Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь - дальше едешь!
-Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
-“Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона
-Внимание! Машина на автопилоте!
-Говорите громче глухой водитель!
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
-Дверь закрывайте душевно, а не от души!
-Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
-Если хочешь - жить заткнись!
-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
-Закурил сам - угости водителя.
-Книга жалоб в следующей машине.
-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
-ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
-Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
-Надпись на двери "Дверями не трахать".
-Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"
-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
-Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
-Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
-Не хлопайте дверью - водитель пугается!
-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
-Остановки произносите громче - водитель глухой
-Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
-По салону не бегать!
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
-Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
-Умные люди дверями не хлопают!
-Хочешь жить - не отвлекай водителя!
-Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует
-Это не Билайн - все входящие платят

"На переднем сиденье ноги не раздвигать!"

"Если старушке никто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель."

Надпись в маршрутке: Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!

"Зупинок тута, тама немаэ" (Типичная украинская маршрутка).

"Остановка "где-то здесь" будет "где-то там"

"Хлопнешь дверью - станешь льготником"

Закурил сам – угости водителя.

Стоячих мест не меряно.

Лучше ехать стоя, чем жить на остановках.

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"

Ангел - это не успевший перебежать дорогу пешеход.

"Осторожно! Руками не трогать. Глисты!!!!!" (Надпись на крышке бардачка, в который по обыкновению складывают деньги
)

"у кого дома нет холодильника, в маршрутку не садиться!"

Хочешь выйти - кричи!

Машина застрахована,
Полностью укомплектована,
ОСТОРОЖНО - ЗАМИНИРОВАНА. (В маршрутке в кабине, возле аварийки - наклейка:
)

"Жене ты можешь изменить,
И не звонить друзьям сто лет.
Но за проезд не заплатить -
Страшней греха на свете нет!"

ПЕШЕХОД
всегда прав,
пока жив!

Не хлопайте дверью - газель животное пугливое.

МИ-8 КУКУРУЗНИК

"Водила - Бог: молитесь!"

"Пешыходы бывают шустрые и мертвые"

"Мамаши, на колени сажаем 5-летних детей, а не 18-летних придурков!"

"тысячные купюры не давать: сдачу не унесешь!"

"Чем больше платишь, тем больше адреналина"

"просьба пассажирам: напитки пить с бутылками, семечки щелкать с шелухой, конфеты есть с бумажками"

"20 минут страха - и вы дома! Стоимость аттракциона 8 рублей"

Не хлопайте дверью, а то она упадет и отрежет вам ноги!!!

"На место кондуктора - не садиться! В окно кондуктора - не смотреть!"

Объявляйте остановки заранее и погромче
Ведь если проедете - всё равно будете кричать

Стоимость проезда 8 рублей. Штраф - три удара монтировкой.

"Здесь можно биться головой!"

Не хлопайте дверью, она сама отвалится

По салону не бегать!

Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу"

"За мусор под сиденьями - шлифовка хари"

- Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
- 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
- Тихони едут до конечной.
- Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
- Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
- Место для удара головой(надпись над дверью маршрутки)
- Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
- Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
- Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
- Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
- Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
- Сдачу не клянчить!
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- У дома нет конца.
- К прыжку
(на лампе освещения)
- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются!
Ими дают сдачу!
- Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
- Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
- Говорите громче, все равно закричите когда проедем.
- Бабло побеждает зло!!!
- На вопрос: «Когда поедем, шеф?», ищите ответ на сайте: www.Segodnya_tochno.ru
- При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
- Залезай, садись, держись, заткнись.
- Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.
- Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
- Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
- Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
- Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!

- Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
- Крупно: Мерседес
Ниже и чуть меньше: Транспортер
Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много
- на «Запорожце» наклейка
Когда я вырасту, я стану мерседесом
- Тёща в машине!!!
- Сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой:
Дымит не машина, а пепельница
- Не пейте за рулем, можно пролить
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы
- Не думайте за рулем
- Маленький, но подлый
(наклейка на «Запорожце»)
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
(на брызговиках трейлера «КамАЗ»)
- Я не тупая блондинка!
(прикреплено вверх ногами)
- Два часа позора и я на даче
- Удачи на подругах
- Я выпил, а ты?
- Причал для ротозеев
(На заднем бампере огромного грузовика)
- Больше скорость — меньше ям,
Больше е*ли слесаpям
- Потеряли кота — ищите на моих колесах.
- На спине байкера:
Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…
- Машина застрахована, заминирована, закодирована
- Не едь за мной, я заблудился.
- Я люблю свою страну,
но боюсь своего правительства.
- На подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
- Бороться и искать, найти и перепрятать!
- Едешь лихо — понесут тихо
- Если у меня что-нибудь отвалилось — посигналь!
- Рожденный ползать на голову тебе не нагадит!
- «Осторожно, за рулем сука!»
- «ИСПЫТАНИЯ! Опасно для жизни!»
(надпись на Оке)
- А у меня есть вторая машина,
(мелко) кстати тоже дерьмо
- Аварийный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперёд!
- Машину охраняет клоп-спидоносец
- Если ты сейчас это читаешь, значит, ты на расстоянии выстрела
- Не торопись — на верху принимают круглосуточно!
- Возможен выброс тормозного парашюта!
(надпись на задней двери «Оки»)
- Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге!
- Пустой, трезвый, денег нет.
- Бензин не ест, а нюхает.
- Никогда не доверяй тормозам и женщинам.
- Видимость ноль — иду по приборам!
- Пешеходы бывают быстрые и мертвые!
- Нельзя впихнуть невпихуемое.
- На штатном шильдике СПУТНИК ЛАДА отломаны первые буквы:
ПУТНИК АДА
- Какая жизнь — такая и машина!
- WARNING! Crash test!
- Осторожно! Слепой за рулем!
- Я – лучший экземпляр из выкидышей Камаза.
(надпись на Оке)
- Душа убитого джипа.

На шикарной машине сзади "Не наезжай на женщину!"

На заднем стекле:
Не едь за мной, я заблудился!

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

на старом , старом пассате годов 70-их...МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ , НЕ ТОРМОЗИМ

на огромной фуре сзади от руки , кривыми буквами и белой краской не прижимайся не в постели...

НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600-ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ!

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

Надпись на "Запорожце":
- Обгоню я даже "Опель" - у меня моторчик в попе!

Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

"Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд....."

На старом, битом Москвиче - Убийца иномарок.

Надпись на огромной фуре, под фургоном, на раме, мелким шрифтом: "Если ты читаешь эту надпись, то ты слишком близко подъехал".

Не доверяй жене и тормозам

Быстро поедешь , медленно понесут .

ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ

Больше скорость ,меньше ям,больше ё.... слесарям.

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
"Чайник без носика!"

Надпись на красной ОКЕ:
- Братаны, как вам мой пиджак на колесах?

не буди во мне шумахера

Сгоревшая хонда со слоганом фирмы хонда на номере:
"Хонда зажигает воображение"

- МЕНЯЮ ЖЕНУ НА ЗАПАСКУ".

- Хаккинен inside

На старом "ушастом" Запоре:
- НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!

"Я доноp ... так что будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился."

Hа запоpожце в тpеугольнике "Для стаpых pусских"

- Машина мятая зато пиZдатая!

- Здесь работают 500 лошадей и один осел.

Надпись на тpоллейбусе:
- Защити себя от СПИДа!
Все бы хоpошо, только пеpвая буковка в слове "себя" отклеилась

На ГАИишном Фоpде, во все заднее стекло: "А кому сейчас легко?"

На Оке сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значек "Инвалид."

На лопате гpейдеpа: "Пpичал."

На Оке - "Разрешаю обгонять. Шумахер."

