ее вниманье.

ДАНИЛА: Ну ладно, мне пора.

МУЖИК: Куда?

ДАНИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?

МУЖИК: Пулемета нет.

ДАНИЛА: Ладно, так разберусь.

МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).

ДАНИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего, например, - скажи: пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг другу, верно?

Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы":

Своего лица глаза,
Своего лица рот
Открываю широко -
Так он лучше поет.
Звуки моего рта,
Моего ума стих
Не забудешь никогда,
Будет скучно без них.
Цветут цветы! Орут коты!
Ползут глисты! Свистят менты!

Данила подходит к проходной, стучит в окошко.

ДАНИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.

Выходит ОХРАННИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект!

Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг появиться в кадре лучшего российского мюзикла.

ДАНИЛА: Правда?

ОХРАННИК: Правда! Показывай пропуск!

ДАНИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.

Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда - у того и пропуск ". Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа "Лепрозорцы":

Когда мне было пятнадцать лет,
На меня чихнул какой-то дед,
Я жил пять лет еще, пока
Не отвалилась правая нога
Хали-гали! Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали-гали! Нету глаза!
Хороша болезнь проказа!

Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за пультом. Он, не торопясь, включает зажигание ракеты, чтобы прогреть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10 000$ за каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее, кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической скорости и крутит руль в сторону Большой Медведицы.

Хали-гали! Полутрупы!
Нету пальцев и запиканослово.
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?

Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой Медведицы и тонет. На поверхность всплывает Данила и видит зеленого рыбака с удочкой.

ДАНИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?

РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.

ДАНИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?

РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.

ДАНИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества.

Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы".
Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе запрещено петь по-русски:

Там, там в США, где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине - ни хрена

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.

ДАНИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.

ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.

ДАНИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?

Йух протягивает очередной брусок: Как раз полкило.

ДАНИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!

Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Нарез кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.

Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает бревно.

Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные

Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.

Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные

Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор.
Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо прячет устройство.

ЙУХ: Что, плотник, наработался?

ДАНИЛА: Так. Сувениры вырезал.

ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.

ДАНИЛА: Покажи мне, где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.

ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.

Титр: " Не время есть уху, возьми атомные лыжи ". Данила идет по лесу на атомных лыжах. На лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2":

В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких :-)
Теперь в большой беде
Спецслуба УВД
Не в курсе что и где
Без этой переписки :-(
Полковнику никто (!) не пишет! :-((
Полковнику никто (!!) не пишет!! :-(((
Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((

Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита. Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в современной кислотной обработке. Неожиданно Данилу хватают за плечо, он оборачивается - перед ним человек.

ДАНИЛА: Ты кто такой?

ЧЕЛОВЕК: Я брат.

ДАНИЛА: Мой?

ЧЕЛОВЕК: Нет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.

ДАНИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь.

Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.

Песах - вяселая девка
Песах - яврейская пасха
Песах - шляпы да пейсы
Песах - рыбу фаршируем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошерная пища
Завтра сало едят

Наконец впереди появляется самое большое здание, и герои понимают, что это и есть Главное здание. Данила с Братом начинают его штурмовать. Брат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожогами, отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова, пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в центре Москвы.
Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":

Мой малыш растет не по годам
Скоро надает мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш

Наконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет Главного бандита.

ДАНИЛА: Брат друга брата сказал, что ты брата убил! Мы с братом пришли за брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить будем.

Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Надрывными голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты".
Но братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь сонными голосами под скрип волынки:

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...

Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а затем в храп.
Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается продолжить свою надрывную лирическую песню, но слезы душат и не дают петь.

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить, сними часы, выверни карманы...

ДАНИЛА: Ну а ты?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Ну я вывернул. А там бластер.

ДАНИЛА: Ну а он?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить, рассматривать. На гашетку нажал...

ДАНИЛА: Понятно. А зачем ты вообще к нам на Землю прилетел?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Контакт хотел установить...

ДАНИЛА: Больше никогда так не делай, понял?

Титр: " Больше никогда так не делай ". Звучат одна за другой песни групп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!

ДАНИЛА: А вот я так думаю, что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Нет, я один рос.

ДАНИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: У меня нет матери, только отец.

ДАНИЛА: А мать чего? Бросила?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.

ДАНИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас все братья - русские, американцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация.

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!

ДАНИЛА: Да ладно тебе.

Титр: " Мы такие! Земляне - великая нация!"Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму, но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с криком "ни за какие деньги!"

ДАНИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?

БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.

ДАНИЛА: А я уже два раза слышал.

БРАТ: И что же такое гермафродиты?

ДАНИЛА: Во. Третий раз.

БРАТ: Бежим отсюда!

ДАНИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита - это баба такая. Красивая и голая. Нам в армии старшина рисовал.

БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!

ДАНИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!

БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел, кроме голых баб! Хоть здесь посмотрю.

ДАНИЛА: Ну, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, брат!

Титр: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и машет вслед рукой.
Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка". Набежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Причем все одновременно. Данила прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.

ДАНИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?

ЙУХ: Нету.

ДАНИЛА: Не проблема. Неси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту и скафандр.

ЙУХ: И этого нет.

ДАНИЛА: Нищета. Ну хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?

ЙУХ: И этого нет.

ДАНИЛА: А на чем же я домой полечу?

ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...

ДАНИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку.

Титр: "Я про уху не забывал".
На краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. На глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Нарастает мощный рев, который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни планеты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.

Пауза. Черный экран, белый титр:
"Конец фильма. Знай наших."
Go topGo end
10.04.2004 - 19:35
#10
ViolentOr



Unregistered














Кибер-Брат или Данила в Зазеркалье

Твой софтовый форум

Ты снимаешь шлем виртуальный,
Стоя лицом ко мне.
Я вижу круги под глазами
На белом как скатерть лице.
Мне хочется выспаться дома
Или уснуть в Глубине.
Где твои проги,
Которые так нравились мне?
Титаникус Понтитокус

Пролог

Полуразрушенный город. Отовсюду торчат гнутые прутья арматуры. Засыпанные песком ржавые остовы машин - безмолвные свидетели происходящего. То тут, то там раздаются выстрелы, крики, впрочем быстро затихающие. Оплавленные плазмой, обожжённые локальными термоядерными взрывами камни многое повидали на своем веку.

Два тёртых думера и один квакер устроили засаду за одной из машин. BFG-9000, до отказа заряженная плазмой, и два гранатомета говорят о серьезности их намерений. Геймеры не отрываясь следят за городом из-за машины, наивно не обращая внимание на ситуацию за их спиной.

Позади, из тумана появлется бесформенная тень, которая вскоре принимает человеческий облик. Одетый в безразмерный свитер и дешёвый китайский пуховик парень с двустволкой в руках тихо подходит к затаившимся в засаде:

- Чё вы тут... трётесь? - спрашивает парень и не дожидаясь ответа - не принято здесь дожидаться - стреляет из стволов по растерявшимся думерам. Квакер пробует направить BFG на парня, но отказывается от своего намерения, получив прикладом по голове.

- Не делай так больше... Ладно? - говорит парень, переламывая двустволку и вытаскивая пустые гильзы.

Квакер усиленно кивает, потирая ушибленный затылок.

- Тебя как зовут? - спрашивает парень, перезарядив оружие, и присаживается на оплавленный тротуар.

- Г-гена, - дрожащим голосом отвечает квакер.

- А меня Данила. - глупо улыбается парень.

- Т-ты где так стрелять научился? - спрашивает чуть осмелевший квакер Гена.

- Да... водили... на стрельбища, - заученно отвечает Данила и издаёт смешок.

- А-а, так ты служил... А где?

- В армии, - резко обрывает черезчур любопытного квакера Данила, - слушай, ты брата моего не видел?

- Не-а, не видел...

- Ну ладно, пойду искать его, а то он как ушел в Глубину, так уже сутки не выходит.

С этими словами Данила встает, закидывает за спину BFG, берёт в каждую руку по гранатомету и уходит, постепенно исчезая в тумане игровой зоны...

***
На другом краю игровой зоны идет борьба между двумя кланами. Судя по эмблемам на защитной броне - оба клана американские. Устроившись за баррикадами из сваленых в кучу машин и прочего мусора, они изредка перестреливаются. Нервы и терпение у всех на пределе.

Вдруг откуда ни возмись выскакивет лысый мужик в кожанке и с криком "ЭЙ, УРОДЫ!!!" начинает мочить оба клана. В одной руке у лысого - пулемёт, из которого градом льются пули, а в другой - ракетная установка, посылающая ракету за ракетой, сначала пачками по пять штук, а потом по одной.

