Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
|
Volk
Вечная память.
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 8.232 Регистрация: 3.06.2004 Из: Донецк Пользователь №: 10
Респектов: 561
| | |
| |
28.08.2011 - 1:14 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Анекдоты из жизни Фаины Раневской
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! * * * Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» * * * - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна. * * * Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. | |
| |
30.08.2011 - 23:35 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. | |
| |
1.09.2011 - 15:44 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Беременна от просмотра порно в 3D?!
Современные технологии иногда по-настоящему опасны. Они губительно влияют на мозг и физическое здоровье. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Мы уже писали, что из-за Интернета ухудшается человеческая память. Но иногда кажется, что из-за компьютеров и новых технических прибамбасов скоропостижно и бесследно исчезает мозг! Посудите сами, Дженнифер Макконли, 24 года, белая американка. Она утверждает, что забеременела от… просмотров порно в 3D!
Американка родила чернокожего мальчика в отсутствии своего не менее белого, чем она сама, мужа. Он в это время служил в Ираке. Дженнифер рассказывает, что казус случился после того, как она с друзьями пошла на порнофильм “Сладкие киски 3D”. «Через несколько недель я почувствовала себя нехорошо, тест на беременность оказался положительным. Я собираюсь предъявить иск создателям фильма, ведь любой из чернокожих актеров может быть отцом моего ребенка!» – утверждает самоуверенная мадам. Самое удивительное в этом театре абсурда то, что муж женщины верит всем объяснениям. Источник: gizmonews | |
| |
15.09.2011 - 22:07 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| О Фрейде и горе Арарат.
Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т. ч. и из города Еревана). » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то. Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них взять?!
В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что придет на ум. Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из голов - поменьше и посинее).
- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый эдипов комплекс. Присутсвующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно вздохнула. - Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое бело-синее суть пенис его отца, Ребенок ревнует мать к отцу. Мать покраснела и нерешительно спросила: - А что с ним делать? - Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это сделаем. Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот "идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет. Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак . Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно и тоже. - Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс остальным .. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,- признался ГИ.
Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела. ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он обяснял , тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков... - Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно лечиться!!!! Вон отсюда !!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу... (далее - непечатное, всего 150 слов).
Выходя, ГИ спросил у коллеги: - Что он сказал в самом конце? Коллега неуверенно ответил: - Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой и с тобой лично всеми методами, включая содомию. ГИ спросил: - А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен что сможет... Источник: verner_ru © Хачик Мартиросян | |
| |
25.09.2011 - 0:17 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из тщательно охраняемых помещений Гостиного двора. Снаружи шумел съезд политической партии "Единая Россия". У дверей стояли молчаливые сотрудники ФСО. На небольшом столике перед Владимиром Владимировичем™ и Дмитрием Анатольевичем стояли: запотевшая бутылка водки "Путинка", хрустальная вазочка рыбного паштета "Путина" и половинка "Бородинского". Владимир Владимирович™ разливал. Дмитрий Анатольевич плакал. - Брателло, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, протягивая Президенту стакан, - Ну ты че? - Я… - всхлипывал Дмитрий Анатольевич, - Я надеялся… мне же так нравилось! А как нравилось Свете… ыыыы!!!!! - Да ладно тебе, - поднял свой стакан Владимир Владимирович™, - Давай, за тебя! - За меня-то чего-о-о-о??? - выл Президент, - Надо мной же теперь будут смеятьсяаааа… а в Твиттере?! Ты представляешь, что теперь будут писать в Твиттере?!?!? - Где? - не понял Владимир Владимирович™, - Слушай, че ты несешь? Ты теперь в учебниках истории будешь, ты понимаешь? Как один из двух величайших президентов в истории России! Дмитрий Анатольевич перестал всхипывать и посмотрел на Владимира Владимировича™. - Ну, если второй - ты, - неуверенно сказал Дмитрий Анатольевич, - То это значит… значит… что мы снова будем меняться?! - Выпьем, - отвечал Владимир Владимирович™ и немедленно выпил. Дмитрий Анатольевич повторил. Мужчины закусили паштетом. - Второй - это не я, - пояснял Владимир Владимирович™, разливая по новой, - Второй - это Борис Николаевич Ельцин. Дмитрий Анатольевич побледнел. - А… - начал было говорить Президент, но у него перехватило дыхание, - А ты?! - Ну, я… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая стакан, - Я - простой раб на этих галерах. Но ты и Ельцин!.. - Что - мы и Ельцин? - еле слышно проговорил Дмитрий Анатольевич, поднимая в свою очередь свой. - Вы и Ельцин - два единственных человека в тысячелетней истории России.., - сказал Владимир Владимирович™, выдохнул и немедленно выпил. - Два единственных которые что? - воскликнул Дмитрий Анатольевич, торопливо выпивая своё. - Которые выдвинули меня президентом, - отвечал Владимир Владимирович™, намазываю "Путину" на хлеб. Дмитрий Анатольевич воссиял.
Источник: сайт Владимир Владимирович™ | |
| |
29.09.2011 - 4:04 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка":
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!! | |
| |
24.10.2011 - 1:37 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ. И вот, что из этого получилось... "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!" Ответы: » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « natalex 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка) donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка) Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так. juslex 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка) про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону.. levkonoe 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка) Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза. levkonoe 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка) А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать. 7_turtles 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка) Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский). belenky 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка) Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним. kokosov 2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка) Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. [ http://www.donkeyhot....w.donkeyhot.ru] Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб. handi 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка) Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография Полный тренд можно прочитать здесь: | |
| |
23.12.2011 - 5:21 |
Iggi
житель Земли
Группа: Заблокированные Сообщений: 1.915 Регистрация: 5.02.2006 Из: Серебряный Бор Пользователь №: 117.099
Респектов: 1423
| Грабители-неудачники Даже в криминальных хрониках иногда встречаются хорошие новости. Как правило, это заметки о неудавшихся преступлениях, например, попытках ограбления. Конечно, если обошлось без жертв. Чаще всего грабители просто-напросто недооценивают физическую силу и ловкость предполагаемой жертвы. Например, безработный румынский иммигрант, который попытался ограбить привлекательную стройную блондинку в центре Рима, даже и предположить не мог, что она окажется четырехкратной чемпионкой Италии по карате в весовой категории легче 55 килограммов. К тому же, 29-летняя Лара Льотта (Lara Liotta) работает в службе охраны тюрьмы, так что опыт общения с преступниками у нее был. Прохожие даже не попытались оказать девушке помощь, но она справилась сама: отправила грабителя в нокаут и сдала его полиции. В экстремальной ситуации силы могут найтись и у далеких от единоборств людей. Весной 2008 года в поселке Эльбан Амурской области грабителя обезвредили два пенсионера: пожилая женщина, услышавшая, что в квартиру ее соседа вломился преступник, не растерялась, перехватила покидавшего место ограбления мужчину на лестничной площадке и ударила его по голове. Сковородкой. Такое случается не только на востоке, но и на западе. Тем более, на Диком Западе. Этим летом 41-летний мужчина, вооруженный пистолетом, попытался ограбить пиццерию в Техасе. Видимо, он был очень уверен в себе, поскольку потребовал отдать ему выручку, и даже похлопал 17-летнего сотрудника закусочной по щеке. Молодой человек не стерпел оскорбления, полез в драку и нокаутировал противника. Тот пролежал без сознания несколько минут, затем попытался скрыться, но не прошло и четверти часа, как его перехватили полицейские. Иногда жертвы ограблений проявляют удивительную находчивость. Известны по меньшей мере два случая, когда грабителей удавалось просто отвлечь беседой. Один раз 50-летняя чешская продавщица напоила "милого молодого человека" чаем с тортом, а потом сдала его полицейским. В другом случае 30-летняя японская домохозяйка побеседовала с вооруженным преступником о его финансовых проблемах, пожалела его и даже дала немного денег. Правда, когда она ушла за полицейскими, грабитель прихватил ее бумажник со стола и скрылся. Особенно часто в курьезные ситуации попадают грабители, нацелившиеся на банк. Дневная выручка банка, конечно, превышает содержимое кошелька, который преступник может отобрать у кого-то на улице, но и добраться до нее значительно сложнее. Иногда грабители ради крупных сумм идут на очень глупые поступки. Например, молодой американец, нацелившийся на Citizens and Northern Bank в штате Пенсильвания, приобрел ружье и лыжную маску, но забыл посмотреть, до которого часа работает учреждение. Безуспешно постучав в двери уже закрытого банка, мужчина уехал, но служащие успели записать номер его машины и сообщили в полицию. А 9 сентября 27-летний россиянин решил ограбить отделение "Сбербанка" в Кемеровской области. Лучшим способом забраться в хранилище ему показался подкоп. Конечно, внутри все равно сработала сигнализация, а мужчина не смог скрыться до приезда милиции, поскольку застрял в собственноручно подготовленном проломе в стене подвала. Иногда грабителей подводит склонность возвращаться на место преступления. Так, некий итальянец на следующий день после ограбления банка явился с букетом цветов к кассирше, которой накануне угрожал пистолетом. Девушка не только не согласилась на свидание с юношей преступных наклонностей, но и вызвала полицию. Другому преступнику чрезвычайно не повезло. Ему удалось похитить ценную коллекцию монет, которую несколько дней спустя он отнес в банк в надежде выручить за нее немалую сумму. Но сотрудник банка, которого попросили оценить монеты, оказался тем самым обворованным нумизматом, который сразу же узнал свою коллекцию. Забравшийся в похоронное бюро мужчина надеялся выдать себя за труп, но его подвела неопрятная одежда: сотрудники ритуальной службы никогда не видели, чтобы родственники собрались хоронить усопшего в грязных кроссовках. Регулярно встречаются истории о заснувших на месте преступления грабителях: видимо, занятие это не только противозаконное, но и утомительное. А удивляться совершаемым преступниками глупостям не стоит: никто не ждет проявлений блестящих аналитических способностей от человека, который "зарабатывает" на жизнь, отнимая кошельки у прохожих. | |
| |
26.12.2011 - 2:27 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Совесть пешехода
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения: - Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?! ...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные: - Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти? И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит! Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!! И вот сегодня наступил апофеоз. Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика ). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку. И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать: - Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?! Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит: - Отстаньте, я опаздываю! Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму. А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит. Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам. - Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ! Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут! И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить. Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ! »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Совесть - она жуткая штука, оказывается! Источник:Из блога белорусского писателя Ольги Громыко, volha_livejournal | |
| |
31.12.2011 - 15:25 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Смерть голливудской обезьяны
Не так давно, пару-тройку дней тому назад, во Флориде, в питомнике «Санкост» померла обезьяна Чита. Знаменита она, как выяснилось, тем, что ещё в тридцатых годах минувшего века скакала по веткам вместе с чёрно-белым голливудским Тарзаном. Также выяснилось, что обезьяне (вернее, обезьяну: Чита — это он) стукнуло уже под 80, и что умер он не от старости, как многие могли подумать, а от безвременно севших почек. Ну — помер, как говорится, Максим, и это самое с ним. Чай, не Стив Джобс, чтобы по всем каналам устраивать многодневные панихиды. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Но всё оказалось не так просто. Позвольте! — немедленно вскричали эксперты. Откуда мы знаем, что это — тот самый Чита? Ведь не далее как в 1995 году был дикий пожар, в котором сгорели все документы! Поди теперь докажи, что именно этот шимпанзе снимался в обнимку с Тарзаном! Да и вообще — вы с ума сошли заявлять, что обезьяна может прожить 80 лет? Даже коммунизм в отдельно взятой стране столько не протянул, а тут какой-то беспартийный облезлый примат! И началось. Тут же вспомнили, что аналогичная буча поднималась ещё в 2008 году: по той версии, Чита отдал концы ещё на 75-м году жизни, и не во Флориде, а в Калифорнии. Правда, довольно скоро выяснилось, что в 1932 году самолёты через Атлантику ещё не летали, и добыть шимпанзе к началу съёмок владельцу было просто неоткуда. Но осадочек, как говорится, остался. Возражения нашлись и у биологов. «Не надо лохматить бабуинушку! — возразил газете New York Times пожелавший остаться неизвестным эксперт. — Этих дармоедов и в семьдесят-то лет уже на том свете с фонарями ищут, а уж про восемьдесят — вообще бред сивой мартышки!» Вторит ему и писатель Р.Д. Розен, который ловко разоблачил предыдущего человекообразного покойника. «Да триста раз уже все забыли, кто там из обезьян кого играл, — усмехается автор. — Сгинули в огне революций все документы! Помер ваш Чита сто лет назад, а вам до сих пор голову морочат! Идите лучше читайте Тупичок, там не обманут!» Однако, директорша питомника «Санкост» Дебби Кобб стоит на своём. «Да я! Да он! Да я его вот с таких ногтей помню! — утирая слёзы, клянётся она всё той же New York Times. — Мне самой 51 год, а он уже тогда бегал по нашему питомнику и разыгрывал спектакль в трёх актах «Труд очеловечивает обезьяну»! Он это, он! Голливудский! Самого Тарзана вот как вас видел! Век моим питомцам воли не видать!» Что же это получается, граждане? Тот ли обезьян или не тот? Удастся ли установить ужасную истину? Кто прав: матёрые биологи, собаку съевшие на обезьяньих смертях, или же флоридская бабушка-вертухайка, начальница приматов? Мировая пресса сходит с ума, пытаясь докопаться до правды, а теперь уже и вы, прочитав эту заметку, об этом зачем-то думаете. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Сорок душ посменно воют, Раскалились добела: Вот как сильно беспокоят Треугольные дела! Источник: oper_ru (с) Goblin | |
| |
|
|