На заднем стекле Оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцами."

Надпись: "Это не гpязь, это загаp."

На Запоpожце, в тpеугольнике: "Для стаpых pусских."

На Запоpожце: "Сушеный Кадиллак - пpосто добавь воды!"

На ВАЗ 2110 - "Гоpячая десятка."

На Оке: "Выкидыш."

"Торопишься? Перепрыгни..." - надпись на ЗИЛе

"Hе едь за мной... я сам заблудился" - на запорожце

Hадпись на запоpожце: "Истpебитель шестисотых!"

Надпись на заднем стекле джипа "Pajero": "Хочешь продать квартиру - стукни меня как!"

Газель: "Экипажy сpочно тpебyется стюаpдесса"

Вмаршрутке
Здесь вам не TELE2, платить будут все

Тут на днях попалась

- Ока, тpеугольная наклейка сзади, наpисована бабища с pуками буквой Ф, подпись - "В машине теща!"

- на лопате гpейдеpа "пpичал"

- на отбойнике ЗИЛ-131 "Смотpи не на попы, а на стопы"

Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Делай как я - езди с закрытыми глазами.
Торможу - и БАЛДЕЮ.
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Осторожно, машина не любит пешеходов.
Осторожно, злая машина.
Помогите найти подходящую наклейку.
Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).
С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.
К черту собаку, берегитесь владельца.
Не пейте за рулем, можно пролить.
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.
Результаты моего IQ теста были отрицательными.
Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.
Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!
Не уверен — сиди дома.
Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.
Прошлая профессия — лётчик.
Не обгоняй — до слёз обидно.
Удачи на подругах.
Я выпил, а ты?
Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.
Потеряли кота — ищите на моих колесах.
Машина застрахована, заминирована, закодирована
Не едь за мной, я заблудился.
Тройной обгон - милее хлеба!
Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"
Надпись в такси, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!
Надпись в такси: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров
Надпись в такси: Дверь закрывайте душевно, а не от души
Надпись в такси: Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы.
Надпись в такси, внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое
Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.
Надпись в такси: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
Надпись в такси: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.
Надпись в такси: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
Надпись в такси: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
Надпись в такси: Остановок «тута» и «здеся» нету!
Надпись в такси: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.
Надпись в такси: Землю – крестьянам, Фабрики – рабочим, Деньги – водителю.
Надпись в такси: Книга жалоб находится в следующей машине
Надпись в такси: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Надпись в такси: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
Надпись в такси: Не бегайте по салону.
Надпись в такси: Это вам не Мегафон, все входящие платно.
Надпись в такси: Моя фамилия – Шуммахер.
Надпись в такси: Экипажу требуется стюардесса!
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
Это не грязь – это ПОТ!
Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!
Помой меня, я вся чешусь!
Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта
Это не грязь — это загар.
Меня зовут Вова, я знаю три слова
Надпись на старой и разбитой "Волге": Боевая машина пехоты.
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Грязный танк в бою не виден!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.
Не гуди - девок не будет!
Молодец! Читать умеешь...
Прошу не обгоняй - в машине теща.
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Пожиратель бензина.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Тело довезу, а за душу не ручаюсь
Расступитесь, иду на посадку!
Не потерплю удара ниже молдинга.
Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Hе веpь жене и... тормозам.
Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.
Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.
Надпись на "Оке": пол-восьмого.
Надпись на "Оке": ОКА - хозяйственная сумка для двоих!
Надпись на "Оке": Вырасту - стану джЫпом.
Надпись на "Оке": Торопишься - перепрыгни!
Надпись на "Оке": Два часа позора и я на даче.
Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус.
Надпись на "Оке": Не обижай маленького.
Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.
Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.
Сигнал не работает. Следите за пальцем.
Надпись на "Камазе": Здесь работают 220 лошадей и один ишак.
Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.

Сзади на микроавтобусе:
Собираю машины за собой в гармошку