Значительно поредевшие за пару секунд кланы решают на время объединиться против неизвестного противника, и открывают по нему огонь сразу из всего оружия. В завал из камней, за которым спрятался лысый, одновременно врезается с десяток ракет, сотни пуль, лазерных лучей и шаров плазмы. В воздухе свистят урановые стержни, пространство пронизывают электрические разряды. Лысый яростно отстреливается из пулемёта, изредка бросая гранаты за баррикаду противника. Поле битвы затягивает дымом, пылью и паром.

Вдруг рядом с лысым из тумана вырастает Данила.

- Даня, брат! - радостно кричит светящийся от радиации лысый мужик в изодранной кожанке.

- Я, брат, - отвечает Данила и, отстреливаясь из гранатомётов, подбирается ближе к брату.

- Даня... брат... выручай!.. - захлёбываясь, умоляет его лысый мужик, - Если не выручишь, мне - всё... мне - край... - пулемёт начинает заикаться и, сделав пару осечек, замолкает.

- Витя... брат... да я... - не договорив, Данила резко выскакивает из укрытия и начинает обстреливать противника зарядами синей плазмы, но случайно задевает за какой-то переключатель и пушка перестает стрелять. Кланы сперва не верят своему счастью, но вскоре начинают осторожно, а потом всё смелее выби-раться из укрытия и подходят к братьям всё ближе и ближе.

Тут раздается душераздирающий вопль "РУССКИЕ НЕ ЗДАЮТСЯ!!!", и воздух разрезает молния зеленого света, дезинтегрируя и аннигилируя всех, кто имел несчастье находиться на ее пути. Останки кланов летят в разные стороны. Остатки кланов ныряют за баррикады.

Данила, держа в каждой руке по ракетнице, обходит баррикады противника слева, в то время как его брат, держа в руках связку гранат, делает то же самое справа. Воздух затягивает дымом от летящих и взрывающихся ракет - дышать практически невозможно, вспышки плазмы слепят глаза, оглушительно рвутся гранаты.

Через пару минут всё смолкает, дым рассеивается, появляются братья.

- Спасибо, брат, - хриплым голосом говорит Виктор, - теперь здесь только русские люди играть будут. А вообще, в Турнир рубиться надо, там вся СИЛА. Я здесь еще немного разгребу - и туда.

- А в чём СИЛА брат? - спрашивает Данила.

- А вот в чём - в гигах вся сила, брат! - уверенно отвечает Виктор, имея в виду размер оперативной памяти, - и тот сильней, у кого их больше.

- Ну вот будет у тебя много гигов - и че? - не унимается Данила.

- Сделаю всех!

- Ладно, брат. Домой пора, из виртуальности, - обдумав услышанное, говорит Данила. - я тебе тут гостинцев привез - мать передала - огурцов, там, помидоров. Лицо Виктора становится кислым, - Ну и ги-гов, конечно! - Виктор в порыве чувств бросается на Данилу и начинает его обнимать.

В обнимку они подходят к телепорту. Предварительно перестреляв всю немногочисленную очередь дошедших до терминала счастливчиков, Данила сохраняется и выводит брата из Глубины. Сам он решает выйти по-другому, по-дайверски, и начинает нашептывать:

"Я узнал, что у меня есть огромная семья..."

Часть 1
Данила возвращался домой. Был вечер. На улице было прохладно и сыро. По пути Даниле встретился магазин, торгующий компакт-дисками. Вывеска над дверью приглашала зайти внутрь. Данила по старой привычке зашел. Молодая продавщица расставляла по полкам новые поступления. Кроме Данилы посетителей не было.

- Скажите, у вас Windows KT... sigma 9.07 third edition... русская версия... есть? - читая громоздкое название по бумажке, спросил Данила у девушки.

- К сожалению нет, - виновато улыбаясь ответила девушка, - очень быстро разбирают.

- А что есть? - спросил Данила, тупо улыбаясь.

- Есть Windows KT beta 9.02 seсond hand edition, - начала перечислять продавщица, - фирменная, с качественной русификацией, очень качественная - мы сами ломали и озвучивали, - пояснила девушка, - Там еще весь MS Office плюс куча разного софта... А, да! Еще новый WinAmp версии 47.026 omega - версия c улучшенным модулем для проигрывания SMDC7 файлов.

- Слышь, а че это... за файлы? - сделав заинтересованный вид, спросил Данила.

- Да черт его знает, новый формат какой-то, но говорят, что проигрывает он их действительно круто.

- Хм-м-м, - понимающе покивал Данила, - Так значит, Windows KT sigma...

- Я же вам говорю - НЕТ, - прервала его продавщица

- Ну, ладно. Давайте что есть, - Данила сгреб предложенные продавщицей диски, расплатился кредиткой и, отправился домой.

Дома Данилу поджидал его старший брат Виктор.

- Ба! Даня! Брат, ты где пропадал? - принялся расспрашивать он Данилу, - В Глубине уже целый день не появляешься - случилось чего?

- Да были...дела, - нехотя ответил Данила и поспешил перевести разговор в иное русло, - Вот...диск новый - очень редкий - я достал! Тут Windows KT э-э...beta, Office, там,...Winamp... - все.

Данила сел за компьютер, сунул диск в vdv-привод и принялся за установку нового софта. Десятый раз пытаясь установить винду, которая оказалась кроме всего прочего не beta 9.02,а gamma 9.039, он выругался:

- Козлы! Подсунули... левую копию какую-то...

С одиннадцатого раза винда поставилась, потребовав две трети от всех гигабайтов, которые имелись на жестком диске. При этом новая операционная система "обрадовала" Данилу заверением, что это самая скромная и отнюдь не полная инсталляция, а минимальные системные требования едва покрываются имеющейся в распоряжении Данилы конфигурацией.

Данила похмыкал, посмотрел информацию о системе и убедился, что конфигурация у него самая что ни на есть максимальная. Система отчаянно тормозила, и посему он снес ее, поставив старую добрую Windows TNT 8.99 proffesional edition.

Данила неспешно просматривал новый софт, когда на его дип-пейджер пришло послание, в котором сообщалось о том, что какой-то "старый дайвер хочет встретиться с ним в Глубине, в баре "Три поросенка" через полчаса".

Данила облачился в виртуальный костюм-свитер, надел виртуальный шлем и запустил программу для входа в глубину. На экране появилось достаточно четкое изображение Глубинного Города, полетели разноцветные картинки загрузочной программы и...

...Данила оказался в Диптауне. До бара было десять минут ходьбы и Данила решил прогуляться. Он надел наушники и настроился на русское дип-радио "Глубинка России":

- Добрый день дорогие радиослушатели!!! С вами снова я - ди-джей радио "Глубинка России" Даниил Кривомыслев. Сегодня мы подготовили для вас сюрприз - мы прослушаем весь альбом, от корки до корки, группы "Параноидальная шизофрения", который напомню состоит из песни "У меня поехала крыша" и 17 ремиксов на эту песню. А в начале следующего часа слушайте интервью с вокалистом этом замечательной группы - долбако... простите, конечно же Долом Баком...

Дальше терпеть выходки своего тезки Данила не смог и решил послушать только что скачаную новую песню Тщеслава Кутузова "Шпицберген-Рейкьявик".

Песню звонкую пропел,
похрипел чуть и сгорел
Мегабитный мой модем,
без него сопьюсь совсем.
Почернели мониторы
и погасли все приборы,
и упали сервера,
значит кончилась игра.
Шпицберген - Рейкьявик.
Поменяю себе ник.
Рейкьявик - Шпицберген.
Мне теперь один уж хрен.
Тролли, хоббиты и гномы,
эльфы, колдуны, драконы,
И мечи у них в руках,
хрупкий мир - он на костях.

"Хорошие песни были у Кутузова, пока тексты Прокормильцев писал, а не он сам" - подумал Данила.Слушая новый хит, он подошел к зданию бара "Три поросенка" и в оцепенении остановился. Фасад здания представял собой часть поросенка, а вернее заднюю его часть. Конечно в моде был экстрим, но мысль изобразить вход в бар в виде ... могла прийти лишь человеку, крыша которого нуждалось в капитальном ремонте. Преодолев отвращение, Данила зашел внутрь.

Едва преступив порог, Данила почувствовал как, что-то, формой напоминающее ствол, уперлось ему между лопаток.

- На колени. Руки вперед, - приказал за спиной низкий голос, - Фамилия!

- Багров Данила Сергеевич, 75-го года рождения, vokzalnaya.22.ru. - невозмутимо ответил Данила, - Я к другу пришел, к дайверу, он сам мне адрес дал - www.3pigs.deep...

- Остынь, шучу я! - рассмеялся низкий голос. - Вставай!

Шутником оказался восточного вида охранник, державший в руках детектор вирусов, который Данила принял за оружие. Охранник никак не мог побороть смех, вызванный собственной удачной шуткой. Данила встал - тело охранника-юмориста опустилось на пол. Не то, чтобы у охранника был сломан позвоночник, но выгнут он был как-то неестественно. К упавшему подбежали другие охранники.

Данила тем временем пристроился на одном из круглых стульев за стойкой бара, и заказал себе "че-го-нибудь покрепче".

Ровно в назначенное время к Даниле подсел какой-то негр:

- Здравствуй, брат.

- Не брат-т ты мне... гнида черно..., - произнес захмелевший Данила, борясь с желанием опрокинуть еще порцию "Двойной Кровавой Мэрии".

- Да, знаю-знаю! - прервал его негр, - только не негр я. Маскируюсь - понимаешь. Ведь я - ТОТ САМЫЙ ДАЙВЕР.

Данила мгновенно протрезвел и решил проверить, правду ли тот говорит и про себя прошептал:

"Я узнал, что у меня есть огромная..."

Выйдя из дипа Данила, глянул на монитор. Действительно это был не негр, а всего лишь груда черных пикселов. Данила быстро набрал на клавиатуре:

вууз

ввод...

...выругался, переключился на английскую раскладку клавиатуры:

deep

ввод...

...и он снова был в Глубине.

***
- И что дальше? - обратился к чернокожему дайверу Данила.

- Ты их охраннику позвоночник сломал и глаз чуть не выбил. Не был бы моим гостем - они б тебя мигом отключили, - Данила молча кивнул. Старый Дайвер встал, - Ладно, пошли. Разговор есть.

Данила послушно встал.

- Андрей, устрой-ка нам конфиденциальность, - попросил негр бармена.

- Нет проблем, - кивнул тот и принялся колдовать над терминалом, - Оп-па! У кого-то обрыв связи, а для вас 3-й терминал свободен.

- Отлично! С меня причитается, - подмигнул дайвер бармену.

Данила и старый дайвер прошли через портал и...

...оказались посреди моря.

- Ё-ё!..., - ругнулся старый дайвер, - а где лес?

Через секунду вокруг них возник осенний лес, море сменила поляна, а землю под ногами устлали мириады опавших листьев. Температура упала градусов на десять и стала вполне осенней. Начал накрапывать мелкий дождик.

- Любишь медок, люби и холодок, - Данила зябко передернул плечами и плотнее укутался в пуховик.

- Совсем как в Питере..., - голос Старого Дайвера дрогнул, - ностальгия...чтоб её... Да ты присаживайся, Данила, - очнувшись от нахлынувшей тоски, сказал Старый Дайвер, - разговор будет длинным.

Они сели на мгновенно сформировавшиеся рядом с ними дорогие кожаные кресла.

Первым заговорил Данила:

- Как, ты, ТОТ САМЫЙ ДАЙВЕР, смог вернуться в Глубину? Тебе же перекрыли доступ. Ты исчез. Ходили слухи, что ты погиб.

- Всякое бывает, - ответил Старый Дайвер, - Я вернулся, а как мне это удалось - отдельный разговор. Мне нужна твоя помощь. Глубине угрожает опасность...

- Чечен освободился?... - Данила судорожно вцепился в подлокотники кресла. (Чечен был гениальным Хакером, Хакером с большой буквы - никакие системы защиты и узлы безопасности не могли его оста-новить, страшней напасти Глубина не знала. Но пару лет назад его, не без помощи Данилы, выследили и Чечен оказался за решёткой).

- Сплюнь! - Старый Дайвер попытался поплевать через плечо, но у него ничего не вышло - Глубина сушит слизистую - тогда он постучал по растущему рядом дереву.

Данила, облегчённо вздохнув, отпустил кресло, Старый Дайвер продолжил:

- В общем дело обстоит так: создатель дип-программы Дима Дибенко, угрохав кучу бабок, разобрался в принципе её воздействия на человека. Ему удалось не только разобраться, но и перекроить программу на свой лад. Новая версия ГЛУБИНЫ позволяет ему контролировать и любым образом воздействовать на сознание любого, кто в ней находится. Я был на мели, когда Дибенко обратился ко мне с просьбой спрятать программу, посулив при этом немалую сумму. Отказываться от так необходимых мне в тот момент денег было глупо - и я принял его предложение без лишних вопросов. Ещё не зная подлиной сущности программы, я спрятал исходники на последнем уровне Лабиринта. Теперь, когда час Х настал, Дибенко хочет получить их обратно, и мы должны... просто обязаны добраться до них первыми... Когда возникала глубина - ее знаменем была свобода. Мы были независимы от продажных правительств, обветшалых религий и пуританской морали. Мы были свободны во всем - и навсегда. Информация не имеет права быть засекреченной - и мы вправе говорить обо всем. Свободу передвижений нельзя ограничить - и Диптаун не будет знать границ. Мы отстоим свое право иметь все права. Мы изгоним из наших рядов лишь тех, кто восстанет против свободы...

- Короче! - вернул его в нужное русло Данила.

- Да... К Дибенко решил присоединиться Билл Гейтс - мало ему своих миллиардов - хочет власти.

- Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке, - произнес вслух Данила, вспоминая о нескольких инфарктах, перенесенных Большим Биллом за последние десять лет, - Значит так, дайвер... Через три часа - у входа в Лабиринт. А я пока...

Что именно "пока" Данила не уточнил…

***
Через минуту Данила выходил из бара. На входе стоял уже другой охранник.

- Здрас-те, - поздоровался с ним Данила.

- Добрый день, - вежливо ответил охранник.

- Слышь, а этот... шутил который... Звать его как? - спросил Данила.

- Джеки Чан. - охранник сразу понял, кого имеет в виду этот странно одетый молодой человек.

- Китаец? - встрепенулся Данила.

- Никак нет, - усердно замотал головой охранник, - это у него ник такой.

- А-а... А то я китайцев как-то... не очень... - передернул плечами Данила, охранник понимающе кивнул, - А я ему правда позвоночник сломал?

- Не-е. Вывихнул.

На этом вопросы у Данилы кончились и он покинул бар "Три поросенка".

***
Выйдя на улицу Данила обернулся, посмотрел на бар и непроизвольно поморщился. Отвернулся, вставил наушники, включил плейер и зашагал прочь от бара - Данила решил не выходить из глубины прямо на улице, а сделать это там же где и вошел.

Когда Данила проходил мимо какого-то конференц-зала, его едва не сбили с ног охранники, выкидывавшие из помещения какого-то лысого мужика, показавшегося Даниле знакомым. Мужик встал, отряхнулся и повернулся лицом к Даниле.

- Даня? Здравствуй, брат... - сказал он, - ты погоди... Я мигом! - и он вбежал назад в конференц-зал .

Через мгновение оттуда, разбивая стекла, через окна вылетели оба охранника. Виктор вышел через дверь, обернулся, покачал головой, поднял с мостовой здоровенный булыжник и швырнул его в единственное неразбитое окно. Потом он подошел к одному из охранников, пнул его ногой и сказал:

- Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.

- Пойдем брат...дело есть, - сказал Данила и они вдвоем пошли прочь от конференц-зала.

- Вот уроды! - не переставал возмущаться Виктор, - сказал же им, что пришел на конференцию по информационным технологиям и... этим, как их... проблемам защиты информации. Нет же - пропуск покажи!..

- Слушай, брат, поможешь мне... ладно? - поставил брата перед фактом Данила, - В Лабиринт со мной пойдешь... Людям хорошим надо помочь, там... человечество спасти...

- Да в чем вопрос! Бра-ат! Ты брат мне?.. Я ж тебе вместо отца был... Ты ж меня папой называл. Что ты... - на Виктора нахлынули воспоминания, - А помнишь, на пятом уровне, Lt. Spider тебе ногу отстрелил - а я тебя десять километров до портала тащил...

- Ага... А помнишь, я какодемона испугался? - а ты смеялся надо мной. Помнишь?.. - так они шли, вспоминая те старые добрые времена - когда компьютеры были большими, а винчестеры по 2х20...

***

Братья направились к старинному другу Данилы - Илье, с которым они вместе воевали и который в мирное время работал в виртуальном музее Ленина. Илья должен был помочь братьям разжиться кое-чем гораздо более мощным, чем оружие, которое они смогут раздобыть в Лабиринте. Братья воспользовались дип-проводником - глубинным такси - которое за считанные секунды доставило их к музею, благо загруженность голографических линий была маленькой, а оптоволокно прозрачным.

