Молодой охотник спрашивает у опытного:
- Послушайте, Джон, почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Судя по всему, она полагает, что там самое безопасное место...

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу...

- Тут прочитал, что в машину "Ока" сумели вместиться 24 девушки... Правда, циркачки...
- Это фигня! Тут в одну однокомнатную квартиру сумели прописать несколько тысяч мигрантов... Вот это цирк!

- Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности...
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность...
- Не следящие за фигурой...

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем...
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена...

- У нас на работе за опоздание премии лишают... А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Две стюардессы ведут сильно пьяного мужчину на борт самолёта...
- Почему вы пускаете пьяных? , поинтересовалась одна пассажирка...
- Это командир экипажа...

- Ну, что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался...