Интересные истории, особенно мне первая понравилась.

Вот тоже решил расказать.
Я закончил тогда 6-й класс, ну и на лето меня родители в санаторий отправили. Ну вот в санатории в моей групе был один парень, любил пошутить. Вобщем повели нас в кино, на фильм "Вечера на хуторе близ диканьки", так вроде завётся, ну сидим смотрим, сюжет разворачивается в в церквушке, мёртвая в гробу поднимается, и гроб начинает подниматься ввоздух. Все в напряжении, ну пол зала народу дети, многие встрахе, и тут этот парень на весь зал: - Сто тридцать четвёртый, взлёт разрешаю.

На уроке начертательной геометрии преподаватель(П) вызывает девушку(Д) к доске, чтобы она построила пересечение двух шаров. Проходит минут пять, девушка мучаясь с построением сечений, крутит циркуль в руках и не может начертить окружность. П.- Что Вы мне тут яйца крутите? Д.- Я же не виновата что у меня ножки разъезжаются!

Ну, у студентов чаще всего сложно словами передать, надо видеть/слышать, у моего соседа из его универа препод был,
заикался:
"Я хочу вам рассказать про этот т..т..т..т..тр.транзистор..", его
еще за это "т" часовой бомбой называли, ну он на лабе как-то выдал:
"Я не повторяю т..три раза..три раза..три раза"
да и в школе у одного товарища учитель:
"Я вам не попугай..попугай, повторять..повторять"
да еще препод был, который любил после каждого слова говорить "ребят": "Я вам ребят дам ребят в понедельник лабу ребят", так вот он так сминал слова, что часто слышалось слово, очень похожее на бл..ть


Добавлено:
да преподы вообще, бывают чушь порят, когда надоело читать лекцию, как то:
переставим буквы знаками
решение линейного удовлетворения и т.д.

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент. Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".

К вопросу о перезагруженности студентов математических факультетов: Представьте себе длинную аудиторию в которой входные двери расположены в начале и в конце. Идет лекция по математическому анализу. Лектор в толстенных очках пишет на доске мелом. Мел заканчивается.Лектор: "Вот вы молодой человек сходите пожалуйста в соседний кабинет и попросите там мела." Чел встает и выходит в переднюю дверь. Проходит по коридору до следующей двери (она же - задняя дверь той же аудитории из которой он только что вышел) открывает ее и кричит: "У вас мела лишнего нет?". Все тот же лектор в толстых очках: "Да нет у нас закончился. Сами только что отправили". Студент выходит и идет в переднюю дверь. Заходит: "У них там тоже мела нет" и садится.

Сидим мы как-то на занятии по математике на подготовительных курсах в Вышке. Сидим себе сидим, препод там чего-то вещает, все зевают, скучают. Вдруг приоткрывается дверь и в аудиторию заглядывает некая рожа. Рожа, обращаясь к преподу, как крикнет на все аудиторию: "Ты чего тут, пиXдишь!" и убегает. Препод стоит в недоумени секунд 5 и с фразой "я щас..." срывается с места. Через некоторое время из корридора доносятся шум и какие-то сдавленные крики. Еще через какое-то время входит улыбающийся препод и говорит:"Фуф, догнал"...

Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ со мной произошла следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно за него цепляясь опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается. Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю". Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет. Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина, сразу же сердито пялится на меня и говорит: "А вас попрошу больше не опаздывать". Он мне потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза.

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:- Не туда, сынок.

Возвращался сегодня домой в метро.В переходе с Пушкинской на Тверскую стоят два молодых мента, у одного из них металлдетектор GARRET. Он его прислоняет к своей голове - детектор звенит. Эксперимент повторяется...Потом подносит прибор к голове второго - он опять звенит(на шапках же металлические кокарды), после чего я слышу замечательную фразу:"У меня в башке железо, и у тебя тоже!" Занавес..

Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого. Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!". Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне обязательно это знать?"
P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...