Музей Ленина располагался в здании, бывшем почти точной копией московского мавзолея. От оригинала его отличало обилие неоновых вывесок, которыми музей был обвешен со всех сторон и то, что музей был 50-ти этажным. Неоновые надписи высвечивали в основном разнообразные революционные лозунги и афоризмы Владимира Ильича, типа: "ВАЖНЕЙШИМ ИЗ ИСКУССТВ ДЛЯ НАС ЯВЛЯЕТСЯ КИНО" или "УЧИТЬСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЁ РАЗ УЧИТСЯ". Надпись "...ПЛЮС ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ..." почему-то не горела. Сомнительно на общем фоне выглядел афоризм "А КИПЯТОК-С, ТОВАРИЩИ, ЗА УГЛОМ В БУФЕТЕ" - ни одного буфета, насколько знал Данила, по близости не было.

Поднявшись по многочисленным ступенькам мавзолея, а их Виктор насчитал ровно 1917, братья оказались перед единственной дверью. Ничего хотя бы отдаленно напоминающего дверную ручку на двери не оказалось - единственным ее украшением был круглый дверной звонок, расположенный посередине. Данила пожал плечами и позвонил. За дверью, что-то обвалилось - донеслись приглушенные ругательства. Кто-то, шаркая, подошел к двери и пьяный голос грубо спросил:

- Чего надо?!

Данила сразу узнал этот незабываемый, слегка картавый выговор своего друга.

- Открывай. Это я - Данила. - о стоявшем рядом брате Данила умолчал.

- Какой-такой Данила?! Вали отседа, шалава! - послали Данилу из-за двери.

- Ты че там, охерел совсем! Данила я!...

- Данила?.. - за дверью призадумались, - А-а, Данила! Заходи-заходи...

Дверь открылась и Виктор остолбенел - на пороге стоял пьяный в драбадан... Владимир Ильич Ульянов-Ленин...

***

На Данилу в отличие от брата вид Ильи не произвел никакого впечатления - он давно уже привык и к этому "скину", и к тому что в нём Илья не выговаривает букву "Р".

- Да вы надрались, товарищ коммунист, - заметил Виктор, когда они с Данилой, держа вождя под локотки затаскивали, его в кабинет.

- Только Наденьке... не гово..ите... - промямлил кремлёвский мечтатель, упал на стоящую посреди кабинета кушетку и захрапел.

Данила похлопал Илью-Ильича по щекам - безрезультатно - разбудить его теперь мог разве что вы-стрел "Авроры".

- Та-ак... Щас проведем курс дип-терапии. Будет трезвым как младенец..., если он конечно в глубине напился, - Данила зашептал заветные слова:

Я узнал, что у меня есть огромная семья...

Выйдя из глубины, он быстро вошел в Фидонет, скачал свежую версию дип-вытрезвителя и снова...

deep

ввод - полетели картинки...

В Глубине вытрезвитель выглядел как здоровенная белая таблетка, с пурпурным черепом и скрещенными костями. Данила приложил её к руке Ильи и лекарство мгновенно всосалось под кожу.

- @@#$%%$#, - произнес что-то нечленораздельное Илья-Ленин, - башка ..аскалывается...

Тут он заметил Данилу и Виктора и словно преобразился. Теперь перед братьями стоял не худосочный интеллигентишко с козлиной бородкой, а Ленин - такой, каким видели его в кино, такой, каким изображали на картинах. Владимир Ильич вежливо предложил братьям сесть сюда же - на кушетку, а сам устроился напротив за письменным столом, на видавшем виды стуле с отломаной ножкой.

- Ну-с, това..ищи, вы по какому воп..осу? - спросил он с непередаваемой хитринкой в голосе.

Данила принялся рассказывать в чем дело. Когда он закончил, Ильич заговорил не сразу. Ленин встал, подошёл к окну, открыл его и попояс высунулся наружу. Данила с братом кинулись было к вождю, но тот уже закончил дышать свежим воздухом и всунулся обратно. Ленин снова сел за стол - братья на кушетку.

- Так значит, вихьи в..аждебные взвились над нами... - начал вождь, - Хм-м-м... хм-м... Задача ваша - а..хи т..удная... - Ленин поскрёб бородку, - но т..удности вас не ст..ашат - ве..но? - братья кивнули. Ильич продолжил, - Есть один матё..ый человечище - хаке.. замечательный, только с бзиком. Мы с ним как-то в ..азливочной... - Илья понял, что сказал что-то не то и поспешно исправился, - то есть в ..азливе вместе отдыхали. Он-то вам ви..усов замечательных и подкинет. Только вот беда - не знаю, где он сейчас. Поп..обую найти по аське, - Ленин подошел к сейфу, отпер его, извлёк на свет старенький ноутбук, включил, настучал сообщение и обратился к братьям, - Това..ищи... у вас от головы ничего нет?

- Есть - топор, - мрачно произнес Данила.

Ноутбук мерзко запищал - "матёрый человечище" откликнулся. Пару минут они с Ильёй перестукивались, потом Ленин выключил ноутбук и спрятал его обратно в сейф. Данила и Виктор вопросительно смотрели на Илью.

- Ну? - не выдержал Данила.

- Всё путём. - ответил Ильич и рассказал братьям, что "кое-что" у хакера имеется, что по сети тот передавать ничего не будет - опасно, и что им с Ильёй придётся приехать лично. К счастью, находился хакер в Москве, поэтому трудностей с личной встречей не возникло.

- Он сейчас в телецент..е - так что придется ехать туда. Ну-сс, че..ез 30 минут у входа в телецент..

- Хорошо, только не опаздывай, - погрозил Илье пальцем Данила, и они с братом ушли.

- Брат, давай так - будь у Лабиринта через 2 с половиной часа - меня дожидайся, - посмотрев на ча-сы, сказал Виктору Данила, - а я с Ильёй в центр.

Я узнал, что у меня есть...

Корректно выгрузив Дип из памяти компьютера, Данила встал, снял шлем и костюм, потом подошёл к окну и выглянул в него. В Москве стояла не то осень, не то ранняя весна - в общем всё было как обычно - серо, холодно и накрапывал дождь. Данила подключил плейер к компьютеру, и пока изголодавшийся после продолжительного пребывания в Глубине дайвер готовил себе 7-тысячную порцию яичницы, аппарат закачивал ему самую свежую русскую музыку. Быстро покончив с яичницей, Данила запил её теплым пивом из неведомо когда открытой бутылки "Балтики", после чего быстро оделся и вышел из дома.

Выходя из подъезда, он одел наушники, поставил плеер в режим случайного выбора и нажал "плэй" – зазвучала музыка. Это был один из последних шлягеров Чингиза Чулкова – "Это здорово". Сквозь трэш, замешаный на трансе, прорывались искажённые дисторшном слова.

Я навеки останусь видимо,
В этих логах пропавший безвести,
На фронтах той войны невидимой,
Охватившей меня трёхмерности.
Всюду принципы невмешательства,
Вместо линукса всюду виндоусы.
Есть приятное обстоятельство –
Я принёс сюда свои ви-ру-сы!

Так, Данила подошёл к дороге и поднял руку. Через секунду из крайнего левого ряда наперерез полосам – через все линии, включая сплошные – рванула машина такси и остановился рядом с Данилой – аккурат на пешеходном переходе.

- Куда? – спросил через окно водитель.

- В телецентр и побыстрее, - ответил Данила,открывая дверцу, - это очень важно.

- Садитесь. Только вы пристегнитесь, - предупредил таксист, – а то мало ли…, – он откинул солнцезащитный козырек и начал нажимать на спрятанной за ним панели какие-то кнопки. Открылся капот – из-под него вылезла 105-миллиметровая пушка. Данила решил было, что у него дип-психоз, но…

- Блин, не то… - таксист продолжил колдовать над пультом и пушка убралась на место.

Наконец сзади у такси выдвинулось огромное антикрыло, сама машина прижалась к асфальту, а рядом с рычагом КПП выскочил джойстик. Водитель сменил обычное рулевое колесо на руль от гоночной машины, пристегнулся, и включил зажигание. Через секунду неимоверное ускорение вжало Данилу в сидение. Машина понеслась. Такси обходило попутные машины, как стоящие, иногда вылетая на встречную полосу.

- Извини, что так медленно, – начал оправдываться водитель, – Резина не прогрета, прогреется - быстрее пойдём, – объяснившись, водитель начал сигналить какому-то Мерсу, который в сопровождении гаишных машин объезжал пробку по разделительной полосе. В момент, когда освободилась встречная полоса, такси быстро обошло эскорт машин и заняло разделительную полосу.

- Тащатся, как черепахи! Сначала машину купят... потом права, а то, что ездить надо уметь!.. – начал проклинать всё и вся водитель, – Не умеешь ездить - сядь в метро и едь как все! Так нет же – купят себе мерса и думают, что могут ездить медленнее всех... – Где только деньги берут! Тоже покупают наверное. Дороги бы лучше нормальные построили! Правил навыдумывали, а кто их соблюдает?! Может только гаишники... Куда прешся!!!!! - закричал таксист, обходя по встречной полосе 7-ю BMW. – С ручника сними, придурок!!! С твоими мозгами каток водить надо!..

