day & night

(Архив) Мужчины и женщины, архив темы, часть 1
Дата обновления: , перейти к новому сообщению
#1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 31.136
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 6387
-----XXXXX




Часть #1

SoftoRooM


Тема в архиве, продолжение здесь


--------------------
Не работает ссылка? Пишите в теме, обновим :)! Link not working? Let us know in the comments, we'll fix it!


Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. Э.М. Ремарк
User is offline
Go topGo end

Ответов(260 - 269)
19.05.2006 - 0:01
GSI1



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 1.030
Регистрация: 17.02.2006
Из: Черновцы
Пользователь №: 121.367


Респектов: 117
-----X----




В каждой шутке есть доля шутки...
Слава Богу не обо мне!
User is offline
Go topGo end
19.05.2006 - 2:52
black_venom



Unregistered














мда... а последние строчки обо мне...
какой ужас...
sad.gif
Go topGo end
20.05.2006 - 13:38
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.886
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 3442
-----XXXXX




Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
User is offline
Go topGo end
20.05.2006 - 15:57
НЕВ



Unregistered














Пять шагов
Чем занимаются мужчины, когда их бросают любимые? Подозреваю, что идут пить пиво. Ну не может же, в самом деле, взрослый человек с сорок третьим размером ноги лежать на диване, плакать в полотенце и рассуждать о двух вещах: «Какая она все-таки стерва!»

А может, и лежит. И плачет. Просто я этого не вижу. Зато я вижу, как это обычно происходит с женщинами. Взять мою подругу Алену. Когда она рассталась со своим прекрасным Глебом, то немедленно заманила меня в свое Подмосковье, чтобы процесс шел веселее. То есть грустнее. «У меня к тебе только одна просьба, – сказала она по телефону. – Привези мне пакет свечек из «Икеи». Я понимающе улыбнулась. Вот это по-нашему. Девушка наверняка принимает ванну при свечах, пьет вино и слушает музыку, которая только усугубляет ее положение.

Так и оказалось. В Аленкином доме надрывалось «Русское радио». Это неправда, что мы, тонкие и ранимые девушки, слушаем в минуты печали классическую музыку. Когда нам плохо, то лучше своих, родных песенок ничего быть не может. И неважно, что в песенках плохо со словами и смыслом – мы вычленим какую-нибудь одну фразу и будем упиваться ею до тех пор, пока от слез полотенце не станет мокрым, а лицо – распухшим. Нет, мужчины так точно не умеют. Если им грустно, они никогда не будут искать минорные напевы на «Русском» или «Love-радио», они лучше посмотрят столь же неудачные комедию или боевик. А лучше – опять по пивку.

Так вот. Наслушавшись народных хитов в течение выходных, я сформировала «горячую пятерку» песен, которые только на первый взгляд являются солью на раны, а в действительности просто помогают пережить девушкам все пять классических фаз расставания.

Во-первых, это знаменитая «Ну почему?» Земфиры. Девушка после разрыва первым делом превращается в почемучку. Задает вопросы, на которые нет ответа. Алена, наверно, раз триста спросила меня: «Что я сделала не так? У меня что, несвежее дыхание и уйма физических недостатков? Почему?», а я только и могла, что лепетать: «Ты достойна большего» и таскать ей воду стаканами. Зато Земфира быстро нашла с ней общий язык. И пока они вместе орали, у меня была передышка.

Затем пришла фаза нежелания признать очевидное. Аленка, высморкавшись, заявила: «Это какая-то ошибка. Он просто хочет меня испытать. Через пару дней он вернется и сделает мне предложение». И тут же стала подпевать Пугачевой на радио «Ретро»:

Не отрекаются, любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.

«Ага, придет, жди», – ворчала я. Наивность подруги меня раздражала. Но с другой стороны – все женщины такие. Если бы я каждый раз брала рубль за услышанную от женщины фразу «Он просто хочет меня испытать», то давно бы купила квартиру.

Вечером наступила третья фаза – извержение ярости. Мы стали решать, как поступить с коварным Глебом. Перебрали все варианты: от обезглавливания, упаковки в мешок и сброса в Москву-реку до ссылки в мир, где ему придется всю жизнь носить трусики-танго. Глюк’oza была как нельзя кстати:

Я! Ненавижу тебя!
Ненавижу тебя!
Ненавижу!!!

Даже я увлеклась. Эта песня – гимн всех обманутых женщин. Чувствуешь себя так, будто твой мужчина только что бросил тебя ради какой-то молодой студентки, гладкокожей и упругой, словно каучук. Даже если никакого мужчины нет, все равно хочется набрать телефонный номер какого-нибудь Славика (терпеть не могу это имя!) и завопить: «Я ненавижу тебя-а-а!»
На следующий день наступила фаза изживания боли. Мы жарили оладьи, когда Алена вдруг закрыла лицо руками в муке (ставьте ударение куда угодно): «Все кончено. Никто меня не любит, никто меня никогда не полюбит. Я могу вести занятия на тему: «Как терять мужчин и отталкивать от себя окружающих». И тут тихо, нежно в комнату проникла «Уматурман». Я сделала чуть погромче. В носу защипало, мы знали, что сейчас, вот-вот начнется, к этому все идет, и конечно:

По минутам осыпается
Ожидание невозможного,
Ранним утром просыпается
От движения неосторожного.

…Нет ни одного сердца, давшего трещинку, которое не развалилось бы на части при звуках «Проститься». В финальном припеве слезы так и текут:

Проститься, за потерей потеря,
И года полетели –
За дождями метели,
Перелетные птицы.

Мы вспомнили всех мужчин, с которыми расставались. Ну, или почти всех. Мы вспомнили, как нам было тяжело, однако мы выжили. Значит, и это пройдет.

Ближе к понедельнику наступила фаза позитивной ориентации. Меладзе и ВИА ГРА выдали свои «Сто шагов назад»:

Сто шагов назад, тихо на пальцах.
Лети, моя душа, не оставайся.
Сто шагов назад,
Притяженья больше нет.

Алене эта песня почему-то не нравилась, и она потянулась, чтобы переключить на что-нибудь более подходящее ее состоянию, но я тигрицей бросалась на музыкальный центр: «Дай мне послушать, черт возьми! Когда я расставалась с… этим, как его… ну с тем, то это был хит номер один!» Завязалась потасовка, и мы случайно переключили на:

Хорошо! Все будет хорошо
Все будет хорошо,
Я это знаю!

Мы переглянулись. Сердючка не вписывалась в общую атмосферу уныния. Алена еще не намерена была вот так просто взять и начать жить. Она хотела сполна упиться своим горем и песнями, которые знала наизусть. А тут – какая-то слишком позитивная, щиро украинская баба. То есть – мужик. Вот именно что мужик. У этих всегда все хорошо. Не умеют они смаковать свои неприятности. Вот бы поучиться.

Go topGo end
22.05.2006 - 16:52
НЕВ



Unregistered














Порядочная девушка не должна:-курить
-пить
-ругаться матом
-и всякими дурными словами типа "жопа"
-рыгать в обществе настоящих джентельменов
-бить детей
-переспать более чем с двумя мужчинами.

Порядочная девушка должна:
-быть всегда красивой (некрасивые девушки порядочными, как правило, не бывают).
-испражняться фиалками
-уметь готовить
-мечтать о свадьбе и белом платье
-быть фанаткой Джонни Деппа
-иметь длинные ног(т)и

Пункты под сомнением:-носить короткую юбку. Если девушка одела юбку и оголила красивые ножки (шлюха!), пусть не жалуется, если ее изнасилуют в темном переулке. Если девушка не одела юбку и не оголила красивые ножки, значит, у нее нет красивых ног, она неженственна, она феминистка.
-уметь хорошо заниматься сексом. Если девушка умеет хорошо заниматься сексом, значит, она напрактиковала это умение с кучей парней (шлюха!), она нимфоманка, она женщина легкого поведения. Если девушка не умеет хорошо заниматься сексом, она фригидное закомплексованное бревно.
-быть умной. Если девушка обладает интелектом выше низкого мужского, значит она заносчива, она любит свой интеллект показывать где не надо, она опять же феминистка. Если девушка интеллектом не обладает - она дура.
Go topGo end
22.05.2006 - 23:00
-=+Sheva+=-



Daft Punk
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 617
Регистрация: 28.08.2004
Из: SS
Пользователь №: 1.432


Респектов: 34
-----X----




испражняться фиалками - былоб не плохо smile.gif
User is offline
Go topGo end
22.05.2006 - 23:38
yah



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.336
Регистрация: 27.01.2006
Из: рнд
Пользователь №: 500


Респектов: 408
-----XXX--




QUOTE(-=+Sheva+=- @ 22.05.2006 - 23:00)
Если девушка не умеет хорошо заниматься сексом, она фригидное закомплексованное бревно.
*



НУ просто весь комплект собрали.....

Хотя если подумать, в целом, критерии больше подходят к реальной жизни, чем к юмору.

QUOTE(-=+Sheva+=- @ 22.05.2006 - 23:00)

Порядочная девушка не должна:
-курить
*



Какой кайф встречаться с пепельницой???


QUOTE(НЕВ @ 22.05.2006 - 16:52)
-пить
-ругаться матом
*



Туда же....

QUOTE(-=+Sheva+=- @ 22.05.2006 - 23:00)
-испражняться фиалками
*



А вот с этим перебор -) Хотя было бы интересно на такое посмотреть. Ей тогда цены не было б среди цветоводов smile.gif
User is offline
Go topGo end
23.05.2006 - 1:38
Slim Shady



Unregistered














"Если девушка умеет хорошо заниматься сексом, значит, она напрактиковала это умение с кучей парней (шлюха!), она нимфоманка, она женщина легкого поведения."

Вообще-то интимная жизнь - это личное дело каждого.
Go topGo end
24.05.2006 - 1:05
Hell



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 2.896
Регистрация: 8.04.2005
Из: Рязани
Пользователь №: 11.209


Респектов: 1252
-----XXXXX




Как думают девушки


Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.


http://irux.livejournal.com/31151.html
User is offline
Go topGo end
26.05.2006 - 2:28
Hell



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 2.896
Регистрация: 8.04.2005
Из: Рязани
Пользователь №: 11.209


Респектов: 1252
-----XXXXX




Головной мозг: женский и мужской.


УСТРОЙСТВО ЖЕНСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
22. Центр слабомотивированной плаксивости



УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 28.03.2024 - 18:29
Мобильная версия | Lite версия