Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:
- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?
- Так это Вы - дядя Вова!
- Это я помню! Ты скажи, где я живу...

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь... По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом...

- Доброе утро, Мойша...
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение...

- Как прошел выходной день?
- Безразвратно...
- Безвозвратно?
- Нет...

Заходит на почту собака и говорит:
- Мне нужно послать телеграмму...
- Диктуйте...
- Гав-гав... Гав-гав-гав...
- У нас от 4-х до 10-ти слов один тариф, так что можно ещё пять раз добавить " гав"...
Собака посмотрела на девушку удивлённо:
- Ну это ж какая-то херня получится...

- Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?

- На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза... Знаешь, что это значит?
- Что сегодня еще только четверг...

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

Клиентка приходит в магазин и жалуется:
- Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а
дома обнаружила на нем этикетку - 100 % хлопка...
- Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение
моль...