Также внезапно как тронулось, такси со страшным скрежетом тормозов остановилось у входа в телецентр. Данилу по инерции бросило вперед, и забастовавший желудок выбросил яичницу в специально открывшийся пластиковый пакет. Даниле вспомнился старый околокомпьютерный анекдот: "Ваша булочка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена…"

- Это всегда после поездки бывает, – самодовольно улыбнувшись, сказал водитель, – Во время – никогда, – он посмотрел на часы и улыбнулся ещё шире, – 7 минут 17 секунд – мой личный рекорд.

Придя наконец в себя, Данила распахнул дверь машины и выполз наружу. Но только он почувствовал под ногами твёрдую землю, как ритуал, проделанный им в салоне, повторился снова.

- А ты…в кино…никогда не снимался? – расставшись с остатками яичницы, спросил Данила водителя.

- Нет, – помотал головой тот.

- А у тебя права за такую езду не отбирали?

- А у меня их нет, – от такого ответа Данилу опять замутило, – Есть вот только разрешение на управление истребителем.

- Ну, удачи… камикадзе, – окончательно придя в себя сказал Данила, расплатился и зашагал ко входу в телецентр.

Илья уже ждал здесь. В реальности он был невысоким, в меру упитанным парнем с нечесанной и от того торчащей клочьями черной бородой. Внешне Илья походил не то на арабского террориста, не то на какого-нибудь лесного отшельника.

Друзья молча пожали руки и вошли в здание телецентра.

– Мы к Александру Зимову, он с Пельшем работает в 7-й студии, у нас договоренность, – ответил Илья на немой вопрос, читавшийся в глазах стоявшего на проходной милиционера-вахтёра.

Милиционер куда-то позвонил и убедился, что сказанное Ильёй – правда. Когда вахтёр обыскивал друзей, мимо них, склонив голову набок, прошел человек с длинными, чудь подёрнутыми сединой, волосами.

- Здравствуйте Константин, - благоговейно произнес Данила.

- Добрый день, - бросил Эрнст не оборачиваясь. Данила как в трансе проводил его взглядом.

- Данила, поспешим – крикнул Илья – он уже стоял в лифте, – Времени мало.

Данила подбежал к кабине и едва успел проскочить между начавшими закрываться дверьми. Поднимались они недолго. Выйдя из лифта, Илья повел Данилу по каким-то пожарным лестницам и служебным коридорам. Проходя мимо какой-то двери, Данила услышал знакомый голос:

– Добрый день, однако! Хотя добрым его назвать у меня язык не поворачивается. С вами в студии я – Сергей Неподарок. Сегодня я расскажу вам еще один случай нарушения. Нарушения закона. Нарушения закона вашим мэром. Именно вашим – я не оговорился. Вашим мэром – Юрием Полянкиным. Однажды. В детстве. Воспользовавшись, тем что контролёр в метро отвлекся, Юрий Долгорукович проскользнул через турникет, не заплатив. И этот человек хочет управлять Москвой?! Однако! Юрий Долгорукович – пора платить по счетам. Ведь, если копнуть глубже – лопата сломается. Однако, какой наивный человек, хочет ...

Чего именно хочет наивный человек Данила так и не дослушал – Илья уже тянул его за рукав. Немного попетляв по корридорам, "чтобы замести следы и не привести хвост", как объяснил Илья, друзья оказались у двери в какую-то "каморку папы Карло". Илья как-то странно постучал по ржавой поверхности двери, сказал "волшебные" слова, и через мгновение дверь со страшным скрипом отворилась - ровно настолько, чтобы в неё мог протиснуться человек, максимум два. Данила с Ильёй протиснулись.

В ноздри друзьям ударил крепкий запах марихуаны. Данила только задышал глубже, а Илья моментально забалдел. В помещении царил полумрак. Источниками света были: монитор стоявшего на маленьком убогом столике компьютера, да маленькая лампочка под потолком. Стол стоял среди куч разновообразелого хламья. А за компьютером в мягком кресле сидел сгорбленный небритый и нечёсаный человек в очках с толстенными линзами. Вокруг человека были хаотично разбросаны диски, минидиски, флоппики, какие-то микросхемы, пустые бутылки из-под пива и банки из-под "волшебного" йогурта. Маленькая лампочка освещала висевший на стене огромный потертый плакат с изобажением летящего над лесом олимпийского мишки и надписью внизу: "I WANT TO BELIEVE".

– Здарова, Садист, – поздоровался раскумаренный местной атмосферой Илья.

– Здарова Илюха, – ответил на приветствие Садист, – а это и есть Данила? – спросил он, щурясь в сторону последнего.

- Да. – ответил Илья и пошатнулся.

Данила подхватил друга и аккуратно усадил его в кресло, подсунув ему под голову пакет какой-то сушёной травы. Потом он повернулся к Садисту.

– Он сказал, – Данила кивнул на Илью, – у тебя вирусы есть. Да?

– Есть, – согласился Садист.

– Слушай будь другом - дай переписать, а?

– Добро. А какие тебе надо?

- Второго поколения, – не вдумываясь в страшный смысл произносимых им слов, ответил Данила.

– Так… щас посмотрим, - Садист принялся бродить по директориям, вводить логины, пароли, налету просматривая файлы.

- Слушай, Садист, ты что немец? – ни с того ни с сего спросил его Данила.

- Найн, руссиш.

– В-вирусы у него зверские, вот и п-прозвали Садистом, - сквозь кумар подал голос с кресла Илья.

- А-а. А то я немцев как-то… – Данила скорчил кислую мину.

– Не очень? – автоматически закончил начатую Данилой фразу Садист.

– Ага.

– Бывает.

Наконец Садист, отобрав несолько подходящих вирусов, приступил к презентации.

- Ну что я вам могу предложить, господа: Ванхалф модифицированный – был давным давно такой вирус, ламеров им пугали. Так мой, попав на человека в Дипе, убьёт половину его винта. Есть версия 2x1/2 – эта весь хард в один большой BAD превратит, а может и еще чего сделает – не знаю, не проверял. Есть F1: понадобилось вам к примеру ХЕЛП почитать – жмёте F1 – и на процессоре можно яичницу жарить…

При слове яичница Данила вздрогнул. Садист тем временем продолжал.

– …работает 50 на 50, может повесит, может нет. Так… Вот отличный экземпляр – "УМЕРТВИЕ" – намертво роняет сервак. Вот – "СБРОСЬ МАМУ С ПОЕЗДА 2.74" – он тебе всю материнскую плату покучерявит – пожжет на ней всё…

– Ладно, ВСЕ давай, только быстрее, – это Илья, придя в себя, резко вскочил с кресла и вдруг заторопился.

Через минуту, пожужжав, rw-шник выдал диск с вирусами. За это время Садист объяснил как ими пользоваться:

– И не дай вам бог что-нибудь перепутать!.. – сделав и без того страшное лицо, произнес он и протянул диск Даниле.

– Ладно, Садист, - Данила спрятал диск в карман и пожал хакеру руку, – Спасибо тебе.

– Спасибом микросхемы не протрешь и мышь не продезинфицируешь, – прозрачно намекнул хакер.

Илья достал из-за пазухи бутылку "Джонни Уолкера".

– На – экран от пыли протирать будешь.

– А может сообразим, - полез было за стаканами Садист.

– Нет, пора нам. – ответил Илья, – Ах да! Вот еще – если на тебя из-за вирусов наезжать будут, то ты в деревню езжай – к маме. На поезд не садись. Из города на попутках выбирайся, ну а дальше как знаешь – сказав это, Илья посмотрел на Данилу и кивнул на дверь.

– Ну… прощай. Даст бог, свидимся. – попрощался Данила, и они вышли из подсобки.

* * *

За каких-то 40 минут на троллейбусе Данила добрался до дома. Пусть медленнее, чем на такси, но с меньшим риском для жизни. Дома он сбросил на хард вирусы, встроив их в личность №7 – "Данила", которую собирался использовать в лабиринте.

Последние приготовления…

deep

ввод…

…Первые движения - самые трудные. Комната небольшая, стол стоит посередине, жгуты проводов от компьютера тянутся к УПС - установке бесперебойного питания, в углу, и дальше - к розетке. Тонкий провод уходит к телефонной линии. У стены, под роскошным ковром, тахта, у открытой двери на балкон – огромный холодильник – самое необходимое.

Данила посмотрел на часы – до назначенной встречи оставалось 7 минут 40 секунд. Пешком не успеть. Данила слетел по лестнице, вызывая дип-проводник. Когда он выбежал из подъезда, такси уже ждало снаружи. Мимоходом Данила заметил низкую посадку машины, огромное антикрыло на багажнике, и то, что внутри сидел не смоделированный, а настоящий человек.

- I have... I need to be in Labirint…через five минут...оr me... or mе... кирдык, – запинаясь и путая английские слова с русскими, сделал заказ Данила.

- Ты что иностранец? – удивлённо уставился на него таксист.

- Ой, я думал вы без русификатора...

- Думать меньше надо, - огрызнулся таксист трогаясь, - а платить больше - не в Реале теперь!..

- До Лабиринта, за 5 минут доставишь, вопрос жизни и смерти, – повторил по-русски Данила.

- "За пять минут…" Это ж на другом краю Диптауна! - проворчал таксист, смотря на электронную карту, расположенную возле руля, - если попадем на 5-е волокно, то успеем. Пристегнись!

Пристегнуться Данила не успел – со страшной силой его вдавило в сиденье. Такси неслось, обгоняя других дип-проводников.

– Ща сервак разогреется – быстрей пойдём, - бросил через плечо таксист, - Да ещё линия гнилая… А на пятерку попадем... – не договорив, таксист лихо крутанул баранку, – Вот мы и на пятой линии.

Данилу вжало в сидение ещё сильней – парень не мог пошевелиться. Водитель же, казалось, не испытывал никаких неудобств и продолжал бодро болтать.

– …Экономят на качестве линий, а ты носись по сервакам, доставляй вас. На такой гнили разве разгонишься!!! Брошу всё и уйду!.. Мало им имитации, хотят, чтобы в дип-такси живые люди работали! Хотите? – нате-ка, - таксист еще прибавил скорости.

- Осторожно! Превышена разрешённая максимальная скорость, – раздалось из динамика в такси, – Это может привести к обрыву связи у других клиенов дип-проводника. Также…

– Цыц! – цыкнул таксист и динамик умолк.

Через 4 минуты 7 секунд такси остановилось. Заполнив пластиковый пакет, Данила спросил у водителя:

- У тебя брата в Москве нет?

- Нет, а что?..

- Да так, показалось, извини.

- Никогда не извиняйся. Этим таксистов не зацепишь. Плати давай.

Данила расплатился и направился к порталу Лабиринта. Виктора ещё не было. У входа уже стоял Старый Дайвер. Данила узнал его по старым потертым джинсам и такой же потертой кожаной куртке.

- А как называется эта твоя личность? - спросил Данила, подходя к Стрелку.

- Стрелок.

- Что, стреляешь метко?

- Нет, денег на сигареты не хватает, - съязвил Стрелок.

- А брат не появлялся? - спросил Данила Стрелка.

- Нет, я думаю он не придет. – высказал предположение тот. – Да и времени у нас нет ждать – я узнал, что Дибенко 3 часа назад вошел в лабиринт.

Данила напрягся. Стрелок продолжал.

– Он хочет добраться до программы раньше нас. Дибенко не один – с ним охрана - два-три дайвера – все Чёрные… с пушками… звери. Плюс пара – победители лабиринта, да ещё несколько опытных игроков. В-общем, дело непростое… – Стрелок полез за пазуху, извлёк оттуда пачку сигарет и протянул её Даниле, – Вот тебе вирус – на всякий пожарный…

- Да обойдусь. – отказался от вируса Данила – Садист уже снабдил его самым необходимым.

Внезапно к дайверам подскочил лысый мужик в кожанке – это был Виктор. Стрелок неодобрительно посмотрел на него, и они втроем молча шагнули в портал Лабиринта, тут же оказавшись в перебросочном пункте.

К ним подошел инструктор - типичный американский сержант двух метров росту с квадратной челюстью.

- Вирусы, трояны, программы деструктивного действия есть?

- А вам зачем? – кося под дурочка, спросил Виктор.

- Вы несёте с собой вирусы? – "ЧЕРНОБилл"? "I F*CK YOU"?

- А здесь разве не продают?

– Вы не поняли, – попытался объяснить сержант Виктору, – это карантин.

- Аа-а… Болеете? – Виктор сочувственно покачал головой.

У инструтора кончилось терпение и он направился к другим "новобранцам", послав Стрелка, Виктора и Данилу ко всем чертям.

- Нам как раз туда, - сострил ему вслед Стрелок, имея в виду арены Лабиринта, - там и черти, и демоны, и инопланетяне, и русские…

- Как русские?.. – братья удивлённо уставились на Стрелка. Тот поспешил всё объяснить.

- Лабиринт создавали в основном американцы, а русские всегда входили в их стандартный набор врагов.

Новоиспечённые игроки быстро сделали себе ящики для сохранения и прошли в телепорт для загрузки в первый уровень.

Первый уровень Лабиринта. Разрушенные здания Лос-Анджелеса, грязь, ржавые машины, изломаный гусеницами танков бетон и асфальт смешаны с землёй. Абсолютный хаос. Ночь, но не темно – кругом полыхают многочисленные мусорные контейнеры. Кое-где горят взорванные или подожжённые машины. Небо время от времени разрезают молнии. За горизонтом видны отблески идущих где-то боев.

- Нам придется пройти тридцать семь уровней абсолютно нового Лабиринта, – произнес Стрелок, смотря вдаль, – перебив сотни различных кровожадных монстров, каких только способна выдумать человеческая фантазия; нас будут пытаться убить другие игроки, чтобы заполучить наше оружие. Всех их придётся кончить раньше, чем они кончат нас. Но главная наша задача – Дибенко с его боевиками, нам придется ...

- Ничего, дайвер... прорвемся, - сказал Данила, машинально передернув затвор своего любимого штуцера, только что отобранного у какого-то хлипкого мутанта-патрульного.

Часть 2.

По Лабиринту шли две бури, сметавшие всё на своем пути. Крушившие всех, кто попадался им под руку, в их поле зрения или в перекрестие их прицелов: монстров, жутких мутантов, патрульных киборгов-убийц и прочую нечисть. Одиночных игроков, кланы целиком – всех без разбора и жалости. Со смертоносной скоростью две группы игроков пробивались сквозь уровни Игры, устанавливая новые рекорды прохождения. Нарушая все неписанные законы и соглашения Лабиринта. Одна буря шла по пятам другой и расстояние между ними постепенно сокращалось.

Вести об этом моментально расползлись по всему Лабиринту. Одни игроки говорили, что это вернулись легендарные дайверы; другие считали, что кто-то раздобыл читы бессмертия и оружия; третьи были уверены, что это хакеры ломанули сервер Лабиринта и получили к нему неограниченный доступ. Стрелок пустил слух, что вернулся Стрелок…

* * *

На семнадцатом уровне Данила, его брат и Стрелок застряли. Проход в ущелье, между двумя практически отвесными скалами заслонял огромный биомеханический паук. Между ног у членистоногого располагался десятиствольный пулемёт. Монстр стрелял по игрокам, не давая им высунутся из укрытия. Кроме того, десятка два какодемонов кружили над людьми, время от времени выплёвывая огненные шары.

Укрываясь от огня за скалистым курганом, Даниле и Виктору удалось подстрелить из своих ракетниц около десяти какодемонов. Остальных Стрелок ловко приколотил из гвоздемета к ближайшей скале. Покончив с летающей напастью игроки принялись за паука. В ход пошло все: ракеты, гранаты, синяя плазма, газ, гвозди, электрические разряды… Паука ничто не брало, а запасы оружия неотвратимо подходили к концу. Стрелок выпустил последний заряд из "рельсы". Паук даже не отреагировал.

- Ни фига с ним не поделаешь, - прохрипел дайвер, отбросив пустую "рельсу".

Падая, та ударилась о какой-то камень. Курган, за которым укрывались Данила и Стрелок, затрясся и в его склоне, открылся потайной ход. Данила, не мешкая, нырнул в него и через минуту вынырнул с ожерельем гранат на шее и ручным ЗРУ в руках – ход вёл в секретый оружейный склад.

- Вот так всегда, запрячут секрет… – возмущался Стрелок, обвешиваясь боеприпасами, – …а ты долби этих гадов… Все патроны выстреляешь и иди на них с бензопилой…

Кроме гранат и ручного ЗРУ в тайнике оказалась гора всякого необходимого во время прогулок по Лабиринту инвентаря: навороченные ракетные установки, гранатометы, пулеметы, минометы, лазерганы, плазмотроны, всевозможных калибров и цветов патроны, ракеты на любой даже самый извращённый вкус, аптечки, стимуляторы, стероиды, броня, приборы невидимости…

Основательно пополнив боезапас, игроки вышли из укрытия и шутя порубили в капусту непонятно каким чудом уцелевших какодемонов. Паука в это время пытался убить метровым лазерным мечом какой-то одинокий игрок. Но меткая пулеметная очередь вскоре его уложила.

