Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

- Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать... Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано...
В общем, сволочь та еще...

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе... Мы, цари, народ простой...

- Блин, ты же умер...
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие... И их оказалось поровну... И в ад нельзя, и в рай нельзя... Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок...
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать...

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик...
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое...

- У вас кальян не работает!
- Маску снимите...

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- Дорогая, сделай мне массаж проблемных зон...
- Что, мозгов?

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов...
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона... У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!