- дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- здорово, папа!
отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- ты где болтался?
- в армии, папа...

"Как я чуть в дурку не попала"

История абсолютно реальна.
Произошла несколько лет назад и рассказана непосредственной участницей событий мне лично (имена изменены).

Далее со слов участницы:

Работаю я осветителем в Одесском русском драматическом театре. И шел у нас тогда спектакль. По ходу которого по сцене должен был летать шкаф.
Идет подготовка к спектаклю. Я ставлю свет, рабочие сцены устанавливают декорации. Постановка света заключается в следующем: я читаю партитуру света, и становлюсь на точку, куда должен падать свет, а помощники направляют на меня прожектор номер которого я говорю. Потом идем к следующей точке и так далее.
По ходу дела у меня в партитуре записано. "Центр ковра, прожектор 42 (ложа) 50%". А ковер рабочие сцены еще не постелили. В этот момент как раз двое из рабочих поднимают шкаф. Я спрашиваю у главного машиниста сцены "Где будет центр ковра". Он мне пытается объяснить словами, но это довольно трудно (у них свои метки, у меня свои).
Рабочие, поднимавшие шкаф, бросаются мне показывать место, где будет центр ковра. При том, что каждый из рабочих думает, что шкаф будет удерживать другой рабочий. И они одновременно отпускают шкаф в свободный полет. Я стою в этот момент к ним спиной и не вижу что происходит.
Соответственно шкаф срывается и как маятник летит мне в спину. Мне главный машинист сцены потом говорит "Я, Алина, вижу, что тебе в спину летит шкаф, но боюсь крикнуть 'Сзади' поскольку ты развернешься посмотреть, что у тебя сзади и получишь шкафом в морду". Но это было потом. А тогда...
Я почувствовала страшный удар сзади, ощутила момент полета и отключилась. Пришла в себя в другом конце сцены (это метров 10 от того места где я стояла сначала). Попыталась встать. Голова кружится.
Ну думаю - сотрясение мозга. Вызвали мне такси, и поехала я в больницу. В больнице направили к хирургу.
Прихожу к нему. Описываю симптомы и говорю что у меня возможно сотрясение мозга. Хирург меня спрашивает, как это произошло. Описываю со всей, возможной на тот момент подробностью:
Я: - Я ставила свет и тут на меня упал шкаф.
Хирург: - Что?!
Я: - На меня шкаф упал, когда я свет ставила.
Хирург поднимает трубку телефона, набирает номер и говорит: - Пришлите санитаров, это не мой клиент.
И тут я со всей отчетливостью понимаю - сейчас меня закатают в дурку к сумасшедшим. По этому начинаю снова.
Я: - Я работаю в театре осветителем, направляла свет и на меня шкаф упал.
Хирург (бросая трубку телефона): - Ну так с этого и надо было начинать.
P.S. - А главного машиниста сцены с тех пор трясет при словах 'Центр ковра' "

Вот времени появилось решил поделиться одним забавным случаем. Посчитал что это всё таки к юмору ближе чем к php-програмированию.

Но всё по порядку

У компания где я работаю небольшая, работаю я тут недавно. За это короткое время отношения самые неформальные.
Т.к. компания развивается естественно кадры принимаются. Я тоже не хочу вечно работать программистом и попросил начальника чтобы собеседование по кадрам проводил я. Заодно подбирая команду, с которой было бы удобно работать.

Как все некурящие (а я в меньшинстве), выхожу подышать "воздухом" на улицу с курящими. Общаемся, шутим, прикалываемся. Идем в офис и тут мой сокамер... блин сотрудник (который идет на расстоянии 2 метров откидывает шутку, которая должна ТИПА меня задеть. ну я тоже в шутку делаю прыжок А-ля Брюс-Ли. И таким макаром запрыгиваю в офис На меня смотрят охреневшие 6 неизвестных мне пар глаз. Я тоже охреневаю. Здороваюсь и, делая вид, что я так захожу всегда, сажусь на свое рабочее место. На столе лежат 3 папки с резюме. На мониторе стикер: "В локалке выложены образцы их кода".
Все становится понятно - это кандидатуры, с которыми я должен провести собеседование. Как приличный человек, я не мог проводить собеседование с ними. И переложил обязанность как раз на сотрудника который специально и схохмил, зная что выполню прыжок, которым очень горжусь.

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую
лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской
национальности".
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу -
зовут меня Иван Петрович Яковлев.
По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Подслушано в курилке:
- Они что думают, если мы не работаем, значит мы ничего не делаем?!

Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется:
- Охрана Галактики...
Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, блин!