- Тоже мне, блин… Люк Скайуокер, - проворчал Данила, прицеливаясь в паука из ручной ЗРУ. - Вот если бы у него был НАСТОЯЩИЙ МЕЧ!

Когда ЗРУ захватила паука в прицел, Данила утопил кнопку пуска. Бесшумно метнулись пять огромных ракет, освещая ущелье синим огнем своих двигателей, и паук лениво ухнул вниз со своего насеста, загородив тушей проход в ущелье.

- Асталависта, бэби, - произнес Виктор – и останки паука равномерно покрыли бугристые поверхности обеих скал. Путь стал свободен…

***
Крупные неприятности начались на двадцатом уровне.

Троица шла по полуразрушенному супермаркету, как вдруг из-за одного прилавка выскочило трое чужих игроков. В руках у врагов были ракетницы, которые были тут же пущены в ход. Данила успел среагировать и перекувыркнулся через ближайший прилавок, скрывшись за ним. Виктору не повезло – первая же ракета в голову разнесла его в клочья. Стрелка задело так, что забрало почти всю энергию.

Данила решил играть жестко – я узнал, что у меня есть огромная... – направляя прицел мышкой, он метко послал каждому чужаку по ракете из своего ЗРУ под ноги.

deep

ввод…

…Данила поднял руку, вытянув ее над прилавком, – всё тихо – отстрелить руку никто не пытался. Он осторожно поднялся и посмотрел в сторону прилавка, за которым прятались враги, – от самого укрытия и от чужаков ничего не осталось.

Подбежав к раненному дайверу, Данила склонился над ним, снял аптечку и приложил ее к телу Старого Дайвера. Индикатор здоровья медленно полез вверх.

- Брось меня… Догоняй Дибенко, - слова давались Стрелку с трудом.

- Русские на войне своих не бросают, - ответил Данила, доставая вторую аптечку. Наконец, уровень здоровья достиг нормального.

Покидая место разборки, Данила заметил на дне неглубокой воронки кожаную куртку Виктора, которая, в отличие от своего владельца, вроде бы ничуть не пострадала.

– Умеют же делать… самураи. – вздохнув, произнёс Данила.

– Турки, – поправил его Стрелок, – куртки турки делают.

– Да? Какая разница, – и дайверы двинулись дальше.

После своей скоропостижной кончины Виктор материлизовался в начале уровня в новой куртке и с одним "Макаровым" в руках.

- Хорошая штука - бесконечный А-тан, - произнес Виктор, стреляя в спину игрока, перешедшего на этот уровень за минуту до появления Виктора.

***
Данила и Стрелок проходили через парк аттракционов, когда Данила заметил странное существо. Оно сидело под путями американских горок, прижав колени к подбородку и накрывшись сверху огромными ушами, и тихо хныкало.

- Чебурашка… - произнес Данила, указывая Стрелку на существо.

Они подошли к Чебурашке.

- Ты кто? - спросил Данила.

- Неудачник я, - неопределенно ответил Чебурашка.

- Неудачник???!! – схватился за сердце Старый Дайвер. – Ты… опять…

Чебурашка ничего не ответил. Тогда Данила предложил отвести его в подсобное помещение Парка аттракционов, так как времени вытаскивать Неудачника-Чебурашку из Лабиринта не было. Чебурашка продолжил молчать, а Старый Дайвер, соглашаясь, кивнул головой.

Они отвели Чебурашку в какую-то подсобку, до которой игроки никогда не додумались бы добраться. Это было маленькое помещение, которое освещало лишь окошко под потолком.

- Посиди пока здесь, в ТИШИНЕ, - сказал Данила.

При слове "тишина" Чебурашка сильно вздрогнул, но снова ничего не сказал.

- Мы скоро вернемся, - грустно произнес Старый Дайвер. Он знал, что скоро вернуться им не удастся , если вообще удастся вернутся. Но выбора не было. Они оставили грустного Чебурашку в подсобке, а сами бросились вдогонку к спасению человечества.

***
Данила и Стрелок прошли еще шесть уровней. Брат не появлялся.

***
Виктор осторожно пробирался по тропе возле скал. Внезапно – метрах в пятнадцати перед собой он заметил одинокого игрока со скорострельным пулеметом в руках. Игрок находился к Виктору спиной и потому, ничего не подозревая, продолжал двигаться вперёд. Виктор бесшумно покрыл разделявшее их пространство и крикнул над самым ухом игрока.

- Слышь, братан, как мне до брата добраться?!

Игрок аж выронил пулемет от неожиданности. Обернувшись, он увидел перед собой увешанного аммуницией с "рельсой" наперевес лысого мужика, о котором в Лабиринте уже ходили легенды…

- Нэ вэдаю, – затравленно озираясь, игрок стал пятится к ближайшим скалам.

- Слышь, земляк. А где здесь русские играют? – зловеще улыбаясь, наступал на него Виктор.

Игрок, решивший, что всё одно помирать, надменно ответил:

- Москаль мнэ нэ зэмляк!

- Бендеровец? – Виктор понял, что перед ним хохол.

- Чого?!

- Ну ладно, парень. Пока! – и Виктор расстрелял его из «рельсы»…

***
До 37-го уровня оставалось совсем немного и Дибенко решил устроить привал. Последний получасовой привал они устраивали девять часов назад. Дибенко, Билл Гейтс и усталые боевики (всего их было двенадцать) улеглись возле скал, предварительно поставив пару часовых.

Отдохнуть им так и не удалось.

- Здарова, бандиты! - раздался из темноты тихий голос.

Пока охранники реагировали, Данила взял в заложники Гейтса, и держа у его горла атомный нож, попытался скрыться за каменной глыбой.

Боевики открыли запоздалый огонь по Даниле, не обращая внимание на Гейтса. Тут в них откуда-то сверху полетели гранаты – Стрелок уютно расположился на одной из скал. Боевики стали падать один за другим.

- Отходим!, - прокричал оставшимся в живых Дибенко. – Нахрен нам этот Гейтс!

Поливая укрытия Данилы и Стрелка шквальным огнем, подручные русского гения отступили и вскоре скрылись среди скал.

– Упустили… Эх-х!.. – от досады Стрелок ударил кулаком по скале, что вызвало небольшой камнепад. Данила с Гейтсем под мышкой едва успел отскочить.

- Гейтс, а ведь Windows твоя - говно, - сказал Данила, вставляя новый аккумулятор в BFG.

- Windows? Oh, yes it`s a good operation system… - поняв из того, что произнёс Данила, только слово Windows, закивал головой Гейтс.

- Ну чё ты споришь. Тебе говорят говно, а ты споришь, - перебил его Данила.

- Windows it`s really cool, - как заведённый продолжал кивать Гейтс.

- Да и сами вы... Скоро всей вашей Америке - кирдык! Мы вам всем козью рожу-то устроим. ... Понял? – сказал Данила, защелкнув крепление аккумулятора.

- Ты чего к нему пристал, не он же ее делал, а программеры, - вступил в диалог Стрелок.

- Да? А какая разница…

- Ладно, что с Биллом делать будем? – спросил Стрелок, кивнув в сторону протирающего очки Гейтса, – Лично мне он не нужен.

Данила молча достал из одного кармана пулю из другого гильзу. Соединил их и вставил в штуцер.

- Билли, как будет по-русски "хау ар ю"? - спросил Данила, наводя штуцер на Гейтса

- What??? - не понял Гейтс.

- Иди русский язык учи, америкос, - сказал Данила и выпустил модифицированного 1/2. Он пролетел оранжевой вспышкой, коснулся Гейтса и его фигура рассыпалась на тысячи звездочек, медленно растаявших в воздухе.

- Так, двенадцать минус Гейтс, двое часовых и эти три трупа будет шестеро, - посчитал Стрелок.

- Пошли, человечество ждет… - кликнул Стрелка Данила и они двинулись за соперниками.

***
- Ты меня убить хотел, сука бендеровская? - пытал в это время Виктор очередного хохла, держа у его виска ствол.

- Нэ чапай мэнэ... – закрывая лицо руками, хныкал хохол, – Это не я... Это Кавоня Косой... Русские мыло прислали: забить лысого татарина и тех кто з ним.

- Где Кавоня?

- Напрыканцы сёго уровня.

- Вы мне, гады, ещё за Севастополь ответите! - сказал Виктор (он имел в виду один из самых ужасных украинских вирусов под названием СЕВАСТОПОЛЬ, который в 20** году стал причиной очередного экономического кризиса в России) отошёл метров на пять и выстрелил...

***
Тридцать седьмой уровень Лабиринта. Над его дизайном особенно не мудрствовали. Это было открытое пространство размером с десяток футбольных полей, кое-где были укрытия в виде окопов или кирпичных стенок и все. По уровню было равномерно разбросано оружие, аптечки и монстры. Монстры всех видов: начиная от обычных зомби и мертвяков, заканчивая козлами с металлическими конечностями, которые палили ракетами и зеленой плазмой. Также в широком ассортименте были представлены разнообразные черти, демоны, редкие экземпляры человекообразных роботов, стрелявших из ручных пулеметов, совмещенных с гранатометами, пожарники с огнеметами, птицы с лучеметами на спинах и прочая нечисть. Среди всего этого носились ожесточенные игроки, отстреливаясь от монстров и друг от друга. Целью было, оставшись живым, добраться до противоположной стены, за которой был выход.

Телепорт выбросил на уровень Данилу и Стрелка. Шестью ракетами, заряженными обедненным ураном, Стрелок уложил козла, который уже было направился в их сторону.

- Пора играть серьезно, - сказал Данила, заряжая в ракетный лаунчер ракету с ядерной боеголовкой.

Через секунду в воздухе белел инверсионный след от ракеты, летевшей в самую гущу игроков и монстров. Данила и Стрелок бросились в ближайший окоп и укрылись силовыми щитами. Вдали вспух ядерный гриб. От места взрыва кольцом начала расходиться взрывная волна. Огонь, шедший за волной, обращал всех в пепел... Над Данилой и Стрелком пролетали тела игроков, монстров и камни. Наконец всё улеглось. Данила вылез из окопа и окинул взлядом голую степь. Живых игроков осталось мало. Большинство из них было с минимальным здоровьем. Монстры пострадали еще больше.

Внимание Данилы привлекла группа игроков, которая уверенно пробиралась к выходу. Он скинул с плеча лазерную винтовку с оптическим прицелом и направил её в сторону странной группы. Через прицел удалось увидеть, что это Дибенко и его люди.

Данила начал готовить вирусное оружие. Достав из рюкзака две трубки, он оторвал от подошвы слой непонятно чего, достал из карманов гвозди, болты и клей. От штуцера он открутил приклад, достал отвертку и начал собирать все вместе, подпиливая, прикручивая, прибивая и приклеивая. Через минуты творение Данилы задымилось, задергалось, засветилось изнутри – и в руках у него оказался непонятный агрегат с двумя огромными стволами.

- Ты что, на Слове его держал? – спросил Стрелок.

- А что это такое? – не понял Данила.

- Так, ничего ...

Данила зарядил оружие соответствующего размера пулями – и они с Стрелком бросились за Дибенко.

***
Двое подручных Дибенко стояли у двери и разговаривали, как вдруг в одного из них вонзилась синяя молния. Второй дернулся было за оружием:

- Поживешь подольше - увидишь побольше, - сказал Данила, приставляя обрез к виску охранника.

Но охранник тупо продолжил движение руки к оружию. Его тело ралетелось на тысячи горящих пылинок.

Стрелок и Данила ворвались в дверь.

- ОРУЖИЕ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, ВСЕМ ЛЕЖАТЬ МОРДОЙ В ПОЛ!!!

Ракета Стрелка уничтожила одного охранника, а Данила выстрелом из своего агрегата отправил чинить компьютеры еще двоих охранников. Дибенко, уже доставший файлы из тайника, понял, что лучше не сопротивляться. Данила, перезаряжая обрез, обратился к злодею:

- Вот скажи мне Дибенко... в чем сила? ... В деньгах?.. А вот брат говорил, что в гигах... У тебя много денег - и чего, много они тебе дали? – Ничего. Власти хочешь? А разве во власти сила? Я вот думаю, что сила в дайверах - кто дайвер, тот и сильней. Не было бы дайверов – не было бы и Глубины (о том, что не будь Дибенко, Глубины бы уж точно не было Данила как-то не подумал). Вот есть у тебя Медаль Вседозволенности – и чего? Ты сильней стал? Нет. Не стал. Сильней ты с ней стал.Не стал, – Данилу заклинило. Стрелок легонько пнул его прикладом в спину – Данила дернулся, – Нет. Не стал. Потому что выходишь из Дипа как самый заурядный юзер. А дайвер – выныривает, когда захочет и где захочет - у него сила выхода. Значит он сильней. Да? - Данила направил обрез на Дибенко.

- ...да...

- Файлы. Давай! - сказал Данила.

- А тебе они зачем? - спросил Дибенко, отдавая файлы.

- А тебе не один хер? - спросил Данила, разрывая папку с файлами, - И еще, ты скажи своим – кто такие опыты попробует ещё проводить - завалю. Понял?

Дибенко кивнул головой.

- Учти, я свое Слово держу, - сказал Данила и из обоих стволов, предварительно зарядив их двумя своими самыми убойными вирусами – "die hard" и "СБРОСЬ МАМУ С ПОЕЗДА", отправил весь системный блок Дибенко на свалку. Создателя Глубины охватил синий огонь, полыхнула красная молния и Дибенко исчез.

- Не подвел Садист, - произнес Данила, вытаскивая гильзы из обреза, - ну что, дайвер, домой пора – в Москву... В Реал. – И Стрелок с Данилой направились к выходу.

Они вошли в телепорт и оказались в пункте, от которого начали свой путь. Их встретил рассерженный сержант американских войск:

- Вы нарушили правила пользования Лабиринтом, поэтому вы никогда больше не сможете попасть сюда...

- Не очень-то и хотелось, - ответил Данила. Он знал, что стоит лишь зайти через несколько анонимных проксисерверов и они не смогут опознать в нем игрока, протащившего вирус.

Красно-синий хэппилог.

Данила и Старый Дайвер сидели в баре "Три поросенка".

- Вот ты, дайвер, говорил Лабиринт - сила... А там слабые все... - задумчиво произнес Данила.

- Лабиринт - злая сила, он сильных может сделать слабыми, а слабых сильными. Он может вселить в простую программу душу, заставить ее мыслить, - ответил Дайвер, вспоминая Императора, - Глубина – тоже огромная сила, она затягивает, только сильный человек может противостоять ей. Путешествие в мир зеркал - не простая прогулка. Очень легко заблудиться. Можно увидеть себя. Но можно и потерять.

- Ладно... Давай... - сказал Данила, протягивая руку Стрелку, – Пора мне.

- А, ты куда?

- Брата искать...

- Может помочь чем?

Данила отрицательно мотнул головой и вышел из бара. Выйдя, он надел наушники и включил плейер. Заиграла "Чипполина" со своей песней "Холод"

Пасмурный день, северный блюз!
Я не успеваю, но и не тороплюсь,
А то поскользнусь и убьюсь...
Еле дыша
Катится шар –
Катится ко всем чертям неспеша...

Данила вышел к дороге и поднял руку. Остановился трейлер, везший файлы.

- Садись быстрей, у меня траффик хороший – весь по оптоволокну! - прокричал из окна толстяк-водитель.

Данила проворно забрался в машину и водитель рванул вперед.

- А едешь-то куда? - спросил водила.

- В Москву, - пошутил Данила.

- А работаешь-то где? – не унимался дальнобойщик.

- Да дембель... Уже который год отгулять не могу.

- А служил-то кем? – видимо водитель слишком давно не видел живых людей.

- В штабе...писарем отсиделся, – ответил стандартной отговоркой Данила.

- Как это писарем?

- Ну-у... - о профессии писаря Данила имел довольно смутное представление и потому решил сменить тему разговора, - А можно я музыку поставлю?

Водитель не возражал. Данила потянулся к магнитоле и у него выпал обрез. Данила быстро запрятал его обратно, а водитель сделал вид, что ничего не заметил.

Зазвучала музыка группы "bit-10"

Большие сервера
внутри винчестера
Ни dos-а ни окна
Все загружать сначала.
Двоичная война
И траффик как вода
Мы не сошли с ума
Ты ничего не знала.
На мыло нам никто не пишет...
И в чате нас никто не ждёт...

- Эх, жаль, таймер скоро сработает, - грустно вздохнул Данила.

- Да, а вот мне еще 7 часов эти файлы возить...

- А знаешь такое стихотворенье? - неспеша обратился Данила к водителю, -

Я узнал, что у меня
есть огромная семья,
Монитор, системный блок,
воткнут связи проводок
Windows - небо голубое,
не мое, но как родное
Эта Глубина моя.
Всех на свете круче я.

- Сам сочинил? - спросил водитель Данилу. Но ему никто не ответил — Данила уже был в реальной Москве.

- Программа, выход, - произнес Данила, снимая виртуальный костюм.

Где-то там, в Глубине образ Данилы засветился, разлетелся на тысячи тускло-голубых песчинок, которые медленно растаяли. А музыка продолжала звучать:

На связи как всегда
Простые юзера,
Которых никогда
Ты раньше не встречала.
Но рвутся провода...
И в пальцах ломота...
С провайдером беда...
И снова всё сначала...
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 17.05.2022 - 20:53
Мобильная версия | Lite версия