Сидели, значит, как-то, квасили… Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
— Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Пост с форума по нумизматике:
Есть 50000 турецких лир. И еще украинская деньга какая-то. Одна гривна 1995 год. Монеты: 25 центов США 1986 года, 50 копинок украинских 92 года и 25 копинок 94.
Обменяю на болт от задвижки вентиля. Крупный такой.
Телефон: 89*****

Вот говорят, что вся жизнь в городах бушует. Скука, мол, на селе несусветная. А я могу сказать: в нашей деревне что ни день, то какая-нибудь комедия случается. Не со всеми конечно, но есть два – три чудика, которые нам скучать не дают. Вот, к примеру, Василий с Петром, два соседа – как Монтекки с Каппулеттями сейчас, а когда-то ведь друзьями были. С чего все началось? С ерунды. С курей. Хотя нет, не с курей, а с петуха.
Съездил Вася к родне в соседнюю губернию и очень ему тамошняя птица понравилась. Решил он в своем хозяйстве породу улучшить и приволок с собой домой петуха. В результате породу он улучшил на всей улице. Петух тот оказался не простым, а прямо-таки маньяком каким-то. Если он за калитку выходил, то все соседские петухи, побросав свои гаремы, разбегались кто куда. Их куриных мозгов не хватало, чтобы объединиться для отпора, а по одиночке этот агрессор их так отходил, что через некоторое время все куры на улице были уже одной породы. И такие все одинаковые, как близнецы однояйцовые. С этого все неприятности и начались. Уж больно недовольные были хозяйки тем, что свою птицу от чужой с первого раза отличить не было никакой возможности. Вот тут то супруга и заявила однажды Василию мол, коли ты все это безобразие сотворил, то хотя бы пометь нашу птицу, чтобы соседских курей не кормить да не пустить в суп по ошибке. И главное, говорит, зеленкой помажь, чтоб сразу в глаза бросалось. А это сколько ж той зелени надо, если в пузырьке аптечном ее на одно перо, а по двору три десятка кур перемещается? Короче, наш фельдшер и ветеринар по совместительствe обменял у Василия бутыль зелени на бутыль самогогнки. Самогонку, правда, они вместе тут же оприходовали и в хорошем уже настроении принялся Вася кур метить. И так он при этом разошелся, а для удобства пользовался кистью побелочной, что через часок куры его больше на попугаев были похожи. Процедура им, судя по всему не очень понравилась и после «смазки» они на соседний двор к Петру перекочевали. Благо дыр в заборе между огородами было достаточно.
Аккурат в это самое время Петр на полном автопилоте домой возвращался. Зрение то у Пети не шибко хорошее и обычно он в очках ходит, но после пары стаканчиков обязательно их снимает, чтобы не потерять или не разбить по неосторожности. Мужики уж приметили: если Петро «шасси» убрал, значит собрался автопилот включать и до дому топать. И вот отворяет он свою калитку, а из под ног в разные стороны чертенята зеленые разбегаются. Ну, конечно у него волосы дыбом, добежал он через все село до брата. «Спасай – орет – горячка белая, черти мерещатся». А тот, не долго думая, запихнул его в машину да в райцентр переправил. Там, конечно же особо разбираться не стали и предложили сразу и подлечиться и закодироваться на будущее. Петр с испугу на все согласился, а когда и подлечившись и закодировавшись вернулся да разобрался что к чему, обиделся на Василия крепко, да делать нечего. Закодировали его на всю катушку. Лет на пять.
А Васю совесть мучает. Он, чтобы реабилитироваться хоть как нибудь, наплел со своей стороны забора каких то проволочек, Кулибин хренов, и поставил все это под напряжение, чтобы живность любая, если вознамерится в Петров огород проникнуть, получила бы хороший ударчик токовый и более к соседу уже не совалась. Только он системку эту к розетке приспособил, как и Петя с работы опять же возвращается. Ну а Петр, теперь хоть и не пьющий совсем, но от коллектива не отрывается и традиций не нарушает. У мужиков после работы порядок такой: они перед тем, как по домам разбежаться, по паре бутылочек пивка под разговор принимают. Петя с ними ситро или фанту какую потягивает, так как кодированный организм пиво не принимает. А пиво ли, лимонад ли все жидкость. И жидкость эта естественного выхода требует. Поэтому Петя как калитку прикрыл, так сразу у заборчика огородного пристроился и тут же вместо облегчения такой удар получил, что даже не мог вспомнить потом как со спущенными штанами в один миг опять у брата очутился.
С тех пор в нашем селе, как на Сицилии какой такая вендетта бушует, не приведи господи. Но зато скуки, я вам скажу, уже никакой…

Протокол из Аськи с uatorg.com.ua